445: :2009/06/16(火) 13:30:58 ID:
元シタ嫁のあるべき態度について教えて欲しい

状況説明
子が欲しい自分・欲しくないがそれを隠してダンナ結婚
→仕事を理由による先送りが4年続くが「欲しくない」をダンナ表明
→離婚前提話し合い・レス→お互いどうにでもなれ状態(約2年)
→自分浮気→浮気相手(毒)の大病発覚→支えたいので離婚希望
→ダンナ「好きにすればいいが離婚だけはいやだ」
→二重生活
→毒、治療・移植など経て社会復帰(この間、約4年間)

その間にやはり子どもが欲しい話をダンナ・毒、双方とそれぞれ時折する
 


→ダンナが再構築して子どもを作ろうという流れになる
→毒と互いの状況を考え別れる
→ダンナとのレスは細々と解消(但し、かなり互いに義務的)

↑いまここ

年齢的に妊娠に焦る気持ちもあるし、
理想を言えば「愛し合った状態で」子どもが産まれてほしいと思うし
最初「騙したな!先送り期間の自分の人生返せ」と思ってた部分は
4年の待機期間で解消された・それ以上の復讐をしてしまったと感じるし、今の状況ではむしろこちらが、
ダンナに心を戻してもらえるよう努力をしたいと考えるんだけど
気に障るようなことをしてしまったら…と思ったりするし。

具体的にどうすりゃいいのかが分からない。




446: :2009/06/16(火) 13:48:15 ID:
>>445
お互いに勝手に判断せず、思うところ感じるところ、全て言葉にして旦那と話し合う。
450: :2009/06/16(火) 15:41:42 ID:
>>445
浮気を反省してるってことを見せればいいだけじゃ?

何も変わらない=反省したふりすらしてない

ってことなんだから。
452: :2009/06/16(火) 16:24:40 ID:
みんなありがとう。

>>446 >>450
前に、「申し訳なかった」ということを言ったら
「わからんようにやってくれたら、どうでもいいし、その話をするな」と
言われてから、改めていいづらくなってた。
447: :2009/06/16(火) 13:56:38 ID:
そんな家庭に生まれてくる子どもが可哀相だと思わんのか
452: :2009/06/16(火) 16:24:40 ID:
>>447
それは何度かそう思った。
しかし逆に毒彼の闘病に学んだものも大きくて、
命とか生タヒとかまざまざと見て
子をなすことは権利ではなく可能であるなら
むしろ義務だと思うようになってきた。

世の中にはいろんな家庭や事情があって、何が本当の幸せなのかはわからない、と思うようになった。

ダンナが子どもをやはり愛せないのならば、その点は可哀想だけど
産まれてきたら可愛いんじゃないかという望みもある。
「今の、うちの家庭に生まれてくる子どもが可哀相」とはもう思ってないんだ。
もっといい状態にしてやりたいとは思っているんだけど。
448: :2009/06/16(火) 14:28:30 ID:
旦那承知のうえみたいだから
深く悩まんでいいんんじゃないか
今更他の相手探しても、時間的に猶予がないだろ

お互い安定した家庭がほしいだけでない?
452: :2009/06/16(火) 16:24:40 ID:
>>448
そうか、そうかもしれないね。
449: :2009/06/16(火) 15:33:11 ID:
>>445
旦那に浮気はばれてんの?
453: :2009/06/16(火) 16:26:48 ID:
>>449
>>445の →支えたいので離婚希望 の時点で素性から何から話した


451: :2009/06/16(火) 15:44:20 ID:
旦那のことが好きで大事で本気で反省してるなら、自然に態度にあらわれるよ。
そういう気持ちがないからどうしていいのかわからないし、相手にも伝わらないんだよ。 
453: :2009/06/16(火) 16:26:48 ID:
>>451
自然な態度で表すのは、微々たる進歩のようで焦るけど
>>451を読んでそれが一番なのかなと思えたよ どうもありがとう
自分でもう一度>>445を読んでみると
自己正当化みたいなあさましい意識が少しもないとはいえなかった
「本気で反省」しようと思う。

具体的に何をするかではなくて、意識なんだろうね。相談してよかった。
457: :2009/06/16(火) 17:54:43 ID:
>>453
ひとつ聞きたいんだけど、旦那のことが好きなの?
そういうのがちっとも伝わってこないけど。
478: :2009/06/17(水) 11:42:54 ID:
>>457
「好きかどうか」か…
興奮な恋愛感情は10年以上一緒にいるとさすがになくて
でもここまでいろいろあって一緒にいるのは
興奮より絆が強いように思う
454: :2009/06/16(火) 16:46:32 ID:
自分が子供だったら、悪いけど嫌だよ、こんな親。
456: :2009/06/16(火) 17:27:47 ID:
>>454
まぁそうだね
でもこの板には「いいな~ こんな親」なんて奴はいないし
そんなこといちいち書き込むお前みたいな人間性の親もいやだわ
459: :2009/06/16(火) 21:03:15 ID:
>>456
自分だって自分みたいな人間が親なのは嫌だよ。
そもそも親になるつもりなど全然ないし。
子供はかわいそうだね、親を選べないから。
460: :2009/06/16(火) 22:12:58 ID:
>>459
いやいや、実は選んでくるんだよ。
ただ、選び間違いもあると聞く。
458: :2009/06/16(火) 19:24:25 ID:
>>445はいくつなの?
478: :2009/06/17(水) 11:42:54 ID:
>>458
察してくださいw

「親」となることに批判何度も書いてくれてる人いるね
その書き込
みには凹むし、うちの子がそう思うとしたらつらいけど、
10年そのことについては悩みの内容変えつつも悩んできたし、
こうして晴れてつくれることになった喜びをもって向かえられるのは
何にも考えず何の支障もなく産むのとはまた違った良さがあるって思ってる。

もう高齢だし、最初に書いたようにあんまり行為もないし
なかなかできないと思うから、
うちに産まれて来てくれたら本当に嬉しいな。
462: :2009/06/16(火) 22:25:51 ID:
まあ今は445も旦那も子供を作ることには前向きになったんでしょ
だったら後は覚悟を決めて家庭を作り上げるパートナーになればいい
男女の恋愛感情はなくても、子作りとか行為を楽しむことって出来るもんだよ
旦那には過去のことを連想させないように、喜びや満足感や安心感を伝えればいい
478: :2009/06/17(水) 11:42:54 ID:
>>462
ありがとう。喜びや満足感や安心感だね。心がけるよ。
481: :2009/06/17(水) 12:37:03 ID:
>>478

俺もこんな親いやだわ。貞操感も常識もない親に育てられたくない。

まぁ子供が出来たときに゛誰の子゛って旦那に言われる覚悟はしとけ。

そう゛誰の種かわからない゛って思われる事したのはあんたなんだから
482: :2009/06/17(水) 12:52:57 ID:
>>478
448だけどね
まぁ お前さんの人生だから気にするなよ
ここの奴らが育ててくれるわけでもない

俺のお袋は離婚正立するまえに、未婚の母で俺を産んでくれちゃったぞ
親父も正立前にガンでタヒんじゃうしw
それに比べりゃマシじゃないかw

40歳越えて、2人の息子に囲まれて、鬼嫁に怒られて
毎日楽しくやってるしな、
80近い母親へうらみつらみを言うつもりもないし、愛情も変わらんぞ。

旦那がちと問題だが、今更だからな
487: :2009/06/17(水) 14:48:18 ID:
>>481
>まぁ子供が出来たときに゛誰の子゛って旦那に言われる覚悟はしとけ。

言われたと想像してみた。

「自分の子じゃない可能性もまだある」と少しでも思ってて
6年以上の
レスを解消して、付き合いから12年目にして初めてつくる前提でやってくれてるのだとしたら、さらに尊敬すると思った。

この板で改めてそんなこと言われると思ってなかったけど
非常識なことはわかってる。
子どもができたら墓までここまでの事情は持っていくよ。

>>482
ありがとう。

常識的なうちの親からも、
自分みたいなとんでもない子が育つこともあるし
>>482のように 幸せな家庭をきづいてもらえる可能性だってあるんだよね。
490: :2009/06/17(水) 15:31:54 ID:
立派な親が、愛情やお金をめいっぱいかけて、高学歴を与え、高収入を
得られる職につかせるのが子育て、って考え方に縛られてる人が多いけど、そんなこたぁないと思う。
不倫してたから親になる資格がないってこともないと思う。
不倫しながら、どっちの子かわからない子供を育てるわけじゃなく、不倫相手の子を旦那の子として育てるわけでもないんだから。

人の親になりたいってのは、女として非常にプリミティブな欲求だろ?
そういう沸きあがってくる気持ちがあるなら、その気持ちに素直に従えば
いいんじゃない?
欲しいと願って生まれてきてくれた子の幸せを願わない親はいないだろ?
だから大丈夫だと思う。
いくら「常識的」な親から生まれた子でも、望まれずに生まれた子の方が
不幸。旦那が渋々あなたに付き合って子作りなら、それはちょっと心配だがね。
491: :2009/06/17(水) 15:39:52 ID:
素朴な疑問として、
旦那が、あなたの不倫発覚後も、
断固として離婚を拒否した理由が知りたいけどね。
あなたもあなたで、
なぜ子作りを
拒否され、もうどうにでもなれ状態の二年間に
法的な離婚請求手続きをせずに、浮気に走ったんだろうか?

そこをちゃんとこなしていれば、毒彼と結婚できただろうし、
そうでなくても、毒彼の子供を産むことができたと思う。
492: :2009/06/17(水) 15:48:06 ID:
>>491
すっきりしないのはわかるけど
理想どおりに生きられないやつもいるんだよ
うちの親みたいに、未婚の母で子供産んじゃうのもいるんだから
バカだとけなせばいいんじゃねw
お前さんは陽のあたる道を歩けばいいだけさ
493: :2009/06/17(水) 15:53:32 ID:
>>490
子育てってのは金を与える事でもいい学校に入れる事でもない。

゛しつけをすること゛
だけど?

つまり゛道徳、マナー、常識を身に付かせる事゛

なんだがね。
何一つない478に出来るとは思えんよ。
同じ自己中に育てて社会の迷惑を一人増やすのが落ち。
502: :2009/06/18(木) 11:17:25 ID:
>>490
欲しいとプリミティブな欲求に従って不倫をし、
欲しいとプリミティブな欲求に従って子供を作り、
ムカつくというプリミティブな感情に従って虐○するようにならないといいね。
欲しいと願って産んだ子を虐○しちゃう親はたくさんいるよ。
別に産むのを反対するわけじゃないけど、大丈夫って手放しに言うのも行き過ぎな気がする。
503: :2009/06/18(木) 11:40:19 ID:
>>490
ありがとう。
非常にプリミティブな欲求に対して、
>>493のいうような
「自分は人の親としてふさわしくないのでは」という葛藤はあったけど
>>482が言
ってくれたことや、生タヒについて考えさせられることとか
いっぱいあって、考えて考えて、
でも揺らがないな、と自分で再発見もできたよ。

>>491
旦那の理由は何度か聞いたけど答えはなかった。

2年のどうにでもなれ期間のこと、
書いてみたんだが個別の具体的な事情が複雑にあるので
長くなりすぎてしまって…。
単に言えば、離婚せずになんとかしたいという思いが捨てきれなかったってことになるかな。まさか新しい出会いがあるとは思ってなかったし。

>そうでなくても、毒彼の子供を産むことができたと思う。

病気の前は、そんなにすぐにそういう関係になったわけでもないし、
逆にすぐに病気になってしまったし。
もし、離婚していても、それはあり得なかったな…
504: :2009/06/18(木) 11:42:38 ID:
>>492
言葉ひとつひとつがありがたいよ。
自分も、こうなってしまってから
「実は…」と身の上話をしてくれる人も多くて、
今まで「素敵なお母さん」としか見えていなかった人にもいろんな背景があったり
いわゆる常識とは離れた経験のある人も驚くぐらいいた。
それがみんなDQNかと言えばそんなことはなかったよ。
507: :2009/06/18(木) 13:30:53 ID:
>>504
スレ違いみたいだからこれで最後にするけど 
えらそうな事いってるけど、俺も年に数回程姫遊びいくしな、立派なシタだよ。

嫁さんのことも大して好きでもなかったし
気団板の好きでもない女と結婚したスレの315は俺なんだけど
自分の身勝手さにあきれることもあるよ。

俺はね荀子の性悪説が好きなんだけど
人間は生まれた時は悪なんだから、生まれてからの教育や学問で頑張って初めて真人間になれるってやつ、まだ俺は途中だけどね
こんなこと言っちゃ失礼だけど
お前さんと俺と陽のあたらない者同士だけど、がんばろうや
497: :2009/06/17(水) 16:47:22 ID:
何かのきっかけで、生まれ変わったかのように真面目になるやつもいる。
何も変わらないやつもいる。
落ちぶれてしまうやつもいる。
どう変化するかなんて、本人含めて誰にも分からない。

ま、生まれ変わったように、なんて早々出来ることじゃない。
少しずついいように変わっていければおkなんじゃない。


不倫・浮気したけど婚姻継続中又は再構築中【7】
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