138: :2015/12/02(水) 04:15:00.43 ID:
お願いします。
自分26夫29です
二年前に結婚しました。
結婚してからなのですが私に隠して会社の女と2人で朝まで飲んだ事が分かり、嘘をつかない事を約束して結婚したのにまるで浮気されたように今でも気持ち的に辛いです。

思いだしては夫を責め、もうこんなに辛いなら離婚して欲しいとも私から訴えました。
夫も何度も責められるのも辛いだろうし、私も過去に自分の父親が浮気した事がトラウマで、浮気はもちろん異性の事で嘘や隠し事をしたりされるのは辛いと結婚前に話してあります。
嘘をつかれるのも私にとっては浮気のようなものだとも。
   
  

苦しくて苦しくて仕方なくなる時があり、今年の夏にやはり精神的に限界がきてしまい離婚を再度訴えました
でも別れたくないと夫は言います。
ならばその飲みをした女と連絡させる事と朝まで飲んでその後に泊まったビジネスホテルの記録を確認させて欲しいと伝えました。
結果女には連絡しスマホをスピーカーモードで私にも聞こえるように電話で話しました。
女は当時夫に私という彼女が知っている上で2人で朝まで飲んでいます
結局何もないと相手は言っていました。

この件はいいのですがビジネスホテルの件の約束は果たしていません。
その約束をした後に夫が体調を崩し、体調悪い時になんて気の毒だったので何も言いませんでした
ですが今日まで何もなく、無かったことにされているようです
やましい事がやはりあったからなのか、気持ちが苦しくて仕方ないです
親には何だそれくらいでと言われます、お前らが植えつけたトラウマだろ!と頭にきます。

束縛はしていません。友達の飲みにも快く送り出しています。
隠された、嘘をつかれた、女と。この3つの事が、許せないのです。
約束もしたのに。私との約束なんかその程度だった事も。

こんなトラウマ誰にも理解されないです。でも苦しくて仕方ないんです
ビジネスホテルの事をもう一度切り出しても良いでしょうか?
意見を聞かせて下さい、お願いします


139: :2015/12/02(水) 04:52:59.38 ID:
>>138
確認してすっきりするならお互いの為だし確認させてもらったら?
相手が言い出さないのは忘れてるだけじゃないかな
143: :2015/12/02(水) 06:40:31.94 ID:
>>138
>ビジネスホテルの事をもう一度切り出しても良いでしょうか?
きちんと意見交換しましょう
163: :2015/12/02(水) 12:56:43.41 ID:
>>139
>>143
聞いてみたところ本人忘れてました
それと同時に忘れちゃう程の事でしかないんだなぁと思いました。
今日はそのビジネスホテルの近くまで行く用事があるので夫も、
時間かかるかもしれないけど調べてくるとありました。
またスッキリしない答えならばとことん意見交換したいと思います。
的確な意見ありがとうございます。

会社の女とはいえ、仕事だと割り切るならばサシで飲みはアリだと考える人もいるとは思います。
ですが約束したのに関わらず
それでも隠れて飲みに行くのはやましい気持ちがあるからでしょうか?
煩く言われるから、とかよく言われますが、私は煩く言った事はないし束縛もしていません。

きちんと言ってくれれば
気をつけてね。と言って送り出すだけです
約束をしていたとはいえ、私が悪いのでしょうか。
引きずらないように、あまり考えないようにしたり自分の感情をコントロールできるように知識を取り入れたり、趣味を探したり、でもダメなのか私の努力が足りないのかトラウマは根深くて、会社の飲みやホテル付近などの話題が出てくると今のように動悸がして落ち着くことができなくなります。

旦那の男友達の飲み会だと不思議と安心して送り出せるし遅くなっても平気なのに。
どうしたら忘れる事ができるでしょうか


165: :2015/12/02(水) 13:05:41.08 ID:
>>163
ビジネスホテルに拘るより、もう一度ちゃんと旦那の気持ち確認したほうがいいよ。
女と二人で飲みにいくことはあっても、普通家庭があれば、または彼女がいるならば
そこは自分も弁えているし、相手もそれを知っているなら朝まで飲むようなことは普通はしない。
たとえどれだけ楽しくても、だ。

その時点で、旦那は相手とヤりたいって気持ちがどこかにあって
タイミングが合えば誘おうと思っていただろうし
相手の女も悪くは思っていなかったはず。
もしくは、わざと彼女や奥さんがいる男を引き止めて楽しむタイプなんかもしれないけど。
どちらにせよ、貴方のだんなは申し訳ないけどチャンスがあれば浮気するタイプだろう。

きっちり手綱の紐締めなおす意味でも
再度旦那に確認して、今度こんなことしたら離婚すると念書でも書かせて終了。
ビジネスホテルについては事実関係を確認するのは難しいのでは?
177: :2015/12/02(水) 13:54:19.46 ID:
>>165
やはりそうですかね。
私も2人で飲むなら、ましてや相手に彼女や奥さんいるならば配慮するし、普通はしないか?と思っていました。

その女に夫が事実確認の電話をしてくれた時、女からはお詫びの一言もありませんでした。
自分だったら、不安にさせちゃったんだ
とごめんなさいの一言言うと思います。

仕事の話しだよ、
と夫が言っていた時があって、朝まで一言も世間話やたわいない話も本当に一言も無しに 朝の三時ぴったりまで全部仕事の話ししてたの!?と私が切れた時は黙っていました。
私の存在ってその程度なんだろうなと思いました。


多分ですが、女に電話したので潔白なのかもしれませんが…多分。
今では会社の飲み会あると報告されただけで動悸と軽くパニックになって後々涙が出てきてしまいます、
それは波があって少し平気な時もあれば、そうでない時も。
パニックな時は夫も会社の飲み会には行かないでいてくれています。

大手の会社なので遠方で飲み会もあるのでその時は電話を朝まで繋げてもらっています
嘘をついて飲みに行ったのはこれ一度ばかりじゃないので…
書いてる今も動悸と涙が止まりません。

夫には、もっと自由奔放な人をさがして再婚すればいい。
私のように嘘つかれて忘れるのに何年かかるか分からない面倒くさい女と一緒にいることない。
何故結婚する前に事実を言ってくれなかったのか、あれほど約束したのに。
私にとっては浮気と同じだ。と言った時は逆ギレでした。

離婚を切り出すと別れたくないと。
信用してもらえるように頑張るからと。
で、今にいたります。
私もいつまで不安になったり繰り返さなきゃいけないのか辛いです
頑張ってくれてるであろう夫にも申し訳ない気持ちもあります。

ホテルは既に電話で確認してあり、宿泊した当人であれば見せることは可能らしいです

結婚する前に分かっていたらと今でも思います。
いまは女性がいる会社の飲み会ではメール、電話をしてもらい、早めに帰宅するか私が居酒屋の前で車を駐車して(駐車可能な場所で)出てくるのを待つかをしています。
181: :2015/12/02(水) 14:23:06.74 ID:
>>177
飲んでる間ずっと電話を繋いでいてもらうとは…

夫が出掛けられなくなるほどパニックを起こすという所も含めて
夫を取られるかもという嫉妬より、あなた自身の分離不安の問題かも。
そりゃあ妻や彼女がいれば疑われないように配慮する事は必要だけど
それ以上にあなたの不安が強すぎて、結果的に夫を圧迫してるように見える。

こんな私と別れて再婚すればいいと本気で思ってるのかな?
だったら自分もなかなか信用できるようにならないし、
あなたと一緒にいても安心できないと自分から手離すこともできるけど
実際そこまでは考えてなくて、君だけだよと言って欲しいのでは?

何をどうしても信じられないあれもこれも疑わしいと奥さんに追い詰めて、果たして旦那さんにとって家庭は心安らぐ場所でしょうか?
また、そこまで強い不安や猜疑心は本当に旦那さんとの関係から培われたもの?

もっと前に何かあって傷ついた結果なら、それも旦那さんの責任かな。
ホテルや同僚女性との事を一つ一つに注目してしまわず
旦那さんにも気遣いが必要なように、あなたにはあなたのできる範囲で
自分自身の親子や家族関係、これまでの恋愛経験などを
カウンセリングなどの力を借りながら見直すことも必要かも。
なぜそこまで見捨てられ不安が強いのかなあ。


188: :2015/12/02(水) 15:58:43.88 ID:
>>181
離婚は真剣に考えています。
再婚すればいいとも真剣に思っています

好きだし愛しているし、思い出すたびその分辛くて苦しいです
夫にとってはもしかしたら私のせいで窮屈な家庭になっているかもしれませんね

カウンセリング必要なのかも
今更ながらあなたの助言で思いました

夫は帰ってきたけれどホテルの件は何も言わないです
午前に私の近い親戚で不幸があったので夫に連絡しました
その為に急いで帰宅してくれたのかも…

でもなんでホテルの件は?
せっかく頑張って言えたのに。
情緒不安定で乱文すみません。

何故こんなに見捨てられ不安が強いのでしょう?
自分でもよく分からないです
176: :2015/12/02(水) 13:54:02.01 ID:
貴女は自分に嘘をついてる。
本当は旦那さんに構ってほしくてしょうがない、私だけ見ててって束縛したい。
でも周りには理解のある良い奥さんと思われたいからそこで無理が来てるんだよ。
感情は絶対意志ではコントロールはできない。
忘れようとすればするほどその悔しい、憎いって感情は増大する。
泣き喚いて旦那さんに本当の感情をぶつければいいんだよ。
もう周りにいい顔なんてする必要ないんだよ。
179: :2015/12/02(水) 14:04:45.39 ID:
>>176
そう見えますか?
でも仕事の付き合いも大切でしょうし、異性がいるのは夫の仕事場だけなんです。
ヤキモチもあると思います。
嘘だとわかるまでは会社の飲み会は嫌な顔せず見送っていました
いい奥さんぶるつもりは無かったです
夫の立場もあるし、そこがパニックの原因な一つでもあります

行かせないと夫の立場が、でも行ったらまた嘘ついて誰かと2人で飲むかもしれないと気持ちがどんどんグチャグチャになって涙が制御できずに出てくるといった感じです。
それを夫が見て飲み会を行くのをやめる感じです
よく言うデモデモダッテちゃんですよね。でも本当に苦しくて辛いです。

男友達の飲みは嘘のように平気で見送ってあげれるのに不思議です。
意見ありがとうございます。


193: :2015/12/02(水) 16:21:18.99 ID:
お父さんが浮気した時に幼少期ながら私は見捨てられたと感じたはず。また見捨てらるのは怖いからそんなはずはないと葛藤しその記憶を頭の片隅に無理やり追いやり、ここまで生きてきちゃたんだよ。
許す許さないはあるけど、この問題から向き合うべきじゃないかな。
199: :2015/12/02(水) 16:40:04.54 ID:
自分の中では私が16歳の時に父親が浮気をして母親が包丁を持ち出す程の修羅場を目の当たりにしたのと、
私が結婚して間もない頃に父親が再度同じ女と浮気して母や他の家族にバレる前に必タヒで突き止めて
逆ギレする父親に説得しながら過呼吸をおこしましたが、浮気をやめさせた事です。
それが原因なのかなとは思っています
一応ですが悲劇のヒロインぶるつもりはないです。

今夫に伝えました。
何故か切れられました。
すぐホテルに電話して聞いてくれ、
結果はシロでした

ホッとしたので何処かでシロであってほしいと思っていたのかも
夫はでもわたしを責めず、とりあえず私の父親の事もあるからと言ってくれました
カウンセリング受けようかと思うと伝えたら、そこまでじゃないからと。

今夜もっとよく話してみようと思います
聞いてくださった方ありがとうございました。
聞いてくれて返事を頂けて良かった。
もっと叩かれるかと思っていたけど。
私自身のよく分からない発作はまたでるのか、これで治るのか…
夫はそれでもいいから私といたいと言ってくれたので夫の為にも抑えていく術を早く見つけられたらと思います

ありがとうございました
202: :2015/12/02(水) 17:10:03.22 ID:
>>199
お父さんのことは大きな経験になってると思います。
あなたは両親ともに失うかもしれない危機を体験して
子供でいられなくなってしまった。
浮気癖のある男性に常に注意を傾け、一方で家族を守らなければと思い
どこかでお母さんのようになりたくないとも思ってるんだと思う。

根深いと思うので少しずつでも解きほぐすために
カウンセリングなどの力を借りてもいいと思うけど。
それも夫との家庭のためを思ってのことだし。

ただ、そういう心の治療にマイナスイメージを持っている人もいるので
旦那さんにはまた日を改めて、心が落ち着いている時に
このままでは自分が辛いし、あなたの事が何より大事だから
自身の心と向き合ってみたいと伝えてみてはどうですか。

悲劇のヒロインぶってるというのも自分を俯瞰する位置に置いて
当事者である事から自分を守ろうとしてるのかなと思うよ。
しかし旦那さんとあなたの父親は同じ人間ではないし、
あなたの疑いには驚きつつもなんとか応じているようだし
何より自分が選んだ人だと、旦那さんと自分の目を信じることも必要じゃないかな。

あまりに両親と自分達を重ねすぎてしまってないかと
あの時傷ついていた自分に声をかけてやってもいいと思う。


218: :2015/12/02(水) 21:17:08.30 ID:
>>202
ありがとうございます。
読んでいて何だかハッとさせられました。
>子供でいられなくなってしまった。
浮気癖のある男性に常に注意を傾け、一方で家族を守らなければと思い
どこかでお母さんのようになりたくないとも思ってるんだと思う。

小学校の弟がいて、姉もちょっと大人しめで頼りなさげだったので…
守ろうと必タヒでした。
2回目の父親の浮気では完全に私と父親の闘いでした。

旦那と父親は違う…言われて気づきました。
何処かで私は父親と旦那を重ねていたのかもしれません。原因が見つかったような、自分の中でなつ
219: :2015/12/02(水) 21:35:07.28 ID:
>>218です。誤送信すみません
自分の中で納得できました。
そうですね。夫も私の発作に戸惑いつつ怒る時はありますが、ケアもしてくれています。

そんな優しい旦那だから別の人と再婚してほしいとも思ったし、
逆に言えば裏切られる前に離婚したいと怖くて逃げようとしていたのかもしれません。
私はきっと自分の両親と重ねつつ、ああはなりたくないと強く思っていたのかもしれません。

すみません。涙が止まらず乱文です。
そう思うことで納得しようとしているのか、都合がいいのか自分の中では分かりませんが…

本当にありがとうございます。
初めて救われた気がします。
カウンセリングも視野に入れ、今後自分の中の16歳の時の自分と向き合えるようにしたいです。
本当にありがとうございました。

長々と長文連続してすみません。
話を聞いて下さり、優しい言葉と意見をくださった方ありがとうございます。

色んな視点から自分を見つめなおせました。
ここに来て良かったです
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます601【相談】
http://ai.2ch.sc/test/read.cgi/jinsei/1448875560/




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