367: :2010/07/08(木) 14:34:41 ID:
夫の会社に電話したら海外出張が嘘だとわかりました。
私は、夫の帰国日が自分の仕事とかぶるので確認の電話をしたのですが (もう携帯は繋がらなかったので)出張の事実はなかったと言われました。
ややこしくなるので、会社に電話したことを夫に黙っていてもらおうとしましたが
最初の私からの電話で携帯に伝言を残してしまっていると伝えられました。
その話は上司の元にまで届いていたようで、帰国後に会社から帰って開口一番
「何で電話したんだ!俺はもう終わりだ!仕事が全てなのに。もう嫌だお前とは別れる!」と。
私は、携帯が繋がらなかったこと、自分の聞き間違えかと思い確認しただけ、そう話したのですが全然聞く耳もたずでした。
 


今日もメールで「どう責任を取るつもり?重要な仕事からはずされた。会社での信用全て失くした。取り返せない。このままじゃ働けない。
お前のせいで仕事やめなくちゃならない。自業自得だと思ってるんだろうけど!」
担当してくれた事務の方と仲良しの派遣の人に、色々と言われてまいっているようです。
今は何と答えても神経逆なでするだけだと思うので、返信はしていません。
男は仕事命の人が多いから、その領域には触れない方がいいとどこかで読みましたが このことだったのかと実感しています。でももう時間は戻りません。
かなり理不尽ですが、今の夫は会社での立場第一で私に嘘をついたことは忘れています。
正直私の責任が何なのか。どうすれば夫は落ち着くのか。わかりません。
出勤前の私を捕まえて「どうするの?」「責任取れるの?」「このままでいいの?」「答えて!」の繰り返しです。
まだまだこれが続くのかと思うと心が折れそうです。ほおっておいた方がいいのでしょうか。



368: :2010/07/08(木) 14:41:01 ID:
>>367
電話した理由ははたからみても納得出来るものだし
ただの八つ当たりというか逆ギレだね
辛いだろうけど、放って置くしかないかもしれない

それと、海外出張が嘘だったって事はこの板だし不倫を疑ってるの?
だったらこの件の事もきっちり記録に残しておいて
今は黙って証拠集めをコツコツすればいいと思うよ
使う使わないは実際に慰謝料請求するとか離婚するとかいった時に考えればいい
369: :2010/07/08(木) 14:52:10 ID:
>>367
「男は仕事命の人が多いから、その領域には触れない方がいい」ということと
今回の件はまったく別次元の話なんで、関連付けて悩む必要なし
今後辞職することになっても、本人も言ってるようだが完全に自業自得
責任の所在はあなたではなく、嘘をついた本人

まずはそもそもの原因である、出張だと嘘をついたのは何のためか、きっちり確認すべき
やたら逆切れしてあなたを責めてるのは、その追求を逃れるためかもな
370: :2010/07/08(木) 14:56:24 ID:
>>369
上4行同意。

他人の旦那とはいえ腹立つな~。
仕事も家庭も両方失ってしまえと思う。
371: :2010/07/08(木) 15:04:45 ID:
レスありがとうございます。
夫は何年も前から同じ相手と不倫しています。今回もその相手とその子どもと行ったものかと。ハワイだそうです。

最近は開き直って「こんな俺が嫌ならいつでも別れてやる。俺は早く離婚したい。」と言っています。
私もパート始めて、子ども達と楽しく過ごすことを考えよう!と思っていました。
以前に女性問題を扱う相談員の方と話して、証拠になるようなものはちょっとずつ貯めています。
今回の出張も怪しみましたが、引っ越しも間近だし訪問先の会社名やフライト時間も書置きしてたので大丈夫かと。

ただ子どもたちを預ける手配が必要なので確認しただけなのですが・・油断しました。
大好きな父親から洋服をお土産にもらって喜んでる子ども達を見ると複雑です。
 


372: :2010/07/08(木) 15:14:35 ID:
>>371
あなたはどうしたいの?この先、旦那さんとの関係。
相談を読むと、不倫は黙認するから、キチッと仕事して、良い?夫父親でいてほしい。ってことかな?

まずそれがわからないと方向違いなレスがつきそう。
373: :2010/07/08(木) 15:16:51 ID:
>>371
浮気をしている側からの離婚請求は認められないですよ。
さらにその夫はあなたを下にみて「どうせ離婚しないだろ?」と思っています。
あなたに離婚する覚悟があるのであれば弁護士に相談されるのが一番かと。
きっとそうするとグダグダ丸めこもうとしてくると思いますが…。
375: :2010/07/08(木) 15:35:32 ID:
>>371
ちゃんと継続性や悪質性を客観的に証明出来るような証拠集めを心掛けてね
その点、相談員と話したそうだから大丈夫だろうけど
いざって時に不十分だと後からじゃ絶対取れない証拠だからね
380: :2010/07/08(木) 15:58:49 ID:
しかしパートぐらいじゃ離婚して母子家庭でやってくのも貧乏になるだけだしねえ
離婚もできないしね、そこんとこ夫に見透かされてるのがつらいよね
381: :2010/07/08(木) 15:59:33 ID:
>>371
前から不倫の事実をわかっていて、何もしなかったの?
382: :2010/07/08(木) 16:00:59 ID:
不倫してる側からの離婚はできない
不倫してる事実があっての離婚なら、有責者は旦那な為、相当な額の慰謝料が発生する
その事実をふまえた上で、さらに不倫の証拠を集めた後に、冷静に離婚の話しを旦那さんにすれば、旦那の態度が変わりそう
384: :2010/07/08(木) 16:05:46 ID:
そうですね。少なくとも今の私は、この家族という形を崩したくありません。
黙認するのは嫌ですが、ちゃんと仕事して子ども達にとって父親でいればいいかな、と。

何だかんだ言って必ず帰って来ますし。(最初は絶対別居だ!と騒いでましたが)
ただ、そんなに大事な仕事なら不倫の言い訳に使うのはどうかと思います。
夫にとって仕事は結局その程度の価値しかないのかと問い詰めたいくらいです。

きっと逆ギレしてネチネチ責めるので言いませんけど・・
責任、責任と騒ぐので、また会社に電話して謝ってあげたら気が済むの?とためしに聞いたら
「そんなこと言ってない!そんなんじゃ責任取ったことにならない。俺の立場を考えろ!」

多分夫にとって私が責任を取る=黙って何も取らずに離婚すること。だと思います。
意味不明でも夫に謝る(何を?)のが一番手っ取り早くて面倒くさくないのですが
今回はネチネチも適当に受け流してほおっておく方がいいですよね。


385: :2010/07/08(木) 16:11:23 ID:
俺なんか小心だから泊りでお出かけなんか怖くて出来ないし
ましてや海外とか信じられんなあ。肝が据わってると言うか
ものすごい馬鹿と言うか。
386: :2010/07/08(木) 16:13:01 ID:
夫が不倫相手と出張だと嘘ついて旅行してたんなら会社を辞めさせられても
その夫と不倫相手のせいなんだから責められたって
私は悪くありません!と、毅然としてた方がいいよ
奥さんが自分の夫の件で会社に電話したって何の罪もないんだし。
正しいのは奥さんで悪いのは嘘ついた夫なんだから逆に謝らなくてもいいよ。
こんな事で夫に謝ったら益々調子こいて好き勝手に不倫を続けるよ。
でも不倫してるのを知ってて何もしてこなかったのは迂闊なんじゃない?
興信所を使って不倫の証拠集めして、離婚しなくても相手に慰謝料請求裁判を起こしたら?
十年も不倫してたなら慰謝料だって最高額を狙えるかも。。。
387: :2010/07/08(木) 16:14:15 ID:
あなたがすでに心折れそうなのに、ほおっておいて大丈夫なの?
それで大丈夫ならいいけどさ。
そうなっちゃうとお互いにつらいね。子供にも良い影響ないし。

離婚を決めるのはあなた次第ってところだろうけど、
そんなめちゃくちゃになってる家にいて嫌にならない?
子供はどうしてるのかな・・・心配。
388: :2010/07/08(木) 16:15:54 ID:
逆切れなんだから、ほっとけばいいと思うけど、ねちねち絡んできたら正論で返すしかないよね。
そしたらシタなんて余計立場悪くなるのに、馬鹿だからそれがわからないのかな
『あら~だってアナタ出張だって言ったじゃな~い。信じてたのに、会社にも家族にも嘘ついてたのね~。ひどいわ~』
何言われてもこれを繰り返したらもう何も言わなくなるんじゃない?
389: :2010/07/08(木) 16:16:32 ID:
離婚したくないと言いながら
なんで火に油を注ぐようなことを亭主に言うのか
意味不明。

あなたの言ってることは正論だけど
目的を考えて使わないと意味ないよ。
そういうやり方やってれば子どもさんもいろいろ気付くだろうし
そういう父親は不必要って話になると思うけどね。
金銭面の生活のためだけに「その家族」を崩したくないってこと?

正直、ネチネチさせてるところもあると思うよ。
390: :2010/07/08(木) 16:18:29 ID:
責任を取れって言われても鼻でフフンと笑っておきなさいよ
『それじゃあ、貴方が会社を辞めさせられたら責任取って一生貴方の面倒をみてあげるわよ。』
なんて言っといたらどうでしょうか?


391: :2010/07/08(木) 16:20:11 ID:
子供達にとっていい父親ならそれを崩したくない気持ちもわかるし
金銭面の生活のために崩したくない気持ちもわかる

完璧な家庭ばかりじゃないから
あなたがそれで今はいいと思うならそれでいいし
嫌味を言いたいなら(w)それはそれでいんじゃない?
証拠さえあれば、いつでも好きな時に反撃出来るんだからね!
392: :2010/07/08(木) 16:21:03 ID:
何故そんな男のいいなりにならなきゃいけないのかな
証拠集めをして慰謝料をきっちり取る方がいいと思う

尊敬できない相手とこれから先も暮らしていくなんて地獄じゃん・・・
393: :2010/07/08(木) 16:21:19 ID:
会社辞めさせられたら
この一家は路頭に迷うんじゃないの?
女のパートの稼ぎだけじゃ無理でしょ。
396: :2010/07/08(木) 16:26:05 ID:
>>393
そうなったらたぶん不倫相手にも捨てられそうだね
浮気のアリバイに仕事使うとか馬鹿すぎるw
397: :2010/07/08(木) 16:26:29 ID:
>>393
どうせ金だけで繋がってるなら、会社クビになった時点で旦那は洋梨じゃん
離婚を決意する良い機会じゃないの?
398: :2010/07/08(木) 16:27:35 ID:
一緒に暮らせそうなら金目当てで飼っておけばおk
399: :2010/07/08(木) 16:28:03 ID:
今度から出張行くって言われたら
「念のため会社に確認の電話しますからねー」と明言しておけば?
400: :2010/07/08(木) 16:29:36 ID:
この家族という形を壊したくない、というのは
やっぱり金目当てってことなのかね?
401: :2010/07/08(木) 16:35:34 ID:
>>400
そりゃ金もあるだろうけど子供への影響もあるからね
進学とか将来の縁談にも差し障りあるだろうし


402: :2010/07/08(木) 16:36:27 ID:
子供が寂しがるってのもあるでしょ
403: :2010/07/08(木) 16:38:08 ID:
どうせ事務の女の子やパートのおばちゃんにからかわれてカーッとなってるだけでしょ
きちんと休暇願を提出して会社休んだんなら辞めさせられるとかないんじゃ?
377: :2010/07/08(木) 15:47:37 ID:
再構築スレに書き込んでた人、来たのか。
離婚覚悟じゃないなら、会社にいろいろ聞くのはやめたら?ってアドバイスもあったのに
404: :2010/07/08(木) 16:39:29 ID:
離婚覚悟じゃ~のアドバイスは読ませて貰いました。
ただ、そのアドバイスを貰った時にはすでに会社に問い合わせていました。
それ以降は会社に電話していませんし、夫の携帯に真っ先にかけてたのも知りませんでした。
「まずは夫の携帯にかけたけど(海外なので)繋がらなかったから、こちらにかけさせてもらいました」
とは伝えましたが、事務の方が判断してかけて留守電を残したそうです。
火に油を注ぐことでも何でも、何か言わないといつまでも絡んでくるからです。
ごめんなさいと言えば済むのかも知れませんが、それはできなかったからです。
これがネチネチさせる原因なら仕方ありません。

不倫知ってからは泣いたりわめいたり落ち込んだり縋ったり甘やかしたり家出したりしました。
最初は夫も反省して「別れる」と言ったり、家出に泣いたりしましたが今は全然です。
おそらく期間は5年くらい。

興信所の人にも会いましたが、30万くらいかかると言われてやめました。

今は自分でできる証拠を集めてます。でもその度に何かが擦り減っていくのが少し苦しいです。
きっとまだどこかで、夫に変わって欲しい気持ちがあるのだと思います。
愛情はないかもしれないけど、情はあります。これが捨てられたらきっと楽になれそうです。

「離婚しかない!」と思うと不思議と楽しかったことばかりが思い出されます。これが私の未練です。
下の子が幼稚園に行く来年には、もっと稼げる仕事を探そうと思います。
もしこれで夫が会社を辞めるようなことになったら悠長なこと言ってられませんが・・
410: :2010/07/08(木) 16:51:04 ID:
>>404
興信所はそのくらいかかるよ、いやもっとかかるかもしれない。
でも頑張って節約してやりくりして30万円貯めなよ。親に借金してもいいんだよ。
不倫の証拠があればそれ以上の慰謝料請求できるんだし
たとえお金が損になっても
それをやるってことが貴女が夫に舐められない為の条件ですよ。


408: :2010/07/08(木) 16:43:30 ID:
こんな時、女に手に職があったり公務員で働いてたりすると
養育費だけもらう取り決めをして
妻の方から三行半でサッサと離婚するんだけどね
だから看護師や教師、役場に勤めてる人とか結構離婚多いよ
専業主婦しててパートで働きだしたていどじゃなかなか女からも離婚しにくいよね
だから女も結婚しても働いてた方がいいんだよ
411: :2010/07/08(木) 17:00:24 ID:
>>408
離婚するかもと思って備えて結婚する人も少数派だと思うよ?
どんな理由であれ、当人が納得してるなら周りが言う事じゃないと思う
415: :2010/07/08(木) 17:08:46 ID:
もう5年もgdgdしてるなら、そろそろ腹括って本気で動き出した方がいいかもね。
少しでも稼ぎの良い仕事に就くために、何か資格をとっておくとか。
離婚に向けて本気で動き出すと、案外気持ちが落ち着いてくるもんだよ。
冷静に旦那の言動を受け止められたりするからホント不思議。

ただ、ちょっと疑問なんだけど、5年前に知った不倫の慰謝料請求ってできるものなの?
進行形だと請求可能なのかな?
可能であれば、ガッツリ取ってしまえw
養育費についても夫婦で話し合わないとね。
まだお子さん小さいみたいだし、これからもっとお金かかるよ。

いったん腹を括ったら、情に流されずに現実をしっかり見据えて動いたほうが精神衛生的にも良いと思う。
親が不安定だと子供も不安定になっちゃうし。
どうかここは踏んばって頑張って欲しい。

意外にもサレた方が腹をくくると、男って寂しいからなのか、
戻ってこようとしたりするもんだよ。
そしたらまた再構築について考えてもいいしねw
419: :2010/07/08(木) 17:09:56 ID:
子供が来年幼稚園じゃまだまだ幼いよね。手もかかるしさ。
しかし可愛い盛りの幼児がいてるのに何してるんだろうねこの旦那と不倫相手は浮気癖って一生直らないかもしれないよ。今の相手と切れてもまた別の相手が出来る。
この旦那は浮気ができる旦那なんだから、浮気されるのが嫌なら別れるしかない。
別れないなら浮気を覚悟で浮気を許して結婚生活を続けるしかない。
どっちも辛いね。
417: :2010/07/08(木) 17:09:23 ID:
今まで、人に頼って生きてきたツケが来たね。
自立しなさい。それだけだ。
420: :2010/07/08(木) 17:12:39 ID:
物理的な寄生よりも、精神的に依存し続けて来たつけの方が大きい。
自立するよりも、自立心を持つと言うことだな。
422: :2010/07/08(木) 17:16:45 ID:
>>420
精神的に夫に依存する事の何が悪いのかわからない
要は不倫しなければいいだけの事
424: :2010/07/08(木) 17:21:32 ID:
>>422
不倫に限らず、夫が突然頼れなくなったときに
依存してると大変なことになるよ。

知り合いのお母さん、すごい「パパに依存」してて
お父さんが脳梗塞で倒れてさらに喉頭癌見つかって
そのお母さんまで倒れちゃって、子どもまで倒れそうになってたよ。
425: :2010/07/08(木) 17:23:04 ID:
>>424
それって依存してるからなのか?
関係ないと思うけど
427: :2010/07/08(木) 17:26:05 ID:
>>425
依存してるからだと思うよ。
普通だったときから「パパがいないと何もできな~い」
っていう人だったそうで
何にもできなくなってパニック状態になっちゃって大変だったって。


444: :2010/07/08(木) 17:48:18 ID:
5年も不倫してるなんて、見てる相談者はつらいよね。
いろいろあって、今は諦めムードかな?
心を閉じ込めてしまっているのでしょうね。
5年も不倫のままなんて、相手の人もつらいよね。
宙ぶらりんのまま、不倫という立場に身を置いている。
もうその状態で諦めているのかな。
旦那は旦那で、あっちもこっちもがなかなかできない小心者なのかも知れないね。
イライラした逆切れににじみ出てるよ。
相手の親子連れてハワイに行くとか超バカ野郎だけど。

みんな病んでる。
445: :2010/07/08(木) 17:48:58 ID:
多分、不倫相手の女も貴女の事、舐めてると思うよ。
だって、不倫発覚して5年も経つのに裁判所からの特別通達ひとつ送られてこない。
安く頼める行政書士からの慰謝料請求の内容証明さえも送られてこない。
黙認してると思われてるし、旦那と二人でこんな会話してるんじゃ?

プリ 「奥さんにバレちゃったね、裁判おこされるかも?・・・」
旦那 「あいつが裁判なんて起こせるはずないよ、トロいしなんにもできないうすのろだからね。家出したってすぐに帰ってくるし、怒ったって全然怖くもないよ。(笑)」
プリ 「そっかー、キャハハハ!!!」

どうです?ありえるでしょ?悔しくない?
456: :2010/07/08(木) 18:43:37 ID:
確かに金銭的に精神的に夫に頼ってた、というか依存してたとは思います。
今のパートのままでは生活できるかどうか危ういこともありますし、
きっと子ども達には随分と窮屈な生活をさせることになることへの不安があります。
進学云々や寂しがるのはもっともですが、多分私の中には意地もある気がします。

「何でプリに、子ども達が大好きな父親を奪われなくてはいけないんだ!」と思っています。
プリはおそらくそれなりの稼ぎのある正社員です。
そうでなければ夫と自分の子との海外旅行は難しいと思います。家からの持ち出しはないようなので。
プリに対抗するわけではないけれど、少しづつ経済的に精神的に自立できる道を探します。

色々な事情はありますが、やはり気持ちの上でも仕事をしてるしてないの違いは大きいです。
私は妊娠してから長期入院してしまい仕事を辞めてしまいました。
その時は選択の余地はなかったので後悔はしていませんが。
自分が病んでるかどうかはわかりません。年末には病院で安定剤をもらいました。今は飲んでません。
たとえ病んでてもそれを夫に悟られたら、鬼の首を取ったように離婚理由にされるでしょう。

あるいは泣きまねしながら「俺といたらダメになる」「俺は近くにいない方がいいんだ」「別れよう」かも知れません。
結局は夫にいつまでもそれをネタにされるでしょうから、病院も薬も内緒です。
長々とありがとうございました。色々な方のご意見を伺えてよかったです。

今日も今から仕事です。大変な時もあるけれど、今は救われてる部分が大きいです。あと子どもの存在も。
ネチネチはかわして過ごそうと思います。
457: :2010/07/08(木) 18:49:53 ID:
小さい子がいるのにこれから仕事って子供は?
458: :2010/07/08(木) 19:13:48 ID:
>>457
そこかよwww
461: :2010/07/08(木) 19:52:27 ID:
>>458
横だけど、そこはつっこまれてもおかしくないよ
まだ幼稚園にも行ってない子供置いて仕事って・・・?
実家でそれを許してくれるなら、入園まで待つ必要ないじゃん


462: :2010/07/08(木) 20:15:10 ID:
ちゃんと説明しなくてごめんなさい。
パートは夜間なので、仕事から帰ってきた夫に子どもを任せています。
夫の手を借りないとパートが成立しないことに異論もあるでしょうが、
日中の預け先や上の子の幼稚園や時間的なことも考えてこの形になりました。

ただ、いつまで夫に任せられるかは分からないので、下の子の入園をめどに 日中の仕事に就きたいと思っています。
夫は色々不満もあるようですが、残業代カットもあり家計の足しになることなので協力してます。
実家は車で一時間弱で、夫に頼めない時にはお願いしています。
ただ、それを当てにしないようにはしています。
463: :2010/07/08(木) 20:50:32 ID:
幼稚園じゃ午後2時頃には帰ってこない?
延長保育のある幼稚園なら別だけど
本気で昼間稼げる仕事探そうと思ったら保育園に預けた方がいいと思いますが。
今、保育園も空きがなくて予約でいっぱいらしいけど・・・。
464: :2010/07/08(木) 21:16:51 ID:
保育園の空き状況は住んでる場所にもよるから何とも言えないね
ただ今後離婚するなら保育園がベストだろね
母子は確か優先では入れるし、保育料も原則は無料
466: :2010/07/08(木) 23:23:04 ID:
>>464
母子になったら優先で入れるだろうけど、あくまで優先っていう上に
この場合経済力をつけてから離婚だから現実的じゃないねぇ
465: :2010/07/08(木) 21:39:17 ID:
しかし家計の為、夜間のパートにまで出てる妻と幼児を騙してプリと旅行?
しかも海外?ハワイ?会社の出張でなければその莫大な旅費は誰が出したの?
その旦那とプリは鬼だよ鬼。
鬼と対決するには自分も鬼にならないと逆に潰されるよ。
>>367さん、相手は鬼なんだよ。

貴女が決定的な不倫の証拠を掴んでおかないと
逆に夫の方から無理やりなんくせつけせられ離婚を強要される可能性もある。
自分と子供を守る為に旦那は泳がせておく
そとて不実の証拠を少しお金がかかっても調査する。
実家の親に事情を話して借りるなりしてでもそうした方がいいと思う。
468: :2010/07/09(金) 00:07:45 ID:
離婚離婚って、彼女は離婚したくないんだからさ。
準備はしておくには越したことないけど
離婚を前提にする気はないんだから。
それが意地であろうが、子どものためであろうが。
離婚したくないから、病院に行ったことまで旦那に隠してるでしょ。
離婚しない方向で、どうすればいいか考えてあげようよ。
470: :2010/07/09(金) 03:55:15 ID:
離婚しない方法でっつったって、旦那が離婚する気満々なのだから
これ以上足掻いても徒労に終わるだけだと思うんだよねぇ。
だからといって、じゃあ離婚しろと皆が言ってるわけでもないと思う。
ちゃんと読んでいれば、そのへんのニュアンスは伝わってくるよ。
471: :2010/07/09(金) 04:05:50 ID:
皆が離婚しろと言ってるなんて、言ってないんじゃ?


472: :2010/07/09(金) 06:54:21 ID:
だからさ、相談者がいくら離婚したくないって思ってても
この旦那とプリの策略にはまって酷く不利な条件で離婚を迫られないか心配だから
どんな場合になっても相談者が有利になるように不倫の証拠だけでも掴んでおくことが必要じゃないかって思うわけよ。

473: :2010/07/09(金) 13:49:48 ID:
色々とご意見いただきありがとうございます。
下の子の幼稚園は延長保育ありで6時まで預かってもらえます。 私の住む市の公立保育所は、定員いっぱいの所が多いです。
今朝、近い保育所(送迎バスがないので)を調べたら下の子の歳のクラスはいっぱいでした。

毎月入れ替わりがあるようなので流動的ではありますが・・
夫が鬼なら私は「鬼」嫁だと思ってちょっと笑えました。
日記は先月からメモ程度に始めました。出張だと言って出かけた日と帰ってきた日など。
ネチネチ罵倒メールも、消したいのを堪えて保存しています。
用途不明なクレジット決済の請求書も取っておくようにしました。

いざという時のためにICレコーダーと携帯を録音できるマイクロフォンも買いました。
本当は投げ出したいけど、上げ足とられないように夫の身の回りのことも今まで通りにしています。
「家族関係が破綻してた」と言い訳されないように、家族ででかけたら写真を残しています。
(これは証拠云々ではなくて私自身楽しい記録を残したいからですが)
自分と子どもを守るためと言い聞かせていますが、時々、どこで間違えちゃったんだろうとふと思います。

確かにお互いに愛情があったのに、信頼して笑いあってたのに。何がいけなかったんだろう。
ただ、このまま離婚したくはありません。 見苦しくても「もういいや。やりつくした」と思えるまであがいていきたいです。

とりあえず週末の引っ越しの準備をします。落ち着かず全然用意できてないです。言い訳ですけど・・
レス本当に嬉しかったです。ありがとうございました。
474: :2010/07/09(金) 15:10:26 ID:
ガンバレ!
みんな厳しいように思うけれど、けっこうまともな事言ってると思うよ。
泣いてないで悔いの残らないようにね。
698: :2010/07/20(火) 10:02:26 ID:
10日くらい前に、出張だと嘘ついて海外に行っていた夫について相談した者です。
その節はありがとうございました。
表面上は穏やかに過ごし無事に引越しも終えました。

ただ、先週末に外泊した夫と喧嘩をしてしまいました。
食料がないのに車を乗っていってしまい、近くに住む義妹に事情を話して車を借りたのですが
それが気に入らなかったようです。
(義妹は経過を知っていて「馬鹿な兄貴でごめんなさい」って感じです)
「俺の家族を巻き込むな。人間関係壊すな。いいかげんにしろ」と言われて
「何が原因かちゃんと考えて。自分で壊してるんでしょ」と答えたら
「お前のものを壊してやる」と暴れ始めて、私の携帯を折りPCを叩き落としました。
「俺と一緒にいるなら、もっと壊す。これからもこうやって続ける。壊していく。
 お前が俺の人間関係壊したんだから、おあいこだ。俺の権利だ」と。
ただ「離婚について話し合いたいなら親権やお金のことについての条件を提示して」

と話すと
「条件?そんなの知らない。お前が提示すればいい」と答えました。
「普通、離婚したい側が考えて相手に示すものじゃないの?
 今この時点で離婚を考えてない私が条件だせるわけないでしょ。
 相手を話し合いのテーブルにつかせるために必要でしょ。」
「・・・まだよく考えてない。お前が先にだせばいい。
とにかく俺の家族を巻き込むな。実家や会社に電話するな。約束しろ」
泣きそうな顔してプイと行ってしまいました。
あれだけ離婚離婚と騒いでいて、具体的には何も考えてないのかとビックリしました。
699: :2010/07/20(火) 10:27:51 ID:
夫には「こんな風に私のものを壊したら、離婚するときに不利になるよ」と言ったら
ちょっと考えていたようです。
黙って壊させていれば、こちらに有利な条件になるのかもしれませんが
自分のものを壊されていく精神的キツさの方が勝りました。
携帯を目の前で折られた時も思わず叫んでしまいましたし、
冷静に行動するのって本当に難しい。つい怒鳴りあいになってしまいます。
その後夫を職場に送るのに車に同席してると
「この時計おかしいな。(私に)今何時かわかる?」と聞いてきました。
あれだけ騒いで何で普通に話しかけてこられるのか不思議です・・・
712: :2010/07/20(火) 16:36:55 ID:
>>699
>あれだけ騒いで何で普通に話しかけてこられるのか不思議

なのもそうなんだけど、旦那や第三者から見れば

>その後夫を職場に送るのに車に同席してる

すぐに旦那を送ってあげちゃったり、そんなことできるのも不思議なんですが・・・。


713: :2010/07/20(火) 16:50:11 ID:
>>699ってどこから書き込みしてるの?
PC壊れてんでしょ? すぐに買い直したの?
716: :2010/07/20(火) 18:54:58 ID:
家には共同で使うPCがあるので、自分のパスワードでログインしてます。
もちろん履歴は全部消すようにします。
もう一台以前使っていたノートがあるのですが、しばらく使ってないため
ネットできるかどうかは不明です。多分可能だとは思いますが・・
夫を職場に送っていったのは、そうしないとまた車がなくなると思うからです。
子供の幼稚園の送迎に必ず必要ですが、今の夫はそんなこと忘れていそう。
もしかしたら今日は帰ってこないかも知れません。
でも行動するための足は確保しておきたいと思ったのです。
これで今日明日と夫が帰宅しなくても大丈夫です。

717: :2010/07/20(火) 19:20:18 ID:
それに、私が泣いても怒っても落ち込んでも夫は何も感じません。
全て「だから嫌いなんだ」に繋がるので無意味です。
感情を表すことに疲れてしまいました。
ただひたすら普段通りに振舞うのが一番心に負担がないです。

そろそろ、帰るから迎えに来ての電話があります。
迎えに行って一緒に夕飯を食べて子供達と並んで眠ります。
それが何でもないことのように振舞えるけれど、でもきっと
夫が帰ってこなかったら少し楽になれそうです。

支障がありそうなので、壊れた携帯はショップに持ち込んでみました。
アドレスやフォルダが回復するかは不明ですが・・・
でも夫に壊された携帯、はそのまま手元においといた方がいいのか。

718: :2010/07/20(火) 19:27:50 ID:
電話がありました。
迎えに行って帰ってきたら、またネチネチ言われるんでしょう。
今度は何を壊されるのか。私自身ならあきらめもつくのに。
子供のために頑張らないといけないとわかってはいるのですが。
体に力が入りません。頭が考えることを拒否してるみたいです。
何もかもに疲れました。自分が情けないです。
719: :2010/07/20(火) 19:47:49 ID:
>>718
てか、上でも散々言われてると思うけど、貴方は離婚したくないんでしょ。
迎えにいくとか…何だかんだでプリの存在あっても旦那と一緒に居たいんでしょ
だったらクズ旦那の行動に関心持たないでATMとして割り切ればいいじゃん。
ここでgdgd言ってないでさw
 
一生、悲惨なサレ奥やってればいいじゃんか。
その方が貴女みたいなタイプはいいと思うよ。
もう書き込みしないでいいよ
742: :2010/07/20(火) 22:24:34 ID:
そしてまた壊れた心の母親と子供が過ごすのか
このままだと将来素敵な子供に育ちそうだね
【マジレス】誰かすぐ相談に乗ってくれませんか?309
http://toro.2ch.sc/test/read.cgi/furin/1276640832/




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