517: :2011/01/03(木) 16:16:54 ID:
初めて書き込みます。
立場が違い趣旨と違うかもしれませんが、夫に不倫された妻です。
半月前に、不倫を隠して突然離婚を告げられました。
バカだからすぐばれ、今は開き直って相手の親も一緒に旅行に行ってます。
タヒねばいいのに。

私のケースはまだ49さん程非道くないのかもしれませんが、人の道を踏み外した「外道」を許せないのは私も同じです。
一生陰でしか生きられないようにして下さい!
私はこれからの準備が始まったばかりですが、頑張ります。
今日はじめて最初から読ませて頂いきましたが、突然、正に青天の霹靂に昨年から苦しんでいた頃に猛然と闘っていたんだと思うと勇気が出てきました。経過も参考になります!
心より惜しみないエールを送ります!
   
  

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518: :2011/01/03(木) 17:56:53 ID:
>>517
>一生陰でしか生きられないようにして下さい!

こんな事言ってる事が既に不幸
519: :2011/01/03(木) 18:56:26 ID:
>>517
旦那に未練が有るのなら相手から冷めるのをジッと耐えて待っていれば良いし

嫌なら慰謝料貰ってとっとと別れた方が良いと思います。

私はプライド高いので他に心が行った人なんか待っていられませんので
慰謝料も請求しなかったけど別れて後悔していません。

それは私に収入が有るのと実家の援助が有ったから出来たけどね。
月日が経ち人を介して戻りたいと言ってきたけど私の答えはノーです。
そんなに都合良く行かないわさ。
520: :2011/01/03(木) 21:14:22 ID:
>>517
がんばれ 負けんなよ
522: :2011/01/03(木) 23:10:43 ID:
>>519-521
レスありがとうございます。
この件で初めて2chに思い切って書き込みしたまだ初心者です。
いきなり>>518みたいな人にレスされ戸惑ってたので嬉しいです。

最初、不倫隠して私のせいにした。
信頼しきっていたから苦しくてタヒのうと思った。
親の顔が浮かんで止めた。
今、状況証拠を集めようと頑張ってるところ。
バカだからメールや領収書など結構あるのですが、決定的なのがまだ…
相手に多分既婚を隠してるから離婚をすごく急いでる。
日不受理申告を出しておこうと思ってます。
相手は遠距離だから日曜に帰ってくる。どう出てくるか楽しみ。
ここに来ると頑張れます。また経過報告や相談に来てもよろしいですか?

524: :2011/01/03(木) 23:38:45 ID:
>522
> ここに来ると頑張れます。また経過報告や相談に来てもよろしいですか?

どうぞどうぞ、遠慮せずに。
報告でも相談でも来てください。
523: :2011/01/03(木) 23:34:42 ID:
>>522
ここを参考にするのもいいけどやはりプロである弁護士にも相談してみたら?
自分だけでなんとかしようと思ってもどうしても穴ができたりするかもしれないし
525: :2011/01/03(木) 23:48:01 ID:
>>523さん
ご意見ありがとうございます。
明日弁護士会の相談センターに行く予定です。
夫が日曜夜に戻って来るまでにとりあえず色々と確認しておきたくて。
年末年始でなかなか専門家に相談出来ず、夫は急かすので私も焦
っています。
ただ相談は予約制ですし、明日通常通りやってるのかしら?
あまり収穫はないかもしれませんが行ってみます。

527: :2011/01/03(木) 23:54:42 ID:
>>524さんもありがとう!
今の状況を打ち明けたのは姉にだけ…家族は味方になってくれると思いますがそれが逆につらくて…
よろしくお願いします。
526: :2011/01/03(木) 23:50:15 ID:
>>522
馬鹿共に目にもの見せてやれ
でも確かに一人で行動するのは良くないかも
手間かもしれないけどプロに一度相談した方がいいかも


528: :2011/01/04(金) 00:30:22 ID:
>>527
今はまず、旦那優位の行動を阻止。
責任をきちんと取らせるまで追い込むことが大事。

後悔のないように、プロに相談して落ちの無いように。
530: :2011/01/04(金) 01:00:55 ID:
>>527
相手が急かしても、絶対相手のペースには乗らない様に
自分のペースで行動する事、これが一番大切だから。
あなたはもう半分不倫の証拠を掴んだ様なものだから
あなたはどっしり構えて着々と証拠集めをすれば良いよ
そうするとバカは焦ってボロを出しまくるからね。
それから相手がイライラして貴女に暴言を吐いたりする事もあるからICレコーダーも準備してね
532: :2011/01/04(金) 02:01:22 ID:
みなさん、ありがとうございます。
微妙なスレ違いな相談なのに…心強いです。


> それから相手がイライラして貴女に暴言を吐いたりする事もあるからICレコーダーも準備してね

不倫相手は親と同居、利用はシティホテルで決定的証拠は掴めないようなので、 本人が
認めた会話を録音したらとす勧められてたところです。
私が感情的になって「相手に連絡する」と言った時、胸ぐら掴まれそうになった。
何かのためにレコーダーも用意しておきます。

不倫相手とは出張先で知り合ったのですが、
そもそもその出
張先は私達が以前一緒に働いていて社内結婚した所。
望まれて家庭に入ってしまったけれど、変な話ですが仕事・人望も私の方が信用されてた。
不埒な噂のあった夫は私との結婚で少なからずイメージアップしたと思
う。
私達の結婚までの過程を沢山の人が知る環境でお正月から堂々と会ってるなんてバカみたい。
しかもホステス
さんですって。
バカですね~。ほんと。

ポストに届いた年賀状を見るのが憂鬱で引きこもり状態だったけれど明日はやることがたくさん!
頑張ってきます!
長文ごめんなさい。
533: :2011/01/04(金) 02:06:21 ID:
>>532
がんばれ
534: :2011/01/04(金) 03:01:36 ID:
こいつマルチだよ
543: :2011/01/04(金) 22:01:26 ID:
>>532
冷静な行動が良いよ
色々調べると先輩達が、どのように戦ってきたか分かるよ
冷静にゆっくり考えて、頭の中でシミュレートすると良いよ
応援してるぞガンバレー
547: :2011/01/05(土) 15:48:36 ID:
皆様、ごめんなさい。
「マルチ」というルール違反をしていたようでした。
書き込みを始めたばかりでルールを把握しきれていませんでした。
(先程案内板を改めて見ましたが、「初心者」を言い訳にしてはいけないともありましたね、すみません)
混乱の中何
か手がかりと焦っていて、悪意はないのですが、
ご意見を頂いた皆さんに不快な思いをさせてしまったら申し訳ありません。

弁護士会館はまだお休み、市の法律相談も盛況?で順番待ちでした。
法テラスにも相談してみましたが、専門家との面談はまだ先になりそうです。
法的なことで法律板への書きこみをすることもあるかと思いますが、すみ分
けをきちんとして
これからの考え方についてはこちらを参考にと思っているのですが、、、

昨日不受理申告を済ませてきました。
市役所窓口の方、今回の件ではじめて直接お話した人です。(唯一話した姉
とは電話だけだったので)
皆さんのご意見を参考に冷静に準備しているつもりますが、
これはやっぱり本当のことなんだ、ほんとにこれから始まるんだと複雑な気持ちでした。

550: :2011/01/05(土) 22:16:14 ID:
>>547
焦って法的手続きする必要はないでしょ。

とりあえず落ち着いて、今後の方向性をまとめる事。
相手は放っておけばいいですよ、最終的に>>547の不利にはならない事ですから。
551: :2011/01/06(日) 00:12:07 ID:
今すぐにでも言いたいのですが、
決定的証拠を得ていない今、夫にあまり警戒心を持たれたくありません。
弁護士さんとの面談後、ベストな方法をと思っています。

明日は仕事(のようなもの?)です。
2年前から、公開講座のスタッフとして月10日ほど活動しています(夫も賛成)。
お小遣い程度の収入ですが、仲間にも恵まれそれなりのやりがいもありました。
制度上離婚したら続けることはできません。
突然止めると迷惑がかかるし、今の精神状態では自信がないので、
年末の時点で(違う理由で)近々やめる旨、チーフには伝えました。
急なので明日はお休みできないのですが、仲間や受講生達にいつも通
りにできるだろうか。
仲間にはきっと「どうして?」と聞かれると思いますが、、、頑張ってきます。
542: :2011/01/04(金) 14:26:02 ID:
>>522
まず相手に既婚だってことを教えてやらないと
551: :2011/01/06(日) 00:12:07 ID:
>>542
例えば、どのようにでしょうかね。
いずれ職場での立場のないようにしてやりたい!
ただ、元上司は私達の幸せを願ってくれていた方、きっと知ったらがっかりして悲しく思い、責任も感じると思います。
また、憎い気持ちで今を過ごしている私に、辛い思
いをさせてしまうことでしょう。
私にとって
大好きな大切な人達をがっかりさせたり、悲しませるのはやっぱり心苦しい。
夫に関しては今はもう涙はないけれど、自分の家族や大切な人たちの事を思うと胸が痛いです。



548: :2011/01/05(土) 16:50:56 ID:
>>547
どういう方向に持って行きたいのか考えてる?
離婚はするが慰謝料取って捨ててやるみたいに考えてるのか
それとも再構築か
言っとくけど再構築はかなりきついよ
1度離れた心はそう簡単には戻らないし
「またするかも」という疑心はそう簡単には消えない
552: :2011/01/06(日) 00:18:32 ID:
>>548
今の夫も信じられず、過去にも疑問を感じていしまっているので、
元に戻ることは絶対に無理です。
夫と自分のことを時系列に整理していたら、何も知らずに本当に夫のこと好きだったんだなと思いました。
もう絶対に戻れないのですが、信頼しあっていたあの頃に戻りたい。
けれどそれはもうないです。

明日、戻ってきます。今のところ来週はずっといます。
どう出てくるかとある意味楽しみにしていましたが、
いざ、帰ってくるかと思うと吐きそうです。
また、相談ありましたらよろしくお願いします。
589: :2011/01/08(火) 14:11:19 ID:
あれから何とか弁護士さんとの初面談の予約も取れ、私の中では少しづつ進んでいます。

バカ夫、相手のとの旅行から帰ってきました。
バカ、まっしぐら。
楽しい旅行
から現実に戻ってイラだだったのか、帰ってくるなり、
こうなったのは、今までの私や私の家族のせい、
「『社会的信用』なんて必要ない、一人で生きていくなんて簡単、結局、金や物
でいいんだろ?」とものすごい罵詈雑言、逆切れ。
もしかしてあっちを終わりにしてきた?証拠もっと集めたいのに…とちょっと不安に。

翌日、会社より帰宅後、態度軟化。
「感情的になってごめん。話がしたい」と。
疲れてたけど何か進展でも?と思い話し合いに。

私が 「(私のせいにされたので)もいけないことがあったのならやりなおしたい」(←うそ)というと、
「一緒にいても意
味がない、別居は無駄が出るので手続きして独身寮に入りたい」と。
えっ?まだ、会社にお世話になるの?ってアホですか?
お金や物
にこだわってるのはおまえだよw

「今は平行線だね」という結果に、逆切れ。
「相手との将来を考えててそっちを具体的に進めたいから、離婚しろ、
親にでも話して(親元にでも)出ていけ」と、結局いつもの持論展開。
なぜ、私が出て行く


私が今は頑なだってわかってるのに、何も変わってない。
なんで方法を考
えないんだろ?。バカですね。
週末はまた相手のところに行くと宣言してました。
どこまで有効かわかりませんが、会話はすべて録音済み。

ここは、道徳に反した行為のみならず、さらに悪意に満ちた行動を取るバカに対して心を持った普通の人間が法的手段を模索している極めて常識的な板です。
バカらしくて「道徳」なんていう美しい言葉を使いたくもないんですけどね。
同じ類の非常識な人は来ないで欲しいですね。
590: :2011/01/08(火) 15:17:37 ID:
>>517
ガンガレ
正義はあなたの側にある!!!
591: :2011/01/08(火) 15:44:55 ID:
>>517
最初と違ってずいぶん落ち着いてきたね
頑張るんだよ
努めて冷静にね
間違っても、弁護士に相談してるだの言っちゃダメだよ
しんどいだろうけど、今が一番肝心な時だから
593: :2011/01/08(火) 15:53:48 ID:
>>517
社会的信用が必要ないってどんだけ頭がお花畑なんだよ。
20代ならいざしらず、40代目の前でその言葉が吐けるなんてすごいな。
どーみても不良債権にしかならないんで慰謝料とって無事逃げ切れってください。
592: :2011/01/08(火) 15:52:48 ID:
>>589
相手はまだ旦那が既婚だって知らないんだっけ?
もし相手が「知らなかった」を通すと、相手への慰謝料請求できなくなるよ。
594: :2011/01/08(火) 15:58:33 ID:
>>592
その前にホステスだから、慰謝料請求とか来たら真っ先に逃げ出すんじゃ…。
大丈夫かな、すがり付いてきて離婚できないとかなるよりはその分旦那からたっぷり貰った方がいいんじゃないのか。
596: :2011/01/08(火) 17:45:17 ID:
皆さん応援のレス本当にありがとうございます。
本当に力になります。
これから晩ご飯の準備、バカの分も心をこめてwきちんと作ります。食べないけどそっちの方が都合がいいので。
レコーダーも充
電中。
相手への連絡の件等後ほどまた相談します。
取り急ぎお礼申し上げます。
597: :2011/01/08(火) 17:51:45 ID:
ガンガレ超ガンガレ

グチならいつでもここで吐いていけ
635: :2011/01/10(木) 00:27:14 ID:
通帳全部出せって怒鳴られ頭(髪)掴まれました。
こわいよーw



637: :2011/01/10(木) 01:36:11 ID:
>>635
DVで訴える・・と叫ぶとまたひどくなるかも知れんから、レコーダーに活躍してもらって
「後で10倍返し」
のために、亀となって身を守れ。
既に精神的に勝っていれば、後はいかに肉体を守るかだけだ。
638: :2011/01/10(木) 06:33:22 ID:
>>635
本人?
日記つけておいてな
あと慰謝料どれくらいとるん?
請求するだけならいくらでも可能だから8桁請求して
裁判おこしてもいいんじゃない?
639: :2011/01/10(木) 11:51:02 ID:
>>638
>請求するだけならいくらでも可能だから

いや、印紙代等の関係もあるから常識的+517の戦える最高のところで。
まずは、早く弁護士つけるんだ、そして証拠保全だ。
652: :2011/01/13(日) 02:51:33 ID:
助けて下さい
夜夫の母から電話があり、突然私が悪いと非難されました。
最初から息子をたぶらかした偽造結婚だと言われ、自分の胸に聞いてみろと一方的に切られました。
何か私のことを悪く話したのでしょう。怖いです。
私が悪者になるのでしょうか。
会社でもどう言ってるのか。
もう本当に人間不信です涙と震えがとまりません

また殴られました。
夫は寝ています。
何度も吐いてしまいました。ここにはいたくないけど親に話していません。帰りたいけれど帰れません
明日から相手のところへ行きます。
夕方に相手のいるお店に妻ですと電話してしまいました。本人
はいませんでした。相手にすべてを話して夫を捨てさせたい。
話さない方がいいですか?アドレスを知ってるのてメールでと思っています。

653: :2011/01/13(日) 02:53:34 ID:
明日相手のところへ行くのは夫です
654: :2011/01/13(日) 03:47:54 ID:
>>652
浮気の証拠集まったの?
集まってないなら、馬鹿親の相手してる場合じゃねーでしょ。
相手に接触するのも、完全に勝てると確信できてからの方がいいんじゃね?
655: :2011/01/13(日) 03:59:30 ID:
相手に話してその結果旦那が逆切れする可能性もあるんじゃない?
辛いかもしれんが迂闊な行動は控えた方がいい
656: :2011/01/13(日) 04:45:35 ID:
今、夫が出ていった。
以前話したものの他に「好きな人が出来た。既に家族同様のつきあいで具体的に将来を進めたいから離婚してくれ」というのは録音しています。

2人の弁護士さんに無料相談でお話しました。
ひとりの先生(50代)は確定的証拠は現実問題として取るのは難しい、裁判官もふしあなじゃないのであなたの状況証拠で十分、
もう一人の先生(30後~40前)も本人の口述があれば問題ない、例え肉体的行為がなくても先
の口述そのものが不義行為とのことで状況証拠もあるし興信所などにこれ以上頼む必要はないとのことでした。

数人の先生から意見を聞いた方がよいとのことなので、もう少し調べてみます。
657: :2011/01/13(日) 04:55:36 ID:
殴られた痕が残ってるなら早く診断書出してもらいなよ
カードは多い程いい
658: :2011/01/13(日) 05:25:26 ID:
腫れて来ました。写真を取って病院へ行きます。
夫は全く反省していませんし、私の言ったことも何も伝わっていません。第三者には都合のいいように話して全て正当化しています。

母子家庭だったので親子の関係に戸惑い私なりに努力してきたつもりでした。夫は自分の母にこの話をしたので私は義母にこんなことになって申し訳ありませんと謝りました。
夫は母に浮気相手に週末また会いにゆくことも話しています。
その仕打
ちがこれです。
息子の悪事は全て棚上げ、私だけでなく家族のことも非難しました。

また信じていた人に裏切られました。義母も悲しむと思って私も苦しんできましたが、もう心の区切りがつきました。

今度、暴力をふるわれたら警察呼ぼうかと思います。刑事が会社にわかれば相当きますよね。
659: :2011/01/13(日) 06:01:57 ID:
どなたかに言われましたが、一番のダメなのは見る目のなかった自分です。わかっています。
結婚当時30も過ぎていて仕事で色々な関わりを持ちそれなりの人生経験と人を見る目があったつもりでしたが、世の中には色々な理解できない人がいてまさか自分の近くにいるとは思わず世間知らずだったのです。

夫は仕事に対しては真摯な打ち込み方だったので、当時自分も仕事に燃えていたことも見誤った理由だと思います。
また、詳しくは書けませんが私も似たように騙されていたのです。
私と付き合い始めた頃にも同棲していた周知の彼女がいたと今回始めて知
りました。
不倫にこそなりませんが知らずに普通にお付き合いをして結婚した私はさぞ厚顔と思われていたと思います。なので今回も夫の行動が読めます。

バカな人間を選んでしまった自分の未熟な判断でたくさんの善良な方々に迷惑をかけることが本当に申し訳ないです。

私も親が生きている間に幸せになれるのか?子供が幸せでいるという最低限の親孝行も出来ず、こんな状況にいるという親不孝を課してしまうことが本当に苦しくてつらいです


660: :2011/01/13(日) 07:02:33 ID:
>>517
文面から察するにかなり焦ってるようなんで、状況的に難しいかも知れないけど、とりあえず落ち着こう。
あなたに少なからず非があったとしても、この件では夫側に全面的に非があるのは明らかだし、そんなに自分を卑下する必要はないと思う。

後、余計なお世話かもしれませんが、1文が長くなったら適宜改
行を入れることをお勧めします。
663: :2011/01/13(日) 09:38:45 ID:
改行の件すみませんでした。
夫は別れたいの一点張りで「具体的にどうしようと考えてるの」と聞いても何も言ってきません。
謝ってもきません。

影では「俺が100%悪いけど今の私を見てるとひどくてもう一生はいられない。 今の鬼のような私のことはずっと心に残るから。向こうの親もなんか変
わってて非常識というか自分勝手。 正直全財産いらないから縁を切りたい 」と義母に言ってました。
縁切りたいのはこっちです。

それでも残る心の傷は?暴力は?
がこうなったのは誰のせい?
貯金や財産は半分は俺のものだといい、慰謝料の話は何も言ってきません。だから話
がすすまないのに。

できる限りダメージが大きい方法でやります。
勝てる
見込みが得られたとして具体的にはどういう手順が最も効果的でしょうか。

慰謝料の金額を含めた具体案を夫に聞く
→こちらの条件を出来るだけきちんとした書式で出す
→相手納得せず
→以降は弁護士さんを通して調停・裁判ですか?
どの段階で弁護士さんを出すのがよいのでしょうか?

例えばこちらの離婚条件を弁護士事務所名入りの書式で出せば、
世の中の
ルールをわかっていない夫は相当びびると思います。
何かよい案があればお願いします。
浮気相手にはこれ以上話すのはやめます。
少なくとも既婚は
知らせたのでこのまま会ってくれた方が都合がよいし。

保身のために平気でスラスラと嘘をつく夫、
義母に限
らずこれからも会社の人にも色々吹聴するでしょう。名誉毀損です。
Aさんの心理とは違うかもしれませんが、本当のことを遺して自害しても惜しくないくらいです。頑張ります。
連続の長文すみません
 
 
665: :2011/01/13(日) 09:58:16 ID:
>>660

> 文面から察するにかなり焦ってるようなんで
>とりあえず落ち着こう。

ありがとうございます。
弁先生からも何度もあなたは悪くないからゆっくり思うように決めていい立場と言
われました。
あまりに夫が強気で開き直るので、混乱してきます。

義母の言葉が相当ショックでした。
夫はすぐに不仲日を義母に知らせたので、息子の不祥事に母子家庭ということも含めひとりで悩み責めているのではないかと本当に心配していました。
義母にとっても不倫はスルーで私や親のせいなのです。
じていたのでほんとにキましたね。
今はおかげで見限ることが出来て方向性もよりはっきりしたので落ち着いています。
668: :2011/01/13(日) 11:11:23 ID:
ひでぇ野郎だぜ
婚約時にも他の女と同棲していた証拠があるなら、三年以内ならそれも慰謝料請求出来るかもよ

もう手順とかはここで聞いてないでプロに任せな
徹底制裁の方向で一番頼りになる弁護士雇え

とりあえず、日曜でもやってる医者探して診断書だな
670: :2011/01/13(日) 12:01:54 ID:
>>517
嫌な状況だね。でも、難しいだろうけど、冷静に。
せめて皆言ってるけど落ち着こう
何でも自分でやらないと、とは思わない事
落ち着けないようであれば、相談した弁護士さんで感覚でこっちがいいと思う方を雇い、もう丸投げでいいと思うよ
自分だけで事を進めるのは、なかなか難しいよ
殴られたりもしているから恐怖も感じるだろうし、口達者なら言いくるめられるだろうし
旦那親は、とりあえず無視の方向で
一度謝っているのだから、妻としての義理は果たしたよ。
もう着拒でいいって
御飯だけはちゃんと食べて、旦那がいない間に少しでも眠って、頑張りなよ


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