138: :2011/01/18(木) 02:35:44 ID:
妻と話をしました。妻は何も俺を責めない。ただ一言、
「悔しい。私の人生はなんだったの?そしてあなたは何様なの?」と
にっこり笑って言われました。

俺には返す言葉がなかった。
泣いて責めて、罵しられて殴られて、感情を思い切りだしてくれるならまだ受け止めようもあるけど、そんな思い切り出せるような感情なんか、妻は当の昔に枯れてたんだなって思った。

「あなた何様?」って笑っていえるようなせりふじゃないからな。
【前編】記事はこちら

   
  

それと、妻から言われたのは、今月末、妻の両親が子供たちをつれて帰るためにこちらにくるそうだ。
子供といられるのももう2週間も残ってない。
でも自分がまいた種だ。みんなが言うとおり、黙ってはんこをつこうと思う。

妻はとても穏やかだ。このやさしさに俺は甘えてしまった。
俺が執着することで妻の苦しみが続くなら、俺は二度と妻と子供には会うまい。
もちろん、果たせる責任は果たすつもりではいる。
今夜は職場の集まりで、妻同伴で出かける。
今妻は風呂に入って化粧をしている。
たぶん、最後の最後まで普通に過ごし、ある日を境にきっぱりと俺の生活の中から消えるつもりなのだろう。受け入れるしかないんだな。本当は泣き叫びたいくらい、別れたくないが、それ以上に泣きたいのは妻だろうから。寂しいよ




140: :2011/01/18(木) 02:42:20 ID:
その妻の穏やかな表情の裏に、どんだけの思いが詰まってると思ってんのよ
今まで散々、好き勝手やってきといて、泣き叫びたいだ?
何処までも自分勝手なキチだな
本気で氏んだら?
143: :2011/01/18(木) 02:48:17 ID:
>>138
きっと、寂しいとか思ってんのも今だけだろ?

奥さんと子供が帰った後は、寂しいししょうがないだろとか理由つけて
新しい女か浮気相手呼んでると思うなw
149: :2011/01/18(木) 03:15:07 ID:
>>879
決意をしてる奥にとっては残りの日々も我慢なんだから
せめて後引く言動などしないように、
最後までありがとうと感謝の気持ち持ってあげて下さい。
例え既に感情なくなった相手であっても、
自分を裏切り苦しめた相手に、
優しく穏やかに接する事はなかなか出来ません。
私なら無関心無感情で過ごすかなw奥さんは優しくて強い人だと感じました。
151: :2011/01/18(木) 03:24:36 ID:
別れても、慰謝料ちゃんと送ってあげてね。
奥さんは、アナタより辛い日々を過ごしたんだから。
子供の為にも、一生懸命働いて何年先でも何十年先でも
奥さんと子供に認めてもらえる人になって!
152: :2011/01/18(木) 03:27:22 ID:
認めてもらえる?ムリムリ
最低はどこまでも落ちていけばいいと思うよw
153: :2011/01/18(木) 03:36:02 ID:
反省ある人と、無い人
少しは違うと信じたい。
みんながゆうのはもっともだし否定はしないけど。
ここまで言われたら、もういいでしょ。
162: :2011/01/18(木) 05:03:09 ID:
女の問題だけじゃないよね、絶対に。
879の人間性に醒めてしまったんだと思う。
もしくは、もうこれ以上傷つくのが嫌になったんじゃないのかな。

どんな優しい人でも自分や子供を裏切り、親にまで暴言を吐いたことを
全て許すのは難しい。
どんなに時間が経ってもね。
そのことで相手を責めるのは簡単だけど、それをしてしまうと
ますます心に傷を残すことになる事が分かったから
離婚を決意したんじゃなかろうか。

一緒にいても奈落の底、離れても奈落の底だとするならば、
彼女は離れる奈落の底(?)を選択したのでは。
精神的な奈落の底(シタ事実を受け止めて許す)よりも
肉体的な奈落の底(母子家庭なりの苦労)のほうがずっと楽だと思うから。
190: :2011/01/18(木) 13:49:39 ID:
家に帰れば誰かがいる… そんな生活2年、異国の地で過ごしてから
突然いなくなる奥… 考えただけでも胸が押しつぶされそうな位の孤独を感じるだろうね。
奥の気丈な振る舞い。きっと今にも崩れだしそうな程苦しんでるんだろうね。
なんか奥の気持ち考えると切ないよね。
191: :2011/01/18(木) 14:08:44 ID:
879の嫁、地雷プリ女の暴言にも耐えて相手を非難せず、うちの主人が迷惑かけたと謝り倒し、879にもDV受けても家族の前で貶められても感情的にならず耐えてたし。
嫁両親も879を責めずに、娘が至らないんだろうから(厭味だと思うが)置いていけと。

なんか昔かたぎの誇り高い一族だね。
他人を悪く言うと自分が卑しく思えるから黙って耐えて全てを飲み込む。慰謝料も財産分与も養育費もいらないと、もの凄い矜持の高さ感じるよ。
嫁も子供に879のこと悪くいってないんだろうね。
良妻賢母の見本みたいな嫁だったんじゃないの。
初めから879は分不相応な嫁も貰ってたんだよ。
こんな俺のところに良く来てくれたと結婚したときに気付いていればよかったね。
それがわからないバカだからこの事態で最後は悪あがきか。
195: :2011/01/18(木) 16:12:06 ID:
879は離婚に応じる旨は嫁に伝えたのか?まだなら早く伝えろ
あと、残された日数、毎日嫁に感謝と謝罪の言葉を伝えろ
過去にあった嫁との出来事に触れ、感謝の言葉を言え
子供にはダメな父親だったこと謝罪し、母親と仲良くやっていく様お願いしろ
嫁両親には家に着いたら即土下座して謝罪しろ
離婚となったのは自分の落ち度と言え、慰謝料と養育費は是非払わせてくれ
と懇願しろ、子に面会権など辞退する旨伝えたうえで

ここまでやって、スッキリした気持ちになれたら新しい人生をやり直せるかも
しれん
196: :2011/01/18(木) 16:30:00 ID:
>>195
そこまでやれば結果的にやり直せる可能性が生まれるかも試練ね。0.1%ぐらい。
あくまで結果的にだと思うが。やり直す目的でやったら即ばれるだろうし。


200: :2011/01/18(木) 17:06:29 ID:
人ってそう簡単には変われない
それは>>879の嫁が一番良く分かってると思う
嫁は子供の事も考えて離婚を決意したと思う
興奮してDVする父親はさぞ子供の心に悪影響を与えただろうしな
201: :2011/01/18(木) 17:39:05 ID:
>>200
確かにね…慣れない外国の生活の中での暴力だもんなー
205: :2011/01/18(木) 21:25:43 ID:
謝ってどうにかなる、態度を変えてどうにかなるような問題ではなくて
いい年をしてやっちゃいけないことをオンパレードでやっちゃうような馬鹿に対して
悲しみを通り越して憎しみしかわいてこないんだろ。

誰か言ってたが、嫁と嫁の両親、古武士みたいに誇り高そうだしな。
誇りなんて生活の前では拘る奴は馬鹿、と言う奴もいるが
誇りを大事に出来ずにずるずる馬鹿と付き合うよりは、きっぱり切ったほうが将来のためにもマシ。
209: :2011/01/18(木) 22:08:41 ID:
879はたぶん脳のどこかの働きに欠陥がありそうだね。
煽りではなく、本気です。
そういう事をする自分が、人間の中でも低レベルだと気づかないのだから自覚はもちろんないでしょうね。
軽度の精神異常か発達障害ぽいね。
210: :2011/01/18(木) 22:11:02 ID:
いや、ただの馬鹿だよ。
ほんとに障害で苦しんでる人に対して申し訳ない。
213: :2011/01/18(木) 23:01:13 ID:
相応の罰が下っただけなのにな。

最後の日は、嫁、子供、嫁両親から満面の笑みで
さよならを言われるんだろうな。
216: :2011/01/19(金) 00:40:46 ID:
嫁や両親の内心を慮ることもなく
表向きそれまでと同じ生活だからと言うのでしがみつこうとしてたり希望を持とうとしてたり。
女々しい男だったな。
むしろ、表向き変わらないだけに、内側の憎しみがよく出ていて
はたから見るとぞっとするんだが。
217: :2011/01/19(金) 01:14:10 ID:
879の両親には離婚を伝えたんだろうか?
218: :2011/01/19(金) 02:14:55 ID:
いろいろレスをもらっているが、まとめての返事になってしまうのを許してほしい。

昨晩の集まりは、とてもおれ自身が行く気になれなかったのだが、妻のほうが「私にもこっちで暮らす間に華やかな思い出がほしいわ」と言って、行く事を希望した。
決してスタイルがいいとか美人という妻ではないが、それでもきれいにドレスアップして、言葉も不自由なく操って、その場にいた現地人の奥様方と来週ランチ
する約束とかしてた。

前にも言ったが、本当にある日を境に、きっぱりと姿を消
してしまうつもりなのだろう。
何も変わらず、前の日も一緒に朝食を食べて、その間に掃除や洗濯、買い物などを済
ませて、夕食も一緒に食べて、また朝が来て、いってらっしゃいと見送ってもらって、それが最後になるのだろう。
いつもどおりのベッドメイク、玄関に庭で摘んだ花が飾ってあって、俺が毎日飲んでいたサプリメントも妻が数日出かけるときのように、数日分用意してテーブルの
上においてあるんだろうな。
風呂場には、着替えと寝着がおいてあるんだろうな。

何で俺、こんな馬鹿なことをしてしまったんだろう。
何で結婚したときに、あの女を切らなかったんだろう。
あの時は、なんだかあの女を切ることがもったいないような気がしたんだよな、確か。
ばれなければいい、ばれないようにしよう、その一心だったような気がする。
219: :2011/01/19(金) 02:22:10 ID:
離婚に応じることは妻には伝えた。そのとき、妻が泣いた。どういう涙だったんだろう。
ようやく別れられる、という安心感なのかな。

妻の両親からは、「今度そっちに月末にいくから、そのときに話をしたい。それまでは、○○(妻)と孫たちを頼むよ」というメールをもらった。
妻に不倫がばれたとき
、プリは妻実家だけでなく、
「私たちは結婚の最初から関係がありました」
という手紙とメールや写真の写しを俺の実家にも送っていたので、ことの成り行きはすべて知っている。
俺の親も妻の実家に謝りに行ったらしいが、「お父さんやお母
さんのせいではありませんから、もう謝らないでください。結婚前に879君の心のうちに気づかなかったうちの娘も甘かったんでしょう」と
言われたらしい。
220: :2011/01/19(金) 02:27:16 ID:
俺が批判されるのは当たり前のことだと思うが、それを覚悟の上であえてここのみんなに相談したい。
確かに俺は妻にも子供にも妻の両親にも合わせる顔がない。
本心は離婚したくない。
妻と子供と一緒にいたい。二度とこんなことはしないと思っている。

でも、妻や妻両親が俺のことをもう信じられないのも無理はないと思う。
俺は、妻や両親に対して、どういう対応をすればいいんだろうか。
ただひたすら謝
るしかないんだろうか。
もちろん別れたくはないが、復縁を口に出すつもりはもうない。
断られても、
養育費は送ろうと思う。金銭的な援助のみになってしまうだろうが、果たせることは果たしたいと思う。
あと数ヶ月、俺はどういう態度で過ごせばいいんだろうか。
あまりに妻が何も変わらないいつもどおりなので、分からなくなってしまう。
こんなことを聞いてすまない。でも、何も考えられないんだ。


221: :2011/01/19(金) 02:31:33 ID:
>>220
俺が批判されるのは当たり前のことだと思うが、それを覚悟の上であえてここのみんなに相談したい。
確かに俺は妻にも子供にも妻の両親にも合わせる顔がない。本心は離婚したくない。
妻と子供と一緒にいたい。二度とこんなことはしないと思っている。
でも、妻や妻両親が俺のことをもう信じられないのも無理はないと思う。
俺は、妻や両親に対して、どういう対応をすればいいんだろうか。
ただひたすら謝るしかないんだろうか。
もちろん別れたくはないが、復縁を口に出すつもりはもうない。
断られても、養育費は送ろうと思う。金銭的な援助のみになってしまうだろうが、
果たせることは果たしたいと思う。あと数ヶ月、俺はどういう態度で過ごせば
いいんだろうか。あまりに妻が何も変わらないいつもどおりなので、分からなくなってしまう。
こんなことを聞いてすまない。でも、何も考えられないんだ。

と、奥さんに聞いてください。
奥さんのことは奥さんに聞かなければわかりません。

最後に。
コミュニケーションは大事です。
222: :2011/01/19(金) 02:40:40 ID:
うんうん。コミニケーションは大事。
後、毎日手紙書いてみるとか。
口じゃ表現出来ない事ってあるから、最後の日まで、
これまでの事、今日の嬉しかった事とか、伝え切れないことを
毎日毎日書いて渡していく!
223: :2011/01/19(金) 02:43:24 ID:
プライドだけは高いから妻にそんなこと聞きたくないだろ
そういうのがダメだったと思えよ
225: :2011/01/19(金) 02:48:01 ID:
コミュニケーションか。

俺はプライドが高いほうなのだろうか。
仕事の失敗や悩み、一日にあった楽しかったことや
むかついたこと、困っていることなどなんでも妻に打ち明けて、話を聞いてもらったり相
談に乗ってもらったりした。
ただ、プリに関することだけは、絶対にばれないようにしていた。
逆にプリには泣き言とか相談とか、一切しなかったけど。
プリにはええかっこしいだったな。
だから、221のように聞いてみるのは別に抵抗はないと思う。
今度、聞いてみる。
224: :2011/01/19(金) 02:47:03 ID:
プリとはよりを戻そうとは思わないの?

>これで妻さえタヒぬか帰国してくれれば後は女を呼んで子供と一緒に暮らすのに、
>何でこの女(妻)は俺に女がいることに気づかないんだろう?って本気で思ってた。

本気で思ってたことが実現しそうなのに。
226: :2011/01/19(金) 02:52:47 ID:
>>224 
それだけは絶対にない。家事の能力は一緒に暮らしたことがないから
どれだけあるとか知らないが、甘えがちで、語学力も行動力もない、依存心だらけの女だから。
興奮してるころは、とにかくプリと一緒になりたいとそれだけだったんだが、結婚
するとなると、それだけじゃないからな。
そんな当たり前のことに、ばれるまで気づかなかった。
気づいてたけど、見ないふりをしてただけかもしれない。
プリとしてだけなら、こっちを頼ってくれるのは気分よかったけど、結婚
はそれだけではない、ってことに遅ればせながら気がついたよ。
もう遅いけどね。
228: :2011/01/19(金) 02:53:22 ID:
なんかさ、「こんなに反省してるんだからもういいだろ!」
的な逆ギレオーラゆんゆんな感じ。
君はプライドが高いんじゃない。単におこちゃまなだけ。
一生悔いるべし。
229: :2011/01/19(金) 02:56:30 ID:
最後まで自分の力で何とかしようと思わない人なんだね・・・
依存心が強すぎだよ

これから何を・・・と思うなら、まずはそういう所から改善してみたら?
奥さんに聞くのも悪くないけど(確かにコミュニケーションは大切だし…)、
それよりも自分でどうしようと思っているのか
自発的な言葉を聞くほうが大事な気がする。
230: :2011/01/19(金) 02:58:22 ID:
>>225
私の旦那かなって思うぐらいに酷似してる。
別れを了承した時に泣いたのは、別れたくなかったからだと思う。
とことん謝って償ってほしかったんだと思う。
自分のこと、あきらめてほしくなかったんだと思う。
まだアナタの事愛してるから、涙がでたんだと思う。
まだ間に合うから。最後の最後まであきらめないで。
私は内心旦那さんが、やり直そうと言ってこないかと、期待してまってます。
別れるのはやっぱり淋しいから。
231: :2011/01/19(金) 02:59:17 ID:
そうだな。精神的に子供だな。妻に甘えきってたんだな。
何をやっても許してくれる、不倫がばれても時間はかかっても許してくれる、って。
一生、後悔しながら生きていくしかないよな。
妻と子供の人生をめちゃくちゃにしたんだから。
232: :2011/01/19(金) 03:00:30 ID:
>>230
それはどうかな~?
879奥は相当腹を括ってるように見えるけど。
233: :2011/01/19(金) 03:06:48 ID:
>>232に同意。
もうコミュニケーション云々のレベルじゃないと思う。
234: :2011/01/19(金) 03:07:56 ID:
結婚してからずっと不倫だったと知ってから、妻に写真の処分を要求された。
結婚式の写真、式場からプレゼントされたアルバムやビデオ、
子供が生まれて分娩台の上で医者にとってもらった母子の写真、クリスマス、誕生
日、家族旅行、七五三、子供の幼稚園での行事の写真。
とにかく、妻と子供が
写っている写真は、すべて俺の手で処分しろと言われた。
デジカメのデータも消去した。CD-Rに焼いたのも、俺の手で割った。

うそで固められた時期の思い出は要らない、私と子供の数年間は人生の中から消したい、って。
そのときも怒らないんだよ。

にこっと
笑って、「あなたの手で処分して」って。
それから、こっちに滞在してる間は、まったく変わらずにどんどん写真を撮るし、俺と2ショットも喜んで撮ってる。
本当に、バレル前と何も変わらないんだよ。
俺も折に触れてすまないという気持ちを表してきたつもりだったのだが、
一時帰国から戻ってきてから、あの頃からすでに妻の中では決心がついてたんだな。


235: :2011/01/19(金) 03:10:28 ID:
>>234 
奥さんの気持ち分かるよ。あなたは、数年間の奥さんと子供の時間を
踏みにじったんだからね。小さいときの写真がないなんて、大きくなってからどう思うだろうね。
237: :2011/01/19(金) 03:13:52 ID:
奥さんのこと思うと、ほんと泣けてくる。
「結婚してからずっと不倫」つーか、結婚前もフタマタかけてたってことでしょ?
結婚そのものが虚構だったなんて辛過ぎる。
238: :2011/01/19(金) 03:14:35 ID:
>本当に、バレル前と何も変わらないんだよ。

変わってるじゃん。
態度こそ変わらないけれど、心の中は憎しみと悔しさでいっぱいだよ。
中の人が全然違う。

ある意味すごい女性だね。強いというよりも強かって感じがする。
これも879が自分自身に同情させるための工作?と思えてきた。
239: :2011/01/19(金) 03:17:21 ID:
計算づくの態度というよりも、芯の強い女性なんだろうね。
245: :2011/01/19(金) 03:50:47 ID:
笑顔の裏に般若がいる感じだな。冗談とか笑いの種にはちょっと出来ないレベルだ。
それだけ879への憎しみが強いんだろう。
人間ある程度憎悪のレベルを越えると、むしろ冷静に合理的に相手を追い詰められる。
強かだとかはちょっと思えないな。
むしろネタじゃなければすごく悲しい。奥に心から同情するよ。
879は安易に自害とかせず、長く苦しんで一人生きるのが一番の贖罪だろう。
247: :2011/01/19(金) 06:09:02 ID:
( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \
タヒんでも誰も許さないだろうねw
250: :2011/01/19(金) 08:52:08 ID:
>妻のほうが「私にもこっちで暮らす間に華やかな思い出がほしいわ」と言って、行く事を希望した。

プリ切った後の1年半何してたの?欧州なら夫婦同伴パーティーの機会多いだろうし、劇場に着飾って観劇にいったり、高級レストランで夫婦だけの食事とかなかったのか。
そういう思い出も作ってやらないで、家庭にいて疲れて帰ってくる俺を労われとやってたのか。
ニコニコと優しく食事作ってくれたという表現が多いけど、もう子供を見る母の視点で、男を見る女の
感情は凍結しちゃったんだろうな。行為の間も我慢してたかもな。

おまいにできることは最後に子供たちを本当に愛していると言葉でも態度でも表していい父親の思い出つくってやるくらいだな。
奥さんにはひたすら感謝の念を表せ。
別れた後、奥さんより先に再婚すんなよ。自責の念があるなら彼女が幸せになってから、おまえのつけた傷が癒されるまで待てよ。
251: :2011/01/19(金) 09:09:12 ID:
そうだな。毎月養育費などを送るってことは断固固辞されたから、子供名義でためるなりして、俺にもしものことがあったときは、妻と子供のところにいくようにしておくよ。
助言ありがとう。

パーティーの件だが、月に1~2回の割合であってた。
毎回妻同伴で行ってたよ。
不倫が発覚した翌日も招待があった。一晩別の部屋で泣きはらしたんだろうが、昼間のうちに目の腫れをとって、きちんとメイクして、それまでと変わらない様
子で出かけたよ。

俺の肘を取って、本当に変わらなかった。それから一年ちょっと、ずっと同じ調子で出かけてたよ。
今回は
、妻がはっきり離婚の意思表明をしてから初めてのパーティーだった。胸のうちにためていたことを打ち明けたあとだから、
「私にもこっちで暮らす間に華やかな思い出がほしいわ」って
言葉
になったんじゃないかと思ってる。
離婚の意思表示をして、吹っ切れたのかもしれない。

そうだな、再婚はできないな。もうしたいとも思わない。
252: :2011/01/19(金) 09:17:52 ID:
会社に託児所があって、福利厚生の一環で格安料金で子供を預かってくれるから、
こっちに来てからはクラシックのコンサートとか、バレエとか見に行ったよ。
日本にいるときは本当に忙しかったから、それまでの罪滅ぼしの気持ちもあって
、月一回くらいは行ってたかな。
その話も聞いたけど
、「不倫を知って、あなたが彼女と別れてからのこっちでの生活は私たちだけのものだから楽しいの。過去はもう捨てたものだし、振り返らない。すべて、あの人とダブってたんだから、そんな思い出要らないよ。今、ここでたくさん楽しいことをしよう。子供たちとも思い出作ろうよ。」だって。

お願いだから、行かないでくれ!
・・・・叫びたいよ。
でも、妻は優しいから、俺がぼろぼろになってたら また戻ってきてしまうだろう。こ
れ以上妻を苦しめるくらいなら、精一杯かっこつけて、感謝の気持ちを表し続けて、正確
にはいつなのか、まだ日付は決まってないみたいだけど、最後の日を迎えさせてあげるのが、俺にできることかとも思う。

みんなありがとう。俺の話を聞いてくれて、言葉をかけてくれて。
253: :2011/01/19(金) 09:21:22 ID:
>でも、妻は優しいから、俺がぼろぼろになってたら また戻ってきてしまうだろう。

いや、それはない。嫁の決意は固い。
お前はそこまで嫁に愛されていないことに気付け
254: :2011/01/19(金) 09:24:46 ID:
>>253 
そうだな。さすがにないな。
覚悟ができているからこそ、普段のままの妻でいられるんだろうから。
256: :2011/01/19(金) 09:33:19 ID:
>俺がぼろぼろになってたらまた戻ってきてしまうだろう。

頭に蛆が湧いてるとしか思えない。
どうしたらこんな発想ができるのか。


255: :2011/01/19(金) 09:27:37 ID:
ちょと話それるけど、879は自分の両親には謝ったの?
不倫を知ったときの879両親の態度はどうだったの?
257: :2011/01/19(金) 09:39:25 ID:
俺の両親には、一時帰国したときに事情を俺の口から説明し、謝罪した。
俺の両親はすぐさま妻の実家に謝罪に出向き、玄関で土下座して謝ったそうだが
少し前に書いたように「もう謝らないでください」って言われたらしい。

妻実家から戻ってきた父親に、2,3メートル吹っ飛ぶぐらい殴られた。
びっくりした妻が、「お義父さん、お願いだからやめてください」ってとめに入ったくらい。
結婚式のときの集合写真(俺の実家にあるやつは残っている)を見て、
俺の母親からは「あんたはこのときからみんなを裏切ってた。離婚することになったら出席者全員に頭下げて謝って来い」と殴られたよ
258: :2011/01/19(金) 10:02:46 ID:
>>離婚することになったら
>>出席者全員に頭下げて謝って来い」と殴られたよ

母上の仰るとおり。
ご祝儀全額返してこい。
260: :2011/01/19(金) 10:10:29 ID:
879に意見してる人たちの中には『シタ』もいるんだよね?シタスレなんだし。
なんか保険金かけて云々言われてもって感じ。
267: :2011/01/19(金) 11:14:04 ID:
879は奥さんと恋愛した時期がないんだろうな。
結婚前から興奮してたプリ既女もいたし、奥さんとは見合いか、語学の出来る良家の子女だということで
そういう職場なら便利だと打算で結婚したんだろう。
結婚時からの写真は捨てるように言われたとあるが、恋人時代や付き合ってた頃という話は出てないし。

見合いでも二人で協力して円満な家庭を作ろう、互いに尊重して行こうで熱烈時がなくても上手くやってる人も居る。
恋愛結婚で浮気が発覚しても一度は愛した人だから、まだ嫌いになりきれないんだとフラバに
襲われながらも再構築している人もいる。

でも879のところは出会いから1年半前の奥バレするまでが全て虚構なんだよな。結婚式の写真も子供の誕生時にも、その全てに裏にプリがいる。
写真見るたびにあの時は裏切られてたんだなと空しくなるね。
自分も残さないし、相手にも残してもらいたくないって気持ちわかるよ。
私の結婚生活なんだったの…状態

好きだから離れたくないじゃなくて、恋愛期のないカップルが家庭を築くこうとする前提ってやっぱり信頼と安定だと思うよ。
最初から欠けてたんじゃ後からいくら積み立てようとしても空しいね。
今も愛している女が去るから哀しいじゃなくて、家族が居なくなるのが寂しいという風にしか思えない。
879、本気で嫁に惚れたことあるか?
それがあったら違ってたかもな。
268: :2011/01/19(金) 11:39:14 ID:
今から新しい夫婦関係を築くのは無理なのかな。
新しく生まれ変わる気持ちで、奥に接してみたら?
プリとは完全にキレてるんだよね?
地雷プリがよく納得したなとは思うけど。
269: :2011/01/19(金) 12:00:33 ID:
無理かどうかは本人次第だろうけど、相当難しいかも。
879嫁は、昨日今日離婚を決めたわけじゃないだろうから。
270: :2011/01/19(金) 12:00:46 ID:
なんとなく879を応援したくなってきた。。

ずっと奥を裏切ってたのは最低だし、最低だと思う。
でも、自分の気持ちを素直に、率直、なんていうか… 話してほしいな。
自分の心の中に忘れ物しないように、全てをちゃんと奥さんに話しなよ。
それが凶とでるか吉とでるかはわからないけど。
でも、わだかまりを持って離れるより、絶対いいと思うんだよね。
271: :2011/01/19(金) 12:07:07 ID:
最初からここで話したような素直な気持ちで奥に接していればなぁ
それが出来なかったから、今こうなってるわけなんだが・・・・
273: :2011/01/19(金) 12:11:47 ID:
みんないろいろと書き込みをありがとう。
みんなが「して」とか「され」とか気にしていない。俺に言葉をかけてくれる だけでいいよ。

妻と俺とに恋愛期間
はあったのか?という質問があったが、
俺たちは見合いではなく、交際期間9年を経て結婚したんだよ。
学生時代からね。
7年目には俺も就職したから結婚の話も具体的になり、俺の両親も妻のことを気に入っていたし、とんとん拍子だった。
妻は俺が
初めての男だったというか、初めて付き合った男が俺だった。俺も妻一筋だったよ。
でも、結婚
ってものが具体的になったとき、これからも妻一人なのか、と思うとうまくいえないけど、もったいないというか、妻一人で過ごすのは惜しいというか、そんな気分になった。

そんなときにたまたま知り合った女がプリだった。
最初はプリのほうが新鮮で、そっちと結婚したいと思ったこともあったが、 俺を信じきっている妻や、周囲をがっかりさせたくなかった。それに、プリのほうも、 一度離婚しているから現実の生活の煩雑さが分かっていて、そんなめんどくさいことをするくらいなら、不倫のほうがいいということだった。
別にけんかしたわけでも なかったから、プリと別れるふんぎりがつかなかった。


そのときの俺のおろかな判断が、今、妻や子供を苦しめているんだが。
277: :2011/01/19(金) 12:22:24 ID:
プリとは完全に切れている。
一時帰国したときに、子供さえ人質にとればどうにかなると思ったらしく、 俺の子供を誘拐するために妻の実家に押し入ろうとした。
そのときいったん警察を呼んだ。
刑事事件
にはしなかったが、妻が弁護士を通して公正証書を作らせた。双方の実家に近寄らない、危害を加えない、俺たち家族や俺たちの
親戚に少しでも危害
や接触があった場合は、慰謝料支払いおよびプリの子供に知らせる、という内容だった。

プリの子供には「気持ちを考えるととてもいえないわ」という妻の気持ちもあり、
今回のことは伝えていない。
ただ、子供も母親と誰かが付き合っているということには気づいてはいただろう。
ばれてから一時帰国するまでの間に、プリは知りうる限りの俺の関係先に事実をばら撒いた。
親族、友人、職場など。
づいていなかったのだが、俺の携帯のアドレス帳をいつの間にか吸い出していたらしい。
そこまでしていたこともあり、プリとは一言もしゃべることなく別れた。

刑事事件まで起こして、いまさら(俺の前に)顔は出せない、と言っていたらしい。
帰国すれば、もしかしたらプリは妻と子供を狙うかもしれない。
だから、俺はこっち勤務の延長の辞令が出たときはまたこれで守ってやれる、できる限りこっちで
必要とされるように
がんばろうと思ったのだが...
279: :2011/01/19(金) 12:24:31 ID:
>>277
お前「奥がタヒんでくれたらプリといっしょになれるのに」って思ってたんだろ?
プリはお前の望みをかなえようとしてくれただけじゃないか
被害者ぶるなよ
282: :2011/01/19(金) 12:29:09 ID:
>>279 
そうだな、被害者は妻と子供だよな。
でも、長い期間不倫してたけど、「タヒんでくれたらプリと一緒になれるのに」って思ったのは、こっちに出発する前一ヶ月からばれるまでの間だったんだよな。
ばれて後、そういう気持ちがなくなるのは当たり前だけど、長年過ごしてきて、何で出発前になってこんな気持ちになったのか分からない。会いたいときに会えなくなるからだったのか。
海外って言ったって
、永住するわけじゃなし、いつかはまた日本に戻るんだし。
そのときになるまで、こんな気持ちはまったくなかったんだが。
馬鹿だよな。俺は。
283: :2011/01/19(金) 12:31:14 ID:
879は、愛妻家・子煩悩という看板がほしいだけ。

大切なのは879自身だけ。
281: :2011/01/19(金) 12:26:49 ID:
>>277
意地悪な意見だが、プリの暴走を止めたかったら
879がプリ親子を呼び寄せて暮らせばいい。
879が苦労を1人で背負えばすべて解決。
288: :2011/01/19(金) 12:38:03 ID:
>>281 
それだけは勘弁を(苦笑)。バレる前から、プリに不満はあったし、
プリにも言ってたんだよ。最初、プリは私がついていきたい、これを機会に離婚してほしい、って、不倫してきてはじめて俺に離婚を求めたんだ。

英会話
ができない、社交的な性格でない、俺に甘えすぎる、それだけ考えてもお前は連れて行けない、って。すごい言い草だな、俺。

プリのその後は、俺
たち夫婦とは関係ないから今まで書かなかったんだが、後だしみたいになってすまない。
妻にばれて、妻の父親がプリに興信所つけたんだが、俺が出発した後、妻子ある男と不倫してたんだよ、それも複数な。
一人は相手奥
にばれて慰謝料請求されているところだったし、他にも男がいた。

俺が日本にいる頃すんでいたアパートから引っ越して、男の自宅の近くの
アパートに移っていた。もしかしたら、俺と不倫している間にも、他に男がいたかもしれないな。
だから、一時帰国中に、俺も妻も子供たちも、病気や肝炎なんかの血液検査は受
けたよ。

その興信所の調査結果のコピーを妻が弁護士を通してプリに送ったらしい。
俺にだけはそういう自分の姿を知られたくなかったらしく、弁護士の前で大暴れしたらしいから、二度と俺の前には出てこないだろう。
なるべく、こっちに妻と子供を置いておきたかったのだがな。


289: :2011/01/19(金) 12:42:02 ID:
>>288
世間じゃエリートと呼ばれるような仕事しているのに
どうしてそんな変な女に引っかかってんだよ。バカだな本当にバカだ
読めば読むほど悔しいよ
285: :2011/01/19(金) 12:33:16 ID:
プリちゃんとはそもそもどういった経緯で出合ったの?
奥さんも知っている人だというし・・・
290: :2011/01/19(金) 12:42:13 ID:
プリと知り合ったのは俺が先なのだが、深い仲になる前に、婚約者だっていって妻を紹介したんだよ。
妻とプリは同窓の先輩後輩にあたってたから。

妻が結婚退職で辞める職の後釜にプリを紹介してくれたりして、プリも最初は友達という感じで妻に接していたのだが、
結婚半年前くらいから、「あの人(妻)なら私のほうが上だわ」って突然言い出して
女としての面を
強く出すようになってきた。
その餌に乗っかった俺が一番の馬鹿だが。
291: :2011/01/19(金) 12:45:57 ID:
>>290
心の隙間に付け込むのが上手い女だったんだね
287: :2011/01/19(金) 12:37:23 ID:
>>273のレスだと、それじゃ学生時代の友人はかぶってんじゃないか。
879には針の筵だ。
離婚理由は奥さんは決していわないだろうし、自分が至らなかったとでもいうんだろう。
友人たちに奥さんを誤解させるなよ。
結婚式から地雷女襲来の写真は始末だが、それ以前は持ってていいのか。
空白の数年間、中抜けの写真集だな。

一人の女しかしらない男が別な女を知って血迷う事ってあるよな。でも興奮期間長すぎだろう。
結婚して子供生まれて、転勤するまでだから2年以上?
早く目を覚ませばよかったな。
293: :2011/01/19(金) 12:47:41 ID:
>>287 
結婚してからバレるまでの写真は俺の手で処分するように求められた。
付き合ってから結婚するまでの写真は、妻が妻の手で処分するのをこの目で見るように、と求められ、俺は愕然としながら出会った頃からの写真を妻が破いて火の中に投げ込むのを見ていたよ。

俺は、妻の十数年、子供の数年を踏みにじったんだ。
不倫している間は、
ばれなければいい、証拠握られなければ妻と子供を
裏切ることにはならない、って本気で思ってたんだよな。
294: :2011/01/19(金) 12:48:28 ID:
879にはプリのような女がお似合いなんだよ
プリのことを「複数の男と不倫してた」って貶めてるけど、
879だって二股~結婚後も不倫継続してたんだから、端から見たら同類だよ
879はプライドが高いから「(自分の)妻としてふさわしいから(現879嫁を)妻に選んだ」らしいけど、
嫁にとっては879はとんだ貧乏クジだったわけ
296: :2011/01/19(金) 12:49:30 ID:
地位と金を手に入れて女も欲しくなっただけだろ。
男だったら誰でも持ちやすい願望に落ちただけ。
少しでも女遊びをするか結婚までに数人と恋愛経験をしていれば
結果は変わってきたのだろうけど起きたものは仕方ない。

最も悪いのは意志の弱さだ。
298: :2011/01/19(金) 12:50:36 ID:
ここまできて、プリにだまされた馬鹿な男っていったってしょうがないでしょ。
まあ、最期の最期に「俺は真性馬鹿」って気づいただけでもよかったんじゃね?
306: :2011/01/19(金) 12:57:09 ID:
妻は俺一人としか交際経験がないが、
俺はそれなりに付き合ったり別れたりという経験はあった。
ただ、不倫はそのときが初めてだったけど。

明け方だよ、
まったく眠れない。
妻は俺と一緒のベッドですやすや寝てる。俺は今、寝室と続きの仕事机でこれを打ってる。妻の寝顔を見られるのもあと少しだな。
さっき、子供の様子も見に行ってきたよ。俺そっくりの1人目と、妻そっくりの2人目。

もうすぐお別れ......別れたくない
302: :2011/01/19(金) 12:54:44 ID:
私も応援したくなってきた。
奥さんは879を試しただけなんじゃないのかなって思う。
離婚を承諾した時に泣いたのであれば、本当は879に引き止めて欲しかったんじゃないかと。
平謝りして復縁を言い出せば、上手くいくんじゃない?
307: :2011/01/19(金) 12:57:21 ID:
>>302
私もそう思う。
879は本当に最低な男だけど…。
もし、本当に別れたくないなら、最後のその日まで、
諦めないで欲しい。
なんか、応援したくなっちゃった。
310: :2011/01/19(金) 12:59:12 ID:
単に一人になるのが寂しいだけだろ?
どうせ次の女がすぐに見つかるから心配すんな  w
312: :2011/01/19(金) 12:59:51 ID:
応援って・・

アホですか?
313: :2011/01/19(金) 13:01:30 ID:
>>306
お前が行った行動の結果がこれだ
最後まで自分に酔って自分可哀相プリン酷い奴
俺は妻子を愛しているのに何でこんなことに…
悪魔(=プリン)が俺に乗り移ったんだぁぁぁああああ

何の罪も無い奥をボコボコに暴行した時どんな気持ちだった?
興奮した?スッキリしたんだろ?
それがお前の本質だよ
305: :2011/01/19(金) 12:56:35 ID:
>>282

だ~か~ら~ 自分に酔ってないでサッサと離婚届にハンコ押せや。
ウダウダとウッセーんだよ この最低が。
318: :2011/01/19(金) 13:04:56 ID:
>>305 
離婚届ね...
近々、妻が大使館に取りに行くらしい。ただ、こっちで届けを出すには
戸籍謄本が6通も要るらしく、俺のような場合は本籍地に俺の親にとりに 行ってもらうしか方法がないので、妻はいつ出すつもりなのか、怖くて聞いてない。
ただ、ハンコは押すつもりだよ
323: :2011/01/19(金) 13:09:18 ID:
こんなとこに書き込んでどうしたいの?
「お前は悪くない」とでも言って欲しいの?
それとも単に自分語りしたいだけ?

どっちにしても、奥さんとはもう無理でしょ?
自業自得だね。
328: :2011/01/19(金) 13:11:32 ID:
>>323 
俺が悪くないなんて思ってないよ。
やり直す知恵がないだろうか、今の妻の気持ちはどんなのだろう、
そう思って書き込んだのが最初。やり直すなんて無理だって、
今では思ってるけどね。

スレチかな?


329: :2011/01/19(金) 13:11:56 ID:
>>326
こんな出来た奥さんならいい再婚相手が見つかると思うよ
334: :2011/01/19(金) 13:14:24 ID:
>>329
ごめん、変なこと聞くけど、本当にそう思う?
「俺以外の男が幸せにできるはずない」とか自惚れてるんじゃないよ。
妻なら大丈夫と思うか?
337: :2011/01/19(金) 13:16:09 ID:
>>334
思うよ
でも奥さん自体が再婚を望んでないかもしれないね
それでも奥さんは子供を立派に育ててやっていくと思う
331: :2011/01/19(金) 13:12:53 ID:
>>326
母親は強いよぉ~
321: :2011/01/19(金) 13:06:08 ID:
んーとりあえず、奥さんがいなくなっちゃった後
奥様同伴のパーチーのパートナーどうするか考えなきゃいけないね
324: :2011/01/19(金) 13:09:29 ID:
>>321 879がそれなりにエリートなら、会社があてがってくれるんじゃね?
332: :2011/01/19(金) 13:12:58 ID:
>>324
そっかそりゃ安心だ
会社じゃなくて省があてがってくれるんだったらなんかムカだけどね
まーさーか大使館にお勤めじゃなかろうね?
338: :2011/01/19(金) 13:16:19 ID:
>>332
残念でした、省ではないよ。
大使館づとめだったら、俺が離婚届持って帰れるよ。
しゃれにもならないけど。
341: :2011/01/19(金) 13:20:21 ID:
>>338
何が「残念でした」なの?

この人、口では後悔後悔って言ってるけど、
本当は嫁の心情なんかどうでもよくて「バツイチ」という肩書きを背負いたくないだけでしょ。
879の言葉の端々に、そう感じる。
343: :2011/01/19(金) 13:22:29 ID:
>>341
何かほんとにショック受けてるように見えないよね
やり直したいって言ってる割にはあきらめ早いし
結局自分の中で「がんばっても仕方ないから諦めよう。俺は悪くない。」って楽な方向に逃げたいだけな気がする
根が冷たい人間だと思う
というか自分本位主義みたいな
342: :2011/01/19(金) 13:21:22 ID:
少しくらい軽口叩いてもいいじゃない
シャレにもならないって書いてあるし
344: :2011/01/19(金) 13:22:42 ID:
軽口叩けるだけの余裕があるってこった
345: :2011/01/19(金) 13:24:43 ID:
ここで皆に叩かれて罪を償った気になって
自己陶酔してるだけでは?
奥さんからは怒ってももらえないからさ
怒ってももらえないって、ほんとに人として見放されたってことだと思うから
「お前には怒る価値もない。つか人として認めない。」ってことでしょ
347: :2011/01/19(金) 13:27:52 ID:
879は人を小馬鹿にする癖があるんだね。
軽口ってのはそういう時に使わないよ。
350: :2011/01/19(金) 13:30:02 ID:
というか無意識にか知らないけど
さりげなく全部人のせいにする癖があると思う
「奥タヒんだらいいのに」って思ってた時も
プリと会えないのは奥のせい、って
奥に別れ話をすればいいだけなのに何故か全て奥のせいにしてるしね
んで奥バレして奥に離婚言い渡された後は
「プリがバラすから離婚になった」ですよ
351: :2011/01/19(金) 13:31:19 ID:
こいつ、離婚したらそれはそれでサッパリしちゃうタイプなんだろうな。
離婚後も苦しんで復縁を望むタイプにはとても見えん。
355: :2011/01/19(金) 13:41:28 ID:
自己陶酔もあるだろうけど,現実逃避したいんでない?
しかしドラマティックだよなー。事実は小説よりも奇なりかw
357: :2011/01/19(金) 13:42:34 ID:
結局怒ったりできるのはそれなりに相手に望むものがあるからであって
完全に見捨てた、どこで野垂れタヒんでも惜しくないような奴に親身になって怒ることも感情を動かすことも 普通の人間はないからな。

上で応援がどうのこうのと寝言を抜かしてる阿呆がいたが
その態度を治せとも反省しろとも何も言わない嫁&嫁両親の態度が、879を彼女らが既に心の底から見捨てている一番の証左だと気づけ。
態度が変わらないからなんとかなるかな、じゃなくて
態度が変わっていないからこそもうどうにもならん。
358: :2011/01/19(金) 13:43:53 ID:
人間は他人の人生をねじ曲げる力を持っている。
他人を+-どっちの方向に曲げるかで、その人の生き様が決まる。
自分の願いは直接的には叶わない。
他人を生かして自分が生きる。
人は一人で生きられないというのは、つまりそーゆーことだと思う。

お金を持ってるとかエリートだとか異性ににモテモテだとか
使い方の分からない奴がこーゆー状況を手にするというのは
豚に真珠というより、なんとかに刃物な結果を生むのだな。
奥さんは心をころされてまさに生き奈落の底。
犯人は879(しかも一番最悪な責任能力無しな奴)。
でも、奥さんにしてみたらこれまでがアレな分、この先の人生は薔薇色じゃないの。
360: :2011/01/19(金) 13:48:37 ID:
>>358
これまでの人生が薔薇色だったろうにな…全て偽りだと気づくまでは。
悪い暮らしはしてなさそうだし子供もいるし
361: :2011/01/19(金) 14:00:30 ID:
だからさ、これからが本当の薔薇色。
これまでの薔薇色が●色だって気づかされて、写真やなんかを処分したんでしょ。
育ちの良さというか本当の誇り高さもあいまって、●から離れりゃ浄化再生能力のあるひとだと思う。
879は自分はバレの前はよくやってきたみたいに書くが、バレようがバレなかろうが●色の原料は879なんだ。

応援している人がいると、奥さんに伝えてくれ879。
362: :2011/01/19(金) 14:02:01 ID:
女って決心すると強いよ w
371: :2011/01/19(金) 14:18:44 ID:
みんなの書き込みが胸に痛いよ

本当は別れたくない、もう一度やり直したい、ということは
妻にもう一度言ってみるつもりだ。
そして、子供たちにもまだ小さいから完全には理解できないだろうけど、
謝るつもりだ。
離れ離れになることを覚
悟の上で、子供たちと暮らせる後10日あまり、
精一杯いい父親でありたい。少しでも楽しい思い出を作ってやりたい。
今日出勤したら、来週休暇が取れないかどうか調整してもらってみるよ。
有給たまってるから、たぶんOKだと思う。
できる限り、子供と妻と過ごしたい。
妻にとっては迷惑だろうか....
妻両親が来
るから、そこでも今の自分の気持ちを伝えて、謝りたい。
おそらく、妻も義両親も受け止めてはくれないだろうけど、それでも謝りたい。

誰かが書いてたが、引き止める気はある。引き止めたいよ。
でも妻を見ていると、引き止めることは
俺のわがままで、かえって妻を苦しめるような気がしてしまって、口に出せないんだ。

残念でした、という俺の言葉を気にしていた人がいたが、「大使館職員か?」と聞かれて、今、公務員に対する目が厳しいときだし、そういう意味を持って「大使館職員か?」と聞かれたのかと思ったから「残念でした、違います」という言い方をしたつもりだった。
嫌な気分にさせたなら謝る。すまない
374: :2011/01/19(金) 14:28:04 ID:
>引き止めることは俺のわがままで、かえって妻を苦しめるような
>気がしてしまって、口に出せないんだ

苦しまないと思うよ?
だって、奥さんもう決めちゃったんでしょ?
単に「雑音」にしか聞こえないと思うけど?

苦しむってのは、相手に少しでも気持ちがあればって話だしね。
378: :2011/01/19(金) 14:33:58 ID:
もう妻の行動原理に「旦那」の影響はないでしょ。
子供のためならプリから公正証書とれるだけのバイタリティがあるのに
それを旦那に使わないってことはそういうこと。
386: :2011/01/19(金) 14:47:43 ID:
879よ足掻け、後悔のないよう足掻け!これ以上嫌われたら、苦しめるだけとかとか考えなくていい
これ以上心証悪くなっても、現状さほど変わらん

もし、嫁からトドメの言葉が刺されたとしても、おまえがこんな状態のまま過ごしていくより
より前向きになるキッカケとなるだろう
373: :2011/01/19(金) 14:27:22 ID:
>>371
とにかく謝り倒せ。
自分の気持ちを正直に言って、出来る限りのことをしろ。
399: :2011/01/19(金) 16:01:04 ID:
>>386に禿同だな

本当に失いたくないなら、何を言われても何をされても土下座して心から謝罪して縋りつけ 相手にされなくてもいいから、謝って縋り続けろ
嫁さんが本気なら、今更お前に何言われても何も思わない、苦しいとも邪魔とも何とも思わんだろ
してもしなくても同じなら、帰国の日まで謝り倒せ
やってどうにか、とかじゃなく、それが自分の気持ちを伝える術だろ
それ以外に何があるんだ

誠意の見せ所とかは、どういう結末になっても、879の今後の行動だろ
嫁さんがどうするのか、2人がどうなるのかは全て彼女次第だけど、お前があっさりと諦めたらそこで終わりだろ
あっさり判子押すとか言ってんじゃないよ、粘れや、もっと
嫁さんは、お前を捨てる時はあっさりと捨てるんだ
醜くてもいいから、もっと足掻けよ
400: :2011/01/19(金) 16:10:34 ID:
>>399
最後位スッキリ別れてやるのがせめてもの誠意じゃないの?
謝罪して縋りつくって結局全て879の自己満足のための行動だし
最後位妻子の事を思った行動してもいいんじゃないの
奥さんの気持ちが揺れることはないと言っても、
根が優しい奥さんだろうから879がすがり付いてきたら捨てることに
少しの罪悪感を持つかもしれない
そして万が一奥さんが879を許してしまったら?
今度こそ奥さんの人生がめちゃくちゃになってしまうよ
401: :2011/01/19(金) 16:14:38 ID:
>>399
>あっさり判子押すとか言ってんじゃないよ、粘れや、もっと
奥に対する嫌がらせかよw
俺は879は足掻く資格もないと思う。
402: :2011/01/19(金) 16:18:27 ID:
奥さんも言ってるけど879が自分で離婚したいって言ったんだから仕方ないと思うよ自分の行動と言葉には責任を持たないと
やり直すやり直さない以前に人としての信用を失ったんでしょ879は
後から口で「反省してます~」って言ったところで
「こいつは興奮したらまた私を殴る蹴るして罵倒するんだ」って思うよ
普通の人間なら
403: :2011/01/19(金) 16:19:45 ID:
>>400
879が別れたくないって言うのを告げている以上、嫁さんが罪悪感を持つなら、もう既に持っていると思う
もし嫁さんが許したなら、それは二人の縁
これからの嫁さんの人生を決めるのは、879のこれからの誠意次第

夫婦の事はその2人にしか解らない
嫁さんの心の中は彼女にしか解らない
第三者に解らない以上、879が何としても離婚したくないという気持ちを伝えたいというなら、方法はそれしかないと思う
それをうっとおしいと思うなら、嫁さんが879に言うだろ
誠心誠意の謝罪をするのに、すっきり別れる為の誠意とか関係ないと思うが
407: :2011/01/19(金) 16:26:15 ID:
>>403
そんな事言って879がストーカーになったらどうすんのさ
奥がもう解放してくれって言ってんだから
解放してやるのがせめてもの誠意だろ
この期に及んで粘るとか奥を苦しめるだけじゃないか
437: :2011/01/20(土) 00:07:15 ID:
まあ879に出来る事といったら
海よりも深く反省するしかないんじゃないかと。

なにをどう足掻いたってどうにもならない時だろうし。
過ぎ行く時間の中で、1人になってからどう過ごしていくかを
考えていったほうがいんじゃないの?
879だって本気で復縁したいなら、離婚後でも可能だということは伝えとくよ。

一度きっぱり縁を切ってみるしかないんじゃないのかな。
別れ際にgdgdしてると、その分復縁も難しくなると思うけどね。
439: :2011/01/20(土) 00:24:33 ID:
未来は誰にもわからないからね。
でも現時点ではありえないってのには同意。
ほぼ100パー無いでしょ。

だからこそ今の段階で復縁について語るだけ無駄だし
離婚を拒むなんてもってのほか。
今できることは今までの事を反省して、これから879自身が
どう生きていくかを考えるしかないように思う。
いつまでも子供みたいに駄々こねないで、奥さんのように前を向けってことよ。
446: :2011/01/20(土) 09:58:23 ID:
879出てこないね。
これだけ言われて自分のおかしさ認識したのかな?
それとも都合悪いからスルーかな。
447: :2011/01/20(土) 11:05:07 ID:
見てます。皆さんの言葉はちゃんと読んでます。
>>446 
書く言葉もなかったというのが実際かな。みんなが言っているとおりだと思ったから。

来週月曜から木曜
までは有休が取れました。
この週末は久しぶりに用事のない週末なので、ゆっくり過ごしたいと思います。
俺の気持ちはきちんと妻に言うつもりです。
でも、「今までありがとう」「申し訳なかった」という気持ちを伝えるだけで、「やり直したい」ということは言わないつもりです。

俺にできることは、妻にすがったりせずに離婚をし、慰謝料養育費を申し出て、 受け入れてもらえれば決めたとおりに支払い、拒否されても子供名義でためておき、 自分に万が一のことがあったとき、子供たちが進学の時期に差し掛かるときに届くように手はずを整えておくこと、そう思いました。
それと、今度妻
両親が来たときに、許してほしいというのではなく、申し訳なかったと謝罪するつもりです。
妻や妻両親がそれを受け入れてくれるかどうかは関係なく。

今日は、俺の仕事が終わったあと、子供OKのレストランに食事に行ったよ。
帰ってきて、子供を風呂に入れて、子供を風呂から出した後、妻に背中を流してもらって、
子供たちを寝かしつけて、普通に仕事の話や今日一日あったことを妻と話して、さっき妻は寝たよ。 
今までもごく当たり前の一日だったけど、
こんな当たり前の生活を自分で捨てたんだから、さびしいけど
自業自得だな。
449: :2011/01/20(土) 11:16:40 ID:
そうだね自業自得だね
439: :2011/01/20(土) 00:24:33 ID:
未来は誰にもわからないからね。
でも現時点ではありえないってのには同意。
ほぼ100パー無いでしょ。

だからこそ今の段階で復縁について語るだけ無駄だし
離婚を拒むなんてもってのほか。
今できることは今までの事を反省して、これから879自身が
どう生きていくかを考えるしかないように思う。
いつまでも子供みたいに駄々こねないで、奥さんのように前を向けってことよ。
448: :2011/01/20(土) 11:14:28 ID:
これも愛情のケジメよね
157: :2011/02/18(日) 23:43:53 ID:
前々スレの879です。その節はいろいろとありがとうございました。
結局1月末に妻の両親がこっちに来たのですが、その前日、俺が出勤している間に妻は業者に来てもらって荷物を出したようです。
義両親とはその夜会い、
「本当に申し訳
ありませんでした」と謝りましたが、「もういいよ。今まで世話になったな。 でも、もうこれで君と会うこともないから。まあがんばれ。娘と孫たちは自分たちが 面倒見るから」といわれました。

義両親はホテル滞在だったので、それから毎日謝りに行きましたが
返事は同じでした。親としては当然の気持ちだと、今では思います。
義両親は中2日滞在して、こっちにきて4日目に、妻と子供を連れて帰る手はずになっていました。

帰国前日、妻から「本当は一緒に日本に戻って離婚届をあなたの手で提出してもらいたかったけれど あなたもこの前子供たちのために有給使ったばかりだからそれも無理でしょう。私が出しますから これを書いてね」と離婚届を渡されました。

「もう一度やり直せないか」といいましたが、
「ごめんなさい、もう無理なのよ」とにっこり笑って言われました。
署名、捺印をしました。
158: :2011/02/18(日) 23:44:30 ID:
子供たちは単に日本に里帰りするような気分でいるみたいで、
「パパ、日本で待ってるからね」と
言われました。
「うん、仕事が落ち着いたらパパも1回帰るね」といいました。

翌日、せめて空港までは見送るつもりだったのですが、「仕事に行って。最後だと
思うと 泣いちゃうかもしれないから」といわれました。

朝、普通に妻は朝食を作り、洗濯機を回してました。
ただ違うのは、妻や子供たちのスーツケースが玄関にあることだけ。
やがて俺
の出勤時間が来て、いつもと変わらず「いってらっしゃい」と見送られ、 泣く泣く出勤しました。
俺は最後まで「やり直したい」等々言いましたが、妻は「ごめんなさい」
ばかりで、俺
もそれ以上強く言えませんでした。
空港に行くこともできませんでした。
帰宅するといつもどおりに家は片付けられ、リビングには子供が出発間際まで読んでいた本がありました。晩御飯も作ってありました。
159: :2011/02/18(日) 23:59:09 ID:
妻からは置手紙があり、

「今までお世話になりました。子供の親権や養育権は 全て私のほうにいただきます。慰謝料も養育費も要りません。今まで楽しい思
いでもあったから、 その点はあなたに感謝しています。ありがとう。子供たちを授けてくれてありがとう。
ただ、あなたに要求するのは今後一切子供たちとの接触はしない、という一点だけです。
こういうことはきちんと書面にしておいたほうがいいと思うので、あなたが1週間でもいいから休みが取れるか、もしくは日本出張の機会があれば、そのとき一度、私と会いましょう。
公証役場できちんと書類を作り、
一緒に離婚届を出しましょう。それまでは、離婚届は私が持っています。それまでは法律上は夫婦、家族ですが、あくまで形だけなのでそのときまでの生活費は送ってくれなくていいです。最後になったけど、本当にあなたのこと、愛してたよ。いつまでも一緒に歳をとっていきたかった。本当にありがとう」と書いてありました。

離婚届は本当にまだ出してないのか、もう出したのか分かりません。
4月にちょうど出張が入ったので、そのとき東京まで妻に出てきてもらって会うことにします。

子供たちにはもう合わせてもらえないでしょう。
子供たちがこっちで大好きだったテレビ番組を今せっせとDVDに撮りためています。
冷凍庫に妻が作って入れてあったおかずも食べつくしてしまいました。家がどんどん散
らかっていきます。
毎晩毎晩、睡眠導入剤のお世話にならないと眠れません。
今すぐ日本に飛んで帰ってやり直してほしいと叫びたいところですが、自分がしたことを
思うと、そんな勇気?も出ません。これが俺の罰なんだと思います。

いまさらですが、報告でした。ありがとうございました。
160: :2011/02/18(日) 23:59:59 ID:
報告、乙。
まあ、自分がまいた種が育った結果だ。
元嫁さんとその両親がいい人だから、子供はまっすぐ育つだろうな。
別れた家族の幸せを願うだけだな。
162: :2011/02/19(月) 01:36:53 ID:
>879
慰謝料は嫁さんの意思に従うとしても、養育費は子供の権利だから、
嫁さんの意思がどうあろうと支払うべき。どうしても拒否されるなら
子供名義で積み立てを始めておいた方が良い。
最後の話し合いの時までは生活費も送っとけ。これも拒絶されたら
子供名義の口座へ。
166: :2011/02/19(月) 03:39:46 ID:
879さん、報告乙です。
自業自得とはいえ、泣いた…。
これから先子供と会えるか解らないけど、自分がした事に対しての
罪滅ぼしが、その内認められる様頑張って下さい。DVD見て子供が喜んでいる姿を想像しながら。
優しく強い人になる事を祈ってます。
169: :2011/02/19(月) 11:43:06 ID:
897よ、おまいの事例は不倫してる馬鹿共にいい薬になるだろうよ。
辛いところだろうが、自業自得だ。
あとは一生一人で生きていってくれ。
161: :2011/02/19(月) 00:15:01 ID:
プリン脳の末路は、ここまで悲惨なものなのか……。
しっかり記憶に刻んでおかんとな。
浮気・不倫“して”やりなおす努力をしてる人5
http://love5.2ch.sc/test/read.cgi/furin/1169690984/

浮気・不倫“して”やりなおす努力をしてる人4
http://love4.2ch.sc/test/read.cgi/furin/1165372579/




000: :2015/07/30(木) 00:00:00:ID:UWAKICH/a
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