427: :2015/03/08(日)20:36:45 ID:
お願いします。
スレチなら誘導もお願いします。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
→交際1年半。結婚2年半。共働き小梨。
自分は夫の立場で、嫁とは二人暮らし。

・悩みの原因やその背景
→嫁の家事の質が落ちてきていて、それはまだ我慢出来るのだが嫁が自己嫌悪におちいって機嫌が悪くなる。
夜の方も月1ほどに減っており、全体的に嫁の愛情不足を感じる。
はっきりとした原因は不明。
 


結婚して1年の頃俺の浮気(身体のみ。脅されたため仕方なく)が知られたことがありそれが原因かと思ったが、尋ねても違う、あなたのせいじゃない、あなたは何も悪くないの一点張りで、当の本人も分からないと言っている。
バレから半年ほどはむしろ浮気相手の脅しでボロボロになった俺を甲斐甲斐しく世話してくれていたので、やはりこれが原因ではないのかも。
一度嫁から、不甲斐ない自分とは離婚してもらいたいと言われたが、愛しているからと全力で拒否。
以来半年ほどはお互いずっと一緒にいようねーと言っているので、離婚の心配はない、はず。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
→理由を積極的に聞く。自分の家事の分担を増やすと申し出る。(どちらもよく断られている)
カウンセリングに一回行かせた。(あまり効果はなかった気がする)

・どうなりたいのか、どうしたいのか
→元の明るく働き者で俺を溺愛する嫁に戻ってほしい。
戻らないなら戻らないで、いっそ開き直って家事を任せてほしい。挑戦しようとしてウジウジ言うのだけでも改善してほしい。

・特殊な事情(あれば)
→俺に結婚直前~結婚後一年くらいまで浮気歴あり。(嫁はなし)
相手は元交際相手だった友人で、眠れない、食べられないなどの相談にのっているうちに、何々してくれなきゃタヒぬと脅しをかけてきたため、しかたなく数回関係を持ってしまった。
その時の影響で俺一年以上鬱状態になる。

・その他(あれば)
→特になし



429: :2015/03/08(日)21:20:21 ID:
>>427
奥さんが自分の事を不甲斐ないって言ってたのはなぜ?
427に浮気されたから?
なんかここにも最低の臭いがプンプンするんだけど。
430: :2015/03/08(日)21:38:07 ID:
>>429
レスありがとう。
思うように家事が出来ないから情けない、こんな簡単なことも出来ない自分が不甲斐ない……らしい。
といっても元々出来た人だから、家が若干散らかっている程度で済んでいるので、断じて最低ではないです。
家事を全部させてもらえるならそうしたい。情けない情けない言われても、正直ちょっと鬱陶しく感じてしまう。
431: :2015/03/08(日)21:44:05 ID:
なんだか奥さん気力がわかないっていうのは鬱っぽくない?
>>427自身が鬱の経験があるなら、様子を見ててわからない?
自分が鬱のときに1年以上支えてくれた奥さんに対して鬱陶しいって言い放てるあなたの心根が‥信じられない
433: :2015/03/08(日)21:49:54 ID:
>>430
勘違いさせて悪いね。
最低の臭いがするのは430あなたからです。
自分も奥さんは精神的なものが原因だと感じるけどね。
今まで散々苦労を掛けた相手に対してどうして優しく出来ないの?
愛情不足を感じてるのは奥さんの方でしょうに。
434: :2015/03/08(日)22:04:09 ID:
自分が口数減らすタイプの鬱で、嫁は泣いたり笑ったり感情の起伏が激しいからピンとこなかったですが、鬱ですかね?
とりあえず通ってた診療内科をすすめてきます。

それにしても、俺
の行動ってこうやって文章にして客観的に見たら最低っぽいですね……
元カノの諸行を恨むばかりです。
435: :2015/03/08(日)22:38:07 ID:
何度もすみません。
早速嫁に病院行きをすすめたら、絶対に行きたくないと泣かれてしまいました……
俺が睡眠導入剤を飲んだ時の様子を見て、薬は怖い、絶対に飲みたくないと言っていました。
カウンセリングも嫌、病院も嫌と言われてしまったのですが、どうすれば良いでしょうか……?
437: :2015/03/08(日)23:10:42 ID:
>>434
正直、客観的に見なくても充分最低だと思うんだけど自分ではそう思ってなかったって事か?
元カノのせいにするなよ。タヒなんて脅しにのったのは自分だろ
その時点でもう自分にはできる事はないよとひく事もできたし、普通はそうする
家族が、妻が大事なら、そこで抱くなんて選択肢はない
例えそれで相手が本当にタヒんで罪悪感に苛まれても、家族を裏切るよりはマシだって思うもんだよ

カウンセリングは相性がある
前回駄目でも、もう一度話をしてみないかと持ちかけてみろ
薬は、君が納得できないなら飲まなくていいんだ、怖くないんだと優しく諭せ
440: :2015/03/08(日)23:44:28 ID:
>>435
一体どんな勧め方をしたのか知らないけど、泣いて嫌がるなんて異常だよ。
奥さんも自分がどこかおかしいって分かってるのかもね。
前の書き込みから時間を置かずに435を書き込んでいるけど、
泣いてる奥さんを放置してここに来てたの?
奥さんが鬱かどうかは判断できないけど、不安定なのは確かでしょう。
優しく抱きしめて君の事が心配なんだよって言ってあげれば良かったのに。
442: :2015/03/08(日)23:51:52 ID:
>>437
最低だと自覚はしていましたよ。
ただ文字に起こすと、想像以上に最低のように見えたことに少し驚きました。
何と言うか、嫁にもあなたは可哀想だといつも同情してもらっているので、元カノが加害者で自分は被害者という意識が抜けないのです。
だから先ほどのような書き方になってしまいました。

そうですね。ホイホイと食事に行ったり飲みに言ったり、関係したりした俺が馬鹿でした。
でも屋上からダイブ
ようとしたり、ナイフを持って暴れたりして要求する相手を実際に前にして、放って帰るなんて出来ますか?
次こそは無視すると何度も思いましたが、無理でしたよ。
実際その場になったら条件反射で止めてしまうから。

薬を怖がらなくさせるのは諦めて、飲まなくていいんだよと言ってきました。
自分ではぼんやりとしか覚えていないのですが、この前薬を飲んだ時に俺が自分の腕で深く自
傷したことがトラウマになっていると。
それもあって嫁は診療内科や精神科そのものを信頼していない節があります。

後出
しになってしまいましたが、少し前嫁にカウンセリングの内容を聞いたところ「ストレスの原因から距離を取りなさいと言われたけれど、無理でしょう? 私とあなたは一生一緒にいるもんね」と言われたことを思い出しました。

嫁から別れ話を切り出された時多少強引に引き留めた経験があるため、もしかして俺
のせいでカウンセリングの効果がないと言いたいのか?と問い詰めましたが、それは否定していました。
今思えば、不甲斐なさじゃなくてカウンセリングを受けたから別れを切り出したのかな?
だとしたらどこに相談に行っても同じ結果になるのかな……と思う。

444: :2015/03/09(月)00:08:26 ID:
427のせいでカウンセリングの効果がないんじゃない。
427のせいで奥さんがおかしくなってるだけ。
ずっと一緒にいようねって言葉で奥さんを縛り付けて、
元の明るく働き者で俺を溺愛する嫁に戻ってほしいって何様だ。
443: :2015/03/08(日)23:56:55 ID:
>でも屋上からダイブようとしたり、ナイフを持って暴れたりして要求する相手を実際に前にして、放って帰るなんて出来ますか?
それ、完全に共依存

精神的に不安定な人を問い詰めてどうするよ・・・
445: :2015/03/09(月)00:09:12 ID:
>>442
>でも屋上からダイブようとしたり、ナイフを持って暴れたりして要求する相手を実際に前にして、放って帰るなんて出来ますか?

俺はそうしたよ。以前ストーカー女にそう脅されてね
自傷を他人に見せ付けるヤツの脅しにのって、付き合ってた彼女を裏切るなんてごめんだ
冷たいと言われようが大事な物の優先順位を間違えたりしない
目の前でタヒのうとしてる人間を放っておけないというなら、そもそも会うなよ
奥さんがいるのに元カノなんかと会ったり食事してる時点で最低だって気付け元カノに脅されて関係する前から、お前は充分に奥さんを裏切ってた最低だ

先にも書いたがカウンセリングは相性だ。
アドバイスの内容だって人によって違う
試しでいい、もう一度だけ違う先生と話してみないか?と説得してみろ
その上で奥さんが離婚を切り出すようなら、一度別居なりして離れてみるのも有りだと思う
離れたいわけじゃないが、君を傷つけた事がストレスになっているなら一度離れてゆっくり自分の事を考えてみて欲しい、とな
今は自分が離婚したくないとか、元のような奥さんに戻って欲しいなんて希望じゃなくて
奥さんにとってどうすればいいのかを優先しろよ
447: :2015/03/09(月)00:26:15 ID:
>>443
問い詰めたって言い方は少しオーバーだったかも。
この問答は先日のことです。ちなみに今嫁は寝ました。

しかし、>>445みたいに心の強い奴っているんだな……純粋にすごいと思う。
元カノがおかしくなったのは俺が振った後からだから、責任を感じていたところはある。
自分のせいで人がタヒぬかもと思ったら、俺は遠く離れた場所の赤の他人でも耐えられないだろうと思う。

カウンセリングやってるところ、もう一回あたってみます。
ありがとうございました。
嫁と離れるのだけは絶対に嫌なので、建設的なアドバイスをくれる先生に当たるといいなあ……
449: :2015/03/09(月)00:47:04 ID:
>>447
>嫁と離れるのだけは絶対に嫌

でも、「正直ちょっと鬱陶し」くもあるんだよね?
それなら、即、離婚ではなくて
しばらく別居してみたらいいんでないの?
奥さん、文面からだけでも疲れきってるっていうのが伝わってくるよ
450: :2015/03/09(月)00:57:43 ID:
>>449
絶対に無理
こいつはとことん自分に甘く、己の非を認められない人間だからね
「確かに自分は被害者じゃないですね」→「でも、それは嫁が庇うから勘違いしたんですよ」
「確かに浮気した自分が悪いですよ」→「でも、そんな状況で浮気せずにいられますか?」
あくまでも、お前等の批判を回避する為に「反省したフリ」をしてるだけ

こいつが求めてるのは、己に一切不利益がなく事態を解決させられる魔法の助言よ
嫁と別れる事をここまで拒絶してる奴が別居なんて受け入れる訳ないじゃん
どうせ「僕はそうしたいんですけど、嫁が嫌がるんですよ」とか言い出すんじゃないのかね
452: :2015/03/09(月)01:13:25 ID:
>>449
苛立ちを感じるのは嫁ではなく嫁の態度です。
別れること以外なら何でもしてあげたいのだからもっと頼ってくれよと。
嫁と離れたくないことが一番重要なので、それが叶わなくなるくらいなら一生ウジウジ状
態でも受け入れていくつもり。

別居は正直あまりしたくないけれど、嫁が望むならウィークリーでも借りてみようかな。
ただ、一旦離れるとそのまま嫁がいなくなりそうなのが怖い。
そうなったらどうすればいいでしょう?
絶対に嫁が
俺から離れない最低の切り札はあるけれど、もう二度と使いたくない。
あのアホみたいな元カノと同レベルには堕ちたくないです。
448: :2015/03/09(月)00:41:16 ID:
>嫁にもあなたは可哀想だといつも同情してもらっているので、
>元カノが加害者で自分は被害者という意識が抜けないのです。
>だから先ほどのような書き方になってしまいました。

意訳:だから、それは嫁のせい
なわけあるかボケ
100%お前の責任じゃ

>でも屋上からダイブようとしたり、ナイフを持って暴れたりして要求する相手を実際に前にして、放って帰るなんて出来ますか?
>次こそは無視すると何度も思いましたが、無理でしたよ。実際その場になったら条件反射で止めてしまうから。

意訳:だから、浮気しても仕方ないじゃん
仕方ないわけあるかボケ
心が強いだ?お前が圧倒的に弱いだけだぞ?ってか、お前病人だよな?その時点で分からないか?
お前は異常なんだから、自分を基準にして物事を考えるな
451: :2015/03/09(月)01:01:25 ID:
>>447
>自分のせいで人がタヒぬかもと思ったら、俺は遠く離れた場所の赤の他人でも耐えられないだろうと思う

偽善的なヤツだなぁ。
心優しくて他人を放っておけない僕ちゃんに酔ってないか?
そうやって他人を構って、一番傷つけてはいけない人の心を傷つけて壊したくせに
お前は優しいんじゃなく、自分が悪者になりたくないだけの卑怯者だよ
奥さんはその辺を優しさだと勘違いして同情してるんだろうな

言っておくがな。俺は強いんじゃない。上にも書いたが優先順位を間違えないだけだ
1番大切な人を悲しませるかもと思えば、他の女と関係するなんて事はできない
それを選んだ時点でお前にとって奥さんは一番大切な存在じゃなかったって事だ
関係した瞬間は確実に、奥さんより元カノを優先してたって事だからな
その程度の愛情で離れたくないとか自分本位な事言ってんじゃねーよ
453: :2015/03/09(月)01:16:54 ID:
リロってなかった……すみません。
フルボッコですね、俺。
確かに自己中だと思います。嫁に対してはヤンデレ的なところもあるし。
454: :2015/03/09(月)01:23:24 ID:
ヤンデレとか自分に酔ってんの?馬鹿でねーの
455: :2015/03/09(月)01:31:24 ID:
やっぱり酔ってますかね?でも俺、本当に嫁が好きなんですよ。
最低な方法をとってでもずっとそばにいてほしい。
嫁がいなくなったらタヒぬ、が口癖になっているくらい愛してる。
そもそも元カノを振ったのも、嫁を好きになったからだし。(二股ではない)
書いてて気付いたけれど、俺は嫁が素直に頼ってくれないことが辛いのかもしれない。
456: :2015/03/09(月)01:35:10 ID:
>>452
読んでて思ったけど、
あなたがメンヘラの元カノにロックオンされた理由が
何となくわかった気がするわ
457: :2015/03/09(月)01:35:54 ID:
しなんでこういう奴ってどいうもこいつも同じこと言うんだろう
別れたらタヒぬだの振られたらタヒぬだの
そうやって脅すわりに、いざ相手がとうとう覚醒してさっぱり振ったら
いつまでもしぶとく生きてたり後からストーカーしたり嫌がらせしたりしやがんの

残念ながらそこまで行ったら無理だよ
嫁さんは人が良いから自分を責めてるけど
実際は全部あんたが悪いんだよ
そんで嫁さんも意識してないだけで心の底ではそのことに気づいてる
だから体や心の不調として現れてんの
あんたに頼りたくないんだよ、頼る価値もないんだから
458: :2015/03/09(月)01:44:41 ID:
それでも少しでも可能性を信じたいなら
一度嫁さんを実家に帰してやれ
今嫁さんは鬱進行中なんだから、その状況に嫁さんのストレス原因のお前がいたら
ますますお前の存在が嫁さんのトラウマになってしまう
一度トラウマになってしまったら
その後どれだけ嫁さんが思い直そうとしても体が拒否するようになって
一生お前と会えなくなるぞ

悪いことは言わん
嫁さんの鬱がいきすぎて自害寸前になる前に即お前から切り離せ
親に触れさせて安心させてやれ
462: :2015/03/09(月)01:59:24 ID:
>>456
すみませんが、どのあたりでそう思ったのか教えていただけるとありがたいです。
>>458
残念ながら嫁の勤務地と実家が飛行機の距離なのですが、休職させるのが良いですかね?

嫁にとって頼りたくない存在って、グサッと来ますね。
元カノほど最低な人間だとは信じたくないですね……。あっちは誰でも良かったらしい、無差別テロみたいなメンヘラだったんで。
俺は本気で嫁じゃなきゃ嫌ですよ。バレ直後はむしろ罵倒してくれと懇願しました。そんなこと出来ないと言ってくれましたが……
463: :2015/03/09(月)02:12:45 ID:
嫁さんの両親に報告は?
お前が不倫したことと、それで嫁が鬱でタヒにそうになってることと、
その嫁さんに対してお前は愛情不足だと感じてることと、全部相談してるんだろうな?
嫁さんがすぐ休職するのが無理なら嫁さんの両親に家に来てもらって
お前はとりあえず他のところで過ごしておいたらいい

つか元カノと同レベルというかそれ以下に決まってんじゃん
向こうはフリーだかお前は嫁がいるのに他の女と関係したんだから
罵倒してくれって、そんなお前がすっきりしたいだけの儀式になんで被害者の嫁が付き合わなきゃなんねぇの
お前みたいなのにはあまり想像つかないだろうけど
人というのは他人から責められることもしんどいが
それ以上に他人を嫌ったり罵倒したり責めたりすることもまたしんどいんだよ

嫁さんがお前を責めないで自分を責めてるのはその方が精神的な負担が少ないから
嫁さんにとってお前は、もはや嫌う価値すらないの
嫌うのは体力的にも精神的にもしんどいから
つか他人を嫌う余裕もないくらい追い詰められてんだよ

だから嫁さんに責められたりしてないからって勘違いすんな
そのままだとガチで嫁タヒぬぞ
正直ちょっとしたきっかけで軽くタヒんでしまうレベルまで来てんぞその嫁
464: :2015/03/09(月)02:28:30 ID:
嫁の両親に報告はしていません。
というより、嫁が全力で阻止してきます。
嫁の口癖は「親を残しては絶対タヒなない」「親には絶対心配の種を渡さない」なのでタヒぬことはなさそうですが、実家に帰らせるのも一筋縄
ではいかないかもしれませんね。

頼られる価値どころか嫌われる価値もないですか……
愛されてれ、幸せだと思っていたのは自分だけだったんですかね。
馬鹿みたいだな、本当に。

最初の質問
からそれてきてスレチになって来たので退散しようかと思います。ありがとうございました。
最後になりますが、俺は嫁を心から愛していますので、例え嫁が一生メソメソでも罵倒ばかりでも必ず添い遂げます。
465: :2015/03/09(月)02:29:16 ID:
それでは、失礼しました。
466: :2015/03/09(月)02:33:47 ID:
結局聞く耳もたずとんずらか
嫁さんの今後が心配だ  
461: :2015/03/09(月)01:54:11 ID:
嫁さんが好きで愛してるからって何?
あっそって感じ。
結婚してんだから当たり前じゃん。
むしろそこまで嫁追い詰めてどの口がそういう事言うわけ?
さらに言えばあんたのは嫁さんへの愛じゃない。ただの自己愛だよ。
自分自身を嫁さんや元カノに依存することで保とうとしてるだけだ。
467: :2015/03/09(月)02:58:06 ID:
こいつみたいな最低
愛される価値なんてない
人を愛する資格もない
見てて本当に腹がたつよ
嫁さんが早く逃げれるように願うわ
476: :2015/03/09(月)08:38:11 ID:
>「ストレスの原因から距離を取りなさいと言われたけれど、無理でしょう? 私とあなたは一生一緒にいるもんね」
>絶対に嫁が俺から離れない最低の切り札はあるけれど、もう二度と使いたくない。

ようするに最低の切り札使って縛ってるから病んでるんだよね
別れない限り治らない
479: :2015/03/09(月)11:36:24 ID:
>>427
こいつ本当の最低だったな
>愛されてれ、幸せだと思っていたのは自分だけだったんですかね

これこそ奥さんの台詞だったろうに。
なんで裏切ったこいつがこんな事言えるんだ
無差別テロなメンヘラだったなら、なおさらこいつが構わなきゃ余所に行ってたって事だろ
最低で馬鹿で自分もメンヘラの自己陶酔野郎って最悪
奥さんが覚醒して逃げられる事を心から願うよ


スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part1
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1422424592/



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