※トリバレありです。
61: :2006/12/18(月) 07:32:28 O ID:
私のところは妻と研修生とのことで離婚にいたりました…


70: :2006/12/18(月) 19:16:18 0 ID:
軽くプロフから…
当時で、私…36 妻…34 研修生…25
私と妻の間には子供が二人で、小五、小三。

私は農業をしており、某協会の活動の一環で研修生を預かる事になりました。研修期間は一年半で、妻と研修生が関係を持ったのは半年もしない頃でした(本人談)
思い起こせばおかしいというか、妻と研修生が打ち解けたな…という印象をもったのが研修生が我が家に来て三ヶ月ほどした頃でした。
その頃から夕飯の買い物に研修生を連れて行ったりして、研修生の方も妻になついてるなァというくらいでした。私自身の解釈から妻が九歳も年下の男を相手にするはずがないという油断がありました。

 



71: :2006/12/18(月) 19:21:42 0 ID:
妻と研修生は、子供達が稽古事で家を開けている時と私が飲みに出ている時が重なり二人だけの時に主に関係していました。
始めは私が飲み会で家を開けている時に子供達とカラオケに行ったりとしていて、関係の始まりは先ほど述べたように子供達が稽古事でいない時(私もいない時)に二人だけでカラオケに行った時に研修生が妻にちょっかいを出したのがきっかけでした。

72: :2006/12/18(月) 19:33:51 0 ID:
支援
73: :2006/12/18(月) 19:38:20 0 ID:
子供を迎えに行く前にホテルに行ったと言っていました。
何故私にバレたかと言うと、某協会の会合の際に誘われた食事の帰りにその店の近くのホテルでバッタリ…。
不思議なモンであれ?何でこんな所にいるの?って感じでホテルから出てきた事に意識がいきませんでした。
それで妻と研修生の蒼白とした顔を見て、よくよく考えたら二人はホテルから出てきたぞ…と改めて認識しました。
もう足がガクガクしてましたね…

74: :2006/12/18(月) 19:45:21 0 ID:
私は一緒にいると研修生を殴ってしまいそうなので、タクシーを拾い、先に家に帰りました。
何回も妻から携帯に着信がありましたが出る気にもならずにそのまま家で二人が帰ってくるのを待っていました。
妻は一時間ほどして帰ってきましたが、研修生は帰ってきませんでした。


妻に聞くと冷静に話が出来るまで彼にはホテルに泊まってもらうとか言い出す始末でした。
私は研修生と三人で話をしない事にはどうにもならないと言い、とりあえず妻から事情を聞きました。
すると私が妻と研修生とのことを何気なく意識(男女関係とかじゃなく、打ち解け出した頃)した時期あたりからの関係でした。
75: :2006/12/18(月) 19:51:37 0 ID:
バレた時点で二人の関係は一年近く続いており、私を裏切り続けた二人に対する怒りより惨めさが大きく、涙を堪えるのがやっとでした。
妻に冷静に話をすると約束し、研修生を交え話をすることになりました。子供達が学校に行ったあと研修生が家を訪ねてきました。
玄関で土下座をする研修生を見て私は思わずケリを見舞ってました。玄関に転がる研修生を庇う妻。
ただ単に暴力を回避させようとしていたのですが、経験がある方はわかると思うのですが、妻が自分より男の方が大事なんだと思ってしまい余計に怒りが込み上げてきました。

78: :2006/12/18(月) 19:57:05 0 ID:
世の中には好みというかストライクゾーンが人によって違うのはわかるのですが、九歳も年上の女にちょっかいを出す研修生が理解できず、何故妻なんだ?と聞きました。
研修生はいわゆるオバコンらしく、年上の女性じゃないとダメなタイプでした。
妻の方はお決まりの、若い男に言い寄られて悪い気がしなかったというやつです。
普段妻は年下なんて興味ないと言っているくらいでした。
こうなってしまっては研修生を家に置いておくわけに行かず、田舎へ帰すことになりました。

80: :2006/12/18(月) 20:04:14 0 ID:
理由は一先ず、妻の体調不良と言う事で協会にも届けました。
後は私と妻との話し合いになると思っていた時に妻の妊娠が発覚しました。妻との性交渉はありましたが、研修生が着てからは他人がいる家では…とたまにホテルにいったりする程度でした。
考えたくありませんが、妻に問いただすと私の子供か、彼の子供かわからないと言います。
始めはちゃんと避妊はしていたと言っていましたが、私が避妊をしていたのと、いずれ鑑定すればわかると言ったところ、避妊はちゃんとしていたかと聞くと、外に出していたためゴムは未使用と白状しました。

81: :2006/12/18(月) 20:10:28 0 ID:
研修生を帰した後、彼とは関わらないでいたかったのですが、妻のお腹の子供の父親となれば話は別でした。
すぐに彼に連絡を取り、家に来るように言いました。
これから先は本当に自分が生きていくのが嫌になるくらい、鬱な方向に話が進んでいきました。
まず研修生は、お腹の子供は自分が責任を取ると言い出しました。
私は「ふざけるな!お前は人の女房に子供を産ませる気か!」と怒鳴りました。すると妻と二人で子供を育てると言い出しました。言葉も告げられず怒りに震えるばかりの私を尻目に
今度は妻が「子供を産ませてください…」と言いました。

82: :2006/12/18(月) 20:12:44 0 ID:
四円
83: :2006/12/18(月) 20:13:05 0 ID:
④円
84: :2006/12/18(月) 20:17:10 0 ID:
私は妻のどういう意図でそんなことを言っているのかわかりませんでした。
しかし、妻の考えはこう言うことでした。
研修生が責任を取るというのなら自分は子供を産みたい…
説得といえばおかしな話ですが、妻の考え違いを諭すように話をしましたが、研修生と妻の結束は固くなるばかりでした。
そして最終的に出した結論は『離婚』でした…
私はあまりにも情けないので信頼の置ける親戚の叔父に相談をし、他の親戚にはただの離婚と言う事にしました。
研修生、お腹の子供のことは叔父以外は知りません。
叔父は研修生から慰謝料も取れるといいましたが、どんな形にしろ彼からの金銭などを受け取りたくもなく、妻とも一切の縁を切り、子供達とも会わせないということで離婚しました。

85: :2006/12/18(月) 20:18:06 0 ID:
試演
86: :2006/12/18(月) 20:22:03 0 ID:
紫煙
87: :2006/12/18(月) 20:23:39 0 ID:
私怨
88: :2006/12/18(月) 20:25:33 0 ID:
子供達には妻と研修生とのことは話していませんが、相当ショックだったようです。
研修生は実家の両親(ここも農業)に×1の年増女との結婚を許してもらえずに実家には戻らないで元妻と生活しているとか…

と、これが二年前の悪夢です。
今まで何度か後添えにと協会の同僚から女性を紹介されたりしましたが、正直、人間不信というか女性不信で交流はありますが、心を開くことができないでいます。その前に子供たちのこともあるので良い女性が現れたところですぐにどうなる問題でもないのですが…

89: :2006/12/18(月) 20:26:23 0 ID:
ネタと思いたい・・・
91: :2006/12/18(月) 20:30:24 0 ID:
>>89
これもありふれた回答ですが、ネタならどんなにいいかと思いますね…
90: :2006/12/18(月) 20:30:03 0 ID:
>>61
2年前ならまだまだ傷が癒えるまでには時間がかかるだろうけど、
ご自身とお子さんの幸せを願ってやまない。
92: :2006/12/18(月) 20:31:21 0 ID:
>>90
ありがとうございます…本当に涙が出ます…
93: :2006/12/18(月) 20:37:11 0 ID:
もう子供が生きがいでいいじゃん。
子供も傷ついてる。
しっかり健やかに育てて、「お父さんの子供で良かった」って言わせて見ろ。
94: :2006/12/18(月) 20:38:33 0 ID:
言葉も出ない・・・頑張ってくれ。
96: :2006/12/18(月) 20:42:53 0 ID:
61です
みなさんありがとうございます…
ホント、子供がいなかったら今ごろどうなってるかわからないですね…
98: :2006/12/18(月) 20:44:16 0 ID:
>>96
嫁の親には言ったの?
102: :2006/12/18(月) 20:48:01 0 ID:
>>98
離婚することはいいましたが、理由は元妻に…とだけ。
義母は亡くなり義父だけです。かなり説得はしたみたいですが…
103: :2006/12/18(月) 20:50:43 0 ID:
何年前の話?今も連絡はあるの?
104: :2006/12/18(月) 20:54:02 0 ID:
>>103
二年ほど前です。
義父が説得を試みてる間はまだ連絡を取り合っていました(といっても
義父の方からですが)が今はありません。当然元妻とも連絡はありません。近所の妻の友達はたまに連絡はあるらしいのですが。
106: :2006/12/19(火) 00:44:38 0 ID:
>>61
嫁と間男に制裁しようとは思わなかったの?
慰謝料とか嫁関係者&間男関係者にバラすとか。
107: :2006/12/19(火) 00:50:09 0 ID:
>>106
そういう復讐する以前に係わり合いになりたくなかったんだろうな
108: :2006/12/19(火) 01:09:14 0 ID:
>>106
相手は研修生、自分は言わば親代わりみたいな心持もあったんだろうかと想像するけど・・・
なんにせよお疲れ様です。
109: :2006/12/19(火) 06:19:36 0 ID:
オレなら研修生のタマ潰して
嫁の腹を蹴ってるな
110: :2006/12/19(火) 06:44:25 O ID:
留学生を派遣してきた協会に一報して、そちらからも抹サツ図るな。
111: :2006/12/19(火) 06:46:50 0 ID:
おはようございます。61です
>>106
>>107
の仰る部分もあり、>>108の部分もありました。
私自身、関係者にこの情けなく、惨めな話を知られたくないという気持ちもあり、慰謝料に関しては妊娠発覚後、妻が悔い改めて私の元に戻ってくるのなら考えなくもなかったのですが、二人が結託して子供を産みたいと言い出した時点で、慰謝料と言えども二人の憐れみを受けるようでプライドが許さなかったというか…

>>109
私に子供がいなかったらこれくらいしてやりたい気持ちはありましたね。

恐らく隠し切れない問題なので、ある程度の関係者には知られていると思います。
親戚連中もどの程度知れているかわかりません。人の口に戸は立
てられないといいますから。
当時は恥ずかしいやら惨めやらで知られるのは嫌でしたが、今ではどうでもいいという気持ちもありますね。時間の流れってやつですでしょうか?
子供たちはまだ真相はしりませんが、学校で何故離婚したかなど色々聞かれたらしく、私に色々聞いてきたのですが、その場を誤魔化していたって言う感じでした。
いずれかは話さなければ…と思っています。
朝から長文失礼しました。
112: :2006/12/19(火) 06:56:06 0 ID:
>>111
嫁が間男と上手く行かず、恥知らずに戻ってきたりした時、へタレのままだと子供も傷つくぞ。
もしそんな事態になったら、今度こそは毅然と対処しろよ。
子供に会いたいなんてぐずる事もあるんだ。完全拒否できる強い意志表示が必要だぞ。
113: :2006/12/19(火) 07:14:10 O ID:
>>112
ありがとうございます。
戻ってきたところで復縁するつもりは一切ありません。
それこそプライドを捨てなければなりませんし。
あと子供にコンタクトをとってくる可能性は否めないので要注意ですね。

それでは仕事始めます~
115: :2006/12/19(火) 09:42:48 O ID:
>>61
元嫁と研修生の不幸を祈りますよ。がんばれ
118: :2006/12/19(火) 12:16:54 0 ID:
>>61
>二人が結託して子供を 産みたいと言い出した時点で、慰謝料と言えども
>二人の憐れみを受けるようでプライドが許さなかったというか…

お気持ち察します。関わりたくない気持ちもおありでしょう。
2年経ってもあなたの傷が癒えないのでしょう。
でもね、考え方次第だと思いますが、そんなあなたの気持ちやプライドを踏み躙り、ズタズタにした二人には、奈落の底を見せるべきですよ。 「やったモン勝ち」にはさせないよう、世の中の厳しさを教えてやるべきでしょう。
不倫に対しての慰謝料請求は発覚から3年迄はできますので気が変わったらやってみてはどうでしょう?
あなた自身が関わると、また辛くなり、壊れてしまうかもしれませんから弁護士を通して実行されたら良いでしょう。
赤ん坊が生まれて大変な時だから、彼らにとっては金銭的なことはダメージが大きいでしょう。
あなた自身で正義の鉄槌を下してみては?
119: :2006/12/19(火) 12:18:57 0 ID:
>>118
禿しく同意。
116: :2006/12/19(火) 09:59:20 0 ID:
嫡出否認はしたんかいな?
121: :2006/12/19(火) 12:56:42 O ID:
>>118
復讐と言うか、二人を幸せにしたくない気持ちはあります。
それを考えるとお金、生活のことより怖い考えの方が大きくなってしまうのと、二人の生活している姿がちらついて耐えられないと言
うのもあります…
離婚するときに二人に対して、思い込みでしょうが、強い絆があるような気がし、慰謝料の支払いに苦しい生活を強いられても手を取り合って…みたいな姿しか想像出来なくて…
ゆっくりと考えてみます。

>>116
しました。それに関しても妻と色々とありましたが…
123: :2006/12/19(火) 13:14:58 O ID:
愛情(興奮してる)があっても生活苦が続けばいずれ破綻する。
苦境にたって初めて自分のした罪の重さに気づくんだよ

まだ間に合うようなら慰謝料請求しろ
124: :2006/12/19(火) 13:29:56 0 ID:
苦しめるというよりも、自分の中で自分自身にけじめをつけるために
やったほうが良いんじゃないかな。
127: :2006/12/19(火) 13:51:31 O ID:
今更また蒸し返して関わるのも61には酷じゃないだろうか…
61がすると決めたなら構わないと思うが、辛い時期のことを思い出すばかりか、不貞行為の生々しい証拠など見たくないものまで見る羽目になるかも知れない。
61が立ち直るための最良の方法を見つけてほしい。
128: :2006/12/19(火) 14:00:46 0 ID:
立ち直るためにも、前に進むためにも
ケジメが必要なんじゃないだろうか
129: :2006/12/19(火) 14:12:28 0 ID:
61には悪いが、自分に置き換えて考えるともうガクブルだよ。

でもあなたがまだもし苦しんでいるんなら、慰謝料請求したほうがいいんじゃないかな。
辛いかもしれないけど、後で後悔するより今出来る最大限の事をやった方がいいと思うよ。

何より娘さんの為にも。
娘さんがいつか事の真相を知った時どう思うだろうか。
何もしなかった親父より、例え妻であれ家族を傷つける者は許さない
という姿勢の親父のほうが良いかもしれない。

まだ時間はあるようだから、ゆっくり考えてみて下さい。
あなたは一人ではない。守るべき家族はまだいるじゃないですか。
133: :2006/12/19(火) 15:54:05 0 ID:
>>132
>>121
まあ、そのいろいろの部分に若干興味はあるがな
137: :2006/12/19(火) 19:45:22 0 ID:
元妻と研修生の二人に慰謝料を請求することを検討してみようと思います。
ただ居場所を知るのがホネかな…と思います。
まずは元義父に連絡をとらないといけませんね。まだ請求に踏み切るかはわかりませんが、みなさんのアドバイスで勇気つけられたと言ったらおかしいですが、もう少し戦ってもいいかなと思いました。


>>133
色々といっても、嫡出否認の話をすると妻は、お腹の子供はあなたの子供かもしれないとか言い出し、ごねたり、私を冷たい人間のように批判したりしてきました。
裁判所に調停を申し立て、鑑定をしてはっきりさせると言ったらすぐにではないけどしぶしぶ受け入れました。
この妻の行動は、研修生が責任を取るから産みたいと言っていたことを思うとどうしてしぶりだしたのかいまだにわかりません。
138: :2006/12/19(火) 19:49:16 0 ID:
>この妻の行動は、研修生が責任を取るから産みたいと言っていたことを思うとどうしてしぶりだしたのか
>いまだにわかりません。

法律上おまえの子にしとけば、いざというときに養育費が請求できるからだろ
139: :2006/12/19(火) 20:01:48 0 ID:
>>138
そうだろうな。だとすれば酷い話だぞ。
やはり興奮してる奴はこうまで人間じゃ無くするんだ。
相手は人間じゃねえな。やっちまえよ。
141: :2006/12/19(火) 20:20:24 0 ID:
興奮してる奴は自分に非があるにも拘わらず
とんでもない言葉を浴びせてくるからな。
今更金が欲しいのか。プライドはないのか、など。

気をしっかりな。
あなたは正しい事をやろうとしているんだ。
何も責められる事はない。
ケジメだ。 鬼になれ。 娘のためにも。
166: :2006/12/20(水) 11:12:54 0 ID:
>>61
おれは、慰謝料も養育費も放棄に一票。
下手に、金のやり取りすると、あとあと面倒くさいことに巻き込まれかねない。もう既に、縁が切れてるわけだから、これ以上なんかやって縁を長引かせる必要ないよ。
170: :2006/12/20(水) 20:23:35 0 ID:
せめて養育費はもらうべきだろ。
レス見てる限りではお金には困ってなさそうだけど
貯めとけば子供の進学の時に有用だと思うよ。
今って大学まで行く方が多いし、浪人とか留学とか
いろんなことに使えるじゃん。
176: :2006/12/21(木) 01:20:37 0 ID:
61です。
当時、子供には当たり前ですが離婚した事で家を出て行くことを、仕事に行くと誤魔化していました。
上の子は薄々は気付いており(離婚したということに)、下の子は誤魔化すことが出来たというか、まだ幼心に妻が帰ってくると信じていました。子供達は妻と一緒に寝ていなかったのですが、夜になると寂しいらしく下の子はよく泣いていました。
母親を恋しがる子供をかわいそうと思いましたが、人の女房に平気で手を出す研修生と、そんな男の子供を産み、ついていこうとする妻に子
供を渡す事は出来ませんでした。
幸い、話し合い…と言ってもほぼ私の強行的な姿勢で離婚して追い出すだけに留められたので良かったのですが、妻がごねつづけ親権について調停申し立てを起こしていたらまた違った結果だったかも知れません。

177: :2006/12/21(木) 01:24:14 0 ID:
今一番怖いのは子供達が母親に会いたいと言い出したときどう対処したらいいのかということですね。
もう中学生にもなり、いつまでも誤魔化しが聞かない年齢です。
下の子供にもこの二年の間に、離婚し、妻が帰ってこないことは言って聞かせましたが、理由は言っていません(子供達の母親像を壊したくないので…)
遠くにいると言ったところで会いに行きたいと言われることを考えたら小細工はせずに正直に話すのがベストかな?と思ったりもします。ただ妻がどう思われてもいいのですが、それによって子供達が傷つくのが怖いですね。

もっと父親として毅然とした態度で臨むべきなのでしょうけど、やはり子供達が傷つく事を考えると…ホント情けないです。
179: :2006/12/21(木) 02:44:00 0 ID:
まぁ、あれもこれもと考え過ぎは駄目だよ。
そもそも、離婚時に周囲を気にして曖昧にしたり、誤魔化してきた結果だろ。
親権に関しては本当に頑張ったと思うが母親に会いたいと思えば、実家にでも連絡して、勝手に会いに行っちゃうさそうなったら止めるのは不可能だろ?
ならば、今の61の気持ちを率直に子供らに伝えておくのが良いと思うがな
その上で、会いたいと言うなら仕方ないよ。
180: :2006/12/21(木) 05:22:35 O ID:
61は二年前に優先した事は有責者から離れることだった
だから179が言うようにツケが回ってきたでもそれは悪いことではないと思う61が落ち着く為にはね
この2年はその為の準備期間だったんだよ
例えばこれからやるべきことをあげるなら子供達への完全なフォローだと思う。そのためには61自身が過去と向き合いケリを付ける
その為にすることは慰謝料請求なのかそれ以外の方法があるのか考えてごらん大事なのは目的がぶれないことだよ
193: :2006/12/22(金) 02:32:44 0 ID:
>>177
お子様はきっと気づいてる筈ですよ。
きっちりとあなたの口から話してあげたら良いのではないでしょうか。
それと、もう子供達は傷ついていると思います。
父親に気兼ねして知らんぷりしてる様な気がします。
他人から事実を教えられるより、父親の口から言ってあげられてはどうでしょうか。
240: :2006/12/27(水) 22:36:01 0 ID:
61氏はどういう結論を出すんだろうな
詳しくは知らないが慰謝料にしても請求出来る期間は後一年足らずだし
256: :2007/01/16(火) 12:31:05 O ID:
61です。
今、研修生と嫁を捜索中です。
最初は自分が知り合いから崩していこうかと思いましたが、たどりつくまでに姿をくらます可能性(相手が何か感づいたらの場合ですが)が
あると言われ止めました。

良い結果を報告できれば良いのですが。
257: :2007/01/16(火) 12:32:44 0 ID:
>>61
がんばってくれ。よい報告を待っているぞ。
258: :2007/01/16(火) 14:05:31 0 ID:
>>257
がんばれ。正義はお前にある。
265: :2007/01/16(火) 23:25:00 0 ID:
嫁の実家に聞いてみれば?
266: :2007/01/17(水) 06:04:11 0 ID:
嫁の親が常識人だったら聞いてもおkかもしれない
267: :2007/01/18(木) 20:00:56 0 ID:
61です。
元嫁の親は母親は他界して義父だけです。
義父は至っていい人で、元嫁のしたことを詫びてくれてました。
親の本音として離婚は回避したかったようですが…

270: :2007/01/19(金) 01:30:40 0 ID:
>>269
進展はあったかい?
273: :2007/01/19(金) 13:17:44 0 ID:
ありがとうございます。
二人の居場所に関しては今まだ調査中です。見つかるまでに戦うための心の準備をしておかないと…
相手との交渉には私の幼少のころより世話になっている人に相談しながらやっていきたいと思っています。
277: :2007/01/21(日) 14:17:37 0 ID:
元嫁はどうも他府県にいるような情報が入ってきました。
研修生も一緒にいる可能性が高いと思われます。


あと相談相手と話をしていたのですが、毎月、養育費関係を請求するとなるとこちらからは相手が子供に合わせろと言うのを拒みにくくなるんじゃないかと言われました。
流石に、相手が致命的な問題を抱えていたり、もしくは起こしたりしない限りは調停になると一月に一度~数か月一度という感じで面会を認めなければいけなくなるかも知れないとのことです。
とりあえず会って話をしないことには何とも言えないのですが…
また何かあれば報告させてもらいます。
278: :2007/01/21(日) 14:22:29 0 ID:
>>278
乙。
しかし、
>相手が子供に合わせろと言うのを拒みにくくなるんじゃないかと言われました
って、権利義務を相手が進んで放棄したのに、それは無いよなあ…

まあ、子供達の為にも、やった者勝ちにする訳にはいかないから、頑張ってくれよ。
影ながら応援してる。
279: :2007/01/21(日) 16:44:14 0 ID:
おぉ進展あったね!このままガンガレ!!

今まで相手が放棄してた事に突っ込んじゃだめなの?
子供との面会の権利は慰謝料や養育費とは別の話になるって聞いたけどこの場合はどうなるんだろう…

それと子供は今どういう心境なのか気になる
280: :2007/01/21(日) 19:16:54 0 ID:
ありがとうございます。
子供に関しては基本的にはこの事を知らせずにいけたらと思っています。
そして時期が来たら、自分達を捨てた母親にそれ相応の償いはさせたと伝えられたら…
と思っています。


とりあえず元嫁の人間像は結婚して私の知っている人間像とは全然違いましたからどう出てくるのか予想もつきませんが、がんばります。
282: :2007/01/22(月) 02:30:52 0 ID:
そう書くって事はDQN化してるのか…
つーか見つかったの?
283: :2007/01/22(月) 03:17:02 0 ID:
そもそも年下と浮気するような嫁じゃなかったんだろう。
浮気関連じゃなくても、人は豹変するものだからな。特に女は。
「女という生き物は過去も未来もなく、常に今の自分しかいない」ってのはありゃ誰のセリフだったかな。
291: :2007/01/23(火) 12:39:07 O ID:
居場所、特定出来ました。隣県に住んでいます。
研修生は今トラックの運転手をやってるようです。
慰謝料は勿論ですが養育費云々は実際話し合いによるでしょうね。
て言うか、慰謝料すら払えるのか怪しいものですが…


まず内容証明で会う日を通達してみようと思います。
来週末くらいを予定しています。また報告します。
292: :2007/01/23(火) 12:40:14 0 ID:
頑張れよ
294: :2007/01/23(火) 12:49:37 0 ID:
どういった事柄を話し合うか、ちゃんと決めておきなよ。
あと、録音も忘れずに。
今のところ、
・養育費の請求について
・子供との会見について
他にあれば補完ヨロ
296: :2007/01/23(火) 20:18:53 0 ID:
養育費イラネ慰謝料だけクレって言えばいいんじゃねーの?
慰謝料通常の3倍くらいで一括でクレって言えば。養育費もらってねーから会見は無理と言う事で。
322: :2007/01/26(金) 01:14:19 O ID:
義父にも慰謝料請求等の話をしました。
義父は、「○○(元嫁)はとんでもないことをして悪いと思うし、償いは受けるべきだと思う…」と言っていましたが、研修生&元嫁の子供は私の子供と同じかわいい孫で罪はない…と本音では二人の生活を脅かすことは避けてほしい感じでした。
騒動から二年程ですが、母親を忘れさせると言うこともあり、子供たちも義父とは会わせていないので寂しいようでした(元嫁はたまに子供を連れ、義父に会いに来ているようで…)


あと研修生からも連絡がありました。

電話で「慰謝料とはどういう事ですか?」と言ってきたのですが、まだ戦略が煮詰まっておらず、あまり下手に話をすると不利になると思い
「詳しい話は会った時にするからその時に…」
とだけ言い電話を切りました。
知人と、皆さんのアドバイスを参考に戦略を練っています。まだ一週間ちょいあるので出来るだけ固めて行こうと思います。
323: :2007/01/26(金) 01:32:05 0 ID:
ちょっと待て
ここの素人法律専門家だけが頼りなのか?
弁護士、行政書士とか頼まないのか?
332: :2007/01/26(金) 06:18:13 0 ID:
>>61
まずは何をどうしたいのか方針を決めるんだ。

・慰謝料請求
不倫と妊娠という形で、自分と子供を裏切った母親を落とし前をつけないような弱気は捨てた。
罪に対しては罰で報いる。母親の不倫を子供に説明する時が来たら、落とし前をつけたことを説明するため。

・養育費の請求
これは元嫁に面接権を与える可能性もあるので慎重に。
61が母親を忘れさせるために元嫁父(祖父)にも会わせてないなら、
元嫁と子供を関わらせないために放棄するという手もある。
慰謝料の額に関係なく、元嫁と研修生のやったことを公正証書として残しておく。(事実が歪曲して伝わらないように)
334: :2007/01/26(金) 10:25:19 0 ID:
まず、>>333の言うとおり、61氏の優先順位をはっきりさせることだよ。
あと、弁護士を頼ったほうがいいよ。
相手の経済力とか生活環境を調べるだけでも、相手が何をされるのが一番困るか分かるだろ。
交渉する時、有利になるよ。相手は経済力無さそうだから、弁護士立てるだけでも痛いはず。
>慰謝料とはどういう事ですか?
この発言はなんだろうなw
自分のやった事も分からない本当のDQNか。
慰謝料なんて払う金なんか無いっていう焦りから出た言葉か。
336: :2007/01/26(金) 10:28:05 0 ID:
>>335
>慰謝料とはどういう事ですか?

とっくに解決済みと思ってたか2年前の事だから時効とでも思ってんだろwww
こっちは新しい生活して子供もいるのに今更なんだよって感じか。
そう思ってるなら61の行動は脅威だよな。
とことん追いつめたれ。
自分達がやった事の重大さを思い知らせてやれ。
346: :2007/01/26(金) 15:05:14 O ID:
こちらの知人が弁護士はやっていないのですが資格を持っています。
ただ皆さんの意見の中で何か良いものがあればと思ったのですが…
こちらはだいだいプランは出来上がっているので最後の詰めをしていきたいと思います。
358: :2007/01/26(金) 16:33:59 0 ID:
資格もってるだけの人に相談か…
その人がどれくらいの能力をもってるかわからんけど
経験豊富な現職の人に相談の方がいいな
409: :2007/01/26(金) 19:35:52 0 ID:
みなさんアドバイスありがとうございます。
多分研修生の反応から見ても何かしらもめるでしょうね。

>>359
資格もってるだけですが、詳しくは言えませんが、それなりの役職にいる人です。
すみません、うまく説明できなくて…

411: :2007/01/26(金) 19:51:31 0 ID:
>>410
揉めるのは当然
徹底的にやってくれ
413: :2007/01/26(金) 19:55:13 0 ID:
>>410
鬼になれ。娘のため。鬼になれ。
524: :2007/01/30(火) 20:21:03 0 ID:
ご心配下さる皆さん、ありがとうございます。

元嫁から電話がかかってきます。
話し合いは今週末と言っているのに。
「慰謝料」が心配でしょうがないみたいです。
更、見たいな事も言ってました。
あと「会って話し合わないとわからない」と言ってきます。
「だから土曜日に話し合うと言ってるだろ?」と言うのですが、すぐに時間を作ってくれとかしつこいです…
仕事柄、作ろうと思えばすぐにでも時間を作れるのですが、この期に及んで向こうに譲歩するのも癪ですし、これからの話し合いのためにも強気な姿勢で行くのが正解かなと思い要求は却下しました。
とりあえずは話し合う場所等を伝え、向こうの要求は却下しています。何か事情があり、日にちが合わないのならしょうがないですが、ただ単に「慰謝料」ということばにビビってはっきりさせたいだけみたいなので…
いざ話し合いが始まると、頻繁にご報告出来なくなると思うのですが、とりあえず頑張ってきます。
527: :2007/01/30(火) 20:30:23 0 ID:
>>525
情にほだされるなよ、相手の生活事情なんて知ったことじゃないからな
528: :2007/01/30(火) 20:37:41 0 ID:
もう赤の他人
心配しても自分が損するだけだね。
526: :2007/01/30(火) 20:29:06 0 ID:
61 ◆さん頑張れ!
このスレの住人はみんな応援してるぞ!

あと元嫁は子供の様子とかは聞かないの?
533: :2007/01/30(火) 20:43:03 0 ID:
>>527-528
ありがとうございます。

向こうの子供の事は聞いていません。
私が聞く必要もありませんし…ただ、どんな生活をしているのかはこの二年間、気になることはありました。
考えないようにはしていたのですが、事実は事実、裏切りが消えるこじゃないので。
自分は器が小さく、裏切った相手の家族に情けをかけられる人間じゃないのですが、そこは人間、どうなるかわかりませんが、優先順位は私
の家族です。
無い金は取れないと言いますが、朝廷にしてでも月々に払える額をキッチリと払わせるつもりです。
あまり言いたくはないのですが、研修生と妻には憎しみが大きいというのが正直な気持ちです。
この気持ちは相手が抗えば抗うほど強くなるでしょうね。
出来る事なら素直に受け入れてほしいですね。難しいでしょうけど…
529: :2007/01/30(火) 20:38:18 0 ID:
>>525
弁護士は同行するの?
531: :2007/01/30(火) 20:41:35 0 ID:
>>61
「どうして今頃慰謝料を請求するのか?」
と尋ねられたら、色々付けられる理屈とは別に、本音の部分をぶつけるの?
535: :2007/01/30(火) 20:45:19 0 ID:
>>530
弁護士には同席してもらいます。
>>532
本音が話し合いに有利であればぶつけてもいいのですが、その辺は慎重に行います。
536: :2007/01/30(火) 20:45:23 0 ID:
>>534
今まで苦しんだんだ。思いの丈をぶつけてやれ。
61にはその資格があるよ。
538: :2007/01/30(火) 20:47:11 0 ID:
>>534
当初の目的を完遂するこに専念するべきだ。
憎しみが大きくなることは仕方がないが、それが原因で感情的になりすべてが台無しになる可能性もあるわけだし。

でも努めて冷静になろうとしてる姿勢が伝わってくるし
あなたは大丈夫でしょう。

クールに決めてきてクレ
537: :2007/01/30(火) 20:46:54 0 ID:
>>536
弁護士との打ち合わせはしてあるか?
用意周到にな
542: :2007/01/30(火) 20:48:36 0 ID:
>>537-538
ありがとうございます

こう言う揉め事は自分が正しいと思っていてもそうじゃない場合が多いのでよく話し合い万事ぬかりなく…と行きたいです。
544: :2007/01/30(火) 20:51:14 0 ID:
61ガンバレよ。あんたには子供と一緒に幸せになってほしい。
549: :2007/01/30(火) 21:02:19 0 ID:
61氏、悔いの無いように頑張ってください。
人でなしは所詮、人でなしです。
550: :2007/01/30(火) 21:03:15 0 ID:
相手側に何か言われたら家族が揃ってる分そちらの生活の方がマシだろうって言ってやれ。
あと家の子供達はお前らのせいで心に深い傷を負ってるって言ってやれば黙るだろ。
558: :2007/01/31(水) 00:24:31 0 ID:
>>61
がんばれ!
研修生や元奥にはもう終わったことでも、61にはまだ現在進行形で苦しみ続けてる。多分、綺麗な終わり方にはならんと思うが、61のやりかたで決着をつけてくれ。

ただ、これが終わったら、元奥の事はさっぱり忘れて自分の人生を生きて欲しい。
621: :2007/02/03(土) 11:06:25 0 ID:
61氏。まあいつも通り思いの程をぶつければいい
しかし、元嫁も研修生間男もまさかこうなるとは思ってねえだろうなw
悪いことぁ出来ねえな。子供と家族捨てるって事がどんだけ自分らに返ってくるか…
恋愛自由を叫ぶ輩が多いがちゃんとケジメ付けたって話は少なく思う。
人の人生勝手にいじったんだ、代償は払わせるべきだぜ
628: :2007/02/03(土) 21:03:52 0 ID:
61さん無事か?
631: :2007/02/04(日) 00:24:08 0 ID:
昨日だよね、61の話合いの日って
632: :2007/02/04(日) 06:37:36 O ID:
>>61
さんが気になります。かわいい子供達の為に頑張って慰謝料請求だ!!
633: :2007/02/04(日) 18:01:29 0 ID:
みなさんありがとうございます。
とりあえず話し合いは済みました。
こちらからの要求は慰謝料としての三百万。
詳しくは言えませんが、弁護士資格をもった知人に公証人を紹介していただき、公正証書も作成しました。


相手の言い分は「何で今更」「こっちは子供が小さいから慰謝料なんて…」みたいなことを言っていました。
私は「今更も何も、自分はともかく、子供達を傷つけたのは許せない。時期の問題じゃない。
考えた結果だ」と伝えました。「一括で払えとは言わない、月々分割で払え」と。
相手は弁護士ではなく、研修生の友人を連れてきており、こいつが弁護というか、むちゃくちゃなことを言いまくってました。
634: :2007/02/04(日) 18:05:34 0 ID:
>むちゃくちゃなことを言いまくってました。
凄い気になる・・
637: :2007/02/04(日) 18:15:14 0 ID:
そいつは私に向かって、「若い人間の将来を妨げるようなことをするな」とか、「離婚しておいて見苦しい」「子供を育てるのがどんなに大変かわかってるはず」とか、めちゃくちゃでした。
あまりに支離滅裂だったので、こいつは相手にせず話を進めたました。鬱陶しい以外、たいして障害にはならなかったです。


で、元嫁夫婦には不満があるなら調停になるしかないと伝え、そうなれば養育費もきっちりと請求すると伝えました。
「どっちにしても勝ち目はない、今すぐに話を決めるか、調停で長引くかの違いだ」と伝えるとしぶしぶと話し合いに応じました。

何より、公証人の存在にびびっていたみたいですw
色々な条件を決めましたが、細かい内容は控えさせてもらいます。
慰謝料の話はそんな感じでスムース?に進んだとは思うのですが、そのあと元嫁が子供の様子を聞いてきたりしたのですが、「捨てた子供のことを心配する必要はないし、してもらうこともない」と言ってやりました。
あとは帰ってから義父から電話があったくらいで今のところさしあたって問題はなさそうです。

644: :2007/02/04(日) 18:31:27 0 ID:
義父からの電話は前にもあったように研修生、元嫁の子供でも自分の孫だから、複雑な思いだけど、娘のやったことを考えると仕方がない…みたいなことを言ってました。
気持ちはわかるのですが…
「向こうの生活は贅沢はできないですが生きていけるだけの余地はありますので心配しないでください。
できましたら、金銭的な援助はしないでほしい」と伝えておきました。
自分には財産もないので援助するほどの余裕はないと苦笑いしていましたが…

646: :2007/02/04(日) 18:33:29 0 ID:
カスの親は所詮カスか
652: :2007/02/04(日) 19:01:06 O ID:
61お疲れさん
61と子供二人の人生を狂わせたんだから300万くらい払うの当然だよな!
順調に進むことを祈ってるぞ
654: :2007/02/04(日) 19:08:42 0 ID:
61乙

しかし、馬鹿の係累はやっぱり馬鹿しか居ないんだなあ。
655: :2007/02/04(日) 19:11:46 0 ID:
類は友を呼ぶもんだからな。
普通の人間は馬鹿相手すると疲れるだろ。
やっぱ、同程度の馬鹿しか集まらないもんだよ。
661: :2007/02/04(日) 19:55:32 0 ID:
>>61
の相手が連れてきたのは農業の研修生であって、
司法修習生じゃないよな。
662: :2007/02/04(日) 19:58:50 0 ID:
>>662
確かに「研修生の友人」ってどういう意味だろ?
研修生=慰謝料請求相手としたら
研修生じゃない普通の友達ともとれるよな?
663: :2007/02/04(日) 20:00:49 0 ID:
元嫁+研修生+研修生のただの友達
だろ
667: :2007/02/04(日) 21:09:54 0 ID:
>>664
その通りです。

「相手(元嫁夫婦)は弁護士ではなく、研修生(元嫁じゃなく研修生側)の友人を連れてきており、こいつが弁護というか」

てことです。その友人が、どんな付き合いの友人で何をしているのかは知りませんが
…ただ法律には詳しいとは思えなかったですねw
この友人てのが、ちゃんと経緯を理解して弁護?しているのか、すべて知っていながらわけのわからないこと言っているのかが、いまいちわからなかったです(議論すればわかったんでしょうけど基本的に無視してましたから…)
675: :2007/02/04(日) 22:09:50 0 ID:
公証人連れて行って正解だったね
何の為に意味不明な友人連れて来たのかと思うとゾッとするわ
657: :2007/02/04(日) 19:16:38 0 ID:
>>638
研修生の友人ってほんと鬱陶しいな
668: :2007/02/04(日) 21:14:19 0 ID:
>>668
まずは一段落だね
お疲れ様
669: :2007/02/04(日) 21:23:52 0 ID:
>>546
の質問が相変わらず気になる
話合いで子供の様子も聞いてきてるみたいだし
546: :2007/01/30(火) 20:51:37 0 ID:
61氏逆だよ逆!
元嫁が61氏の2人の子供の様子は聞きもしないで、
慰謝料の心配ばかりしてるのかって事です。
671: :2007/02/04(日) 21:45:07 0 ID:
>>670
すみません、何度か電話があった時は何で今更慰謝料なのか?ということばかりで子供のことは一切触れませんでした。
私としても他所の男と子供を作り、家庭を捨ててしまうような女が子供のことに触れないことは大して気になりませんでした。
と言うより、元嫁の口から子供のことが語られるのさえ嫌だったように思えます。
昨日のように子供の心配をされたところで元嫁にたいする気持ち(
ひどい女だと言う気持ち)が薄れるわけでもないので…
基本的には今でも償いのためとはいえ、元嫁夫婦サイドからの汚い金など受け取りたくないという気持ちがあります。

その汚い金を子供に使いたくないと言う気持ちも…しかし、私の意地というだけで、子供のために出来る事に充てられたらそれで良しと思うようにしています。その気持ちもあり、ここの皆さんの後押しもあり、今回の慰謝料の請求に踏み出せたと思います。

向こうからは小さい男と思われるでしょうが、そんなことはどうでもいいです。
672: :2007/02/04(日) 21:47:28 0 ID:
>>671
小さい男なわけがない
674: :2007/02/04(日) 21:53:23 0 ID:
アホ嫁夫婦に小さい男と思われても、他の人には思われないから気にスンナ。
お前はデカイ男だぜ。
やつらは汚いやつでもお金は汚いもなにもないさ。
子供達の為に使ってやってくれ。
678: :2007/02/04(日) 22:34:40 0 ID:
筋の通した事実を記録に残すのは無駄じゃないです。
将来、子供達が現実と向き合う時、心の整理に役立ちますから。
713: :2007/02/05(月) 17:41:35 0 ID:
61は子供のフォローもした方が良いよ
なんかDQN二人は子供に標的絞って揺さぶりかけてくるのも考えられるし
736: :2007/02/09(金) 20:24:25 0 ID:
確かに一段落したと言えるんだろうけど、子供がなぁ…
特に女の子だと母親に味方しちゃう可能性もありそう。
とりあえず、元嫁とかもうどうでもいいから61氏には絶対幸せになって欲しい。
なんかまだスッキリしてないみたいだし。
737: :2007/02/09(金) 21:42:06 0 ID:
こういう事案に対してすっきりすると言う解決法は存在しないよ。
ただ61が後々幸せになれるであろう選択をしてくれることを願うだけだ。
738: :2007/02/10(土) 02:55:18 0 ID:
みなさんありがとうございます。
上方にある、ジェリー藤尾氏の離婚騒動は詳しくは知らないので、後の娘さんの判断の正否のほどはわかりませんが、もしジェリー氏に非がないと仮定したとし、女性の善悪の判断があれで普通だとしたら怖いですね。
家の娘もいつか…と思ってしまいます。まあ人間どうしても当事者じゃないと、わからない面もあると思うので多少は私と子供たちとで元嫁に対する感情の温度差は出てくるのだろうと思いますけど…
739: :2007/02/10(土) 04:56:06 0 ID:
おう61お疲れ
近況はどうだい、なにか動きあったかい?
780: :2007/02/10(土) 19:51:12 0 ID:
>>739
動きと言うか、元嫁が何回か電話してきました。これからのこととか…みたいな感じで。
これからも何ももう決まったことだろ?と言ってやりましたが…


寝た子を起こすではないですけど、二年間何の連絡もとらず(とる必要もなかったのですが)向こうもそれが当たり前でやってたみたいなので、今回のことがきっかけで子供との繋がりを持とうとしているのかも知れません。
とりあえず「電話はしてくるなやるべきことは決まってるから何かあればこっちから連絡する」と伝えておきましたが。

近場ではないので大丈夫かと思いますが、私のいないときに押しかけてきたりされると厄介ですね。
よほどの事がなければそこまでは制限できないと聞いたことがありますし。

とりあえずがんばります。
741: :2007/02/10(土) 20:31:30 0 ID:
>>740
大丈夫。元嫁のやったことは「よほどのこと」に該当するだよ。
間男の元に逃げた後、養育費も払わずに過ごした二年は「育児放棄」だと主張できるから。今更親権が動く可能性はゼロに等しい。
元嫁が本当は何かしたかった、と言ってきたら2年間で一度も連絡をとってこなかった事を指摘してやればいいから。
もしも元嫁が突然来た場合、法的手段に訴えると言えばいい。
それでも引き下がらない場合は、養育費と面接権を巡って裁判になる可能性もあるけどね。
743: :2007/02/10(土) 21:09:58 0 ID:
でも元嫁がこっそり子供に電話してきたりしたら、
何言うか判らないから嫌だね。
750: :2007/02/11(日) 02:10:23 0 ID:
そうだな、バイトの流れ作業と一緒の対応すればおkだね
ただ61が仕事に出てる隙に子供に接触したりして
子供を利用して61に揺さぶりかけたりしてもおかしくないとオモ
子供一緒に居る時間増やして対応した方がいいんじゃ?
756: :2007/02/11(日) 21:02:31 0 ID:
>>750
今回のことで詳しくは話していませんが、息子にはもしかすると母親から何か連絡があるかもしれないと伝えておきました。
息子は今更話すことはないけど、大人の話し合いがあるのなら私に伝えると言っておりました。息子は息子なりに母親に対してはあまり良い感情はもっていないようです。
向こうは隣県に住んでおりそんなに離れていないので押しかけてくる可能性もあるのでちょっと心配ですね。
もしそうなれば法的措置も辞さない覚悟はあります。
761: :2007/02/11(日) 21:40:45 0 ID:
>>61
>息子は今更話すことはないけど、大人の話し合いがあるのなら私に伝えると言ってお りました。息子は息子なりに母親に対してはあまり良い感情はもっていないようです。

61さんが正しいと分かってるんでしょうね。同時に母親が自分に何をしたのかも理解してるんでしょう。
61さんがやった事は間違ってません。
これからも、ご自分とお子さんのために頑張ってください。
764: :2007/02/11(日) 22:12:58 0 ID:
>>761
ありがとうございます。
752: :2007/02/11(日) 12:58:45 O ID:
事務的に出来た61さんを尊敬します。
どうしても感情的になってこちらの手の内を言ってしまうのです。三年という期間があるのなら、焦らずにやっていこうと思いました。
今は体調も崩して、とても辛いです。
754: :2007/02/11(日) 20:53:53 0 ID:
>>752
まずは体調を整えてください。
どのような仕打ちを受けられたのかわかりませんが、体調を崩していては戦うことも出来ませんから…


私のように何で今更?と思われるタイミングだと、所詮他人事てポジションにいる人間の中には、正当、不当関係なく、私の行動を女々しいだの、しつこいだの言う人もいます。正直、今回の第一歩を踏み出すまでは私自身、今更こんなことをするのはどうなんだろ?という気持ちもありました。何回も述べてますが、関わりたくないという気持ちも。
でも悪いのは相手であって、子供たちのためにもそれ相応の償いをさせるのだと思えば気持ちは楽になりました。子供がどう思うのかわからないので自己満足といえばそうなんでしょうけど…


私の場合、相手の友人に「そんなんだから他の男に女を取られるんだ」と捨て台詞を吐かれました。
752さんの周囲の人でそんな人がいるかどうかわかりませんが、気にしていてはダメです。
それこそこちらの身がもたなくなりますから。


適切なアドバイスが出来なくて申し訳ないですが、お身体に気をつけてがんばってください。
775: :2007/02/12(月) 20:14:47 O ID:
61さんありがとうございます。体調はだいぶ良くなり、子供の為にも前向きに頑張っていくつもりです。
758: :2007/02/11(日) 21:11:00 0 ID:
>>757
復讐するは我にあり!
ガンガレ!

768: :2007/02/11(日) 23:18:19 0 ID:
>>61
氏、色々モヤモヤする事もあるだろうけどガンガレ!
アンタはちっとも悪くない。
強いてアンタに落ち度があったとすれば、このスレに出会うまで、当然行使すべきであった権利を行使しなかった事だけだ。
52: :2007/02/17(土) 21:58:55 0 ID:
次すれ立て乙です。
前スレがすごい速さで埋まったと思ったら、おかしなことになってたんですねw
とりあえず、変な人たちはスルーでいいんじゃないでしょうか?


と、ここで近況ですが、元嫁は何かと理由をつけて電話してきてるみたいですね。
私のいない時間帯と子供たちがいる時間帯が重なるのを狙って。
息子が妹には家の電話には自分が出るから出るな。一人の時は絶対でないようにと言い聞かせてくれたようです。
明日あたり呼び出してその辺をはっきりさせようと思うのですが。
58: :2007/02/17(土) 22:02:11 0 ID:
>>52
電話は61氏の携帯にかけろ。
今後家にかけるようなら法的措置を取らせてもらう。
と警告したら?
60: :2007/02/17(土) 22:02:58 0 ID:
>>58
どういう法的処置だよw
67: :2007/02/17(土) 22:07:36 0 ID:
>>60
長期にわたって育児放棄をしていた母親にはね。
監護権と親権を持つ人間が、面接権や接触を制限する申し立てをする事が可能なんだよ。
61: :2007/02/17(土) 22:03:28 0 ID:
>>58
一応そう言ってるのですが。
63: :2007/02/17(土) 22:05:14 0 ID:
>>61
家の電話はナンバーディスプレイと着信拒否の機能はなし?
あと息子さんは、元嫁の裏切りを知ってて61氏の全面的な味方?
69: :2007/02/17(土) 22:11:19 0 ID:
>>61
ttp://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1304359
こんな方法はどうだろう?特定番号を着信拒否にできるみたいだ。
65: :2007/02/17(土) 22:05:42 0 ID:
>>52
乙。
弁護士と話をして、接触不可の取り決めなどのアドバイスを受けたらどうだ?
70: :2007/02/17(土) 22:13:07 0 ID:
接見、接触禁止の手はずが必要だな。早急に弁護士と相談だ。
別件でもいいし、こじ付けでもいいから法的に対応だな。
ここに来て元嫁は足掻いてるようだ。もう親権なんて
復活しねえのになwでも目障りだから
処分しちまえ。子供は会いたがってる訳では無いだろう?
子供捨てた人でなしだから
それ相応の対応で良い。自ら人間辞めたメスだ。気を使う必要はねえよ。
102: :2007/02/18(日) 00:47:59 0 ID:
>>63
一応、息子には軽くしか話してはいないのですが、家の親戚とかから聞いたのか、やはりわかるのかわからないですけど、一応私の気持ちは理解してくれているようで
元嫁に対しては許せないものがあるようですね。助かります。

>>65
そうですね。
弁護士や詳しい方に相談してみます。とりあえずもう今日になるのかな?会う約束はしましたが、基本的に一人で出て来いといってあります。それで研修生に変な勘ぐりを受けると面倒なのでその旨は伝えて出て来いとも。研修生同伴でもいいけどこの前みたいなわけのわからん男は連れてくるなと伝えておきました。

>>70
上の子は母親には会いたくなさそうですね。下の子もその空気を知ってか会いたくないって方に傾いてるみたいですね。この先どう変わるかわかりませんが。
99: :2007/02/17(土) 23:31:34 O ID:
まあ最終的にどうなるかは子供次第なんだろうなあ。
娘さんはともかく息子の方はまだ61氏の味方っぽいね。
それに今更何言ったって他の男と子供作ってそっちを選んだという事実を聞いて母親の方につくとは余程の事がない限り考えづらい。
友人でそれで親と会ってない奴がいるのを知っているとさ。
100: :2007/02/17(土) 23:34:36 0 ID:
>>99
というか
母親の方に行ったら行ったで気まずくないか?
変なわけわからん男との子どもがいるわけだし

あと、おばさん好きとか言ってたけど61の娘に手を出す可能性は否定できない
101: :2007/02/18(日) 00:03:43 O ID:
>>100
うん、だから余程と前置きしたんだ。
どんなに元妻が61氏のいない所で悪口を吹き込んでも、間男と子供を作ってそっちを選んだ母親を選ぶとは、いくら子供といえど考えにくい。
ただ女の子の場合母親に共感しちゃう事もあり得るらしい。
一緒に暮らさないまでもよく会ったりして事実上の親子関係を続けるかもしれない。
ただ反面そんな母親を毛嫌いする事もあるらしいし、わからないが。
まあ61氏の娘さんがどちらかはわからないが、多感な時期だろうから気をつけた方がいいと思う。
色々と未熟な意見ですまん。61氏がんばれ!
105: :2007/02/18(日) 01:01:05 0 ID:
>>99
もう娘にもちゃんと話さなければならないなと思ってるところです。
>>100
そうですね。それが心配です。手を出さないにしても、研修生が娘に対してどんなことをするかわからないですから。自分の子と他人の子を分け隔てなく育てるのは意識していても難しいものです。
>>101
やっぱり女の子は色々と難しいですねw
色々とありがとうございます。

他もレスを返せなかった方々にも感謝です。
103: :2007/02/18(日) 00:53:14 0 ID:
>>102
子供が味方になってくれてるのは
本当にありがたいな
104: :2007/02/18(日) 00:53:36 O ID:
>>61
研修生に「お前の嫁がうちの子供にちょっかい出そうとしてるからやめさせろ これ以上電話してくるなら法的手段にでる」
とでも言えば?
元嫁に言うよりこっちに言った方が効果的
前夫との子供が気になってるのかと思えば止めるだろ
それに、研修生と元嫁の間にちょっと不穏な空気も流れて一石二鳥かもよ
106: :2007/02/18(日) 01:05:00 0 ID:
>>103
ですね。すごく助かってます、と言うか情けないようですが心強いですね。
>>104
会うために嫁が黙って出てこない限りは伝わると思いますね。
もし黙って出てきても電話と、接見時の様子はICレコーダーで記録するから大丈夫だと思いますが。


あと養育費を払うからと出る可能性ですが、向こうにはそんな余裕はないと思います。
月々の慰謝料の上に養育費を言われれば元嫁がパートでもしないと無理かと。
107: :2007/02/18(日) 01:06:03 0 ID:
>>105
非常措置だから、携帯持たせた方がいいんじゃないか?
高校生になったら、料金は自分で支払うってことで。
108: :2007/02/18(日) 01:07:50 0 ID:
>>107
プリペイドとかいいかも
父親と連絡とるときはワンコールならすと
109: :2007/02/18(日) 01:12:53 0 ID:
>>107-108
ありがとうございます。それも考えてみます。
110: :2007/02/18(日) 01:26:37 0 ID:
>>109
応援してます
幸せになってほしいです
111: :2007/02/18(日) 01:29:20 0 ID:
>>110
ありがとうございます。すごく嬉しいです。
それでは明日(今日?)に備えて寝ます。おやすみなさい。
112: :2007/02/18(日) 01:30:36 0 ID:
>>111
くれぐれも体調にはお気を付けくださいね
おやすみなさい
121: :2007/02/18(日) 17:43:33 0 ID:
61氏
電話線抜かなくてもボイスワープでいいんじゃね?
ボイスワープはNTTに申し込みするだけだから電話機そのままでオケだボイスワープの申し込みは電話(116)でも行為P(ボイスワープでググれ)でもオケ
で61氏が家に電話するときは IP電話(050から始まる番号な)の方の番号にかければいい
IP電話わからないならボイスワープの設定で転送開始を何回目のコールにするか設定できるから0回(無条件転送)やめて5回コールくらいに設定
61氏から家に電話する時は連続で電話かけると子供に言っておけばいけないか?

123: :2007/02/18(日) 20:42:25 0 ID:
61です。
今日元嫁に会ってきました。

内容はと言うと、案の定、研修生同伴…簡単に説明すると、電話をするなと言う旨を伝えました。
向こうの反応は、元嫁は「子供のことが気になる」???何を今更みたいな感じで応対すると、研修生「普通に考えて、二人のお子さんは○○さん(元嫁の名前)の子供でもあるんですよ?」と元嫁擁護。

「その子供を捨てて出て行ったのは○○(元嫁)それを幇助したのが△△(研修生)だろ」と言うと、「でも忘れようと努力していたのにそれを蒸し返したのは…」と私のせいにしてきました。「じゃあ何で二年もの間、子供に対して何の連絡もなかった?」と言うと、自分たちの子供のこと、生活のことでそれどころじゃ無かった…と。
「とにかくこっちが二人に要求するのは、やったことに対する慰謝料、子供たちに接触をするなということ。二人と接触しても子供は癒されるどころか傷つくだけ。
捨てられたことはあの子たちからは絶対消えないから」と言うと、私が何
か酷い伝え方をしたんじゃないか?
だから傷ついた…とか非常に心外な言い方をされましたね。
最終的に今度電話なり、直接会うなりしたのが発覚したら裁判で徹底的に戦うと言う旨を伝え、帰ってきました(疲…)

>>112-113
暖かいお言葉ありがとうございます。
>>121
ボイスワープは古い電話でも出来るんですね。参考になりました。
ただ、これを機会に最低スと一体型の電話機に変えようかな?とか思ってるので、それだと電話機主体の対処法とかあるかもしれませんね。 一応NTTにも相談してみます。ありがとうございました。
124: :2007/02/18(日) 20:51:31 0 ID:
>>61
どうして、元嫁との話し合いに間男が同席する?
これは元嫁と子どもとの間のことであって、間男関係ないでしょ。
今度、このことでの話し合いに同席するのであれば、こっちは弁護士同席させるといってやれば。
125: :2007/02/18(日) 20:51:51 0 ID:
61氏お疲れ・・・
何かもう、訊くまでもない事かも知れないけれど、
脳味噌腐ったような言い草してるのは研修生だよね?
126: :2007/02/18(日) 20:51:52 0 ID:
>>123
61乙
元嫁の神経を疑ってしまうな
それで引き下がらないようならやっちまって構わないだろう
ただ、娘さんには折を見て、なるべく早めに伝えた方がいいかもしれん
娘さんの気持ちを考えると複雑だとは思うが、
突然元嫁が出てきたら、そっちの方が戸惑ってしまうだろう
せっかく落ち着いていた今の生活が壊れてしまう可能性だってあるかもしれない
127: :2007/02/18(日) 20:53:01 0 ID:
加害者は時間が経つと自分を被害者に仕立て上げる
モラルのない人間だと思うしかないよ
だだをこねるなら、それこそ法的措置でも取らないと
128: :2007/02/18(日) 20:54:34 0 ID:
61氏乙。
良く耐えたな…
129: :2007/02/18(日) 20:54:35 0 ID:
トリップって怖いねw

136 61 ◆1z8G2B3Iss sage 2007/02/18(日) 20:47:18 0
今から十年程前バイトしてたうどん屋にほぼ毎日昼飯食いに来るおっさんがいたんだけど
そのおっさんってのが近所の会社の社長で、いつも美人な女秘書をつれてた。
うどん屋の大将や客の話によると美人秘書は社長の愛人。しかももともとは人妻で子供もいたとか…
当時ウブだった俺にはドキドキな話だったよ。
132: :2007/02/18(日) 20:57:30 0 ID:
61って京都だった?
133: :2007/02/18(日) 20:57:52 0 ID:
>>129
どのスレ?
134: :2007/02/18(日) 21:00:14 0 ID:
>>133
京都スレ

今、あわててごまかすために福岡スレに書きこんだ。
馬鹿丸出しwwwwwwwwwww
136: :2007/02/18(日) 21:03:11 O ID:
気の毒だからみんなほっといてやろうよーwww
137: :2007/02/18(日) 21:04:18 0 ID:
61氏のは全部ネタだったってことかい?
138: :2007/02/18(日) 21:05:52 0 ID:
そんでここにトリバレ宣言書き込むわけだな(プゲラ
139: :2007/02/18(日) 21:06:59 0 ID:
トリバレシテシマタヨ
141: :2007/02/18(日) 21:08:52 0 ID:
酉バレってするもんなのか?
144: :2007/02/18(日) 21:11:10 0 ID:
>>141
誰かが思いつくようなキーワードならともかく、
ググってもカスリもしないようなトリならバレるわけないwww
143: :2007/02/18(日) 21:10:25 0 ID:
だめだ人間不信におちいりそうだ。
148: :2007/02/18(日) 21:14:49 0 ID:
応援してきたのに・・・
149: :2007/02/18(日) 21:14:59 0 ID:
俺ショックだ・・・
150: :2007/02/18(日) 21:16:24 0 ID:
俺たちが期待しすぎたのかもしれない。
61氏すまん。
154: :2007/02/18(日) 21:19:12 0 ID:
トリバレよりもむしろ、本当に10年前に京都のうどん屋で
バイトしてたことにすりゃいいのにw
当時3歳の子供抱えてとかさw 
で、その後農業に転身とかw
159: :2007/02/18(日) 21:22:07 0 ID:
俺は信じてたぜーーーーーーーー(´Д` )
186: :2007/02/18(日) 21:54:41 0 ID:
ネタで良かった。不幸な家庭がネタで良かった。

まあこんなパターンもあり得るという事で勉強にはなった。
187: :2007/02/18(日) 21:54:51 0 ID:
まあ、なんだ、久しぶりに思いっきり釣られて楽しかったよ。
189: :2007/02/18(日) 22:33:28 O ID:
ははは…俺も釣られてたよ。
でも、不思議と不快感がないわ。
ネタでよかったという気持ちが強いからさ。
192: :2007/02/18(日) 23:27:19 0 ID:
騙されてた俺が来ましたよ。
もちろんマジレスも5、6回しましたよ。
子供達の為にも頑張れってね♪
もう笑うしかないwwwww
193: :2007/02/18(日) 23:33:10 0 ID:
どこまでネタかはワカランがな
嫁と研修生が逃げたってぐらいは本当かもしれん
195: :2007/02/18(日) 23:44:50 0 ID:
ネタならネタで良いさ。
実は不幸な子供達は居なかった事が分かっただけでも救われる。

不倫されて離婚。間男、元嫁のその後 2日目
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/furin/1171714400/

不倫されて離婚。間男、元嫁のその後
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