235: :2014/11/22(土) 06:15:54.15 ID:
◆現在の状況 半月前にいきなり緑の紙をだされた
◆最終的にどうしたいか やり直したい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) 29 運送業 400
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額) 30 医療系 400

◆家賃・住宅ローンの状況 8万くらい
◆貯金額 500くらい

   
  
嫁が育児放棄してネトゲのオフ会で浮気していた。義両親は俺に対して罵倒したので証拠を送る。大切な子どもを連れ去られ2年の調停で親権取れた!今は幸福感で満ち溢れてる

俺はバツイチなんだけど26歳の毒女の好意を蹴って、37歳の子持ち既女を好きになってしまった…完全な負け戦だけど愛は要らない。でも既女さんが欲しい

2年近く通勤電車が毎日一緒で彼女はいつも近くにいました。相手に対する想いがもう限界で凸したら「急いでいるので…」と言われ去ってしまいました。惨めな気持ちです…

結婚当初から浮気の繰り返し。腹に子供がいても浮気。家事炊事もろくにできず、ほとんど俺。嫁の言い訳「浮気の原因は家にいない事!子供と遊んで...

愛していた嫁の不貞行為が発覚した。俺は離婚せず嫁の反省部屋を作り再構築した。間男はバイクにひき逃げされて他界。今の嫁は精神病院で浮気を反省していると思う


◆借金額と借金の理由 80 車のローン
◆結婚年数 5年
◆子供の人数・年齢・性別 なし
◆親と同居かどうか なし
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由 なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい) 嫁実家のことでゴタゴタがありやっと貯金も出来るようになり子供欲しいって言ってたらいきなり「ゴメン、何も聞かずに私を忘れて欲しい」と緑の紙を持ってきた
  


237: :2014/11/22(土) 06:31:34.32 ID:
>>235
嫁実家のゴタゴタをkwsk

理由について思い当たることはある?
238: :2014/11/22(土) 06:47:52.37 ID:
>>237
借金と後継です
嫁は長子で継げと言われてましたが嫌がっていました。それで結婚も遅れて、更に借金を背負う形で親と絶縁しました。4年くらいで返済しました。
236: :2014/11/22(土) 06:29:01.63 ID:
これだけ?
239: :2014/11/22(土) 06:51:43.34 ID:
借金も返したし本命の男の所に行くつもりなのでは?
240: :2014/11/22(土) 07:01:49.63 ID:
浮気くさいな。でももう向こうが動き出した以上、今から調べても尻尾出さなさそう
241: :2014/11/22(土) 07:04:55.29 ID:
>>236
理由がわからないから困っています。
言われたのは半月前で自分が子供欲しいって言ったのは4ヶ月くらい前です。
興信所は頼んだのですが約二週間は白のようです。
とりあえず今日詳細を聴くことになってます。
ただ義妹が気になる一言を言っていました。
「お姉ちゃんには義兄さんしかいない、だからこの結果はある意味仕方ないのかもしれないんだよ。」と
242: :2014/11/22(土) 07:24:47.67 ID:
現状は離婚届の不受理の届?出した方がいいですか?
通帳類や印鑑とかは全て渡されました。
嫁はとりあえず今月中には書いて欲しい、今月中には出て行く予定だと今いま言われてしまいました。
今日も嫁は仕事なのでこの後遅まきながら家探しします。
243: :2014/11/22(土) 07:36:47.32 ID:
不受理届けは念の為出してた方がいいと思う
244: :2014/11/22(土) 07:51:35.99 ID:
「夫をトラブルに巻き込みたくない」
みたいなニュアンスを感じるけど
「何も聞かずに別れてくれ」はちょっと身勝手すぎるよな。
そんなもん、はいそうですかって受け入れられる訳ない。

「何も聞かないで欲しい」というなら
いっそ「一緒に逃げて」って言ってくれと思うわ。
247: :2014/11/22(土) 08:00:52.88 ID:
>>243
朝出してから興信所いく
もう家探し始めたけど、なんか変な感じだ
荷物はある程度纏めてあるけど、肌着類はおばちゃんぽい物ばかり、良く見た物はゴミ袋にあった
動きやすい服も纏めてあるけど、いわゆるお洒落着は義妹が持ってる鞄にキレイに入れてあった。
キチンと説明出来ないけど、なんか纏め方が違う気がする
248: :2014/11/22(土) 08:07:04.99 ID:
病気で余命Xヶ月
実は不妊だった
等か?
249: :2014/11/22(土) 08:13:46.86 ID:
何も聞かずに別れてくれって言われてお前はなんて返したんだ?
あとフシアナはもういいからコテつけてくれ
254: :2014/11/22(土) 09:55:58.66 ID:
>>249
「理由もわかんないことで人生なんか決められない。
納得出来ないから無理だよ。」
とは返したのですが、
「無理でもサインはして」と言われた。
251: :2014/11/22(土) 09:25:54.37 ID:
子供欲しい、ってタイミングで別れて、だから不妊の可能性が一番高い。
とりあえず事情を知ってそうな義妹に詳細を聞くのがいい。
教えてくれなくても、最悪「浮気かそうじゃないか」の確認だけしておけ
254: :2014/11/22(土) 09:55:58.66 ID:
>>251
一年くらい前は夫婦ともに検査では問題なしですが、この所生理は安定していません。ストレス等で安定しないこは前よくあったのですが最近はありませんでした。
253: :2014/11/22(土) 09:55:47.52 ID:
嫁さんはこのまま理由を話してくれないかもな
嫁さんの妹さんを拝み倒して聞いてみたらいい
255: :2014/11/22(土) 09:57:58.29 ID:
義妹に確認が一番ですかね?
電話してアポ取りします。()
256: :2014/11/22(土) 10:23:01.52 ID:
もっと呼びやすいコテにして
257: :2014/11/22(土) 10:41:01.39 ID:
>>256
どんなのがいいのかね?

義妹と義妹夫は
「断じて浮気とか男関係ではない」
だそうだ。
自分だけ蚊帳の外かよ。
258: :2014/11/22(土) 10:45:15.53 ID:
なんか知らんが嫁が何か悲しいものを背負ってるヒロイン系っぽいな・・・
前回の穴熊といい、ネタレベルの奥が深い話な気がする
勿論、節穴だからネタとは思ってないけどね

不妊とかじゃないなら、にゅう癌とか難病系の疑いもある
嫁の健康状態はどうだったんだ?
身体がしんどいとか、何かつらそうにしてるとか無かった?
259: :2014/11/22(土) 10:45:48.73 ID:
本気で身に覚えがないなら、徹底した話し合いしか無いんじゃないかな。
普段からコミュニケーションって足りてた印象?お互い、愛情の確認
ってのかな、言葉で好きだとか愛してるとか、そういう事言い合ってた?
出かける時手をつないだり、休みにデートしたり。
262: :2014/11/22(土) 10:56:28.94 ID:
>>256
これでいいよね?

義妹夫婦は
「姉ちゃんが決めた事だけどこんなの間違ってる。でも私達が
口を挟めない事でもあるからもう少し待って。
興信所の件も知ってるみたいだよ?
とりあえずゆっくり話して欲しい。」
だそうだ。

子供欲しいって言ったの夏なんだよね。
その時はやっとだね~ってすごい喜んでたんだよ。
でも秋になってから塞ぎこむようになってきて、家事は出来るだけやるようにして来た。
その頃から月の物も安定して無くて、どっちかって言うとずっと続いてる
感じ?
痩せたな…


マジ?
どういう事?
どうしたらいい?
263: :2014/11/22(土) 10:59:46.32 ID:
せっかく義実家のこと終わってゆっくり二人でやってくんだよ?
なにコレ?
ネタだよね?
誰かネタ認定してよ
264: :2014/11/22(土) 11:01:28.90 ID:
>姉ちゃんが決めた事だけどこんなの間違ってる。
>とりあえずゆっくり話して欲しい

>でも秋になってから塞ぎこむようになってきて、家事は出来るだけやるようにして来た。
>その頃から月の物も安定して無くて、どっちかって言うとずっと続いてる感じ?
>痩せたな…

>◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額) 30 医療系 400

健康面で何か問題があるかもしれない
仕事が医療系なら、嫁の方はそれについてもよくわかっているのかもしれない
265: :2014/11/22(土) 11:03:54.90 ID:
嫁は昔から自分の事隠す癖があったよ。
そうか
ゴメンありがとう。
嫁の所行ってくる
266: :2014/11/22(土) 11:27:21.30 ID:
嫁の職場に電話しますた。
20日付(締日)で退職してるようだ。
行方不明だ…
義妹はとりあえず探してみますだそうだ。
267: :2014/11/22(土) 11:29:31.90 ID:
心配だな
見つかってちゃんと話し合えるといいな
とにかくどんなこと言われても動じないように
気持ちをしっかりしておけよ
269: :2014/11/22(土) 11:37:02.52 ID:
もうこっちも「離婚するなら自害する」と狂言自害の構ってちゃんになるしかないな
270: :2014/11/22(土) 11:49:55.84 ID:
>>269
最低の悪手だろ、そんなの。それこそ離婚の理由を自分から献上するようなもんだ。
真剣に悩んでる人間に冗談でもそんな事言ってやるなよ。
271: :2014/11/22(土) 12:07:16.52 ID:
少し落ち着いた。
義妹の口ぶりから知ってる感じ。
夕方迄待ちましょう。って言われた。
ある意味黒?
話ししてくれないのは自分が悪いんだよね?
なにが悪いのかな…
273: :2014/11/22(土) 12:27:52.51 ID:
>>262
仕事も辞めてるならますます病気っぽいな。
不正出血があるなら婦人科系?

夜まで待っても行方不明なら義妹を吐かせろ。
理由なんてこのスレで推測してもしょうがないぞ。
276: :2014/11/22(土) 13:10:00.49 ID:
やっぱ不妊かなぁ…
277: :2014/11/22(土) 13:42:38.30 ID:
不妊か不治の病じゃね?
279: :2014/11/22(土) 14:04:54.67 ID:
癌で余命が幾ばくも無いとかか?
281: :2014/11/22(土) 15:36:56.07 ID:
もしかして嫁さん同窓会関係の板に名前&フシアナで昨年書いてないか?
フシアナで検索したら本名が分かる場所で同じ番号が使われてる。
本名が分かってしまうと今回のフシアナはやばいぞ。
282: :2014/11/22(土) 16:44:17.54 ID:
>>281
すいません、ソレ教えて貰えますか?

とりあえず義妹が連絡付いて夜には帰ってくるようです。
皆さんの予想
はだいたいあってると義妹夫からいわれました。
嫁の気持ち次第では離婚を受け入れようと思います。
やはり自分は信用して貰えなかったんだと…
自分の思いはぶつけようと思います。
コレ以上スレチならROMに戻ります。
ありがとうございました。
284: :2014/11/22(土) 16:58:51.81 ID:
>嫁の気持ち次第では離婚を受け入れようと思います。

もしも子供が産めない系の問題で、蚊帳の外がどうしても子供が欲しいなら、離婚も有りだな
でも、もしも余命系なら、離婚はやめてやれよ。本当は嫁だって恐くて一緒に居て欲しいはずだ
288: :2014/11/22(土) 17:20:49.35 ID:
>>284
自分は別れたくありません。
でも嫁にとって最善ならば離婚も仕方ないかと…
本当はどんな事になってもソバにいたいです。
嫁の意図を確認したいです。
286: :2014/11/22(土) 17:11:58.82 ID:
離婚もわからんくはないけどな・・
憎しみありきの離婚じゃないから、ただ籍が別なだけで付き合いは変えなくていいし。
信用して貰えなかったのはつらいなぁ。まあでも嫁の思考の仕方もちょっとだけでも汲んであげて。

それにしても義理妹達の対応はむかつくなぁ。こっちは必タヒなのにヒントとか。ゲームじゃねえんだからよ
287: :2014/11/22(土) 17:19:26.09 ID:
義理妹の対応を責めるのは、チョット違う気がするけどなぁ

あと、事が事なら、蚊帳外はここで報告する必要も無いんじゃないかな。気持ちの整理も要るだろうしさ。
289: :2014/11/22(土) 17:21:50.02 ID:
まあ、男がいるのを疑って興信所を頼んで、実際に金をかけてたりするからな
無用な努力や経費をかけない為に、方向性は言えるけど、詳しい事は本人の口からでないと言えないってのはあるだろ
290: :2014/11/22(土) 17:23:47.43 ID:
>>286
だよな。義理の妹夫婦の態度が許せんわ。そこまでいうなら全部教えろって感じだし、姉から口止めされてんなら知らぬ存ぜぬで突き通せよって感じ。
蚊帳外夫婦が必タヒで人生考えてるってのに状況を見て面白がってそうですげ気分悪い。
285: :2014/11/22(土) 17:06:49.61 ID:
>>281が書いてるのは検索すればヒットするけど
節穴した数字の部分は不変じゃなくて、変わる
個人情報系だから、敢えて書かないけど
検索してヒットする人も、幾つか書き込みしてて
日にちとかが変わる度に数字部分が変わってる

今回、偶然、数字が一致した日があるだけだよ
286: :2014/11/22(土) 17:11:58.82 ID:
>>282
>>281じゃないけど、でてくるイニシャルはM・K
去年サマソニ行った?
293: :2014/11/22(土) 17:31:03.92 ID:
つうか、あの掲示板の情報からすると、年齢的に違うのは明白なんだけどな
あの歳なら、子供を作ろうどうのって年代じゃないし
296: :2014/11/22(土) 17:48:36.37 ID:
まあ何にせよ、報告を待とう。
蚊帳外、おちついたら、レスしてくれ
297: :2014/11/22(土) 18:09:52.68 ID:
サマソニは関係ないのとイニシャルが違うので嫁ではないと思います。
義妹夫婦ですが無理矢理聞き出していますし、2人なりに考えて精一杯の情報をくれている物だと思います。
義妹は泣きながら声を振り絞り教えてくれましたから。
今日
の夜中から明け方にかけて、興信所の内容(内容は薄いですが)も含めご報告させていただきます。
ただ既に、気持ちの整理がつきません。
何か他人事にしか見えない事実から目を逸らさず嫁と話しをしたいと思います。
正直此方に来なければ手遅れだったと思います。
皆さんありがとうございました
298: :2014/11/22(土) 18:25:19.88 ID:
>>297
大変なことだったんだろうな。
どんなことであれ、そんなに簡単には気持ちの整理つかなくて普通だから、
ちょっと暖かいもんでも飲んで、あったかくしてじっとしてろよ。
嫁とよく話し合えるといいな。ガンガレ
300: :2014/11/22(土) 18:38:17.70 ID:
>>297
よほど話辛い内容なんだろうから、話聞く時は手を握ってあげたりするといいよ。
抱きしめてあげよう。
308: :2014/11/22(土) 21:01:04.88 ID:
嫁はしれっと帰宅しました。

嫁は仕事から帰ってきたかの様にしています。なんかソワソワしてますが。
帰ってくる直前に義妹から連絡があり、嫁にたいしてキチンと話し合いを持つ事とその
考え方は間違ってるといえなかった事を謝罪されました。その上で今日の騒動を言っていないし知らないようですといわれました。
帰宅する前に途中で会い、義妹夫が何も知らないままに選択を迫るのだけは辞めて欲しい
、後から知ってしまった時に後悔だけはさせたくないしそんな結果にする人ではないから。と泣きながら土下座したそうです。
自分は知らない振りをしなければならない模様です。
318: :2014/11/22(土) 22:48:25.69 ID:
お力をお借りしたくてちょっとだけお邪魔させていただきます。

嫁と話しましたが向こうの言い分に言い返せず、結論を先送りにしてもらう形になってしまいました。
嫁の言い分です。
「5年後
には多分生きていられない。だから私はホスピスに行く事にした。何事もなく貴方と離れれば生きて行く事に未練がなくなる。タヒを受け入れる為に私を忘れて欲しい。」
泣くしかありませんでした。嫁の決意を受け入れるしかないのでしょうか?
ステージIIIでした。
もう身バレもないです。
誰か助けて下さい。
319: :2014/11/22(土) 22:52:23.00 ID:
そこまで来たら、ここより癌患者の家族の団体に相談した方がいいんじゃないか?
320: :2014/11/22(土) 22:54:26.54 ID:
>>319
今判断出来る状態にないです。
それは何処に行けばいいか知りませんか?
322: :2014/11/22(土) 22:56:01.81 ID:
ここで助けてくれと言われてもさすがに難しいかと
未練になるかもしれんが最後まで側にいたい、それが出来なければ俺の未練になるとでも言ってみたらええ
325: :2014/11/22(土) 23:01:11.74 ID:
場所によって違うけれど、ステージⅢなら5年後の生存率は50%くらいはあるだろう
ホスピスに行くっていう事は、俺も詳しくないからわからないけど
抗ガン剤や手術をガンガンやるより、寿命が短くなっても穏やかに生きたいって事か?

医療関係で働いてたからこそ、治療のつらさや痛々しさがわかってるのかもしれないな

それなら蚊帳の外も一緒に穏やかに嫁がタヒぬのを受け入れてみたいって提案はどうだろ?
まあ、蚊帳の外自身がそういうのをできるかどうかは別として
看病とか治療を一緒に頑張ろうとするんじゃく、仕事が休みの日に病室で話をしたり、外に出られる日はデートしたり

嫁の生き方や治療法に口を出すんじゃなく、その生き方を尊重し、その生き方に蚊帳の外が寄り添える方法があるんじゃないかと思うから
話し合いたいって形はどうかな
326: :2014/11/22(土) 23:01:25.87 ID:
これは・・・。
綺麗事は言えないな。
一人でタヒにたいから別れてくれというのは、あまり理屈に合わない気がするが。
愛する人を残してホスピスに行くことが、本当に潔く楽なタヒの迎え方なのか?
蚊帳外本位でなく、嫁本位でもそれが本当の彼女の真の願いなのか?
そんなに思えるのかなあ。
327: :2014/11/22(土) 23:02:01.87 ID:
最後まで一緒にいたいならそれなりに自分が闘病支える覚悟がいるだろう。
精神的にも看病という面でも。
本人はその覚悟なしに別れられそうだって慌ててるだけだろう。最初に病気かも?って時点でもスレの住人の方が心配していても本人は興信所やら不受理届けやら。嫁の帰宅時も「しれっと帰宅しました」だし。
自分のことばっかりだし、嫁の気持ちに寄り添ってるとは言えない。だからこそ嫁だって今まで打ち明けも
できないで一人で抱えてきた。

いくら未練があってもここは病人の気持ち優先だろう。別れて欲しいと嫁がいえば、自分の未練で残り少ない
嫁の最後の時間まで煩わせるのはエゴだ。
330: :2014/11/22(土) 23:08:22.02 ID:
もしかして蚊帳の外が子供がほしいっていうことを嫁はより重く受け止めてるんじゃないか?
「自分は子供が産めない、産めたとしても育てられない」から余計に離婚してくれた方がいいと嫁は思っているのかも

蚊帳の外は自分の子供であればいいのかそれとも嫁との子供がほしかったのかどっちだ?
「子供はいい。嫁を少しでも支えたい。」って言う気持ちはあるか?
331: :2014/11/22(土) 23:18:41.19 ID:
5年もタヒぬまでだと長いから
子供が欲しいなら今すぐ別れてべつの人とって嫁は思ってそうだね
332: :2014/11/22(土) 23:21:49.92 ID:
5年生存率のことを言ってるのであって、5年くらいしか生きられないって話ではないと思うが・・・
333: :2014/11/22(土) 23:23:49.54 ID:
そういう確率っていうのはな当事者にとったら0か100でしかないんだよ
だから嫁は100の時を考えて忘れてほしいって言っていると思う
335: :2014/11/22(土) 23:25:49.41 ID:
>>333
そうだね。
俺が突っ込んだのは、>>331が5年くらい生きることを言ってるように見えるけど、 実際には来年までもたないかもしれんし、5年まで長いとかはあまり関係ないってこと
336: :2014/11/22(土) 23:26:22.87 ID:
嫁の方は期間こそ不明だけど、何ヶ月もかけて結論を出し、準備もしてきたけど
蚊帳の外の方は、今日からスタートだからな

基本的な方針としては
嫁の意思を尊重し、ホスピス行きを認める

その上で
蚊帳の外が嫁に寄りそうか
離婚し、他に結婚相手を探すよ、だから俺の事は心配しなくていい、と告げるか

そういう方向で考えるしかないんじゃないかな
多分、「一か八かで手術し抗ガン剤もガンガン使い、癌と闘って勝とう」みたいな路線だと嫁は負担だろう
346: :2014/11/23(日) 02:22:27.59 ID:
いろいろありがとうございました。
場所は膵臓でした。
自分には何も出来ないと思い知らされることでした。

>>336さんがおっしゃる通り自分はここからのスタートになります。
情け無いかも知れませんが、嫁に頭を下げ、「ご不満かも知れませんが、その5年を私に頂けませんか?ずっとこれからも君の代わりはいない。」とお願いしました。
嫁は震えて、「
こんな事はダメ、私は貴方の人生を棒にふる事は出来ない。早く新しい道に進んで欲しい。」
「私の事を思うならソバに置いて下さい。」と土下座してお願いしました。
「何があっても付いて行きます。貴方がどうしようと必ず付いていく。」
まだ何処に行
くかまで聞いていないので、転勤か退職して新たな仕事を探します。
やっぱり自分には嫁しかいません。
とりあえず押し倒して、ずっとしがみつくことにします。
間違ってるかも知れませんが、最後迄嫁一筋にな
347: :2014/11/23(日) 02:39:14.65 ID:
途中で押してしまいました。
最後迄嫁一筋で行きます。

皆さんのおかげで何とかなりそうです。
ありがとうございました。
自分としてはもともと嫁に看取ってもらうつもりでしたし看取るつもりでした。
良くも悪くも最後の時まで思う存分嫁といたい、笑ったり泣いたり当たり前の
事がしたい。
5年後が0ではない以上5%の中に入ればいいなぁって楽に行きたいです。
いろいろ決断が
間違ってるかも知れませんが、好きで嫁と結婚しましたのでやっぱり離れられない。
笑われるかも知れませんが嫁と最後迄一緒になります。
348: :2014/11/23(日) 02:54:17.22 ID:
一緒に行くって決めたなら、今後二人でどうあるべきかゆっくり話し合えばいいと思うよ
ただ良かれと思っても、結果的に悲恋に繋がるような事を言うと、嫁もつらいと思う
ある意味、嫁はそういうのを避ける為に、黙って去ろうとしたんだろう
そして治療じゃなく、ホスピスへ行こうとしたんだろう

だから穏やかに過ごそうっていうのを心がける方向性がいいと思う
349: :2014/11/23(日) 07:32:49.07 ID:
本当に愛してるから、病気で苦しむ姿や、容姿が変わってしまうのを見られたくない金銭的にも、精神的にも、迷惑をかけたくない
生きて、ずっと愛し続けたいのに、それが叶わない現実を思い知るのが辛い
いっそ愛する存在が側に居ない方が、生への執着を断ち切れる…
それが、嫁が離婚を望んだ理由かな

だけど、一番欲しかったのは、今回の蚊帳外の言葉だろう
一分一秒も無駄にせず、最期の時まで愛する人が一緒に居てくれる
生まれて生きてタヒぬとして、それ以上の幸せはないんじゃないかな
351: :2014/11/23(日) 08:10:34.99 ID:
>>349
おっしゃる通り、綺麗なままいなくなりたいといわれました。
これ以上はスレチかもしれないので現状報告します。
・とりあえず離婚は保留
・診察等は全て立ち会うこと
・出来る限り
延命策をこうじる
・自分の転勤又は転職に同意する
離婚に関してはこれから次第です。

皆さんのおかげで何
とかなりそうです。
来週には職場をどうにかして嫁の通院に付き合うつもりです。
353: :2014/11/23(日) 08:42:18.99 ID:
今全部決める必要もないだろう
1週間1ヶ月したら考えが変わるかもしれない
とりあえず逃げられは回避できてよかったな
354: :2014/11/23(日) 09:10:44.41 ID:
蚊帳外の言葉は心に響いたはず
夫婦でいることが幸せなら、その幸せな生活を続けて行けばいいんだよ
がん患者だけが命に限りがあるわけじゃない
明日のことは誰にもわからないからな
悔いなく生きるってのは自分で築いた幸せな生活を続けながら「その時」を迎えることだと思うんだ
キレイなままの姿でいられる人間などいないし、それも含めて人間だから
正直キレイごとだけじゃ済まないと思う
嫁さんが自分の状況にイラっとしたり、後ろ向きになったり、それを蚊帳外が受け止められない時があったり
だけどそれはしょうがないよ、人間だから不完全で当たり前と思ってその度に今の気持ちに立ちかえれば大丈夫
頑張れよ
355: :2014/11/23(日) 09:11:03.30 ID:
良かった。心配していた。とことん一緒にいてあげて下さい。
357: :2014/11/23(日) 11:23:25.28 ID:
きちんと話し合えたようで良かった、もう蚊帳の外じゃないな
例えこの決断が変わったとしても、嫁が結果的にあのとき話して良かったと思えるように、これからお互いに頑張れ
358: :2014/11/23(日) 12:14:18.56 ID:
職場の上司に退職を申し出ました。
年内は働くことになるかと思います。

来週一度診断に付いて行きます。
ホスピスはまだ決めていないので、2人でゆっくり決めたいと思います。

嫁も自分も子供が大好きで、子供向けのボランティアで知り合い結婚しました。
なので嫁の中で新しく子供産める人をと思ったそうです。

自分は大好きな嫁といたい、その中での子供は欲しいが先ず嫁有りきで嫁の子供
じゃないなら考えられない。そう伝え一緒にやって行く事を願いでました。
嫁はある程度理解してくれたようですがそれなら末期はとても見られない姿になる、まだ比較的綺麗な今のイメージのままにしたいといわれました。

実は最初の
話し会いの中で嫁が余りにも自暴自棄な言葉を吐いたので手が出てしまいました。
「子供産めない30BBAなんか事故物件じゃん」
「若い子に乗り換えるチャンスじゃん」
等散々言われ思わず凹ってしまいました。
しまったと思っていたら義妹夫婦が乗り込んで来ました。
義妹はいきなり嫁に対し平手打ちを食らわせていました。
義兄さんに散
々迷惑かけて来たのに更にワガママを貫くって何?義兄さんは散々尽くしたのに捨てられるの?アンタ何様だよ。義兄さんが土下座までしてお願いしてるのに聞かないなんておかしい。一度くらいワガママ聞いてやれよ?
と泣きながら怒鳴りつけました。
嫁は固まってしまいましたが、やっと分かってくれるようになりました。
()
361: :2014/11/23(日) 13:18:00.79 ID:
義妹の気持ちわかるし蚊帳外も怒って目をさませて当然だよ
嫁さんの今の状態は言ってみれば「がんハラ」だ
自分だけが世界の中で特別の不幸者だと思ってる
それはおこがましいことなんだぜ
生まれた以上誰でもタヒぬの
蚊帳外や妹が先に逝っちゃう可能性だってあるんだよ
誰でも一緒なんだって
俺の親友ががんでタヒんだんだ
やつがタヒんでから、余命宣告された時に書いた手紙が届いた(オレだけ宛てってわけじゃなく)
要約すると、「ここまで幸せに生きられることができて感謝
明日からも何一つ変わらず生きていきます、いつか来るその時にはお礼が言えないと思うので今から書いておきます」って内容
363: :2014/11/23(日) 13:40:16.14 ID:
>>361に追加
自分が蚊帳外と別れれば蚊帳外は他の人と結婚して幸せになれる
って大変おこがましいし蚊帳外に対して失礼なことでもあるんだよ
自分は美学を通したつもりになるかもしれなけど
そんなの誰も望んでいないし誰も幸せじゃない状態だよ
と言ってやりたい
蚊帳外が今度幸せになれるとすれば嫁をきっちりと見送ってから
そうじゃないと自分に対して清々しく生きていけないしな
365: :2014/11/23(日) 14:02:12.07 ID:
互いに思ってることぶちまけられたようでよかったな
これからもいろいろ大変だろうけれど
嫁さんといい時間を積み重ねていってくれな
364: :2014/11/23(日) 13:54:27.82 ID:
言い方悪いけど嫁は悲劇のヒロインに酔ってるだけ
367: :2014/11/23(日) 19:58:24.51 ID:
>>364
酔わせてやれよ
悲劇じゃなくて現実なんだから
374: :2014/11/25(火) 10:53:09.68 ID:
こんにちは、皆様。
先日はいろいろありがとうございました。
読み直した時のパニクってる自分が恥ずかしいです。
醜態晒して申し訳ありません。
とりあえず保
留扱いですが年内に退職することになりました。
嫁とは今日午後より診察に参ります。
ただ電話で確認したら自分以外にも親族の方に来て頂きたいといわれ、義妹夫婦と自分のおばさんに頼みました。
当人で無
いとはいえ予想以上に深刻なのでしょうか?

多分スレチなので、ROMに戻ろうと思います。
需要あれば誘導されたとこに行きます。

正直、ネタ認定が10あれば現実もネタだった事になる、みたいな機能があって欲しかった。

これからの2chの新機能に誰か作ってくれませんか?
そしたらもう一度今度はネタっぽくして投下するのに…
375: :2014/11/25(火) 12:57:51.21 ID:
ああ、あんま気張るなよ
376: :2014/11/25(火) 13:36:25.77 ID:
仕事辞めて、金は足りるんか?
延命治療はしない方針とは言え、5%の生存率に賭けるなら、金銭は必要だぞ
377: :2014/11/25(火) 14:08:22.46 ID:
その通り
悲劇に引きずられて現実を忘れるなよ
そうすることが結果的にお前の、ひいては嫁の安心と幸せに繋がるからな
379: :2014/11/25(火) 14:38:13.78 ID:
最初に浮気を疑って興信所つけたり、思い込みで突っ走りすぎ
今すぐ仕事を辞めないと間に合わないくらい、嫁の余命は短いのか?
もし気が変わって延命を希望した時、治療できるだけの蓄えはあるのか?
382: :2014/11/25(火) 19:26:16.21 ID:
皆様こんばんは。
>>379
まだ決まってないので書きませんでしたが、親戚がお世話になったホスピスがありその側の同業他社さんから来ない?と誘われていました。当時はそんなに条件が変わらず行かなかったので連絡してからにしようと思いました。

金銭的なものですが、嫁は仕事や親戚絡みで幾つかガン保険に入っていました。まだ全ては確認していませんが甘いですかね?嫁はそれで乗り切るつもりだったそうなので。

病院を叔母と帰ります。
自分の母親の下の妹です。
既に自分の母親は鬼籍なのと嫁実家は絶縁しているのですが、絶縁の際いろいろ相談に乗ってもらい、今では嫁の尊敬し憧れの母親像の人達です。
実は先日の騒ぎの騒ぎにもお世話になり、今回も仕事を休んで来て頂きました。
義妹夫婦には嫁の面倒を見て欲しいとお願いしました。
383: :2014/11/25(火) 19:35:38.08 ID:
>>382
>病院を叔母と帰ります。
>嫁の尊敬し憧れの母親像の人達です。
>先日の騒ぎの騒ぎにもお世話になり
384: :2014/11/25(火) 19:49:41.10 ID:
なんか日本語が…
387: :2014/11/25(火) 20:36:32.65 ID:
色々と大変なんだから察してやれよ
388: :2014/11/25(火) 20:45:57.62 ID:
>>382
甘いかどうかは判断できないが
個人的には職を失ってまでずっとそばにいるのを嫁が喜ぶのかがちょっと疑問ではあるかな

まあそれも二人の問題だしよく話し合ってな
380: :2014/11/25(火) 15:11:30.67 ID:
いくら高額医療の後で戻ってくるにしろ一旦は限度額までそれぞれの医療機関や薬局で支払うことになる。
うちは妹だったし、積極的治療、出来るだけ自宅療養希望でケースが違うけど、病院と薬局2カ所ずつ掛け持ちだったから、30万以上の医療費が数ヶ月連続でかかることもあったよ。
とりあえず自分一人だけで頑張ろうとしないようにな。
最後数ヶ月は自分との闘いにもなってくるから。
体力も精神面にも経済的にも。
義妹や周りの人たちに助けてもらって自分の心や体を労ることも大事だと思うよ。
蚊帳外が身体を壊すことを嫁は一番望んでないだろうから。



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