378: :2011/12/10(月) 13:54:06 ID:
夫の不倫で離婚されそうです。
夫はすべて私が悪いと言い、自分を正当化しています。

1月に離婚調停を起こされそうです。弁護士も2名つきです。
夫は国Iキャリアで政治家志望のところもありました。
病気になり働けなくなり、夫が思ったより持参金がなかった上に結婚後父が倒れ介護まで必要になった私は用済みで病気中怪我中に出て行かれました。
大変な時に逃げて愛されてなかったんだなと思っています。
   
  
不倫彼と一週間ヨーロッパ行ってきた。本当にいい時間だった。今後の人生を共に過ごすパートナーとしては旦那以上だと確信。でも、旦那も仏の様な人だし...迷う...

近所の嫁さんが浮気して男と逃げたとその家の人が「嫁が若い男と逃げた!行方を探してる!」...

俺の彼女は身長デカイから胴長寸胴の御釜に見えて女に見えない。可愛げがないというか、抱きしめたいとも思えないんだ。だから行為する気が起きない…

5年前に元嫁の不倫で離婚した。娘との面会はさせてあげてるが、元嫁昨日から行方不明らしい。俺が探す義務とかないよね??

子どもが浮気夫に似てきて嫌になってきた。夫が子ども抱っこして無神経に近寄ってきたので…イラッとして二人をビンタしてしまった。私病院に行った方がいいかな?


普段から主婦なら完璧にしろとどういう状況でも要求したりモラハラ気味でした。ついでに経済的DV、精神的なもの、傷害もありました。

夫の事が好きで今も離婚したくないです。
夫の言う癖を直しても今直しても俺がいる時に出来なかったなら俺って何なのって
言われました。

夫もこんな事で弁護士を使ってお金をなくしてバカだなって思うところもあります。
話し合いで解決すれば良かったのに。
私のほうは病気の父を抱え母もお金があまりなく、今は仕方がないと思っています。

今はお金もなく、頼れるものもなくなんだか切ないです。

救いは母方の親族から数十年先、数千万円を相続する事。
後マンションが私名義にしてもらえるそうです。

顔は今も怪我しているんですが綺麗と言われたことはあります。
今はショックです。再婚は私は出来ないでしょうが今でも私は夫が好きです。
バカですよね。
チラシの裏ですいません。



379: :2011/12/10(月) 14:05:46 ID:
>>378
まずは「共依存」について調べてみろ
そして有責側からは離婚出来ないことを頭に叩き込め

出て行かれたのは「悪意の遺棄」で慰謝料上乗せできる
DVモラハラは証拠そろえること
怪我は病院行って診断書書いてもらい、写真も撮る(使い捨てカメラでいい)
ついでに心療内科にも行って診断書貰え

早急に腕のいい弁護士を探せ
料金も慰謝料に上乗せして相手に請求しろ
381: :2011/12/10(月) 14:21:26 ID:
>>379さん、アドバイスありがとうございます。
「共依存」調べてみます。
有責側からは離婚出来ないんですね。
今夫は浮気については認めてくれなくて弁護士さんに追求してもらうしかないのかなと思
っています。

DVモラハラについては日記をつけ始めました。
自分ではそう思っていなかったんですが第三者から見てその行為はそうだと言われました。

診断書もらってきます。
鬱状態になりホルモンバランスが崩れ、体調が崩れやすくなったのは夫のせいであると始めに
言った医師に断言されました。
診断書には難しいかもしれません。

怪我の
診断書もらいます。
いい弁護士が見つかれば良いのですが気がかりです。

*ちなみに親族からもらえる予定の物は私の母方の親族で夫は婚姻費も払いたくないと早く出て行けと電話で怒鳴っていましたから不安です。

アドバイス本当に感謝しています。ありがとうございます。
380: :2011/12/10(月) 14:07:14 ID:
<共依存のチェックリスト>
□自らを犠牲にして相手を助けたり、世話をしたりする
□相手の行動、感情、考え方、状態、結果を変えようとコントロールする
□問題や危機が起こっているような人間関係に巻きこまれていることが多い
□依存心が強く一人でやっていけるという自信がなく、見捨てられるかもしれないと不安にかられる
□ある特定の相手のことで頭がいっぱいで視野がせまい
□自分の問題はたいしたことはないと思ったり、いやなことは見て見ぬふりをしたり、表面はなんでもないようにふるまう
□相手とのバウンダリー(境界線)がはっきりせず、相手が落ち込んでいると、自分も気分が落ちこんでしまったりする。また、他人の問題にのめりこんだり、相手からの精神的、性的、身体的侵入を許してしまったりする
□罪の意識におそわれやすく、相手の問題は自分のせいだと思いこんでしまいやすい
□過去の人間関係の間違いから学ぶことができず、同じ間違いを繰り返す傾向がある
□被害者意識にとらわれ、自分は犠牲者だと思いこみ、弱々しくなる
□自分のまわりに害があるのに、波風たてぬよう、問題を明らかにしない
□相手から離れられないでしがみついていることを愛情と取り違えている
□「こうあるべきだ」という社会の通念、または「こうなるはずだ」というファンタジーにとらわれやすい
□相手の気分を敏感に察して、先へ先へと頭を働かせたり、心配したりする
□「ノー」がいえず、なんでもかんでも引き受けて疲れてしまったり、うらみがつもったりする
□責任感が強すぎて、なんでもかむしゃらにやりこなす

もし、5つ以上の項目がいつも自分にあてはまるようでしたら、
あなたは共依存者(コ・ディペンデント)かもしれません。
382: :2011/12/10(月) 14:32:09 ID:
>>380さん、私達夫婦は共依存だったのかもしれません。

夫は良いところももちろんあったのですが不満をためこみやすく
言わなくてもわかるだろうという人で、自分を被害者だと思っているので
仕方がないです。


本当は二人とも病気を治していけたらと思っています。
アドバイスありがとうございます。
385: :2011/12/10(月) 14:36:40 ID:
>>383
「夫は良いところももちろんあったのですが・・・」←これが共依存。

共依存なのは あ な た 。
あなたはもう、かなり病んでるように見える。
夫は治らないと思う。逃げろ。これ以上あなたの人生が壊れないうちに。
386: :2011/12/10(月) 14:41:19 ID:
>>382
お互い足を引っ張りあっているから
一緒にいるとお互い病気が治る事はないでしょう
387: :2011/12/10(月) 14:55:58 ID:
みなさん、アドバイスありがとうございます。

これから先の事もありますし、幸いにもう別居しているので
すぐには離婚されるのは困る状況です。

暴力2回で、一回は診断書があるのみです。
私にも家事が不備であるという事もあったんで
新しい人とやり直すより欠点も直せる今の人がいいと思ったんです。

でも浮気されていますし難しいでしょうね。反省もして一度だけ謝ってくれましたが離婚するために仕方なくという感じでしたし最初から最後まで全部私のせいにしています。
始めから愛
されてなかったのかもと思います。

アドバイスありがとうございました。
388: :2011/12/10(月) 16:47:20 ID:
そんな男に愛されて、何かいいことあるんかい。

>夫は婚姻費も払いたくないと早く出て行けと電話で怒鳴っていましたから不安です。

払いたくなくても、請求されたら払わなければならないのだから
婚姻費用分担の調停を起こすと良いよ。

IDレコーダーを準備して、むこうが怒鳴ったり
良からぬことを言うようなことがあったら録音できるようにしたら良いと思うよ。
それがあなたにとって、何か良い材料になるかもしれない
そう考えると、恐怖もやわらぐかもしれないよ。

>私にも家事が不備であるという事もあったんで

うーん、それで家事を完璧にするようになったら
今度は「完璧すぎて息苦しい」と欠点扱いすると思うんだが。
397: :2011/12/12(水) 12:36:04 ID:
>>388
婚姻費用調停は不調にされて審判になりました。
今通っている心療内科の方が夫が原因だと断定した病院よりも
なんとなく信頼出来るのでいいのかもですが、その診断を書いてくれる事を重要視するなら前の所に戻った方がいいかもです。
ただ、今の病院が何かと療養に良いのでここに通いたいので難しいでしょうね


バカだとは思うのですが、取り返しのつくようにしていたいんですよね。
夫に薦められた病院は全く頼りにならないところで夫も今はそこに通っているのかと思うと可哀想になりますが良い病院はなかなか見
つかりにくいものだなと思ってます。

なんだか疲れて今日は又タヒにたくなっていて、父は病床から離婚を止めるし、母は人生甘くないとだけ繰り返すし疲れました。

大変な時に逃げる夫にもなんだか疲れました。
彼もまた心が弱いんです。
調停委員も相手
方弁護士はうつ状態の時に私が自分が悪いと書いた手紙を離婚調停で使うつもりと言い、本当に疲れてます。

ようやく電話カウンセリングで復活したところです。
いろいろありがとうございます。
少なくとも今までの自分の悪い所も直したけど大変な時に逃げない人がいい。
夫には父が倒れた時にいろいろしてくれて私達家族では出来ない事が多かったから感謝しています。いろいろありがとうございました。
398: :2011/12/12(水) 14:54:26 ID:
続きです。

やっぱり考え直して最後まで頑張ってみようと思います。

それでも最後まで信じて信じた末に何が残るかわかりません。
ただ、この人を愛したのは真実だから、それを最後まで伝えて出来れば幸せになりたいです。

愛人がいても好きなのは私で仕方ない事です。
いつか幸せになれればそれでいいです。
アドバイスありがとうございました。
399: :2011/12/12(水) 15:37:42 ID:
ふぅーん。
これから我慢の連続で、入院するほどの欝にならなければいいね。  
408: :2011/12/15(土) 22:01:57 ID:
いいんじゃない?

あははw
401: :2011/12/12(水) 17:22:13 ID:
>>398
まあ本人がそうしたいと言うなら
止める理由も無いけどなあ。


不倫・浮気されて離婚を決めた人
http://love6.2ch.sc/test/read.cgi/furin/1194078569/



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