503: :2016/02/08(月) 01:42:31.87 ID:
上司から契約みたいな形で結婚しないかと言われたんだけどどう思いますか?
私30前半
会社の上司?38歳←かなり同性愛よりの両方?

我が家は
両親60前半
長男40前半既婚小梨
長女40未婚トラウマにより男嫌い
次男40手前デブヒキゲーマーDT(多分)
三男35歳同性愛者
私30前半、結婚に夢も希望もないし子供も可愛いとは思うけど熱望したことはない
   
  

嫁が浮気して離婚が成立した。これで最悪な日々から解放!金まで貰ったし、晴れて自由の身だ!!間男さんありがとう。

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こんな調子で両親からしたら5人も子供がいるのに孫が一人もいない状態
恐らく私が最後の可能性なのだが 、特に結婚に夢もないしとりあえずそこそこ稼げてるから結婚の必要性を感じていないんだけど、30歳越えてから両親の圧力がすごい

そんな話を会社で寿退社する子の送別会で未だ未婚の上司に愚痴りつつ、上司は何で結婚しないのか聞いたら上司同性愛者だった
男が好きだけど男性側だし女も関係できないわけじゃないらしい
うちの兄も完全なる同性愛者だし受けだし抵抗なかったんだけど、上司は一人っ子で上司も親からの圧力がすごくて両親にはカミングアウトできていないらしい

そんなこんなで上司から二次会でプロポーズされたのが金曜日
とりあえず狙ってしてみて子供ができたら籍入れない?と
うちの会社は男は基本的に転勤族だけど給料はかなりいいです
今まで通り実家暮らしで子供育てて構わない(マスオさん)し、普段は単身赴任するし束縛もお互いしない
金銭保証もしてくれるらしい
子供に対する責任ももちろん果たす、と

こういう結婚ってありだと思いますか?

私は特に愛とか恋とか感じたこともなく、恐らくこれからも愛してやまないなんて感情は一生ないと思います
それなら全てを保証してくれてしかもお互いにメリットばかりという方が長続きするし、悪いことは何らないのかと思ってしまうのですが、客観的に見てどうなんでしょうか



504: :2016/02/08(月) 01:52:47.61 ID:
>>503
無責任に答えると
その上司に生理的な不快感、人間的な不快感はなく、ある程度まともな人であって
相手の家族になにやらややこしい事情がある訳でなく
所謂普通の恋愛や結婚とやらに未練や執着心がないのなら良いのかなと
酸っぱい葡萄的な別に恋愛とかいいしでなくてね

それなら、そこまで割り切りでないにしても、生活保障と子どもと結婚という形を求めて結婚するなんて多分珍しくないよ
ただ、どこかで女性や人として愛されたいという願望があるなら、契約という所が一生コンプレックスになったりしないか
それだけ気になるかな
あと、単身赴任が出来なくなった時に生活一緒にどこまで出来るかとか、その辺じゃない?
505: :2016/02/08(月) 03:54:06.38 ID:
>>503
お互いに男や女との浮気を認めるか制限するか決められるかだな。
あとただやりたいだけの作り話で誤魔化されてもいいかどうか、どちらかが離婚したいとなったときどうするか、遺産や財産をどう扱うか
506: :2016/02/08(月) 06:59:50.28 ID:
>>503
あなたがその上司に嫌悪感が全く無いならアリだと思う。
結婚に恋愛感情は必要じゃない。
むしろ、ずーっとフラットな気持ちでいられる相手の方が長続きする。
そしてそれぞれ精神的にも経済的にも自立した関係なら
別れる別れないをそんなに深刻に考える必要が無いので、
多少の事はまあいっか、で済ませられる。

だだし、その上司と結婚した場合、
上司は必ず他に男か女かの恋人を作ると思うよ。
結婚すると、恋愛感情はなくても家族としてとか、相棒としての愛着はわく。
夫の恋人が家に遊びに来て目の前でイチャイチャしても全然オッケー
くらいの気持ちでいられるなら問題無いけど、
そういうの嫌だな、と思ったら続けられないと思う。
510: :2016/02/08(月) 07:46:34.31 ID:
>>503
子供は産みたいという前提だろうから挙げてみるけど
もしその子がいわゆる何かの障害があったら?という可能性は考えておいた方がいいかもしれない。
条件云々だけで契約として考えるなら悪くないかもしれないが、その想定を超えた事態が起こってしまうのもまた人生で、好きな相手との子供だから、諸々を飲み込んで頑張れるというか
じゃなかったら頑張れねーなと思う事もたくさん起こる。

自分一人でも援助がなくても育て上げてみせるというほど熱望もしてないのに産めばきっと可愛いと思えるはずというのは読みが甘いかなと思うよ。
ましてや妊娠中や出産では悪阻だ貧血だお腹が張った切迫早産だ微弱陣痛だ2日痛みに耐えたのに結局帝王切開になったイテテテ…みたいな目にもあう人もいるし自分の命も危ういとか、子供自身が一生親の手を必要とするかもしれない。

色々書いて脅すわけじゃないが、あなたと上司の予想図は
全て予想以上に上手くいった場合にだけ実現するレアケースで
契約夫が親の過干渉対策に産ませて、一緒に住みもしない子供に愛着なんか湧くとも思えないし、あなたにしても金銭面で保証は受けても心まで労われ、女性として愛されない人生に耐えられるのかなあと。
ちょっと都合よく考えすぎじゃないかい?
512: :2016/02/08(月) 08:00:48.41 ID:
おはようございます
みなさん、ありがとうございます
とりあえず私自身結婚に対して特に何とも思わないですし、初めて同士ならまだしもそうではないので相手が浮気しても気にしないですね
でもさすがに自宅に連れ込むのは無しです

お金に関しては、わが社は3親等以内の同社勤務が認められていないので籍を入れた時点でどちらかが辞めなければならないんですよね
年収的に私が辞める立場なので今の手取額に近い額を保証してくれるそうですが、遺産や年金なんかもきちんと決めないとですね
単身赴任
がなくなるのは会社としては今の支社に固定されることはまずないのですが、傷病なんかで働けなくなる可能性もありますよね
その際も決めないとですね

条件付きの結婚だとこういった時の対処法は事前に必要ですね
少しリストアップ
してみて耐えられること耐えられないことを考えてみようと思います
上司の生活週間や子供に対する思いなんかも知ってみる必要がありそうです
結婚自体は私にとって悪い条件ではなさそうなのでお互い落とし処を決めてから取り組もうと思います
逃げは嫌ですしね

子供に障害の可能性は近親者にそういう方がいなかったので想定外でした
おいそれと二つ返事できる案件ではなさそうです


513: :2016/02/08(月) 08:19:38.33 ID:
>>512
503でアリだと言ったが、
仕事辞めないといけないなら、まった、その話ナシナシだ。
再就職のアテがあるならまあ良いけどそうで無いなら
なんの保証も無いのと同じ。
何にも思わない相手と干渉無しで結婚生活するのは
相手に責任を持たない負わせない
それぞれが自立してるからこそ成り立つ話だと思うよ。
514: :2016/02/08(月) 08:21:25.90 ID:
あ、間違えた。私は506です。
516: :2016/02/08(月) 08:35:45.02 ID:
>>512
キャリアを捨ててでもと本気で思えるのかな。
それこそ好きな相手でもなきゃ人生賭けられんのじゃないかと思うけど。

それと、いくら親の小言対策とはいっても
今度は孫に対する期待や干渉に変わるだけで、
更にはそれぞれの家の嫁として婿として、必要最低限にでも
役目を任されて立ち回らなくてはいけなくなると思うけど
そこも想定内なの?
534: :2016/02/08(月) 15:31:51.12 ID:
>>503

自分達の都合だけしか考えてないね。
生まれてきた子供のことは全く考えていない。

父親は同性愛者で、母親は結婚結婚うるさい両親を黙らせる為にその上司と契約結婚。
自分が、そんな愛の無い2人の間に便宜上作られた子供だと将来知ったらどう思うだろうか…。正気の人間が考えることじゃないな。

そもそも上司も一人っ子で両親からの圧力が凄い=そういう煩いタイプに孫ができれば、初孫で唯一の孫が妻の実家に連れていかれることに黙っているわけがない
なのにその上司は、マスオさん状態になるからそのまま実家で子育てしていいよなんて夢の様な事をのたまっている時点で、その上司に先を見越す能力が全くないというもの。
540: :2016/02/08(月) 18:23:10.73 ID:
>>534
親同士が男女の愛情がなくとも家族として尊敬しあって家族愛があればいいんじゃないかねー
と思うが
愛し合ってないと云々言うけどお見合いで妥協で結婚しつつ
それでも長年うまくやってる夫婦だっているし
結婚したてはラブラブだったけど今は家族愛しかない夫婦だっている

子供を作るなら生涯演じ続けるか自分の全てを覆して変わるための覚悟と責任がないなら
偽装結婚まではいいけど子作りは止めとけと思うが
541: :2016/02/08(月) 19:09:15.44 ID:
どんな形であれ、お互いを家族と認識するか否かだろうね
パートナーでも、一種の同僚のような関係でもいい
実際に結婚=愛といっても、異性愛でない人もいる(表立って言わないけど)
547: :2016/02/08(月) 22:52:38.87 ID:
上司と相談した結果、とりあえず1、2ヶ月かけてお互いの為人を知ることや、家族への紹介、家族と交流してみるところから始め、生活習慣やこだわりなんかも気がついたら申告する形で過ごしてみることになりました

来年から海外への転勤(2、3年)になる可能性が高いので1年試してダメだったら御縁がなかったってことで、という感じになりそうです

子供に関しては私自身今はそこまでほしいと思ったことはないですが、可愛いとは思いますしどんな形であれ責任はきちんと果たすつもりです
結婚自体もそれなりの給料をもらってずっと実家住まいで不便を感じなかったがゆえに、必要性を感じなかったところもあるので良い機会だったのかもです
お見合いだと思
って話にのってみようと思います

似たような考えを持つ方がいてよかったです
反対の考
えや忠告も忘れず、慎重にすすめていこうと思います

ありがとうございました
549: :2016/02/08(月) 23:24:54.99 ID:
>>547
締めてるので感想米だが

子供ができたら結婚っていうことは、
子供ができた後に上司が「やっぱやめた」って言ったら
(本人の心変わりじゃなくても、環境もろもろで無しになったら)
中絶するか一人で産むってことだよね…

体の傷もアレだが、出来ちゃって子供に愛情でちゃったら悲惨
心変わりの時、金取れるよう契約書交わしといたほうがいいよな
自分だったら弁護士に相談してそうするな


558: :2016/02/09(火) 01:34:42.52 ID:
>>547
自分も締めた後にごめん

どんな形でも責任は取る、って言ってるけど、
個人的には、子供の父親をきちんと選ぶところから親の責任っていうのは始まっていると思う
世間体のため結婚し子供を持ちたい、という人間の言葉がどこまで信用できる?
そんな相手を子供の父親に選んで、本当に生まれてくる1人の人間に対して責任を取れると思ってるの?

子供は欲しくないけど可愛いって思う程度なら、テレビの子役でも見てればいいじゃない
可愛いのと産んで育てるのは違うよ

両親は孫を見れなくて残念かもしれないけれど、きちんと自分の気持ち話して結婚に興味ない、子どもも産みたいと思わない、って宣言するんじゃダメなの?
どうしてもそれでも結婚しろしろうるさいなら無視すればいいじゃない

どうせ両親は自分より先にタヒぬよ、そうしたら何のために好きでもない相手と結婚して子供まで産んだのか分からなくならない?

長文でごめん、でももっと冷静に考えた方が良いと思うよ
560: :2016/02/09(火) 01:45:09.24 ID:
>>558
好きな相手と結婚したからって必ず幸せになれるってわけでもないよ。
恋愛結婚に理想持ちすぎじゃない?
561: :2016/02/09(火) 01:51:30.18 ID:
むしろ結婚している人が皆んながお互いに恋愛感情もっているとも思わないよ
結婚は別という人も今でも割といる
相手には黙っているけど恋愛感情は一つもないという人もいる
お見合いだろうが、表向きの恋愛結婚だろうが
恋愛とか異性としての好き嫌いより、お互いに家族になるという気持ちがあるのが結婚じゃないかな

お互いを人として、家族として大切にするという事なら色んなパターンもありだと思う
その大切にするが、異性として愛するなのか、家族やパートナーとして大事にするのかは人それぞれかなと

ただ、本当に契約だけで相手の事を考えられない感じならやめておいたほうがいい
564: :2016/02/09(火) 02:14:48.47 ID:
>>560
本人達の幸せは別にどうでもいいというか、それは本人の責任でいろんな形はアリだと思う
子供を産まないで結婚したい、っていうなら別に問題はないと思う

自分の言いたいことは要するに534と同じ

生まれてくる子供は、親を選べないし罪はない、
なのに子供に対する責任を軽く見過ぎのような気がして仕方ない

父親が同性愛者よりの両方で、ただ結婚したという事実を作りたいために結婚して、金だけは保証する(でもそれさえもどこまで本気で言ってるか分からない)
そんな人物で良いとは自分は思えないな

愛のない結婚はいくらでもあるだろうけど、それとは別というか…

503と結婚するためにその上司が男との関係を一切これから持たないというのなら別だけど、おそらくは、そもそも隠していきたいがために結婚するんだから
隠れていくらでも男と関係持つだろうし、それを子供に絶対ばれない様に出来るのか?

恋愛感情云々がどうとかじゃなくて、子どもを作る相手がそれでいいのかなと思う
他の回答者も、産まれてくる子供のことについてはあまり気にせず「アリ」って言ってるだけな気がする


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