148: :2012/10/25(木) 08:20:17.85 ID:
相談お願いします。

【自分の年齢・性別】 36男 現在無職 へそくり100万を運用して月2万くらいの収入
【相手の年齢】 41 事務で正社員
【結婚年数】 8年
【子供の有無】 7歳男の子 1人
【相談内容】
離婚したいのですが子供がかわいそうで踏ん切りがつきません。
離婚の理由は、愛情がなくなったからです。
子供ができてから、今日までレスいつの間にか嫁が大事だと思えなくなりました。
妊娠中や、出産後も数年間はしたいという意思表示をしていたのですが、毎回断られるにつれ、
意思表示するのが嫌になってしまいました。
なお、レスではありますが、付き合い始めてから今日までで浮気の類は誓ってありません。
また、3年前には自宅を新築したのですが、私には相談もなくWベッドを購入し鍵つきの部屋で子供と2人で寝るようになりました。
   
  

158cmで77kgの旦那ですが、結婚してから女装趣味が発覚しました。旦那は「犯罪では無い浮気でもないし僕は君に一生捧げます」と言ってる…離婚するか悩んでます

披露宴の終わりに新婦から一言「赤ちゃんも授かった事が分りました~嬉しい気持ちでいっぱいです!」と....新郎は固まった。何故なら

彼女と初めての行為でガリガリの体を見て「無理だな…」と思ってしまってから、彼女に全く欲求が沸かなくなった。やっぱり体の相性って大切なんですね

全力で口説き落として不倫。2年後に結婚話が出始めたので嫁との離婚を決意。しかし、離婚に時間がかかり失敗。女二人に追い詰められ毟り取られ底辺生活三年目。

嫁の浮気で離婚調停中。嫁親は「娘が可愛そう」「慰謝料払う理由がない」とか言いやがってる。全部俺が悪い!と。嫁は浮気相手との間に妊娠までしてきたのに



その後、昨年4月より体を壊し会社を休職→退職という流れで現在に至りますが、
自宅療養期間中に私の衣類の洗濯や食事などはだんだんやらなくなっていき、現在では家庭内別居状態です。
さらに、あろうことか食費や電気代を実費請求されました。

社会保険の傷病手当てでもともともらっていた月給の7割程度は毎月支給があり、家族3人であれば生活するには十分な収入があるはずです。
住宅ローンも頭金をかなり貯金していたので、月々の支払い額は賃貸と大差ない金額です。

嫁も正社員で勤めており、多少は収入あるはずですが、お金のことは結婚いらい任せきりにしておりますので、
嫁の収入がどのくらいであるかはしりません。
ここまでの対応をされて、わたしは嫁との生活を維持するために努力の必要があるのでしょうか?

もちろん子供はかわいいのですが、子供のためだけで給料の全額を渡し、月2万+運用益2万の小遣いで生活するにはもうストレスで限界です。
このまま結婚生活を続けた場合、私はもう死ぬまで行為することもなく枯れていくのかと思うと全てが嫌になります。

でも子供はかわいいので会えなくなるのがつらいのです。
どうしたらいいのでしょうか。



149: :2012/10/25(木) 08:41:56.22 ID:
>>148
食費や電気代を実費請求された時に
→傷病手当があるだろ!と何故即座に返さないの?
向こうとしても最早貴方に愛情なんて無い事は分かるので
いつでも子供と二人暮らし出来るように、少しでも溜めておきたいんだろう

難しいな…子供の事を考えるか、自分の人生を考えるかの二択
けど、離婚したからって貴方がモテるとは限らないしやりたい放題になる訳でも無い
そこのところはキチンと分かっておくべきだよ
150: :2012/10/25(木) 08:55:09.55 ID:
>>149
モテなくても、風呂屋に行く自由は得られるかなと・・・
理想は愛情を得た上での行為なんですが、現状ではどうやっても無理ですし、
かといって愛情のない行為も結婚に縛られてる間はすべきじゃないと思ってます。
どっちにしろ自分の今後が
・苦痛だらけで愛情と行為のない生活
・子供に会えない苦痛はあるが愛情のない行為がある生活
の二者択一なら、せめて後者のほうが精神的によいのかなと・・・


153: :2012/10/25(木) 09:07:49.33 ID:
>>150
行為がどうたらこうたらって…本当に自宅療養中か?
どう考えても新型うつ。奥さんがヤる気にすらなれないの分かる
風呂屋の一発ぐらいなら、バレないようにヤればいいじゃん
オキニに通ったりしなければバレても浮気認定はされないし
第一3年以上のレスなら、それはもう夫婦生活は破綻してると見なされる
こんな事を薦めるのはアレだが、一発抜いてみてスッキリした頭で考えろ
本当に家庭を失ってまで通う価値があるのかどうかの確認にもなるしね
163: :2012/10/25(木) 13:02:43.08 ID:
>>150
>>153に総じて同意
自宅療養中の者の悩みかねぇ?

でも行為は、愛情を高め合うためには大事なことだとは思う。
今の苦痛な生活を変えたいなら、まずはここで相談してないで
嫁とじっくり向き合って話し合うこと。
それでもダメだったら、またここに来ればいいよ。

154: :2012/10/25(木) 09:37:31.28 ID:
行為、行為って…。
155: :2012/10/25(木) 09:52:04.21 ID:
行為は大事だし、レスから離婚に発展するのは
珍しい事じゃないよ?
だが、風呂屋に行きたいが為に離婚っていうのはどうかと
160: :2012/10/25(木) 11:06:52.77 ID:
>>155
それは数年レスだから仕方がないじゃん。
レス離婚の人は行為したいから離婚するわけなんだし。
161: :2012/10/25(木) 11:16:43.09 ID:
>>160
うんだからね、行けばいいんじゃない?って事w
離婚してからしか行けないもんじゃないし
新しい恋人がいるならともかく、風呂屋行きたいが為に離婚なんて馬鹿らしい

無職療養中のダメ旦那が、唯一自分の長所として挙げられる部分が
「俺は浮気をしていない」なのだとしたら、そこを絶対遵守する気持ちも
分かるがね
166: :2012/10/25(木) 14:32:14.01 ID:
>>161
無職のヒモならダメ人間って言うのもわかるが、療養中の人間にダメ人間て性格悪いね

167: :2012/10/25(木) 14:39:21.11 ID:
>>166
子供に会えなくても、堂々と風呂屋に行く生活がしたい!とか言ってる奴に
ダメ人間以外の言葉をかける気がしないw
151: :2012/10/25(木) 09:02:08.79 ID:
奥さんと一度きちんと向き合って話してみることは難しいのかな?
無理なら後者のほうがお互いのためにもいいと思う。
152: :2012/10/25(木) 09:03:38.38 ID:
奥さんからしてみれば、とっくに愛情なんて無いから
無職の旦那から離婚言いだしてくれてラッキー、って感じだろうな
156: :2012/10/25(木) 10:29:52.85 ID:
傷病手当は確か1年半だからそろそろ打ち切りだけど、
復帰できそうなの?
行為できてネット出来るなら、働けるんじゃないかと思うけど
そういう話はしていなにのかな
157: :2012/10/25(木) 10:31:50.72 ID:
既に退職してるみたいよ
将来への不安が不信に変わった典型かと
159: :2012/10/25(木) 10:51:40.76 ID:
>>157
ありがとう、読み落としてました

尚更早く動き出さないといけない状態だと思うけど
働けないのかな

今後の事を考えるなら、家賃程度とは言ってもローンもあるし
将来について話し合ってみたら。
164: :2012/10/25(木) 13:17:15.75 ID:
>>148
奥さんは働いてる訳だよね
> 自宅療養期間中に私の衣類の洗濯や食事などはだんだんやらなくなっていき
これは仕方ないかもしれないけど
状況を聞く限りだと離婚も一つの選択肢だとは思う
今は、子供と会えなくなることと、今の窮屈な生活を天秤にかけてるかもしれないけど
そもそも子供が巣立った後に横にいる女と一生一緒にいられるかって考えてみてもいいんじゃないかね
169: :2012/10/25(木) 15:00:51.40 ID:
>>151
何度も話そうとはしたんだけど、最終的に行き着くのは
「女は気分じゃないときにするの苦痛でしかないから無理を言わないで」
だそうな。
じゃあ気分なときってのはいつやってくるんですかと。
出産してから体質が変わったのか欲求がなくなったとしても、8年間レスを我慢し続けるのは旦那として当然の義務なのか?
結婚してから1度たりともしてないんですよね・・・


>>152
そう思ってるならそれはそれでいい。
だったらきちんと調停にして離婚原因はレスだとして嫁の有責にしてしまいたい。
鬱なのかどうかは自分ではわからんけど、休職するはるか昔から8年レスなのですよ。

一緒に住んでいながら、食事も洗濯も全て自分1人で行って、しかも冷蔵庫の中身の使用分や光熱費の請求書を毎月出される生活って失ってはいけない家族なんだろうか?
風呂屋に行きたいから離婚じゃないんだよ。

どうせ愛情が手に入らないのなら、相手と関わらない人生のほうが精神的に楽に生きれるんじゃないか?
嫁からの愛情を感じることがなく、それでいて働いた給料は全て家に入れる。
愛情を外に求めれば自分の有責で離婚になりふんだくられる。
じゃあ自分はどこに救いを求めればいいの?
休職する前から、家に帰っても会話はなく寝室は別で部屋には鍵までかけられる。
食事も1人だし何のために家に帰ってるのかわからなくなった。


>>156-157
現在就活中です。
一応昨年4月から2ヶ月は有給消化で、会社規定で3ヶ月は基本給のみ支給されてたので、実際に傷病手当の支給は
昨年10月からです。
なので、傷病手当は最長で来年の4月まで支給されるのと、雇用保険の受給期間をスライドさせる手続きをしてるので、
勤続10年以上の35歳以上だから240日で来年の12月まではある程度の収入は確保できてます。
ダメ旦那なりに、自分になにかあっても家族のために収入は確保するようにはしてたつもりなんだ。


>>164
もちろん自分も常に自宅にいるわけだから、できるだけのことはしてたつもりだよ。
でもさ、たとえば洗濯にしたって、家族の衣類がまとめてカゴに入ってるなかから、自分の服だけより分けて
徹底して家事をやらないスタンスって普通なのかな?
168: :2012/10/25(木) 14:46:46.05 ID:
0.体を壊されたとのことですが、回復して再び働ける見込みはありますか?
1.傷病手当金として入ってくるお金は毎月手取りでいくらですか?
2.毎月の住宅ローンの返済額は?ボーナス時も。
3.傷病手当はいつまで入りますか?
4.傷病手当が切れたらどうしますか?それ以降家族を養う展望はありますか?
5.0.~4.について、奥様としっかり話し合って、奥様の不安を取り除く努力をしていますか?

あなたも体を壊して大変だと思いますが、奥様も無職の夫と小学生の男の子を抱えて不安で押しつぶされそうなのではないでしょうか?
そんな時にレスだから離婚したいって、なんだかなあと個人的には思います。
ただ、皆も言っているように、奥様も離婚したいんじゃないですか?
了解して養育費しっかりはらってあげて下さい。
170: :2012/10/25(木) 15:08:58.50 ID:
>>168
0.就職活動中 それなりに体も回復してきたのである程度働けると思います
1.傷病手当は8500円/日くらいの計算なので月で言うと26万弱でしょうか
2.ローンは58000円です。ボーナス加算はありません。
3.傷病手当+雇用保険で最長来年の12月までは収入確保+嫁には話してないですが、へそくりと親からの遺産分配で500万くらいはあります。
4.就職が決まってないのでなんとも言えませんが、来年の12月+現金500万で再来年くらいまでは生活費の目処は立ってます。
 それまでに仕事をみつけるしかないとは思ってます。
5.上記状況は全て嫁には伝えてあります。

繰り返しになりますが、レスだから離婚したいのではないのです。
日々の生活の中で愛情を感じることがなくなった、そして自分も愛情をもてなくなったというのが一番の原因です。
欲しいものを目の前にしながら永遠に手に入らないことを実感させられ続ける毎日に気が狂いそうなのですよ。
171: :2012/10/25(木) 15:16:07.91 ID:
ていうか、本当に家族の為に稼いだ金を全て入れてるなら
もっと態度強く出るよね、普通
冷蔵庫の中身の使用分や光熱費の請求書を出されたら
俺、毎月生活費出してるよね?足りないなら家計簿見せて、ぐらい言えよ
何で言えないの?
あと、レスも8年続ける前に「俺、こんな状況だったら夫婦って言えないし
別れたい」って言えば良かったと思うよ
あと、子供とはどういう付き合い方してきたのか知らないけど
小さな問題を放置してる間に、手遅れになる程の状況になってた、という感じ
嫁の有責にしたいみたいだけど、嫁は嫁で恐らく凄い言い分ありそうだ
173: :2012/10/25(木) 15:25:43.05 ID:
>>171
請求書に関しては強く出たつもりです。
在職中の収入より下がってはいるけれど、毎月きちんと収入があって、
家族3人の生活費には足りるだけはあるはずだから請求書を出される理由がないと言ったけど、
変わらず毎月請求書が部屋の前に置かれてる。
175: :2012/10/25(木) 15:31:20.73 ID:
>>173
毎月、請求書を見せて「コレ何のつもり?もう一回こういう事したら
俺の方も家計簿全部見せて逐一説明して貰うよ?」とハッキリ言えばいい
なんか完全にナメられてるわ
揉めるのはイヤかもしれないが、揉める事を恐れて話し合いは出来ないよ
請求書に関しては、じゃなくて他の事も色々と強く出なきゃいけなかったと思う
離婚するならするで、尚更強い精神力を持たないと
完全に嫁ペースでむしられるだけむしられて終わるぞ?
172: :2012/10/25(木) 15:21:53.66 ID:
8年間レスって夫婦としては終わってるなぁ

んで、名無しの148はどうしたいの?
嫁有責で離婚イケると思うけど?

どうしたらいいのでしょうか。 って質問は無しで。
176: :2012/10/25(木) 15:31:26.56 ID:
>>172
コテつけたほうがいいですかね?
今のままでこの先数十年は自分には無理そうだから、レスも含めて再構築する気が嫁に芽生えない限りは離婚したい。
でも、自分だけが再構築したいと思ってて、自分だけの努力になるなら、その気はない。

また、仮に離婚の方向になるとして養育費や財産の分割はどうしたらいいのか?
子供に対しては最大限の親の責務を果たしたいと思うけど、再構築の必要を感じない嫁に対しては何もしたくない。
離婚を喜ぶなら、有責で慰謝料請求すらしたいくらい。

こういう状況でどこから手をつければいいのかわからないから、アドバイスがほしい。
177: :2012/10/25(木) 15:35:08.07 ID:
すれ違いか、なにか理由はこの際置いといて
一先ずできることはやってるみたいだし、それなりの準備もしてたんだから
離婚に向かって突っ走るほうがいいのかもね 基本的に離婚には反対だけど
この先良くなるとは思えない
同じくらい、離婚後子供に会えるとも思えない
かなり辛いけど、このまま続けても同じ結果にしかならんだろ
立ち直るのには結構時間がかかるから、早めに弁護士のところへ相談かな
家買っちゃってるし
178: :2012/10/25(木) 15:36:00.23 ID:
そうだね、コテつけた方がいいかも
179: :2012/10/25(木) 15:38:17.38 ID:
割と冷静じゃんね

できれば数字コテくらいはつけてほしいな
とても読みにくい

> レスも含めて再構築する気が嫁に芽生えない限りは離婚したい
それを確認する手段はもう無いんじゃないかね
> 自分だけが再構築したいと思ってて、自分だけの努力になるなら
現状既にこちらの状態かと

> 養育費や財産の分割はどうしたらいいのか?
養育費は算定表でベースを決めて、それに上乗せするかどうかを自分で決めたらいい
財産分与は、結婚後に築いた財産を分ければいい
親からの相続分は全部自分だけのものだから隠しときなよ
> 子供に対しては最大限の親の責務を果たしたいと思うけど
最大限してあげられること(主にお金)をしてあげればいい
> 再構築の必要を感じない嫁に対しては何もしたくない。
当然だね。離婚後に元妻の面倒を見る義理も責任もない

質問は、離婚に向けてってことでいいのかな?
まずは嫁有責の事由をまとめて弁護士に丸投げするのが一番手っ取り早いかと
弁護士使う?使わない?まずはそこから決めたらいい
180: :2012/10/25(木) 15:40:10.48 ID:
>>177
まずは弁護士ですか。
離婚問題に強い弁護士とかあるものなのですかね?


>>178
とりあえずコテつけてみます。
181: :2012/10/25(木) 15:50:00.46 ID:
レス男w

弁護士によって特定の事案に強い弱いは確かにあるけど
そんなに気にしなくても大丈夫かと
お金はかかる(1時間5000円くらい?)けど何軒か回ってみて
話しやすい人を選べば問題は無いかな
離婚問題は大抵の弁護士が引き受けるよ

同居しながら離婚に向けて動くなら、かなり強く意思を持っておかないと潰れるから
嫁に動きを見せる前にしっかりとした準備をしときなよ
動きを見せた後はとことんやらないと、どんどん不利になってくから気を付けてね
182: :2012/10/25(木) 15:53:44.72 ID:
>>180
基本的に弁護士は離婚案件は嫌う
喜んで引き受ける奴にろくな弁護士が居なかった
私感だし地方にもよるだろうけど
知人友人頼って紹介+数をあたって合う弁護士を見つける
結構大変 いくら優秀でも合わない弁護士に丸投げで任せる問題じゃない
職業柄、弁護士と仲の良い連中が居ないかい?紹介頼んでみ
財産分与(負債も含めて)と婚姻費用、養育費と結構揉めると思う
揉めないような姿なら請求書はないから、法的根拠を盾にするしかないだろ

183: :2012/10/25(木) 15:54:01.18 ID:
>>180
まず馴れ初めから聞かせてほしい
8年の結婚生活で8年ほぼレスとか…
これでどうやって子供が出来たのか謎
っていうかデキ婚なんじゃないかと思うくらい

結婚した時に貴方は28、嫁は33歳
年上の女にいいようにカモにされたようにしか見えないし
再構築も何も、最初から愛なんて無かったんじゃないのか?
184: :2012/10/25(木) 15:55:08.60 ID:
>>180
まぁ証拠固めの為に、毎月の請求書はとっておけw
189: :2012/10/25(木) 16:24:45.25 ID:
8年間の結婚生活の結果、離婚しようと決めたんならデキ婚でも騙され婚でも何でもいいじゃんね
結婚するくらいなんだからそりゃ最初は愛し合ってた(当社調べ)んだろうよ
問題は148が今のまま湿気た生活を続けるのか、終止符を打つべく動くのかってことだ
190: :2012/10/25(木) 16:42:12.41 ID:
>>181
幸いにして収入はあるけど暇ももてあましてるので、嫁が仕事中に動きやすいかな。

>>182
負債は住宅ローンだけだと思います。
嫁が借金作ってなきゃだけど。
養育費って基準みたいなのってあるんですか?
退職前は手取りで32くらいもらってたけど、現状は無職だし養育費ってどう計算すればいいの?

あと、結婚から現在までのレスの経過というかmixiの日記である程度追えるんだけど、
これって根拠になるのかな?
法曹関係の友達はいないので、とりあえず何軒か飛び込んでみるけど、田舎だからなぁ・・・・


>>183
一応結婚式の日取りも決めて、披露宴とかもやってから妊娠発覚なんだけど、
式の日取り決まってからは妊娠発覚までずーっとNNだったんだな。
妊娠はタイミング的に籍入れた前か後か微妙なんだけどこれってでき婚なのかな?

一応友達の紹介でしりあってちゃんと恋愛期間も4年ほどあったんだ。
そのころは週2くらいで会って、レスでもなかったし、むしろ頻繁にやってた。
あのころはちゃんと愛情があったと思うんだけど、今となってはよくわからないです。
自分がもうファビョってるのかもしれないけど、嫁に愛情があったのか、それとももとからなかったのか、
何も確信がもてなくて、だからこそ結婚生活続ける自信がないんだと思う。


>>184
一応全部とってある。
性格が細かいのか、請求書と題されたものはあまり捨てる習慣がないんです。


>>189
湿気てるのは間違いない。
その上で、ここにいる子有りで離婚した男子諸君に聞きたいのは、離婚後子供とは月1くらいでも面会できてて
生活は経済的にある程度の余裕があれば、1人で生きてく事に耐えられるんだろうか?
1人がつらいときに、風呂屋なんかでごまかせるんだろうか?

正直、俺風呂屋って10代のときに連れて行ってもらったことがある程度で、あんまり遊んだことないんだ。
あとイケメンでもないし36歳ってもう加齢臭ただよいまくりなお年頃だし、恋愛とか結婚とか厳しいと思うが、
結局孤独死に気をつけないといけない人生になるのかなと不安に思う部分はある。

擬似でもなんでもいいから、風呂屋で日々の生活がちょっとでもほっこりすることってあると思っていいのかな?
186: :2012/10/25(木) 16:16:33.83 ID:
何をどうやったらこんな酷い結婚生活に耐えられるのか純粋に疑問
最初はお互いが好きだったけど、いつの間にかこんな事に…というのと
最初っから完全にカモだわそれwwwというのじゃ、アドバイスも違うし
離婚する時に、初期の気持ちを思い出してみるのは悪くないと思う
最初の気持ちを振り払ってでも離婚したいんだ、っていうのならホンモノ
でもあのころはいい時もあったしなぁ…と揺れてるようじゃ、難しい
191: :2012/10/25(木) 16:42:32.76 ID:
弁護士はあくまでも法律の専門家であって人間関係の専門家ではないからね
あくまでも法の範囲内で自分の意見を代弁する存在でしかない
過度な期待は禁物だけど道具の一つと思えばそれなりに使える
金はかかるけどね

てか148は肝心なことを忘れてる気がするんだけど
奥さんが離婚したくないって言ったらどうするつもりなんだろ?
今の状態の継続が奥さんにとっては最高だろ
金は入れてくれる、性の相手はしなくていい、文字通りATMが目の前にあるんだから
そうそう簡単に離婚してくれるとは思えないんだけど
193: :2012/10/25(木) 16:47:35.08 ID:
>>191
レスの部分も含めて再構築する気なら考えるかもしれない。
でも、自分的には8年間耐えてきたって部分で、なにか心が冷えて固まってしこりになってる部分がある。
それを積極的にどうにかしようって気力は正直ない。
嫁が積極的にがんばって欲しいと思う。
そうじゃなければ、やっぱり自分には耐えられないと思うから離婚する方向かと・・・
195: :2012/10/25(木) 16:52:14.73 ID:
>>193
いや俺が言いたいのはそういう事では無くてだな・・・
お前さんが離婚すると決めても相手がそれに応じなかったらどうにもならんということなんだが

きつい書き方するが、嫁にとっては今の状況は最高だろ?
そんな環境をほいほい手放すと思うか?
197: :2012/10/25(木) 16:55:59.52 ID:
>>195
そういう場合でもどうしても離婚したいとなったら、やっぱり調停とか裁判とかにするんじゃ?
202: :2012/10/25(木) 17:03:10.93 ID:
>>197
そそ、そして調停や裁判になると㌧でもなく時間がかかるから
なるべく協議離婚がオヌヌメ
194: :2012/10/25(木) 16:50:52.58 ID:
レス男はクソ真面目なヤツなんだな
女運が悪かったんだなと同情する
36歳はまだまだ若い
恋愛結婚に拘らず、とりあえず新たな人生は今より明るいはずだ
もっと期待持とうぜ
200: :2012/10/25(木) 17:01:18.52 ID:
>>194
ありがとう。
そういう励ましはなんか心にしみるよ。
×1 ブサメン アラフォーでも期待もっていいのかな?
期待できる事見つけられるようにがんばってみるよ

199: :2012/10/25(木) 16:59:56.39 ID:
離婚すると決めてからも、嫁の泣き落としで
現状維持って男は凄く多いよね
話し合う→泣き落とし→じゃ、続行で→余り改善してない→不満溜まる→話し合う
っていう、エンドレス

今までも愛情はあるだの相当ゴマかされてきてるのに…
まぁ、離婚覚悟で話し合うだけでも改善はするかもな
203: :2012/10/25(木) 17:06:36.61 ID:
>>199
そうなんだよね
同居だと特にそれが言えるとおも
現状、レス男の嫁はそこまでしたたかには思えないけど
離婚を口にした途端に豹変する可能性もある
「ごめんなさい私が悪かったわこれからは気を付ける(テヘペロ」みたいな
本心なんか本人にしか分からないからね
騙され続けて気付いたらこんな年になってたとか笑えないね

てかレス男の嫁って男がいるんじゃないの?
浮気されてる可能性は無いんかね?
204: :2012/10/25(木) 17:14:16.54 ID:
>>203
毎日仕事行ってるし、帰ってくるのも5時定時で買い物してて7時、
何もなければ6時には帰ってるから寄り道なんかはしてないと思う。

ママさんバレーやってるから水曜と土曜は夜出かけてるけど、とりあえず県内でけっこう強いチームで全国とかも行ってるから
練習ガチなのは間違いないと思う。

土日はバレーの大会か子供つれて遊びに行ってるけど、自分が子供と遊びに出かけるときは、
いつ家に電話しても留守だったことない。
なので、家に連れ込んだりしてないかぎり可能性は低いと思ってるんだけど、
むしろしててくれたほうが冷酷に徹底的にやれる動機付けになるし、腹も据わるんじゃないかと思ってみたり・・・
それくらい愛情が薄れてしまったのかもしれないと自己分析してたり。
206: :2012/10/25(木) 17:18:28.11 ID:
こういうクソ真面目なタイプほど縁が無いんだよねー
世の中うまくいかない
207: :2012/10/25(木) 17:21:44.69 ID:
>>204
> それくらい愛情が薄れてしまった
逆じゃね?
愛情がまだあるからこそ迷ってるんじゃないかね
浮気でもしてくれれば一思いにヤレるのにって感じジャマイカ

まーそれはどっちでもいいけど、迷ってるなら奥さんと一度離婚前提で話してみたらどうだろ
請求書の件とかちょっと意味分からんし、もしかしたら奥さん流の気の利いた洒落なのかもしれんし
208: :2012/10/25(木) 17:25:45.97 ID:
ていうか、
・行為が無い
・夜寝るときは自室に鍵をかけて子供と二人で寝る
・洗濯物を洗ってくれない
それ以外に何かあるか?

あと、病気で無職って書いてあったけどレス男は何の病気だ?
210: :2012/10/25(木) 17:38:33.14 ID:
>>206
良縁か・・・
あればいいんだけど・・・


>>207
弁護士入れるより先に話したほうがいいんでしょうか?

>>208
家庭内別居とレスの2つでまとまるんじゃなかろうかと思ってる。
病気は心筋梗塞。
カテーテル治療だったけど、医者が言うにはいろいろなところが悪くなってて治療に時間がかかりますってことで、
入退院繰り返してステントってのが何本か入ってる。
服薬もそれなりにあるし、日常生活けっこう大変ではある。
医者曰く若いので遺伝的なものがあるんじゃないかと。
そういえば入院したときも、嫁が付き添ったのは最初だけで、あとは従姉妹がかいがいしく世話焼いてくれた。
仕事と家と子供のことがあるからしかたないかとも思ってたけど、いまさらながらやっぱり愛情とかまったくなくなってるんだろうか。
211: :2012/10/25(木) 17:58:55.33 ID:
心筋梗塞か
それはまた難儀だな
病気の時は気も沈むもんだしそういう時に支えるのが家族(嫁)だと思うんだけどな
まぁ普通の間隔なら夫が入院するときは付き添うもんだけど

やっぱよー分からん嫁だな
最初は148にも問題があるんじゃないかと思ってたけど
やっぱ離婚した方が良いような気がするな
このままだと嫁のせいで寿命が縮まるかもしれんぞ
もしかして高額な生命保険(受取人は嫁)に入らされてたりしないか?w
213: :2012/10/25(木) 20:01:56.78 ID:
あえて嫁寄りの意見を想像してみると
まぁ、生活費は入れているとはいえ、嫁も働いてる訳だから
仕事して家事して育児してって大変だったんだろう
心の余裕を無くして、愛情が薄れていったとしても変じゃない
疲れてる時は本当に行為なんてしたくないし
そして、この忙しい時に不可抗力とはいえ旦那が病気になって無職…となると
ますますお荷物的な印象を持ったんではないか?

あと、自室に鍵をかけて寝るっていうのはかなり異常な部類だと思う
行為を迫る時に、半ば強引な事したりしてないよね?
ちょっと迫ってすぐ引いてたら、鍵までかけるだろうかなと疑問
214: :2012/10/25(木) 20:15:48.55 ID:
レスしてた方の人間が言うのもなんだけど、
ホテル行くとか休みの日に二人でデートとかも拒否されてた?

うちも正社員で家事育児もほぼ全部してたから、疲れちゃってて
その時間があるなら自分の時間が欲しかったけど、
その私ですらレスは悪いな~と思ったから
ここまで妻が強気に出るのが判らない

マッサージから雪崩れ込んで…みたいなのも拒否?
216: :2012/10/25(木) 20:33:32.65 ID:
>>214
休みの日に子供を預けて2人で出かけるってのが考えられなかったようです。
マッサージ以前に体に触れられるのすら嫌がられたらなにもできることないですよ。
217: :2012/10/25(木) 20:59:45.08 ID:
俺もレスで別れたんだけどさ
「しよう」って求めて断られ続けたらやっぱ堪えるよ
一生懸命自分なりに雰囲気とか朝から考えて
子供が寝るまで家事とか手伝ったり仕事を終わらせたり
あれこれやって寝る前に「しようよ」って誘って断られ続けたら心も折れるさ
女性にはこういう感覚は分からないと思うよ
理解してもらいたいとも思わないし
男の中にも拒否られる辛さを分からない奴もいると思うけど
気にし始めたら地獄だよ男にとってのレスは
風呂屋にも逃げられなくなると行き着く先は離婚だね
218: :2012/10/25(木) 21:04:02.07 ID:
ステント複数入ってる病人とするの怖い
大丈夫なの?
219: :2012/10/25(木) 21:12:07.58 ID:
しようよって言葉で誘われると気持ちが萎える女性は多いよ。
男からすると、拒絶されるにせよ言葉にだして断られた方が傷つかないから言ってるんだろうけどさ。
220: :2012/10/25(木) 21:19:21.72 ID:
言葉に出さなくても拒否られるとはこれ如何に

結局さ、どんな手段で誘っても女は拒否するときは拒否するんだよね
そりゃ「しよう」って言葉に出さずに色々と試みたこともあったけど
結局全部拒否られたらどうにもならんね
結婚前に付き合ってた人とはうまくいってたから相性の問題なんだろうけどさ
妻に拒否られるってのは先が見えてるよね
221: :2012/10/25(木) 21:20:44.82 ID:
人間にとっての三大欲が満たされないって辛いよなー。
調停でも弁護士でもとにかく証拠がものを言うから、今までの事を覚えてる限りレポートに書いて
今日からのことを日記に書く。
嫁にはもう愛情はないと思うから、気にせずに捨てていいと思うよ。
ただ、子供に関してはレス男の出来る範囲でしっかり父親の役割果たせばいいと思う。

>>217
女性でもレスられたり、断られてショック受けて217と同じ気持ちになる人はいるから
女性にはわからないって決めつけないでね。
222: :2012/10/25(木) 21:25:26.49 ID:
排卵日に妻に迫られるのに似てるっていうか、
しなくちゃいけないと思うとなお嫌になるっていうのはあるよね

ただそれを置いても、それ以外のデートとかも拒否されちゃうのが気になる
取っ掛かりが無くなっちゃうし…
子どもを置いて行くのは私も気になったけど、二人で好きな事する時間を取ろうって
言われること事態が嬉しかったけどなぁ

甘えるの苦手な人だったりしない?
223: :2012/10/25(木) 21:26:54.93 ID:
> 女性にはわからないって決めつけないでね。
そうだねスマヌ
その部分は撤回する

誤)女性にはこういう感覚は分からないと思うよ
正)行為を拒否する奴にはこういう感覚は分からないと思うよ
224: :2012/10/25(木) 21:30:17.95 ID:
>>210
再狭窄あって手術繰り返し他に悪い所あるって生活習慣病じゃないの
自分の病気理解してる?
食事が別って塩分やカロリー制限されてるからじゃないの
復職のめども立たない内から行為行為うるさいよ
気持ち悪いな
225: :2012/10/25(木) 21:33:29.89 ID:
5歳年下の旦那だからな…
欲求に多分かなりの差があったんだと推察
33歳まではそこそこ相手出来ても
プレ更年期入ってからはちょっと難しいかったのかも
40代にもなると、もう女捨てる人は捨ててるというか
自分の体を見られる事さえ嫌がる人もいる
子供が出来たら、尚更妻から母へシフトしちゃったんだろうね
226: :2012/10/25(木) 21:38:40.49 ID:
>>225
まぁそこんとこ仕方ないと譲歩してもだ
とても家族とは言えない生活状況ではなぁ
話し合いで解決しそうもない予感だが…
227: :2012/10/25(木) 21:39:21.02 ID:
>>224
生活習慣病だのカロリー制限だの妄想キモいは
お前の前夫がどうだったのか知らんが妄想でいちいち絡んでくんな
228: :2012/10/25(木) 21:41:06.56 ID:
奥さんが妊娠中に何か酷い事を言った?
産後とか。

奥さん、何で変わったんだろう。
奥さんにも理由があるだろうね。

子供はパパになついているの?
一番可哀想なのは子供さんだね。
229: :2012/10/25(木) 21:46:03.65 ID:
このスレで子供が可哀想とかいう奴ほど信用できないものはないな
子供のことを散々考えた上で出した結論が離婚だったはずなのに
同じ悩みを持っている人間に「子供が可哀想」とかどの口が言うのかね
230: :2012/10/25(木) 21:46:56.38 ID:
ネット上だけの情報だから何とも言えないけど
レス男が何か酷い事をしたりとか、無理な要求をしたりとか
余りやってそうにないんだよなぁ…
それだけに嫁の仕打ちが理解出来ない
いっそ嫁に聞いてみたいぐらいだ

まぁ、離婚覚悟で話し合いをする事に意義があると思って
嫁の本音を聞いてみるしかないな
231: :2012/10/25(木) 22:01:52.00 ID:
>>230
同意
強気に出るのが苦手でどっちかというと気の弱そうな感じだし
仮に嫁が何か嫌なことをされたとして、注意すればきちんと謝って反省するタイプと思うわ
風呂屋に対する考えといい、道義に反することを嫌う性分なんだろうからな
232: :2012/10/25(木) 22:10:49.90 ID:
レス男の家族と嫁はうまくいってるの?
233: :2012/10/25(木) 22:50:23.22 ID:
レス男消えた
生活習慣病当たりなのか
234: :2012/10/26(金) 00:14:43.29 ID:
親の遺産って書いてあったし
亡くなったんじゃねぇかな
235: :2012/10/26(金) 02:26:36.32 ID:
調停ですんなり離婚できるケースかも>レス男
嫁さんからの食費や光熱費の請求書、取ってあるよな?
それにレスが加われば、ジジババ調停委員も嫁さん説得してくれると思うぞ
236: :2012/10/26(金) 06:25:00.80 ID:
>>148
奥さんの収入はいくらだ
へそくりで家のローン減らす気はないのか
自宅療養で就活できないなら小遣い4万は必要ないだろ
237: :2012/10/26(金) 07:57:23.35 ID:
おはようございます。
早寝早起きが習慣になってるもので、昨日は早々に寝てしまいました。
皆様レスありがとうございます。


>>218
医者からはOKもらってますよ。

>>222
甘えるとか女らしいとかは無縁の人ではありますね。

>>224
再狭窄があったとは一言も言ってないんだけど・・・
医者の説明によると、自分の心筋梗塞は家族因子が強く、かつA型ってのもあるらしい。
病気前はタバコ1日10本程度、酒週に1回くらい酒500缶1本程度だったけど、
血圧や心電図異常はなかったですよ。
ちなみに肥満でもない。
献血頻繁にいってたし、会社の健康診断でも異常はなかった。
今はタバコも酒もやめたよ。


>>228
子供はなついてますよ。
嫁のほうがもっとなついてるけど。


>>232
次男坊なので、実家から遠くに移っちゃったんですよね。
だから日常の付き合いはそれほどなかったんです。
でも、電話なんかでは可も無く不可も無くといった感じだったのかな。


>>233
生活習慣病かと言われれば、心臓の病気してる以上生活習慣病じゃないとはいえないんじゃないですか?
病院で聞いた説明だと、糖尿病・脳卒中・心臓病・脂質異常症・高血圧・肥満に該当する人は生活習慣病って言われたんですよね。
去年の心筋梗塞を発症する前は、生活習慣病に該当するところは1つもなかったですよ。


>>235
請求書は保管してあります

>>236
嫁の収入は手取りで18万くらいだったと思う。
年収で言うと300以上はあるのかな。
ボーナスも出てたはず。
家のローンは減らしたほうがいいの?
離婚したとして、自分はこんな広いところに1人で生活とかつらいんだよね。
逆に嫁が住むとしても、嫁に知られてないへそくりをわざわざ嫁の住むところのために使うのってどうなのかな~と。
就職活動中ですよ。
それにしたって4万も使わないですけど、やっぱり交通費とか交際費とか必要なものもあるわけです。
238: :2012/10/26(金) 08:49:36.51 ID:
一通りレス男関連のレス見て
ブサメン・肥満体のブ男に変身したため嫁も嫌気がさしたと想像してたんだけど(スマソ
肥満でもないなら、、、ブ
ま、冗談はさておき

今夜嫁に提示してみるの?
離婚はなるべくしてほしくはないスタンスだけど
レス男に関しては、離婚して今より新たな明るい人生を送ってほしいと思った。
独り身の寂しさより、誰かと居る孤独感の方が何倍も辛いよね。
239: :2012/10/26(金) 08:51:21.64 ID:
ブサメンは結婚前に分かるだろ
詐欺のように肥満する場合はあるが、女に多いぞ
240: :2012/10/26(金) 08:52:33.96 ID:
あと、心身共に気をつけて。
強気で現状打破ガンバレ!
241: :2012/10/26(金) 08:57:35.84 ID:
あと、ハゲもね。
242: :2012/10/26(金) 09:06:43.42 ID:
交際費?
何の?
243: :2012/10/26(金) 09:29:45.53 ID:
>>238
今夜嫁がバレーから帰ったら話してみようと思う。

>>240
ありがとう。
体はとりあえず、いい方向には向かってると思うんだ。
ある程度動いても大丈夫にもなったし。
心筋梗塞で、けっこう広範囲の心筋が壊死したって説明受けたけど、
だからって、まだ死にたくもないし世捨人にもなりたくない。
多くを望むわけじゃないけれど、多少は幸せだったと感じて死にたいんだよ。
今のままじゃ幸せだったと感じられるか疑問なんだ。


>>241
ハゲてもいないよ。
ハゲよりは白髪になる家系だわ。
そして36なのにもうけっこう真っ白な感じ・・・


>>242
趣味がバイクなのね。
乗るほうっていうより、いじるほうなんだけど、モンキーをいじり倒す人なんですよ。
健康なときはツーリングなんかもいってて、その仲間なんかはいまだに気遣って生存確認に来てくれたりする。
あと前職の部下なんかも退職してから1年過ぎるのに連絡くれたり。
そういう人たちとたまに会食したりする程度だけど、そういうのが今の境遇の救いになってるのもあるんだよね。
だから、そういった交際費は削りたくない。
244: :2012/10/26(金) 09:38:39.60 ID:
レス男支援!
人生は一度きりだぞ
今は踏ん張りどころだ頑張れ!
245: :2012/10/26(金) 09:41:35.74 ID:
>>244
ありがとう。
とりあえず今日は通院の日なので、病院行ってくるよ。
傷病手当の申請書類もサインもらわないとだし、何より自分の健康をできる限り取り戻さないと。
246: :2012/10/26(金) 09:52:28.04 ID:
妊娠中や出産直後に嫁より
バイク仲間(趣味)を優先したとか
喧嘩したとかなかった?

嫁さん、何か根に持っているかもよ?
男性には気付きにくい何かを。
247: :2012/10/26(金) 10:11:00.88 ID:
>>246
趣味を優先したことはないと思います。
妊娠中に限らず、土日にはツーリングも行ってないです。
有給とって日帰りツーリングは行ってたけど、それも妊娠と出産後2年は控えてた。
ブサメンで器用でもないし、身の程をわきまえて生きようと常々思ってます。
喧嘩は有無で言えばありましたが、激怒するとかあまり得意でないですし
どちらかといえば嫁が感情を撒き散らす感じでした。
妊娠中は情緒不安定になるとか、出産後は育児ノイローゼもあるとか聞いてたので、
自分が怒るということは無かったと思います。
248: :2012/10/26(金) 10:11:48.90 ID:
一応トリつけときます。
249: :2012/10/26(金) 11:54:42.30 ID:
レス男さん、文章読んでもとても丁寧だしいい人に感じます。
離婚するにしてもまず話し合うことだね。幸せをつかむまでつらいこともあるかもしれないけど本当に頑張ってほしい。応援しています!
258: :2012/10/26(金) 16:45:16.20 ID:
レス開始から読んでみたが悪い誤認してた所があった
纏めると

・8年の結婚生活でレス ・病気療養する以前から同上
・自分だけの再構築の努力はもうしたくない
・ 再構築するなら嫁から
・離婚ならレスと家庭内別居を理由に嫁から慰謝料が欲しい
・財産分与(即ち嫁に金を渡す)をしたくない
・欲求を満たし自信を取り戻したい(外注は有責を懸念してしたくない)って事か

まず、今レス男は普通じゃない精神状態だと理解してくれ
就職活動中で謂わば職がない、家にいる事が多いレスだけでなくこれは自信喪失に繋がってるのを理解してもらった上で

レスで嫁の有責が認められても(レス男の病気療養も加味され微妙、また家庭内別居とは言え同居している)財産分与は別の話だ

ローン宅は名義変更嫁払いは可能だが嫁が受任しないと勿論無理だ
嫁の年収は家庭内で使われたり貯蓄に回ってるのか?
嫁口座で貯めていてもそれは財産分与の対象になる
そこは把握するように
逆もしかり(レス男のへそくり等も同じ)ただしレス男の親の遺産相続分は対象外
恐らく分与の算出や分配で揉めると思うので
(レス男が金を出したくないスタンスだと相手も同じになる)
弁護士は必要だと思われる
手付金含め100万あれば安心だ
圧倒的レス男の有利に運ぶ事はない心積もりはしておいた方が良い
259: :2012/10/26(金) 17:14:20.29 ID:
>>249
帰宅しました。
健康状態はほどほどにいい感じなようでした。
就職活動がんばらないと。


>>249
ありがとうございます。
そういう風にいってもらえるのはとてもうれしいです。
でも、実物みたら残念すぎて幻滅しますって。
白髪じゃなかったころについたあだ名はマッチ棒ですよ・・・
中身もたいしてないのに頭蓋骨が大きすぎるようで、帽子は62cmのじゃないと入りません・・・
 

>>258
ちょっとだけニュアンスが違うところがあるので訂正を。
・離婚ならレスと家庭内別居を理由に嫁から慰謝料が欲しい
喜んで離婚しますってスタンスなら慰謝料も含めて徹底的にいくしかないと思ってますが、
お互いの性格の不一致と愛情がなくなってしまったのなら、それは仕方のない離婚なのかなとも思ってます。
すでに嫁が理解の範疇を超える人になってしまったので、よくわからないのが現状です。
・財産分与(即ち嫁に金を渡す)をしたくない
公平で根拠のある分与はかまわないと思ってます。
フェアでないのがいやなだけです。
・欲求を満たし自信を取り戻したい
ニュアンス的な部分で恐縮なのですが、収入以外の部分で必要とされてる実感がなければ、自信も持てないという意味です。
書き方が悪かったのかもしれませんが、欲求にこだわっているわけではありません。
嫁は僕の何を認め必要として一緒に生活することを選んだのかが何もわからないわけです。


嫁の年収は使い道は好きにしていいと言ってあります。
もともとあてにしてないお金ですから、離婚となったとき分与の計算にはいっていなくてもいいと思っています。
ただし、自分のへそくりと遺産は、離婚となった場合のライフラインになるので、これだけは出したくないと思っています。
家に関してはどっちのものでもいいですが、自分の物となる場合はローンの清算もあわせて売ってしまうことになると思います。
1人で広い一戸建て生活はあまり気乗りしません。
260: :2012/10/26(金) 17:40:03.71 ID:
それ、そのまんま奥さんに伝えたら?
265: :2012/10/26(金) 18:57:43.49 ID:
女にしてみると、ホント都合のいい男だよね
生活費だけくれて、後は働いてもいいし働かなくてもいいよ
働いた分は全部お小遣いにしていいよ、だもん
でも、なんだかそれって夫婦って言えるのかな…
268: :2012/10/26(金) 20:05:59.55 ID:
鍵かけて寝るってどういう心理状態なんだろう…。
269: :2012/10/26(金) 20:14:05.67 ID:
子供が生まれた途端に旦那に素っ気無くなったって
子供を持つことだけが目的で結婚した人みたいだ。
交際中は体の関係以外の親密さはちゃんとあったのかな。

話が横にそれるけれど
嫁さんの子供への接し方はどんなふう?
べったりだったり、思い入れが強すぎるようなことはないですか。
鍵を掛けた部屋で小学生の子供とダブルベッド就寝は
旦那と寝室を別けたいにしてもやりすぎな感じがするのですが。
子供はとうに親と寝床を別にする年齢にきているでしょう。
277: :2012/10/26(金) 21:55:19.84 ID:
レス男さんの苦しみも分かるけど奥さんの気持ちもなんとなく分かる…。
290: :2012/10/26(金) 23:52:34.04 ID:
嫁の親の気持ちになったらレス男から別れると言ったらホッとする
病気を理由に離婚申し立てできないから
八年も鍵を掛けた寝室で身を守って旦那の再生を待つ娘
不憫で泣けてくるわ
292: :2012/10/26(金) 23:59:02.98 ID:
>>290
DVでも強制行為でも無いのに、鍵までかけるのは普通にやり過ぎ
再生どころか潰してるわそんなもん
何かドラマ風にして面白がってるし、感じ悪い
296: :2012/10/27(土) 00:17:40.16 ID:
怒りまかせに書きなぐるのは良くないと思うけど、色々な感想や意見はあると思うよ…。
話しは変わるけど、カギをかけて寝るのは、病気?の心配した方が良いような…。
報告お待ちしてます。
302: :2012/10/27(土) 01:33:24.71 ID:
夫の入院時に世話を一切しない
鍵かけ就寝
スキンシップ以前にコミュニケーションが取れない
夫の身の回りの家事は全て拒絶

嫁の夫への愛情は完全に枯れてる
病床中の為に離婚を切り出せないでいるだけじゃないか?

303: :2012/10/27(土) 02:07:37.03 ID:
話し合ってきました。
ここの所早寝の習慣になってたので、無理のない範囲でレスしますが、まずは報告を。

結論としては離婚する方向になりました。
以下嫁の言い分
・愛情はもうなくなった
・再構築の努力をする気はない
・同居してることが苦痛
・喜んで離婚するわけじゃないし浮気も誓ってしたことなどない
・どちらが悪いというより単に合わなかっただけだと思う
だそうです。


嫁曰く、日々の家事に対して自分が手を出すことがとても苦痛だったらしく、
感謝しなければいけないと義務のような感覚で思っていた反面、常にその状態を要求されているようで、
家事スキルの低さを当てこすられてるようにしか感じられなかったそうです。
自分としてはそういうつもりは一切なく、正社員で働きながら家事育児をこなそうとしているのだから、
自分もできるだけ家事をするべきだと思っていましたし、人間ですから苦手なこと、得意なことあって当然なのだから
できる人がやればいいとも思って気がついたらやるようにはしてたのですが、それが苦痛だったようです。


一例として言われた過去にあった出来事が、賃貸住んでた頃、日曜日に嫁が寝坊した日、起きてみたら僕がガスコンロの天板や五徳、受け皿をを取り外して洗っているところを見て、それが当たり前なんだからやれと圧力をかけられているように感じたそうです。
自分としてはそういうつもりは一切ないですし、いつも頑張ってくれている嫁がすこしでも楽になればという気持ちだけだったのですが、そうは受け取ってもらえなかったようです。


自分がやった家事についても、やって当たり前と思っていたので恩に着せるようなことも圧力をかけるようなことも言ったことはありませんが、と言うか何してるか聞かれない限りは無言でしたが、
結果的にそれが無言の圧力と感じることになったようです。

自分は、「やっといてあげたから」という言葉が感謝を強要する言葉に聞こえるので嫌いなので使うことはないのですが、
嫁曰く無言で何でも処理されるなら、まだ感謝を強要されるほうがマシだそうです。
一度そういうことが気になり始めてから、全ての行動が目に付いて僕が料理をすれば嫁は自分の味付けがまずいと評価されてると感じ、僕が掃除すれば、家が汚いとダメだしされてるように感じ、とにかく僕の行動を見たくなくなっていったそうです。


つまるところ、家事に対する、お互いの当たり前のラインの差が大きすぎて私には無理だと断言されました。
僕は潔癖症ではないですが、それでも整理整頓はされてるほうがいいし、掃除は隅々まで行き届いてるほうが気分がよくなります。
しかし、それを強要するつもりはないですし家族なのだからできる人ができる量だけやればいいとも思ってます。

ところが、嫁は整然とされた生活感のない状態を見せられるたびに苦痛でしかたなかったようです。
僕が家事に手を出さなければ戻れるのか?との問いかけにも手をださなくとも今までの行動を知っているから、
内心でもっと満足していないことは予想できてしまうので、無理だといわれました。


そういう心理状態だったので、行為を求められても、
受け入れれば自分で自分を行為のためだけの存在としか思えなくなるので拒否し続けたそうです。
僕が嫁のスキルの低さを理由に(そうは思ってませんが)嫁という存在を必要と思っていないなら(そんなことは思っていませんが)、
嫁という存在をやめるかわりに女という存在もやめると思い至ったそうです。

で、結局子供から必要とされ子供を必要とする生き方になったため、寝室も分けて子供を奪われたくないので施錠しはじめたと。
当然ながら、他人の感覚なので病気や入院についても自分の生活と子供を守るほうを優先してしまったそうです。




最終的に、(以下ほぼ嫁の言った通り)

日常の行動でのあなたのストイックさにはついていけないし、再構築しようとしても内心のストイックさを知っているから無理。
子供に対してよい父親でいてくれたことには感謝しているけれど、どれだけ世間一般でよい旦那と見られる人であっても
私にとってよい旦那ではなかった。
よく言われる価値観の違いってやつね。
子供の親権は絶対ほしいけれど、それ以外はフェアであれば言うことはないです。
離婚のもろもろが決まるまで家庭内別居でお願いします。

と言われました。

あと請求書の件は、嫁曰く他人である僕の収入を管理したくもないし
離婚に向けての話し合いのきっかけを引き出したいという思いもあってのことだったそうです。

305: :2012/10/27(土) 02:36:46.98 ID:
お疲れ様でした。そうでしたか…。思いもよらない展開でしたけど、話し合いができたんですね。ストイックさですか…。それぞれが生きやすい生活空間や環境てありますからね。奥さんももう決めてたんだね…。

306: :2012/10/27(土) 02:37:42.07 ID:
お疲れさんです。
しかしまぁ>私にとってよい旦那ではなかった
嫁にとってはこれが全てなんだなぁ…
自分の考え方ひとつですべてが良い方向に変わるというのに、もったいない。
こればっかりは、子供の母親なんだからしっかりせいよと言ってしまいたくなる。
308: :2012/10/27(土) 02:41:58.85 ID:
多分他に言ってない理由もあるんだと思うけど…。離婚ならもう後追いも必要ないでしょうね…。
お子さん…つらいね。
310: :2012/10/27(土) 07:37:40.43 ID:
すれ違い過ぎてしまったんだな
些細なことでも長期間溜め込んでしまうと深刻な問題に変わってしまうんだよ
311: :2012/10/27(土) 08:36:22.57 ID:
お疲れ様でした
お嫁さんもレス男も方向性は違うけど、真面目なのは良く似てるね

幸せになるように祈っとく
離婚しようかどうか迷ってる人の祖段スレ【×27】
http://uni.2ch.sc/test/read.cgi/x1/1350700671/




000:当サイトの人気記事(アンテナ経由):2017/02/17 (金) 00:00:00 ID:UWAKICH
嫁は軽いスキンシップするだけで凄い顔になる『他所で相手を見つけてきて』とまで言われた。浮気はしてこなかったけど同い年の凄く気の合う人に出会ってしまった

妊娠判定するやつを発見した頃、嫁の「子ども作ろう」攻撃が始まりすぐご懐妊。子どもってすぐ出来るんだな~と友達に話した。皆一斉に「本当にオマエの子か?」って....

俺の不倫がバレたり嫁実家に貸した300万が戻って来なかったりで別居4ヵ月目だけど俺は親権いらないしボダ嫁の生活費もクリアにしたら離婚が成立しそう

結婚して4年。今回で二回目なんです。有料の掲示板サイトに登録してて、近くに住む男と今度会おうみたいなやりとりをしてました。もう信じられない俺はどうするべきでしょうか?

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不倫していた鬼彼の離婚が成立しました。出会ってから約一年… 彼が積極的に行動してくれる人で良かった。もう不倫は絶対にしません!私は勝ち組ですよね

専業主婦の嫁がつわりが酷いと言って家事もしない風呂も入らない…ワザと孕ませてデキ婚するんじゃなかった。行為も拒否されてるから出会い系で浮気してる

隣の席がすげ~盛り上がってる合コンだったんよ。その中に兄貴の嫁がいた。兄貴は正月あけてから一カ月の海外出張中。義姉は男と夜の街へと消えていった...俺どうしたらいい??

嫁が間男連れてきて1日だけでもいいから泊めてって言ってきた。渋々了承。嫁、娘の服着て浮気してたよ。娘「信じらんない!あの婆ぁ!!」

旦那の実家が最低家族だった。ある事件から絶縁したんだけど....コトメが父親のわからない可哀想な娘ちゃんを産んで修羅場だったみたいww

期間限定の社内不倫してるけど私は業務以外は連絡取りたくないタイプ…なんだけどお酒の勢いでお気に入りの上司と関係持ってる自分が謎なんです

嫁が浮気を認めた。家庭は円満だと思っていたのに信じられない… 嫁は泣いて謝ってきたので再構築する予定だけど、間男を呼び出して謝罪させるつもりです