255: :2011/12/25 05:40:52 ID:
元々はこっちの度重なる浮気が原因なのですが。
妻に最愛の彼ができました。
子どもがいるので成人するまでは一緒にいると言われました。
今日のクリスマスはその彼と1日デートに行きます。
この上なく惨めで・・・別れると言ったら「子どもは渡さない」と言われた・・・(以前)
浮気ではなく本気なのでつらいです。   
自分がまいた種だから仕方ないけど

   
  

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256: :2011/12/25 08:23:03 ID:
度重なるほどの浮気をしていたなら
子供は諦めたら?それでも子供と離れたくないなら
後何年か知らないけど、我慢するんだね。
そもそも子供より自分の欲望を通したんだから
自業自得としか良いようが無い罠。
257: :2011/12/25 13:01:38 ID:
自分もまた浮気すればいいじゃん
お互い公認で逆にいいかもよ?
259: :2011/12/25 22:50:01 ID:
今日の朝から出かけていまだに帰って来ません、連絡もつきません。
帰ってくると言いながらとまってくるのだと思います。
昨夜は一睡もできませんでした。
もう42時間以上ねていません・・・ボーとする頭で考えたことですが
>256
はい、もう子どもはあきらめようかと、このままでは神経が持ちそうにもありません。
結局仮面夫婦は成り立つわけないですね
260: :2011/12/25 22:54:57 ID:
私も仮面夫婦続けたけど別れるのが一番だよ。
一緒にいる意味が無いし離婚するには時間かかったけど
本当に離婚してよかったと思ってる。
261: :2011/12/26 00:45:47 ID:
>>259
俺もクリスマスイブに浮気が発覚、朝帰りされました。
速攻で離婚、それから3年後今では若くて美人の妻がいます。
離婚理由は浮気とかというのでなく、仮面夫婦で自分の人生
虚しくしたくなかったから、たった1度の短い人生そんな事で悩む
のもったいないよ!
今では不倫か浮気した前妻に感謝すらしています。
そんな妻なんかとっとと捨てて新しい人生歩んだ方がいいよ


262: :2011/12/26 10:24:46 ID:
>>259
256だが、オマイの書き込みを読んでちょっとキツい書き方
をしてしまったが…。ごめんな。

藻前が何度も浮気していた間に嫁は今の藻前のように辛い日々を送っていたんじゃないのか?
小さな子供を抱えて眠れない夜を過ごしていたんじゃないのか?
それを踏まえてよく考えてみろ。
嫁はお前に与えて貰えなかった愛情を他で求めているんではないのかな?
それを許すか許せないかはお前の自由だが
>>261の場合は自分に不貞が無いから(子供の有無はわからないが)
速攻で離婚、再婚が出来るんだよ。
自分の不貞が原因にあった場合、例え別れても引きずるぞ。
本当の嫁の気持ちを分かってやれよ。
263: :2011/12/26 22:16:47 ID:
ご意見ありがとうございます。
今日帰ってきた嫁と長々と話をしました。
262さんが言っていることと同じことを言われました。

でも、一番の違いは昨日会っていた人のほうが私より好きな相手だと言
うことです。
「貴方は
2番目」と言われました
「でも、貴方と言うほうが楽だから、離婚はしないと思う」ってさ
浮気と本気では測る尺度が違うような気がするのですが・・・???
私が自分(嫁)のとこを愛しているのはよくわかっているそうです。
ですから私が嫁の相手と話をするというと
「そんなことしたらどうなっても知らないよ」と言ってくるわけです。
265: :2011/12/26 22:25:35 ID:
「でも、貴方といるほうが楽だから、・・・」の間違いですm--m
でも、昨夜の自分の精神状態を考えると、これから同じことの繰り返しの中でおかしくなってしまうと思うので
全てをなくしても仕方ないかなと思いだしました。

1番大好きな
彼となかなか会えず、サブの旦那と日々暮らす気持ちってどのような感じなのでしょうかね。
毎日の暮らしの中で「俺はこいつにとって2番目の男でしかないのだ」とこっちもずっと引け目を感じて生きていくのはつらいです。
相手は私より8歳年下(嫁より年上)の一流大学を出た頭脳明晰な毒男です。
264: :2011/12/26 22:17:49 ID:
ダルい事態ですね
266: :2011/12/26 23:33:49 ID:
>265
う~ん..読ませてもらったけどもはや修復不可能ではないでしょうかねえ。
一番の責任はあなた。
でも結果的には奥さんが現時点で不貞をしている訳ですしね。
まあ法的にはこういケースがどうなのか分からないけど。

隠れてするのが不倫だと思うがここまであからさまになればもう破たんでしょう。
それにはっきりあなたは2番で1番は彼と言われて普通に暮らせていけないでしょう。
何度もいうけどあなたにも責任があるけど実体としての夫婦は壊れたと思う。
全てを失う覚悟で物事を進めばどうでしょうか?それがあなたが行った不倫の罰。
具体的には妻にはよその男が1番と言われて夫婦はやっていけない。覚悟は決めた離婚しようと。
そして相手の男にもきっちり話しを付けて慰謝料を請求する位の覚悟で当たっていいでしょう。
いかなる理由があろうが相手の男は人妻と知って不貞を働いているのだから。
。..まったく個人的な考えですが。
268: :2011/12/27 07:33:24 ID:
>266
まったくそうですよね。
嫁の言い分としては「貴方は今は浮気をしていないけどこれからも絶対にする人だからいっしょだ」
2番目であっても私のことは本当に好きらしく甘えてきたり、心配したりしてくれます(お芝居ではなく)

でも、自分
より好きな男が嫁の中にいるということをわかっていながら今までどおりに平気な顔をして暮らすのは無理です。
でも、子どものこと両家の親のことなどを考えるとそう簡単に離婚というようにはいけないように思います。

離婚のことも話をしたのですが「貴方が別れたいと言うならしかたないわね」と言
われました。
離婚を前
提とした上で一度相手の男と話をしてみたいと思っています。何度か結婚しようと言っているそうです。
それで、ひとつの家庭が潰れるのをわかっていての言葉でしょうからその覚悟を聞いてみたいです。


269: :2011/12/28 01:33:00 ID:
>>268
ひょっとして奥さんあなたが離婚を切り出さないとたかを食っているのでは?
だからそんな言葉がでるのでは?
ともかく選択は二つ。一つはこのままよその男に抱かれた妻と一緒にやっていく方法。
これはあなたさえ我慢すればやっていける。
それに奥さんが興奮している時期だと思うのでやがて目が覚める可能性もあるかもしれない。
ただそうなったとしてもまた次に行くだろうかもしれないが。(でも果たして自分の子供の父親が妻にとって2番目でいいのだろうか..。というか2番目という言葉は致命的な言葉だと思うなあ。)

もう一つはあなたが全てを失う覚悟を決め再度、正面から本心で奥さんと話し合う方法。
まず不倫をした事は本当に後悔しているし今後絶対にしないと約束すると。
その上でよその男と抱かれてると分かっている女とは一緒に暮らしていけないし不倫相手の男は絶対に許さないという事を奥さんにはっきり言う。
慰謝料の請求を実際にするかどうか別にしてそれくらいの覚悟はあると。

そして 相手の男との話合いも「妻とは結婚の意志があるの?」なんて甘い事ではなく
「俺の妻と寝やがって!」「すぐに別れろ。そしてきっちり責任をとれ」
「会社まで行く」位怒ってもいい思うな。あなたが不倫をして奥さんを悲しませた事は相手の男にはまったく無関係。ただの不貞男なんだから。

それが正しいかどうか分からんが俺ならそうすると思う。
人間タヒぬ気で物事に当たれば何らの光りは見えてくる.と思いたい。例えそれが上手くいかなったとしても悔いは少ない。そんな気がする。
とにかく頑張って。
270: :2011/12/28 07:52:00 ID:
そうなんですよ「2番目」と言うのは致命的でした。
ただ、離婚に関しては妻もある程度は覚悟していると思います。
そういう性格ですので。

私が二度と
浮気をしないというのは絶対に信じないと思います。(姫遊びも浮気ですから)
何を言っても「自分がしてきたこと考えてみてよ」と攻められます。
相手の男とはどういう形であれ話はするつもりです。
ただ、慰謝料を請求しても結局妻がお金を回すだけだお思います。
271: :2011/12/28 08:37:50 ID:
>>255
おはよう。ちゃんと寝ているか?
本当に信じている時に裏切られたりすると全てを信じられられなくなってしまうんだよな。
奥さんはそれで自分を全て正当化してしまっている。
そんな言い訳を与えてしまったのもオマイなんだが

夫に対して2番目と言うからには相当開き直っているな。
自分が現在している事もよく考えてみて欲しいよな。
言い訳のある内は、何を言っても無駄だろうな。
取りあえず離れたらどうだ?一緒にいると見えない事が
見えてくるかも知れないぞ。
272: :2011/12/28 15:46:16 ID:
>>272
271さんのいう通りあなたが不倫したから私がしても文句言わないで
みたな言い訳になっているのだよなあ。しかも堂々としてきたと告白しあなたより相手が好きなんて...。
浮気をしたから許せないだから離婚するというのなら分かるが
不倫に走るというのは間違っていると思う。

あと慰謝料の請求よりも相手の男が不貞をしている事を追求するぞって
奥さんにはっきり言って会社にも乗り込むし相手は絶対に許さないそれ
位の覚悟だ..は言ってもいいんじゃないかな。

何度もいうけど奥さんとあなたのモメ事は不貞男には何にも関係ないんだから。
ずれにしても悩み苦しんであなたにとって悔いのない結論が出る事を祈てます。
273: :2011/12/29 03:29:37 ID:
まったく皆さんの言うとおりなのですが・・・
「そんな男だとわかっていたら結婚しなかった」「見抜けないで結婚した私が悪い」とよく言われます。

嫁にしたら不倫と言うよりは真剣な恋愛をしているのだと思います。
実際に結婚できるとは思っていなくても願望は大きいと思います。
嫁は否定していますが、いろいろお金も出しているようです。(奨学金の返済など)
一度相手の男に「お願
いですから、嫁を返してください」とお願いしようかと考えています。
自分自身はやはり嫁のことが好きなわけですから。


276: :2011/12/29 06:43:37 ID:
>>273
どうもダメみたいですね。
あなたの人生。あなたが良いと思う結論以外出せないと思うし。
第三者の俺があれこれいう性質でもない。
しかし話を聞けば聞く程じれったいな。

いくらあんたが不倫をして妻を悲しませたとしてもお返しに妻が不倫を
公言し「あんたは2番目」「これからも抱かれ続ける」と居直る。
おまけに不貞男にお金まで出している・・もはや常識の範囲を完全に逸脱してますね。

その上不貞男には「お願いですから返してくだい」ですか?
もう理解不能ですよ。甘過ぎる。
そんなのだから奥さんは止めないだろうし脳天きに「あんたは2番目」なんて禁句が出るのじゃないかな?それにお願い程度では不貞男も奥さんを手放さないだろうね。
身体を頂いてお金までくれるのだから。
でもまあそれでも 色々な夫婦の形態がある。御自由に。
もう俺のカキコは終わりにします。
277: :2011/12/29 08:18:52 ID:
不倫と言うより本当に恋愛をしているんです嫁は
嫁の性格上相手の男を脅したり訴えたりした時点で離婚です。
お互い子どもの存在が大きいですよ。嫁は子どものために離婚
しないでこらえているのだと思います。

わたしも、子どもがいなければこ離婚覚悟で大騒ぎをしていると思います。
私と一緒にいること自体はそう嫌ではないそうです。私はきついですが・・・
「私は別れたくないけどあなたが別れたいと言うならしかたないわね」この言葉は

「私も子どものために一番愛している人になかなか会えずに我慢しているのだから
あなたも子どものために2番目だといわれてもとして我慢しなさい」と言うことだと理解しています。

だから私が離婚してと言えば二つ返事でOKすると思います。だからと言ってその男とすぐに結婚はしないと思います。
自分の浮気癖を棚にあげて妻の浮気を怒って離婚した男 という結末で終わりそうです。
妻の生活から私が消えるだけです。でも、私の生活からは妻と子どもが消えます。
278: :2011/12/29 10:01:02 ID:
最後といいながら..これでほんと最後にしますけど
..よく考えてくださいね。
子供子供といいますけど父親が2番目と言い放ちよその男と関係し続ける奥さんと納得出来ないでいる夫..つまりもはや
夫婦関係は崩壊しているのですよ。
そんな崩れた家庭を続けていく事が果たして子供さんんの為になるのでしょうかね?
でもまあ御自由に。
最後に....。

>不倫と言うより本当に恋愛をしているんです嫁は

旦那がいながらよその男と付合うのが
本当の恋愛ですか?
そういうのを不倫というのです。



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