707: :2012/06/18(月) 13:52:17.05 ID:
相談お願いします。

◆現在の状況
夫、私、子2人で持ち家に居住。離婚を提案しているが拒否されて参っている。
◆最終的にどうしたいか
夫と離婚して今の家に子2人と、近所に住む両親も一緒に暮らしたい。
夫からは不倫の慰謝料、養育費、生活費、住宅ローン負担を取りたい。
出来れば不倫相手からも慰謝料を取りたい。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) 
40代半ば、主婦、0万(離婚後パート位はするつもり)
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額) 
40代前半、零細会社員、500万
 



◆家賃・住宅ローンの状況 
住宅ローン 残2X年 2000万
◆貯金額 
私名義の口座に400万
◆借金額と借金の理由 
住宅ローン、車ローン
◆結婚年数 
15年くらい
◆子供の人数・年齢・性別 
中学生♀、小学生♂
◆親と同居かどうか 
私の両親が徒歩5分圏内に住んでる。夫両親は車で2時間。
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由 
お互いに初婚
◆離婚危機の原因の詳細
≪8年前≫夫が部下と不倫。訳(行為レス、子が幼かった)あって不倫を公認。
≪7年前≫夫と部下が別れる。
≪1年前≫夫の会社が経営破綻。転職して年収が200万くらい減る。
≪現在≫一緒に住んではいるが子にとっても夫の存在価値は金しか無いし、それなら養育費と生活費と慰謝料だけ貰って夫本体はいない方がいいかなと。




708: :2012/06/18(月) 13:57:13.78 ID:
>不倫の慰謝料、養育費、生活費、住宅ローン負担を取りたい。
出来れば不倫相手からも慰謝料を取りたい。

不倫の慰謝料&養育費は請求権あり。
不倫が立証でき相手が不倫と知って交際していたなら相手への慰謝料請求権あり。

ただし離婚後の生活費は請求権なし。
住宅ローンも名義が自分なら請求権なし。名義が旦那なら居住権なし。
財産分与で分けてもローンも分与になる可能性あり。

あと、不倫を公認したなら、慰謝料が難しくなる場合もある。
709: :2012/06/18(月) 14:02:53.54 ID:
>>708
相手は不倫だと知って交際してました。
今は写真とメールのコピーくらいしかありませんが証拠になりますか?
相手有責でも生活費、居住権、ローン名義のの請求権は無いんですか?
慰謝料として上乗せする事は出来ないんでしょうか?
今の家を手放したくないのでローン分与や家の売却は考えていません。

あと公認で慰謝料が難しいとはどういう意味ですか?
有責は有責
ですよね?

質問ばかりですいません。
710: :2012/06/18(月) 14:04:56.97 ID:
>>709の補足です。
>相手有責でも生活費、居住権、ローン名義のの請求権は無いんですか?
>慰謝料として上乗せする事は出来ないんでしょうか?

「生活費」という名称にはこだわらないという事です。
受取総額が同じなら構いません。
711: :2012/06/18(月) 14:08:36.42 ID:
>>709
公認とは認めてるということだからね。
しかも8年前となれば難しくなる可能性はやっぱりあるよ。
たとえ有責でもね。

質問したくなるのもわかるけど、具体的なことまではここで詳細にわかるわけではないよ。
あくまで可能性の話だからね?
ここにいる人達はプロではないことをわかって欲しい。

弁護士には依頼してるの?
というか入れないと話は進まないと思うよ。
時間かかる場合もあるから、離婚に強い弁護士を探すことをオススメする。
712: :2012/06/18(月) 14:09:13.68 ID:
>相手有責でも生活費、居住権、ローン名義のの請求権は無いんですか?

ない。ちなみに養育費も相場があって数万が限度。
慰謝料もやった事に対して相場あり。やみくもに上乗せはできない。

>今の家を手放したくないのでローン分与や家の売却は考えていません。

旦那の名義なら居住権はないし、家の売却権は旦那にあり。
自分名義なら自分がローンを続けて払えば住み続けられる可能性もある。

>あと公認で慰謝料が難しいとはどういう意味ですか?

許した、許可した不倫なら許可してない不倫とは違う。自分も同意の上の事だから相手にだけ責任は問えない。

離婚してパート程度で生きていこうという算段が甘いよね。
給料が下がったは離婚理由にならない。
夫婦には相互扶助の義務がある。
714: :2012/06/18(月) 14:14:26.01 ID:
とすると、
・慰謝料は請求が難しい。
・生活費・ローンは請求権がない
・養育費は子供の権利でもらえる。
・家は名義やローンの状況によって住めるかどうか流動的(難しい)
子供の養育費の相場って一人3万から5万だっけ?旦那の収入が低い場合は減額できたんだよね。
715: :2012/06/18(月) 14:15:13.67 ID:
質問ばかりですいませんでした。
ここはプロの方に相談する場所ではないというのは分かっています。

>しかも8年前となれば難しくなる可能性はやっぱりあるよ。
>たとえ有責でもね。

不倫相手への請求は無理そうですね。
夫の方は不倫以外の落ち度(実家依存、育児非協力、ギャンブル癖)があっても難
しいでしょうか?

弁護士にはまだ依頼していません。
出来れば節約したいし、夫が全面的に有責なので大丈夫だろうと甘く見てました。
716: :2012/06/18(月) 14:19:56.59 ID:
>ない。ちなみに養育費も相場があって数万が限度。
>慰謝料もやった事に対して相場あり。やみくもに上乗せはできない。

パートで食費光熱費分くらいは稼ごうと思ってましたが、
生活費やローン負担が取れないとなると困りますね……。

>旦那の名義
なら居住権はないし、家の売却権は旦那にあり。
>自分名義なら自分がローンを続けて払えば住み続けられる可能性もある。

家は夫名義ですが結婚後に購入したので共有財産ではないんでしょうか?
私名義にして残りのローンを払って貰う方法は無いのでしょうか?

>許した、許可した不倫なら許可してない不倫とは違う。自分も同意の上の
>事だから相手
にだけ責任は問えない。

同意するよう半分脅されたという事情もありますが無理でしょうか?
717: :2012/06/18(月) 14:22:41.93 ID:
>実家依存、育児非協力、ギャンブル癖

実家依存は離婚理由や、有責理由にはならない。
育児放棄もよほどの事(虐○やネグレクト)がない限り難しい。
ギャンブルも借金や生活破綻を招いた証拠がないと離婚理由にはなっても慰謝料請求までは無理。
ちなみに行為レスも夫婦破綻を招いたとされる場合もある。

相手だけが有責とはいえないから差し引きしたら慰謝料をもらえる程の証拠はないしあったとしても額は低い。
パート程度で今までの生活がずっと維持できるほどはもらえないね。
718: :2012/06/18(月) 14:25:38.15 ID:
>私名義にして残りのローンを払って貰う方法は無いのでしょうか?

ない。分与してしても権利は半額だから。
つまり今までの半額を旦那に払って旦那の権利分を買い取り、残りの
ローンを自分ではらうなら住める。

>同意するよう半分脅されたという事情もありますが無理でしょうか?

物的証拠はあるの?ないなら無理。
どっちみち知って3年たったなら請求権はないから一緒だけど。
719: :2012/06/18(月) 14:26:37.22 ID:
>>716
それじゃどうやっても別れるのは無理だな
どうにかして夫を悪者にして嵌めようと言う魂胆が見え見え
720: :2012/06/18(月) 14:27:11.13 ID:
今から知らなかった事にしてもダメですかね?

>>717
やはり不倫だけで戦うしか無いという事ですか。
こちらには非が無いのに生活レベルが維持できなくなるというのは
子供達が可哀想ですし納得がいかないですね。

あと夫だけが有責とはいえないとはどういう意味ですか?
行為レスは産後だったので私から拒否してましたがこれが理由ですか?
723: :2012/06/18(月) 14:29:12.05 ID:
離婚の理由にしたい不倫って8年前の?えーw
相手への慰謝料請求はまず無理、
不倫の事実を知ってから3年しか慰謝料請求は出来ない

当時に不倫を公認した証拠がもし旦那さんの手元に残ってるなら
それを離婚の理由にした場合あまり有利には転がらない
公認した証拠がないなら、当時もさんざん喧嘩になって云々と
親にも証人になってもらって嘘をでっちあげることも可能だろうけどw

住居は旦那さん100%の持分?なら基本的には出ていくしかない
住宅の時価から分与時のローン残債を差し引いた残りの額が財産分与の対象だけど寄与度で争うと半分以下になるね、子供生まれからずっと専業だと厳しいかも
貯金400万は折半で1人200万
年収から妥当な養育費は子供2人分で6万くらい
725: :2012/06/18(月) 14:30:11.71 ID:
>>720
今から知らないことにするってどうやって?
今更旦那と口裏合わせなんてできないでしょうに。
自分だけに都合のいいようにはいかないよ。
行為レスは正式な離婚理由になるからね。

戦うつもりなら自分もそれなりに覚悟しないと。
726: :2012/06/18(月) 14:30:31.91 ID:
>>720
>今から知らなかった事にしてもダメですかね?

自分が公認したんだろw
なんだよこのアホ女は
727: :2012/06/18(月) 14:32:46.18 ID:
妻から夫にない事ない事言われて妻に対する愛情がなくなったも
十分な離婚理由になるから気を付けてね
729: :2012/06/18(月) 14:33:11.97 ID:
何この銭ゲバ女。金・金・金だね。離婚してもパート程度なんて甘いよ。
722: :2012/06/18(月) 14:28:05.93 ID:
ずうずうしい女がいるもんだね
730: :2012/06/18(月) 14:33:26.58 ID:
夫から不倫の公認を脅されたというのは書面に残してあります。
夫が今も持っているかは分かりませんが、私の分は取っておいています。
夫もこの書面については認めてくれると思います。

ローン負担は難しそうですね。
婚姻年数が長いので慰謝料を多く請求する以外に方法は無さそうですね。
生活費は百歩譲って子供が成人するまででも難しいでしょうか?

>>719
どうにかしてというか、夫が悪いのは事実なので。
734: :2012/06/18(月) 14:35:48.65 ID:
>>730
>夫から不倫の公認を脅されたというのは書面に残してあります。

脅されたことを文章に残してるんだ
それとも今から脅されたことを書き加えるの?
735: :2012/06/18(月) 14:36:10.50 ID:
ずうずうしいなほんと
737: :2012/06/18(月) 14:37:54.01 ID:
>生活費は百歩譲って子供が成人するまででも難しいでしょうか?

いや、そもそも請求権がないから。譲るってやるのではなく離婚後は
元妻の生活費は子供が未成年でもビタ一文払わないでいい決まりなの。
日本の法律では。ここ放置国家だからね。
739: :2012/06/18(月) 14:38:23.18 ID:
>>720
知らなかったことにするとしても「最近知りました」なんて証拠を集められるの?
以前の証拠だとズレが生じるよね。

それに行為レスは離婚事由になります。
この場合、あなたが拒否してるのであなたが有責ですね。

家の旦那の名義の分を買い取るなら、慰謝料もらおうとしてもマイナスになるんじゃない?
745: :2012/06/18(月) 14:42:54.98 ID:
頭の弱い女w
92脳っぽいな
757: :2012/06/18(月) 14:51:05.46 ID:
>>737
子供の世話をしていたら仕事なんてパートくらいしか出来ませんし
正社員になったら子供が犠牲になります。
子供が犠牲にならない為にも私が家にいられるように
私の生活費も出すのが筋ではないでしょうか。

>>739
拒否は産後だったからです。産後も行為強要されて応じるのって普通なんですか?
育児板とか鬼女板を見ると産前産後は行為しないのが多数派に見えますが。

>>745
伝説の92ってやつですよね。
不倫した側が慰謝料を貰えるなんて考えた事もありませんが。
言い返すのは大人げないとは思いましたがショックなので一言だけ言わせて下さい。
あんなバカ女とは一緒にしないでいただきたい


レスしてないものも全部読んでます。すいません。
743: :2012/06/18(月) 14:41:32.84 ID:
不倫の公認を脅されたというのは書面ってすごいな
旦那が不倫してるという確定証拠にもなるんだから
最中や直後ならこれを証拠にして慰謝料請求し放題じゃん

こういう意味の書面だと解釈してるのが相談者だけというオチな気がする
746: :2012/06/18(月) 14:43:07.51 ID:
自分の生活費まで貰おうとするとはwwwwww

脅された文書ってなんだろね。
そんなものになんの公的な効力はないのにね。
747: :2012/06/18(月) 14:43:08.87 ID:
不倫ってしたもの勝ちなんですね。
夫を擁護するレスが多いのも唖然です。

公認については不倫を認めるか行為レスを解消するか
どちらかを選ばないと離婚だと脅されました。
書面にはその経緯が書いてあり、子供が小さかった事もあって仕事も出来ず 泣く泣く不倫を公認してしまいました。

>それを離婚の理由にした場合あまり有利には転がらない
証拠があるのに有利にならないってどういう事ですか?

>貯金400
万は折半で1人200万
貯金は私名義の口
座に入っています。
家は夫のものなのにお金は夫婦二人のものっておかしいと思うんですけど。

あと不倫を知らなかった事にするのは無理そうですね。
どうしようもなくなった時の最後の手段にしておきます。
748: :2012/06/18(月) 14:43:23.75 ID:
>>730
矛盾してるよ。
脅された文書残ってるんだよね?
なのにどうやって「今不倫を初めて知った」ことにできるの?
例えそれを証拠として使用しなくても、旦那が出してくる可能性もある。
証言が食い違えば不利になるのはあなた。
生活費は請求権がないからどうしようもないよ。

あまり金金金金言ってると不利になるばかりだと思うけど。
勝てば貰える部分は貰えるんだから。
元から貰えない部分に必タヒになりすぎだよ。
749: :2012/06/18(月) 14:45:08.88 ID:
>>747
あほ過ぎワロタwww
夫を擁護するレスが多い理由を考えてみろよ
750: :2012/06/18(月) 14:45:58.63 ID:
>貯金は私名義の口座に入っています

結婚後の貯金なら旦那名義で妻名義でも分与の対象。
実家から遺産相続したりした特定私有財産(?)と結婚前の貯金をのぞいて。
専業で収入がなかったから誰の給料かは明確だし、良くて半分、悪くするとかなり分与の率は下がる。
753: :2012/06/18(月) 14:47:45.05 ID:
>>747
誰も不倫を認めてないよw
むしろここの人たちは不倫には厳しいよ。

でも年数が過ぎてしまってること、不倫を容認していたというあなたの状況を踏まえて「無理だ」って言ってるんだけど。
やっぱ自分の求める答えがもらえないと逆ギレパターンだねw
756: :2012/06/18(月) 14:48:47.15 ID:
家は夫のものという訳ではないだろ
結婚後の財産なんだから家の権利の半分はあるだろうけど、ローンの半分の権利もある
20年以上ローンが残っているような家ならマイナスだろうな

そもそも妻側からの行為レス→不倫→公認って流れだろ?
その不倫を理由に旦那の一生を自分に貢ぐ人生にしたいってどんだけ浅ましいんだよ
759: :2012/06/18(月) 14:52:27.25 ID:
義務や責任は放棄して、権利は欲しいって事を平気で言えるって凄いな
自分に都合が良くなる為ならば矛盾している嘘も平気で付けるみたいだし

不倫を理由に請求は無理だけど、逆に旦那から行為レスを理由に請求されるかもね
762: :2012/06/18(月) 14:57:09.87 ID:
>>748
文書を破棄して無かった事にしようと思っていました。
さっき思い付いた事なので色々と穴はあると思いますが
実際に実行しようと思ったらもっときちんとやるつもりです。

普通に戦って100%勝てるでしょうか?
あと皆さんが言うように
ローン負担、私の生活費、家を諦めたとして慰謝料と養育費は何千万円くらい取れるものなんでしょうか?
婚姻年数は15年くらいなので長いとは思います。

あとキレてはいないです。
少し取り乱してはいますが、冷静を努めてます。
書き方が悪かったらすいません。
763: :2012/06/18(月) 14:57:12.09 ID:
離婚した旦那が一人暮らしをするとして、元妻がその元旦那の家に通って家事をするか?
考えたら分かるだろ?子供には養育費という権利があるが、別れた妻を養う義務なんてない
夫婦には相互扶養義務があるが、夫が妻を一方的に養わなければいけないと言う物でもない
764: :2012/06/18(月) 14:57:12.36 ID:
>>757
生活費は請求権がないの。
法律で決まってることなんだよ。
だからどうにもならない。
法律より強い物はないんだよ。

行為レスについては人によるよ。
産後でも行為する人はする。
多数派とか少数派とか関係ない。
あなた方夫婦は、妻の拒否により行為レスだった。
それだけが事実なことに変わりはないんだよ。

92脳と言われても仕方ないことを連発してるのは事実。本当に。
自分は悪くない!って脳を捨ててちょっと落ち着いたらどうだろう。
周り見えなくなりすぎてるよ。
769: :2012/06/18(月) 15:02:28.94 ID:
そうですね……。
ちょっと自分の状況が見えなくなっているのかもしれません。

私も行為レスが有責だという事実を認めようとは思います。
皆さんから見て他に私の有責部分はありますでしょうか?

金にがめつく見えるのは子供の為に必タヒなせいもあるかもしれません。
綺麗事を言っても何も生まれないし、子供を育てるのに必要なものは
なんと言ってもお金なので。

私行為レス、夫不倫で両方に悪い部分があったとして戦ったら
慰謝料や養育費はどれくらいになるでしょうか?
767: :2012/06/18(月) 15:01:08.36 ID:
ザ・守銭奴って感じの女だね
自分は働きたくないでござるなのに
そりゃ旦那も嫌になるわ
768: :2012/06/18(月) 15:01:20.04 ID:
>普通に戦って100%勝てるでしょうか?

99.8パーセント勝ち目なし。

>慰謝料と養育費は何千万円くらい取れるものなんでしょうか

養育費は月3~5万が相場。旦那の収入ならそれ超えては無理。
慰謝料は請求期間超えてるので請求できない。超えてる証拠もある。
不倫の慰謝料ならせいぜい数十~数百万。
773: :2012/06/18(月) 15:06:42.32 ID:
>>767
働きたくない訳ではないです。
子供に可哀想な思いをさせたくないだけです。
私の代わりに子供の世話をしてくれるシッター兼家政婦を雇うお金を
夫が出してくれるなら正社員でもフルタイムでも夜勤でも働きます。

>99.8パーセント勝ち目なし。
夫の不倫と私の行為レスなら私の方が悪いという事ですか?
774: :2012/06/18(月) 15:08:41.25 ID:
0なんだか我慢して夫とは離婚しない方が得なような気がしてきました。
子供の為に私が我慢するのがいいのでしょうか……。

775: :2012/06/18(月) 15:08:59.77 ID:
>>769
子供を育てるのに必要なのは金だと言うのなら
親権を旦那に渡すって事かな?
現状旦那の収入は500万、あなたは0でしょ
それなら子供達も今の家に住めるし、困窮することもないよね
778: :2012/06/18(月) 15:11:36.71 ID:
>>774
子供の為じゃないでしょ
自分自身の生活の保証がないから離婚できないって理由でしょ
子供の為というのなら、現在の生活で子供にどんな不利益があるの?
夫婦仲が悪いというのはあなたが改善する努力を怠っているからでしょ
771: :2012/06/18(月) 15:04:39.23 ID:
>私行為レス、夫不倫で両方に悪い部分があったとして戦ったら
慰謝料や養育費はどれくらいになるでしょうか

皆も散々書いてるでしょう。
養育費は一人3万程度。
慰謝料は期間過ぎてるから請求できないからゼロ。期間内でも100万超えるぐらい。そこから自分の有責分が引かれる。
779: :2012/06/18(月) 15:13:23.05 ID:
>>769
お金に関しては勝てば貰えるものは貰える。
ただ、元から貰えないものや法律で貰えないという絶対的に動かない物や、決められてることに対してやいのやいの言うからがめついと言われてるんだよ。
法が認めれば、きちんと払われる物は払われるんだから。

慰謝料養育費については>>771

あと気になるんだけどさ、子供に可哀想な思いをさせたくないって何?
正社員でバリバリ働いて子供に不自由させてない人だってたくさんいるし、幸せな家庭もたくさんある。
正社員で働くことは子供が可哀想!ってこじつけは辞めた方がいい。
きちんと働いてる人に対して非常に失礼だよ。
結局シッター代で金要求だし・・・
だからがめついって言われることに気づこうよ。
シッターが側にいれば可哀想じゃないってのも正直理解できないけど。
782: :2012/06/18(月) 15:16:55.84 ID:
変じゃない?
親を呼び寄せて同居ならシッターは必要ないはず。
親に預けて働けるじゃない。
別居でもシッターよりも保育所安いし、母子家庭は優遇される。

結局子供は働かない口実とか離婚が不利となったら離婚しない口実。
子供は常に金銭メリットの口実だね。可哀想にグレなきゃいいけど。
786: :2012/06/18(月) 15:20:15.80 ID:
>>775
言葉足らずでした。子供に必要なものは母親とお金です。
夫は普段仕事で家を空けますし、育児をしてこなかった夫には子供達を任せられません。
子供達ももし離婚したら私に付いていくと言ってくれてます。


>>778
夫婦仲の悪化については私ではなく夫の不倫が原因です。
それとも産後の肥立ちが悪くても一方的な夫の欲処理に
付き合わなければ私には文句を言う権利すら無いのでしょうか?


>>779
シングルで子供を不自由させていない人はすごく少ないと思います。
親が仕事で寂しい思いをしているか、親とは一緒にいられるけど
貧乏でひもじい思いをしているかの二択です。
家賃収入や実家が資産家で働かずに子供と過ごせるという
シングル家庭は幸せだと思いますが、そんなの特別だしごく一部です。

シッターは例え話です。私の親でも妹でもいいです。
でも親も妹も働いているので子供の面倒を見させるなら働いていた時の収入分も出して貰わないと。
788: :2012/06/18(月) 15:23:34.99 ID:
>私の親でも妹でもいいです。でも親も妹も働いているので
子供の面倒を見させるなら働いていた時の収入分も出して貰わないと。

それも請求権はない。保育園に入れればいいだけだから。
元妻の親兄弟が退職したら給料相当払えなんて請求したら恐喝だ。
普通の離婚家庭は、決められた養育費と自治体の援助で保育園に入れて働く。
それ以上の過剰請求は裁判所で却下される。
784: :2012/06/18(月) 15:19:59.15 ID:
凄い人がいたもんだな
妻名義だから貯金は妻のもの、家は旦那の名義だけど妻に変えろ、でもローンは旦那が払え
行為レスだけどそれは知らない、旦那の浮気を公認したし8年前だけど慰謝料払え
家政婦とシッター雇う金をくれそうしたら働いてやる、数千万寄越せ
どんだけだよwこんな要求している時点で旦那が浮気したくなったのも分かるような気がする
790: :2012/06/18(月) 15:24:43.93 ID:
子供の事は大切に思ってます。
上の子は中学生なのであまり心配はしていませんが、下の子は
まだ小学生で普通より甘えん坊なのでそばに付いててやりたいです。

行為レスだったのは悪かったと思ってますが、
こちらにも産後の肥立ちが悪かった上に、当時は夫の仕事が
忙しくて育児を一人でしなければならなかったという事情があります。

>>784
どんな理由であっても不倫はダメだと思いますが。
理由さえあれば不倫は許されるというのが常識なんでしょうか?
私がズレてるだけ??
795: :2012/06/18(月) 15:27:57.00 ID:
>>788
子供は上の子中学生、下の子小学生なので保育園には行く年齢ではないです。
789: :2012/06/18(月) 15:23:55.04 ID:
>>786
あなたのわがままによって
父親を失う子供の気持ちを全く考えてない
795: :2012/06/18(月) 15:27:57.00 ID:
>>789
子供達は夫が嫌いですし、上の子は特に不倫した事で夫を心底軽蔑しています。
本人が「パパは必要ない」とまで言い切っています。

すいません。全部読んでますがレスし切れていません。


796: :2012/06/18(月) 15:28:06.81 ID:
これは下手をすると伝説の92よりたちが悪いぞw
798: :2012/06/18(月) 15:29:47.11 ID:
>>795
>子供達は夫が嫌いですし、上の子は特に不倫した事で夫を心底軽蔑しています。
>本人が「パパは必要ない」とまで言い切っています。

本当の理由を教えてなかったらそうなるのは当たり前の話w
800: :2012/06/18(月) 15:29:57.70 ID:
>シングルで子供を不自由させていない人はすごく少ないと思います。
>親が仕事で寂しい思いをしているか、親とは一緒にいられるけど
>貧乏でひもじい思いをしているかの二択です。

え・・・。本気でそう思ってるの?
いくら働いてないからって世間を知らなさすぎじゃない

だから誰も不倫は許してないってw
今のあなたの状況で「不倫に対する慰謝料請求は難しい」って教えてくれてるの
みんなが言ってくれたことをもう一度よく読んでちゃんと理解してください
801: :2012/06/18(月) 15:30:55.72 ID:
>上の子中学生、下の子小学生なので

ならシッターも必要なし。その経費も無理だね。
だって中学生なら一人で留守する年齢、小学が学童で十分。
804: :2012/06/18(月) 15:32:23.39 ID:
>>790
甘えん坊だからそばにいてやりたいって、子供の為でもないよねw
働きたくない理由に子供使ってるだけだよね。

8年間何やってたの?
産後って8年前でしょ?

誰も不倫を認めてはいないよ。一度も。
読んでるって書いてるけど、レス読んでないの?
810: :2012/06/18(月) 15:38:02.07 ID:
>>804
息子が「家に帰ってきた時にお母さんがいないのは嫌だ」と泣きます。
地域的な問題もあるのかもしれませんが不景気ですし、パートですら子供が帰ってくる時間に帰って来れたり、子供が休みの曜日に休める職場はありません。

レスは読んでいます。数が多いので時間が掛かりますが。
例えば>>784とか、浮気したくなるのも分かると書いています。

不倫したのは夫なのに、夫を懲らしめる方法は無いのでしょうか……。
うーん……。
806: :2012/06/18(月) 15:34:25.65 ID:
>>795
当時小学校低学年か幼稚園の子供が不倫を知っているのは何故?
あなたが子供に教え込んだからじゃないの?
あなたが、お父さんが悪いと子供に教育したから子供が父親嫌いになったんじゃないの?
819: :2012/06/18(月) 15:43:24.56 ID:
>>806
当時は行為レスや不倫発覚後の行為要求もあって言い争いが絶えませんでした。
上の子は小学生でしたが「お父さんにお母さん以外の愛人がいる」というは分かっていました。
それを上の子
なりに根に持っていて、状況が分かるようになった年の頃に私や夫から事情を聞いて、上の子なりにどちらがより悪いのか判定した結果、夫を軽蔑するようになりました。
私は洗脳もコントロールもしていませんし、一方的な考えを教え込んだ事はありません。
820: :2012/06/18(月) 15:45:06.85 ID:
そりゃ夫が悪いってことだけ吹き込んでれば父嫌いになるわな
当たり前

自分の落ち度はどこへやらー
822: :2012/06/18(月) 15:46:17.51 ID:
一方的な考えを教え込んだことはありません(キリッ

一方的だよなあ・・・どこからどう見ても。
815: :2012/06/18(月) 15:39:38.40 ID:
この人の本音は旦那が建てた家を妻一族で乗っ取って、旦那の金で生活したいだと思う
両親も共働きなのにギリギリの生活で老後が心配だから、乗っ取りに賛成しているんだろう
妻実家の近所に家を建てた時から計画は始まっていたんだろうね
827: :2012/06/18(月) 15:48:55.54 ID:
>>815
乗っ取るつもりはありません。
夫が不倫さえしなければ家族4人で暮らしていくつもりで家を建てましたよ。
私の実家が近いのは元々住んでいたマンションが、私の実家にも近く
住み慣れた場所を離れてよそで家を建てるメリットが無かったからで、
夫も賛成してくれました。
830: :2012/06/18(月) 15:50:59.97 ID:
皆さん何か勘違いしているみたいですが、
上の子は夫の不倫だけなく行為レスの事も知って、夫が悪いと判定してますよ……。
行為要求する夫から私を庇おうとして、娘と夫が言い争いになった事もあるくらいです。
828: :2012/06/18(月) 15:49:27.19 ID:
なんか最近来る人って
・自分の都合のいいように話が進まないと逆ギレ
・の割に、こっちからの話が全く通じない
・自分悪くない、悪いのは全部相手側
書いてたらキリないけど、こんなんばっかりだな。
833: :2012/06/18(月) 15:52:28.23 ID:
>>828
何度も書いてますが、私はキレていません。
皆さんのレスを読んで足りないところを説明したり、疑問を書いているだけです。
私にも行為レスという悪い点があった事も理解してます。
834: :2012/06/18(月) 15:52:32.48 ID:
中学生の娘に夫に愛人がいることだけじゃなく夫婦が行為レスであることまで知らせて何になるんだ
気持ちの悪い
835: :2012/06/18(月) 15:52:33.02 ID:
乗っとるつもりはありません
→どう見ても乗っ取ろうとしかしてません

文書化したのは夫です
→お前も文書化してるだろw
また「泣く泣く」って被害者面を全面に出してるしw
ほんとに自分だけが被害者だと思ってるんだろうなあ。
850: :2012/06/18(月) 15:59:50.41 ID:
>>834
娘 「何故愛人を作ったの?」
夫 「お母さんが行為を嫌がるから」

娘 「お母さんが嫌がる事は要求しないで!」
夫 「だからお
母さんに要求しない代わりによそで要求した」

こんな流れだったと思います。だいぶ簡略化していますが。
私も気持ち悪いとは思いますが事情が事情ですし、
ぼかした物言いでは娘が納得しなかったので。

>>835
今の家に両親を住ませる事が乗っ取りになるなら新しい家に住んでもいいです。
代わりに夫には子供達の為にも新居は用意して貰いたいです。
汚い団地住まいを今更させるなんて子供達が可哀想です。

>>835
私は話し合って夫が用意した文書に署名させられただけです。

あとATM役を買って出ていたのは夫の方です。
家事、育児はノータッチ。家族サービスも全く無し。
私の両親<<自分の両親思考。
本当にお金だけの人でしたし、本人もそれを認めています。
837: :2012/06/18(月) 15:53:29.42 ID:
>>830
行為レスを小学生低学年が知ってるんかww
すごい人だな
お前が教えないと知り得ないだろ
常識的に考えろ
857: :2012/06/18(月) 16:03:31.42 ID:
>>837
≪8年前:娘小学生低学年≫夫に愛人がいる事を知る。
≪7年前:娘小学生低学年≫夫と部下が別れる。
≪2年前:娘中学生≫ずっと夫に根に持っており、夫婦仲悪化の原因探りに必タヒ。
私と夫、それぞれに事情を聞いて、中学生時点で行為レスの件も知る。
行為レスの事を知ったのはだいぶ大きくなってからです。
847: :2012/06/18(月) 15:57:21.66 ID:
これは、児童相談所の連絡でFAでは?
母親も父親も親失格ならちゃんと養育できる場所に親権停止して預かってもらおう、子供の前で夫婦関係の話なんて生育環境劣悪すぎ。

2ちゃんの書き込みからでも、警察通じたら特定できるんだよね?
867: :2012/06/18(月) 16:10:11.05 ID:
>>847
別に子供の目の前で行為した訳ではありませんよ。
生々しい話をした訳でもありません。
息子にはまだ早いと思っているので当然話をしていませんし。
娘は大きくなり分別が付く年頃になった事、
娘本人も知りたがっていたので話して聞かせたまでです。
846: :2012/06/18(月) 15:56:37.28 ID:
自分の欲求の為なら夫だろうと子供だろうと駒にして使い捨てるって凄いな
相手にも感情があって、人生があるのに自分の役に立つならどうでもいいんだろうな
867: :2012/06/18(月) 16:10:11.05 ID:  
>>846
何があっても子供を捨てるような事はしません。
夫も私の感情や体調を無視して行為強要したり、不倫したので
私と夫に限ってはお互い様だと思います。
子供達には申し訳が無いと思ってます。
843: :2012/06/18(月) 15:54:57.38 ID:
なんか、頭の悪いおばーちゃんと会話しているみたい・・・
本人の頭の中のことは、みんな既知のこと思い込んで会話するタイプのボケ老人。
んで、あとからあとから「デモデモ、それはあーで、これはこーなんだってば、ダッテダッテ・・・」
と無限に続く。
867: :2012/06/18(月) 16:10:11.05 ID:  
>>843
レス数が多いのでがんばって返しても皆さんには後出しに映るかもしれません。
読むだけでもかなり時間が掛かります。オバチャンなのは事実なのでいいですが、一対多数で書き込みしている事を考慮して貰えるとありがたいです。
868: :2012/06/18(月) 16:10:53.29 ID:
>>867
移動をお願い致します。

プリマ既女が独りで踊るスレ 51
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1333193973/
871: :2012/06/18(月) 16:15:26.12 ID:
なんでプリマ扱いなのか分からない……。
不倫された側なのに、そんなに私が悪いの?
不倫した夫に過剰請求というのはなんとなく分かりましたが
たかが行為レスをさつ人強制行為犯のように叩くのも過剰なような気が……。

もう一度皆さんからのレスを読み返して、ちょっと頭を冷やしてきます。
プリマ誘導は本当にショックです……。
873: :2012/06/18(月) 16:16:13.67 ID:
こうしてまた一つ、伝説が・・・

ってか、92の方が可愛げあるとかVIPで言われてるなw
878: :2012/06/18(月) 16:20:46.76 ID:
いろいろな人がちゃんと分かりやすくレスくれてるのに、
「行為レスをさつ人強制行為犯のように叩」かれてる、と思うところがすごいよなぁ…。
ちゃんと読めば、叩かれているのはそういう部分じゃないってことぐらい、普通に分かるのに。
分からないふりしてるのか、本当に理解できていないのか…。
891: :2012/06/18(月) 17:09:02.91 ID:
皆さんからのレスを読み返してきましたがやはり釈然としません。
どちらがより悪かを考えると、不倫>>>>>>>>>>>行為レスの筈です。
数値化したら 不倫(1000000000000) VS 行為レス(3) くらいの開きがあると思います。

不倫の時効の存在は知っていましたが、公認を強要されたので例外だと思っていました。
行為を強要はDVに当たりますよね?
不倫を許さないなら犯すぞ!というのも脅迫ですよね?
私はDVされないように身を守った=不倫公認せざるを得なかっただけです。

あと公認強要は改竄された記憶ではありません。
文面にしっかりと「行為をしない代わりに不倫を許可する」と書かれています。
夫が行為(肉体的DV)か不倫(精神的DV、不貞)の二択を迫っている事は明らかです。
894: :2012/06/18(月) 17:17:12.74 ID:
>>891
お帰りなさいませ。
まずはトリップをつけて下さい。
それからこちらへどうぞ。

プリマ既女が独りで踊るスレ 51
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1333193973/
898: :2012/06/18(月) 18:06:40.71 ID:
夕飯の支度や風呂の準備があるので今日はもう来ません。
行為至上主義、欲至上主義の人が多くてびっくりしてます。
理性と知能のある人間なら動物と違って行為くらい我慢出来ます。
子供だっているんだし。それを我慢出来ないのは動物以下。
行為レスを親の敵とばかりに叩かれた事が未だに信じられません。

私だって夫が行為を強要して来なければずっと愛していたし、
今の家で夫と私と子供達と仲良く四人で暮らしていくつもりでした。
愛していたからこそ
ギャンブル癖も育児非協力も耐えました。
産後で体調が悪く、夫の非協力で育児疲れが酷かった事もあって
行為は出来ませんでしたが、本当は不倫だってして欲しくなかった。
でも私は行為出来ないので許可するしかありませんでしたよ。

夫からは養育費と不
倫の慰謝料少額しか取れないなら
脅迫やDVでも戦い、夫から取れない分不倫相手から少しでも回収します。
不貞の制裁はきっちり受けて貰います。
908: :2012/06/18(月) 19:29:52.11 ID:
なんつうかもう何もかもが手遅れなんだよな~。
不倫で慰謝料請求離婚したかったのなら、なぜそのときしなかったんだろうな~。
8年は時が経ち過ぎ。
904: :2012/06/18(月) 18:55:41.01 ID:
92…
922…

そして、707…

新たなる伝説が今、幕を開ける―――
905: :2012/06/18(月) 19:07:24.41 ID:
うわー、すごい伝説を見ちゃったw
913: :2012/06/18(月) 23:01:40.76 ID:
なんでこんなに旦那の肩もつヤツばかりなの?
行為レスだったことを有責だ有責だって叩くけど、話の流れからしたら、産後の肥経ち悪くて体調悪いから断ってたら、その時期に旦那が浮気したんじゃないの?
そんなの産後1年程度のことだろうし、どう考えてもそのぐらい我慢出来なかった旦那が悪いんじゃない。
旦那が自分の配偶者の体調を気遣うことなく浮気するって、ここの住人にしたら当たり前のことなの?
ホント気持ち
悪いわ。

その後反省するならまだしも、させない相手が悪いって開き直るなんて、頭沸いてるって思うわ。
浮気された人にしたら、相手に触られたくないってなるのは仕方ないんじゃないの?
もともとの原因作った旦那が心から反省してないのに、すべて無かったことに出来るなんて、ここの住人はすごく心が広いんだねー。
私にはまったく真似できないわ。
921: :2012/06/18(月) 23:39:54.40 ID:
>>913
そもそも、707が悪いのか旦那が悪いのかって相談から始まってない。
自分で埋めたテンプレ読み返してねw
922: :2012/06/18(月) 23:41:05.19 ID:
>>913
そんなに嫌なら旦那完全有責が通る8年前に離婚すればよかったのに
なんで離婚しなかったんだ?

 答 え は 金 !

面倒で嫌いな行為しなくても金が入るから
関係改善にも努めず妻としての義務=行為をプリに
押し付けたまま権利=金だけを旦那からふんだくり続けたから

まぁ旦那がいつから不倫をし始めたかにもよるね
妊娠中や産後すぐなら旦那がアホだし
産後一年以上経ってからだったり、不倫前に散々
レス改善しようと努力した挙げ句の事だったら707がアホ
言っておくが不倫前に夫婦関係が破綻していたと看なされれば
有責者は旦那じゃなくて707だからな
法律は妻としての義務を果たしてない奴なんざ守ってくれんよ
928: :2012/06/19(火) 00:07:30.18 ID:
離婚はともかくはやめにパートに出なよ
そんでへそくりを増やせばいい
あなたみたいな人は世の中沢山いるんですよ
子供の就職を待って熟年離婚するのが賢いんでないの
まあ、ボッシーはすすめませんね
ATMを上手く動かすには同じ家の中に置いておいて丁寧なメンテをする必要があるんです
そう思ってあきらめましょう


離婚問題に直面している人たち 集まれ!その59
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1335887205/



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