615: :2007/05/26(土) 21:14:50 ID:
スレちがいかも知れませんが・・・
1週間程前に妻の不倫が発覚。
相手を呼び出し話し合い、水に流す条件で一旦戻ってくるが、翌日 
相手に電話している所を発見。

『最後のお別れの電話』だったらしく、邪魔をされた、もうやっていけないと携帯だけ持って家を出て行く。

2日間音信不通だったが先日電話があり『離婚する』『相手の親にも認めてもらった』との事。
『とりあえず夏物の服、身の回り品だけ持っていきます』と相手の所に・・・
   
  

今更ですが罪悪感から不倫相手の彼と別れようとしたら、彼がごねて地雷化しそうです。うまく別れる方法をアドバイス下さい 。

45歳過ぎてからモテ期に入った… モテた経験ないからとまどってるけど浮気相手6人目に突入。さらに嫁の親友が美人で金持ち…脈ありなんです。おかしいですか?

婚約&同棲するため、バイトを辞める友人のパーティーを開いた。彼氏という人物が何人も集まり....友人「東京家賃高いから生活費浮いて助かったわ...

旦那が近所の水商売のお店で出入り禁止になってるらしい。わざわざ旦那の同僚が、酔っ払って我が家に来て教えてくれた。もう顔も見たくなくて実家帰ってきちゃった

姐御肌の面倒見のいい女性は、私の彼の相談にも、彼にものっていた。彼母へ「彼はヘタだから結婚できません」と言ってプロポーズをお断りした。


現在結婚10年目、子供3人、33歳  
多少の借金、嫁姑問題はあったが、夫婦円満でした。

相手は自営手伝い、28歳、バツ1、別居子供2人、借金多額

現在は2人が燃え上がっているのでなにをやっても駄目でしょうから
しばらく様子を見るつもりですが、最終的にどうするのがベストですか?

嫁に対してはあきれていますが愛情もあります。
相手の男は・・・どうしてやろうか考え中です。




616: :2007/05/26(土) 21:24:21 ID:
二人に慰謝料の請求
向こうの親が認めたんなら親にも請求してやれ
で、離婚成立後には養育費の請求

間男の商売が不利になるような噂を流したりするなよ!
絶対ダメだぞ!会社が潰れたりしたらアレだぞ!w
617: :2007/05/26(土) 21:55:05 ID:
>>615
>>616も言ってるが慰謝料請求
親権も取り養育費も請求でベター
619: :2007/05/26(土) 22:47:29 ID:
>>615
相手×1別居子供2人ということは、オマイさんの嫁以前に別の女と浮気して離婚・失職→実家に戻り家業手伝いといった所か。
多額の借金とやらも、商売絡みと言うより前妻や過去の浮気相手旦那への慰謝料返済と見た。

まあ、遠からず自滅するとは思うが、離婚と慰謝料・養育費の請求だけは弁護士を通してキッチリしといた方が良いでしょうな。
623: :2007/05/26(土) 23:33:05 ID:
遅レスすいません。

やっぱり離婚して慰謝料、養育費の請求ですかね?

嫁は両親亡くして、兄弟いませんし、仮にも子供のお母さんなので・・
なんか仏心が働いてしまいます。

自分が嫁に甘すぎなんでしょうね?
624: :2007/05/26(土) 23:34:59 ID:
甘々の大甘だぜ
えぇ?甘ちゃんよ
625: :2007/05/26(土) 23:43:46 ID:
>>623
そんなだからつけあがったんだろうが
626: :2007/05/26(土) 23:44:57 ID:
>>623
甘やかし過ぎたから舐められたんだとは思わないかな?
キツイ社会的制裁を与えて目を覚ませてやるのも立派な仏心だよ。
629: :2007/05/27(日) 02:59:26 ID:
子供のお母さんじゃなくて、
子供を捨てた鬼畜だろーが
635: :2007/05/27(日) 10:44:26 ID:
よく勘違いしやすいのが、甘さと優しさだな。
人に甘い社会は人に優しい社会にはならないんだよ。
甘いって事はほったらかしや無責任って事でもあるよ。
慰謝料なんていらないって思ってもあえて請求してあげるのも義理人情だよ。
間違った考えを正してあげて、すっきりと別れてあげるぐらいの器量を見せて欲しい。


630: :2007/05/27(日) 04:26:20 ID:
>『最後のお別れの電話』だったらしく、邪魔をされた、もうやっていけないと携帯だけ持って家を出て行く。

本当に別れて戻ってくるつもりならその電話を邪魔された程度で出て行かないさ
最初から出て行く気満々でお別れの電話も嘘だろ、たぶん

>現在結婚10年目、子供3人、33歳

子供が居る状況で身一つで飛び出し、2日間あいた状況でも自分の身の回りの物以外関心を示さず、自分の子供に対して何も感じてない時点で、もう「子供のお母さん」じゃないだろう

で、まだ即離婚だと結論が出ないのは分かるけど、もし目を覚まさせる目的で慰謝料を請求したとしても、
それで嫁が興奮から目を覚まして謝ってきても「金払うのが嫌で嫌々戻ってきたのか」って疑問は消えない
かと言って、何もせずに待っていても相手が興奮から醒める保証は無く、醒めたとしても不倫した事実は残る
だとするとやっぱり>>615がこれからどうするのか自分で結論をだすしか無いんじゃないか?

結論があれば「それならこうしたらいい」とアドバイスもできるけど、どうしたいのかが無いと何もできないよ
上で好き勝手な憶測書いといてアレだけどさ
640: :2007/05/27(日) 20:58:13 ID:
いろいろなご意見ありがとうございます。
相手(家族含む)を許すつもりは毛頭ありませんので徹底的にやるつもりですが
間違い無く慰謝料を取る方法はあるでしょうか?
嫁とはやり直そうともやり直せるとも思っていませんが、10年間の情もあります
ので・・・甘いですよね。

何せ
突然生活環境が変化したのでそちらに慣れるようと必タヒです。
子供は自分が育てるのですが、近い将来母親の事をどのように伝
えればいいのか分かりません。
もうしばらく時間が掛かりそうです・・・
とにかく、今の生活を普通の生活と思えるようにがんばります。
641: :2007/05/27(日) 21:08:36 ID:
>>640
>相手(家族含む)を許すつもりは毛頭ありませんので
勘違いしたら駄目だぞ。
あくまでも、有責なのは間男であり、その嫁はオマエと同じ被害者。
間男嫁を憎むのは筋違い。
ただし、間男を徹底的に追い込むことについては大賛成。
643: :2007/05/27(日) 21:19:24 ID:
相手の元嫁、子供に対しては何もありませんが、相手の親に
対してはけじめをつけてもらうつもりです。
家族持ちの女を連れて帰った相手に対して
『2人でやっていけるなら頑張ってみなさい』との事・・・
まだ事の重大さに気が付いていないみたいですから
644: :2007/05/27(日) 21:42:48 ID:
とりあえず、請求だけならいくらでも出来るみたいだから、
一千万円くらいの慰謝料請求してみれば?
相手家族も人の嫁取ったら、どうなるかなんてこれっぽっちも頭にないんだろうよ。
そうなったら、相手から汚嫁は捨てられるかもしれん
捨てられたら、相手に、弁護士入れて嫁との接触禁止して、慰謝料減額(百万くらいか? してやれ
その上で嫁に三行半突き付けて追い出してやれば?
648: :2007/05/28(月) 10:08:10 ID:
>>615
子供三人なんだから養育費15万くらいは毎月取れるぞ。
もちろん、条件に延滞10ヶ月以上になれば裁判を起こすとか、金額のペナルティ追加とかにすれば震え上がることは間違いない。
自己破産しても慰謝料と養育費の義務は消えないので、この現実を目の前にして相手の男が逃げ出す確率は恐ろしく高いかと思う。
649: :2007/05/28(月) 12:21:54 ID:
みなさん、色々なアドバイスありがとうございます。
自分もまだ精神的に不安定な状態ですので、とりあえず病院で診てもらって診断書もらってきます。
色々な意見を参考に具体策を練りたいと思いますので、引き続きお願いします。
弁護士さんの所には来月中旬
位に伺う予定です。
654: :2007/05/28(月) 14:30:08 ID:
> 弁護士さんの所には来月中旬位に伺う予定です。

遅すぎやしないか?「興奮が熱いうちに撃て」が鉄則だろ?
656: :2007/05/28(月) 15:45:40 ID:
遅いですかね?
自分も何か夢を見ているような感覚なので、焦っては駄目かなと思いまして。
まず、自分が少しでも早く平常心を取り戻すことが必要と思うのですが、どうすればいいのか分かりません。
657: :2007/05/28(月) 16:41:20 ID:
>>615
手順としてはこんなとこだろ。
1. 裁判で通用するレベルの証拠の確保(興信所を使う、支払いは慰謝料で可能だろう)
2. 弁護士に相談に行き、相談。不安なら代理人契約してもいいだろう。
3. 離婚を前提とした慰謝料及び養育費請求を作成する。(慰謝料各500万、養育費15万くらいふっかけてもいいだろう。)
4. 作成した請求書を相手の男及び妻に対して内容証明郵便で送付。(自己破産しても支払いの義務が無くならない事を知られるのを忘れないこと)
5. ここで相手側は間違いなくパニックになる。
6. 話し合いの場を設ける。

ここからはケースバイケースだな。
男はきっと逃げを打ってくるだろう。
やり直したいなら、ここで男が嫁に対して本気でなかったことを見せ付けることが重要。
そこで嫁が間男に幻滅してくれれば>615の望みどおりの結果になると思う。

嫁がやり直したいと泣きついて許すつもりがあるなら、間男との接触を禁止し、契約を破った場合は何万の慰謝料を請求し離婚するとか決めておけばいい。
同じような契約を間男ともすること。

両方ともがそれでもって言うなら、慰謝料減額する代わりに一括で支払わせるように要求し、借金でもなんでもさせて(サラ金やヤバイ所でもいい)支払わせて二人に地獄を見てもらうのもいいだろう。
658: :2007/05/29(火) 12:20:15 ID:
裁判で通用する証拠ですか・・ 相手と嫁の自白した音声では駄目ですかね?
念のためにICレコーダに録ってあるんですが。
あと、第三者に証人になってもらう事は可能です。
他に何かあった方がいいですか?
659: :2007/05/29(火) 14:05:51 ID:
>>658
そこまで揃ってるなら充分でしょ。
弁護士立てて攻めに移った方がいい。
いきなりってのも何だから、まずは相談かな。

最初は離婚前提、話し合い如何で切り替えの方向で弁護士と計画を立てな。
後は弁ちゃんが動いてくれるから、話し合いまで休んで気力を上げてくれ。

子どものためにも頑張れよ。
660: :2007/05/29(火) 15:05:00 ID:
ありがとうございます。
皆さんに色々な意見をいただき、励まされ、やはり人間は一人では生きて行けないと感じています。
一人で考えていると不安に押し潰されそうになりますが、こうして意見を聞いてみると少し落ち着きます。子供達の為にも少しでもいい結果を出したいと思います。
皆さん、本当にありがとうございます。


661: :2007/05/29(火) 16:50:30 ID:
がんばれよ
663: :2007/05/29(火) 18:18:52 ID:
その嫁、徹底的に潰してやれ。めちゃ腹がたつ。
664: :2007/05/29(火) 18:31:19 ID:
汚嫁は615に対する不満を並べ、615を責めてくるだろうが
だからといって不倫の免罪符にはならない。
子供と自分の為にも負けないでな。
相手は子供が3人もいながら、母親を放棄した女だ。
665: :2007/05/29(火) 20:00:20 ID:
ありがとうございます。
確かに、最後に話し合いをした時にはまるで自分達が被害者のような口調で私を責めてきました。
自分に悪い所があるのは十分分かっていますが、それをフォローしあうのが夫婦と思っていました。
それだけに訳が解らなくなっています。
絶対に自分は悪くないと思っていますが、あんなに自信満々に責
められると・・
腹が立つというよりも呆れ返るばかりでした。

出ていって一週間ほどになりますが、普通の人はどの位で目を覚ますんでしょうか?

許すつもりはありませんが最後に母性を見せて欲しいです。
三男(四歳)はさすがに限界のようで、昨日はほとんど寝てくれませんでした・・かわいそうで仕方ありません。
少しでも早くこの環境に慣れてほしいのですが・・
668: :2007/05/29(火) 20:17:08 ID:
弁護士同伴でお宅訪問だな
669: :2007/05/29(火) 20:31:43 ID:
弁護士同伴で行け
加害者は紛れもなく相手側。仮にお前に悪いところがあれば嫁の罪は減るかもしれないが相手の男とお前は全く関係ない100%加害者。
理由があれば浮気してもいいことにはならない。
日本ではほとんどのケースでそう決まっている

どっかに弁護士の問い詰めコピペがあったはず

気が弱そう。それと押しに弱そうだから必ず弁護士同伴で行くように。
695: :2007/06/05(火) 14:47:28 ID:
遅くなりました。
弁護士さんには相手に対しての慰謝料請求は徹底的やりますと伝えたのですが、サラ金から限界まで借りているような輩から果たして回収出来るのでしょうか?
嫁に対
しても慰謝料請求するつもりですが、弁護士さんから『一度話し合いをするまで待ちましょう』と言われています。
弁護士さんに払う報酬も考えると、そちらの方が心配になってきました。
696: :2007/06/05(火) 14:49:46 ID:
自己破産しても慰謝料は免責にならないからな
あとで強制執行でもしてもらえ
698: :2007/06/05(火) 16:18:03 ID:
>>695
嫁も、そんな男によく付いていったな。
興奮してんだろうから、話し合いって言ってもなあ。嫌な思いするだけだと思うが。
話し合いをしたって事実が欲しいのか。
700: :2007/06/05(火) 18:56:13 ID:
そいつの親を保証人にしちまえばいいんじゃねぇのかね
で、強制執行
701: :2007/06/06(水) 11:59:26 ID:
いざとなったら家裁のお墨付きで収入の差し押さえや強制執行してでも払わせると言った手段があるから大丈夫。
仮に向こうが自己破産しても、慰謝料や養育費の支払い義務は免責されない。
705: :2007/06/07(木) 10:44:46 ID:
皆さんありがとうございます。
先日、少し電話で妻と話したのですが『私は子供を捨ててない』との事です。
興奮中なのは分かってますが、話しするのも馬鹿らしくなってきたので、明日弁護士さんに全てを一任してきます。
相手、相手の親、妻に対する慰謝料の請求及び妻に対する養育費の請求を徹底的にお願いするつもりです。興奮したまま逃げるかな?
706: :2007/06/07(木) 11:30:11 ID:
>>615
>『私は子供を捨ててない』
コイツは悪意の遺棄をしておいて今更何を言ってるんだ・・・。
多分徹底的に叩き潰されるまで奥は目を覚まさないだろう。
慰謝料も養育費も子供達のためだ。
子供達のために頑張れよ!
応援してる。
707: :2007/06/07(木) 11:31:27 ID:
捨ててなかったら養育費は絶対に払うはずだよな
713: :2007/06/07(木) 14:01:51 ID:
妻が相手の所に行ってから二週間程になりますが、子供に対しても私に対しても一度の連絡も無し。
子供は私が母と兄弟の協力もあり頑張って育てています。
親権をわたすつもりは毛頭ありません。
相手と妻は今までの借金プラス相手の子供の養育費、私に対しての慰謝料、私の子供達の養育費の支払いが発生するので、とてもまともな生活は出来ないと思うのですが?
715: :2007/06/07(木) 14:19:15 ID:
>>713
加害者側の心配してるの?
それ違うと思う。
そんな心配あなたがしなくていいと思うんだけど
金をとれるかとれないかってことじゃないんだ
加害者には自分達の罪を認識させる必要があるのだから……
716: :2007/06/07(木) 15:05:28 ID:
相手の心配は全然してませんし、どうなってもいいのですが、万が一にも子供達の親権が向こうにいってしまった場合に子供の事が心配でなりません。


717: :2007/06/07(木) 15:09:17 ID:
今まで名前615だったのに何故急に変えたのかね
719: :2007/06/07(木) 15:16:27 ID:
すみません、特別な理由は無いのですが615=713です。
722: :2007/06/07(木) 15:35:18 ID:
相手の経済状況が悪いと養育権の確保は有利に成るわけだが・・・・
730: :2007/06/07(木) 20:02:14 ID:
すみません、トリップ付けます
偽物防止です
744: :2007/06/07(木) 21:11:46 ID:
すみません、なんだか私のせいで荒れてしまいました。
本気で悩んでいるので騙るのはやめてもらえますか?

今までの経緯を簡単に説明します。
5月18日 
妻のメールから不倫が発覚。すぐに相手を呼び出し話し合い。相手が『
すみませんでした、諦めます』との事だったので、今回のことは水に流す事で合意。

5月21日 
妻がどうしても相手の事が忘れられない様子の為、第三者(私の友人)に入ってもらい話し合い。結果は18日と同じで、妻は一旦戻ってくる。

5月22日 
妻が犬の散歩
中に相手と話している所を発見。相手に約束が違うと言い、妻に家に戻ってくるように促すがそのまま失踪。

5月24日 
『最後のお別れの電話を邪魔された』『もうやっていけない』メール及び電話有り。
夜に相手と共に話しをしに来る。『これから2人でやっていく』『離婚して』と言われ、色
々と責められるが、離婚には同意せず。 子供と会えば気が変わるかもと思い、会って話しをさせるが、完全に興奮状態の為効果なし。当然自分に止められるわけもなく、荷物を持って出て行く。

6月
1日  
弁護士さんに相談。
妻に電話するも、私も感情的になりそうで話にならず。
745: :2007/06/07(木) 21:12:46 ID:
その他数回にわたり『家の用事』『子供の件』でメールするも返事は無し。
向こうからのメール、電話も一切無し。

相手はバツ一で
別居の子供2人有りで借金も300万程ある自営業の次男坊。

私も最初に比べると動揺は少なくなってきましたが、毎日『怒り』『悲しみ』 『せつない』『呆れ』『バカらしい』『虚しい』といった色々な気持ちと向き合っています。

相手の親も同意の上との事なので、相手と親、妻に対して慰謝料の請求と妻に対して養育費の請求をしようと思っています。
3人の子供達の親権は絶対に譲るつもりはありません。

只、10年間一緒にやってきた事もあり、どうしても妻に対しての情が抜け切
れません。

自分の今の気持ちが正しいものか、なにが正解なのかと悩みます。

心に空洞が出来たようで、自分を見つめ直し、考えております。
子供の為、自分の為にも頑張りたいと思います。

下手な文を長々とすみませんでした。
少しでも良いアドバイスをお願いします。
750: :2007/06/07(木) 21:34:16 ID:
>>615
まずは完全な正解など無いということは肝に銘じておけ
その上で、自分の権利を冷静に執行する。
そのさい情を捨てられるか否かで大きく結果が変わる

相手はお前への愛も情も捨てスキを見せたらなりふり構わず全てを奪っていくぞ
それと間男の300万の借金はあまり有利には働かない可能性も視野に入れておけ。
300万の借金など車1台分のローン程度だ。
とにかく長期戦を覚悟し子供の生活環境を整えろ。親権確保にはこれが一番大事だ
長期戦になり母親がおらず、お前の家で子供の生活が固定すれば親権確保に大きな一歩だ。
751: :2007/06/07(木) 21:52:05 ID:
>>750
ありがとうございます。
自分でも駄目な所と分かっているのですが、急いで結果を求めてしまいます。
り合いは解決までに1年間かかったと言っていましたし、早期決着は無理とは思っています。
幸い自分の母もおり、兄弟も助けてくれるので子供たちの生活は何とか
なりそうです。
自分の会
社の社長も『少々の無理は聞く』と言ってくれていますので
心強いです。
まずは現状の生活を普通の生活にして、今後に備えたいと思います。
子供にとって少
しでもいい結果が出せるように努力します。
子供たちの人生から『平凡』を奪った事は絶対に許しません。
これからも応援、アドバイスをお願いします。
752: :2007/06/07(木) 22:01:37 ID:
嫁が離婚前に間男の家に行った場合の生活費の取り扱いはどうなるんだろ?
単なる別居なら生活費を渡さないとDV扱いだが・・・
えろイ人降臨キボン
754: :2007/06/08(金) 06:35:25 ID:
>>752
浮気した嫁 ←有責
嫁が勝手に出て行った=悪意の遺棄 ←有責2

有責事項がなく冷却期間のための別居とはまったく違う。
嫁に払う必要はまったくない、逆に子供たちの養育費を嫁から払わせるべきだな。

離婚後、嫁に引き取られた子供への養育費払いでも嫁が再婚したとか、男と住んでいるなど生活環境というか経済状況がかわればが減額の申し出が通る。
嫁は間男に養ってもらっているので、生活に困ってはいない。615が追い出した訳でもないし、払う理由などない。
758: :2007/06/08(金) 10:39:39 ID:
それでもほとんどの場合
親権は嫁側に行くんだけどなwww


760: :2007/06/08(金) 11:42:53 ID:
>>758
んなこたぁない

仮に調停にまで縺れたとして>>754を証明出来れば、615の優位性は動かない
つか、もう既に養育実績が現状として積み上がっているので楽勝
763: :2007/06/08(金) 12:21:52 ID:
皆さんありがとうございます。
調べ範囲ではあまり大きな商売はしていない様子です。
おそらく私に慰謝料の支払いをすると商売が出来ない状態になると思います。

私のたった一
つの家庭を壊すのですから、覚悟はしてもらいます。

未だにどこにも相談してないようですし、私が若いから舐められてるんでしょうね。
因果応報・・・思い知ってもらいます。

携帯から失礼しました。
764: :2007/06/08(金) 12:23:45 ID:
>>763
がんばれ
とことん追い詰めろ
765: :2007/06/08(金) 12:39:26 ID:
>>615
子供のフォロー忘れずに。
766: :2007/06/08(金) 12:41:45 ID:
1~2年後、ぜったいうまくいかなくなって、
間違っていた、やり直したい、子供に逢わせて
って、くるから、子供との面会権などもしっかり
文章に残しておけよ
811: :2007/06/10(日) 08:00:07 ID:
妻が『夫婦関係調整申立』の調停を申し込んだみたいです。

とりあえず、応じるつもりですが、この調停で妻が離婚を言ってきた場合
どうするのが一番でしょうか?
813: :2007/06/10(日) 08:29:21 ID:
>>811
お前に申し立ての権利はない、って言って
調停不調にして裁判にしましょう。
819: :2007/06/10(日) 11:30:30 ID:
>>811
有責側から離婚を求めることはできないよ。
嫁さんの要求が離婚だったら、

>裁判で通用する証拠ですか・・ 相手と嫁の自白した音声では駄目ですかね?
>念のためにICレコーダに録ってあるんですが。

を持って行って調停委員に聞かせれば話は終わる。
あとは、これまでに嫁がとった行動を調停委員に話をして同情を買ってもらえればOK。
調停委員が離婚を進めてきたら、そんな簡単に決められる
ものならとっくに離婚してると突っぱねればいいよ。

調停をした方が、戻ってきても許せるのか慰謝料をとって離婚するのか、自分の意志がハッキリしていいと思うぞ。
もし離婚しようという気持ちになったら、迷いが出ないうちに一気に話を進めるといいよ。そのうえで離婚調停なり弁護士にお願いすればいいのだし。まずは自分の意志をしっかり持たないと。
820: :2007/06/10(日) 12:18:13 ID:
>>811
調停には弁護士に行ってもらえばOK!
調停委員も弁護士が相手だとまるっきり態度が違う。
821: :2007/06/10(日) 16:07:04 ID:
色々なご意見ありがとうございます。

明日にでも弁護士さんに相談してみます。

妻との関係をどうするかが鍵ですよね?
やはり迷います・・・
ほんの一ヶ月前まではあんなに仲良く楽しい家庭だったのに・・・

気の迷いって怖いですね
822: :2007/06/10(日) 16:35:47 ID:
>>821
謝罪や反省の表明も無く、いきなり調停ですか…。
責任回避に必タヒにしか見えないですね。
状況はあなたに圧倒的に優勢なので気押しされないように頑張ってね!
824: :2007/06/10(日) 21:01:25 ID:
せめて間男と妻が『申し訳ございません』と少しでも慰謝料を持ってきていれば
ここまでは悩まないかもしれませんが、自分たちを正当化する意見だけを言
うだけで反省がまったく見れません。
相手方が興奮している事は十分分かっていますが、間男のあまりにも責任感の無い言葉に腹が立って仕方ありません。
そんな奴を頼りにしている妻に腹が立つし、かわいそうになってきます。
いい加減に騙されている事に気づいて欲しいです。
調停で正気に戻れば救いようもあるのですが・・・
このまま離婚では誰一人として笑う事が出来ません。
828: :2007/06/10(日) 21:39:50 ID:
> 615 ◆kMdoyc2e5I
発覚から3週間。嫁は法的手続きにはいった。
あんたも子供のため、にいつまでも夢をみてないで現実を見れよ。
弁護士も勿論だが、それよりあんたが腹をくくらなきゃどうしようもないっしょ。
829: :2007/06/10(日) 21:41:00 ID:
ま、調停で負ければ、相手もガラリと態度変えるだろうけどねw
837: :2007/06/11(月) 07:18:03 ID:
調停で夫婦間の問題が解決すればいいのですが・・
間男は示談程度では全く信用なりませんので、とことんやるしかないと覚悟はしています。
調停で解決する可能性はどのくらいなのでしょうか?
838: :2007/06/11(月) 07:23:56 ID:
>>837
調停ってのはお互いが話し合いで折り合いをつける場。
嫌ならさっさと不調のして裁判にすればいいだけ。


841: :2007/06/11(月) 14:50:31 ID:
>>837
離婚覚悟で徹底的に制裁して、間男が路頭に迷いそうになって醜態晒さない限り、嫁には何も期待しない方がいいよ。
旦那と子供を捨てて男に走って、挙げ句その男に捨てられてから縋ってくるような女もいるしね。
調停ってのは、調停員っていう第三者が間に入った話し合い。
調停員は、お互いの主張に大して「そこはおかしい、それは法的には通用しない」など助言をしつつ落とし所を決めるわけ。
で、調停員の出した結論に納得がいかない場合は、不調ということで家裁で離婚裁判になる。
こうなると、不倫に関して秘密裏にはしてられないので、後ろ暗いところのある嫁と間男へのダメージがでかくなるかな。

まず離婚について調べて、慰謝料や養育費、親権について自分の主張をまとめておいたら?
不倫の証拠は録音という形で握っているわけだし、間男と嫁は不貞と悪意の遺棄のコンボで圧倒的に不利。
離婚はしないという主張を固めつつ、養育実績を積んで親権を確保するもよし。
汚嫁の目が覚めるかもしれんと願って、最初から強硬姿勢で相手を徹底的に叩くのもよし。
まずは自分のスタンスをはっきりさせるのがいいよ。
890: :2007/06/17(日) 11:39:03 ID:
調停は26日です。
参考になるご意見がありましたらお願いします。
大分吹っ切れてきましたが、時々悩みます。
弁護士さんは調停は不調にして待ったほうがいいと言います。
892: :2007/06/17(日) 14:21:08 ID:
>>890
調停に弁護士は同伴するの?
896: :2007/06/17(日) 17:38:15 ID:
『基本的に調停委員は女寄りだから』
不倫、悪意の遺棄、この事実があってもそうなのでしょうか?
弁護士さんは大丈夫と言っていましたが・・・
最初の調停には自分だけで臨むつもりです。
898: :2007/06/17(日) 18:04:47 ID:
自分一人ではどうにもできないのは嫁が出ていった事で分かってるだろ?
確実に事を進めたいなら弁護士と相談してその指示に従うべきだな
900: :2007/06/17(日) 19:03:14 ID:
>>898
弁護士さんには『絶対に隙を見せないように』と『離婚はしない』を
貫くように言われています。
902: :2007/06/17(日) 19:59:56 ID:
嫁が調停員にあることないこといいように言うぞ
まけるなよ。
904: :2007/06/17(日) 20:27:01 ID:
>>902
そうでしょうね、絶対に負けませんし、譲りませんよ。
905: :2007/06/17(日) 20:35:47 ID:
がんばれ気団はみんな応援してるぞ
906: :2007/06/18(月) 00:21:47 ID:
>>904
まともな調停員もいるけど、こればかりは「運」だ。
弁護士との打ち合わせは入念にな。
914: :2007/06/18(月) 21:04:13 ID:
今日、子供に『お母さんはいつ帰ってくるん?大丈夫かな?』と聞かれました。
正直、寂しいんだと思いますが、本当の事を告げるのはまだ早すぎると思います。
調停次第ではありますが、離
婚は間違いないと思います。
いったいどのタイミングがいいのか分かりません、疲れます。
923: :2007/06/21(木) 11:45:43 ID:
あまりに不自然なので調べてみたら、妻は『境界性人格障害』『ボーダー』の疑いが非常に強いです。
調停しても役に立つんでしょうか?
925: :2007/06/21(木) 12:40:41 ID:
>>923
調停員にまともな判断力があれば、役には立つよ。
汚嫁の支離滅裂ぶりに呆れた調停員のおかげでこちらに都合の良い条件で決着できる。
ただボーダーかどうかの正式診断がなければ、それをネタに離婚協議を有利に進めるのは難しい。
まあ、慰謝料や養育費に関して多少譲歩して、親権を確保した段階で縁切りするのも手。
ボーダーに関わると、同じ場所に引き込まれるかもしれんしね。
926: :2007/06/21(木) 16:02:20 ID:
そうですか、本人が精神科にでも行かないと診断は難しいですね。
なんか、絶対に話しがまとまらない話し合いに行くみたいで・・・
正直、疲れています。
930: :2007/06/21(木) 20:13:49 ID:
>>926
動かぬ証拠があるなら、判例や自分と同じような場合の標準的な条件を調べて、それを請求すればいいさ。
調停員がよっぽど変な人間じゃなければ、嫁が自分勝手な条件を突き付ければ、どちらがまともかすぐ分かるから。
とりあえず、調停で向こうの意向と615側の意向を確か合って、後は弁護士の指示に従えばいい。

で、結局、離婚するしないはまだ未定?
ボーダーの母親は子供にとってありがたくない存在だぞ。有害になる可能性大。
すっぱり切り捨てて、間男に押しつけるのが一番の復讐かもしれん。
慰謝料は敢えてすぐには請求せずに証拠だけ保管しておいて、
新生活が安定してから向こうに請求(時効は不倫発覚から三年)すればいいんだし。


931: :2007/06/21(木) 20:30:10 ID:
> 判例や自分と同じような場合の標準的な条件を調べて

凡例を調べるってのがすでに一般人には敷居が高そうだ
934: :2007/06/25(月) 11:01:06 ID:
いよいよ明日は調停です。皆さんの意見、弁護士さんの意見、友人の意見を参考にして、自分の考えをしっかりとまとめて臨みたいと思います。
まぁ、妻は正常に戻ってないと思うので、話しにならないとは思いますが・・・
935: :2007/06/25(月) 11:50:46 ID:
>>934
弁護士さんの言うとおりに動けばいい。
がんがれよ!!
後、汚嫁の言う事は自己都合の勝手なことばかり
だと思うのでいちいち凹むなよ。
936: :2007/06/25(月) 15:02:59 ID:
あんまり緊張しないでいけよ。
調停が気にくわない結果になりそうなら、不調に持ち込んで裁判にすればいいんだぞ。
937: :2007/06/25(月) 22:45:16 ID:
皆さん応援ありがとうございます。
ところで、証拠というか情に訴えるというか、妻が出て行くまでの直近の
育児日記と写真を持って行こうかと思うのですが、調停の場でこのような 物は参考にしてくれるのでしょうか?
938: :2007/06/25(月) 23:42:47 ID:
>>937
そういう具体的な戦術は弁護士に相談したら?
941: :2007/06/26(火) 06:56:11 ID:
まあ、好きにしたら?
939: :2007/06/26(火) 01:11:50 ID:
615の方針が分からんから、何とも。
できるだけ良い条件で離婚するのか、離婚回避を働きかけるかでも変わってくるし。
940: :2007/06/26(火) 06:37:58 ID:
当面の間は離婚回避で行こうと思います。
妻の目が覚めて謝罪と反省の言葉が聞けたら、こちらから条件を出して
離婚しようと思います。
942: :2007/06/26(火) 09:01:08 ID:
>>940
>妻の目が覚めて謝罪と反省の言葉が聞けたら

信用できるのか?
おまえのほうが未練タラタラなことしてると
そこをまた付け込まれるぞ
943: :2007/06/26(火) 10:03:04 ID:
>>942に同意
>>940他スレにも、浮気がバレ会社に凸娘にもバレ土下座したのに、間男をかばうために、平気で連絡取ってたのもいる。
もう、オマイさんが好きだった、子供の母親だった嫁はタヒんだと
思って厳しく対応した方が良い。
944: :2007/06/26(火) 14:02:55 ID:
最初から事務的に淡々と制裁して、相手が現実の厳しさに驚愕して醜態晒した時にようやく目が覚めると思うよ。
離婚したくないなんて態度は相手に舐められるだけ。旦那も子供も捨てて男に走るような女に、
自発的な自省と改心を期待してるならおめでたいと言うしかないよ。
945: :2007/06/26(火) 16:19:41 ID:
行ってきました、調停。
妻は『離婚しか考えていない』らしいです。
慰謝料、養育費は全く考えてないみたいで、逆に『私名義の借金を返して』『携帯電話のお金を払って』と まぁ無茶苦茶です。
とりあえず次回までに慰謝料、養育費を決めてくるそうですが、お話にならない金額でしょうね。
明日が子供の
誕生日だったので、調停員さんに電話するように伝えてもらうと。
『プレゼントを贈りました』との連絡が今ありました。
『プレゼントの前にやることがあるやろ、母親ぶるな』と電話を切りました。
プレゼントは受け取り拒否します。
本当に最低の女になってしまいました。
946: :2007/06/26(火) 16:21:03 ID:
『私名義の借金を返して』
『携帯電話のお金を払って』
これは凄い!
948: :2007/06/26(火) 17:00:01 ID:
>>945
まあ、いろいろ乙
とりあえず、弁護士の指示の元、的確に次の行動に移るといいよ


949: :2007/06/26(火) 17:02:31 ID:
養育費と慰謝料って、615が決めて妻にこれでいいかどうか聞くのではないの?
950: :2007/06/26(火) 17:10:28 ID:
>949
俺もそう思った。
なんか違う話読んでるんかと思った。
615のやってることの意味が分からない。

離婚を阻止して興奮がとけたら離婚する。
これの意味もよく分からん。復讐ということなんだろうか?
こんな風になった女が、自分が危機的状況にもならずに、
もう一度615にすがることなんてあるんだろうか?ないだろ、普通。

がんがん慰謝料吹っかけて請求して、
経済的に追い詰めればそのうち勝手に破綻すると思うけど、それじゃだめなんか?
951: :2007/06/26(火) 17:21:56 ID:
615嫁なら逆に慰謝料と養育費を請求してきそうな悪寒。
615は嫁の電波が強すぎてクラクラきてるだろうなぁ。
957: :2007/06/26(火) 19:03:25 ID:
>>945
浮気相手に慰謝料を決めさせるって・・・wwww

お前、馬鹿だろwww
959: :2007/06/26(火) 19:29:07 ID:
615は弁護士と相談して妥当言える条件を定めた方がいいよ。
間男と嫁にそれぞれ300~500万の慰謝料を要求。(或いは、嫁に慰謝料を請求しない代わりに、財産分与と親権の放棄を要求)
婚姻破綻状態を認定して、嫁個人にかかる金を払わない。
無論、借金も携帯も、嫁の健康保険や年金等々もね。嫁親にもその旨を報告。
養育費は月に4万前後で、1か月以上停滞した場合、支払いがあるまで子供との面会権を認めない。

こんなところじゃね?
963: :2007/06/26(火) 20:21:30 ID:
私が慰謝料と養育費を決めるのは当然ですが、今回は離婚前提ではなく相手の話が聞ければとおもっていましたので・・・
離婚する=慰謝料&養育費は当然相手も理解していると思っていたのですが、
『前から別れようと思っていた』『暴力がひどい』『金使いが荒い』などと
言う有様です

慰謝料を妻に決めさせるのではなく、『いくら払えるか冷静に考えて下さい』『慰謝料&
養育費が無い状態では離婚の話になりませんよ』と調停員さんが妻に言ったようです。

もう未練も何もありませんので調停は不調になり裁判になるでしょう。
まだ間男には何
もアクションをおこしていませんが、予告なしで裁判しようと思っています。
多分、弁護士も付けずに裁判所に来るんでしょうね・・・
まぁ、こんな依頼を受ける弁護士もいないと思いますが(悪徳以外は)
966: :2007/06/26(火) 20:39:18 ID:
で、暴力は嘘なんだろ?
救いようがないよ、とことん懲らしめてやれよ
974: :2007/06/27(水) 00:34:54 ID:
浮気女の脳内理屈

私は確かに不倫をした

でもダンナが寂しい思いをさせなければ不倫はしなかった

ダンナが原因

慰謝料はダンナが払うべき

そういえば暴力的だった気がするし、金遣いも荒かった気がする
浮気相手はもっと優しいし愛してるとかいっぱい言ってくれる

私は被害者だ
970: :2007/06/26(火) 21:00:32 ID:
たぶん調停委員もわかってると思うね
どっちが悪いのか
976: :2007/06/27(水) 00:54:42 ID:
なんだかオラ、ワクワクしてきたぞ。
・・・・・・・・でもきっと当事者になると、物凄く疲れるんだろうね。
979: :2007/06/27(水) 07:17:10 ID:
>>976
正直、物凄く疲れます・・・
一体いつまで続くのでしょう・・・
983: :2007/06/27(水) 12:02:54 ID:
調停員さんは両方共に弁護士さんでしたので、おそらく妻に呆れているのだと思います。
『奥さんも頭を冷やして冷静にならないと話しになりませんね』と言ってましたので・・・
なんか全然別人のキチを相手にしてるみたいです。
984: :2007/06/27(水) 12:09:57 ID:
>>983
そりゃ、ラッキーだったね。時間はかかるけど、調停で有利になる可能性が高いよ。
弁護士が調停員ならDVの主張が捏造か真実かの見分けも素人よりは上手いだろうし。
でも逆に、相場や常識を大きく外れた慰謝料や養育費の請求は止めた方がいい。
弁護士経験のある人間だけに、調停員の心証が悪くなるから。
そういった、調停員の事も含めて、615が雇った弁護士とよく相談して離婚の条件を設定しなおしたら?

厄介なのは、「心を入れ替えました。やっぱり離婚は止めてください」と汚嫁が言ってきた場合。
間男に火の粉が降りかかるのが恐くなったのか、興奮が覚めたのか、いずれにせよ615の家に入ろうとしてくる。
今のうちに、できれば鍵を変えた方がいいかもね。
985: :2007/06/27(水) 14:58:45 ID:
ふと思ったのですが、調停でお互いが証言した内容は裁判になった場合に証拠として採用されるのでしょうか?
もし採用されるなら妻の自供『同棲している』があるので、有利な立場がより圧倒的になるので安心出来るのですが・・・
986: :2007/06/27(水) 15:04:25 ID:
>>985
弁護士に聞けよ
989: :2007/06/27(水) 15:30:50 ID:
すみません、弁護士さんに問い合わせようと思ったのですが、今日は忙しいみたいで連絡がとれなかったんです。
妻に有利な点は正直無いと思います。
990: :2007/06/27(水) 16:00:18 ID:
>>989
だよね、完全勝利目指してがんばってくれ
27: :2007/06/27(水) 21:03:46 ID:
前スレ615です。
続きはこちらのスレでいいのでしょうか?
今日は長男の誕生日だったのですが、どうやら妻が家に電話をしてきたようです。
長男が出たようで『お
母さんから電話があったよ、元気そうやったよ。』と
『プレゼント贈ったって言いよった』と言っていました。
プレゼントはもちろん送り返して『間違いやったみたい』とごまかしました。
しばらくこんな事が続くと思うと憂鬱になります。
一体いつ、どのタイミングで子供たちに事実を打ち明ければいいのでしょうか?
それともバレるまで良い母親のままにしておくのがいいのでしょうか?


29: :2007/06/27(水) 21:27:31 ID:
>>27
やってはいけないことをして、そのせいで当分帰ってこない。

くらいは伝えていいんじゃね?
誤魔化せるとしても1か月くらいが限度だし、誰かに知らされたら父親への信頼まで失われるかもしれんぞ。
30: :2007/06/27(水) 23:25:02 ID:
お母さんは悪い事をしちゃったから、償うために遠くに言ってる、は?
犯罪やって刑務所と思うかもしれんが、子にとっては、まだそのほうがいいだろ。
つーか、こういう親って男親も女親も、図々しくも子供には
いい顔しようとするんだな。
37: :2007/06/28(木) 05:15:58 ID:
>>29-30
そんな感じだろうね。
「親に捨てられた」と言う事実は、確実にトラウマになるし。
色んな所でサレ子の告白を見るけど、捨てられた記憶がある子は
心の歪みを持ってることを自覚してるし。
逆に、片親でも愛情をいっぱいもらって育った子は、大体はまっすぐに
育ってるみたいだし。

ただ、事実の分かる証拠は残しておいた方がいいと思う。
将来、離婚した理由を聞かれた時に、客観的に子供が判断できるだろうし。
42: :2007/06/28(木) 11:55:45 ID:
自分の惚れていた妻はもうタヒんでしまったと思うと・・辛いです。
これから先、裁判が終わり、しばらくすると間違いなく泣きついてきそうで嫌になります。
多分、養育費もまともには払えないでしょうから、子供に会わせたりする事もないでしょう。
何にしても子供達が素直に育ってくれればいいのですが・・・
がんばります。
43: :2007/06/28(木) 11:57:10 ID:
泣きついて来ても甘い顔見せるなよ。
45: :2007/06/28(木) 12:31:39 ID:
>>42
615、子供のためにも一番いい選択をしたんだ。
子供達のために頑張ってくれ。
51: :2007/06/28(木) 17:25:36 ID:
>>42
あんた覚悟が足りないんじゃない?

>子供達が素直に育ってくれればいいのですが・・・
なんで希望的観測なの?
「立派に育てて見せます」ぐらいの気概は無いの?

今がそんなんじゃ先が思いやられるな。
54: :2007/06/28(木) 20:38:11 ID:
>>51
「立派に育てて見せます」その気持ちは十分にありますが、当事者はそんな簡単に言葉に出来ません。
正直、不安の方が大きいです。
これから時間をかけて徐々に不安を無くしていきます。
81: :2007/06/29(金) 22:51:22 ID:
今日は一日中『怒りモード』でした。
考えないようにと思っていても考えてしまい、妻と間男に対して憎しみ
しかありません。
明日は『へこみモード』かもしれません。

自覚が出来るほどに感情の変化が激しいです。

疲れた・・・
82: :2007/06/30(土) 01:27:34 ID:
>>81
心療内科いけ。
恥ずかしいとか世間体がとか俺が病院行ってる場合じゃないとか、そういうことは一切考えるな。
金払って、秘密を絶対に漏らさない医者という職業の人間に、愚痴や毒を吐きに行くと思うんだ。
こういうのは、早期に診断や治療を受ければ受けるほど早く治る。
それに、もしも鬱にでもなったら権確保すら怪しくなってくるぞ。
83: :2007/06/30(土) 01:58:48 ID:
>>81
俺も病院を勧める。
あと、子供には真実を話した方が良いのではないか?
子供に嘘や隠し事をするのは辛いだろうし、
何より子供の方が気付き始めると思う。
そこで真実を知るよりも、615から話しておいた方が良いと思うが。
109: :2007/06/30(土) 18:41:11 ID:
自分のこれからの行動で、子供たちの人格形成がなされていくのだと思えば
・・・正直すごいプレッシャーです。
これから5
年、10年後に子供たちが尊敬できる父親にならなければ
いけませんね。
今日は前回心療内科に行った時にもらっていた薬を飲んでいましたので 比較的落ち着いて一日が送れました。

これから間男の元嫁に会って、徹底的に潰す事に了承をもらいに行く予定です。
了承なしにしたい所ですが、2人の子供がいるとの事ですので一応、話を通しておこうかと思います。
112: :2007/06/30(土) 19:44:55 ID:
>>109
.>話を通しておこうかと思います。
ちゃんと男として筋を立てておくのは正解だと思うよ
でもな、制裁の結果、間男元嫁と二人の子どもに
迷惑がかかる可能性があるからな
余計な心配はしてはいかんぞ、
元嫁に何か言われても
「これは決定事項です。文句があるなら
間男へどうぞ」と突っぱねればいい
160: :2007/07/01(日) 08:27:04 ID:
やはり片親の場合は色々と難しそうですね。
大丈夫と思っていても、実際にどうなるかわかりませんし、不安はあります。
自分の気持ちだけを先行させないようにしなくてはいけませんね。
161: :2007/07/01(日) 09:15:18 ID:
ま、いくら腸が煮えくりかえっていても子供に汚嫁のことを愚痴愚痴言うなって事だ。
極力、周りにも言わせないようにさ。
思春期になって恋愛をするような年頃になったら、事実だけを淡々と伝えてあとは毅然としてればいい。
162: :2007/07/01(日) 09:38:32 ID:
あと、家事も出来ないなら、出来ないなりにやる。
子供達との時間を今まで以上にとること。
他スレで娘が保育園の頃に妻の浮気で離婚、父親に育てられた娘が、
高校の卒業式で母親に再会するも、父親の悪口を言われ、
母親に殴りかかったケースもある。
母親の分まで、精一杯愛してやればいい。
165: :2007/07/01(日) 13:13:28 ID:
全てとは言わんが、重要なのは確かだな。
プリ元嫁(旦那)の悪口をgdgd言うよりも、平穏で安定した生活を構築する方が親としては真っ当だ。
178: :2007/07/01(日) 20:01:43 ID:
色々な意見を見させていただきました。
万が一、妻が心から反省し謝罪をしてきた場合には元に戻るのが一番なのでしょうか?
正直な所、元の夫婦に戻る事は難しいと思いますが、子供に悪影響が出ないように近づける事は出来るかと思います。
全ては妻次第
ですが・・・正解は離婚だけではないかな?と考えます。
何せ妻がまともな状態
ではありませんので、せめて興奮から覚めてくれれば話し合いの余地もあるのですが・・・
焦っても仕方ないですが何も出来ない今の状況にイライラします。
179: :2007/07/01(日) 20:12:59 ID:
反省って何を基準にして?男に振られたから、戻ってきたとしても、それが本心だと思う?
180: :2007/07/01(日) 20:18:22 ID:
いや、気持ちが治まらないなら離婚した方がいいよ。
子供にとって一番良いのは、以前の仲の良い家庭だ。
でも汚嫁が改心して謝り、615が我慢してそれを受け入れたところで人間の心が元に戻るはずがない。
小梨子蟻にかかわらず、嫁の不倫がばれたケースだと3年以内に大半(九割という説もある)が離婚してるみたいだよ。
それほどサレた方のフラッシュバックは耐え難いものだから。
それに子供の方が汚嫁を許さず、汚嫁を許した父親まで許せなくなるケースもある。
今回のように、「子供のまで捨てた女」を許す必要なんかないよ。
第一口でいくら謝罪したところで、汚嫁が本当に改心したか、慰謝料の支払いなどができないから保身のために離婚を回避しようと謝ってるのかどうかなんて分からないでしょ?
離婚後に養育費の送金や面会を欠かさず何年も続けるようなら、汚嫁の努力と改心を認めて復縁を考えてもいいくらいにすれば?
228: :2007/07/02(月) 02:48:30 ID:
>>178
誰も615に再構築を勧めてないと思うぞ。
先ずは、嫁に対しての未練があるならば其れを断ち切る事。
そして子供を全力で守る事。

615が子供と幸せになる努力をする事が一番だよ。
229: :2007/07/02(月) 06:59:27 ID:
>>228
理解はしています。
ただ、子供がもっと小さくて母親の存在を記憶から消せるくらいなら
いいのですが、既にそんな年齢は超えていますので・・・
この件があるまでの妻は本当によく面倒を見る母親でしたので・・・
情け無いですが悩んでしまいます。
とりあえず今日は心療内科行ってきます。
231: :2007/07/02(月) 08:40:49 ID:
>>229
もう自分で答えを出しているでのは?後は誰かに背中を押して欲しいんでしょ?

”この件があるまでは”

この言葉が全てでしょう。
もう奥さんは元には戻りませんよ。変わってしまったんです。貴方の個人的な感傷に子供まで巻き込まないでください。
232: :2007/07/02(月) 10:35:11 ID:
>>229
おかしくなった人間は簡単には元に戻らないよ。
アルコール中毒者もそうだし、麻○中毒者もね。
元に戻すには、物凄い労力と忍耐と周囲のバックアップが必要。
もちろん、不倫して子供を捨てるような女に世間並みの良識を持たせるのね。
でも、不倫して逃げたバカに手を貸したがる人は少ないし、あなた自身が汚嫁への疑心暗鬼に耐えられるとは思えない。
あなたが小梨なら自己責任で再構成を考えるのもありだろうが、父親である以上、子供と旦那を捨てて間男のところに逃げる女が子供にとって必要かどうか良く考えろ。
面倒見の良かった過去の幻想ではなく、子供を捨てて間男に走って厚顔無恥に離婚を請求する今の汚嫁が本当に必要かどうかを。
242: :2007/07/02(月) 12:57:48 ID:
はっきり言って、妻に未練は全くありません。
子供たちが『お母さん』の言葉を出すから悩むんです。
子供たちの為と分かっていてもごまかし続けるのが辛いんです。
246: :2007/07/02(月) 16:20:38 ID:
>>242
一つ訊いておきたいんだけど、次の調停でもしも汚嫁が謝ってきたらどうする?
慰謝料や養育費の現状を知って、離婚になったら間男が慰謝料払えなくて破綻する、それはだけは避けたい、
と考えた汚嫁が『間男を助けるために615と再構築しよう』と思って謝ってくるかもしれないよ?

あなたが嫁に全く未練がないなら、離婚の意思を固めたら真実をある程度ぼかして婉曲的に伝えた方がいい。
「お母さんは悪いことをしたから罰を受けて遠くに行った。いつ帰ってこれるかは分からない」みたいにさ。
249: :2007/07/02(月) 18:02:10 ID:
>>246
>次の調停でもしも汚嫁が謝ってきたらどうする?
悩むまでもなく無理ですね・・・
なんか悩んでいたのが馬鹿らしくなってきました。
だって無理ですもん『再構築』
何も悩む必要無いですね。
250: :2007/07/02(月) 18:06:44 ID:
>>249 その通り。何も悩む必要は一切ない。がんばれ。応援してる。
253: :2007/07/02(月) 19:39:45 ID:
なんか悩んでたのがバカらしいんで、久しぶりに友人と飲みに行ってきます。
婆ちゃんゴメン、今日は子供たちお願い・・・
254: :2007/07/02(月) 19:59:50 ID:
>>253
ガス抜きも大事だ
楽しんでこい
255: :2007/07/02(月) 20:18:22 ID:
ぷっすぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅ
291: :2007/07/05(木) 21:55:30 ID:
今日、子供たちに『もうお母さんとは一緒に住めなくなったんよ』と告げました。
長男と次男が『どうして?』と聞いてきたので、『悪い事をしてしまったので、遠くに行く事になった』と答えるのが精一杯でした。
けれど子供たちは『ふーん、お父さん一緒に頑張ろうね、僕らも頑張るけんね』と言ってくれました。
供たちが完全に理解しているとは思いませんし、親バカと思われるかもしれませんが自分はこの子たちの父親であることを誇りに思います。
そして将来必ずこの子たちに、『お父さんの子供で良かった』と思える生活をします。
295: :2007/07/06(金) 02:35:22 ID:
>>291
615達4人は幸せになる権利がある。頑張れ。
296: :2007/07/06(金) 03:18:10 ID:
アホ嫁は子供について新たに何か言ってきてないか?
面会させろとか。
304: :2007/07/06(金) 12:40:17 ID:
>>296
妻からは何の連絡もありません。
友人達には何度か連絡があり、自分が正当だと主張していたみたいですが、みんなに否定されてからは連絡が無くなったそうです。
この期に及んでもまだ夢心地みたいです。
308: :2007/07/06(金) 13:28:16 ID:
>>615
どこまでも斜め上なんだなぁ・・。
>>615の元嫁は・・・。
普通はとっくに夢から覚めてるはずなのに、まだ夢の中かぁ。
309: :2007/07/06(金) 13:41:23 ID:
夢を見るのが長いほど、醒めたときの幻滅も深いものだと思う
368: :2007/07/15(日) 01:12:04 ID:
自分の場合は相手が『慰謝料はいらない』『養育費もすぐには払えない』
『2~3年後に子供は迎えに行く』『離婚して』ですから・・・

しかも間男の親は最近『息子が再婚する』と言っているそうです・・・

自分の事ながら気の毒になりますよ、誰か助けて下さい。
372: :2007/07/15(日) 19:27:23 ID:
逆に考えるんだ。
汚嫁はどんどん評判を落として慰謝料増額のネタを作ってる。
子供達は汚嫁の以内生活に慣れて、615は片親での育児実績を積んでる。

時間がかかるのは辛いし心が痛いだろうけど、少しずつ良い方向に向かってはいるよ。
ところで二回目の調停に向けて615の要求は纏めてみた?
前回は様子見も兼ねて離婚しない的な方向じゃなかったっけ?
離婚OKに変えるなら、嫁と間男への慰謝料、嫁への財産分与について、嫁からの養育費について、このあたりを主張する事になると思うけど。
373: :2007/07/15(日) 20:23:20 ID:
>>372
情けない事に、正直悩んでいます。

自分は離婚でOKですが、弁護士さんが右よりの人で『今は待ちましょう』
と言っています。

一応、相手からの慰謝料や養育費等の金額提示に対してこちらからも離婚の場合の金額は提示しようと思いますが、何せ相手は気が狂ってますから話し合いにもならないと思うんです。

子供が時々聞いてくるんです、『今はダメでもいつか会えるよね』・・・
私『多分、会
えないよ』子供『何で?意地悪?』

何で被害者の自分がこんなに悩まないといけないんでしょうか・・・

世の中『やったもの勝ち』のような気がします・・・
375: :2007/07/15(日) 21:17:12 ID:
>>373
>弁護士さんが右よりの人で『今は待ちましょう』

これが自分の有利な条件で離婚するための駆け引きじゃなくて離婚そのものを止めさせるつもりなら、弁護士に自分の意志をきっちり伝えて「私の意向が叶うようなアドバイスをお願いします」と頼むんだ。
依頼人の望みが違法行為じゃない限り、基本的に弁護士はそれに応えるのが仕事だから。

>世の中『やったもの勝ち』のような気がします・・・

これを許さないためにも、汚嫁や間男の戯言には付き合わず、あくまで淡々と法律に沿った条件で離婚することが肝心。
gdgdが嫌で中途半端な決着をつけると後々まで尾を引くかもしれんし、そうなったら子供を育てるのにも影響が出るよ。
377: :2007/07/15(日) 22:31:51 ID:
思春期になれば理解できるよ。
というか、その年代になると逆に離婚しなかった両親を軽蔑する可能性がある。
389: :2007/07/16(月) 19:09:52 ID:
>>373
>子供が時々聞いてくるんです、『今はダメでもいつか会えるよね』・・・
>私『多分、会えないよ』子供『何で?意地悪?』

ここまで言われるなら、母親が何をしたのか子供へ正直に話したほうがいいんじゃないか?
390: :2007/07/16(月) 21:06:09 ID:
>>389
正直に話す・・・ですか。

子供たちの心が折れてしまいそうで怖いですね・・・

これからの人格形成の事も考えると難しいです。

かいい方法ないかな?

俺、悪いことしてないのにな、なんでこんなに悩まないといけないんですかね?
391: :2007/07/16(月) 21:18:25 ID:
>>615
あんたが思っているより子供の方がずっと強いと思うが。
393: :2007/07/16(月) 23:02:02 ID:
>>390
何度も書いているだろう。
子供を馬鹿にしちゃいけないよ。
父親として真摯な態度で向き合えば理解してくれるはず。
汚嫁からの接触の可能性を考えてもその方が良いと思う。
398: :2007/07/17(火) 21:57:14 ID:  
>>393
そうですよね、自分まで子供を裏切る事になりかねませんから
次回の調停後にはハッキリと理由を告げます。
妻の口からも『さよなら』を言わせたいと思います。
399: :2007/07/18(水) 01:14:59 ID:
>>398
父ちゃんがんばれ! 俺たちも応援してるぞ

【中編】記事はこちら


不倫されて離婚。間男、元嫁のその2日目
http://love6.2ch.sc/test/read.cgi/furin/1171714400/

不倫されて離婚。間男、元嫁のその後 2
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