1: :2015/04/08(水)09:47:09 ID:
現在進行形の夫婦、無事克服した夫婦、結局だめだった夫婦語ろうか

俺自身現在進行形で、まずは自分自身が抱えてる問題を書いていこうと思う
(根本的な内容が変わらない程度に個人情報は濁してあるのであしからず)
俺33歳、嫁34歳、結婚4年目、子無し、共働き
最後に試みたのは一ヶ月前(最後までできず)、
まともにできたのは去年の末(その時も慌ただしく、嫁に内緒で薬に頼って)
その前も数ヶ月のギャップがありもはや記憶にない
喧嘩も多いが嫌気はなく、一緒に風呂に入ったり旅行に行ったりはしてる
しかし、性や子作りの話題はタブー化している
理由は簡単にこれというものが無く、複合的なものであり、自分でも気付いていない潜在的な要因もありそう
(長くなりそうなのでこれは別途書きたいと思う)
俺は行為レスを問題視していて参考書を読んで少し詳しくなり治療したいと思うが
嫁は問題としてみていないか、少なくとも仕事と比べると優先順位がかなり低い様子

これが現状

   
  


会社に好きな既婚者の先輩がいるんだ。先輩は流産しちゃって会社休んでるからお見舞いに行こうと思ってる。旦那にメールしたら「大丈夫」ってきたから行ってくるわ

墓場まで持っていく話です。私と夫は結婚3年目にして完全レス。が、1年レスなのに私、妊娠しました。当然夫に言ったら浮気を疑い大激怒。しかし...

【前編】我が家を新築して来週に引っ越す予定だったけど腐嫁が間男を連れ込んでいた。防犯カメラにバッチリ証拠あり。離婚して2人には住宅ローンと慰謝料で地獄を味わってもらう

嫁が会社の男上司と二人きりで飲みに行くのは浮気?「下心等は一切ないから心配しないで」「それぐらいで疑うのはおかしい」と言われたけど、気になって。

元カノが「一生俺君のこと好きだからね?」って言ってたから、結婚式するってFBで知って、白いオープンカーのロードスター乗って略奪しに結婚式に乱入した結果.....



2: :2015/04/08(水)12:15:40 ID:
原因の話は長くなるからそれは一度飛ばして
これからどうしようと思ってるかを書いていく

まず、嫁にも問題視して欲しい
既に問題視しているのであればそれを共有して欲しい
ただ、むやみに話を持ちかけたり、問題を明確化することにより
既に完璧主義気味の嫁に不安要素やプレッシャーを引き起こして
関係が悪化してしまう恐れもある
切実な思いで相談したいけど嫁の気持ちになって考えてるのが重要である
この点はまず一人でカウンセリングに行って相談してみようとも思う
参考書にもあったが嫁が治療に協力的でないと成功率は極めて低い
4: :2015/04/08(水)12:34:28 ID:
同時に話題を出してもパニックにならないようにできるだけ嫁に不安や迷惑をかけないようにいつもより気遣うことにする
更に、もし治療が失敗に終わった場合、もしくは治療自体に至らなかった場合どうなるかを自分の中で理解しておく必要がある

これが行為無しの夫婦生活を意味するのか、もしくは離婚を意味するのかはまだ分からないが、場合によってはこの選択肢に直面するかもしれないと常に覚えておく必要がある
6: :2015/04/08(水)14:21:02 ID:
次に俺と嫁が何故行為レスになったのか
あくまでも俺が分かる程度に書いていく
勿論、無意識ながら俺の偏見も含まれているだろうし
自分でも理解できていない潜在的な要素も絶対ある
更に知るにはカウンセリングに行くか、嫁と真剣に話し合う必要があるがまだその段階に至っていない

・仕事が忙しくて(特に嫁)身も心も行為の余裕かない。とは言え、同じ立場で子供がいる人だっている
・拒否され続けた結果、俺も積極性を失う
・嫁にもとめられると次がいつになるか分からなくてプレッシャーを感じED気味になる
・結婚前の交際期間が長くマンネリ化もある
・その分遠距離恋愛機関も長く、これも何らかの影響があったと思う
・嫁は自分の容姿に自信が無く一時期は摂食障害にかかっていた(今もその傾向は若干ある)
・嫁の方が高学歴で本人曰く俺が尊敬できるような人ではない(個人的にこれが一番の要素だと思っている)

ここにないのもあれば直接行為レスと関係ないのもあるとは思うが俺の素人たみの感覚ではこんな感じである
7: :2015/04/08(水)17:27:15 ID:
>嫁の方が高学歴で本人曰く俺が尊敬できるような人ではない(個人的にこれが一番の要素だと思っている)

レス以前の問題で、そもそもなんで結婚したのって感じ
尊敬できない人と結婚できるものなの?
8: :2015/04/08(水)17:35:08 ID:
>>7
俺が勝手に尊敬されてないと思い込んでるだけかもしれない
ただ、尊敬がなくても趣味が合うとか、価値観が合うとか、金銭的な理由だけでも結婚は成立するとは思う
本題とは離れてしまうけどな
どのみち、俺は自分のためにも尊敬されるように頑張るけど
9: :2015/04/08(水)17:46:49 ID:
ID変わったからトリつけとく
10: :2015/04/08(水)19:13:48 ID:
>俺が勝手に尊敬されてないと思い込んでるだけかもしれない
>嫁の方が高学歴で本人曰く俺が尊敬できるような人ではない

本人曰く、ってあるから、嫁さんに言われたんじゃないの?

>嫁にもとめられると次がいつになるか分からなくてプレッシャーを感じED気味になる
↑これもわからん。なんでプレッシャー?悲観的な性格なのかな?
12: :2015/04/08(水)20:16:45 ID:
>>10
喧嘩の時は言われるけど真顔で言われてことはないからな
俺は本音として受け止めてるけどな
プレッシャーは、例えばスポーツの全国大会の感覚と同じ
普通の試合なら、上手く行かなかったら次の試合で教訓を活かせばいいってなるけと
全国大会は、またこの地に立てるか分からない、今全て完璧じゃないとだめだというプレッシャーのこと
 
13: :2015/04/08(水)20:18:45 ID:
自分でトリップ間違えた
疲れてるのかな
14: :2015/04/08(水)21:01:17 ID:
うーん、根本的に二人の愛情関係の問題のような気がする
喧嘩のときに言われるってのは、>>1が言うように本音だろうし、尊敬できないやつとは行為したくないし、尊敬できないやつとレスでも、そんなのどうーでもいい=問題視しない、てことじゃね?

行為なしでも大丈夫なら、何が問題なんだろう?
うちもレスだが、お互いビックリするほど欲求ないし、今別に子どもが欲しいわけでもないし、毎日キスやらハグやらしまくってるから、レスでも精神的な不満は全然ない
むしろ熱々だとすら思ってる

行為はまあ大事なんだが、それよりもまず>>1と奥さんの精神的つながりはどんな感じなのよ?
15: :2015/04/08(水)21:55:03 ID:
>>14
尊敬の件はそうかもしれないな
とりあえず成果を挙げて頑張るしかない
まぁ、この世には全く尊敬できないような男が行為して親になってる例もあるから勿論それだけが原因ではないと思うけどな

二人とも欲求がないならいいけど俺には欲求があるんだよな
どうしても無理ってなったら封印できる自信はあるけど、やっぱり昔みたいに普通に嫁とやりたいんだよ
子供も欲しいし

精神的な繋がりっていまいち分からないんだが、
要するにお互いのことが理解できてるかってことだよな
これは理解してるつもり、付き合いも長いし

16: :2015/04/08(水)22:15:02 ID:
是非行為レスだったけど克服した人の話を聞きたい
19: :2015/04/09(木)23:50:01 ID:
1は来ないのか
勢いがあれば少しは来るのに
20: :2015/04/10(金)07:43:16 ID:
いるよ
一日何回か見に来てるけど
俺の話は結局レスの治療ってよりは
マリッジカウンセリングの問題っぽいから
そらそろ他の人の話も聞きたいと思う
人が少ないのはしょうが無いな
21: :2015/04/10(金)07:47:53 ID:
ちょっと行為レスに悩んでない人達に聞きたいんだけど
自分から誘うのと嫁に誘われるのと割合はどんな感じ?
夫婦によるだろうけど一般的にどうなのかなーと思って
俺は昔は自分から誘ってたけど繰り返し拒否されてからは全く誘わなくなった
22: :2015/04/10(金)09:09:16 ID:
具体的に言えなくて申し訳ないけど、自然とそういう流れになるもんだと思ってた
拒否されるのはきついね
それとなく、どうして拒否するのか聞いてみたりした?
23: :2015/04/10(金)09:20:09 ID:
>>22
そういう気分じゃない、って答えてくれたらいい方で
「キモイ」の一言の時もある
自然とそうなる時もあったけど思い返すと昔から嫁から誘って来るときが多かったかな
なんかもう思い出せなくなってきたわ
24: :2015/04/10(金)09:26:34 ID:
きついなら離婚前提で話し合うしかないでしょ
改善は絶対にないと思う
レス以外に不満がないのなら我慢すればいいだけだし
風呂屋とかは許してくれそう?
25: :2015/04/10(金)09:31:42 ID:
>>24
俺の中では「こんなことで離婚したくない」って気持ちがあってとてもじゃないけど当分離婚は選択肢にはない、
嫁の方から言ってきたら検討はするけど
ぶっちゃけ一番我慢が難して辛いのは嫁がいない時なんだ
嫁と一緒にいると何故かどうでもよくなる状況
まぁ、それも無意識なレベルで制御が掛かってるだからだと思うけど
26: :2015/04/10(金)09:39:58 ID:
嫁さんは今1番仕事で頑張りたい時期かもしれないのに、1が構ってーってやってくるからうざいって感じているのかもよ
元々1人で生きていけそうな感じのする嫁だし、1に比べて相手がいないと辛いことはなさそうだし
27: :2015/04/10(金)09:40:46 ID:
ってかここまでくると何回か書かれていたけど嫁はどうして結婚したのかわからないね
結婚して嫁が得られた利益がまったくなさそう
28: :2015/04/10(金)10:34:53 ID:
俺が叩かれるのは分かるけど嫁が結婚相手間違えたみたいな言い方はやれてくれよ
それは出会った当時でこな仲だったら結婚してなかったかもしれないけど昔はちゃんとお互い支え合ってきたんだよ
38: :2015/04/10(金)14:23:29 ID:
嫁さんはコンプレックスがあったんだっけ
その行為自体がコンプレックスを刺激しているのかね
付き合っている時は我慢していたけど、結婚したのなら我慢する必要もないみたいな
39: :2015/04/10(金)15:20:01 ID:
嫁はコンプレックスの塊だよ
体系のことも仕事のことも
それに対して俺がそのままでいいんだよって言ってる
確かにコンプレックスも影響してるとは思う
ましては俺が精神面でED気味だからそれが自分の体のせいだと思ってて傷ついてると思う
そうじゃないって伝えたけど簡単に信じてくれない
40: :2015/04/10(金)17:02:21 ID:
どう解決していいかわからないな
でも嫁は夫を失うことを恐れていないんでしょ?
1人でも生きていけるってことはさ
41: :2015/04/10(金)17:03:39 ID:
だからもうレスは諦めて他で円満にいくようにするしかないでしょ
それで余裕ができたらしてねみたいなさ
我慢がきつくなってきたら出張の時とかに風呂屋いけばいいじゃないか
とにかくレスでこれ以上嫁に負担をかけるのはよくないように思う
42: :2015/04/10(金)17:30:38 ID:
>>40
解決法はプロに任せるつもり
ただ掛かりたかったカウンセラーが定年退職してるから他に信頼できる場所を探さないとあかん


>>41
風呂屋は前は行ってたけど、もう辞めた
金かかるし、嫁を思うと悲しくなるし

43: :2015/04/10(金)17:32:09 ID:
>>39
嫁さんの趣味ってナンだ?
ぶっちゃけ君の嫁さん、肉体的な疲労より、精神的疲労の方が溜まり過ぎてて、行為とか云々以前に、普段の生活自体がしんどく感じてるのとちゃうのかな。
精神的疲労が溜まり過ぎると、そっち方面の欲求が減退し易いしね。
44: :2015/04/10(金)22:37:17 ID:
>>43
趣味というか分からんけど服の買い物、あとは旅行だな
お互い毎日遅いし趣味の時間もあまりない
精神面の疲労っていうか元々完璧主義者だからな
俺も無理に揺さぶらないように、できるだけリラックスさせるようにしてる
46: :2015/04/11(土)11:12:56 ID:
>>44
43だけど、悪い事は言わん、近場で構わないから君も嫁さんと一緒に日帰り程度の小旅行を二週間置きに行って、日常の流れを一旦カットしてこい。
二人して精神的に一杯一杯に成って要る状態じゃあ、どうにも話しが進まんぞ。
但し、その際(特に始めの内は)に行為関連の話しは成るべくするな。
ひらったく言って仕舞えば、一種の心のリハビリだから、下手に話しに出すとお互いのストレスの原因にしか成らんからな。

兎にも角にも今までの生活サイクルを一回変えた方が良いと思うぞ。
47: :2015/04/11(土)18:20:05 ID:
休みで少しでも話し合いできたらいいけど
48: :2015/04/13(月)07:46:07 ID:
>>46
一緒に買い物とかイベントとかに出かけるのはできる限り毎週末してる
数ヶ月に一度は泊まりで温泉旅行行ってる
その際には行為の話はしない、風呂は一緒に入るけど
生活のパターンは変えたいけどお互い仕事に縛られててな


>>47
今週末はこのスレのこともあって勇気だして俺の方から誘ってみようって思ってたけど
結局その前に喧嘩になって諦めた
49: :2015/04/13(月)07:52:22 ID:
あと喧嘩中に、キャリアに支障が出るくらいなら子供はいらないって言われた
半分本音なんだろうけど、もう子作り以外の行為は期待できないと思ってた俺はかなり凹んだ
50: :2015/04/13(月)13:02:22 ID:
もう別れることも踏まえて話し合った方がいいかもよ
今回はレスが問題になってるけど、他でも色々と衝突しそうな夫婦だし
嫁さんは結婚生活に意味を見出せていないようだし、新しい相手を見つけるならお互い早い方がいいしさ
51: :2015/04/13(月)15:47:37 ID:
>>49
仕事のキャリアか・・・。
嫁さん、君との世間一般的な「夫婦」としての生活より、個人としての「仕事」を選んだのかな。

だとしたら選択は二択だな。
子供は諦めて、友達感覚で便宜上の夫婦としての共同生活でよしとするか
または子供が居る普通?の家庭を君が望むなら、離婚を取るしか無いと思う。
52: :2015/04/13(月)19:52:36 ID:
>>50 >>51
すげー自分勝手なのは分かってるけど俺からは別れ話は切り出せない
喧嘩してる時以外は本当に嫁のことが好きだし
寝顔を見てるだけで俺は幸せを感じる
嫁の方から別れてって言われてかつ親にでも相談されたら現実的に捉えるけど
53: :2015/04/13(月)20:22:58 ID:
>>52
レスはもう諦めるしかないよそれだと
我慢がきついなら風呂屋、それが罪悪感になるのなら自分でやるだけ
54: :2015/04/14(火)07:43:06 ID:
>>53
そうだよな
諦められるように頑張るわ
このまま欲求がなくなればいい
56: :2015/04/14(火)09:15:48 ID:
高校でチェリ男だった頃と思考が似てて笑えてきた
俺にだってコンプレックスがあるわけでそれを情けないと思わずに支えてくれる人を探してるだけなんだ
上では嫁以外の人とか考えられないとか言ってたけど
この条件に当てはまる人がいたら割と簡単に見むくかもな
まぁ、そんなのいないんだけど
55: :2015/04/14(火)09:06:14 ID:
1にとってはレスよりも別れる方がつらいと思うから、嫁にもっと信頼される夫として頑張れ
57: :2015/04/14(火)09:36:00 ID:
>>55
それはそうだけどさ、気分によってはレスがもんのすごく辛い時がある
とくに家族連れとか、仲良さそうなカップル見ると
58: :2015/04/14(火)15:51:33 ID:
>>57
まーそりゃそうだろうけど、でも少なくても子供を諦めないと嫁と笑って暮らすのは難しいんじゃない?
子連れが羨ましいのなら、夫婦としてお互いのためにも早く別れて次を見つけないとタイムリミットを迎えてしまうよ
59: :2015/04/14(火)22:14:29 ID:
>>57
どーしても子供が居る生活が夢なら、嫁さんが落ち着いた頃(その頃には多分、初産はキツい年齢
だと思う。)に、養子を迎えるのも有りかもね。

欲求の我慢が出来ない時が有るのは良くわかるw
ウチの場合は、嫁さん自身がそっち方面の欲求が薄いのを自覚して要て、相談した結果、偶の風呂屋に付いては許可が出た。
60: :2015/04/14(火)23:48:27 ID:
>>58
子供は諦められそう
因みに嫁が嫁の親と電話で話してる時向こうから「孫」って言葉が出た瞬間ほぼガチャ切りだった


>>59
風呂屋許してくれるとかうちは絶対無理だわ
離婚騒動待った無し
61: :2015/04/15(水)01:07:50 ID:
あれ、風呂屋だめなんだっけ?
コンプレックスあるのなら許してくれそうなのに
62: :2015/04/15(水)07:02:53 ID:
>>61
いや、俺の常識がずれてるのかもしれんが
風呂屋許可する嫁なんて普通いないよな?
俺も行ったことないって言ったら嘘になるけど許可を求めたら屈辱的すぎるだろ
だってさ、たとえ自分が行為したくないとしても夫の処理をどっかの風呂屋嬢に任せるとか、自分がそういう意味では風呂屋嬢以下だってことを認めてるようなものじゃん
ましては俺は前に書いた理由でED気味なわけだし、嬢とはできて私とはできないって感じになったらそれこそかわいそう過ぎる
64: :2015/04/15(水)10:16:55 ID:
だって結局は嫁の我儘でレスになっているわけでしょ?
そういう家庭は子供がいなかったら風呂屋を許すとこもあるみたいよ
自分のせいでレスでそれでイライラされるよりはまだ…みたいな
65: :2015/04/15(水)11:09:52 ID:
>>64
異次元すぎる
まぁ、結局はお互いが行為レスの問題を把握できてるから有り得るわけで、俺はまだそこにもたどり着けてないからな
嫁は問題視してないと思うし、
俺が明確化しても終いには俺の責任にされて、
プレッシャーかけないでって怒らせるだけ
とてもじゃないがストレートに言って関係が良くなるとは思えない
これに関しては一人でカウンセリングに行こうと思ってる
66: :2015/04/15(水)11:54:01 ID:
なんか俺は1の嫁さんにムカついてくるわ
そこまで旦那に悩ませているのにさ
うちの嫁さんはそこらへんはちゃんと話し合ってくれるし、それが夫婦としての必要最低限だと思うから
67: :2015/04/15(水)11:55:48 ID:
其処は人それぞれだと思う。>風呂屋の可否

ウチの嫁曰く、「欲求不満でイライラ去れて夫婦間がギクシャクするより、遥かにマシ。」序でに
「彼女等(風呂屋嬢)は、お金だけが目的だから、アンタに恋愛感情を持つ事はまず無いら、その点は安心出来るしw」っと、言ってた。

後、此だけは約束をさせられた。
「但し店入りの商品女だけ、立ちんぼや今流行り?の援女は絶対に駄目。病気を貰う可能性が高いから。」
「成るべく私に気付かれ無い様に努力して。まっ、アンタの雰囲気と立ち振る舞いで、多分行って来たのは判ると思うけどねw」

だそうだ。
68: :2015/04/15(水)13:01:41 ID:
>>66
俺が波風立てるのが怖いだけ
もしかしたら言ったらちゃんと話し合いができるかもしれない
ただ、そうじゃなかったときは多分関係が更に悪くなるなってこと


>>67
俺がそんなイライラしないからな
態度に表さないっつーか、俺がイライラした時点でイライラした人が二人になって何もかも成り立たなくなるから
常に一人は冷静じゃないとな
69: :2015/04/15(水)15:18:40 ID:
結婚前にはやってたんだよね
仕事を始めて今まで義務的にやっていたのから自立したからもう解放されたと思ったのかな
普通は子供を考えて退職、休職を予定しだす人も多い中、それでも考えないってのはもしかしたら不妊とかはないよね?
検査したら不妊で言うに言い出せないとか
70: :2015/04/15(水)16:01:41 ID:
結婚前はそれはもう、一日何回とかだった頃もあったよ
そして、嫁の方から誘ってくるのがほとんどだった
だから当時から嫌々やってたわけじゃないし
それが理由でレスになったわけではないと確信を持って言える
子供を考えてないのも不妊だとかじゃなく(検査してないけど)仕事上、妊娠・出産・子育てしたら築き上げた地位がダメになるから
どちらかというと妊娠・出産して長く休んだり、専業主婦になるいわゆる「普通」の女性を少し見下してる傾向にもあるし
まぁ、あとは俺にそういう魅力を感じなくなったってのもあるわな

71: :2015/04/15(水)21:29:56 ID:
そんなに盛んなカップルだったのに、現状のようになってしまったのなら最後に書いてあるように魅力がなくなってしまったのが大きいのかな
それは1自身の魅力と、それと行為自体の魅力二つが一気にきちゃったみたいな
子供はキャリアアップの邪魔って言い切れる人が将来母親になれるとは思わないよ
72: :2015/04/15(水)21:49:17 ID:
結局夫婦としての将来像が話せない、不満を話し合えないって
仮面夫婦みたいだな。
74: :2015/04/16(木)09:29:37 ID:
>>71
せめて片方への魅力を持ってればな
まぁ、後は俺がどれだけ努力して成果を挙げるかだな
なんかもうゲーム感覚になりつつある
確かにキャリア重視型だけど、それでもたまに子供かわいいとか、もし私達に子供ができたら、とか言ってくるんだ
コウノトリが運んできてくれるのかな?って突っ込みを入れたくなる


>>72
仮面夫婦って言われてもしょうがないな
まぁ、嫁は俺に何のためらいもなく文句言ってくるけど、そんなに文句が多い中そこに俺が逆に文句を言い出したら完全に崩壊すると思う
だから今は俺が一方的に言われる方でいいんだ

因みに少し生々しい話になるが昨日久々に一人で抜いたら罪悪感はないが不安がやばい
このままだと行為レスどころか俺も完全に欲求を失いそうで怖い
75: :2015/04/16(木)12:20:19 ID:
>>74
なんで自行為しただけで罪悪感感じるのw
嫁さんだって溜め込むよりは1人で処理してって思っているよ
嫁さんの仕事が落ち着いて、なおかつ欲求が上がってくる歳になったら求めてくるかもよ?
その時答えられなかったら浮気されて終わるんじゃない?
子供の話を一応とはいえ出してくるのなら完全に諦めるのは早いのかもしれないし
76: :2015/04/16(木)18:23:58 ID:
>>75
自行為禁止にもちゃんと理由があってだな
その日に嫁に求められて無理だった日が何度かある
それが軽くトラウマで待機するようになった
77: :2015/04/16(木)21:27:33 ID:
>>76
でも歳も歳なんだからずっと処理しなかったら機能落ちるかもしれんよ?
それに求められたってのはまだレスになる前のことでしょ?
それからしばらく経っているのだから事情は変わって、むしろ能力を維持するために処理しないと
どうせしばらくは求められることもないでしょ?
78: :2015/04/16(木)21:42:45 ID:
能力を維持するためって、そういう問題なのかな
でもレスとはいえいつどうなるか分からんから気を抜けないんだよ
この状態でチャンスが訪れたらそれこそ失敗できないし
79: :2015/04/17(金)00:39:31 ID:
うーん今の喧嘩するような状況ならそんなチャンスもこないんじゃないかw
まああとは同僚とかに相談してみるのもいいんじゃない?
俺はレスの経験がないからこれ以上解決策が思いつかないけど、同僚だとそういう状況から抜け出したやつとかもいるんじゃないかと思う
80: :2015/04/17(金)11:18:49 ID:
>>79
もう何を期待していいのか自分でも分からないから困る
そして常に喧嘩してるわけじゃないぞ
まぁ、喧嘩してないのに行為がないからまずいんだが
あとこんなことぶっちゃけられる同僚はいないなー

82: :2015/04/17(金)16:12:25 ID:
>>80
なんかめんどくさそうな夫婦だな
こればっかりは当人同士じゃなきゃ解らん心情ってのがあるわな
相手に対する気遣いも必要だけど、お互いの本音をぶっちゃけて
これから二人でどうしていくかの方向性を定めて、協力しあっていくしかないだろうよ
83: :2015/04/17(金)22:27:49 ID:
仲がいいのか悪いのかわからない夫婦だなw
まあ割り切ったら仲のいい夫婦なんだろうな

レスで悩んでいる男は少ないんじゃない?
逆に女の方が悩んでいるイメージだ
勝手なイメージで申し訳ないけどさ
84: :2015/04/17(金)23:09:59 ID:
>>82
すまんな、多分一般の人じゃ分からんかも

>>83
俺も読んだ参考書にも嫁側からカウンセリングに積極的に訪れる事例の方が多いし、夫が治す気がないってのもよく見るけど、俺には全く理解できん
行為に前向きな嫁がいたら迷わずするだろって思うんだけど、どうなの?
85: :2015/04/18(土)00:16:21 ID:
>>84
普通は旦那の歳が一定以上になったらなるんじゃない?
普通の嫁なら旦那の欲求はある程度理解しているだろうし、行為が嫌なら付き合っている期間で別れるだろうしさ
86: :2015/04/18(土)10:57:48 ID:
>>85
男が一定の歳になって欲求が衰えるのは当たり前で俺が読んだ心理医学的な面での事例ではあまり取り上げられてない
問題は年齢を問わない性嫌悪症や、それに繋がりかねない欲求低障害の方
これらはカウンセリングで治療できるとされてるが、
どんな治療でも言える事だけど、当事者が協力的じゃないといい結果は望めない
ましては行為レストの場合はその当事者が必然的的に二人いるわけだから片方でカウンセリングをすることはできるけど、最終的には二人揃う必要がある
俺はまだ一人で問題を見つめてる状態でどのタイミングで嫁と共用するか見計らってるとこ
このタイミングってのは行為カウンセリングよりはマリッジカウンセリングの範囲で今そっちに関しての本を読んでる
87: :2015/04/18(土)17:07:31 ID:
嫁がレスを問題視することは絶対にないでしょ
だって仕事の充実感と疲れ、ストレスでそれどころではないもの
嫁さんは結婚生活よりもはるかに仕事が大切なキャリアウーマンになってしまったってことでしょ
88: :2015/04/19(日)08:08:12 ID:
>>87
食欲、睡眠欲、欲求はあるけど仕事欲なんて基礎的な欲にはないよな
それが完全に欲求を打ち消してしまってる状態ってことか
現代社会の恐ろしさが伝わってくるな
仕事や労働が美化されてる日本では全く問題とされないけど「行為レスを治さないのは虫歯を放置するのと同じ」と言われてるアメリカだったら仕事に対しての意識の持ち方を変えて、両立できるように努力が求められそう
なんならアメリカのセラピストに相談するのも一つの手だな、英語は全く問題ないし
89: :2015/04/19(日)11:01:16 ID:
ここは日本で相手は女性だから、行為をものすごく重視することはないんだろう
普通の嫁なら良好な夫婦関係のために若いうちは夫の要求に義務的にでも応じるんだろうけど、嫁さんは夫婦関係を強く望まなくてもいい状況だから求めに応じる必要がない
だから欲求を打ち消しているっていうよりは、元々薄くてなくなったんじゃない?
外に男がいるなら別だけど、その様子もなさそうだし
90: :2015/04/20(月)07:41:16 ID:
このままでいいのかな、
俺が自分勝手なだけかもしれん
どうしていいか分からんわ
少なくとも昔は義務的ではなかった、と思いたい
97: :2015/04/22(水)19:47:43 ID:
とりあえずは喧嘩をしないような関係を作るように努力したら?
俺は喧嘩が大っ嫌いだからしたことはないのだけど、普通はやっぱりプライドとかが邪魔して譲歩できなかったりするんでしょ?
そこを譲るようにして、明るい家庭にするとか
98: :2015/04/23(木)08:10:56 ID:
>>97
喧嘩がないから仲がいいわけでもない
俺も争いごと事は嫌いで、何かあれば嫁の意見を優先してる
ただ、こうするとどうなるかっていうと今度は判断力を求めてくる
「自分の意見はないの?」
「もっと引っ張って欲しい」
「男っぽくなって」
と言ってくる
尻に敷かれるのは俺はいいんだけど、それだったらちゃんと敷いて欲しい
じゃあ、俺が積極的に意見をぶつけると今度は
「それは嫌だ」
「センスがない」
「やっぱり私が決める」
と言ってくる
俺が引っ張っていってもいいのだけど、だったらちゃんと引っ張られる態勢をとって欲しい
これの繰り返しが本当に辛い時がある
俺はただ嫁と幸せに暮らしたい、そしてその中で行為したいだけなのにな
99: :2015/04/23(木)13:23:19 ID:
そういう関係で結婚生活を続ける理由がわからない
結婚する前の幸せな記憶があるからまだ未練があるんだろうけど、そこまでになっていたらもう2度と元に戻ることはないと思う
1から嫁への要求というかスタンスを変えるか、全部諦めるしか続けることはできないよ
100: :2015/04/23(木)15:00:35 ID:
>>99
過去の思い出と今の些細な幸せと未来への期待に支えられて結婚生活を続けてる
この中の二つが失われたら別れを考える感じかな
あと俺自身が他の女と生活してるイメージが全く湧かないってのもある

ってか、もうこのスレも100かよ
結局共感できるやつはいないのか?
101: :2015/04/23(木)15:26:36 ID:
>>100
未来への期待、あるんだろうか
嫁さん自分の都合ばかりで1と歩み寄る姿勢が感じられないんだけど
そこを1人だけで我慢し続けるの?もう辛そうなのに嫁さんは1のために何か譲歩してくれてる?
102: :2015/04/23(木)17:09:04 ID:
>>100
普通だったらそんな状況になったら離婚するからだよ
それに耐える理由がないし、耐えれる人は相談とかしないんじゃないかな
103: :2015/04/23(木)21:13:43 ID:
>>101
希望を捨てるきっかけがないからこの状態なんだろうな
別れて絶望を味わうなら今のままでいい、
今のままでいいなら少しは希望を持とうってこと
嫁に無駄に期待はせず、自分に厳しくするのが結局のところ正解なんだと思う


>>102
なるほど納得
でも、できれば本題に戻って「俺夫婦はこうやって乗り越えた」っていうプラスな話も聞きたい
少しでも参考になるだろうし
104: :2015/04/23(木)21:29:00 ID:
オープンだから人口少なくて難しいね
既婚スレにいって、レスを乗り越えた人を探してみたら?
1の事情は簡単にして、嫁から行為に対して無関心だった既男にどうやって乗り越えたか、また夫に対して関心がなかったけど乗り越えた鬼女とか、回答者を絞って
105: :2015/04/24(金)09:57:27 ID:
確かに別で相談するのもいいかもな
鬼女の意見もきになる、多分ボコボコにされるだろうけど
91: :2015/04/20(月)12:40:57 ID:
このまましかないさ
欲求が抑えきれなくなったら風呂屋にいけばいい
罪悪感は、嫁が拒否しているのを言い訳にすればいい

あと、風呂屋バレしないことと、たまに嫁を誘うことを忘れずにね
真剣にレスを語るスレ
http://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1428454029/




000:当サイトの人気記事(アンテナ経由):2017/02/09 (木) 00:00:00 ID:UWAKICH
彼女に浮気されたけど、自分がおかしいのか相手がおかしいのかわからなくなった。俺の価値観を破壊された感じ…こういう人ってサイコパスなのか?

浮気して借金作って実家に逃げ帰った旦那。義母の陰に隠れて離婚協議にも応じなかったくせに、離婚届受理の手紙が届いたら両親や祖母の前で号泣したそうだ。

告白してすっぱりされるかと思ったら『私も好きです』とかwねーよww 彼氏と別れたら付き合うって言われて困った状態。俺は浮気相手だよね…間男だよね…

最近嫁の行動が怪しい。携帯はドライブモードになってるし。浮気かな?カバンの中を探ってみたら、予想外の物が出てきた。これって....

どちらも泥酔してしでかしてしまった.....義母を嫁と間違え襲う。大学受験に来ていた義妹を襲う。義母が教えてくれたんだ、俺は覚えてなくって....

爺さんは無理矢理自分の妻を老人施設にいれた。その妻は施設の男性と不倫して「残りわずかな人生この人と暮らす。」と離婚された。

ナンパして一瞬楽しめればいいやと思っていたのが浮気を超えて本気になった。デキ婚した嫁に離婚話をしたら合意。3歳の娘を犠牲にするのが忍びない

遠距離恋愛してる彼女に浮気がバレて、寝ているところグーで凹られた。浮気相手にも彼女が居たってバレた。が、二人にうまく言いくるめて付き合ってるわけだが。

旦那に不倫がバレた。大人の関係が分かる内容のメールを旦那に読まれた。けど、別れたがらない。針の筵で耐えられなかった。そしたら旦那が言葉を失うような提案をしてきた。

彼女はお酒が弱いので勧められても断れって言ってたのに、飲んで酔っ払って浮気してきた。彼女は相手が悪いって言ってるけど.....

母親が不倫してた。家に帰ったら内側からチェーンロック。なかなか出てこなかった母親。中に男がいるらしいので察してその場を離れた。やはりショックだ

姉さん女房なんだけど結婚する前は嫁の方が欲求があったけど結婚した後徐々に減ってきた。子どもは欲しいらしくピンポイントで要求されるが俺の要求には答えてくれない

アホ嫁の不倫が発覚した時点で離婚に向けた準備を即始め、弁護士さんとも入念に打ち合わせして、子どもを引き取って離婚したよ。子ども達の事、愛しくなかったのかね?

職場不倫の彼から「上司にバレてしまった」と聞かされて数日後…彼は解雇になりました。私も覚悟を決めていましたが会社からは特に何もなく。彼とはそれから連絡が取れません

妹みたいな存在の子から数年ブリにLINEで連絡があった。「今も奥さんとはラブラブなの?」と。食事の約束したけどこれってどんな心境なの?あわよくば浮気したいって事?

付き合って1か月の彼女になんの相談もなく『ただ理由はわからないけど好きじゃなくなった』と言われ突然振られた…すごくラブラブで行為もしていたのに何で?

転職したい....会社で元カレが目の前の席。元カレを取った浮気女が産休明けで隣の席にやってくる....

ムカつくことがあって旦那とほとんど会話してなかった。半分無視みたいな感じ。でも旦那は私に話しかけるでもなくそのまま。不倫疑惑があったからなのにね。なんで話し合えないかな?

7年間二重生活してる。嫁は不倫を知らない。不倫相手は結婚してる事知らない。運命の彼女と出会ったんだ。けど、4歳の娘の事を考えると離婚できなくて....

不倫してる人って因果応報あるのかな??旦那が不倫してるけど本当に辛い。←巡って子に因果応報がいくんだよ。




ピックアップ記事


注目記事のご紹介