665: :2010/04/18(日) 09:10:38 ID:
誰かいるかな。
情けないけど、相談に乗って欲しい。

俺:42歳 
嫁:同じく42
息子:13 中二

以前、劣等感もあり、俺は正直言って嫁を見下す事によって溜飲を下げていた。
が、息子がそんな俺を見ていて、同じく俺のように母親(嫁)を見下しバカにし、暴言・暴力を振るうようになった。
嫁からも、散々父親なんだから息子に言ってくれと頼まれていたんだが
正直に言えば、息子が俺寄りになり嫁を罵倒するのを見て楽しいというか、嬉しくてたまらなかった。
なので、適当に濁してそのまま放っておいた。

そうしたら、最近になって嫁から離婚して欲しいと言われた。
嫁曰く 「二人で私をバカにして、気に入らなかったら暴力振るって心底私のことが嫌いなんでしょ?」 「息子だってあなたに付いていくでしょう。私はもう疲れた。ひとりにしてください」 と、土下座して言われた。
離婚はしたくない。反省している。
どうしたら嫁の信頼を取り戻せるんだろうか。
   
  

667: :2010/04/18(日) 09:25:26 ID:
>>665
無理。
668: :2010/04/18(日) 09:35:26 ID:
無理くさいのはわかってるよ、でもこれからも息子には母親だって必要だろ?
俺だって嫁に惚れてるんだよ。

なんとか嫁とやり直せる方法を享受願えないだろうか。
切実なんだ。
嫁が離婚を考える程悩んでいたなんて思ってなかったんだよ。
良い嫁なんだ。
家庭事情で結婚なんか、って思ってた俺を「家庭っていいもんだな」って変えてくれた嫁なんだ。
マジで反省してるんだよ。
671: :2010/04/18(日) 09:40:15 ID:
サンドバッグとして必要とされて喜ぶマゾ嫁じゃない限り無理。
672: :2010/04/18(日) 09:42:08 ID:
>>671
つか子供13歳なんだから、実際は妊娠中込みで14年以上虐げてきたわけで。嫁も無駄に耐えてしまったもんだとしか。
669: :2010/04/18(日) 09:38:56 ID:
まさに屑だな
673: :2010/04/18(日) 09:49:40 ID:
>>669
俺がクズなのは承知している。
だけど、俺家族いなかったんだよ。
母親は男作って蒸発。父親も行方不明。学歴は中卒。
なんで、普通に高校・大学いってまともな家に育った嫁に滅茶苦茶コンプレックス感じてた。
嫁親がそれに関して俺に嫌味言うと、親を家から叩きだしても俺をかばってくれてたんだ。

まず俺が変わらなきゃいけないのは重々分っている。
そのうえで息子を何とかしなきゃいけないのも分っている。
だけど、どうしていいか分らないんだよ。
情けないが、息子を変える方法も教えて頂けないだろうか。
674: :2010/04/18(日) 09:57:24 ID:
子供に必要なのは愛情と思いやりに満ちた家庭
父親が母親を見下す環境なら無いほうがマシだ

父親として、行為が招いた結果を息子に見せて、学ばせてやれ
家庭内暴力を面白がって放置は頭おかしいとしか思えない
同情の入り込む隙は一個もなし
675: :2010/04/18(日) 09:57:51 ID:
クズでどうしようもなく情けない親父だと思っている。
厳しい意見含めて、俺と息子を変える(息子は俺のせいでこうなってしまったんだが)
方法を教えて頂けないだろうか。

本気で変わりたい、あったかい家庭を作りたいんだ。
今迄は、嫁の我慢を犠牲で成り立ってきた俺だけに居心地の良い家庭だったんだろう。
嫁も息子も俺も、いつでも笑っていられる家庭にしたいんだ。
お願いします。どうしたらいいか気団で暖かい家庭を築いている皆様、
今更気が付いた馬鹿野朗に、アドバイスをお願いいたします。
676: :2010/04/18(日) 09:59:09 ID:
親父
じゃなんでそんな大事な嫁さん、粗末にしたんだ?

677: :2010/04/18(日) 09:59:16 ID:
家庭を知らないからこそ、家族になってくれた女を大事にする奴が大半だろうに。
なんでお前はせっかく家族になってくれた嫁にそんな態度取っちまったんだろうな。
育成環境のせいにするのはズルイぞ。
678: :2010/04/18(日) 09:59:39 ID:
都合のいい呪文なんかないよ
682: :2010/04/18(日) 10:12:39 ID:
すまん、まずはレスくれた人、ありがとう。
こんな抜けた所が悪いんだろうか。


>>677
そうだな、まだ言い訳するようじゃ反省が足りないのかもしれない。
逃げもあるのかもしれない。


>>678

嫁を都合よく変える呪文ではなく、俺と息子を変える方法を教えて頂けないだろうか。
679: :2010/04/18(日) 10:00:13 ID:
あったかい家庭を作る事を全力で阻止してきた奴が何を言うwww

680: :2010/04/18(日) 10:06:26 ID:
嫁にやらせてきた家事を全部親父がやって、
毎月お前が貰っていた分の小遣いをそのまま嫁に渡して
好きなことをさせてみれば?
嫁にしてもらってきたことを全部返してみればいいんじゃないか?
一年くらい続けてみれば嫁の態度も軟化するよ。
681: :2010/04/18(日) 10:08:16 ID:
嫁がいなくなって息子の八つ当たり先が自分に向かうのを恐れて
慌てて戻そうとしてるように思える。
684: :2010/04/18(日) 10:25:02 ID:
家事全部か…。
それって掃除選択も入ってるよな?一週間に一度でも大丈夫だろうか。
嫁が息子の洗濯とかしなくなったら、ますます母親に暴言吐かないだろうか。
やるのには依存ないが、息子が嫁に当り散らさないかが心配なんだが。
小遣いはいい案だな、ありがとう。
全額はキツイ(昼飯代込みなんで)が、なるべくやってみるよ。


>>681
今んところ、俺の方が息子よりガタイはいい(嫁よりは息子がでかい・力も強い)
のでその心配はしていないよ。
683: :2010/04/18(日) 10:20:40 ID:
とりあえず息子と一緒に一週間くらい寺にでも入ってくれば?
頭まるめて顔つき変わった2人見たら心境変わるかもよ

ようはそんくらいの「形」をみせてやれ
686: :2010/04/18(日) 10:28:48 ID:
>>683
やはり「形」が必要か。
今は仕事も学校も休めないが、GWに寺に行くのもいい案かもな。
ありがとう、探してみるよ。

ちょっと息子の飯用意するんで暫く落ちる。
キツクてもなんでも意見があったらよろしくお願いします。
687: :2010/04/18(日) 10:29:39 ID:
息子には「これから俺は愛妻家になることにした。お母さん(嫁)に対して文句があるなら俺に言え」
と宣言しておくといいよ。そうしてこれからは家事も一切俺がするから、でおk。
689: :2010/04/18(日) 10:45:54 ID:
何色の血が流れてるんだろうねえ
691: :2010/04/18(日) 11:01:52 ID:
3人でまずは話し合えよ!!
今の原状、嫁の気持ちを息子にも教えてやれ!!
お前の気持ちも、包み隠さず嫁と息子に話せよ!!
そして根本的にお前が変われ!! 性根が変わらんと何も変わらない!!

全ての原因はお前だよ!!
子供は親の背中を見て育つんだから、お前が変われば息子も変わる。
それでも息子が変わらないときはバシッと親父の威厳を見せてやれよ。
692: :2010/04/18(日) 11:30:19 ID:
とりあえず息子の前で嫁に土下座で離婚しないで下さいって頼めば?
今度は息子が自分をさげすむようになるかもしれんが仕方ないだろう。
嫁さんは賢い人みたいだから、そのときは嫁さんが息子にしっかり叱ってくれるかもよ。
695: :2010/04/18(日) 11:48:45 ID:
これから貴方がやるべきことを箇条書きします

1、「これから夫が妻に絶対しないこと」を二枚の紙に同じ内容で書いてください
 
2、1の内容は
A、妻を見下す行為をやめ、今後もしない(罰則規定も具体的に書く)
B、息子がこれをしたらやめさせる 
C以下、他のことも付け加えたければ書いてください。

3、二枚目は信頼できる人(公証人など)に渡し、もう一枚は家庭内のよく見る場所に貼っておくといいでしょう。

4、こうしておけば今後何をしていいかある程度道筋がついて家庭内も落ち着くと思いますよ。
699: :2010/04/18(日) 12:34:15 ID:
(´ω`)喪男から見ても、665はクズ。
700: :2010/04/18(日) 12:44:15 ID:
嫁を見下すオヤジを見て育った息子は、同じ事を嫁にするだろう。
お前のしてきた事は最低だ。
704: :2010/04/18(日) 13:41:27 ID:
息子が14になるまでその生活に耐えてきた嫁さんの心が折れて「離婚」を口にしたのなら
その決意は生半可なものじゃないんだろうな
709: :2010/04/18(日) 14:19:00 ID:
傷つけた方は数年後笑い話になるけれど、傷付けられた方は数年後も傷口はふさがらない。
嫁は昔の嫁じゃない。心に大きな大きな傷を負っている嫁なんだ。
お前や息子がどんなに努力しても、きっとその大きな傷はふさがらない。
嫁の傷の傷を癒す唯一の手段はお前と息子に会わないことだろうな。
そうすれば嫁もいつか心の傷も癒えて、新婚時代の嫁に戻れるかもしれない。
でも家族でいる限りきっとその傷は癒されないだろうね。

不倫発覚後の家族と似ている。
むしろあっちの方がお前よりまだマシかもしれないな。
傷を負った側が不倫相手を憎んだり子供に依存することで、ごまかしながら生きることができるから。

まぁなんだ、嫁のために離婚してやれよ。少なくても別居してやれ。
それが今のお前が嫁のためにできる唯一のことじゃないかな?
710: :2010/04/18(日) 14:29:52 ID:
>>709
嫁のことを一番に考えたらそれがベストかもしれんな
713: :2010/04/18(日) 15:09:17 ID:
今戻りました。
まとめてで悪いが、いろいろな意見ありがとう。


>>691氏の言う通り、まずは息子、そして嫁も交えて話してみる。やはり俺が変わったところを見せなきゃダメか。
変われて、昔みたいな家に出来ればいいんだが。
昔はこんなこと、なかったんだよ。
いつの間に嫁を見下していい気分になるようなクズになり下がっちまったんだろう。


ところで息子のことなんだけど
・飯・弁当は嫁の手作りじゃないと納得しない(冷凍食品・レトルト不可)
・驚くと(地震・雷など)があると、未だにまず俺より嫁の側にすっとんでいく(これが以前は気に喰わなかった)
などがあるが、根本的に母親(嫁)を嫌ったり憎んだりはしていないと思うんだが、どうなんだろうか。

714: :2010/04/18(日) 15:15:44 ID:
嫌ったり憎んだりはしてないだろうが見下してるのは確実。
問題はそっちだろ。
715: :2010/04/18(日) 15:16:56 ID:
どう考えても無理臭いよな。
土下座して離婚してくださいってーのは、絶対無理ってこった。
おまけに13歳の息子だろ?
嫁だってそろそろ息子が何考えてるかわからなくなった来た頃だ。
家の中に何考えてるかわからん奴ばっかりいたらそら嫁も逃げたくなるだろう。
黙っていうこと聞いてやった方が男らしいと思うがな。
716: :2010/04/18(日) 15:17:37 ID:
>>714
いや、本気で嫌っていないのなら、今ならまだなんとか二人で変われるかと思ったんだ。
717: :2010/04/18(日) 15:19:22 ID:
>>716
本気で嫌われてるから離婚を切り出されたわけだが。
719: :2010/04/18(日) 15:23:16 ID:
>変われて、昔みたいな家に出来ればいいんだが。

離婚したくないんだろ
それなら「変わって昔みたいな家にしなければ」て言ってくれよ
正直に言って、期待論でどうにかできるレベルではないように思うので
親父の断固とした決意が必要じゃないのか
720: :2010/04/18(日) 15:27:29 ID:
>>719
そうだな、申し訳ない。
こんな言葉一つにでさえ気が配れない自分が、変われるのかが不安なんだが
ここで変わらないと、嫁と息子の人生潰すことになってしまう。
722: :2010/04/18(日) 15:29:57 ID:
だからね。一方が変わったところで、もう一方が変わるとか限らんし、
嫁さんはもうあんたと息子さんにほとほと嫌気が差してるから離婚を切り出してる。

息子が変わろうがおまえが変わろうが、嫁さんの気持ちはかわらんよ。
よほどのことをしないかぎりは。息子と二人で土下座して、今までの気持ちをきちんと
説明して、それで嫁さんに譲歩が可能かを聞けよ。

まずはそこからだろ。そんな都合よくことが進むかよ。
723: :2010/04/18(日) 15:30:04 ID:
これから息子と話し合いをしてくる。
上手く話せるかはわからないが、考えを伝えられるようにしてみるよ。
ちょいちょい席をはずして申し訳ない。
726: :2010/04/18(日) 15:35:26 ID:
相談親父は嫁から離婚切り出されて完全に気持ちがとっ散らかってるようだが、自分の立ち位置すら確認できてない時点で、焦って息子に話切り出してどうするよ。
火に油注ぐような真似すんなって、少し落ち着け。
727: :2010/04/18(日) 15:35:27 ID:
手遅れにになった今さらになって必死すぎるのが哀れだな
729: :2010/04/18(日) 15:45:28 ID:
離婚してやれよ、親父。
このままだと嫁が自サツしちまうぞ。
747: :2010/04/18(日) 20:08:08 ID:
男と女じゃ覚悟の度合いが違う
諦めな
息子さんが大きくなって結婚したらあんたと同じことやらかしそう
751: :2010/04/18(日) 22:54:26 ID:
クズ男ばっかりだな、世も末だ。

756: :2010/04/18(日) 23:14:05 ID:
665嫁は親権放棄する気満々じゃん
764: :2010/04/19(月) 07:00:28 ID:
出勤前の書き逃げですまない。
みんな、いろんな意見をありがとう。
耳に痛い意見も多いが、それこそが今自分に必要なものだと思ってる。
息子とも話し合った、がイマイチ納得出来ていないようだ。

まるで2chでよく見る男女厨のようなことを言うのを聞いて愕然とした。
子は親の鏡、というから、俺も無意識にやっていたことなんだろうな。
なんとか、この情けない性格を直さなければ。
769: :2010/04/19(月) 09:16:26 ID:
>>764
すぐに納得できるわけないだろアホボケカスクズ氏ねゴミ野郎

お前は一週間とか一ヶ月もあれば解決できると思ってないか?
男女厨みたいて愕然としたって言ってるけど
お前もリアルの友達だったら愕然とするレベルだからな
むしろ年齢とか考慮するとお前の方が数倍酷い

まぁ残りの人生掛けて償えば修復する可能性は少しはあると思うからガンガレ
お前が折れたり理性的じゃない言動した瞬間終わりだからな
771: :2010/04/19(月) 09:18:21 ID:
>>764
あなたの気持ちはもう考慮する段階じゃない。
まず嫁の気持ちを確かめるしかないな。
というか、もう無理だよ。嫁さんもなんでこれ以上我慢しなきゃならんのか、って思ってる。
793: :2010/04/19(月) 13:59:42 ID:
それと離婚届書いて嫁に渡しとけ
もし自分がまた暴言や暴力ふるったらいつでも出していい、と
どうしてもムリだと思ったらそのときは出してくれてもいい
ただ、自分にもう一度だけチャンスをくれ、と
794: :2010/04/19(月) 14:15:53 ID:
>>793
離婚届け書いて渡したら、即提出だろ。
796: :2010/04/19(月) 16:02:42 ID:
それだけ耐えた嫁だから、嫁自身も壊れてるとこ多いだろうな。
これは結構大変な問題だよ。
俺は両親ともにクズだが、自分は永遠にまともになれんかもしれない、と思って涙が出る。
生半可な覚悟じゃ無理。
800: :2010/04/19(月) 18:05:52 ID:
まあ再構築を望むなら、今度は自分が奴隷になる覚悟をすることだな
802: :2010/04/19(月) 19:12:25 ID:
本当にこれこそ「親の因果が子に報い」って事なんだな。
DQNの連鎖って怖いな。
親父も息子もある意味、それぞれの「毒になる親」の被害者なんだ。
憐れだよ、まったく。

親父さんよ。せめて息子にだけはその連鎖を断ち切らせろよ、親として。
まず息子の今後を考えろ。
思春期だから少しはやんちゃな所も出て来てそうだが
こじらせてしまうとお前と同じような、かなり危ない人間になりそうだから。
家族三人でカウンセリングを受けたらどうだ?
離婚する・しないは関係無しに、嫁の心のケアも必要な状況なんだし。
804: :2010/04/19(月) 20:29:53 ID:
わずか13歳で男女厨もどきかよ。
教育の成果半端なし。
817: :2010/04/20(火) 06:59:59 ID:
おはよう。貴重な意見ありがとう。
キジョ様らしき?意見も、女性の気持ちに疎い俺としてはありがたいんだ。
(本当はローカルルールがあるから、いかんのだろうが)
段々、嫁の為に一時的にでも別居したほうがいいように思えてきた。


一つだけ言い訳。
毎日家事はしたいんだが、マンションなんで夜遅くには掃除・洗濯できないんだよ。
23時過ぎに掃除機掛けたり洗濯機回したりは迷惑になるだろう。
家事一般は、一人暮らしが長かったんで一応できるんだけどな。
嫁にもこれこれこうだから、家事は週1でしか手伝えない、ごめんと言った。
「別に無理しなくていいよ、やるから」
と言われてしまった。
やっぱり、再構築は無理かなぁ。
819: :2010/04/20(火) 07:16:51 ID:
>>817
嫁さん家事やってくれるのかよ!?
土下座して離婚してくれ状態だったころに比べれば嫁さん態度が軟化してるっぽく感じられるのだが
離婚までの期間限定、てことなのかなぁ

まあ気は緩めず、嫁さんと息子と3人できちんと話せ
説明すべきところは説明し、謝罪すべきは謝罪し、直すところは直せ
今のまま別れても、どうせ親父は後悔するんだろ?ならせめて最後まで頑張れ
839: :2010/04/20(火) 13:33:38 ID:
まずは、嫁の家事に感謝の言葉を言うところからやる夫
844: :2010/04/20(火) 15:41:29 ID:
で、土下座はしたのか?
851: :2010/04/20(火) 17:28:47 ID:
親父さん、息子の家庭内暴力や暴言ってどの程度なんですか?
そういうのってエスカレートするからほんと危険
今はまだ中学生だからいいけど、これから成長して親父も
腕力かなわなくなったら手もつけられんぞ
852: :2010/04/20(火) 17:31:15 ID:
親父の歪んだ愉しみのせいで
息子の人生も歪ませてしまったんだな・・・
892: :2010/04/21(水) 06:01:53 ID:
おはよう。
いつもいつもアドバイスありがとう。そして毎度書き逃げですまない。
昨日、一昨日と三人でよく話し合ったんだ。
嫁にも息子にも謝った。その上で、もう一度家族としてやり直したいと伝えたよ。
三ヶ月だけ猶予をくれた。だけどこれが本当に最後だからって。
この短い猶予期間でどれだけのことができるかは分らないが、精一杯やってみる。


息子ともじっくり話し合った。
まず謝ったよ。今迄不甲斐ない、間違った姿を見せ続けてすまなかったって。

その上で、女に限らず力の弱い者に手を挙げたり、イラついたからといって暴言を吐くのはいけないと諭した。
(俺のように体だけでかくなっても)精神的に甘ったれの弱虫にならないでくれとも言った。

俺の昔の話もして、今までこんな理由があったからお母さん(嫁)はお父さんを許し続けてきてくれた。
お父さんは、そんなお母さんに甘え過ぎて今のような状態になってしまった、とも。


多分、息子は今迄の価値観が180度変わるようなことを言われて、戸惑っているだろうな。
変わるのも辛いだろうが、全部今迄俺が積み重ねてきた結果だから二人で全力で変わってみせるよ。

今迄相談にのってくれてありがとうな。
ここの住人から指摘してもらわなかったら、俺も息子も無意識で鬼畜まっしぐらだった。
感謝してるよ。
894: :2010/04/21(水) 07:28:00 ID:
ひとまずおめでとう
よかったな
頑張れよ
895: :2010/04/21(水) 07:39:17 ID:
別れるのは結局嫁の意思しだいだ
親父は別れたくないならとにかく今出来ることをやれ

別れたくないって言っているのに
「嫁のことを本当に想ってるなら別れてやれ」
なんて意見は鬼女様的発想です。
900: :2010/04/21(水) 08:01:25 ID:
良かったな、親父殿。
息子に自分の弱みを晒す事が出来たか。
でかい一歩だと思う。

過去は過去。これから嫁さんと息子の三人で、お前さんの求めてたあったかい家庭を作ってくれ。

くれぐれも油断するなよ。三ヶ月過ぎてもな。
良い方向に進めるように願ってるよ。
【ネタは勘弁】俺 離婚するかも・・・orz11回目【VIP池!】
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