334: :2011/08/09(水) 11:19:52 ID:
先日の土曜、妻が寝室に入ってきました。
いつもは子供部屋で2人の子と寝ているので、一緒に寝る事はありません。
春先からはレスと言ってもいい位で…
兎に角久しぶりに「ニコッ」と笑みを浮かべながらベッドに近づいて来ました。
結婚して8年が過ぎています。
その間、同居こそしていないものの、私の母親との関係や
子供の事で、彼女はかなりのストレスを抱えていたと思います。
仕事柄、付き合いも多く、十分に悩みも聞いてやる事も出来なかった。
夫としては力不足だったのでしょう。


   
  
同棲してるカレが他の女と歩いてるのを見たと聞きました。その日は連絡が取れなかった日。彼は彼女いないと言って女と会ってたみたい。浮気というかもう信じられません。

嫁が5歳と3歳の子を置いて行方不明になった。パート先のお金も持ち逃げ。多分、不倫の末の駆け落ち.....嫁、家から徒歩15分の所にいた。近すぎだろwww只今潜伏中w

夫が今週末に女性と2人で映画に行くそうなのですが行かないでって言ってもいいのでしょうか?友人が少ないのに邪魔するは可哀想な気がして...

気の優しい同僚の泣き腫らした姿を目撃。嫁さんが不倫、同僚は間男と鉢合わせしない為に外で夜を過ごした事もあったらしい...俺は離婚をすすめた→エリート集団出現。凄まじかった。

俺既婚の40歳、職場の24歳バイトから仕事の相談を受けていたら俺への告白。2ヵ月後、彼女が上司に不倫関係を告白すると言われ、焦って俺から上司に電話したら…


335: :2011/08/09(水) 11:20:48 ID:
ある時妻に
「もう貴方に対して愛は感じられないわ、家族としての情はあるけど…」
と言われました、正直ショックでした。
でもしょうがない、彼女がそんな状態になる前になんとか出来たかも…
自分を責めました、そして何時か彼女の気持ちが戻ってくれればと
努力するように努めていました。
久しぶりに見た妻の笑顔に、ドキドキしました。
ベッドに入ってきた彼女を後から抱きしめていたら
急にこちらに向き直り、姿勢を正して

336: :2011/08/09(水) 11:21:31 ID:
「話したいことがあります」と言うのです、長くなるので短くまとめます。

私はあなたを裏切ってしまいました、好きな人がいてその人の子供が
お腹にいます。
昨日病院に行
って診てもらったら、4週目に入ったとこらしいの。

絶対
に許されない事だと思うけど、私は堕ろしたくない。
彼は、何年かかっても今の奥さんと別れて迎えに行きたいと言ってるけど…

…本当に虫のいい話だとは思うけど、この子を貴方の子供として
家族として、産んで育てていく事を許して欲しい。
貴方がそれを許してくれれば、もう私には家族の事しか見えないわ。
相手の人とも二度と逢わないって誓う…本当に御免なさい。

339: :2011/08/09(水) 11:42:26 ID:
「お願い殴って」
と、妻は最後に言いました。
拳を固める気力さえ無かった…

私はどうすればいいんでしょうか? 皆さんの意見を聞かせて下さい。

長文で大変申し訳ありません
338: :2011/08/09(水) 11:40:47 ID:
>>336 
あんたまさか、そんなふざけた奥さんの希望をかなえてやろう
なんて思ってないだろうな?
341: :2011/08/09(水) 11:47:42 ID:
>>338
そうだとしたら、やっぱりおかしいですか?
344: :2011/08/09(水) 11:52:10 ID:
婚姻中に出来た子供だから、今離婚しても>>334の子供になっちゃうね。

早いところ、相手の男を特定して話し合ったら?
私たちは愛し合っていて~とか、興奮思考満載だろうから
現実の男の姿を見せないと駄目さ。
奥さんは今はなんとか子供を生んで・・・って思ってるのは
将来彼が迎えに来るってのが前提だよ。
ここできちんと叩いておかないと、この先どうするにしても
後悔すると思うよ。
345: :2011/08/09(水) 11:54:19 ID:
今のままだと、法的にはおなかの子はあなたの子供となる。
産まれた後で親子関係を否定するには複雑な手続きがある。

あなたは、カッコウになる覚悟があるの?
よその種の子供を、実子として育て上げる覚悟はあるの?
あなたの子供として育てていきたい、
それを認めてくれれば家族として生きていく、
相手にも会わないなんてさ、
こんな勝手な言い草、聞いたことないよ。
女の私から見てもホント腹が立つ!

まず、あなたが決めたほかの産婦人科に連れて行って、
きちんと診察してもらうこと。
4週目に入ったとこって、ちょっと早すぎる。
生理予定日が4週に入る日だよ。
349: :2011/08/09(水) 12:01:32 ID:
>>344
>>345
ご意見ありがとうございます。
相手の男に会うには、私自身無理があります。
絶対自分を抑えられません、毎朝その夢でうなされます。
仕事柄重機の扱いには慣れてます
見つからない様に埋めるのなんか簡単です。

でも、私は2人の子供が犯罪者の子と呼ばれるのだけは御免です。

347: :2011/08/09(水) 11:58:02 ID:
とりあえず今は夫との子供としてでもいいの。
彼の子供だもの、絶対に産みたい。
いつか彼が奥さんと別れて迎えに来たときのために。

これくらいは平気で思ってるだろうな。
348: :2011/08/09(水) 12:00:27 ID:
奥さんは、その彼との再婚を前提に、子供を産もうとしてるよ。
今のままだと、あんたの子になるから、彼と再婚するにしても
あんたは養育費払わなくちゃいけなくなるよ。
数年後にくるかもしれない、再度の奥さんの裏切りの時に、
それを受け入れられるか?
実の子でない子供をあんたは育てられるか?

あんたは人がよさそうだから、奥さんになめられてるよ。
とにもかくにも相手を特定して話し合い。
そして実子でないとする手続きについて調べろ。
奥さんには、よその男の子供を実子として育てる気などこれっぽっちもない、今の状態では自動的に夫婦の子となるが、
嫡出子否認の手続きをするからな、と最後通告でいいだろ。
ふざけてるよな、その女房。
350: :2011/08/09(水) 12:03:49 ID:
4週目って・・・計画妊娠や心当たりがない限り、そんな簡単にわかるもんじゃないよ
354: :2011/08/09(水) 12:14:25 ID:
生理の始まった日を含めた一週間は妊娠0週、次が1週。
28日たって、次の生理が始まる予定日から4週に入る。
生理が順調な人なら、あ、ちょっと生理が遅れてる、くらいの
時期だよ。確信犯まちがいないね。
隠し子がいるなんて、むこうの奥さんにばれたら、
簡単には離婚できない(隠し子がいたという精神的慰謝料の額がアップ)
から、あんたの子として育てておけば、それが避けられる。

嫡出否認の手続きって、子供が生まれて1年以内とかだっけ?
その期間を過ぎてしまえば、あとからその子は俺の子じゃないっていっても効かないんだよ。だとしたら、奥とその男がもし一緒になったとしたら、
あんたが養育費払うハメになるんだよ。
冷静になれ。
352: :2011/08/09(水) 12:09:33 ID:
>>349 
「今すぐおろせ。嫡出否認の訴えを起こす。俺の子として育てる気はない。」こういえばいい。
抑えられないというのなら男に会う必要は今はないだろう。
そんなチンケな男と、その男の子を身ごもった妻のために
あんたが犯罪者になる必要はない。
あんたが今奥さんのおなかにいる子の親になる必要は
これっぽっちもない。
358: :2011/08/09(水) 12:37:34 ID:
>>352さん
ご意見本当にありがとうございます。
でも、中○はさせたくありません、たとえ誰の子であれ命ですから。

>>354
結構冷静なんで自分でもびっくりです。
法的な事は自分でも調べてみます。
353: :2011/08/09(水) 12:10:01 ID:
成人するまでだよ。
違う男の子供をどんな目で見るの?差別しないでいるのはとても大変なことだと思う。
逆の立場で旦那赤ちゃん連れてきたりなんかしたら即返しちゃうなぁ。育てたくないよ。責任持てよって思うし。
女の立場から言うと、赤ちゃんがお腹にいるとわかったら産みたい。
産ませてもらったら奥はあなたに感謝するかも。でもあなたが背負うものが大きくなるよ。
産ませなかったら奥は堕ろさずに余計男のとこに行くかも…という心配もあるんじゃないかな。

女の浮気ってそれだけハイリスクなんだよね。
納得いくまで考えたほうがいいよ。
358: :2011/08/09(水) 12:37:34 ID:
>>353さん
正直自信はありません、もし別れないとしたら努力
しかないですね。
355: :2011/08/09(水) 12:22:33 ID:
>>349
金あるか?
358: :2011/08/09(水) 12:37:34 ID:
>>355さん
あなたの一言で、救われました。
あります(笑)
356: :2011/08/09(水) 12:27:09 ID:
なんか、思わず参加してしまいました...
不倫相手の子を産みたい、それもダンナに平気で伝える。狂ってますね~。びっくりします。何でもアリ??
相談の方、落ち着いて考えて、頑張って欲しいな!重機は、そんなことに使わないでねっ。
360: :2011/08/09(水) 12:44:18 ID:
>>356さん
重機はその為にあるのです…すみません
357: :2011/08/09(水) 12:36:27 ID:
…本当に虫のいい話だとは思うけど、この子を貴方の子供として
家族として、産んで育てていく事を許して欲しい。
貴方がそれを許してくれれば、もう私には家族の事しか見えないわ。

逆に産むことを許さないなら、家族のことなんか捨ててやるって事か?
お前なんか見切ってあいてと仲良くやるって事か?
その辺はっきり聞いて来い。
こんな条件提示するやつなんてイラネ。
360: :2011/08/09(水) 12:44:18 ID:
>>357さん
許してもらえないなら中○するそうです。
でも、私自身どうしたら良いのか判らないんです、今のところ。
361: :2011/08/09(水) 12:46:55 ID:
俺がこの立場、条件で離婚をしないとするなら…
奥とは家政婦、奴隷誓約書を交わして、それに生まれてくる子どもを、可愛がらないかも知れない事も明記して、奥に承認させる。

でも、やっぱり無理だな。
×1子持ち女に惚れた場合は子どもも一緒に愛そうとは思うが…
363: :2011/08/09(水) 12:58:09 ID:
奥に聞いてみろ!
自分が外で子どもを作って、それを連れてきたら他の子ども同様に育てることができるのかを。
366: :2011/08/09(水) 13:00:21 ID:
>>362
情は捨てろ。
奥に依存したら興奮した嫁しか戻ってこんぞ。
368: :2011/08/09(水) 13:04:16 ID:
なんで嫁のほうが立場上になってんだよ。もっとしっかりしろよ。

許してくれるなら家族の事しか見えないじゃねーだろ。
家族を大事にするなら許すかもしれない、だろ。
順番間違えんな。
369: :2011/08/09(水) 13:17:36 ID:
中○させたくないなら慰謝料もらって離婚でしょ。あとは産もうが堕ろそうが向こうの勝手だし。その子を養ってあげるのはばかじゃん。
サレ興奮もいいとこ。
370: :2011/08/09(水) 13:19:26 ID:
許してもらえれば子供を産む、許してもらえなければ中○?
しかも打ち明けるときに笑顔で?
371: :2011/08/09(水) 13:21:57 ID:
サレ興奮っていい言葉だな。
まさに悲劇に酔ってるとしか思えねー。
実る事のない愛に酔ってた嫁といい勝負。お似合いだよ。
373: :2011/08/09(水) 13:31:15 ID:
いろんな意見ありますね。みんな真剣に答えてくれてる。
本人が、どう感じてるかは分からないけど。
この奥には、ピッタリの非常識な人間で無ければ良いが...
374: :2011/08/09(水) 13:35:11 ID:
奥は自分の幸せに走ったんだし自分の幸せ見つめ直したほうがいいよ。
奥のこと好きみたいだけど、ものには限度ってものもあるし。

やり直すには2人でやらなきゃやっていけないことだし時間もかかる。きっと浮気がわかってまだ時間も経ってないしいきなり子供できただしパニくってると思うけどこれからだよ。本当に辛いのは。

信じたいのに信じきれない悲しさや裏切った妻への怒りだって出てくるかも。

今すぐ返事しないほうがいいよ。
378: :2011/08/09(水) 14:22:53 ID:
皆さん本当に多くのご意見ありがとうございます。

彼女に対する厳しい意見が多いのは、予想していました。
しかし、自分が夫として彼女の力になってやれなかった事は
自分が一番良くわかってるんです。

話を聞いた時は、本
当にショックでした。
その反面、彼女がそこまで追い詰められていたという事にも
気付かされて、自分が心底情けなかった…

今夜じっくり話します、妻と。
381: :2011/08/09(水) 14:25:50 ID:
産ませたとしても男が迎えに来るのを待つだけだろ

迎えに来るはずがないけどな
379: :2011/08/09(水) 14:23:53 ID:
子供が可哀相だ。
将来の保証があるならともかく、やってみなけりゃわからないってだけで
生まれてきて、「失敗だった」なんて思われた日にはry
372: :2011/08/09(水) 13:25:03 ID:
あなたに原因があり、子供が望めないの?
不妊だったとか??
確かに、命は大切です。子育てから学ぶものは多いと思う。
でも実際、重機で埋めたいくらいの怒りがあるのに、子供育てムリでしょ?毎日、そのこと子供見て思い出すんだよ。
偽善で子育ては出来ない。
385: :2011/08/09(水) 14:32:45 ID:
>>372
質・量共に問題ありません(笑

結婚当初は、不妊治療が必要で夫婦共にボロボロになりました。
特に彼女は流○も経験しています。

そういう経験も踏まえて言います
離婚する事になろうが、やり直す事になろうが
そこに在る生命に比べれば大した問題ではありません。

387: :2011/08/09(水) 14:35:41 ID:
>>385
中○反対ならそれでもいい、子供に罪はないからな
ただし、嫁と間男にはきっちり止めをさせよ
特に間男は重機でミンチにして犬のエサにでもしてやれ
388: :2011/08/09(水) 14:37:04 ID:
>>385
ならお前も条件出せよ。
相手の男の情報を全部出したら子供もお前も受け入れると。
390: :2011/08/09(水) 15:14:50 ID:
子供の事を考えてみろよ。
自分の本当の父親と一生合わさないで済ます気か?
隠し通せる事じゃないぞ。
391: :2011/08/09(水) 16:03:29 ID:
本当に子供がかわいそうだ。
その子が産まれたとして、将来自分は母親が不倫してできた子供だって知るんだよ?
生命は確かに大切だけど、最終的に重荷を背負うのはその子なのに。
産まれてくる前から辛い思いさせるのが分かってるじゃないか・・・。
393: :2011/08/09(水) 16:45:12 ID:
>>334
子供には罪は無いからって事を優先するなら、間男から慰謝料と養育費でも取って育てていけば?
法的には自分の子だが、養子のような認識でないと苦しいよ、きっと

大事な問題だけど、嫁を許せるか?も重要
今は実感なくて、簡単に許せるとか、家庭を壊したくない思いが強くて
スルーしてしまう事があるけど、詳細情報が得られるにつれ、1stショックから立ち直ってくるにつれ、裏切られた事から、激しい憎悪や消失感に苛まれメンヘル街道をひた走る事にもなりかねん。
嫁と話し合うなら、何故裏切ったのか?今の気持ちはどこ向いてる?謝罪については?
とにかく、精神的に全ネ果になって話し合え。
そして、自分はどうなのか?をしっかり考えろ。脊髄反射はNGだ。
394: :2011/08/09(水) 17:22:59 ID:
この奥さん、旦那さんにまったく愛情が
無くなってしまったのかな?
あたしなら好きな人が出来て、子供も出来て、
おまけに絶対産みたいなら
旦那さんに全て話して離婚してもらうよ。
一人で働きながら子供産んで、
彼氏が迎えにこようが来なかろうが
関係ない。自分のワガママの為に
裏切った旦那さんをさらに利用しようなんて
女の屑だ!あたしが男なら署名した離婚届け
と一緒に相手の玄関に捨ててくるね。
ふぅ…怒りで長文ごめんなさい
403: :2011/08/09(水) 20:58:03 ID:
同じ重機乗りとして一言

そんな嫁 捨てろ!!
404: :2011/08/09(水) 21:04:25 ID:
今から話します、しばらく掛かりそうです。
405: :2011/08/09(水) 21:16:14 ID:
今後のあなたの人生がかかってるよ 頑張れ
410: :2011/08/10(木) 00:10:10 ID:
一番怖いのは相手の男が本当にケリつけて「(334の)嫁と再婚する」って展開になった場合。
嫁は当然その男に流されていくだろう。

手元に残った子供は戸籍上>>334の子供。
嫁が捨てるならまだマシかもしれんが(ちょっと語弊があるけど勘弁)、
もし子供を引き取るなんて言い出したら養育費の負担を強いられる可能性がある。
なぜなら今までの経緯からしても相手の男が認知しない可能性が高いから。
嫁の妊娠を相手が知らされていなかった場合、実際に誰の子かは
DNA鑑定でもしない限りわからない。
逆に知らされている場合なら、すでに334嫁と相手の男で問題化されているはず。
>>336の文章からは知られている可能性があるように見えるけど。

要するに、相手の男が334嫁に真剣になれば
速攻で334は捨てられる。
その時、本当に嫁の幸せのため・・・と334自身が割り切れるのか?
そういう可能性まで踏まえて考えないと絶対に後悔すると思う。
子供も334も。
411: :2011/08/10(木) 01:13:48 ID:
今北

なんだこれ。
嫁がなんで上に立ってんの?お願いする素振りだか
内容は嫁優位。
好きな鬼男に抱かれて、子供作って
それをATM(334)の子として育てさせる

鬼が離婚しなければそのまま子育てしてもいいし
どうせ大人の関係は続けるんだろう。
鬼が離婚したらとっとと>>334を捨てて離婚する腹積もりなんだろう

まったく妻に損がない内容だな
あほらし
>>334つっぱねたほうがいいぞ
412: :2011/08/10(木) 08:44:44 ID:
>>334 
どうだったか?みんな心配してるよ
413: :2011/08/10(木) 08:48:54 ID:
そうだそうだ報告しろ
415: :2011/08/10(木) 11:11:58 ID:
皆さんご心配お掛け致しました、とりあえず話はつきました。
417: :2011/08/10(木) 11:15:08 ID:
実はもう二人とも土の中ですっていったら、拍手してやる
418: :2011/08/10(木) 11:33:59 ID:
結論から言いますが、妻を赦す事に決めました。
419: :2011/08/10(木) 11:34:32 ID:
産ませるのかよ?
間男の方は?
421: :2011/08/10(木) 11:47:13 ID:
色々あって、結局話せたのは朝方でした。

・子供の事や家庭のことで悩んでいた時親身に相談にのってくれた事。
・関係を結んでしまい、もしやと思って病院に行ったら案の定だった事。
・それを伝えたところ「迎えに行きたいけど、今は無理」と言われ追求したら「保証人になっていて負債がある」、「3年間だけ待っててくれ」と言われた事。
・私(334)が初めて打ち明けられた時、「よく話してくれたな」と言った事を伝えたら、「俺の入り込む余地は無いな…」と言われ、失望した事。

その他、聞きたかった事は全部聞けました。
423: :2011/08/10(木) 11:49:04 ID:
俺の入り込む余地は無いな…

なにこれww
最初からそう言う予定だったとしか思えんww
425: :2011/08/10(木) 11:50:14 ID:
>追求したら「保証人になっていて負債がある」、「3年間だけ待っててくれ」

334の嫁はこれを信じちゃうお嬢様ですかw
426: :2011/08/10(木) 11:50:35 ID:
いちゃもんつけて逃げただけだなwww
430: :2011/08/10(木) 11:56:17 ID:
想いの外、予想の範囲内の男だった事も分かりました。
3人位に絞っていたんですが、的中しました。

相手は、奥さんもいて子供もいる、職場もちゃんとしたとこです。
実際話した事
もあるんです、親しくはないですが。
奥さんとは、借金を返すまでの関係らしいとも聞きましたが
もうホント、その男に関しては一切興味が無くなりました。

ただ、ケジメはきっちりとります。
自分の家族として育てる以上、今後一切係わらせない様にしようと思います。
432: :2011/08/10(木) 12:01:26 ID:
>>430

おいおいおいおい!

命が大切だってのはわかる。
だが、本当に生ませるのか?産ませるのなら離婚すればいいじゃん?

なんで334が貧乏くじをひかなきゃならん?
嫁はそれで反省すると思うか?
それでこれから先幸せになれんのか?
435: :2011/08/10(木) 12:16:21 ID:
間男にすりゃベストな方向に行ったな。出来るわ、種は撒けるわ、
金はかからないわ、育ててくれるわ、勝手に関係は断ってくれるわ、言うこと無しだな。

嫁にとってもベターな方向だし、負債を背負わされて陰で笑われているのは334
だけだということがわかってるのかねぇ。
438: :2011/08/10(木) 13:11:02 ID:
不幸になることが分かりきっている子供を生ませることが
命を大切にしているとは思えない。
命を大切にしていない、弄んだのは334の嫁だということ。

嫁と一緒にいたいだけで子供のことを許すのは334も同罪に
なるだけだと思う。
440: :2011/08/10(木) 13:41:22 ID:
なんかさ、世の中って、お人好しに、スベテ押しつけられるようになってる見本みたいな人だね!
まっ、決めたんだから、もうグチや弱音は聞けないよ。
相談にも乗れない!
みんな親身に考えて、第三者だからこその、冷静な意見、たくさんあったもの。
441: :2011/08/10(木) 14:00:12 ID:
皆さん、本当に本音のご意見ありがとうございます。

実は先程まで相手の男と会ってました。
資材置き場に呼び出して、何か言おうとするのを無視して
重機で黙々と穴を掘り続けました。
穴の深さが6メートル位
になった頃、彼を見ると泣きながら土下座していました。

「アンタが何を言うつもりか知らんけど、準備は出来てるから…」
「そのままと、一応袋とかに入るのどっちがいい?」
やさしく訊いたつもりですが、もう言葉になって無かったみたいでした。
「すみません、それだけは勘弁してください…」と彼が言った様な気がします

歯をガチガチ鳴らして…こっちこそ聞き取れないんだよ!

生まれてくる子供に、このことを話すつもりはありませんが
この場をお借りして一言だけ伝えたいと思います。
「あんなチンケな父ちゃんのとこに生まれなくて良かった、な」と

443: :2011/08/10(木) 14:11:30 ID:
>>441
本当にやるべきことをしないで、余計なことやってるんだな。
445: :2011/08/10(木) 14:21:09 ID:
>>443
賛成。
やるべきことは、そんなことじゃないのに!
そんなオトコと浮気して、そんなオトコの子供を産むのは、あなたの妻です。
447: :2011/08/10(木) 14:28:17 ID:
誤解の無い様に書きますが、指一本触れていません。

それと、私が何故妻と別れないかと言うと。
6歳と5歳の息子達が、あまりに不憫だからです。

彼女には、一生かけて罪を償って貰います、離婚はしません。
450: :2011/08/10(木) 14:40:15 ID:
>>447
あんた自分で気づいてないかもしれないけど、相当精神がやばくなってきてるよ。
最後の一行本気で書いてるのか?

>一生かけて罪を償って貰います
これはいい。

>離婚はしません
これもいい。

しかしそれを同時進行させようというのが理解できない。というかおかしいぞ。
あんたの一生は今後復讐のためだけにあるのか?
悪いことは言わないから一回メンタルクリニックに行ったほうがいいよ。
451: :2011/08/10(木) 14:41:44 ID:
そんな母に育てられることの方が不憫だよ
そんな環境で生まれ育てられる子供が不憫だよ

そんな子供と334の想いを踏みにじる嫁が
一生をかけて罪を償うなんて殊勝なことできるわけないだろ
罪に罪を重ねて最終的に自分を受け入れる間男見つけたら
子供と334捨てていくだろうな
今回だって間男が受け入れれば全て捨てていったろうし

334は今だけじゃなくもっと先々まで想像力働かせて考えたら?
454: :2011/08/10(木) 14:59:47 ID:
皆さん指摘しているけど.話の筋がまったく通ってないね。
子供は堕胎させ家庭に戻りたいなら態度を改めに度としない
と334が感じるまで許すな。またいつか誰かに相談して不倫
する事になるぞ。えかこれだけの事を簡単に許せば後は何で
もできる事になる。

家庭に戻りたいなら身を綺麗にしろ!できないなら出て行け!
間男は絶対に許さない。法的処置講じて責任を取ってもらう。
位の事を言えないのかね。
457: :2011/08/10(木) 16:28:33 ID:
>>447
マジレス

許すのも別れないのもいい。
子供の面倒を見ようもいい。
そりゃ君の器だから、出来る男なら出来るだろう。

ただ、妻が危うい。
今は感傷で生みたいと言っているけど
男への思いが消えた後どうなるか?
自分の不貞の証だよ。思い出したくない過去になったとき
その子が重荷になるかもしれない。
いろんな可能性がある、よく奥さんにも考えさせるべきだよ。
459: :2011/08/10(木) 16:45:39 ID:
たしかに>>334は、そんなに器がデカイのかと言いたいね?
人の子供を育てるといっても、里親になるのとは違って、
嫁の不貞の証であるわけで、しかも自分の子供が2人もいて
平等に育てることが出来る訳がない。

子供の命を優先するなら、嫁を放り出して生ませれば良いじゃない。
そして一人で育てれば良い。
自分の2人の子供を片親にするのが不憫というが、母親としての
立場を捨てたのは嫁だろ。

反省するとかそういう問題では無いということ。
462: :2011/08/10(木) 17:13:57 ID:
みんな言う事言ってるけどね。
この人奥さんがどうとか、相手の野郎がどうとか言ってるわけではないと思う。
決意した事は、子供の親になろうと決めたんじゃないのか?
奥さんは罪がある。
罰を受ける責任もある。
聞きなれた言葉だが、生みの親より育ての親
例え奥さんがまた違う男やその男と逃げたとしても残った子供達の
親でありたいと考えたのならこの決断も納得がいく。
463: :2011/08/10(木) 17:18:12 ID:
これでもいくというならとめない
でもいばらの道だ、覚悟がいる、心していきなさい
とりあえずここにいるみんなはその男のような人にはならないことだろう
本当にその男はタヒねばいいと思うよ
566: :2011/08/10(木) 21:30:31 ID:
仕事が終わりました…
567: :2011/08/10(木) 21:33:58 ID:
>>334
とりあえずレスを読め
568: :2011/08/10(木) 21:50:59 ID:
皆様、最後のレスについて、一言いわせて下さい。

私が、「妻には一生かけて罪を償ってもらいます」と書いた事に
大分厳しい意見を頂いた様です。

今後、彼女を責めながら生きていく気は毛頭ありません。
本当に異常な事態
にこんな決断をして、やり直すと決めたのは。
彼女にとっても、自ら拷問に等しい人生を歩むに等しい選択だと思います。
そういう
意味でレスしました。

今でも、お腹の子を自分の子として育てる決意に変わりはありません。
秘密は、墓まで持って行きます。
569: :2011/08/10(木) 21:54:17 ID:
わたしだったら離婚する。
たんに世間体の為でしょ、離婚しないのは。
次に結婚してくれる女を捜す自信がないからわかれたくないんでしょ。
勇気のない人間は、不幸になるよ。
572: :2011/08/10(木) 21:58:30 ID:
私だったらって言うのは間違いです。
本当に同じ立場に立たないと
その人の心情は解りません。
573: :2011/08/10(木) 21:59:25 ID:
なにかあって馬鹿男のことを思い出したとき
子供が自分の出生の秘密を思い出したとき
嫁がまた繰り返したとき
あなたは冷静でいられるか
576: :2011/08/10(木) 22:06:08 ID:
>>573さん
それは判りません、そうなるかもしれません。

でも、自分にほんの少しでも非がある以上、生まれる子供にも
生きていく機会を与えてあげたい。

やっぱりおかしいですかね、この馬鹿は?
579: :2011/08/10(木) 22:09:37 ID:
子供を産むのはいいけど、ちゃんと育てなよ
334は子供を平等に愛し、妻を許し、妻の子供への態度を良く観察して家庭を守り、
浮気相手を思い出しても誰も責めず、妻がまた追い詰められないように気を遣う
っていうのを最低やらなきゃならないと思うんだけど。
すげー辛いと思うよ
586: :2011/08/10(木) 22:51:20 ID:
>>576
その子は、生んで欲しいと頼んだ覚えは無いだろうな。
生きていく機会が欲しい言ったわけでもないな。

お前さんのエゴでしかない。
590: :2011/08/10(木) 23:45:58 ID:
自分も>>334の決断には違和感を感じてはいるが、
>>334は許して育てるって言ってるのに外野がころせ言うのもどうなのか…

>その子は、生んで欲しいと頼んだ覚えは無いだろうな。
>生きていく機会が欲しい言ったわけでもないな。

それを言うなら、生まないでくれ、と言った訳じゃない、生きていく機会はいらない、と言った訳じゃない、という風にもなるぞ。
591: :2011/08/10(木) 23:54:05 ID:
>>590
自分の立場で、今、両親に334のような事を打ち明けられて
生んでくれてありがとうと言えるのか?

親父には実子ではない自分を育ててくれてありがとうとなるかも
しれんが、母親はそうはいかんと思うがね。
下手したら自分がものすごく汚い存在のような気分になる。
996: :2011/08/11(金) 18:42:44 ID:
皆さんの忠告もあり、自分の精神状態を客観視する為
メンタルクリニックに行ってきました。
997: :2011/08/11(金) 18:44:46 ID:
そんな暇あるなら
調停せろ!バカチン!現実からは逃げられんのやで!
医者から薬もらってハイサヨナラといわれ返ってドツボにはまるぞ!


不倫・浮気されて、やり直す努力をしている人:④
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