411: :2011/07/14 07:12 ID:
上の方にも同じ境遇の話があったけど、漏れも嫁に裏切られた。
大人の関係があったかどうか知らないが、陰に隠れて某サイトの男
達と携帯でメールしていた。
そんだけでも浮気は浮気だと思う。
発覚して2カ月になろうとするけど、嫁は反省しておるのだろうか?

陰で携帯ピコピコはさすがにしなくなったけど、これでもか・・・って位よくメールしている。藁
今の嫁の漏れに接する態度を見てるとどれだけ相手の心に傷を負わせ
たのかホントに痛感してない気がする。
   
  
旦那の浮気・DVで離婚して私はシンママで苦しい生活なのに、元旦那は夢に向かって上手く行っているようです…元旦那が憎くてしょうがない

夫のモラハラが度を越えてる…旦那の許可無く出かけると「浮気か!」「電話に出なかったら浮気」結婚してからはスーパーや美容院のみです。もう逃げたい…

妻に浮気されちゃったよ...帰ったら妻が弁護士と一緒にいた....俺がDVしたから離婚したいと。手を挙げた事なんてないけど...どうする俺?

素人ナンパ物の撮影に弟嫁がスカウトされてノコノコと着いてきた。撮影場所で鉢合わせて修羅場。当然内容は説明済みだったが....

消防士のカレ。仕事のはずのカレに寄り沿う女の姿を発見。浮気?携帯「帰りに醤油買っておいて」と....彼の後をつけてみると消防士じゃないし知らないマンションに帰宅してるし...


これじゃ、漏れが道を踏み外し嫁の御機嫌を取っている様な生活だよ。
漏れの方は、陰で携帯チェックはしなくなった。
それをしてしまうと、発覚時に嫁と約束した「おまえを信じるから」
って約束と「自分自身を裏切ること」になってしまうから。

嫁よ!過ぎ去った過去を責めているのではない。
おまえが与えてしまった漏れの心の傷をちゃんと汲み取って欲しいだ
けなんだ。その方法は人それぞれなのはかまわない。
でもちゃんとそれが相手に届かなければ意味がないんだぞ。



412: :2011/07/14 09:55 ID:
>411
痛感してるのは やっぱ した方のほうが軽く考えてるんだってこと。
された方の痛みが想像できるようなら しないんだよね。
だって した方って 今持っているものに加えて もう一個欲しがっただけ。
それがダメになったからって、プラスαの部分を失うだけなんだよ。
離婚だのって修羅場にまでならない限りね。

彼女にとっては「元の生活」に戻っただけだから たいして失ったものはないわけ。
だから軽い。
された方は アイデンティティすら崩壊するから 全然 違うのよ。
力関係が。 しみじみ、今 思い知らされてるよ。
相手はきっと「過ぎたことをいつまでも・・・ これ以上どうしろっていうの?過去は帰られないんだから、忘れてよ」としか思ってないんだよ。
414: :2011/07/14 10:15 ID:
>>411-412
「自分がしたことだから軽く考えてる」んじゃなくて
「ココから先は許せない」っていう判断の基準が相手と自分では一致してないんじゃないかな。
単に「相手がいい加減に考えてる」とかではなく「自分の中ではこれはOKなのに、怒られた」と思っているのかも。
特に実際に肉体的浮気があったのではないならそう思っている可能性は高いかも。
だから「どうして悪いことをして平気なのか」ではなくて
「自分にとってはこれは許せない、だから一緒にやっていく以上その点は守って欲しいのだ」ということをちゃんと言葉で伝えなくてはいけない気がする。
極端な話、「自分は便座が冷たいのはどーしてもダメなんだ、だから電気代を節約したくても便座のスイッチは切らないで欲しい」
って説明するのと同じようなことだと思う。

「なんでされた方がそんなに気を使うのか」と思うかもしれないけど
一般的な善悪の判断が「その二人」にも合っているかどうかは別なので
それは仕方がないのかもしれない。
「惚れた弱み」ってもんには勝てましぇん。。。
415: :2011/07/14 14:39 ID:
乙です。
嫁に言いました。
歪んだ心の傷を2人で一緒に汲み取り治したいと・・・・。

そしたら「しつこいよ!少し放っておいてよ」だって。
はぁー?!と思いません??
まだ俺が裏切り行為をして嫁に対して一生懸命努力してその様な言葉を
言われるならともかく。。
種を撒いたのはおまえだろ!って感じ。
正直嫁の気持ちがわからない。。
誰か同じ様な境遇の人おりませんか?
それとも嫁がDQNなのでしょうか?
416: :2011/07/14 14:58 ID:
>>411
ごめん、不倫した事はないんだけど・・・・
もしかして、奥さんも辛くて、肝心の411さんを思いやれないんじゃないかな。
奥さんにしたら大人の関係がない?なら不倫とは思ってないのかもしれないし、なのに責められてるようで納得できないのかも。
でなければ、単純に悪い事をしたのを認めたくない子供なのか。

あなたの辛さとかではなく、あなたにとって不倫とはどういうものか、
そして実際に不倫されたらどういう気持ちを持つかを客観的に、手紙に書いて目の前で読んでもらったらどうでしょう?読むのを確かめるだけで、とりあえず返事は期待せずに席を立つ。すぐには奥さんも何も言えないでしょうから。

でも何日も返事がなく、かつあやしかったら、メールチェックしてもいいのではないかと思いますよ。
417: :2011/07/14 14:59 ID:
でも当事者ではないので、やっぱりなんとも言えませんね。
他の人かもーん!!
419: :2011/07/14 15:17 ID:
>>416
嫁は罪の意識はあるみたいです。
以前漏れにとっての裏切り行為とはどういうものなのかは
ちゃんと伝えましたので。
正直どうなんだろ? よくわからんです。

423: :2011/07/14 15:31 ID:
>>411
人の奥さんの事言って悪いんだけど・・・・
奥さんは奥さんなりに罪の意識で辛くて、「謝ったからもういいでしょ」って事にしたいんだと思う。
不倫しておいてムシがいいとは思うけど、忘れたいんだと思うよ。
今のメールも逃避の一種かもしれないし、不倫じゃなくてもメールするんだよと言いたいのかもしれないし。
私としては、前科があってあやしいなら、メールチェックは仕方ないと思う。
でも、その話題を出さないようにして、仲良くして欲しいな。
その方が上手く行くかもしれない。
426: :2011/07/14 16:01 ID:
>>416
奥もそう思ってるのかな。
でも急に素っ気ない態度とられるとサレ夫としては辛いものを感じます。
発覚前のラブラブモードに戻すのではなく、もう少しかまって欲しいとい
うか・・・藁
じゃないとフラバで押し潰されそうになっちゃうんだよね。
そんなにいつもじゃないけど。。

帯チェックに関しては嫁が「信用してないんだね」とか言うのでしない様に しました。以前はロックしてましたが今はしてない模様です。
正直チェック
しなくなった当初は不安でタヒにそうでしたよ。
携帯メールしてればフラバしてきて苦しいし・・・。
でも、またチェックすると嫁に信じると言った事が嘘になってしまうし、その
約束をした漏れに対しても裏切ることになると思いやめますた。
424: :2011/07/14 15:40 ID:
うちも大人の関係のない浮気をされました。
メールでの馬鹿なやり取りくらいならまだ許せたかもしれないけど、仕事だと嘘ついて、休んで遊びに行ったのは立派な浮気だと思う。
それも一度ばれたのに、またメール交換を復活してた。
結局、私が相手にメールを送って、相手がびびったからかメールを止めましょうと書いたことがきっかけで相手と終わりました。

一度ばれた後は、私には反省していると言い、夫婦仲も元通りになっていたような振りして、結局私を裏切っていたのです。
このことを私はこれから許せるのかどうかわかりません。
上でも書いてあったように、家族を捨てるつもりとか裏切りとは思ってないし相手に恋愛感情などない、などといろいろと言い訳されてます。
裏切られて、それでもこの人を好きでいられるのかわからなくなってきました。
427: :2011/07/14 16:02 ID:
>>424
漏れと同じですね。
うちの場合は嫁からやめますた。(たぶんもうやってないと思うし、思いたい)
今も続いているのかは携帯チェックしてないので不明ですが嫁を信じています。
漏れも発覚当時下記の様な気持ちですた。(違うスレからコピペね)
この言葉を読んだら何故か電車の中で人目を気にせず泣いてました。
ちなみにそこまで卑劣な行為をされながら許したのは子供がいるからとかではなく、もう一度嫁と未来に向けて一緒に歩きたかったからです。
そりゃぁーすべてを受け入れるのは怖かったし辛かったよ。
今は漏れから言い寄り修復してます。アフォか漏れは・・・・藁
   ↓
私はサレ妻なのですが、そう言うと、夫の不満に気付かない
嫁だから不倫されてもしょうがない、された方だって悪いという意見を
聞きますが、全く不満の無い夫婦なんてあるのですか?
誰でも少なからず配偶者に不満を持っていると思います。

そして
、妄想の中で異性に心惹かれる時だって時にはあるかも、
でも、それを考た事があるのと、実行してしまうのとは
天と地ほどの違いがあると思います。

私は配偶者を信じていたからこそ傷付きました。
425: :2011/07/14 15:54 ID:
私は夫がもし仲良くメールのやり取りなんかしてても
それはそれ、妻はわし、みたいな感覚しかないんだけど…

それは、ご主人がよっぽど相手に心奪われてる様子なんでしょうか?
428: :2011/07/14 16:04 ID:
>>425
最初漏れもうだったよ。
でもだんだんおかしいと思ってきますよ。
携帯メールをチェックしろとまでは言わないけど、よぉーく
観察してご覧。
429: :2011/07/14 16:18 ID:
>411
そう、私も10年間ずっと信じていました。
この人はそんなことをするはずないと。ずっと。
1度目の時は、私にも妻として悪いところもあったし、魔が差したと言われてなんとかやり直し出来ると信じました。
その後の反省する言葉も信じていました。
それが裏ではまたメールをやり取りしていたんです。本人はこれくらいいいだろうと思っていたそうですが、その間私はどれだけ傷ついたかを話し、二度としないで欲しいとお願いしていたのに、それでも私のいやがることを平気で出来る人だったんです。
結局相手から振られた形での終わり方です。
今はもう二度としないと言ってます。

1度目のばれた後の反省とはまた違った感じで本当に反省しているように見えます。
でもこれがまた本当は見かけだけの反省だったら?
また裏で今度は本当にばれないようになにかしていたら?
と思うと、つらくてやり切れません。
信じたいのに、信じて裏切られた事実が私の頭から離れません。
430: :2011/07/14 16:23 ID:
411さんと424さんが夫婦なら上手くいったのにね・・・・
431: :2011/07/14 16:37 ID:
>>430
ありがてう。藁

>>424
フラバ辛いよね。
漏れもまだ発覚後2カ月位ですが、その間2回もやられますた。
正直人間不信に陥り、食事も喉を通らず4kgも痩せましたよ。
信じていた配偶者に裏切られるとマジ辛いよね。
今でもたまにフラバしてくる。
その時に嫁に「しばらくほっといてよ」と言われるとね。。
でもフラバ解消の為に他の女とかには逃げたくない。
それやってしまうと自分自身に負けたことになるからね。
上のコピペの言葉の様に天と地の差があるし。

ちなみに旦那さんはもうピコピコしてないの?
携帯メールチェックはしてないのかな??
434: :2011/07/14 16:42 ID:
>>424
フラバしてくる時に読み返すと少しは楽になる言葉を書いておきますね。

仮に信じて裏切られても「相手は自分を裏切ったけど、自分は相手を
裏切らなかった」という事実は残るから。

考えると、いろいろだけど、頑張っていくしかないしね。
まぁ
、楽観的にいきましょうや。
信じて、馬鹿見ることあるけど、信じることの出来ない人の方が、
寂しいしね。
いろいろあっての人生で、自分が選んだ道だから、それを突き進む
しかないからね。
435: :2011/07/14 17:07 ID:
>411
ありがとうございます。
ここへ書くことで、そんなに信じられなかったら別れてしまえという言葉を聞きたかった
のかもしれないのですが、411さんが教えてくれたように、これからも頑張れるような言葉を聞きたかったのかもしれません。
うちはもともと携帯メールはもっていなかったんです。メールはパソですみますから。
でも相手とメールしたいがために、仕事で必要と嘘をついて契約しました。
でも1回目の発覚後に私が解約して欲しいと頼みました。
2回目のメールは会社の専用アドレスでやってました。
相手と
終わったとたん、私にそのアドレスを教えてくれました。
やろうと思えば私にばれずにメールなんて簡単に出来る職種です。
2回目は自分から告白したので、本人は自分で嘘ついていたのをばらしたのだから
許して欲しいという感じです。
私としては2回目はそれこそ墓場まで持っていって欲しいと思いました。
聞きたくなかった。最大級の嘘です。
私も浮気されたから、仕返しに浮気をなんて考えることが出来ません。というより
私は浮気するのは無理です。
436: :2011/07/14 17:22 ID:
>>424
いろいろあったんですね。
でも旦那さん自分から白状するには相当悩んだと思いますよ。
告げられた方からしてみれば、それこそ墓場まで持って逝け・・・って感じ なんだけどね。旦那も苦しみ抜いて出した答えだと思いますよ。
まだ424
さんと未来に向けて一緒にやっていきたいと思ったからこそ白状したんだと思います。
あとは424さんがそれを受け入れて頑張れるかどうかだと思う。
きらめるのは簡単だけど、過去に執着せず2人の未来に向けて頑張って欲しいと思う。

うちもまだ嫁が「ほっといてくれ」とか言うので今夜心の重荷でも解いてや
ろうかと思います。なんかこれじゃこっちがした側ぽいんだけね。。
まぁーホントの意味の回答を聞くのは怖いんだけど、今までさんざんうちのめされてきたしある意味無敵状態かと。藁
でも漏れだってそんなに強くないですよ。
437: :2011/07/14 18:07 ID:
>411
読んでいて涙が出そうになりました。子供達が帰ってくるのでぐっとこらえてます。
ほんとうにありがとうございまいます。
私には411さんに対してなぐさめる言葉が思いつかなくてごめんなさいです。

考えると辛くてもう諦めたい気分になってました。
発覚してから、なにか証拠が出るたびに嘘がばれていたので、ちゃんと自分の口から正直に話して欲しいと言っていました。
それがあって、自分から白状したんです。それなりに覚悟して言ってくれたんですよね。
確かに旦那は私とはずっと一緒にいたいと言ってくれます。
それでいいんですよね。
その言葉を信じてもう少しがんばってみようと思います。
439: :2011/07/14 21:14 ID:
>>424
うちはこれから話し合いです。
逆切れとか嫁がしたらころしてしまうかも。藁
なにはともあれ424さんが頑張ってくれる決心がついて
嬉しいです。
うちの嫁に424さんの爪の垢を煎じて飲ませてやりたい
です。
440: :2011/07/15 05:30 ID:
>>424
どうもです。
話してみました。
どうやら嫁はDQNみたいです。藁
結局不貞な裏切り行為も原因はそっち(漏れ)にあるんだから
やったとか言う最悪な逆切れ発言。
挙句
の果てには「私馬鹿だからそんな難しいこと言われてもわかんないもん」とか救い用のないドキュソ発言してますた。
こいつにマジで地獄の入り口見せてあげた方が良いですかね?

とりあえずはお
互いのズレてしまってる根底の考えを改善しなければ道は開けないと思うので努力してみますが、あの嫁じゃもう無理なのかもしれません。
結局そこをお互い改善していかないと同じ事の繰り返しなんですよね。まぁー昨日で嫁がそれを解ってくれたとは思えないですが。
441: :2011/07/15 07:24 ID:
>>411
自分が壊れない程度にがんがってね。
辛いとは思うけど、どうしても合わない人とからはさっさと逃げるのも選択の一つだから。
いざとなると悔しいとか寂しいとか、簡単には割り切れないだろうけど。
全ての人が浮気は繰り返すとは言わないけど、そういう人がいるのも事実。
相手が全く変わらないのに、離婚となったら相手がごねるなら、その可能性高いです。
どちらにしろ、あまり思いつめず、時にはただの同居人と思ってたほうがいいで。
24時間それじゃ改善は出来ませんが、奥さんが自分に全く興味を示さない時は思い切って自分も奥さんの事を忘れて、趣味の時間にするとか。
ただ、あなたが悪い、と言うところで改善できる所を示したならば、治した方がもちろんいいとは思います。
443: :2011/07/15 09:52 ID:
>>424=441(?)
どうもです。
うぅーん、同居人と思いたいけど正直それができない漏れの頭なんですよ。
そう考えたいけどできない。
どうなんだろ?こんなアフォな嫁でもまだ好きなんでしょうね。
昨日の話
の中で「家政婦と思われても良いから放っておいてくれ!」とか 言ってますた。
漏れはそんな気持ちで接したことないし、これからそう接しろと言うなら無理だし自分自身パートナーとしてのプライドはないのか?って言ってやりますた。

とりあえず
、嫁の根底にある信用されてないとか馬鹿にされているとかの考えは改めろと言いますた。そこが変わらないと前に進めないし。。
もちろん漏
れの変えなければならない箇所は変えていく努力をしたいと思います。どっちかが一人で足掻いても空回りして前に進まないし。。

でも正直不貞事実に対しての逆切れだけは見たくもなかった。
たとえそれがどんな理由があったにしろ道を踏み外したのは嫁なのだから。
漏れがどんな思いをして嫁を受け止めたのか解らなくなっちゃうし。
難しいですね。
445: :2011/07/15 10:33 ID:
>411さん、何と言って言葉をおかけしていいのかわからないのですが。
ちなみに441さんは私ではないです。
うちの場合、最初に発覚した後はやはり逆切れがありましたよ。
私は浮気される前まで、あまり旦那に対して妻として接していなかったように思います。
レスぎみでしたし、欲求もほとんどありませんでした。浮気されても平気だろうとさえ思っていました。
でもそれは旦那がきらいとかではなく、10年間3人の子育てに夢中で、すっかり母となってしまっていたんですね。
そして旦那には好かれているという安心感から、ほんとうに旦那のことを見ていなかったのかもしれません。

だから、最初に私がそうだったからついよそ見をしてしまったと言われました。
それは私も反省し、態度を改めていたんですが、つい旦那を責めてしまい、これ以上どうして欲しいねんと逆切れされてしまいました。
でもね、今思うと逆切れしてたのは、そんなに悪いことをしていないという気持ちとまだメールを続けているという後ろめたさからだったのかなと思います。
今は私の言葉で辛そうな時もありますが、後からちゃんと謝ってくれています。
ほんとうに心底反省しているような感じがします。
411さんの奥さんとうちの旦那と同じとは限りませんが、逆切れがあるのはやはりまだ心のどこかで反省しきれていないのかなと思いました。
446: :2011/07/15 10:45 ID:
むずかしいですね。どうやったら心底反省してもらえるようになるのか。
私は相手とずいぶんメールで話しをしました。
どう思っていたのかを聞きたくて、そこから新事実が発覚したこともあって、自分で自分の首を絞めていたようなところもあるのですが。
でもそのせいか、相手からメールがくることはなくなりました。
相手ももちろん遊びだったので、ややこしくなることはいやだったからだと思います。
それだけ旦那に対する気持ちもなかったのでしょうね。
411、
さんの奥さんも気持ちまでが、浮気相手に行っていないようですよね。
だけど自分ではどうしようもなく、気持ちの整理が出来ないのかな。
奥さんが
411さんへの不満がなくなることが一番の解決方法なのかもしれないなとふと思いました。
ごめんなさい
なんのなぐさめにもなっていませんね。
453: :2011/07/16 07:43 ID:
>>424
レス遅くなりました。
たぶん嫁も
漏れに対しての不満が溜まってやってしまったんだと思う。
実際月曜日の話し合いの時そう言っていた。
漏れも悪かったと思う。でもね、相手に不満があっても越えてはいけ
ないラインがあることは嫁に伝えた。そしたらお約束の逆切れ。
別にウダウダ言って煮え繰り返そうとしてるんじゃないんだ。
これから先一緒にやっていく時間の方が今までの結婚生活よりも長い
訳であるし、まだ嫁の事が好きでありその過ちを受け入れてでも一緒
に歩みたいと思っているから。
それでも漏れの考えが伝わらないならホントのDQNだと思う。

とりあえずは、相手が変わることを期待してても意味がない。
最初の1歩は漏れからでも良いから歩いてみようと思います。
嫁も同じ様な事思っていたら楽なんだけどね。
また相談に乗ってくらはいね。
457: :2011/07/16 11:24 ID:
あのー>411さんの奥様って、メール相手と関係持ってたんですか?
458: :2011/07/16 13:2011 ID:
>>457
うーん、大人の関係まではわかりません。
たぶんないのかな。でも財布からホテルのカードキー出てきたので・・・藁
まぁー人それぞれ浮気&不倫の境界線が違うからね。
メールだけならともかく、見ず知らずの野郎とホテル逝く約束してたのは
間違いない訳でして。。
漏れにとれば十分な裏切り行為に値してしまいまふ。
459: :2011/07/16 13:55 ID:
>>458
それはもう「 ク ロ 」じゃないですか?
その事実は今まで書いていらっしゃらなかったですよね?
そこまで怪しいとは思わなかったので、
ひょっとしたら、現実には女同士とも遊びに出られなかったりして
気晴らしのための、ホントにメールだけのお遊びだったから
「裏切り」とか「やり直そう」とかの「クロ」扱いされて
プツーンと来ちゃったのかと思ってみたのですが…
それは、ちょっと我儘な奥様かもしれませんね。

あと、ホテルのカードはカードキーではなく、メンバーカードだと思います。
ホテル名が判れば、そのカードをホテルの室内のカードリーダーに挿せば
今までに何回来店した等のデータがわかる筈です。
464: :2011/07/16 21:09 ID:
>>459
正直クロなのか漏れも現場を抑えた訳じゃないのでわからないです。
嫁曰くそのカードキー(何枚か集めると景品と交換してもらえるらし。ちなみにキーにはURLが記載されており自ら足を運びフロントで聞いてきた。藁)は女友達(×1の尻軽遊び女)から「豪華だから一度旦那と行ってみなよ」と言
われもらったみたいです。
嘘臭い言い訳なのかも知れないけど、漏れは嫁を信じようと思う。

その事件で今までの結婚生活に幕を降ろしてしまうのはすごく簡単なこと。
でも嫁も不貞(メールとかね)なことをしてしまった背景には少な駆らず漏れ にも原因があったわけだから。それにまだ嫁を愛しているから。
過ぎ去った過去をすべて忘れる事はできないかもしれないけど、これから先の人
生の方が長い訳でありそれにもう一度かけてみようと思う。
世間一般から見ればアフォな旦那・・・と思われるかもしれないけど、嫁の言葉を信じて頑張ろうと決心しました。
でも次はないけどね・・・爆
469: :2011/07/17 01:37 ID:
>>411さん
私は不倫したことも(多分)されたこともない一既婚者です。
大変つらい目に合われ、心中お察しいたします。
私ももちろん不倫は絶対否定の立場ですが、ただ、411さんの453の書き込みを読んで、ちょっと感じたことがあります。

それは、411さんが、何というか正義の高みから相手を見下ろしている
ように感じられてならないのです。
奥さんは自分の非を内心で認めているのでしょう。(だからこそ見え透いた言い訳をしているのでは?
それを正義の高みから下に向かって「お前がここまで上がってこい」
というのは、頭では理解できても反発心も起きるのではないでしょうか。
うまく言えないのですが、411さんが奥さんの所まで降りていき、一緒に
登っていこうという姿勢を示すことも大事なのではないかと。

正義は、常に正論ではありますが、必ずしも説得的とは限らないと思った次第です。
気を悪くされたらこめんなさい。



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