494: :2016/08/31(水) 09:58:12.76 ID:
おはようございます。
私は看護師で夫会社員、娘5才で私の祖父が持つマンションの一部屋を借り 三人で暮らしていましたが、今月から義妹が娘を連れて家に居候しています。

事情は義妹の夫が酒乱でかなりギャンブル好きと言う事と、夫の実家は頼れないと言う事で家に来ています。
私としては、そろそろ義妹自身で弁護士を頼むなり離婚しないなら話し合いをするなりとして、此方からは出て欲しいと考えて先週から夫にも義妹にも話して来ましたが、義妹は離婚して仕事と保育所が決まるまで居たい。
夫は妹を追い出すような事を言わないで欲しいと話合う前に怒りが来てしまうようで冷静には話し合いが出来ていません。

   
  
再婚したら元嫁が発狂して今嫁に危害が及ぶんじゃないかとビビってる。今嫁は危機感ないのか平然としてるけど元嫁は過去に警察沙汰になってるヤバい女なんだ

友人嫁が浮気。友人宅に突入。間男と嫁パニックで抜けなくなってた

旦那がプロのお店で妊娠させた。お腹が出てきたから病院代、お給与、慰謝料を払え示談しようってお店のオーナーから電話があった。これって詐欺?浮気、お店でなんて....

旦那の職場の女性が毎月旦那を飲みに誘い旦那は私に嘘をついて飲みに行く。しかも名刺ケースまで貰ってた。自分の懐が狭いのかな、毎度毎度イライ...

嫁が結婚式一月後に浮気、その半年後にホテル泊で別の男と浮気。企業セミナーにハマりネズミ講にも手を出した。弁護士に親権の相談したら厳しいと言われ絶望中



私自身も仕事と娘の保育園と習い事の送迎と家事で手一杯です。
本当は来月末で退職予定だったのですが、夫はやはり辞めないでほしい、と今朝言われました。
理由を聞くと「妹と姪がいつどうなるかわからないから仕事はとりあえず続けてほしい」と。

しかし私の退職理由は娘の習い事の回数が増える為(送迎必要)なので、 じゃあ娘の習い事は?と聞くと「回数増やさなきゃダメなの?今のままじゃなんでダメなの?」と
言う為、娘自身がやりたがっている事で娘の希望だからと
退職を決めた時に話した事、夫もそれがいいと理解してくれた事などを
再度話し、思い出してもらいましたが夫は娘には「しばらく我慢するように自分から話す」と言います。

夫と義妹には市役所やシェルターの存在など、話してみたのですが知らない人達と共同生活などはしたくない、と義妹が泣き出してしまい話は
止まってしまいました。
すぐに母子二人を追い出すような事はしませんが、娘の習い事は自身が思うようにしてあげたい。
私自身も体力的に限界です。



497: :2016/08/31(水) 10:40:28.33 ID:
>>494
他人が居候してて不快だという気持ちはわかります。
でもご主人にとっては妹と姪であり、大切な人間です。
これは夫婦にとって大事なことだと思いますよ。

今は義妹さんにとっては人生の中で最大級のピンチです。
頼れるのはあなたがた家族しかいないのですよね?
冷静に考えてほしいのですが、娘さんの習い事の回数とどちらが大切でしょう?

義妹さんが独立できる状況になるまで居候する方向で話し合ったほうが良いように思います。
家事や娘さんの送迎等、義妹さんの役割を決めてやってもらう。
もちろん独立に向けての最大限の努力をしてもらう。

ストレスで大変だと思いますが、周り全部が敵だと思わずにもう一度考えてみてください。
498: :2016/08/31(水) 11:04:46.94 ID:
>>494
貴女や娘さんの生活を考えない義妹と旦那ひどい…
義妹も可哀想なのかもしれないけど甘えすぎだと思う
離婚やら何やらしないといけないことあるのにデモデモダッテで楽してる印象
旦那が甘やかしてるもんね
妹のピンチを助ける僕えらい!ってなってるかもしれないけど貴女からしたら義妹は他人
ストレスに感じるの当然だよ
しかも子連れだし他人がずっと家にいるなんて想像するだけでしんどいわ
>>497みたいなこと言う人が信じられない
冷静に考えても義妹より自分の家族のほうが大切でしょ
貴女の稼ぎで義妹の面倒みる必要なんてないしそんなこと言う旦那張り倒してやりたい
さっさと目を覚ましてくれるといいね
499: :2016/08/31(水) 11:16:11.22 ID:
>>494
もうこっちも体力的に無理というのを全面に出すか、
離婚して就職活動するなら、保育園決まるまで、
誰かが姪の面倒みないといけないわけだし、とか理由並べて
予定通り、9月末に退職してはどうだろう。
500: :2016/08/31(水) 11:18:43.02 ID:
>>497 
レスありがとうございます。
勝手かと思われるでしょうが、義妹が離婚するかどうかもわからないような状況です。離婚したいとは聞いていますが
具体的に何か取り決める、話し合うなどは全くしておらず一ヶ月経つので
金銭的な負担も私としては気になる所です。
周りみなが敵だとは考えていません。

>家事や娘さんの送迎等、義妹さんの役割を決めてやってもらう。
もちろん独立に
向けての最大限の努力をしてもらう。

家事の協力などは、お願いした事もありますが義妹は自分の娘
でいっぱいいっぱいだと言うので 家事、娘の送迎などは不可能です。
独立に向けて、と夫からは祖父のマンションで一室単身者用にしばらく無料で使わせてほしいと話がありましたが、そこは入居予定者がいる為無理でした。
私的には弁護士に依頼してまずは離婚をせいりつさせたら前に進める気がするのですが
義妹の気持ちは、まだやり直せるかもと思う事もあるそうで。
私は娘には
やりたい事をしてほしいと考えています。
501: :2016/08/31(水) 11:18:52.73 ID:
>>494
義妹親子と貴女達家族は別世帯なんだから貴女とお子さんが我慢を強いられるのはおかしいよ。
何週間居てるのか分からないけど仕事を選り好みしてるのか寄生する気なんだろうね。
このままだと普通に居着くだろうから期間(例えば2週間)を決めてそれまでに出ていってもらうよう話をつけるべき。ていうか失礼だけど貴女にとっての義実家はないのかな?あるなら即連れていけばいいのに。
それとご主人。一家の主よりお兄ちゃんである事を選んだのは大問題だよ。この事はきちんと話し合った方がいい。
・・・こういう内容だとここより既婚女性板の方が適切なレスがもらえるんだけどね。
502: :2016/08/31(水) 11:26:10.28 ID:
>>494
義妹の立場になってみると「自分の生活よりも娘の習い事如きの方が大切なんだ!人でなし!!」となるでしょうね
でもぶっちゃけあなたには関係ないと思うよ。義妹には酷だけど
旦那は家を出て新しい家庭を持ったんだから義妹ばかり優先していてはいけないよ

あなた側の祖父のマンションあてにしてタダで貸せとかちょっと旦那もずうずうしいよ(人の旦那にごめんね)
百歩譲って義妹が当面の生活費でも払ってくれるなら多少は考えてもいいかもだけどそれもなさそうだし負担増えるだけじゃない
しかも500を読む限り上げ膳据え膳?ありえない!
だいたい退職予定ってことは仕事先にはある程度伝えてあるだろう撤回なんてできるの?

ずるずる期限も取り決めないような状況の義妹より私には娘の将来の方が大事ですって言えちゃえばいいんだけどなぁ…
このままでは義妹の離婚より494の離婚の方が先になっちゃいそうだよ
503: :2016/08/31(水) 11:26:29.29 ID:
>>494
娘さんに我慢させるって最悪な旦那だね
旦那がそんなことを娘さんに言う前に仕事辞めて娘さん守ってあげなよ
506: :2016/08/31(水) 11:37:54.62 ID:
>>494です、休憩終わってしまいました。
後で読ませて頂きます!
507: :2016/08/31(水) 11:37:58.00 ID:
マンションオーナーである祖父さんから
「他の住人に示しがつかないから」とかなんとか言って
出て行くよう言って貰えないのかな?
祖父さんにとっては孫の配偶者の兄弟なんて
全く血の繋がりのない他人だし
孫繋がりの親戚だとしてもタダで住まわせる義理はない
それが孫と曾孫の生活を脅かしているとなれば…
夫の実家が頼れない理由はなんなんだろうか?鬼籍?
610: :2016/08/31(水) 22:58:10.15 ID:
>>498
>>499
>>501
>>502
>>503
>>507
>>494です、レスありがとうございます。
今日は夫が娘を迎えに行って、習い事は増やせない。母親(私)はこれからも仕事をするからと先に話してしまい、揉めてしまいました。
私にとっての義実家は義父のみが、田舎に住んでおり
離婚の話
し合いをするにも仕事を探すにも向かないとの事で、そちらには行く気はないようです(一日にバス2本しかない)。
先程漸く3人で話せたのですが、義妹は「離婚するかどうかはゆっくり考えたい」
夫は「
答えが出るまで身体を休めながら考えられるようにここにいたらいい」と。
私は「ゆっくり考えるなら、母子で別のマンションかアパートに落ち着いては?」と夫は私が退職しないと言うけど、やはり来月末で退職するつもり、と伝えました。

娘の事
もあるけれど、私自身の体力がついて行かない、と話しました。
しかし、夫は「今5人で生活出来てるんだから大丈夫、俺たちは家族だろ?」となぜか5人家族と認識してしまい、義妹も「よろしくお願いします」と。
言うべきじゃなかったのかも知れませんが、食い違いがあるのは理解をしてほしくて
「世帯が別の家族が同じ屋根の下で暮らす事は出来ない」事と
「期限を
決めて義妹さん自身で離婚するしないを決めて期限までに出てほしいと考えている」
と、伝えました。

幾度となく夫には話してきたのですが、義妹には伝わっていなかったようで、泣かれてしまいました。
夫に「君
は自分さえ良ければいいのか?」
と咎められましたが、「ベストではないかも知れないけど、各々が自立するのがベターだと思う」と
話をしましたが、夫からも義妹からも理解は得られませんでした。
金銭的な事も話したのですが、夫が「妹と姪にかかる分は自分が出す」と
言うので、それはちょっと違うと保留になりました。
長々書いてすみません。週末にでも時間があれば話し合いしたいと思います。
612: :2016/08/31(水) 23:07:33.02 ID:
>>610 
戦というのは開戦の前にどれだけの(勝つための)下準備と
布石を打てるかが勝負のカギ。
準備が不足してれば当然負けるし、
勝ちたいなら無理をしてでも布石を打つしかない。

今連続して話し合いで負け(あなたの思う通りの状況には持っていけてないことを指す)なら週末に話し合いの席を設けても無駄。
一気に夫さんの目が覚めるような魔法をあなたは持ち合わせていないのだから。
話し合いの席までに何を準備すればよいか、何をしておくべきかってことを先達に問うてみては?

実際、あなたは話し合いを再度設けたとき
どういうことを言うつもりなの。
「自分さえ良ければいいのか?」の問いの答えはベストではなかった今
どういう答えが良かったのかとか同じセリフでも態度や言い方はそれでよかったのかとか考えてる?
622: :2016/08/31(水) 23:32:16.43 ID:
>>612
すみません、見落としていました。

確かにいい回答ではなかったかも知れないです。
ありがとうございました。
冷静に話したつもりなのですが、冷たいと言われてしまいました。
614: :2016/08/31(水) 23:13:09.54 ID:
>>610
大変だったね、お疲れ様
娘さんは大丈夫?
旦那さんと義妹にイライラするわ
まずそこは貴女の家なのに何故平気な顔して居座れるのか
旦那さんお金出すって言ってるけど自分の家庭に出す分からだよね?
自分の妻と娘をそこまで蔑ろに出来るね
状況が変わらないようなら義父に報告や、マンション所有者の祖父に相談したほうがいいと思う…
615: :2016/08/31(水) 23:17:53.15 ID:
>>610
実家があれば帰った方が良い案件だよ
祖父に言った方が良いと思う

旦那に腹立つ……610さんのことを何だと思っているのか
家庭板でいうとこのエネ夫だわ
619: :2016/08/31(水) 23:28:31.25 ID:
>>614 >>615
レスありがとうございます。
妹や姪が大切という気持ちは私もわかります(私も妹が二人いるので)。
それでも私はともかく娘の事は、一番に考えて欲しいと思うのが本音です。
ちょっと食べられる物を冷凍ストックして、実家に行き相談してみようかと
思っています。
ありがとうございました、お休みなさい。
616: :2016/08/31(水) 23:18:16.00 ID:
ID違いますが、>>494>>610です。
夫とも二人で少し話したのですが、娘の習い事の為にも退職したいと言ってみましたが
「プロになれる訳でもないのに、そんなに通わせる必要あるの?」と言われてしまいました。
娘ばかり習い事をしているのを見たら妹も姪も惨めになるって言ってたよ
もうちょっと
気を使えない?姪は保育園も幼稚園も行けてないんだから」と。

少し冷静になれるように、私と娘だけでも実家に帰ってみようかなと考えていますが
そうなると義妹や姪の食事なども困るかも知れず、迷っています。
今は朝は三人の後
に義妹と姪が起きてきて食べ、昼食は私がパンや煮物とご飯
野菜スープと卵など軽く食べられるようなような物は用意しています。
620: :2016/08/31(水) 23:30:07.34 ID:
>>616
義妹も一児の母、旦那も子供じゃないんだし自分のことは自分で出来るだろう
それよりあなたの子供が心配。
今の環境はあなたの子供が沢山我慢させられてると思う。
旦那と義妹のことなんて気にせず貴重品やら何やら準備して子供と脱出しなよ

私も似たようなことあったから良く分かる
大人になっても尾を引いて、今でも私一家はそいつらのサンドバッグだよ

実家帰ってお母さんがホッとしたらお子さんも楽になると思う
頑張って
621: :2016/08/31(水) 23:31:53.33 ID:
>>616 
それであなたが実家に帰って、どうして旦那さんが冷静になると思うの?
「そこまでだとは思わなかった、俺は甘えてたな」なんて思考に突然なることはないよね。
(あなたの精神安定のために家に帰るのは何の問題もないと思うよ。ただ、それは あなたが覚悟(離婚)を決めること前提の話にはなると思う)

別に旦那さんは浮かれてるわけでもなくて、冷静に「妹と姪を助けたい」と思ってるんだから。
そのために妻子がいやな気持になってることに気が付かない、
いやな気持になるなんて人として間違ってると思ってるだけで。

旦那と冷静に話すというより
旦那の持論を突き崩す、そんなもんが必要でしょう。
空論でも朝三暮四的誤魔化しでも第三者の権力者からの一括でも
冷静な論破でもなりふり構わずに。

腹が立ってしまうだろうけど、旦那の持論を逐一聞いて
逐一反論して、妹さんの幸せのためには自立を目指したほうがいい、
そのための手助けなら厭わない覚悟(もあるけど実際に手を出すかは状況次第だよね)もあるよみたいな
むしろ旦那さんの目を晦ます作業が必要なんでないの?
624: :2016/08/31(水) 23:35:36.83 ID:
>>616
追い出そうとしても出て行かない以上、自分が実家に帰るべき。
そもそも今の家にあなたの味方がいないのだから、居る必要がない。
娘に習い事させるのを辞めてまで義妹だか姪だかを食わせる必要ないし、そもそもあなたがそいつらのことを心配することがおかしい。

あと、もはや旦那の中の優先順位は 義妹と姪>>>あなたと娘 になってきてる以上、別れることに視野にいれることも考えること。

上のことを優先して動かないと、不幸になるのはあなたです。そしてそれ以上に不幸になるのはあなたの娘です。
628: :2016/08/31(水) 23:42:10.65 ID:
夫は姪にも娘と同じ習い事をここでさせてあげたい。金は自分が出すから、とまで言っていました。
でも現実的にすぐに入れる教室でもないですし、道具やユニフォームなど揃えると7、8万はかかってしまうので私的には、そのお金を使うのならば独立の為に義妹さんに出してあげる方が
よいような気もしますし、冷静になれていないかなと感じました。
一番楽になれるのが実家かなと思います(私が)。
娘の気持ちを聞いてみて決めたいと思います。 
ありがとうございます。
630: :2016/08/31(水) 23:46:58.73 ID:
>>628
離婚した方がいいんじゃないの?
631: :2016/08/31(水) 23:52:54.06 ID:
>>628 で、そのとき
>「プロになれる訳でもないのに、そんなに通わせる必要あるの?」
と言ったのよね当然。
7,8万で人二人独立するのは難しいと思うけどそのあたりは?
まあ、腹立たしいけど旦那の貯金やお小遣いから出す分には目をつぶるしかないと思う。

旦那は旦那の価値観で、あなたはあなたの価値観で生きていて、
現代(と2CH)の価値観に近いのはあなたのほうだけどそれが正解というわけでも
事態を好転させるカギになるわけでもないんだから。

自分が思い描く希望的未来があるのなら、正論や持論や世論は捨てて
なりふり構わず行動すべきだと思うよ。

娘さんに聞くのは…あんまりお勧めはしないねえ。
夫婦としての最終的結論を子供に求めるのはどうかと思う。
「あの時お母さんがあんな選択をしなければ」となじられようとも
娘さんが「私のせいで」と思うよりはマシじゃないかな。

あなた自身はどうしたいんよ。どのラインまでなら旦那さんを許せて、
どのラインから離婚事案になると思ってるの。
(書く必要はないです。よくよく考える必要があることだし)

あなた自身が旦那以上に冷静に将来の結果を考えるのが良いと思うよ。
そのために旦那たちを遠ざける必要があるなら
今はちゃんとそう旦那さんに言って(考えたいことがあるってことね)
一人で考えるなりブレイン探すなりすればいいと思う。
633: :2016/08/31(水) 23:54:42.95 ID:
>>628
旦那と妹家族を追い出したほうがいいんじゃないの?
だってそこはあなたのお祖父様の家なんだから。
旦那からは今までと変わらない生活費を貰って、妹の生活もみるんだよね?
二重生活みたいだね頑張ってネって。
634: :2016/08/31(水) 23:58:01.67 ID:
>>628
そもそも旦那のお金=あなたの家庭の金であるのに、それを自分のお金なのに妹に使うからという旦那の言い分が意味不明。
それをするだけのお金があるならともかく、それであなたと娘に負担モロかかる以上させてはいけない。

あと、娘に相談とか言ったが、それ言ったら娘にやりたいこと我慢させて無理やり同意させる形になるだけです。
その娘が大人になろうと、そんな理不尽な理由で我慢させられたことであなた達を一生恨んで生きることになりますよ。娘の年齢一桁だろうがそういうことはタヒぬまで一生覚えてます。
そもそも我慢したり対応するべきは当事者の義理妹です。

あと一つ脅し的なものをアドバイス。そもそもそんなこと仮に実現してもあなたがやりたくないとかあるだろうから、言うかどうかはあなた次第。

「義理妹、お前が今すぐ働いてきてこの家に金入れろ。あなたの娘は自分の娘と一緒に私が面倒みるから。」
635: :2016/08/31(水) 23:59:53.53 ID:
>>628
もう旦那すっかり妹と子供養う気満々じゃん
あなたのお金でね
義妹より先にあなたたちが離婚した方が早そう
636: :2016/09/01(木) 00:08:00.68 ID:
>>628
家の持ち主のこと確認してなかったわ。あなたの祖父が持ち主の家かよ。夫婦2人で借りるなり買うなりして負担してると思ってたわ。

すまんが別
れるべきだよ。そしてその家から旦那も義妹も姪も追い出すべき。
別れると言ってもそうそう出て行くわけないから、
祖父ともあなたの両親とも他に頼れる人がいるならいるだけ片っ端から水面下で相談して、日にちを決めて一同総動員して今住んでるところに突撃して奴らを追い出すぐらいしないと無理じゃないか?
638: :2016/09/01(木) 00:14:38.24 ID:
>>628
実家に帰るなら今住んでいる部屋を解約して強制自立させるのは?
あと、義妹と姪にごはん作るのは甘やかし過ぎてるよ
寝る場所とトイレと台所貸すだけでも充分おつりがくるわ
娘ちゃんはもちろん、自分の事も大事にしてね。あなたが蔑ろにされる必要は全くないよ
大分疲れてるようだから二、三日実家でゆっくりしてお祖父さんに話すといいよ
686: :2016/09/01(木) 10:35:58.41 ID:
>>628
そもそも転がり込まれる前に阻止出来なかったの?
突然やってきたの?

あと、家を空けたら終わり
旦那と義理妹の家にされるだけ
料理中包丁持ちながら義理妹の子供見つめて私おかしくなりそうって呟いてみたら?
あなた大声出したこともないでしょ
舐められてるんだよ

徹底的に戦うかあなたが我慢するしかもうどっちかしかない
653: :2016/09/01(木) 03:08:56.61 ID:
相談者が娘連れて実家に帰ったら、これ幸いとばかりに羽伸ばして我が物顔でくつろぎそう>義妹と姪
そして旦那は自分はいいことしてる、妻の心が狭いだけって結論付けて終わりだろうな

実家に帰って息抜きしたら、そのあとは旦那の自腹で旦那と義妹と姪とでアパートでも借りて出てって貰うしかなさそう
663: :2016/09/01(木) 07:19:19.21 ID:
>>494
そのアホ妹がわがまま
シェルターを紹介したら「他人と暮らすのが嫌だ?」だと?
人の親になるような年齢になって甘ったれるのもいい加減にしろと言いたい
>>494の生活にまで影響しているのだから、出て行ってもらって当然。
すぐ叩き出せ。
667: :2016/09/01(木) 07:31:12.70 ID:
>>494
何でメシまで作ってやってんの?
義妹が自分でつくりゃ良いじゃんけ
甘い、甘すぎる
晩飯だって、まさか>>494が仕事から帰宅すると
既にできてるなんてこと・・・・・・あるのか?
668: :2016/09/01(木) 07:36:25.32 ID:
>>616
連レスごめん。
自分の実家でさえ仕事を見つけるまでの一時的な住み処としている人が少なくないのに、義実家があるのに選り好みして貴女の家に転がり込み、上げ膳据え膳の娘気分でいる義妹はどう考えてもおかしいんだけど。
貴女がそれを善しとしてお世話して差し上げたいならそれでいいけどね。
687: :2016/09/01(木) 10:40:51.93 ID:
>>628
しんどいとは思うけど、家を出たらよくないと思うよ。
悪く言えば、乗っ取りされるかもしれない。
とりあえず、義父とオーナーである祖父に連絡したほうがいいと思うよ。
87: :2016/09/04(日) 09:56:29.13 ID:
前スレ>>494 >>610 >>616です。

週末夜から昨日にかけて、夫と義妹、私で話し合いをしましたが
話し合いを始めて、娘の習い事、私の退職など話すと、夫が寝ている娘の部屋に行き娘を
起こすと「お母
さんは仕事があるから習い事は増やせないって言ったよね?(娘)がワガママだとお父さんは、(娘)ちゃんを嫌いになるよ!」と
娘を責め立てました。
娘は目を覚まし泣きながら習い事は止める、ごめんなさい、と言い、私は頭に来
てしまい娘を連れて荷物をまとめ一旦実家に帰ると言いました。
義妹は自分の娘も起きて泣き出した為、娘の様子を見に行き、さらに夫までも
「(姪)ちゃん、
ごめんね。伯母さんと(娘)がママ(義妹)に酷い事をしたから叔父さんは怒ってたんだ。気にしなくていいから」などと自分の娘より姪を慰めていました。
私は一度娘を実家に頼み、帰宅したのですが
「何
で君は姪まで巻き込むんだ!、君は仕事をして(義妹)はここでゆっくり自分の事を考える。それでいいだろ?!」と
期限を決めたりしては妹も姪も気が休まらない。と夫が話し
私はとりあえず、夫婦で話をしたいと近所のファミレスを提案しました。

夫が娘にした事も許せない、娘と姪のどちらが大事なのかも冷静に考えて欲
しかったので。
義妹はそれまで黙っていましたが、「義姉さんが私達を邪魔だと言うなら出て行きます」と一言。
夫はそんな必要
はない、と言い私が口を開きかけた途端テーブルに置いていたトレイで思い切り横から凹られ、私は鼓膜が破れました。
今は娘と実家にいて祖父と両親に手伝ってもらい病院と警察へ。弁護士も良い方が見つかったので
報告にきました。相談に乗って下さった方々、ありがとうございました。
88: :2016/09/04(日) 10:01:07.76 ID:
>>87です。
×叔父さん
○伯父さん でした
娘を先に実家に預けなかった事が悔やんでも悔やみ切れません。
私は軽率でした。
90: :2016/09/04(日) 10:45:15.10 ID:
こんなにまともな意思疎通が出来ない男とよく結婚したもんだ。としか言えんな
92: :2016/09/04(日) 11:05:02.57 ID:
>>90
夫は今まで本当に穏やかな人で、話し合いでも
こんな事はありませんでした。
夫は娘がいないなら、姪に娘の部屋を使わせる、と連絡して来たので
業者に頼み、父に立ち会いして貰って娘の部屋に鍵を取り付けてもらいました。
姪に自分の娘の部屋を使わせるなんて言う人じゃなかったんですが。
94: :2016/09/04(日) 11:29:24.92 ID:
>>92
そういえば、>>92の身内の持ち物だよなあ
住んでるとこ・・・・アホ兄妹は叩き出せ
91: :2016/09/04(日) 11:04:01.76 ID:
妹とデキてる展開にしよう
36: :2017/03/12(日) 10:01:25.55 ID:
愚痴と以前ここで相談したので書かせて下さい。
去年の夏くらいに
元夫の妹(義妹)が、旦那のDVから逃れたいと、子供を連れて私と夫の家に避難して来て2ヶ月ほど滞在していたのだけど
義妹の「旦那のDV」は嘘で、実は義妹の浮気が原因だった。
しかも義妹は浮気相手の子供を妊娠していた。

元夫は義妹の妊娠も知っていて
「妹の浮
気相手は妊娠を告げてから連絡が取れない
これから大変になるし、産まれたらもっと大変になる。力になってやろうよ!」
と言い出した。

力になるって
?と聞いたら、義妹を離婚させて六人で家族になれないか、と言われた。
いや無理、と言ったら
元夫「俺と君が働けば子供3人育てて妹も養えるのに何で?!」とかカオスな考えについて行けず
あれこれ揉めて私と元夫が離婚したのが最近の話で、ようやく春が来たわーと思
っていたら
昨日の夜にいきなり私と娘、祖父と両親が住む家に元赤ちゃんを抱いた義妹がやってきた。

私とお兄
さんは離婚したんです、と話すと
「知ってます…、でも私のお姉さんである事はかわりないですし、またしばらくあの部屋を使わせて下さい」
と言ってきた。
警察呼ぶのもなんなので私と祖父で近所の派出所に連れて行ったよ、、
元義妹、、離婚したあなたの兄嫁は他人なんだよ。
42: :2017/03/12(日) 10:25:09.79 ID:
>>36
結局、あなたの家庭も壊れたんだ…DVじゃなくまさかの不倫とはお粗末だよね。信じられん。
これからも負けずに撃退してください。次は通報でいいよ。遠慮なく。
51: :2017/03/12(日) 10:53:32.66 ID:
>>42

昨夏の話なのですが、覚えていてくれた方がいたんですね。
ありがとうございます。
書いた当時は疲労困憊していて、それでも
大人の事情で自分の娘に我慢を強いるのはダメだと
色々意見頂いて、話し合いも何度もしたんですが、元夫が「嫌ならお前が出ていけ!」と怒鳴ったのが耐え難くて離婚しました。
そのマンションは私祖父の物なので、元夫と義妹母子に出て行ってもらいました。
今は実家で暮らしています。



スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part287
http://nozomi.2ch.sc/test/read.cgi/kankon/1472209034/

スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part288
http://nozomi.2ch.sc/test/read.cgi/kankon/1472859678/

スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part308
http://tamae.2ch.sc/test/read.cgi/kankon/1489214511/




000:当サイトの人気記事(アンテナ経由):2017/03/14 (火) 00:00:00 ID:UWAKICH/a
俺は元々行為が好きではなく子どもが産まれてから3年間レスだった。最近、かみさんが迫ってきて、かわすのが面倒…外注しようが浮気しようが俺には...

俺は子ども作れる機能自体が無かったと判明したのが3年前。嫁は跡取りだったから尚更周囲は大騒ぎで嫁親は絶句、俺親は離婚しろと。嫁は浮気じゃないから離婚しないと…

旦那が不倫したけど許して再構築。不倫しても夫婦はやり直せるって思ってる。私もW不倫中だけど、不倫なんてたいした事ないって旦那が教えてくれた気もするw

旦那がメル友と浮気してる。しかしメル友だと言い張り、遠まわしに原因は私にあると言って来た。でも何かおかしいと感じてた。予感は的中....

私の彼は浮気してると思うんです。携帯の受送信履歴は私以外からもあるはずなのに全て削除。怪しいのですが。彼は知らないの一点張り....

旦那の浮気から再構築を頑張ってきたけど、別の女連れ込んでた....私が鍵開けてる間に寝室の窓から逃がしたらしい。引っ越したばかりなのに....

近所の嫁さんが浮気して男と逃げたとその家の人が「嫁が若い男と逃げた!行方を探してる!」とチラシを必タヒに探してた。そして春になり嫁さんは...

100キロ超のブス嫁と結婚3年。勿論レス。毎食どんぶりで2杯飯食うからな。不倫彼女と飯食って普通の女はこうなんだって目が覚めた。絶対離婚...

社内でW不倫している彼女に振り回されて辛いです…些細な事でLINEも電話もしてこないでと言われた。天邪鬼な女性なので俺が下手に出たから舐められ...

ネット婚活で知り合い結婚前提で付き合っていた彼氏が職業を偽っていて既婚者だった。懲らしめてやりたいが、どうするのが相手にとって一番効果的...

「あなた方の不幸を心から願ってやまない人間がいることを、タヒぬまで忘れないで下さいね」と、私は両親が不倫してできた子だったと知らない女性...

不倫した旦那が再構築を渋ってたのに、やっぱりお前と一緒がいいって言い始めた。再構築には賛成なんだけどあと、一押しってとこで迷ってる。

旦那に子作り拒否されたから不倫彼の子どもを産みます。彼にはもちろん内緒にしとくけど…子どもがいる人は羨ましい、何でも乗り越えられるんだろう...

俺22歳、妻44歳の獣医師。俺が結婚前にホストしてて今は家事と家計の管理をしてる。それが義父に伝わり離婚しろ!と怒鳴り込まれた

妊娠中出産後にかけての夫の不倫が発覚。夫の携帯をロックしたのに突破されてプリに連絡をとっていました。 離婚するにもシンママになる自信がない…

最初は軽いノリの不倫でしたが本気になってしまいました。しかし旦那にバレたと別れましたが、本当かどうかもわかりません。何らかの行動を起こすべきでしょうか?

前に彼女に浮気ばれて、その時は許してくれたんだけど今でも怪しまれるしスマホチェックに風呂場チェック。いつまで続くの?いい加減にしてほしい

小2の時に父親が不倫女を連れてきて「来月からこいつとここで住むから出て行け」と追い出された。それからは貧乏になり1つの袋麺を母と分けあって食べてたが..

たった1回の浮気が旦那にバレてしまい離婚宣言をされました。無料相談所に行ったら適当にあしらわれて終わり。子どもが産まれたばかりなので離婚したくない

4姉妹の私以外、バリバリのキャリアウーマン。しかし、母を含めて男には散々。不倫騒動だったりヒモだったり...女がバリバリ働くには男を掌で転がす術が必要。

彼の転勤がきっかけで結婚、一ヶ月遅れで赴任地に合流しましたが、その間に夫が風呂屋に通っていました。たった一ヶ月ですよ、ショックですが時間が解決しますかね…

職場恋愛で同棲していた彼氏がいましたが新しく入ってきた男性に乗り換えましたが1年も経たないうちに浮気されてました…彼氏とって私はどんな存在なんだろう

不倫してた彼が職場の女と浮気。もう一人得体のしれない女とも浮気してて、めちゃくちゃだった。別れたけどさ。離婚するからって言われてて鵜呑みにしちゃったよ

義理両親の介護中に旦那が浮気。離婚して、介護も旦那からも離れたら余命半年と宣言されてた私の癌が消えた。

彼が壁の向こうにいったらしい。しかも名前は偽名。バツイチだと聞いていたのに既婚者。不倫だった。しかも、罪状は最低な内容で常習だったらしい....

嫁が元カレとメールしてる。まだ好きっぽい...これは浮気だぁ!嫁さんの事愛してるのに....まぁ~俺に問題アリアリだから仕方がないけど。ツラい。苦しい

近所で「キチ」といわれているオバさんが私の実の母だった。父親と養母との浮気が発覚。同時にオバさんも浮気が発覚。オバさん→精神病院。父と養母→再婚

嫁が浮気してるって分かったとき話す前に仏壇の前で2時間ぐらい座ってた。再構築だったが一度知ってしまった蜜の味は忘れられないんだろうな、あとは嫁の自制心に期待するしかない

俺はかみさんとはノーマル行為。W不倫中の鬼女カノとはお互いしたいことをとことん叶えあう仲でコスプレとかおもちゃで楽しく行為しています