813: :2016/02/12(金) 10:27:40.05 ID:
長文です。ごめんなさい。
吐き出させて…

去年夏に不倫がわかって、再構築中だった。
苦しくはあったけど、幸せでもあった。
年末にまだ続いてたことがわかって修羅場。
いよいよ決断しなければならないと不倫相手と別れて、これからはお前のことだけ家族のことだけ考えると戻って来た。
   
  

嫁が嫁友家族の旅行に誘われた。嫁は「行きたい」と返事。旅行に行くメンバーは嫁友夫婦子供2人+居候(独身男)+家の嫁。行先不明。何で他人の家族旅行に家の嫁だけを誘う?

妻の2回目の浮気を発覚。子ども達に前回今回の顛末を暴露。3人は抱き合って号泣...結局惚れた弱みで今後もしっかり添い遂げるよう、頑張るよ。

結婚10年目、娘が3人いるのに嫁が浮気してたよ…嫁は間男に本気で「不倫相手に気持ちがあって、俺にはない」と言われた。親権も慰謝料も取ったから娘たちと幸せになるよ

妻が不倫してたことが発覚。5歳の娘のDNA鑑定の結果、俺の子ではなかった。最近周りから2人目を作らないの?と言われます。作るべきでしょうか?

俺は浮気しまくりで満たされてたけど、嫁とはレスだった。結婚するまでは遊びつくしてやろうって気持ちで。しかし入籍前日、嫁から別れて欲しいと...


小さな躓きはあったけどそれなりに上向いてきてた実感があった。
でも時々襲ってくるフラバと旦那の不用意な言葉(悪気はなくても私にとっての地雷ワード)で、私が不安定になることもあり、それで旦那を責めてしまったことも…

子供が起きてるとそういう話はできないから、深夜早朝に及んでしまうこともあって、それは私が悪かったとは思う。

旦那から離婚したいと言われてしまった。
そんな柔らかい言い方じゃなくて「お前を好きという気持ちが全くなくなった。」
「お前といると気が狂う。」
「同じ空気も吸いたくない。」
「夜中まで責められることもあって、俺にとってはDVだった。」
「気持ちは戻ることはない。」



814: :2016/02/12(金) 10:30:03.38 ID:
続きはよ
815: :2016/02/12(金) 10:30:31.49 ID:
私はそれでも旦那のことも、両親揃った家庭のことも諦められなくて必タヒで縋って引き止めようとしてるけど、すればするほど嫌いになるだけなんだって…

もうちょっと触れるだけでも拒絶されて辛い。
「子供に辛い思いをさせるのはわかってるけど、お前といるのは耐えられないから、子供には我慢してもらうしかない。」
「これからも親としての責任は果たして行く(私立の授業料や、生活費も今までどおり渡す)」


もう諦めたほうがいいのはわかってる。
私にも悪いところはあったけど、不倫のことも私のせい(だから仕方ない)にされたまま、再構築の覚悟もこんなもの、普段は我慢しててもどうしても抱えきれず助けを求めたら蹴落とされる。


挙句に今の拒絶。身勝手でしかない。
協議できなかったら調停&裁判も仕方ない、覚悟しとけ
もう帰って来たくないとまで言われてて、今日も帰ってくるのか不安で仕方ない。
家族をこんな目に遭わせても自分の感情が優先だなんて…

私と離れるためには子供の人生を変えてもいいと簡単に言うなんて…

今仕事がすごく大変で夜もなかなか眠れないようだから、冷静でないのだとも思う。
いつか冷静になって、何が本当に正しいのかわかってくれるようになるのかな。
私が間違ってるのかな。


もう何がなんだかわからず息苦しい。
浮気がわかった時よりずっとどん底で…
別れたら楽になるのかな…わからない。
816: :2016/02/12(金) 10:35:01.26 ID:
周りの人には言えない。
実家の親に助けを求めたいけど、遠方だしもう年で父は体調もあまりよくない。
母に話して思い切り泣きたいけど、心配かけるし、がっかりさせてしまいたくない…

子供たちのこと守りたい。
今朝も起こしに行ったら拒絶された。
目も合わさずに出て行った。
私なんでこんな仕打ち受けてるのかわけわからん。
腹が立つけど悲しくてどうしようもない。


817: :2016/02/12(金) 10:41:55.81 ID:
>>815
とりあえず不受理届の手続きしておいでよ。
すぐに結論出さなくていいから、あなたが冷静になる時間を取った方が良いと思う。
あと必タヒにシタに縋るのもやめて。
水面下しててそれもバレたばかりでシタプリは結ばれない愛に酔ってるお花畑脳。
縋れば縋るほどシタにはあなたの存在がうざく感じられるだけ。
浮気の証拠は押さえているの?
818: :2016/02/12(金) 11:09:15.26 ID:
うーん。
正直、不倫で離婚を切り出してくるような人と再構築してもいい事ないけどね。
一人で生きていけないのなら仕方ないけどまたいつか苦しめられるのは目に見えている。
それを覚悟で一生を共にするか、ここで人生やり直すかで10年後、20年後が大きく変わる。
819: :2016/02/12(金) 11:22:04.84 ID:
そんなにしょっちゅう深夜まで責めてたの?
年末に水面下ばれて、でもプリと別れて戻って来たってことは1ヶ月ちょい位だけど
相当責めてたからシタがキレたって感じ?
838: :2016/02/12(金) 14:14:14.43 ID:
>>817
ありがとう。不受理届けは年末に水面下わかった時点で出してきた。
ほんとそうだね。向こうも冷静ではないし、私も冷静じゃないからとにかく日常生活を淡々と送ってみる。幸いにも子供たちがいるからやることいっぱいある。
浮気の決定的な証拠(二人で会ってる写真とか)はなくて、本人が事の経緯を語った録音と水面下中の「チューした」「今日はデート」などの、スクショじゃなくてLINE画面を別のスマホで撮影したブレブレ写真(手が震えてピンぼけ)だけしかない。証拠にはならないかな…


>>819
発覚からしばらくはかなりの頻度で遅くまで話し合ったり揉めたりしたけど、年末からは3回くらいかな?
ただ、タイミングは悪かったと思う。
自分がねちっこい性格なのもわかってる。
もっとうまくやれば再構築できたのに、自業自得かな…そのせいで子供たちから家庭を取り上げることになりそうで反省しかない。
820: :2016/02/12(金) 11:24:34.13 ID:
離婚と言ったら、あなたが黙ると思って離婚!と言ってくるんだから
相手のペースに引きずられちゃダメだよ
ご意見承りました、でほっときゃいい
どうするかゆっくり考えて、決定権があるのはあなた


822: :2016/02/12(金) 11:43:56.31 ID:
不倫する奴なんてクズだよ
一緒にいたってろくなことない
824: :2016/02/12(金) 11:50:11.24 ID:
>>813からの書き込みで、ねちねちまとわりついてきそうな陰気な印象を受けたんだけど…
827: :2016/02/12(金) 12:10:34.75 ID:
>>824
たしかに
825: :2016/02/12(金) 12:00:29.47 ID:
再構築どころか離婚されそうになってるじゃない…。
826: :2016/02/12(金) 12:10:25.27 ID:
シタのために何かしようとしても拒絶されててどん底な気分だろうね。
ならシタに何かしようとするのを止めてみればいい。
朝起こしになんて行かなくてもいい。
どうせギスギスしてて会話なんてするような雰囲気じゃないだろうし
おはよう、おかえり、おやすみ、何かしてもらった時だけありがとうと
言ってしばらくほっとけ。
828: :2016/02/12(金) 12:11:58.37 ID:
たぶんほっとくのが出来ない人なんじゃないかな
829: :2016/02/12(金) 12:18:02.99 ID:
ほっとくのが出来なくても、今は拒絶されてるんだし
一歩引いて様子見するなりしたほうがいいと思う
831: :2016/02/12(金) 12:24:01.22 ID:
頭で考える事と行動は一致しないけどね
たしかに構わない方が良いとは思う


840: :2016/02/12(金) 14:37:08.55 ID:
貴女と子供さんは完全被害者だよ
それでも貴女は傷ついた心で頑張って家庭を維持して来たんだよ偉い
良く頑張ってきたよ
その中で水面下されたら誰だって責めるわ
ネチネチしてるなんて私は思わない
子供の前でそんな話なんて出来ないのも凄く分かる
ちなみに相手の女は特定出来てるの?
849: :2016/02/12(金) 15:13:26.20 ID:
>>840
ありがとう。頑張ったねって言ってもらえたら、こんな年のおばちゃんでもほっとするしうれしい。
相手は特定できてる。相手もこっちが不倫プラス水面下のこと知ってるって知ってた。
まだ慰謝料請求とかはしてない。
旦那の立場上の問題もあるから再構築なら請求はなしかなと思ってたけどこれも甘いんだよね。
それは私の武士の情けのようなものであったけど、
旦那からすればびゃーびゃー騒いでるだけで具体的な行動はどうせ起こさない(起こせない)から、全て自分のさじ加減だと見くびられたのだと思う。
でも離婚となったら請求するつもり。
842: :2016/02/12(金) 14:45:29.24 ID:
少し落ち着いたら第三者をいれるといいかもよ
うちは私の両親とシタ両親に話した

そのあとプリとプリの両親も呼び出した
会社には黙ってたけど別れなかったら会社もいくつもりだったわ

あれが二人にはトドメだったみたい
嫁には強く出られても客観的に不倫の世間の厳しさを思いしると
お花畑にはいられなくなるんだろうね

離婚しても誰も味方にならないし
二人は一生祝福されるはずもない
自分が見てる甘い世界と現実は大分違うし
嫁一人を言いくるめてもどうにもならないって目が覚めたという感じだったよ
あなたの旦那は責任の在り方や自分の行いの結果が見えてなくて
目の前の嫁だけしかみてない
離婚するかしないかはきっちりけじめつけてからの話
ベッキーや宮崎見ろって感じだよね
851: :2016/02/12(金) 15:20:22.37 ID:
>>842
本当に。けじめもつけずになんでそっちが優位に立ってるの?って感じです。
敵対するつもりはないけど、もし離婚することになってもきちんとけじめをつけてもらわないと。
まだ、やり直せるならそれがベストだって思っちゃってるけど。
とにかく時間薬に頼ってみようと思います。
843: :2016/02/12(金) 14:46:56.40 ID:
実は朝ここに書き込んでから、実家の母に電話して全部話してしまった。
父も近くで聞いてたから、結局二人に心配かけることになってしまったけど、
母からは「人生なるようにしかならないし、どうなっても大丈夫。
努力は大切だけど、どれだけ努力してもどうしようもないこともあるから、全てし尽くしたらそれで出た答えが正解。」と言われた。
「なんでもっと早く言わないの。あほやなぁ。」「大丈夫。お父さんもお母さんも何があっても味方。」って言われて、負担はかけてしまったけど、本当に楽になった。

母からも、ここで言ってもらったように「今は旦那には何もせず普通にしとけ」って言われた。
さわればさわるほど鬱陶しい状態だからと。


旦那のことここまでひどい人だと思いたくなくて、少しでも人間成分が残ってると信じたくて確かめたくて突っつき回してしまったのが余計だめなんだろうね。
自分でもしつこい粘着質だと思う。
もともと白黒つけないと気が済まない性格なのもだめなんだろうな…
神経質で、地雷ワードにいちいち引っかかってたのもだめだった。


ここや母のアドバイスのように、もう干渉するのやめてみる。
こちらはフンフンせずに普通に接して、話しかけられた時だけ答えてあとはほっとくことにする。
それでも鬱陶しくて子供と離れてでも別れたいと思われるなら、私にとっても努力の価値のない人だと思う。
まだ踏ん切りとかはつけられないけどこのことばかり考えてても良い判断できそうにないから離れてみる。
845: :2016/02/12(金) 14:51:06.92 ID:
実家に話せてよかったね!
自分も覚えがあるんだ。
親身になってくれるのは実家だよ。
不倫浮気され再構築中の人が愚痴や色々語るスレ38
http://toro.2ch.sc/test/read.cgi/furin/1453724527/




000: 名無しさんといつまでも一緒:2016/02/16(火) 00:00:00.ID:UWAKICH
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