私あっての浮気であり、バレなかったから今まで続いていた、私と別れてまで続けるつもりはない、と
でも2年も付き合ってたら本気じゃないの?
私は「2年間同じ女と付き合ってるより、2年間に5人の女とそれぞれ一回ずつしてた方がマシ」
と言ったら「そっちの方が俺は嫌だ。続いたのは相手も何も要求しなかったから、 ”離婚して”とか言われたら切ってた」と言われました
2年間も他の女と愛を語ってて、嫁に戻る、てできるのかと思って、
ここで再構築されてる方々の経験を聞いてもたかったのです
スレチでごめんなさい 227: :2011/11/04(土) 23:41:00 ID: >>226
>>私は「2年間同じ女と付き合ってるより、2年間に5人の女とそれぞれ一回ずつしてた方がマシ」
本当にそうですよね。そんなにあの女が良かったのか?とかいろいろ妄想してしまいますよね。
うちの場合も既婚者であることを初めから言っていたみたいで、しかも離婚は絶対しないとも言っていたようです。
結局不倫がバレた日、速攻女とは切れたのですが、事実を知ってしまった私は、狂ってしまいました。
ずっと精神科に通ってました。
もう3年も前のことですが、再構築は本当に辛かったです。
ただ唯一、夫は私が殴っても叫んでも何も言わずただ謝り続けてくれたことが、再構築に繋がったのだと思います。
229: :2011/11/06(月) 01:44:36 ID: 不倫関係も長くなると行為だけじゃなくなります。
ただ食事だけの時もあるし、映画見たりしたり。
行為だけの関係じゃ何年も付き合えません。
231: :2011/11/06(月) 03:23:17 ID: >>229そうですよね。
だからそこにあるのは本当の愛情なんじゃないか、と思うの。
身体が目的じゃなく、心でつながってる、て感じだから。
彼女が本当に好きだから、私という障害がありながらも2年間続いた、ていう事、立派な愛だと思う。
だから私より彼女の方が旦那を支えていける気がするし、
彼女も"浮気相手"として2年間耐えた、すごい二人だと思うから、
私と別れて彼女と一緒になって欲しいと言っても
遊びだった、私とは別れたくない、と。
私どうしたらいいかわからない…
232: :2011/11/06(月) 03:55:13 ID: >>231
別れた方がいいだろ。旦那は既に愛はない。慰謝料や世間体があるから別れたくないだけ。都合良すぎ。
私も旦那が二年不倫してたなんて氏ったらおかしくなるし、即離婚。
233: :2011/11/06(月) 07:56:30 ID: 元プリですが。
不倫て普通のお付き合いとはやっぱり違いますよ。
2年と言っても単純に会う回数=時間が圧倒的に少ない。
だから時間だけはすぐ過ぎる。
でも、お互い遠慮や我慢で成り立たせてるから、関係は薄い。
メールや電話のやりとりが多いから相手を誤解や都合良く解釈してる部分あり。
全身でぶつかる普通の交際や、結婚生活とは比べ物になりませんよ。
もっと自信持って下さい。
235: :2011/11/06(月) 08:08:59 ID: >>231
2年の間に何回会えたか聞いてみたらどうかな?
多分余裕で数えられる程度ですよ。
相手の何を知ってるのかも重要。
上っ面だけで本当の姿なんて知らないと思いますよ。
旦那さんがあなたの言うように、本当に相手と関係が築けていたら
あなたを選ぶ事なかったと思う。
236: :2011/11/06(月) 08:17:30 ID: 逆にいえば毎日いっしょで奥さんに生活を依存しながら裏切り続けてた
その方がひどくない?奥さんは夫の世話してるのにプリは楽しいデートだけ
しかも奥さん騙して何度も会ってる数えた分騙されてるんだよ
237: :2011/11/06(月) 08:40:16 ID: >>236のように
こうやって怒りに変えられたらまだ良いと思うんですが、
なんだかご自分を責めているようだから。
自分を責めたり結婚生活を否定しないで欲しいんです。
でないと、離婚後にずっと引きずりそうに思えます。
238: :2011/11/06(月) 08:47:27 ID: 納得いくまで話し合ったら良いと思う。
話してみて、誠意を感じなければそれまでだし、
決断はあなたの手の中なんだから。
別にあなただってお金が貰いたいわけじゃないと思うし。
お金では心の傷は癒えないよ。
離婚はいつでもできるから。
焦らずに、とりあえず、自信を取り戻して欲しい。
239: :2011/11/06(月) 08:57:44 ID: >>231さんへ
不倫は非現実的な世界なので盛り上がるんです。
相手は旦那を支えてなんかいないよ。そういう支えるとかお互い何の責任もなく、縛られることがないからこそ盛り上がる。
あなたの存在は障害、ではなく悲恋のためのスパイスにしちゃってるんです。
彼女と結婚したら、今度はその彼女をスパイスにして他の女と不倫するだけ。
それがわかってるから遊びだったといってるんですよ。
240: :2011/11/06(月) 09:02:55 ID: >>239つけたし
不倫=擬似恋愛・恋愛ごっこです。
できるんです、ごっこが。恋愛してるフリ。遊びなんですよ。
241: :2011/11/06(月) 09:16:58 ID: 女には理解できないんだろうけど、
それが男脳と女脳の違い。
自分の価値観で考えるから理解できなくなるし、
理解しようとしてないから理解できない。
>>231の考え方は違う。
>>231よりプリのほうが大事、というわけじゃなくて
>>231もプリもどっちも大事。
どちらかって言うと>>231のほうが大事。
大事だったら一人の方を選ぶだろ、というものでもない。
キープできるなら両方キープする。
別れてくれと言われなかったら一生別れない。その方が楽だから。
夫の気持ちはそうだろう。
でも、プリより>>231の方が夫を愛してるかといえばそうかもしれない。
というより夫に何も期待しないで付き合っているんだから計算がない。
嫁じゃなくてプリの立場だからこそ出来るといえばそうでもある。
そういう女と結婚すれば幸せになれるかといえばそうでもない。
プリ的には最高な女でも嫁としては失格な部分も多いから。
だから、夫の気持ちがどうとか、プリの気持ちがどうとか、
そういった気持ちで別れる別れないを決めないで、
>>231の気持ちがどうかを考えて決めな。
242: :2011/11/06(月) 09:30:37 ID: >>241
禿同
なんか女の考え方って違うと言うか、幼稚だなって思った。
恋愛第一と言うか、そんなこと考えて不倫してねーよって感じ。
243: :2011/11/06(月) 09:34:40 ID: 幼稚なのは引きずられる小さな脳だろ(´∀`)
245: :2011/11/06(月) 09:38:20 ID: 擬似恋愛・不倫ごっことか、
相手の本当の姿を知ってるとか
そこまで考えて浮気はしないわな。
ドラマとか少女漫画の読みすぎ。
単に本能に従って多くの女をキープする、ってだけ。
当然やればやるだけ情が湧く。
ハンタータイプの男はいろんな女ナンパして捨てるんだろうけど
楽な方に流されたいタイプなら、一人キープがいれば十分。
多くの女捜すのは疲れるからな。癒されるために不倫してるってのに。
252: :2011/11/06(月) 13:17:20 ID: >>231です。みなさんレスありがとうございます。
相手は同じ職場の人だから、毎日顔を合わせて、月2~3回は二人で会ってたと思います。
あとイベントですね。クリスマスや、彼女の誕生日とか。
私とは撮った事もないプリクラや(結婚前から撮りたいと言っても怒るだけだった)、彼女からの手紙がたくさん出てきた。
>>241さんの『別れようと言われなければ続いていた』ていうのは
旦那に直接言われました。『離婚してくれ』とか言ってこないから俺や家庭に害はないと。
ただ一つ私が遅出しなのですが、今回の浮気2回目なのです。
一回目がわかったのが、05年の年明けで、私は2週間家を出ました。
その相手とは半年間、前の職場の人で月一回会うか会わないか、お互い体目的だったと。
離婚の話も出て何度も話し合いをして、その時は戻ったのですが、
今回の女性とは04年の12月くらいから始まっていたみたいで。
だから私が家出て行った事も、数日の話し合いも、
やり直そうと決めてがんばった2年間、全部ひとりよがりだったなぁ、て。
みなさんのレス読んでたら旦那の言う事と同じ事が多いので納得できますが、ここまでしたたかなのは旦那ぐらいかなぁ、と思います。
子供蟻だし、生活もある。みなさんのレスよく読んで自分がどうしたいか、もっと考えます。
スレチすみません。
253: :2011/11/06(月) 13:22:54 ID: あなたに非はないですよ。
浮気する旦那なんです。元気だしてっていってもでないよね・・。
自分がどうしたいか、はっきりするといいですね。
最終的に幸せなカタチを思い描いて、それを伝えて、じゃあどうすれば
そのカタチができあがるかを話し合えたら一番いいんでしょうか。
254: :2011/11/06(月) 13:48:03 ID: >>252
された人の感情はおしはかる事しかできませんが、した側から(男)の意見です。
たぶん、遊びでしょうね。もちろんリップサービスは相手にはしてるでしょうが…。
ただ問題は相手に本気云々ではなく、あなたの旦那の悪びれなさではないでしょうか。
「遊びなんだからいいじゃん」が、かなり見え見えです。
私もして再生を頑張ってますが、再生するにはした側が、サレた側やその周囲の人たちを、不倫したことによって傷つけた事を悟り、自分を反省してから始まるものです。
あなたの旦那さんの場合、まずそこが全くなく「不倫やめたらいいんだろ。もうこの話は終わり」的な感覚でしかないようです。
それをあなたが旦那さんに気づかせること、もしくは自分で気がつく事ができなければ、何度もループする道へまっしぐらかと。
一番の問題は、不倫相手に本気かどうか出はなく、あなたの旦那さんが「遊びでなら不倫しても問題ない」と思ってることかと。
255: :2011/11/06(月) 13:52:26 ID: つけたしとして、あなたの旦那さんは誰にも本気じゃないと思いますよ。
何も考えず、したいことだけしてるにすぎません。
263: :2011/11/06(月) 19:53:44 ID: 済んだことは過去にしないと先に進めないじゃん。
過去にしても、したことの結果を忘れなければいいこと。
過去のあやまちに拘ってるのは、リセットして
先に進めてない証拠だと思うけどな。
270: :2011/11/06(月) 20:39:34 ID: >>253-256レスありがとうございます。
今日また少し話ししてました。別れるか、再構築か、まだ半々です。
>>263私の旦那と同じ事言ってる。
あなたはした方ですか?
リセットなんて無理です。もう頭にセーブされてるから。
リセットできたら一番楽ですよ。すべて一からできるもの。
今まで起こってきた事はリセットできない。
できないけど、やり直すなら、やり直せる要素をできるだけたくさん集めて、それを糧に乗り越えていかなければいけないんじゃないでしょうか。
過去に「しないと」ではなく、過去に自然と「なっていく」んじゃないでしょうか。
過去にできるならその方法を教えて欲しい。
そして過去にできるも、できないも、相手にもかかってると思う。
私はやきもち焼きだし、きっとこの先許すなんてできないし、忘れるなんてできない。
時に旦那を責めるでしょう。2回目だからなおさら束縛もするでしょう。
携帯も見たりするでしょう。
ちょっと帰りが遅かっただけで必要以上に疑って一言二言言うでしょう。
人が変わったかのように詮索すると思う、いいえ、絶対する。
そんな私を受け止めていけるか、いけないか、で今後も変わってきます。
あいまいな覚悟で再構築を決めても結局ループですよね。
でも、何を聞いても、旦那は私の期待とは違う答えが返ってきた。
私は一言「俺が悪かったから、どんなに責められても受け入れていくよ」と言って欲しかった。
旦那の口からは「実際どうしたいかわからない」とか。
どんな付き合いをしてたか聞いても「終わった事を・・・」みたいな。
そしてちょっと責めると「もういいよ。」と。
結局再構築に関して、私と旦那と、価値観の違いだな、と。
その価値観の違いは大きいですよね。
私の中で少し方向性が見えた気がします。
271: :2011/11/06(月) 20:43:27 ID: >>270
どうしてした人ってそんな態度なんだろうね。
うちも終わったことって必ず言います。
それは、旦那の場合プリのこと好きだったから聞かれたくないみたい。
でも、私は知りたい、なぜ彼女のこと好きになったのか?
好きなのになぜ別れて帰ってきたのか?
大切なことは何も教えてくれない。ただ別れたからそれでいいわけじゃない。
277: :2011/11/06(月) 20:56:29 ID: >>271
聞いてまたショック受けて鬱になったり泣き叫ぶんじゃない?貴女の性格を知ってるからこそ旦那は何も言わないんだと思う。
274: :2011/11/06(月) 20:54:54 ID: ★この時間の他サイト人気記事★