828: :2013/12/18(水) 18:57:09.54 i ID:
長文でしかも携帯からです、すません。
私29歳(パート)
夫36歳(自営業)
子供1人(1歳)
数ヶ月前に夫の携帯を見て不倫発覚。
もともと暴言が多く、お前とは離婚する、出て行けなどと言っていました。携帯を見たことで責められる事も考えられたため、何も問い詰めず我慢し、様子を見ていました。
 


子供の事も考えてこのまま耐え続けようかと思いましたが、最近、暴言に加え、軽い暴力(アザができたり、病院に行ったりするほどではないが、グーで殴る、軽く蹴る)もするようになりました。
そんなに頻回ではありませんが。

夫も私に不満があるので(家事が十分に出来ていないと言います)、我慢しようと思いましたが、もうすぐ2歳になる子供が夫の暴言や暴力をマネするようになり、このまま婚姻関係を続けることの方が、離婚するより子供にとって悪影響なのではないかと考えました。
そして考えて考えて、興信所に今日依頼し、明日調査してもらうのですが、なんだが気持ちが落ち着かず、私のしていることは正しいのだろうかと、不安で仕方ありません。
正直まだ離婚するかどうか、子供にとってのベストは何なのかがわかりません。
そんな中、少ない貯金を切り崩して調査費用を支払いましたので、後悔はしたくありませんが、私にとって何が後悔なのかもわからなくなってしまいました。
とにかく自分がどうしたいのかわかりません。
ただ聞いて欲しくて書き込みました、理解困難な文章ですみません。


830: :2013/12/18(水) 19:02:38.50 P ID:
不倫&DVの合わせ技か。
興信所使うのも、ピンポイントであれば金額は抑えられますよ。
まぁ旦那の行動を察してないとダメですが。
まぁ後は諸先輩方々が教えてくれるでしょう
831: :2013/12/18(水) 19:09:28.16 0 ID:
一緒の職場はふたりとも正社員として働いていました。
現在の旦那の親のコネで現在の仕事(アルバイト)についており
社員になれるまで研修期間があり、その後は社員として採用してもらえると旦那からは聞いていましたが
8か月務めても正社員になれずアルバイト状態です。
後出しばかりで申し訳ありません。
ゴムは終わって外す姿を見ていたので途中でとっていることはないと思います。
実際穴が開いていたかなどの確認はしておりませんでした。
保険は無職や研修期間の間国保に入っており、現在も社員になれていないので国保加入状態です。
833: :2013/12/18(水) 19:28:37.52 0 ID:
>>831
何でそんな怪しいアルバイト()で社員になれると思ったの…
要するにアルバイトでの雇用って事はあなたも知ってた訳ね
それは転職とは言わないでしょう
834: :2013/12/18(水) 19:38:36.09 0 ID:
>>833
今の旦那の仕事は販売の仕事です。
個人が経営させている会社ではありますが怪しい仕事ではありません。
私は3か月後には社員になれると旦那からも旦那の親からも聞かされていました。
アルバイトではなく社員になる前の研修期間だと説明されていたので3カ月以降からは旦那に保険はいつはいれるの?
社員になってるのになぜ明細がもらえないの?などと聞いていましたが上司に聞くとスルーされ旦那の親に直接聞いてみたところ、まだ社員になれず実質アルバイト状態とのことでした。
ずっとアルバイトでの採用であれば私も反対していました。
839: :2013/12/18(水) 20:08:40.05 0 ID:
何でこの人は、私は悪くない!私は反対したの!避妊したの!ryとゴタゴタ言ってるの?
いくらここで自分を正当化させても現実は何も変わらないし、若いうちに×付きの子蟻予定ならこんな所に書いてる時間が勿体無いって分からないの?
分からないから独身時代からお金を何十万も貸せたんだろうけど
841: :2013/12/18(水) 20:25:40.97 0 ID:
>>834
まああなたに落ち度が無いとは言わないけど
圧倒的な落ち度は旦那にあるし、あなたは強いて言うなら圧倒的に不運だ
そう気を落とさずに頑張っていこうよ、母ちゃん!
844: :2013/12/18(水) 21:43:34.16 0 ID:
そうですね。
書き込む前に今後のことをしっかり考えていきます。
ありがとうございました。
845: :2013/12/18(水) 21:52:11.40 0 ID:
>>843
今からその金額が痛いと言っててシングルで正規の仕事もなしに子育てするの?
相場なんてのはどういう依頼の仕方したかによって変わるんだから前提条件がない以上答えようがない
本気で離婚したいなら先に無料法律相談やらにいって弁護士付けるか相談実績作るのが何より優先
847: :2013/12/18(水) 22:48:31.18 O ID:
>>834
それ、使えないから試用期間延長という名の正社員お断り状態じゃないかな。
独身時代から借金するような人なのに、
年末に遊ぶ資金はあるのはどうして?
どこぞで借金増やしてる?凄く不思議。
848: :2013/12/18(水) 23:13:43.87 0 ID:
>>847
うん、使えないから正社員にしてもらえないんだと思う。
つか彼女に30万もの借金しようとする男なんてろくでなしに決まってるのに そんなのと結婚とかありえない。
男女逆でも友達でもそうだけどさ。
782は今後子供抱えて生きていく上で、自分自身の事をよーく考えるべきだよ。
849: :2013/12/18(水) 23:21:44.81 0 ID:
>>843
調査が昼間2日もしくは24時間張り付き1日ならそんなもん
ただ調査結果が得られた後の方針を決めずにお金かけるのはもったいなかったかも
旦那は金持ってるの?
婚姻期間短いみたいだし実質財産分与はしれてる
慰謝料として旦那と旦那の相手から金取るにしても持ってないやつからは取れないよ
まずは離婚のゴタゴタ処理と離婚後の生活について別けて計画たてたほうがいい
ゴタゴタ処理は争いになるなら法律家の手助けが必要だしそれも金がかかる
離婚後に実家が頼れるなら帰ってから計画したのでもいいけど頼れないなら離婚前にお金の算段をある程度しないと

こんなとこで相談してないで親兄弟か親しい友人か頼れる法律家に相談したほうがいいよ
851: :2013/12/18(水) 23:33:11.40 i ID:
>>845
ありがとうございます。
一応仕事は正規にしてもらうことは可能です。
残業があるので、子が小さいうちはとパートにしてもらいました。
正規にしたからと言っても、母子家庭になると生活きついと思いますが。
そうですか、まず弁護士さんに相談なんですね、
とにかく事実確認することや証拠とることが先なのかと思っていました。
本気で離婚を考えて興信所は依頼したつもりですが、どうしたいのか
よくわからなくなってきました。
852: :2013/12/18(水) 23:46:35.79 0 ID:
>>851
>>828
だよね?
名前欄に828って入れてメアド欄には半角でsageって入れてくれる?
あなたはDVに耐えれそう?
今旦那は家計にお金入れてる?
耐えれてお金入れてるのならヘソクリ強化期間をある程度持つって手はある
この場合はレコーダー準備して会話は常時録音してDVの証拠を残そう
DVの証拠としてなら録音の同意なんていらない
もしDVが悪化してたり子供に手を上げてたりお金入れてないのなら早急に行動したほうがいいよ
旦那がお金持ってないのならいくら請求したってお金はもらえない
それなら一日でも早くDVから解放される方法を選んだほうがいい
855: :2013/12/19(木) 00:01:28.99 i ID:
>>849
ありがとうございます。
やはり、まずは相談なんですね、一人で考えて考え込んで、変な方向いっちゃいました。
つくづくダメな人間です。こんなんだから浮気されるんですね。
夫は借金はないものの、そんなにお金もってません。
相手はわかりませんがおそらく若い独身女性でしょうし、持ってないでしょうね。
なんだか泣き寝入りが私らしい気もしてきました。
とりあえず、証拠がとれたらすぐ弁護士さんに相談してみます。親は心配かけたくなくて相談できないです。
856: :2013/12/19(木) 00:09:05.55 i ID:
>>828
まさに今あなたと同じ状態。
うちは不倫はないが、暴言にはじまりその場限りの軽い痛みを伴う暴力ありで同じく小さい子供がいます。
我が子はまた喋りませんが、どのくらいからお子さんに影響が出始めましたか?
いつも子供の前での出来事になるので私も離婚を視野に入れて考えていますが専業主婦で実家も頼れない為まだ行動できずにいます。
あまりにも状況が似すぎてて思わず書き込んじゃいました。
857: :2013/12/19(木) 00:10:26.81 0 ID:
>>855
あなたの子供の立場で全体を考えてみて
あなたの子供が将来今のあなたと同じ状況になったとして相談されて迷惑だと思う?
親は確かに心配するけど、ぜったいに迷惑だとは思わない
一日も早く相談しなさい
858: :2013/12/19(木) 00:17:42.16 i ID:
>>852
828です、すみません慣れてなくて。
DVというほどたいそうなものではなく、本当に軽いものなので、耐えられます。
ただ子供がマネするのが、今後のこの子の人格形成に悪影響ではないかと、心配しています。
子供の前では辞めて欲しいと言ってからは、夫もしなくなりましたが、いつ感情的になってするかわかりません。
子供にはとても優しく、いいお父さんです。
生活費も、贅沢はできませんがちゃんと入れてくれています。
私のパートで稼いだお金は全て貯金にまわせています。 

DVというほどでもないと思っていました。
私がきちんと家事出来ていたら穏やかなので、頑張りたいのですが、
浮気されているとモチベーションが下がってしまいます。
子供のためにそんなこと言っていてはダメですね。
859: :2013/12/19(木) 00:29:01.38 0 ID:
>>858
女として暴力よりも浮気の方が辛い気持ちはなんとなく理解できるけど
判断する時は子供を優先した方が後悔が無いと思うよ。
子にはいいお父さんと言うけれど、母親を殴るのを見せるのは既に虐○。
父親からの母親への暴力は思ってる以上に成長に悪影響を及ぼすみたいだよ。
最近ストーカー事件が多いから加害者心理の記事を読んだんだけど
ストーカーになる男性は子供の頃に父親からの母親への暴力を
見て育った経験が多いんだって。実際DVは子へうつりやすいし
それによって子供は対人関係や人間不信で一生苦しむことになる。
そして残酷な事を書くけど、そもそもが女に暴力振るう男が愛情なんて
感情を持っているとは思えないです。あなたにも、他の女にも。
860: :2013/12/19(木) 00:30:17.21 i ID:
>>857
読んでいて泣けてきました。
確かに迷惑がるような両親ではありません。
身ばれが怖いのですが、私には少し障害のある妹がいるため、
両親はあまり頼りたくないのです。
しっかりしたお姉ちゃんで通ってるので。
それでも、いつももっと頼っていいよって言ってくれる優しい両親です。
だからこそ頼れないというか…。意味わからなくてすみません。
863: :2013/12/19(木) 00:41:01.66 O ID:
>>860
実の両親と妹と助け合って生きれば良いじゃん
864: :2013/12/19(木) 00:42:48.24 0 ID:
>>828
不倫の事を問い詰めたの?
それともその前から暴言やらがあったの?
探偵を雇うのはまだ良いとして、あまりにも束縛が激しかったり
1回の浮気も許せないというようであれば、外に出て働いてもかなり苦労するだろうと思うよ
よく不倫→離婚ってパターンは聞くけれどもあれは自分に稼ぎがあったり、そもそも実家が裕福で頼れるパターンだからね
そこを混同する人がいて、あえて自分の足元をすくわれる事があるのだろうと思う
相手がどれだけ悪くっても自分の持っているカードででしか、相手と渡り合える事はないんだよ

だから証拠を集めるのは悪くないけれども、自分に頼る場所がないのなら証拠集めをした事は離婚を決意するまで絶対に言わない方が良いだろうと思う
こういうのは頭脳戦だから下手に動けば、最悪の場合は離婚になるよ
865: :2013/12/19(木) 00:51:09.79 0 ID:
子供を連れて再婚というのも本当はすごく難しいだろうと思うし、
普通は最初の結婚よりも次が良くなる事もほぼない
今後は景気がグッと上向きになるとは考えにくいし、
親が頼れないのであればものすごい大変な事は頭に入れておかなければいけないんじゃないかと思う
866: :2013/12/19(木) 00:51:44.76 i ID:
離婚が子供に及ぼす影響を本で読んだんです。
幼少期は両親が離婚すると、自分のせいだと思い込み、自尊心が低下し、抑うつ状態になったり、父親を深層心理で追い求め、セクシャリティーで問題のある子になったり…。
それで離婚は子供にとってよくないと思ったんです。
けどDVもそれに勝るほどの悪影響ですね。
離婚するかしないか、どっちが子供にとってベスト、というかマシなんだろう。
こんな選択肢しかないなんて、子供に申し訳なさすぎる。
867: :2013/12/19(木) 00:55:28.71 0 ID:
>>866
ヘソクリをコツコツと貯めたり、子供が小学校にあがったら
パートを増やしてとにかく稼ぎを増やしたら良いだろうと思う
もし浮気だったとしたそれも幸い最後の持ち札だし、
離婚をするのであれば、慰謝料を双方から受け取る事が出来るしね

何よりも一番頼れるのはお金に限るわ
動くのは今ではないと思う
868: :2013/12/19(木) 01:03:19.89 0 ID:
それはそれで一つの生き方だろうけど図太い神経が必要だし
男に人生賭けるのはハイリスクすぎる気もする
でもそうやって生きれる人は正直羨ましくもあるわ
871: :2013/12/19(木) 01:15:50.53 0 ID:
軽い子供至上主義というのはどう転んでも都合がいい場合が多い
自分を優先すればそれは親である前に人間だし~で、子供を優先すれば周りから同情される事が多い
子どものために~って実は自分が楽な生き方の時もあるよ
だから世の大多数の人はそう生きているんだと思う
872: :2013/12/19(木) 01:25:58.94 0 ID:
>>866
離婚しない選択の場合
DVと不倫に耐え続ける日々の継続
旦那がDVをやめたり不倫をやめる事は想定しにくい
あと子どもが暴力で解決する父親を見て育つので父親二世の誕生
だけど経済面では苦労しないと思われる

離婚する場合の選択
アテがあるなら正規で働き母子家庭、経済面では色んな苦労の負担
父親はいなくなるしその事を子どもは回りから色々言われる事も想定出来る
あなたが恋愛をしたり新しく父親を作ってあげたくなった場合、運が良ければ理解ある人に出会える可能性は僅かにある程度

他人でもここまでは想像出来るから、後はあなたがどっちを選ぶかだよ
873: :2013/12/19(木) 01:42:49.77 i ID:
>>867
本当お金は何にしても必要ですからね。コツコツ貯めて行きますね。
子供がもう少し大きくなって思春期を超えると、離婚の影響も少なくなるみたいなので、それから動くのもいいですね。
浮気はそれまで目をつぶって、なるべく夫を怒らせないようしたいところです。それができたらいいのですが。


>>872
そうですね。選ばなきゃ進めませんよね。
でも簡単に答えがでません。
ちなみにもう恋愛なんてしたくありません。
874: :2013/12/19(木) 01:54:56.16 0 ID:
離婚は置いといて
2歳で暴力を真似するようになってるってことは
幼稚園や保育園に通いだしたら他の子どもに暴力振るうと思うんだけど
そこはどうするのかな
875: :2013/12/19(木) 02:12:37.33 0 ID:
>>874
そういう影響もあるんだろうけれども、元々元気の良すぎる子っているから
環境のせいだけとも言えないよね・・・
でもそれだけ生命力旺盛の子で良かったとも言えるんじゃないかと思うけど被害に遭う周りの迷惑は考えないといけないだろうけどさ
そういう子供がいて、両親が呼ばれて先生に叱られてたけど
旦那さんもその時になって気づく事もあるんじゃないのw
876: :2013/12/19(木) 02:14:41.45 0 ID:
私だったらそういう時に(演技で)さめざめとここぞとばかりに泣いて
「きっとあなたの真似たんだわ…可哀想に…」とか言っとくわ
877: :2013/12/19(木) 02:23:31.55 i ID:
実はもう、保育所で他の子叩いたりしちゃってます。
夫もその現場を見ていますが、元気良過ぎるくらいにしか思ってなさそうです。
被害にあった子には申し訳ないです。
本当、少し大きくなってきたら叩くくらいですまないかもしれませんね。
夫婦仲が悪いのが、子供にも伝わってストレス感じさせているのかもしれませんね。
反省します。
878: :2013/12/19(木) 02:28:16.76 i ID:
>>876
そういうのできるっていいですね。
そんなことしたら、お前が怒らせるから悪いとキレられます。
879: :2013/12/19(木) 02:33:34.39 i ID:
みなさん、レスありがとうございます。
すみません。なんだかブレブレですよね。
頭の中整理出来てない状態で発言してしまってますね。
不倫が発覚し、夫から離婚というワードが出てきたので、まず証拠と思い、興信所に依頼したのはいいけど、子供もいるのにすぐ離婚なんて難しい。何してるんだろう、私はどうしたいんだろうと思い、ここに書き込みました。
夫の暴言や暴力が立派なDVだと教えていただき、婚姻関係持続することも、子供に恐ろしい影響を与える可能性があることも教えていただきました。
夫の暴言や暴力、浮気は正直治りそうにありません。夫の日常の言動や過去のエピソードをふまえて調べたところ反社会性人格障害というのによくあてはまります。

離婚して、父親の分まで愛情注いであげられるお母さんになれるよう仕事と子育て頑張ろうかなと思えてきました。
子供にはものすごく迷惑かけてしまうけど。その分カバーできるように頑張りたい。
ただもう少しお金を貯めてから、動き出そうかなと思います。
880: :2013/12/19(木) 03:03:37.67 0 ID:
こんな事態だもの、混乱して書くこともあるでしょう
別にここは所詮匿名掲示板なんだから書くことで考えがまとまるなら使えばいい
ただ簡単に決断は出来ないだろうけど、決断を遅らせている間にも幼少期のお子さんへの影響はある事と
一度決断したら振り返らず進むこと
でないと子どもも混乱してしまう
金銭面で不安な事は実家に頼るなり借りるなりって方法でどうにかなるかもだけれど、既に保育園で起きてるトラブルは一生の傷にもなるかもしれない事も忘れずに
881: :2013/12/19(木) 03:18:18.93 0 ID:
すぐに別れなくってもとりあえず別居という手もあるしねw
人はあまり変わらないと思うんだけど、何か大きな事があると
変わる事も時にあると思うよ
相手も自分もまだまだ未熟。一緒に子どもを育てたりしていく中で
本当は子供に色々と教えて貰う事もあるんじゃないかしら?w
と思ってみたり・・・
相手がどれだけ本気になれるかだろうけれども、人は驚くほど変身する事もあると思うの
それが家族を持つ良い面ではないかと思ったり

普段冷め切っていた夫婦が、子供の行動や病気などが原因で一緒に頑張って
また絆な強固になっていく事もあるだろうしねw
882: :2013/12/19(木) 07:46:14.49 O ID:
色々事情があると思うし、すぐに決断できるものではないと思うけど、
父親がいない影響よりDV家庭に育つ方が影響が大きいよ。
本人に自覚がなくても、DV加害者になったり、
DVする人しか愛せなかったり、心を病んだりね。
DV被害者の母親も、子供にとっては加害者だからそれを忘れずに。
883: :2013/12/19(木) 09:31:43.55 O ID:
>>881
一行目は同意、でも以降は相手がまともな感覚の持ち主でないと難しいと思うよ…
最低限、他人の話を聞き入れる気がないとね。
884: :2013/12/19(木) 09:40:31.29 0 ID:
>>883
草生やし過ぎだしマトモに読んでない人だよ、それ

物事が納得出来ないと暴力で解決してきた大人がそんな簡単に変身する訳がない
だったらシェルターとかは必要ないし出来ないでしょうよ
別居からってのは他の人も書いてるし分かるけど、別に本当に父親にこれからなろうとして変われるにしても、一回籍抜いても何ら問題ないでしょう、本気ならば。
既にお子さんが問題起こしてるのにのんびりし過ぎじゃないの?
両親のせいで幼少期の色々な形成期に暴力での解決を既に覚えてる子どもが可哀想
885: :2013/12/19(木) 11:45:16.39 i ID:
みなさん、ありがとうございます。
子供のためにと離婚を躊躇していましたが、だいぶ気持ちが固まってきました。
ただ単に母子家庭になるのが不安で、言い訳ばかり並べてたのかもしれません。
本当に子供の事を考えて、もっと強い母にならないとダメですね。
子供に目に見える影響が出ている以上、のんびりしていてはいけませんね。
お金を貯めてからと思っていましたが、一体どれくらい貯めればいいのかも考えてませんでした。
今ある少ない貯金ではやっていけないでしょうか。ちなみに300万ほどです。無謀ですかね。
こうなった以上、両親を頼らないわけにもいかないので、近々相談してみます。
886: :2013/12/19(木) 11:49:28.47 O ID:
激しく同意。
子供に影響でて行動しないならいつするのって感じ。
子供を持ち出すわりに子供の事はあまり考えてなさげに見える。
暴力を真似してる子供を生命力旺盛とか元気がいいとかレスしてる人もいて流れもありえない
現に暴力振るわれてる関係ないお子さんとお母さんが本当にお気の毒だわ。
887: :2013/12/19(木) 12:22:19.73 0 ID:
>>885
とりあえず逃げる資金、当面の生活には十分でしょう
DVなら一文無しで実家に帰る人もたくさんいて何とかやってますよ

何だか呆れるんだけど、もう少し先の事を考えて行動出来ない?
今から母子家庭になる事も不安でしょうけど、正規雇用のあてがあって実家もある
けれど、実家や両親に負担かけたくないのは、書いてる通りのしっかりしたお姉ちゃんイメージを崩したくないプライド?
悪いけどそんな事言ってる事態じゃない
一、二歳の子どもが既に父親の真似して他所のお子さんに暴力ふるってるんだよ?
小学生、中学生になったら男児の場合は力では叶わなくなるし家庭内暴力に対抗出来ないわ、
女児なら力で願いが叶わなくなった時には書ききれない悪影響がある
補導されてる内はいいけどそれで済まない年齢になっても子どもは一生あなたの親族であり実子
幼少期の人格形成がどんなに大切かってのは一生付きまとう問題なのに一生の問題だという危機感がなさ過ぎ
890: :2013/12/19(木) 12:47:46.36 O ID:
>>881
嫁をボコして刑務所では模範囚な例もあるしね
891: :2013/12/19(木) 12:52:53.86 0 ID:
>>885
優先順位をよく考えて。
お子さんは暴力の影響が出つつある、即対処しなきゃいけない状態。

多少の貧乏より優先すべき事があるんじゃないの。
DV家庭で離婚すべきだとわかってて結婚生活続ける母親って、
圧倒的に「一家の大黒柱としての責任を負うより殴られたほうが楽」ってメンタリティ。
しかも周囲には「子供のために我慢してる」と自分を耐える女に見せて同情を誘うずるい女。

そういう人になりかけてるよ。
894: :2013/12/19(木) 14:20:44.75 0 ID:
>私は裁判の心証最悪な証拠をガッツリ握っていた(準備に1年かけた)
828さんにはここがネックかも
DVの認識がここに来るまでなかったのだから、相手を降伏させるほどの証拠はなさそう
それでも証拠集めの為に留まるのは得策ではない

子供を児童心理の専門家に診せてみたらどうかな
子供の暴力傾向について相談しケアする目的で。
その際の診断書に父親から母親への暴力の影響が言及されたら
離婚の材料に使えないだろうか
915: :2013/12/19(木) 19:06:00.70 ID:
殴るほどの理由…なんだろ?

俺には実は◯◯の夢があるから独身戻ってやり直す
憧れの◯◯ちゃんと付き合うチャンスが出てきた!
子供が五体不満足or不妊だから離婚する

私が殴るならこのレベルw
935: :2013/12/20(金) 03:23:22.16 i ID:
みなさん、覚えていらっしゃるでしょうか、DV浮気夫の暴力を真似る子を持つ828です。

実家の母に相談しました。
電話口で泣かれるんじゃないかと思っておりましたが、案外あっさりと冷静に「やっぱりなんとなくそんなことになるだろうと思ってたよ」と言われてしまいました。そして早く帰ってきなさいと怒られました。
年末に帰省すると言って、そのまま家には帰らず、実家でしばらくお世話になり、今後子供と住むところをみつけて行こうかと思います。
幸い妹も今は寛解状態にあるみたいで落ち着いているそうです。
でも私と子供が出戻ることで悪化させてしまうかもしれませんが、それを母に言うとそういう余計な心配が一番悲しいと言われてしまいました。
結局、家族に迷惑かけてしまう形になってしまいました、本当に私は馬鹿です。
ここで色んな意見をいただき、自分を客観視する事が出来ました。一番子供を優先に考えていたつもりでしたが、本当は自分優先だったのだと気づかされました。
一日も早く自立できるように頑張ります。
極貧生活を想像すると恐ろしいですが…今まで夫の浮気やなんだで、目の前の子供をちゃんとみれてなかった。
子供との時間をいっぱい作ります。

ちなみにもうどうでもよくなってきた興信所の調査結果ですが、なんと白でした。浮気してるのは確実なんですがね~22万ドブに捨てました。
本当、私馬鹿ですね。笑ってやってください。
みなさん、ありがとうございました。
936: :2013/12/20(金) 03:24:31.47 0 ID:
>>926
嫁がモラハラだろうが何だろうが悪質なのは明らかだろ
そこじゃなくて手をあげたらその時点で負けって話じゃねーの
よく煽って手を出させてでっち上げる奴がいるからだろう
937: :2013/12/20(金) 03:30:44.72 0 ID:
>>935
浮気が確実で白っておかしくない?
浮気してるけど興信所では証拠取れなかったって意味?
それか浮気は過去って事?
色々よく分からないけど極貧生活って心が貧しいのと金銭面で貧しいのは違う
あなたの書き込みは常に金銭面を気にしてるけど、心が貧しいといくらあっても満足出来ない人はいる
それになってると思う
939: :2013/12/20(金) 04:07:58.71 i ID:
>>937
証拠が取れなかったという意味です。
いつも男友達と飲みに行くと嘘をついて出掛けて女性とあってるのですが、昨日はたまたまそれが本当だったんです。運が悪いです。
心が貧しい、確かにそうですね。
どんな状況でも心が貧しいと常に自分は不幸だと思い込んでしまうんですよね。
940: :2013/12/20(金) 04:13:53.69 0 ID:
>>939
どうやっていつも女性と会ってると確信した?
昨日は確信していたのに違ったんでしょう?
いつもは確かと言える証拠や状況証拠
或いは確かな人の目撃証言でもある?
941: :2013/12/20(金) 04:23:58.87 i ID:
2~3日に1回夜出かけるんです。
帰ってくるのは夜中だったり早朝だったり。
それで携帯みたら女性とやりとりしてて。
写メや動画もあったので体の関係は確実でした。
943: :2013/12/20(金) 05:06:22.13 i ID:
>>942
携帯見たときは気が動転して、証拠をとるとか全く思いもしませんでした。
色々調べて証拠とるため、もう一回携帯みようとしたのですが、
夫は肌身離さず、寝るときですらポケットに携帯いれてるくらいなので、
なかなかチャンスがありませんでした。
そこで、もうプロに任せようと思ったのです。
最初に携帯みれたのも奇跡的に、リビングに起き忘れたままになってたからです。
もうそんなチャンスないと思いますし。
慰謝料はもうどうでもよくなってきました。
944: :2013/12/20(金) 05:48:29.54 0 ID:
>>943
慰謝料がどうでもいい事と不貞の立証は違う
相手が確実に有責にならないとゴネて離婚出来ない場合も多いし、DVも軽度だというし診断書取ってない様なので証明が難しいと協議するしかない
ちなみに今は再婚や世間体考えていないだろうけど相手有責での×と普通の×では意味合いや与える影響もかなり変わる
945: :2013/12/20(金) 06:34:34.78 i ID:
>>994
そうですよね、
一応、携帯を見たときから日記をつけています。
夫の行動や言動を記してあります。
あと、肉体的暴力はそんなになかったので
診断書はもちろんないのですが
夫の浮気や言動で眠れず、かかりつけの内科のお医者さんに
不眠で眠剤を処方してもらっています。その診断書は有効ですかね?
興信所での証拠が取れなかったとなると、夫は有責になるのはやっぱり難しいでしょうか


相手が離婚してくれといってるので、ゴネることはないと思います。
とりあえず法律家に相談したほうがよさそうですね。
年末から別居状態になるわけですが、それまでにできることってなんでしょう。
本当無知ですみません。
946: :2013/12/20(金) 07:46:01.94 ID:
どうにかして行為撮りの確保でしょ。
離婚決心したなら荷物まとめていつでも逃げられる準備して
バレたら殴られるだろうけど、携帯見る。
僅かな隙を見て携帯GETしてトイレにこもってデータ抜く、とかでもいい。
ICレコーダー用意しておいて罵倒を録音。殴られたら診断書。
美味しいーww
947: :2013/12/20(金) 09:17:48.24 O ID:
携帯からデータの抜き取りが難しそうなら、とりあえず会話を録音しておく事かなぁ
日記や興信所は一人になってからでも出来るけど、日常会話を記録するのは旦那といる時じゃないと出来ないから
あとは家事についてとやかく言う人ならその記録や写真をつけておく、とか…
役に立つかわからないけど、他人が目や耳で納得出来るものはあっても困らないと思うよ
948: :2013/12/20(金) 09:25:17.89 0 ID:
離婚をしないのであれば別だけれども、離婚をするのであれば
女からも慰謝料が手に入るから人数の多い分良いんじゃないかな?
1人あたり100万くらいって前に読んだ事があるんだけれども
それプラス旦那さんからの慰謝料+養育費で、お子さんの将来の為にも
充分に備える事が出来るんじゃないだろうかと思う
ただお金が貯まっても色々と変な誘惑があるかもしれないけれども、
そのお金は子供のものだと思って何があっても手をつけたらダメだと思うよ
最初はすごく虚しいかも知れないけれども、再婚といってもそんなに容易ではないし
大きなリスクで子供を危険に晒すよりも、せめて子供が大きくなるまでは待たなければいけないだろうと思う
949: :2013/12/20(金) 11:30:26.86 0 ID:
興信所には1日だけ見張っててもらったってことか。
やっぱり何日間か見てもらって証拠をつかんでもらわないとダメなんじゃないだろうか。
950: :2013/12/20(金) 12:28:01.00 0 ID:
>>935
じぶんをsageすぎじゃないかな
私は馬鹿です、申し訳ないです、ちょっと言い過ぎだよー
裏を返すと
「私はちゃんとしてなくてはならない」って思いこみすぎかも
いままでのことからお金がないと大変なことになるって刷り込まれているかも
いろいろ大変だろうご両親をせめたくはないけど
なんかそういう考え方の癖がついてるきがする
そういうところってモラDV野郎につけこまれるんよ
2chでも全住人から褒められようとしなくていいんだからね
いいトコどりして自分に優しくね
951: :2013/12/20(金) 12:28:35.62 0 ID:
>>944
相手有責の離婚の方がイメージ悪いよねw
でも相手に有責がつく=かわいそうな人、気の毒な人っていう風に
思ってくれる場合もあるけど。
952: :2013/12/20(金) 12:28:43.37 0 ID:
>>945
また一時の感情で慰謝料はどうでもいいって・・・

あのさ、離婚で明らかな有責である場合はきちんとしておかないと駄目だよ。
例えば将来、あなたが再婚する事になって「自分は潔白である」という証拠が必要になったらどうする?
あなたの妹や子供の縁談に差し支えたら?
慰謝料だって今はどうでもいいかもしれないけど
そのお金さえあれば子供の大学の入学金にできるかもしれないんだよ。

たった一回のマイナスで捨て鉢になるような性格だから、
安易な男に流れた結果が子供作ってからの離婚だと思うよ。
男が有責でも、その男を選んだ責任はあなたにもある、
しっかり反省して今後の人生に活かさないと、割を食うのは子供だよ。
もう親なんだからしっかりしなさい。
953: :2013/12/20(金) 12:46:54.95 O ID:
もう少しだけ冷静に、子供の事含めちょっと先まで考えないと
その時の感情で無計画に行き当たりばったりで動いても、
お金の心配ばかりしてる割にはいろんな事で無駄が多くなっちゃう所はどうでもいいのかな。
子の他害についてもどこか他人事な感じなのも気になるし、
各問題それぞれ専門家に相談したらいいと思うけど。
954: :2013/12/20(金) 13:23:46.62 P ID:
皆さんが大切な事書いてる事を理解して、それを踏まえて行動とれるか注目
955: :2013/12/20(金) 15:11:54.48 0 ID:
もう行動とるまで出てこなくてよし
そのくらいやばい状況よ
956: :2013/12/20(金) 17:17:44.87 0 ID:
>>935
>今後子供と住むところをみつけて行こうかと思います。
なんで日本の女ってこうナチュラルに子供は自分の物って思えるんだろ?
957: :2013/12/20(金) 17:20:52.39 0 ID:
>>956
幼い間は親権がほぼ女性にいくからでは
958: :2013/12/20(金) 18:53:08.44 0 ID:
この人再婚しない方がいいと思う
975: :2013/12/21(土) 23:31:57.08 P ID:
>>945
もう少し考えて行動しなよ
これから子供が大きくなって、絵の才能を発揮し始めて美大行きたいと言い出したりとか、医者になって沢山の人の治療をしたいとか言い出したらどうするの?
子供に十分な能力があって、大学にさえ行ければ明るい未来が開けるっていうのに、
親のあなたに肝心のお金がないってなったら物凄く悔しいことになるよ?
これから一人で育てていくなら1円でもお金は多い方がいいんだから、しっかり証拠とって取れるものはとっときなよ
あなたのためじゃなくて子供の未来のためにね
少しは子供の将来のこと考えなよ
あなたは母親なのに、自分の気持ち優先ばっかりだね
貧乏が怖いってのも、自分が貧乏することが怖いんであって
貧乏が子供の未来食い潰すことはどうでもいいんてしょ?
それじゃ立派な毒親だよ?
978: :2013/12/21(土) 23:58:25.21 P ID:
>>945
頼むからもう少し考えて行動しなよ
子供が将来、絵の才能を発揮し始めて美大行きたいとか言い出したりとか
医者になって沢山の人の治療をしたいとか言い出したらどうするの?
子供に十分な能力があって、大学にさえ行ければ明るい未来が開けるっていうのに、
親のあなたに肝心なお金がないってなったら、本当に悔しい思いするよ
まだ子供が小さいから分からないかも知れないけど、
自分のせいで子供の未来が閉ざされちゃうのは、旦那の浮気以上にキツいよ?

子育てにはお金がかかるし、一人で育てていくなら1円でもお金は多い方がいいんだから
個人的な感情だけで慰謝料請求止めたりするなよ
あなたの貧乏が怖いってのも、自分が貧乏することが怖いんであって
貧乏が子供の未来食い潰すことが怖いんじゃないんじゃない?
そんな将来の子供の未来考えないようなことして、子供の寝顔見て子供に申し訳ないと思わないの?
もう母親なんだから、いつまでも娘気分で自分中心の考え、自分の感情優先じゃダメだよ
母親なら、我が子のために嫌な思いするくらいの根性見せろ
996: :2013/12/22(日) 13:30:46.93 ID:
完勝とはいえないけど、まぁプラスで離婚した。
子供1人で養育費月10万で手を打ったから負けてはいないw
離婚の時叩きのめしたから養育費未払いはたぶん無いんじゃないかな。
未払いになったら今度は社会人生命潰す。(裁判起こすだけで潰せる)
853: :2013/12/18(水) 23:56:21.63 0 ID:
子供が真似しだしてるとか家庭としても子供の環境としても終わってる
迷ってないで早く逃げて欲しい
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その79
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1386144528/




000: 名無しさん@HOME:2014/05/06(火) 00:00:00.00 ID:UWAKICHyopi

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000: 本日のおすすめ:2014/05/06(火) 00:00:00.00 ID:UWAKICH




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