2: :2014/12/29(月)17:07:36 ID:
>>1

前960関連は相談スレの60みたいに別スレかプリマスレでやってほしい
今後も伸びそうだし


3: :2014/12/29(月)17:23:14 ID:
プリマが良いんじゃないかな
既婚女性板はコテハン入りタイトル不可とかなんとか
個人的には見たくもない人だし
【前記事】記事はこちら


   
  


4: :2014/12/29(月)20:01:51 ID:
960です。
どうしてこんなに嫌われてるのか…
プリマって何ですか?
5: :2014/12/29(月)20:18:20 ID:
みんなが不愉快に思っている、それを本当に理解できないの?

まあ理解できるのなら、恥ずかし気もなくあんな事平気で書き込めないよね。
まともな人なら書き込まないし、ちょっとズルい人なら、自分に不利そうな事は書かない。
わざわざ「私に注目して!」「私を叩いて!」と言わんばかりの書き込みをするのは理解できない。
8: :2014/12/29(月)21:07:06 ID:
960はリアルに頭の病気だろ。
こんな人間、自分の近くにいたら怖いわ
9: :2014/12/29(月)21:18:55 ID:
960が被害者ってことは分かる
「やってないなら判押さなきゃ良かっただけ」とかそんな思考してるなら何言っても無駄だろうからそのままでいい
ただ「最愛の人と結婚できたから今となってはある意味虚言女に感謝してる」という言い方は亡くなった元旦那に対してあまりに酷い
11: :2014/12/29(月)21:25:30 ID:
960と960にレスしたい人は、最悪板にスレ立てたから移動してください

プリマ既女が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1419855844/
15: :2014/12/29(月)23:23:56 ID:
960です。
私は人ごろしじゃありません。むしろ被害者です。
16: :2014/12/29(月)23:25:40 ID:
>>15
>>11に移動してください
5: :2014/12/29(月)23:17:17 ID:
960です
こっちでやるように言われたので…
3: :2014/12/29(月)22:35:51 ID:
旦那さんが疑われる様な事をした?
具体的にどういうことをしたの?

答えてみろよひとごろし
6: :2014/12/29(月)23:19:46 ID:
>>3
具体的には何をしたかなんてしらないですよ。でも私にうたがわれるような事をしてきたんじゃないですか?
それに人ごろしなんて心外です。前の夫が自分の意志で勝手にタヒんだんでしょ?私が傷つけたとかそういうわけじゃないです。


7: :2014/12/29(月)23:20:55 ID:
話のわからない人ばっかり。
夫に先立たれた奥様用のスレがあるらしいしそっちに書けば分かってもらえただろうし、そうすればよかった。
8: :2014/12/29(月)23:24:02 ID:
>>5
>>1読んで固定ハンドルとトリップつけて
9: :2014/12/29(月)23:26:04 ID:
これでできてますか?
10: :2014/12/29(月)23:27:15 ID:
>平日は早く帰って家事も手伝ってくれたり、休みは遊びに連れて行ってもらってたから、浮気する暇なんてなかった

だからこれについて何か言え
それとも統合失調症なの?
12: :2014/12/29(月)23:33:02 ID:
こっちにします。
>>10
至って健全です。読んで字のごとくです。平日は掃除とかお皿洗いとか手伝ってくれて、休日は家でまったりしたり、デートしてたってことです。
13: :2014/12/29(月)23:38:30 ID:
>>12
自分が浮気の可能性を否定しているのに、元夫が疑われるような事をしていたんじゃないの?とか言えるのか?
わからない?自分の話が矛盾してるんだよって言いたいんだけど?
14: :2014/12/29(月)23:54:51 ID:
>>7
先立たれスレでも理解されないから安心して
15: :2014/12/30(火)00:03:21 ID:
>>13
でも私は疑ったわけです。
>>14
あなたも夫や奥様に先立たれるとわかりますよ。
16: :2014/12/30(火)00:05:45 ID:
全く分からないわ、夫に先立たれてるけどね
18: :2014/12/30(火)00:09:12 ID:
疑ったんじゃなくて疑わなきゃいけないだけでしょ
そして自分はあくまでも被害者でなければならないだけ
本当に素敵な頭でウラヤマシイ限りです
19: :2014/12/30(火)00:10:38 ID:
>>18
被害者ですもの。それまでの生活を変な女にひっかきまわされて夫はタヒんじゃうし、被害者以外のなにものでもないです。
20: :2014/12/30(火)00:13:44 ID:
はいはい、分かったから一体どこの何を疑ったのかちゃんと正確に言葉で書いてね
感情で書かずに、その素敵な頭を使ってちゃんとね
21: :2014/12/30(火)00:17:57 ID:
>>20
夫は子供が欲しいっていってたけど私は嫌だったので拒否しました。すると女が子供ができたって言ったので浮気して子供作られたんだって思いました。
23: :2014/12/30(火)00:21:31 ID:
>>21
そうそう、それが嘘か本当か、認められるか否か、関係なしにちゃんと言葉にしないとね
あなたは話が分からないっていうけど、そもそも話をしないと分かって貰えなくて当たり前なのくらいは分かるでしょう?
ま、その結果もっと叩かれる事もあるかもしれないけどね
24: :2014/12/30(火)01:02:29 ID:
>>23
確かにそうですね。


25: :2014/12/30(火)01:36:03 ID:
>>24

質問1

>思えば、夫に告白されてお付き合いして結婚したし、
>平日は早く帰って家事も手伝ってくれたり、
>休みは遊びに連れて行ってもらってたから、
>浮気する暇なんてなかったはずだった。
>そんなことちょっと考えれば分かるはずだった。

あなたがその「ちょっと考えれば分かるはずだった」ことを考えず
元夫さんの潔癖の主張にいっさい聞く耳を持たなかったことが
自害という最悪の結果を招いたとは思いませんか?
あなたが冷静に話し合えば、元夫さんは自害しなかったと思いませんか?

質問2

>昔からずっと好きだった人と再婚できて、子供にも恵まれたから、
>少しだけあの女には感謝してる。

この感謝は、元夫さんの自害という結果とは無関係に
昔からずっと好きだった人と再婚できたことに対する感謝ですよね。
あなたは元夫さんが存命中から、チャンスがあれば離婚したかったのですか?

質問3

>夫は子供が欲しいっていってたけど私は嫌だったので拒否しました。

その理由は何故ですか?
元夫さんが本当に好きだった人ではなかったからですか?

質問4

あなたは元夫さんが存命中に浮気していませんでしたか?
26: :2014/12/30(火)01:45:10 ID:
>>24
それが理解できるんでしょう?
であれば、あなたの元夫さんはどう浮気の潔白を説明した?
そして、あなたはそれに対して、疑うかどうかは別としてちゃんと話を聞き、考えた?
考えてないよね、考えてなかったって言ってたもんね

自分の説明は結局殆どせず、理由にもならない感情を前面に出した返答しかしなかった
でもあなたは住人に自分を理解して欲しいと言った
しかしあなたは潔白を説いた元夫の話を聞きもせず考えもしなかった

あなたは自分がしない事を他人に押し付けてるんだよ
そこもわかる?
27: :2014/12/30(火)02:34:29 ID:
現旦那への恋心をずっと持ったまま、亡くなったご主人をこの人でいいかと妥協して結婚したんでしょ?
自分がそうやって隠れて恋をしていたから、妄想女が現れたときに発狂した自己紹介乙だったんじゃない。
これで叩かれないわけがない。
亡くなったご主人可哀想すぎる。
嫁は隠れて恋愛してるわ、伴侶の事信じてくれないわ、実両親も義両親も追い込んでくるわ、そりゃ心折れるってーの。
調べもしないで疑い続けてご主人壊したのあなたじゃん。見た目自害かもしれないけど、吊らせたの嫁であるあなたと両両親達じゃん。
実際ご主人亡くなってラッキーとか思ったんじゃないの?
これで現旦那にいける!ご主人亡くなれば誰でも同情してくれたりするもんね?
最低最悪の女だね。
ご主人ではなく、あなたが逝ったほうがよかったのに。
30: :2014/12/30(火)09:51:51 ID:
>>25
だから何度もいってるみたいに前の夫が自分の意志で勝手にタヒんだんです。それを私にいわれてもこまります。
そんなに違うというならサインしなければよかったし、否定しつづければよかったと思います。
生前は一応好きだったので、べつに離婚したいとは思いませんでした。でもあの人の子供は欲しくはありませんでした。
理由はよくわからないです。でも今の夫の子供は欲しかったです。

生前にはべつに1人お付き合いしてる人がいました。
前の夫はすごく優
しくしてくれて大事にしてもらっていて嬉しかったのですが、ワイルドさがないと言うか引っ張っていってくれるような人ではなかったのでそういう人と浮気してました。
結構
はやくにバレて、泣きながら止められました。
あとなぜか、両両親には言いませんでした。
今思っても、泣いてばっかりのよくわからない人だなと思います。
一応本命は前の夫でした。
31: :2014/12/30(火)10:01:00 ID:
>>262728
上とおなじです。
やましいことがないならサインせずに否定しつづければよかったじゃないですか。勝手にタヒんだのはあの人です。

あと「そんなのしようがないじゃん。どうすればいいの?」と聞かれたので、「私を納得させて」といいました。
33: :2014/12/30(火)10:12:59 ID:
好きな人に信じてもらえない絶望が理解できないんだね。
勝手にタヒんだ?あんたのせいだよ。
32: :2014/12/30(火)10:10:01 ID:
>>31

まとめにも書いたけど、あえて聞くけど
「アンタと虚言女グルだろ?」普通こんなコトされたら民事訴訟騒ぎだぞ?
葬式で暴れるぐらいじゃすまないw現在訴訟中ならわかるが?
ハナシもロクに聞かずに離婚を推し進めたのもソレで都合がつくが?
実際は葬式で暴露されて暴れたのがオチじゃないのか?
38: :2014/12/30(火)12:04:33 ID:
>>32
違いますよ。そのあとすごく嫌な空気になってましたけど。
35: :2014/12/30(火)10:21:58 ID:
自分の時は前のご主人のお金で生活しといて浮気。
でも前のご主人の浮気疑惑の時はご飯も洗濯もせず家庭内別居。
36: :2014/12/30(火)10:23:21 ID:
釣りだと思っていたけどどうやら真性か
何でもかんでも女を批判するのはどうかと思うが、
この女を批判しない奴は屑だな

対応を見ている感じだと、女性脳とアスペが混じっているのかな
38: :2014/12/30(火)12:04:33 ID:
>>3536
結婚してあげたのに浮気されて子供まで作ってこられても腹が立たないなんて、あなたたちのほうが幸せな脳をしてるとおもいます。
39: :2014/12/30(火)12:06:31 ID:
結婚してあげた?
そんなに嫌ならサインしなきゃよかったじゃん
実際浮気されてないし、子供も作られてないでしょ
バカなの?
41: :2014/12/30(火)12:11:17 ID:
>>39
絶対に幸せにするからって言うから結婚してあげたんです。契約違反じやないですか。別に幸せでもなかったし。私は今のほうがずっと幸せですよ。


43: :2014/12/30(火)12:16:55 ID:
>>30

質問5

昔からずっと好きだった現夫ではなく、前夫さんと結婚した理由は?
それは、当時の現夫では経済的に問題があったからではないですか?
当時の現夫と結婚しても、あなたが望む生活ができなかったからではないですか?

質問6

前夫さんが遺した財産で、あなたは経済的に自立が可能だったはずです。
その頃、あなたを案じてやってきてくれた現夫は、経済的に裕福でしたか?

質問7

現夫はあなた好みのワイルドな男ですか?
44: :2014/12/30(火)12:23:15 ID:
>>43
絶対に幸せにするからって言われたので、じゃあこの人でいいかなって思いました。
その時の今の夫には彼女がいましたし、周りの人間関係がザラつくのも嫌だったので諦めて前の夫にしました。
今もその時も経済的には問題ないです。
むしろ前の夫より稼いでいます。
前の夫と同じくらい優しいですし、リードするときはしてくれます。それにずっと好きだった人と再婚できて子供にまで恵まれたので浮気はもうしません。出会う順序が違ってたらよかったと今でもおもいます。
45: :2014/12/30(火)12:33:22 ID:
あなたはずっとこの話を言われてもスルーしてきたけどもう一度言うよ

このスレや元スレの一連の流れを、現夫や両親、友人達に見せてみてください
私たちの方が理解出来ないだけなのなら、あなたの周囲はみんな理解してくれるんですよね?
百歩譲って現夫や友人は見せなくてもいいでしょう、でも一緒になって元夫を責めた両親には見せてみましょう
47: :2014/12/30(火)12:42:32 ID:
>>45
私の両親は誤解だったことを知ってますよ。両親は義両親にずっと謝ってました。最低でもちゃんと月命日にはお墓まいりにいくように言われているので、買い物ついでに毎月お墓まいりには行っています。
46: :2014/12/30(火)12:39:22 ID:
前の夫には離婚届にサインしなければよかったのに。って言いながら、自分は諦めて婚姻届にサインをするのね。
今のご主人に振り向いてもらえるまで諦めずに頑張ればよかったのに。
47: :2014/12/30(火)12:42:32 ID:
>>46
短絡的だったとおもいます。
49: :2014/12/30(火)12:49:04 ID:
>>47
両親が誤解だと思ってたとかそんな話はしてない
見当違いも甚だしいし、そもそも難しい言い回しはしてないよ
「自信があるならただただ見せて」これだけ、これ以外の言葉は要らない
51: :2014/12/30(火)13:27:17 ID:
>>49
両親は飛行機距離のところに住んでいますから、すぐには無理です。
それに実家にはパソコンも置いてません。
50: :2014/12/30(火)12:57:21 ID:
>>44

質問8

現夫も非常に魅力的な男性とお見受けしますが、もし今、見知らぬ女が現れて
「あなたの旦那さんの子供を身ごもったから別れてほしい。」と言われたらどうしますか?
前夫さんの時は「私にうたがわれるような事をした」から話し合いを拒否し、
離婚に向けて突っ走ったんですよね。なら、現夫に対しても同じ対応ですか?
51: :2014/12/30(火)13:27:17 ID:
>>50
ちゃんと調べます。前の反省もありますが、今の夫と前の夫を同列に見ないでください。
48: :2014/12/30(火)12:43:53 ID:
墓参りして手を合わせている間、何を考えているの
51: :2014/12/30(火)13:27:17 ID:
>>48
特に何も
56: :2014/12/30(火)14:10:24 ID:
すっげー!こんな無自覚旦那奈落の底しキチガイババアが存在するなんて!
記念カキコ!

本性バレて今の旦那に捨てられて惨めにのたれタヒにしますよーに


57: :2014/12/30(火)14:27:17 ID:
>>プリマ
だから、お前がどう思っていようがどう考えていようが
お前やお前両親、実親に信じてもらえず自害を選んだ旦那が何の未練もなく恨みもなくタヒんでいったと思うか?だから後ろに気をつけろっていってんだよks

墓参りがまさか贖罪になると思ってるのか?白々しいwwwそんな性根じゃないだろwww
旦那が自分を信じてくれなかった周り全部を恨んでタヒんでいったことには変わりないんだし?
まあ気をつけなよ、脅すわけじゃないが因果ってのはいいことも悪いことも全部己にに返ってくるぜ
子に返るか、はたまた相方にいくか精々、人生気をつけな
さっきも言ったが俺ならこんな恨みを買う生き方できないよ、リスク高すぎるから
58: :2014/12/30(火)14:56:31 ID:
>>57
いいです。今の夫と結婚できて幸せですし。嫉妬ですか?
59: :2014/12/30(火)15:05:27 ID:
>>51
何度も言うように、見せる方法があるとかないとか、両親には何を話したかとか、今誰が何をしてるとか
そういう余計な情報は今は要りません
見せるか見せないか、それだけです
YESorNO以外の返答は質問していません
60: :2014/12/30(火)15:21:51 ID:
だってそんな夫はいないから
見せようがないんですよ
見せた時の反応が書けないのは現夫が虚像だからです
63: :2014/12/30(火)15:43:54 ID:
>>59
いいですよ。年が明けて実家も落ち着いたら見せます。その頃にはもっとお互いの考えも出ていると思いますから。
64: :2014/12/30(火)15:56:39 ID:
>>63
そうですか、すいませんが試しました
この期に及んでYESでもNOでもなく話を逸らすようなら本当に人間として救えないと思いましたが

色々言いましたが中にはあなたの話を理解し同意する人もいるでしょう
私はどうあっても理解出来ないでしょうが、釣りでないのなら探してみるといいでしょうね
66: :2014/12/30(火)16:48:24 ID:
現夫には見せれないよね、こんな事
愛されてるなら、
見せても許してくれるかもしれないけど
無理だろうしwww
67: :2014/12/30(火)16:48:27 ID:
このオバハンの事だから自演でもすんじゃねーの
現夫ですが妻が悪いとは思いません(キリッ
とか平気で書きそうwwww
69: :2014/12/30(火)16:58:04 ID:
>>67
オバハンじゃないです。
72: :2014/12/30(火)17:06:49 ID:
>>69
オバハンじゃなくても良いけど
現夫にこの書き込み全容見せれる?
これもyesかnoで答えてね
74: :2014/12/30(火)17:56:02 ID:
>>72
実家に話したあとにします。万が一にも離婚されるのは嫌ですから。
75: :2014/12/30(火)18:07:37 ID:
なんで万が一だとしても離婚されるとか思うの?
被害者なんでしょ?
78: :2014/12/30(火)18:12:01 ID:
というか個人的には元夫の両親に見せてみて欲しい所だけどね
一から十まで知る権利はあるし、自分達も一緒になって息子を信じず責めたてた事の責任を持って欲しい所
後悔してるだろうけど詳細も知らない後悔なんて何にもならない
79: :2014/12/30(火)18:13:16 ID:
元夫の両親をこれ以上悲しませたくないなぁ
月命日に墓参りしろと言われたので買い物ついでに行くけど、何も考えてないらしいし
82: :2014/12/30(火)19:00:11 ID:
>>74
別に前の夫のことは愛していませんでしたが…好きなことは好きでしたし一緒にいて楽しかったですが。

>>75
前の夫の自害と私の浮気は関係ありません。
83: :2014/12/30(火)19:12:42 ID:
は?浮気関係ないってお前浮気してたのかよ
どこまで最低だったら気がすむんだ
84: :2014/12/30(火)22:05:35 ID:
>>83
私が浮気するのと前の夫が浮気するのは違います。前にもいいましたが今の夫や私を前の夫と同列で見ないでください。


85: :2014/12/30(火)22:09:09 ID:
存在の大きさなんて本人にとっては違くても他人にとっては同じだから同列に見るのは当然だと思いますが…
あなただって行った事も無い外国のとある夫婦と、その隣に住む夫婦に違いを感じますか?
同列に見るべきでないなら、その理由をはっきりと説明しましょう、あなたはそれを>>24で学んだ筈です
86: :2014/12/30(火)22:47:45 ID:
あんたはタヒんでも前のご主人には会えないねぇ、前のご主人は天国に行けても、あんたは奈落の底にしかいけないもわゆ
89: :2014/12/30(火)23:27:41 ID:
>>85
ランクがちがいます。理由はありません。でも前の夫は少なくとも私よりは下です。
88: :2014/12/30(火)23:08:12 ID:
>>82
>前の夫の自害と私の浮気は関係ありません。
うん。それは分かった前提で聞いたよ。

なんで「離婚される」って言葉が出るの?
プリマは離婚されるようなことをしてるの?
今まで、私は虚言女の被害者。(前の)夫は勝手に自害して私は悪くない!ってスタンスだったでしょ。
それだったら今のご主人にこれを見せても大丈夫なんじゃないの?

それとも前のご主人を自害に追い込んだのは自分ってことを自覚したの?
89: :2014/12/30(火)23:27:41 ID:
>>88
タヒ別した前の夫のことを再婚した夫にベラベラ話してどうなるのでしょう?いい気持ちはしないと思います。他人の気持ちを考えるべきだと思いますよ。
90: :2014/12/30(火)23:32:44 ID:
理由の無い格付けwww
底辺に底辺認定される元夫さんが浮かばれないわな…

そして、他人の気持ちを考えろと要求するとか、おまいう精神に感服
91: :2014/12/30(火)23:33:47 ID:
>>89
物事には全て理由があります。ありませんというのはありえません
それが只の偶然という理由にしろ、個人による感情であるという理由にしろ
「ない」と言うならそれは「言えない」もしくは「考えたくない」のどちらかだよね
93: :2014/12/30(火)23:36:27 ID:
>>91
結婚してあげたし、料理も洗濯もしてあげたし、夜も相手してあげた。女の一生に一度しかない初めてもあげた。逆に見下される理由がないです。
92: :2014/12/30(火)23:35:58 ID:
今のご主人はプリマの離婚のことを知らないの?
離婚のことを知らせずに今のご主人と結婚したんですか?
94: :2014/12/30(火)23:38:19 ID:
>>92
同じ大学のサークルでした。離婚したあとパートに出てるときに再会して、そこからお付き合いさせていただきました。お付き合いするまえに今の夫には全部はなしました。
95: :2014/12/30(火)23:42:09 ID:
>>93
あなた前からそうだけど文章の理解力が無いのか、無理矢理解釈して話を逸らしてるよね

まず>>89の2行目だけど、確かにその通り。
その通りだけど、聞いてるのはそこじゃないよ
聞かれてるのは「言っても離婚されない」という自信があるんじゃなかったのか?っていう事です
あなたの自信を聞いてるんであって、相手の気持ちについては聞いてないよ

そして>>93についてだけど、それは「あなたにとってのランク」です
わたしが聞き、説明を求めたのは「他人から見てのランク」の説明になってない
元夫だって結婚してあげたし、仕事をして家事も積極的に手伝ったし、行為もしたし、男だって初めては一生に一度だよ
他人にとっては何ら違いなんてないので、ただの感情論です
97: :2014/12/30(火)23:58:48 ID:
>>95
お付き合いする前には前の夫とはタヒ別したということは伝えてありますし、べつに言ったところで得はしないのでいうつもりはないです。
今の夫は当事者でもありませんから。
あと、他人からのランクづけはもういいです。ただ不快ですというだけです。
せにする、愛してる、結婚してくださいっていうから結婚してあげたし、抱かせて欲しいっていうから拒否もしたけど抱かせてあげた。こちらからはべつにお願いはしてません。夫婦だからって
98: :2014/12/30(火)23:59:32 ID:
前の夫と行為するのはいやでしたし。
99: :2014/12/31(水)00:04:07 ID:
>>97
感情でもいいって言ったじゃんって返事が来るかと思って答え用意してたけど、ちゃんと読
んだんだね
まあわたしは横レスしただけで
、わたし自身も別に現夫には言っても言わなくてもいいと思ってるからご自由に

結局他人からすれば、あなたが嫌でも同列
現状の流れからすればむしろ他人からすればあなたが下であるという扱いなのは自覚しようましょうね
それを覆す為にあなたは今ここにいるんだから


100: :2014/12/31(水)00:50:45 ID:
>>99
なんで私のほうがしただと思うのですか?
102: :2014/12/31(水)01:19:01 ID:
>>82

語るに落ちたな。愛しても無いし好きでも無かったと。それでいて
「自分と違って落ち度が無いATMの前夫が疎ましくて仕方がなかった」んだろ?
行為も嫌、愛されるのも嫌、当然夫婦でいるのも1秒たりとも嫌
「前夫を陥れたい動機が十分ある」じゃないか?
103: :2014/12/31(水)01:37:23 ID:
>>102
だから前の夫が勝手にタヒんだんです。わたしはタヒんでほしいともなんともいっていません。
104: :2014/12/31(水)01:44:05 ID:
>>103

そりゃあタヒぬとは思わないわなw「自分と同じ浮気をした最低」にしたかったのが目的だしw
要は相手の有責と離婚の障害を除くのが大方だろ?タヒんでほしくなくとも「離婚してほしい!」
「下のヤシがいい子ぶりやがって、これで離婚してやる」とは十分考えられるよな?
105: :2014/12/31(水)02:28:19 ID:

>>104
はぁウソがポロポロでてきてしまうなぁ…
前の夫は私の浮気は最初こそ泣きながら止められましたけど、途中からは幸せにしてあげれなかったって私に謝ってきて、好きにさせてくれましたし、タヒぬ一年から半年前くらいから家でもあんまり顔をあわせてなかったので、どう考えても他所
に女つくってたって思いませんか?
あっちは私の浮気をみとめてくれたけど、私は認めませんから有責はそもそもあっちだと思います。
それに私が「離婚する?」って聞いても「離婚は絶対にいやだ。一緒に暮らさせてください。」って言ってたし、どうあっても離婚にはならなかったと思います。
106: :2014/12/31(水)02:45:39 ID:
浮気がばれて好きにさせてくれたって言うけど、最初から好き勝手やってるじゃん
何正当化ぶってんの?
人一人騙してころして有責はあっち?バカも大概にしとけよ
今のご主人に教えてあげたいわ お前の嫁こんなんだよ?って
前ご主人も、現ご主人も、子供も可哀想だよ こんな嫁でこんな母親で
なーにが今は幸せですだよ
本当周りの人可哀想
人を犠牲にすることしかしてないんだもの

前ご主人は本当にあんたみたいな最低女に惚れてたんだろうね、一途に
この女しかいないと思って好いて結婚したのに追い詰められて
調べもしないバカのために身の潔白のために自害して
前ご主人は本当にいい人だったんだろうね 唯一の欠点は女を見る目がなかったという事だけかな
まぁ今のご主人も見る目ないけどね
110: :2014/12/31(水)04:01:28 ID:
後悔は自分の子供が成人して結婚する時にくるかもしれないね

もし元夫と同じようになったらどうしようって
112: :2014/12/31(水)04:08:23 ID:
そうなのかなー

ってか、どうやって今の夫と結婚したんだろ?
振り向いてくれなかった相手なんでしょ?
タヒ別の夫がいるのに選ばなそうな気がした
113: :2014/12/31(水)04:15:34 ID:
その経緯書いてないよね
同じ大学のサークルだった、離婚後パートしてる時に再会したとはあるけど。

元旦那が浮気して自害した、その後浮気女(実は違う)の虚言妄想であったから潔白だった、
私はきちんと話を聞いてやれなかった、調べもせず怒ってしまった、だから彼は自害してしまった…
私がもっと話しを聞いたり調べておけば…とか綺麗ごと並べたんじゃない?
好意を寄せるかどうかはこれでは分からないけど、少なくとも同情はしたんじゃないかな?
で、弱ってる自分を演じたのか、単純に可哀想、俺が守ってやらなければ!と思ったのか。
114: :2014/12/31(水)04:23:52 ID:
じゃあ同情で結婚したのかな

それじゃあ脆いかもね

1番の爆弾は嘘を言ってきた女だろうからその人がその後を知った時何をするんだろ
115: :2014/12/31(水)04:34:17 ID:
現旦那さんでないから分からないけどね、あくまで想像かな
出来ればどっかでボロ出して脆く崩れてくれればいいと思うw

虚言女がプリマの素性を知ってるなら暴れてこようともするかもしれないけど、そこまでではないんじゃないかなぁ
自分きっかけで好きな人を自害させてしまったと思ってるかもしれないし、
でも行動力?はあるみたいだから調べて…なんてものもあるかもしれない
なんだろう、、プリマ以下のプリマみたいな 
そこまでの女とも思えないような…もやもやだけど分かってくれるとありがたい
117: :2014/12/31(水)04:47:35 ID:
sage忘れてた すみません

でも妊娠したって言うぐらいだから、タヒんだのはこいつのせい!って落ち着いたら思うのかも

子供に対して何かをするのが1番きつい仕打ちかな子持ちには
118: :2014/12/31(水)05:05:15 ID:
いえいえ、こちらこそすみません。

落ち着いたところでその考えには至らないと思うよ
プリマは行為も子供も拒否してたみたいだし
しかも虚言だったし、実際浮気してた証拠も無かったんじゃないかと
(元夫の話も聞かなければ調べもしなかった点から)

格下に見てた元夫が浮気してる!しかも妊娠!私より下なのに?!
私はこいつより上だから浮気してもいいしずっと好きな人がいるしそれは当然だけどさ
でも私より格下のこいつが浮気でしかも妊娠?ありえない!
え?嘘?妊娠してない?なら判子押さなけりゃいいじゃん!
何でタヒんでるの?でも自害したって事は浮気はしてたんだ! かなと思ってる

子供に対して何かをするのは一番きついとは思うけど、一応子供には罪はないからさ
巡り巡って子供にいったのなら、親の報いか子に…だっけ?
になっても仕方ない…のかな


122: :2014/12/31(水)10:07:44 ID:
やっと私のはなしを理解できる人がでてきてうれしいです。

>>106
だから前の夫が勝手にタヒんだんです。私は浮気してもいいよって言われてますから別に悪くないでしょう。でも私は前の夫の浮気を認めた覚えはありませんし、子供まで作ってきたってなったら腹はたちませんか?
それに前の夫が私を愛してくれたみたいですけど、私は別にそれほどでもありませんでしたからそれを私に押しつけられてもこまります。
それに見る目がなかったのは私のほうです。離婚は嫌だとかゴネるわ、虚言女引き込むわであんな人と結婚しなければよかった。
124: :2014/12/31(水)10:19:26 ID:
>>113
パートに出てる時に指輪してなかったので、どうしたの?と声をかけてもらいました。そこから一緒にランチやディナーを食べるようになって、デートして…って流れです。
再婚はタヒ別して一年半くらいしてからだったとおもいます。


>>118
好きでもない人と行為するのですか?貞操観念が低くないですか?
でも後はおっしゃるとおりです。
してないならしてない証拠を持ってきてハンコをつかなければいいし、タヒんだってことも途中から私の浮気を止めなくなったのもやましいことがあったからだとおもいます。
それになぜかよくモテてましたから。私にはどこがいいのかわかりませんでしたが。疑われるには十分だと思います。
120: :2014/12/31(水)08:42:12 ID:
元スレ961で、離婚届を出す日に自害したと書いてあるのだが、これは書類提出前にタヒんでいるという事だよね?
それなのに、一連のレスには離婚した旨が書き込まれている。
タヒ亡届を出す前に離婚届を出したということか?
124: :2014/12/31(水)10:19:26 ID:
>>120
朝起きたらタヒんでて、近くに遺書も置いてあって、とりあえず両親に電話したところで、あまりにも気持ち悪くて気を失いました。離婚届とかその辺りは両親がやってくれたのだと思います。
127: :2014/12/31(水)12:20:30 ID:
>離婚届とかその辺りは両親がやってくれたのだと思います。
つまり、あなたの両親は元夫がタヒんでいるという事実を知った上で離婚届を役所に提出したわけだ?

あなたの両親は離婚届をいつ提出したかの報告もせず、そしてあなたは、それに関して聞こうともしなかったの?

タヒ亡届は、いつ誰が出したの?
128: :2014/12/31(水)13:37:36 ID:
>>127
タヒ亡届は私は書くところは書きました。そもそもこれを聞いてどうするつもりですか?
130: :2014/12/31(水)14:36:42 ID:
>>128
タヒ亡届けの何を書いたの?
警察はなんて言ってた?
131: :2014/12/31(水)16:21:20 ID:
>>130
前の夫の姓を名乗り続けるのは嫌だったので、旧姓に戻る手続きとかもしました。私の両親が知らなかったところや届出人のところを私が書きました。
警察にはこうこうこういう感じでお亡くなりになられました。とか色々説明されましたが、弁護士さんに多くは任せました。
133: :2014/12/31(水)16:52:50 ID:
というか嘘と、隠し事と、隠してはいないけど言ってない事が多すぎてもうどうしようもない
聞いても読解力の低さから、何度も聞き返さないとまともな返事が返って来ないし
更には矛盾とダブスタ、自分だけは許されるという考え前提の話も多すぎてこっちの頭が変になりそう
134: :2014/12/31(水)17:06:46 ID:
元夫の家族はあなたに対して何か言っていましたか?
135: :2014/12/31(水)17:52:56 ID:
>>133
ごめんなさい。

>>134
謝られました。
136: :2014/12/31(水)18:02:45 ID:
それじゃあ元夫の家族はあなたに対して怒ってないのですね

むしろ夫がなくなった被害者みたいに思ってるのかな
137: :2014/12/31(水)18:40:52 ID:
>>136
そうではないですか?前の夫との結婚生活の時もよくしていただきました。
139: :2014/12/31(水)18:56:31 ID:
まとめから来たけど、あからさまに釣り過ぎて途中で飽きた
141: :2014/12/31(水)19:08:24 ID:
そりゃ釣りでしょ
自分は間違ってない、元夫が悪い、今が幸せ、なら書き込む必要がない

せっかくだからもうちょい踊ってもらいましょう


144: :2015/01/01(木)05:01:09 ID:
皆様明けましておめでとう。

前ご主人は勝手にタヒんだんじゃないよー。
伴侶と両両親から追い詰められてタヒを選択するように仕向けられたんだよー。
浮気してもいいなんて言うかな?あなたが自分の都合の良いように解釈したのでは?
まぁ仮に本当に言ってたとしても、法的にはまずいよね。実際浮気してたって自覚あるんだからあなたが有責よ?わかる?
それとも書面にでも残してた?

もしご主人が悪魔の証明を持ってきてたらどうしてたの?
やった証明はいくらでも出てくるだろうけど、やっていない証拠って本当出すの難しいのよ。
だから悪魔の証明ね。それ持ってきて裁判も辞さないってなったらどうしてたの?
実際亡くなってるしそんな事にはなってないからってこの質問自体避けられるのかしら?w

もしあなたの有責を裏付けるような証拠を持ってこられたら?
あなたは悔し涙でも流しながら慰謝料払うのかしら?
これも避けられる質問?w

好きでもない人と行為するのですか?とか貞操観念低いとかあなたが言えること?
普通の人は好きでもない人と結婚なんてしないわよ?
あなたのほうが貞操観念低いのね。自己紹介乙です。
自ら無実の人を追い詰めて、証拠を持ってこい、判子押さなければいい、浮気を止めてくれなくなった、とあるけれど、
何言っても信じないし疑うだけでしょう?
無実の証明をして判子押さなくて、浮気も止めてたら離婚しなかったの?
てか矛盾してるよねw浮気していいって言うから私はしてた、でも止めなかったってバカ?www
浮気を認めてたら止めることできないよね?wなのに止めてほしかったの?w
矛盾だらけで笑いが止まらないわw
やましいことあったのはあなたでしょう?w
ねぇどこまで嘘つくの?w
元ご主人を疑うには十分です(ドヤ って言ってたけど、全然不十分よ?w

あーあと、変な人ばっかで興味深いって言ってたね。
ここの人はあなたの頭のおかしさで興味深いんだけど分かってるのかな?
誘導された意味わかってんの?

一応まじめに答えてあげたよ?
新年も迎えたし、釣り宣言するなら早いほうがいいよ?
153: :2015/01/02(金)00:51:36 ID:
明けましておめでとうございます。
夫の実家にいってきました。
釣りと思われるのならその方はそう思われればよろしいのではないでしょうか?

>>144
前の夫がそれで幸せならいいよっていったから浮気したんです。
夜は帰ってくることと週一度は料理を作ることは守りましたし、そもそも許可されてるんだから有責になる理由がわからないです。
仮に有責だったとしても、慰謝料はらって離婚してもよかったけど、時間と経歴のキズをどうにかしてほしかったです。

もっとも前の夫から私に
「離婚はいやだ。
一緒にいてほしい。」って頼んできてたのですし、そんな根性の座った人でもありませんでしたけどね。
それに、前の夫が幸せにするからっていったから、今の夫も振り向いてくれなかったし、結婚してあげたのに、べつに幸せにしてもらえなかったし契約違反でしょ。
そんな人に私の体つかって気持ちよくさせてあげるほど安いオンナ
じゃないです。
最終的に私のが誤解だったとして、それをとけなかったわけだし、責任の一端は私にあるとしても悪いのは前の夫だと思います。
それにグズグズ言ったところで、あの世にいった人間は戻ってこないですしね。
154: :2015/01/02(金)02:48:16 ID:
幸せにするからって言葉を鵜呑みにする大人がいるのに驚いた!
幸せの価値観なんて人それぞれなんだから。
何?どストレートにその言葉を受け取ったの?突っ立てれば良いと思ったの?
あなたいくつよ。今時の中学生でもそんな風には受け取らないわよ。
それでいて時間と経歴を返せとかwwww
何?未成年なの?
社会に出たら自己責任よ。
なのに結婚してあげた、とか。婚姻届にハンを押したのは自分自身なのにね。
155: :2015/01/02(金)03:22:19 ID:
伴侶が居るのに浮気したら有責。これ常識。
結婚してくれ!結婚してあげる!で最終的に双方合意して結婚したんだから時間と経歴傷はあなたの自己責任。
自ら傷つけておいて人のせいとか頭悪い?
そもそもプリマ◆7bt54nfBSoは結婚しちゃいけなかった。
どうしようもない最低人間だもの。
いろいろ拒否するなら結婚も拒否ればよかったのに。

本当にこんな人実在するのかな。
どうしてもイヤなら逃げるなり姿くらますなりすると思うんだけど。
拒否とか意思表現できるのに結婚するかな?
いくら幸せにしてくれるったって、読む限り幸せになれないって思うんだけど。
多重人格ですかね。
163: :2015/01/02(金)13:39:01 ID:
>>154
結婚してってお願いされたから結婚してあげたんです。幸せにするっていう甘言にだまされてなかったらあんな人と結婚はしませんでした。

>>155
幸せになれるかなって期待して結婚したんです。期待ははずれましたが。
157: :2015/01/02(金)07:06:03 ID:
>お葬式のときにその女が来て、
>「あなたの旦那さんが好きだったから欲しかった。妊娠は嘘です。ごめんなさい」
>って言われた。
>暴れた。警察と救急車が来るくらいに。

元スレ961でこう書いてたけど何で暴れたんですか?
好きでもない、幸せにもしてくれない格下の旦那が
浮気(ただのプリマの思い込み)して勝手にタヒんだだけなんでしょ。
浮気妊娠が嘘だと分かったからって暴れる理由が見当たらないんですが。
まあ自分が騙されたことに対する腹立ちか
または被害者ぶるための演技だったのかもしれないけど。
158: :2015/01/02(金)08:17:50 ID:
多分だけど、タヒんだ時は少しは好きだったし養ってくれてたから少し面倒くさくて怒った
でも今の旦那さんと再婚できてからはタヒんでくれてありがとうって感じじゃないの

でも、あなたはその、思いを後悔するかもしれない
もし自分の子供が、それこそ流産や病気でタヒんだ時に、あなたは人がタヒんで何も悲しく思わなかったんだから悲しくなることはできるかな
163: :2015/01/02(金)13:39:01 ID:
>>157
生活していけなくて路頭に迷うのと変な女に人生ひっかきまわされたからだと思います。あと前の夫でもあんな女のせいでタヒんだのは悔しかったからです。

>>158
子供がタヒんだりしてしまったらそれはもちろん辛いしかなしいです。
164: :2015/01/02(金)13:52:09 ID:
自分が1番かわいいっていうのが他の人よりも強い人なんでしょうね
だから、今の旦那さんのことをあなたは別に好きではなくて、自分が釣り合う相手だから好きなのではないかと思いました

だからみんなおかしいと言っているのだと思うし、釣りが濃厚、釣りであってほしいみたいな
170: :2015/01/02(金)18:56:04 ID:
ところで契約違反契約違反とバカの一つ覚えのように連呼してるけどちゃんとした契約なの?w

契約ってのは効力を有効にするためには

・確定可能性

・実現可能性

・適法性

の3つの条件を満たしてないと無効と判断されるんだけども。

幸せにする、っていう契約なんだよな?確かさ。
当時のプリマはどんな状態、状況なら幸せだったの?
そしてそれは前夫には実現可能だったの?

そこら辺の契約内容は詳細に決まってて確定されてたんだよね?
一応確認までにさ。

ちなみに当てはまらない場合ね、
これ契約とは言えません。
たたの口約束(法的拘束力無し、破っても法的な罰則なし)
174: :2015/01/02(金)22:00:16 ID:
>>170
前の夫が私に送らせてくれた生活を前の夫じゃないパートナーが送らせてくれれば幸せでした。


175: :2015/01/02(金)22:14:51 ID:
"前の夫が私に送らせてくれた生活を前の夫じゃないパートナーが送らせてくれれば幸せでした"

前に前の夫を少しは好きだったって言っていたけど、まったく好きではなかったんですね
つまりタヒんでくれて、そして今の夫と出会わせてくれてありがとうってことしか前の夫には思わなかった
177: :2015/01/02(金)22:31:26 ID:
>>174
なるほどねー。

うん、あなたのその発言でそもそも前の旦那ではあなたを幸せにする、なんて事は無理だと自分でも分かってた。
って事実がよく分かりました。

だって今の旦那と一緒になる事があなたにとっての幸せなんだもんね?

そんな実現可能性皆無な契約なんか無効だ最低。
ただの口約束でしかない事を持ち出して故人に文句たれてんじゃねーぞ。
182: :2015/01/02(金)23:02:46 ID:
>>175
少しは好きでしたよ。

>>177
じゃあ、幸せにしますなんて言わないでほしかったです。
190: :2015/01/03(土)02:38:32 ID:
なんか前の夫の味方ばかりですね。あんな人の味方するなんて理解に苦しみます。
191: :2015/01/03(土)03:04:20 ID:
>>190
あなたの味方してほしいの?

じゃぁ前夫に対して悪いことしたなーって思う所をあげてみて?
195: :2015/01/03(土)09:25:25 ID:
>>191
私が作ったものを美味しい美味しいっていいながら、すごい笑顔で食べるのを見るのがすきだったので、ご飯くらいは作ってあげればよかったと思います。
196: :2015/01/03(土)10:11:31 ID:
いやはや自分の母親がプリマのような人間じゃなくて良かったとつくづく思うね。私がこいつの子供だったら自害するわw
197: :2015/01/03(土)12:12:50 ID:
1番きついのはこれがこれから母親になるってことでしょ

それに、今の夫が偉いのなら、その対抗の人によってあなたが弱点になるかもしれない
離婚歴は確実につかれると痛いし、そんな女としか結婚出来なかったって判断されたら昇進はきつくなるかも
もちろんタヒ別って見られたら甘くなるかもしれないけど、元夫の家に確認されたら100%アウト
198: :2015/01/03(土)13:48:19 ID:
>>197
もうすでに母親ですが…
私の離婚歴で今の夫に迷惑をかけてしまうのは申し訳ないです。
199: :2015/01/03(土)14:01:05 ID:
>>197
タヒ別は離婚歴になるのですか?
離婚届は出していないのですが、離婚扱いですか?
200: :2015/01/03(土)15:03:23 ID:
>>197
弁護士に聞かなかったの?
ってか何のために弁護士いたのよ。
202: :2015/01/03(土)15:13:52 ID:
離婚になるかは僕もよくわからないです
タイミング的にも微妙ですし

しかし、今のあなたの過去はもしかしたら今の夫の脅威になりえるかもしれないです
普通のサラリーマンならそんなことを気にはしないですが、年収が高い上位の人ならライバルが相手の身内のことを調べ、そして事情を知ったなら不利になるでしょう

離婚歴というより、前の夫が自害していてその原因にあなたも加担しているのが不利になる理由だと思います
204: :2015/01/03(土)22:07:17 ID:
>>202
ありがとうございます。今の夫にその方面で迷惑がかかってしまうなら申し訳ないです。
205: :2015/01/03(土)22:33:29 ID:
まとめから来たけど、ここまでの最低初めて見た
たぶん釣りなんだろうけど

不特定多数、いろんな人がここを見てる、いわば公共の場と一緒
でも誰一人として擁護する人がいない時点で普通は自分がおかしいって気付くよね

気付けない、もしくは理解できないほど脳みそが残念なのか
それとも自分でもわかってて他人を不快にして喜んでいるのか
どっちだろうね
210: :2015/01/03(土)23:39:35 ID:
これまとめサイトにも載ってるんですね。コメントも非難轟々でした。前の夫がかわいそうと感じる神経がわかりません。
いやなら、モテてたのだから離婚して別にちゃんと愛してくれる人と一緒になればよかったし、タヒんだのも自分で選んだのだから自己責任だと思います。それに私にプロポーズしたのも前の夫ですしね。そこの感覚がわからないです。
211: :2015/01/04(日)00:07:06 ID:
前のご主人との結婚も自己責任だよね
216: :2015/01/04(日)10:56:07 ID:
>>211
そうなってしまいますね。
214: :2015/01/04(日)01:50:22 ID:
非難轟々で嬉しいですか?
前の夫が可哀想と感じない貴方は人として何か足りてませんよ?

あなたのフィルターが掛かった夫の情報ですら、ここまで叩かれることの感覚のズレを少しは意識したほうがいいです。

本当にお子さんがいるのなら、誤った倫理観、道徳観を植え付けないようしっかりしてください。
216: :2015/01/04(日)10:56:07 ID:
>>214
最初はいい人だなぁって好きだったのですが、私の浮気がバレたときや虚言女が来たときもスンスンスンスンすすり泣いていて、そのみっともなさにすっかり冷めました。
私と結婚したのも離婚しないのも自己責任なのですから、同情の余地はないです。
217: :2015/01/04(日)12:39:43 ID:
>>216
自分で結婚が自己責任と認めながら、元旦那には同情の余地がないとか、どんだけ頭スッカラカンなの?www

スレ民の考えが興味深いとか良いながら、自分のスレの内容は相手への理解は皆無で、逆ギレまでする始末

ヒトモドキとはかくあるものかと、逆に興味深いですわw
219: :2015/01/04(日)17:25:17 ID:
>>217
事あるごとにスンスンスンスンビービービービー泣く男に冷めないのならば、それも興味深いです。
221: :2015/01/04(日)18:46:08 ID:
>>219
ことある事に泣かしている原因は全てお前じゃねーか

自分が良くなりたい事は他力本願
(幸せ、何不自由ない生活、その為のお金等 これらは全て相手の力)

自分が悪くなるであろう事は「私にそうさせた、思わせた人が悪い!」と責任転嫁
(自分の浮気、元夫の浮気を勘違いした事等 これらは自分がしでかしておきながら人のせい)

本当に残念な生き物だねぇ
残念ついでに教えてやるよ

ここにいる誰よりもお前は非常識で、
ここにいる誰よりもお前は頭が悪く、
ここにいる誰よりもお前は格下(下等生物)だよ
225: :2015/01/04(日)23:00:03 ID:
そもそもなぜ前の夫が私にぞっこんだったのかがわからないです。
本当にモテていましたし、タヒぬくらいなら私と別れて、本当に前の夫のことを愛してくれる人と再婚すればよかったのにと思います。


>>221
泣くほどいやなら別れて再婚すればよかったのにって思います。それをする自由は前の夫にもありましたから。
それを行使しなかったのは前の夫ですから、その批判は当たらないと思います。
223: :2015/01/04(日)22:07:13 ID:
事あるごとに泣いて冷めたってさ、人に悲しい思いさせたり傷付けたのが自分って自覚がないんだよね。
親の教育ミスじゃね?
人を傷つけてはいけません的な根本がわかってない。
月命日には墓参りしろって親に言われてその通りにしてるらしいけど、
親は人の目気にして指示しただけ。
こういうやつは子供なんか育てたら負の連鎖しかない。
子供も相当最低だろうね。
225: :2015/01/04(日)23:00:03 ID:
>>223
その後に、夜は家に帰ってきてほしいとか晩御飯は週一度つくってほしいとか条件はつけられましたが、浮気してもいいよっていわれたので、本当はそこまで悲しくなかったんじゃないかと思います。
泣き落としってやつでしょうか。
229: :2015/01/05(月)02:54:27 ID:
釣りとわかってても最低さ加減が新年早々イライラするわ~。
でも燃料投下みちゃうのよね~。

ま、ほんとにこんな奴いるんだったらの話だけど
私も子どもいるからこれだけは守りなさいって口酸っぱくなるくらい言ってるのが

『人にされて嫌なことはしてはいけません』

なんだけどさ
このプリ人としての何かが無いのか親のそだてかたが悪いのか考え方が違い過ぎてスレ見ながら笑ってしまう私もおかしいのかな。
231: :2015/01/05(月)08:24:39 ID:
人の言うことを自分に都合いいように解釈しすぎて、
これは批判される行動には該当しない、とか
本当にとんちんかん
自分が悪い可能性についてなんてこれっぽっちの脳みそにない
的外れなことしか返せないのかな
232: :2015/01/05(月)11:27:11 ID:
ごめんなさい。釣りです。
あの、その代わりと言っては何ですが相談を聞いていただきたいのです
が…

前の夫に酷い仕打ちをしたのは本当です。
今の夫とは当時不
倫関係でして、前の夫が亡くなった後に今の夫と再婚して、3年前くらいまでは今までここで書いてきたような気持ちだったのですが、3年前に子供が産まれてから今の夫が浮気を始めて、家には週に3日4日くらいしか帰ってきませんし、私や子供へのDVも酷いです。

前の夫が遺してくれた遺産も私と今の夫で豪遊して残った数百万円も使い込まれていました。
つまり私が前の
夫にしてきたことをそのまま私が受けている状態です。
実家に帰ろうにも、お給料を家に入れてくれないので飛行機距離の実家には帰
れずどうすればいいのかわかりません。
お知恵をお貸しください。
234: :2015/01/05(月)11:45:35 ID:
嘘でしょ
嘘でなかったらどうして皆を苛立たせるような釣りをして、あなたは何を狙ったのか教えてください
233: :2015/01/05(月)11:37:01 ID:
因果応報
ざまぁ
238: :2015/01/05(月)12:06:39 ID:
>>233
申し訳ありません。

>>234
仕事納めから今の夫は浮気相手のところに行ってしまっていて、寂しくて構って欲しかったんです。
本当に申し訳ありません。
236: :2015/01/05(月)11:56:47 ID:
嘘ついて騙してきた人達に知恵を貸して下さいって、どこまで人をバカにしたら気がすむんだか
238: :2015/01/05(月)12:06:39 ID:
>>236
本当に申し訳ありません。そこをなんとかお貸しいただけないでしょうか?
237: :2015/01/05(月)12:02:40 ID:
知恵を貸すも何もお前と今の夫がアホで救いようがない
どうせ働いてないんだろ
人の金で暮らそうってのが間違い

前の夫が遺してくれた遺産も私と今の夫で豪遊して残った数百万円も使い込まれていました。

は?そもそもお前も豪遊なんかに使ったんだからとやかく言う筋合いなし
このまま陰気に暮らしていけよ
238: :2015/01/05(月)12:06:39 ID:
>>237
今の夫が家にお金を入れてくれないので、私もパートに出ています。
でも子供の事や生活費などですぐに消えてしまうので回せません。
240: :2015/01/05(月)12:39:50 ID:
タヒ亡届のときに、何か知らんけど弁護士が出てきたね。
その弁護士に相談してみれば?
241: :2015/01/05(月)13:31:38 ID:
正直釣りでも本当にこんな人がいなくてホッとした
まずは元夫の家族とは現在はどのような関係なよですか?
そして他に頼れそうな友達とかは?
242: :2015/01/05(月)13:45:53 ID:
>>240
ありがとうございます。相談料の捻出も厳しいです。

>>241
ありがとうございます。
優しかった前の夫に暴言を吐いて、浮気をし、専業主婦なのに家事もせず遊びまわっていたのですから人間として最低クラスであることは変わらないと思います。
前の夫のご両親とは連絡したりとかはもうないです。
ご近所
のヒソヒソが怖くて再婚時に遠くに引っ越したので前の友人もおりませんし、産後すぐにDVや浮気がはじまったので、ママ友というのもできていません。
243: :2015/01/05(月)13:52:12 ID:
寂しくて構ってほしいなら他にやり方あっただろうに、わざわざ他人を不快にさせることを選ぶんだな
最初から相談してりゃ叩かれるばかりではなかったのにな
ぽつぽつあった擁護意見も自演なのかな

本当にどうにかしたいなら役所で相談してきたら
252: :2015/01/05(月)15:06:59 ID:
>>243
そうですね。本当に申し訳ありません。あと自演はしてないです。
市役所にも相談したいと思います。ありがとうございます。
246: :2015/01/05(月)14:46:41 ID:
ご実家には借りられないの?
247: :2015/01/05(月)14:48:58 ID:
最初に聞かなかったけど実家に連絡もしてないのかな

ってか相談は嘘でしたーって言いそうだね 自分の子供がdvされて何もしないバカ親はいないと思うし
249: :2015/01/05(月)14:52:55 ID:
>>246.247
ほぼ駆け落ち状態なので実家とも疎遠になっています。ただ最悪助けてはもらえると思うので、明日にでも市役所に行くか、パート先の店長さんに相談しようと思います。
248: :2015/01/05(月)14:51:56 ID:
お?(^ω^;)(;^ω^)お?
本当に釣りなの?それとも実生活で特定されそうになったから方向転換??
250: :2015/01/05(月)14:57:06 ID:
>>248
ごめんなさい。釣りでした。でも3年前に書き込みしてたら釣りではなかったです。

あと、私の親はまともだと思います。母に、女性は本当に自分を大事にしてくれる男性と一緒になるべきだと言っていましたし、今頃それを痛感しています。
前の夫は、私に同じようなことをされて私以上に辛かったのだろうということを、今の夫に同じことをされてやっと分かりました。
こういう状態なのでお墓まいりにも行けていませんし、本当に申し訳ないです。
256: :2015/01/05(月)15:53:29 ID:
釣りでした~
そっか!可哀想な◯◯は居なかったんだね!
って出来ないのが辛いわ

ご実家に電話なり、連絡してみては?
261: :2015/01/05(月)16:56:27 ID:
なんですかこの展開…釣り宣言出るまで付きあおうと思ってたんですが、こう来るとはw

結局、前の旦那さんへは懺悔の気持ちを持っているのでしょうか?
そこだけ気になります。
262: :2015/01/05(月)17:09:32 ID:
釣り宣言をしたのはもう書くことがなくなってしまったからです。
実家に電話すると父が迎えに来てくれるそうです。荷物をまとめておくように言われました。


>>261
母の言う通りだったと思います。自分をあそこまで大事にしてくれる人を自分も大事にすべきだったなと思います。
できるならお付き合いさせていただいていた頃に戻りたいです。そうすれば、前の夫のいいところももっと見つけられただろうなと思います。
こっちが落ち着いたら、お墓まいりにも行かせてもらうつもりです。
本当に申し訳なく思っています。
263: :2015/01/05(月)17:18:30 ID:
結局dv夫は元夫の遺産目当てであなたと結婚したんでしょうね

だから遺産が尽きると用無しになって、でも世間体があって結婚していたほうが面倒臭くなくて有利、それにあいては自分に惚れているから遊び放題ってことで子供産ませてdvで支配していた

プリマさんも自分で言っていたようにdvと子供以外は全て同じことをあなたは元夫にしていたんです
264: :2015/01/05(月)17:53:41 ID:
今更気付いたって、今更後悔したって何もかも遅い。
元夫にしてきたこと、現夫にされたこと、よーく考えて反省して忘れないようにしたら。
人の性格はそう簡単には変わらないから、少なくとも人に迷惑かけないように生きていくしかないだろうね。
子供は連れて行くの?
大事な時期にDV被害受けて可哀想に。ケア怠らないようにね。あと躾も。
釣り宣言聞いてもあなたの性格に難ありに見えるから、あなたに育てられる子供が心配になるわ。
265: :2015/01/05(月)18:30:17 ID:
>>263
むしろ前の夫のほうが辛かったと思います。本当に申し訳ないことをしました。

>>264
子供はもちろん連れて行きます。
子供の育て方も含めて、そのようなことは実家で両親と話し合いたいと思っています。
268: :2015/01/05(月)18:51:07 ID:
子どもも実家にか…
実家は主の製造元だからな、子どもにとって良い環境とは言えなさそうだな。施設も視野に
271: :2015/01/05(月)22:12:37 ID:
>>268
私の両親はまともだと思います。
それに、私や施設で育てるよりはマシではないかと考えています。
269: :2015/01/05(月)19:02:40 ID:
>>262
>前の夫のいいところももっと見つけられただろうな

人を貶める・不愉快な事しかできない奴が見つけられると?
過信もここまでくると見事だわ

>こっちが落ち着いたら、お墓まいりにも行かせてもらうつもりです。

テメーが追い詰めた前旦那さんの眠る場所に平気で行けるのか?スゲーな
そもそも場所は知ってるのか?知らなかったら教えてもらえると思ってんの?
271: :2015/01/05(月)22:12:37 ID:
>>269
本当は会ってもう一度お話をしたいですし、やり直したいです。
せめてお墓まいりくらいさせてください。


>>269
場所は両親が知っています。
前の夫の両親は、前の夫が亡くなったあと、参ってしまっている様なので、いずれにせよ掃除はしなければならないと思います。
272: :2015/01/05(月)22:29:49 ID:
>>271
>せめてお墓まいりくらいさせてください。

テメーが今、亡くなったと仮定してテメー自身や両親がアホ旦那に
墓参りして欲しいと思うか?
正直に気持ちを書いてみろ。
276: :2015/01/05(月)23:47:19 ID:
>>272
ただ純粋にお墓の前で一度謝りたいです。
277: :2015/01/05(月)23:47:35 ID:
前の夫の両親は、前の夫が亡くなったあと、参ってしまっている様なので、いずれにせよ掃除はしなければならないと思います

お前に掃除されることなど望んでない。
彼らの先祖にも失礼。

やり直したい?どんな頭してたらそんな言葉が出てくるんだよ

お前みたいなアホを作ったお前の親がまともなわけない

寝言は寝て言え

DVは最低だと思ってたが、こういう奴は殴りたいし合法にしてほしいわ
278: :2015/01/05(月)23:52:22 ID:
>>277
私への暴力は自業自得だと思っています。ただ子供へのそれは認められないです。
280: :2015/01/05(月)23:54:13 ID:
>>277
やり直したいというより、出会ったころに戻りたいということです。
281: :2015/01/05(月)23:54:49 ID:
戻ってもお前は同じことをやるよ、絶対に
283: :2015/01/05(月)23:56:07 ID:
>>281
しないです。
自分をあそこまで大事にしてくれる人ですから、私も本当に大事にします。
285: :2015/01/05(月)23:57:27 ID:
じゃあ今後は2度と3年前までの気持ちを思い出さないようにしてくださいね
あなたが持っていた気持ちは本当に人間として最低だと思いますし、もし僕が元夫の知り合いならあなたとあなたの子供を殴りころしていると思います
286: :2015/01/05(月)23:59:46 ID:
>>285
はい。
あまりにもひどいことをしました…
287: :2015/01/06(火)00:07:22 ID:
あなたは3年前にやっと元夫がタヒんだことを後悔したのでしょうが、その感覚も異常

もし夫のdvで、または自分の疲れで目を離した隙に自分の子供がタヒんだ時に夫が何も感じていなかったらあなたは怒りを覚えると思います

それと同じようなことをした人間であることを忘れないようにしてくださいね
288: :2015/01/06(火)00:10:46 ID:
そもそもやったことは消えない
忘れないとか安っぽい謝罪で許されると思うな
人の命奪うってそんな甘いもんじゃないでしょ
289: :2015/01/06(火)00:24:35 ID:
自分がどんな気持ちを前の夫にさせてきたかを分かったのが同じことをされてから、というのがお恥ずかしい限りですし、本当に申し訳ないです。
したことって本当に帰ってくるという事も分かりました。
今の夫に浮気しに行くときに、行かないで欲しいとすがる前の夫を足蹴にして浮気しにいき、5年立って同じことをされました。
本当に出会ったころに戻りたいです。
291: :2015/01/06(火)00:48:31 ID:
主がやったのは浮気だけじゃないからな。
元凶の女の言い分だけを信じ、前旦那の言うことには聞く耳を持たず 主の両親と共に責め立てて自害に追いやったんだからな。

前旦那からしたら、元凶の女への怒りより主達への絶望の方が大きかっただろうな。恐ろしすぎて想像したくないくらい…
294: :2015/01/06(火)02:29:07 ID:
謝っても故人は戻らないし、時間も戻らない
戻ったところであなたは変わらんよ
バカはタヒんでも直らないって言うでしょ、それと同じ
いろんな人がいろんな事を言ってくれていたのに、素直に受け止めるどころかほぼ弾き飛ばしてたでしょ
釣り宣言してもあなたのそのスタンスは変わっていない
自分の意にそぐわないものはスルーもしくは否定、煽りとも取れる発言の数々
そのスタンスである限り今更戻ったところで繰り返すのは目に見えてる、だから誰も信用してくれないんだよ

人を散々傷つけてボロ雑巾のように扱い、もうズタボロで無理ってところに追い討ちかけて鋏で切り刻んだぐらいの仕打ちって言えばまだ分かりやすい?
元夫の心をめちゃくちゃにしておいて、いざ自分が同じ目に会ったらあの頃に戻りたい、今度は大事にしますとか頭大丈夫?
兄がどうか知らんが、親はあなた"には"きちんとした教育や躾をしなかった結果バカを世に出してしまったんだよ
だからまともな親じゃない、って言ってるの あなたずっと否定してるけどね
一回生まれ直してきちんとした教育と躾を受け直してこいってレベルだわ
元夫の立場なら、一生お前に取り付いてじわじわ不幸をかぶせて呪い続けてやりたいわ
290: :2015/01/06(火)00:30:25 ID:
すぐに逃げるのなら興信所にでも頼んで夫の浮気の証拠を確保しておいたほうがいいと思います

それで慰謝料とか取って泥沼にならないように子供を守ってあげてください
302: :2015/01/06(火)23:07:02 ID:
明日家を出ます。なので、おそらく明日は来ないと思います。

>>290
アザの写真があるのでそれでどうにかするつもりです。
どうせ慰謝料も養育費も踏み倒されるとおもうので…

298: :2015/01/06(火)19:17:31 ID:
>>289
亡くなった旦那さんにどんな事したの?出来れば聞きたい。
303: :2015/01/06(火)23:29:20 ID:
>>298
前の夫もそれなりにお給料を頂いていたので、専業主婦をやらせてもらっていたのですが、浮気の後はほとんど家事をしなくなりましたし、家賃や光熱費など生活必需品にかかるを差し引いて、前の夫に3万円程度のお小遣いを渡してあとは全部私が浮気相手と豪遊していました。

それに家には火曜日しか帰らなかったので、光熱費はほとんどかかりませんし、週一度作っていた夫への夕食も可能な限り材料費を切り詰めて作っていたので、給料の大部分は私
がつかっていました。
それに元から夫婦生活も少なかったですし、浮気相手ができてからは拒否しつづけたので、5年間で20回もしていないと思います。
なんというのか、そもそもパートナーとして見ていませんでした。
305: :2015/01/07(水)00:20:06 ID:
元夫はあなたを選ばなきゃ幸せになれたのに

あなたは誰かを幸せにしたことはあるのですか?
元夫にだって結局は同情と妥協で結婚しただけで、今よりはましだから前のがいいって言っているだけですよね

それに自分がどんな気持ちだったか思い出すために3年前の気持ちで書き込んだと上にありますが、タヒ者に対する言葉としてはそれまでの人生を否定するもので最低だと思います

あなたは後悔も反省もしているとありますが、もし本当なら悪口を試すように使うことは絶対にしないと思うのですが、どうでしょうか?
308: :2015/01/07(水)01:48:53 ID:
>>305、306
前の夫は本当に私でなければ、素晴らしい人生を歩めたと思います。
他にも大事にしてくださる女性はいたのでしょうから、その方と結婚していれば全く違ったものになっていたと思います。
また、今の夫よりもましだからではなく、自分のような人間を大事にしてくれる人間のありがたさが分かったがゆえに、前の夫とやり直せたらと思っています。
質問についてですが、以前は実際に書いたようなことを思っていましたが、今は前の夫を侮蔑する気持ちはありません。
309: :2015/01/07(水)02:04:47 ID:
実家の両親と共に自害まで追いつめて、奈落の底したことについては触れてないな…

逃げてるの?
それとも理解出来てないの?
316: :2015/01/08(木)13:59:55 ID:
実家で暮らさせてもらえることになりました。ただ、2ケ月以内に何らかの職を見つけ、将来的には定職に就くことは言われました。

>>309
実家が関与した話し合いは最初だけです。県はまたいでいましたから…
ただ、私は離婚へのまたとないチャンスだと感じて、前の夫の言い分を聞くつもりはさらさらありませんでした。ただ、自害するとまでは思いませんでした。
前の夫は最後まで私の浮気を責めませんでしたし、遺書にも夫婦のままでタヒなせてほしいと書かれていたので、本当に大事にされていたなと思います。
313: :2015/01/07(水)12:43:49 ID:
このキチもタヒればいいのに。
319: :2015/01/08(木)16:39:39 ID:
ご両親はプリマさんについてどう思っているの?
不倫を知ってはいないかもしれないけど、タヒんだあとすぐに再婚だから思うところはあったんじゃないのかなーと思った

二ヶ月以内に職を見つけろってとこから推測すると甘やかす人達ではないのだろうけど、元夫のタヒ因が自分の娘ってことは知っている?
320: :2015/01/08(木)17:38:20 ID:
>>319
実家にしばらくの間だけ身を寄せさせてほしいとお願いした時に全て話しました。
そもそもパートナーとみなしていなかったこと、家事をしなかったこと、前の夫のお給料で浮気相手と豪遊てしていたことやそれを泣いて止められても無視していたことなどは全て話しました。
虚言女のことも話を一切聞かずに離婚の話を進めていた結果の自害であったことも言いました。
父には思いきり殴られましたし、私の子供がいなければ敷居をまたがせなかったと言われています。
325: :2015/01/08(木)18:50:06 ID:
あと質問に答えてくれてありがとう

ご両親に怒られたってことはずっと隠してきた、つまり元夫とその家族だけでなく自分のご両親をも騙していたということですね

元夫の家族は自身も元夫を追い詰めた責任を少しは感じているでしょうが、プリマさんのご両親はなにも関与されることなく騙されていたのだからその怒りもあったと思います
332: :2015/01/09(金)00:02:45 ID:
前の夫がせめて生きていれば少しは前の夫も救われたのかもね

そこまでされてもあなたを愛していたんだから、何年か経ってもあなたを迎え入れただろうに、生きていないからそれも絶対叶わないし
338: :2015/01/09(金)09:58:05 ID:
まあプリマさんを擁護するわけではないけどさ、元夫にとって妻にするにはあなたしかいなかったんでしょ?
遺書にも夫婦の状態でいたかったって書いてあったんだし、俺は元夫のことを大事に思ってあげてほしい

そりゃ皆と同じようにどの面さげて!っていう気持ちもあるけどさ、元夫はあなたにどんなことされてもあなたを愛していたわけでしょ
せめて子供が元夫の血をついでいたらもっと明確な形があったけど、それもないんだからプリマさんが思うしかもうないじゃん

だからあなたはこれからどんなに人から憎まれようとも、自分の犯した罪とこの上なく愛されたことを抱えていきていかなくちゃ
守らないといけないものもあるんだし
342: :2015/01/09(金)16:27:16 ID:
>>338
ありがとうございます。
前の夫のことは忘れずに生きていくつもりです。
339: :2015/01/09(金)11:51:27 ID:
裏切られて裏切られて自奈落の底るくらいメンタルやられて正常な判断ができなかったんだよ
こいつに甘い言葉かけんな
愛されてたとしても裏切った事実は消えないし、
ここにどんだけ元夫の悪口書き込んだの?
そのことを非難するレスはスルーしてる
まだわかってねーよ
人がタヒんだってことの重みが
342: :2015/01/09(金)16:27:16 ID:
>>339
確かに、前の夫を裏切ることしかしませんでした…
341: :2015/01/09(金)14:58:19 ID:
自分が前旦那をころしたという自覚なしか
342: :2015/01/09(金)16:27:16 ID:
>>341
前の夫のタヒの直接の原因は私だと思っています。
361: :2015/01/10(土)11:41:37 ID:
dvが原因で子供が何かしらの後遺症を持ってないといいね
最悪成人男性に恐怖とかだったらお父さんにも恐怖を感じるかもしれない
362: :2015/01/10(土)14:46:03 ID:
>>361
子供は両親にはなついているので、とりあえず安心ですが、何かあれば市役所などで紹介していただこうと思っています。
363: :2015/01/10(土)15:21:43 ID:
申し訳ないけど
貴女に子供の相手ができるのですか?
自分の欲を優先するような貴女に?
両親に預けてるから平気って
それは普通はおかしいんですよ?
その事はちゃんと理解してますか?

これから先、貴女のお子さんが幸せになる様
画面ごしに祈ってます。
364: :2015/01/10(土)17:47:39 ID:
子供が目を覚ますきっかけであることは確かだよね
今はもう子供のためにできることをやるしかない
罪を感じて生きていくのは必要だけど、それに甘えて何もしなくなるのは違うし、片親にしてしまうのだからできる限りのことをしないと

将来的には全てを話すことになるだろうし、その時実の父親が生きているんだから会いたいって子供が言うかもしれない
色々やること、考えることはあるよ
374: :2015/01/13(火)00:06:28 ID:
この三連休で荷物の整理をしたり、子どものための身の回りのものをかったりしてました。

両親に預けるというよりも子育てを手伝ってもらう予定です。
375: :2015/01/13(火)00:50:26 ID:
スレの住人に聞きたいのだけど
浮気相手生んだ子供連れて帰ってきた亭主って許せる?
その子供を愛せる?
男性は愛してる女性の生んだ子供なら愛せる人って多いみたいだけど
本心はどうなのかな

プリマ自身にも考えて答えて欲しい所なのだけど
376: :2015/01/13(火)01:08:56 ID:
>>375
私には無理です。産んだという実感をもてなければ、育てられないと思います。
前の夫は人生は長いから私の好きなようにしていい、でもいつかは自分のところに帰ってきてほしいと言っていて、それにあまえて私は浮気三昧でしたが、
私との子どもがほしいと常々いっていたので本心はやはり自分の愛する人との子どもが欲しいのではないでしょうか。
378: :2015/01/13(火)01:38:24 ID:
やっぱこのプリマは本当に踊るプリマなんだなと思った。

絶対に墓前に行くなよ、タヒんで何も言われないのを良いことに
自分が誤って楽に成りたいだけだから
楽には成らないよ、自分の生んだ子供の顔よく見て育てなさい。
元のご主人のご両親にその子供を見せる事無い様にね。
愛されていた私の生んだ子ならきっと元の主人も愛してくれるなんて思わないようにね。
379: :2015/01/13(火)01:50:04 ID:
どういう意図で>>375の質問だったの?
380: :2015/01/13(火)02:18:24 ID:
>>379
本当に愛されている事を感じた事有ったのか それが知りたかったかな
また、本当に愛した事有ったのか

愛されていた事分かっていたなら顔向け出来るか知りたかったね。

>産んだという実感をもてなければ
この答え方に気持ちの悪さを感じるけどね。
387: :2015/01/14(水)10:06:10 ID:
プリマさんに同情の余地なしって感じだけど、子供には幸せになってほしいと思う
うまく離婚できて子供のために生きてほしいけどね
相手が逆恨みして子供とか親に復讐とかされないといいけど
388: :2015/01/19(月)08:27:20 ID:
うまく離婚できたかな
278: :2015/03/08(日)18:20:21 ID:
前スレの960で、プリマスレに誘導された者です。
ひと段落がついたので報告させていただきます。
今の夫との離婚が成立しました。また週3回のスーパーでのパート、週2回近所の小規模な子供向けの学習塾でのアルバイトが決まりました。
特筆すべき資格なども持ち合わせておりませんので、何かしらの資格を得て、ある程度安定した職業
に就くつもりです。
また実家でしばらく住まわせて貰い、実家で両親の援助を得ながら子供も育
てていくつもりです。
亡くなった夫への墓参りは子供が巣立ってからにするつもりです。

お騒せいたしました。

279: :2015/03/08(日)19:21:31 ID:
ひ…一段落


今まで生きてきて凄く衝撃的だった体験 2
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1419836619/
プリマ既女が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1419855844



000:名無しさん@おーぷん:2015/08/07(金) 00:00:00:ID:UWAKICH/a
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