1: :2017/05/03(水) 12:08:40.62 ID:
家事してくれないのに、里帰り出産反対の夫。
正直無理だと思うのですが、里帰りしたら離婚といわれました。
理由は一番最初に俺が子供見れないのはおかしい!


里帰り出産反対の夫。理由は一番最初に俺が子ども見れないのはおかしい!里帰りしたら離婚といわれました。結婚前は優しかったのに今では暴言吐かれてます
   
  


職場恋愛中だけど彼女を狙ってる同僚が飲み会をして彼女を呼ぼうとしている…彼女に話したら行くと言うので頭にきて女の子と飲みに行くと言ったら激怒された

不倫が奥さんにバレました。既彼は再構築を選んだので関係は解消。私は慰謝料を払う覚悟ですが未だに請求されません…既彼から「忘れられないと…」結局どちらも女が泣くのですね

同僚の既男に仕事のことで相談があるとLINEし「また連絡する」と返事がきて1ヶ月。LINEも既読無視されてます…半年前は積極的に誘ってくれたのになんで?

嫁のママ友と俺が浮気してると嫁が思い込んでいます。ママ友と話をしているのが気にくわない、態度が他の人と違うと。私が否定しても信用してません。

俺は『他に好きな男性が出来た』と3人の女性に言われフラれた。3人とも一年後に後悔や復縁したいと言われたけど…結局浮気するような自己チュー女だったな


4: :2017/05/03(水) 12:20:22.11 ID:
約4年の遠距離恋愛で子供が出来たので、田舎から東京に出てきて12月に結婚した。
正直結婚は考えてなかった。東京に出てきたくなかったし、結婚に向くようなタイプでもないと思ってたから。でも旦那に「俺がんばるから。絶対幸せにするから子供産んで。」って言われ結婚。

旦那の実家の仕事を手伝うも、今までの仕事と全然勝手が違うし、容量が悪いためなかなか上手くできず。
家に帰ると「なんなのあれは。」等仕事の事を怒られる。相談する相手も友達も旦那の実家の会社だから会社の人に愚痴ることも出来ず、2月末日まで仕事をするもストレスで切迫早産と産婦人科医に言われ、仕事を休む。
5: :2017/05/03(水) 12:22:54.78 ID:
会社の飲み会があり、旦那はべろべろに酔っ払い帰ってくると「お前ブスだなー。俺に意見していい立場じゃないだろ。誰のおかげで食えてると思ってんだ。」等の暴言。
酔っ払うと毎回暴言を吐かれていたので、正直もう辛かったため電車で3時間ほどの実家にかえった。
6: :2017/05/03(水) 12:25:52.19 ID:
4日後に電話が来て
「お前が仕事も家事も出来ないからイライラして言うんだろ。そもそも酔っ払いを相手にするお前がおかしい。教養もない。
そもそも切迫早産で家に居る間家事もしてないで何やってんの?お前にイライラしてんだからキスもなんもしたくないわ。」と謝罪の言葉は無かった。
実家に帰ってから1週間後に東京に戻るも家の中は脱いだ服は脱ぎっぱなし。
お酒のことで喧嘩したのに酒の空き缶がたくさん机の上に乗ってました。私の事見る度に舌打ち。もうここに居る意味はないなと思い、次の日また実家に戻りました。
7: :2017/05/03(水) 12:26:14.96 ID:
その日鬼電がきましたが無視をしていまら次の日実家に迎えに来ましたが第一声がごめんではなく「遠すぎるよ。かえろう。」でした。
母も激怒しましたが諭すように旦那に「娘も悪いとこあると思うからお互いに頭冷やす期間があってもいいんじゃない?」と話帰ってもらいました。
8: :2017/05/03(水) 12:28:28.40 ID:
2週間後に戻る際に義理母にLINEするも「2人のことだから2人で決めなさい。」とのこと。

部屋に入ると前よりはきれいだったが、脱いだ服はやはり脱ぎっぱなしだった。
俺頑張るからを信じて東京で子供を産む気でいたがこの部屋の状態では無理だなと感じ、産婦人科医に里帰り出産してもいいかをたずねると、理由を聞かれ泣きながら話したら
「お母さんがそういう精神状態になるのであれば、地元に帰った方がいいね。聞く限りでは地元の方がサポート体制しっかりしてるみたいだし。」と後押ししてくれた。

産婦人科の帰り車の中で旦那に里帰り出産についてはなすも「なぜ俺が一番最初に子供を見れないんだ。いやだ。」と言われその後自分のしたい話をしてくる。
私がいない間に車を購入したそうだ。呆れてものも言えなくなった。

東京に帰ってきてからは義理母が一応旦那に喧嘩についての話をしたみたいで、旦那は気を使って「〇〇やろうか?」等機嫌をとるようになった。
9: :2017/05/03(水) 12:29:02.15 ID:
里帰りする前日に明日帰ることをはなすも
「は?ただでさえもお前のこと嫌いなのになんでそう言うこというの。今まで機嫌とってたでしょ。お前と結婚して失敗だったわ。地元で産むなら離婚。一緒親に面倒見てもらえば。俺はお前の親にあんな恥かかされて行けないから。」等暴言。
悪かったなって思って変わってくれたわけでなく、帰らないように機嫌取られてただけだと気づき悲しかった。

「そもそも里帰り出産なんてする人見たことないし。なんで俺が一番最初に俺の子供なのにみれないわけ。衛生的に地元はいやだ。産後1ヶ月後に移動とか赤ん坊危険でしょ。」とそもそも里帰り出産について何も知らないようだった。
その話し合いもうやむやにされ旦那は寝た。
10: :2017/05/03(水) 12:35:27.88 ID:
親に明日帰れませんということを電話すると
「別にこっちで産みなさいって訳じゃないからいいんだよ。」と言われたが、甘えかもしれないが私は実の親のサポートが欲しかった。
ましてや初産で産む前からこんな精神状態で、産んでから改善するとは思えなかったから。

普段何も言わない父が電話に出て「辛いんだろ?辛かったら帰ってきて離婚でも何でもしたらいいだろう。べつに構わないんだよ。」と言われ思わず泣いてしまった。
父が電話旦那と代ってと言うので代わったが里帰り出産は聞いていない等やはり話は並行線だったようだ。

その後旦那は私に「もう勝手にしたら!」とブチギレ。

次の日改めてはなすも「お前の親も大概だな。こっちで産んでお前だけ実家にかえれば。子供地元で産むなら離婚。」と言われたので
『子供は地元で産みます。離婚で構わない。』と話したら
「あっそう。じゃあ明日離婚届貰ってくるから明日書いてから帰って。」と言われ、旦那はタバコ吸いに行きました。
11: :2017/05/03(水) 12:37:59.31 ID:
子供の事を考えたら両親揃ってた方がいいんだろうな。とか親のこと悲しませてんな。とか旦那喧嘩してる時以外は嫌いじゃないんだよな。
(モラハラ、経済的DVぽいことされて洗脳されてるだけかもしれないが。)
とか考えてたら涙が出てきてしまいました。

旦那がタバコ吸い終わり帰ってくると
「俺もこんなくだらない事でバツつきたくないから。こっちで産んで。子育てもしたいし。」
と話され、嫌だと言っているのに無理やり話を終わらされました。

その日凄く腹痛くなり産婦人科にいくと『あれ?帰ったんじゃなかったの?』と言われ泣きながら理由を話すと産婦人科医も呆れて
『実家に帰っちゃったらいいんじゃないの?旦那さんは坊ちゃんでなんでも自分の思い通りにならないと嫌なんだね。出産するのは奥さんなのに。ストレスでお腹張って痛いんだよ。』
と里帰り出産を勧められました。

旦那に産婦人科医に里帰り出産を勧められた話をしても「ふーん。ストレスなんてないじゃん。」と話を聞く気はありませんでした。
12: :2017/05/03(水) 12:39:11.02 ID:
2人だけの話では埒が明かないし、うちの親の話も聞かないなら、義理母に言ってもらおうと思い電話をしました。
『里帰り出産なんてしてる人いないし、1ヶ月も実家にいるなんて意味がわからない。
私も旦那の兄嫁もしなかった。旦那の子供なのだから旦那と離しておくのはおかしいでしょう。とても母親になる人の言葉とは思えない。
実家に帰ってしまったのも考えられない。
女が大人になって旦那を褒めるのがうまくやるコツだよ。』と言われ、何を言っても無駄なのだと悟りました。
同じ女だから私の気持ち多少はわかってもらえるかと思いましたが、無駄でした。

母親に相手の親にも話したが我慢しろと言われた。私なんでも我慢しなきゃいけないの?もう辛い。と泣き言を言ってしまいました。
母は『貧乏人だからってバカにしやがって。相手の親の番号おしえろ!』と激怒。それはやめてくれ。と話し電話を切りました。
13: :2017/05/03(水) 12:41:38.11 ID:
私は最初無痛分娩を希望していましたが
義理母に『痛みがないと可愛いって思えないから普通に産みなさい。』と言われ旦那の兄嫁が出産した産婦人科で産めと言われました。
里帰り出産も反対され、何一つ私の意見は尊重されず、いったい誰が子供産むんだよ、私はただ従ってりゃいいのかよ。
と、もう我慢も疲れました。

結婚生活を続けていけばきっとずっと我慢なのだろうと思うと正直辛いです。
価値観が全然違うからなのでしょうが、私がおかしいことを言っているのでしょうか?
2: :2017/05/03(水) 12:14:10.81 ID:
旦那さんの両親が全面協力って事なのかな~?
それにしても里帰り出産したいよね!
15: :2017/05/03(水) 12:50:44.54 ID:
>>2
いや、旦那の両親は会社をしてる為家事等はできないし、結婚する時に『お世話は出来ないからねー』と言われましたwww
正直他人だから気を使うので手伝って貰えたとしても嫌ですが…ww
14: :2017/05/03(水) 12:50:16.69 ID:
完全にDV じゃん
洗脳もあると思うけどあなたも損得勘定があるんでしょ?
自分の両親が健在で手を差し伸べてくれているのに帰らないのはあなたの意志でしょ?
私なら何と言われても実家に帰るし離婚すると思うけどそれは人それぞれの考え方だから押し付けられないね

旦那の実家が金持ちでこのまま収まっていた方が自分も子供も色々考えたら得だということならば我慢するしかないかもしれないね
旦那が会社の跡取りなら今後旦那の実家からは絶対に離れられないんだから仕方ないよ

私には絶対に理解できないけど
あなたは一体どうしたいの?
おかしい事を言っているんでしょうか?なんて他人に尋ねてる場合じゃないでしょ
17: :2017/05/03(水) 14:13:18.23 ID:
>>14
私が頭おかしいと旦那と旦那の親には言われたのでほんとに頭おかしいなら従うのが正しいんだろうなと思って私がおかしいのか聞かせてもらいました。

昔から自分が我慢すれば済むんだと思っている節があるので…
ただ今は妊娠中ということもあり、体は正直でストレス反応をしててこのままではやはりダメなんだ。と思うのです。

実際金なんて普通に生活さえ出来ればいいと思っているので旦那の実家に頼ろうとも思っていません。
こっちの家に嫁いだんだから!こっちの家に尽くすのが当たり前だと思っているみたいで
義理母に「なんでそんなに実家に帰るの?」と言われて、あー辛くても嫁いだら実家にも帰っちゃいけないんだと思いました。
べつに頻繁に実家に帰りたいと言っているわけでは無いけどね。
16: :2017/05/03(水) 13:50:50.50 ID:
なんとなく読んだけど、結構、自分の意志が希薄だと思う、だから彼氏はあなたを選んだと思う、今頃自己主張しだしたことに、旦那は結構驚いたかもしれないね、頑張って自分の意思通す経験しないと、さらに耐えなきゃならんくなるよ、いいチャンスだよ頑張りなよ
18: :2017/05/03(水) 14:17:49.86 ID:
>>16
なるほど、私が意見をあまり言わないし、意見が通るから。ということですかね。

昔から自分が我慢したら円満に進むとおもってる節があります。

逆にみんなどうやって意見通してるのかやり方が分からない…
19: :2017/05/03(水) 14:39:11.57 ID:
大変だね~

旦那さんと旦那実家からはあなたは堪え性がなくワガママなお嫁さんねって事になってるんでしょ 
「頭おかしい」っていうのはそういう意味でしょ?
旦那さんと旦那実家は今までその考えで長年やってきて正しいと信じており世界も見識も狭く、他の新しい流儀を取り入れようというタイプではないから多分あなたが何か正当性のあることを言ったとしても「頭おかしい!」ってなると思うよ~
そういう家庭は昔から知り合いみたいな家庭事情がよくわかってる女の人か、凄く図太い女の人しか嫁としては太刀打ちできないと思うよ!あなたには無理でしょ?

まあ義理の実家と折り合いが悪い人はたまにいるけどさ~あなたの場合はとにかく旦那さんがダメだね~貧乏くじ引いちゃったね!
別れた方がいいよ!頑張って!
20: :2017/05/03(水) 15:16:57.60 ID:
>>19
恐らく旦那の親はワガママな嫁ねーって思ってるのでしょうねー。
とても会社の社長をやっている人の考えとは思えず、こんなに狭い価値観なんだと驚いてしまいました。
東京で産まれて東京で育って近くに親がいて…そりゃ里帰り出産なんてしらないか!と気づきましたが。

割と自分の中では気にしないタイプだと思っていたのですが、妊娠中もあってかナイーブになっていますねー。
表立って味方をしてくれる人が欲しい訳では無いですが、私の意見をおかしいと言い、味方がいないというのがきついですね。

義理実家とは切っても切れる関係ではないと思うので別れるしか無いのかなと思ってます。
21: :2017/05/03(水) 15:34:17.69 ID:
普通ならさ、旦那さんがもう少し若い感覚というか、義両親に対して「まあまあ」と言ってくれるポジションなのにね~旦那さんまだ若いんでしょ?義両親のご教育に対してスっゴく素直なんだね!てか義両親より旦那さんの方があなたを率先して追い詰めてる所が一番まずいよね
お殿様、若様として育てられたのかな
義両親も何かあっても旦那さんにちゃんと意見できないんじゃない?
だから義両親に話しても無駄だね

喧嘩してる時以外は嫌いじゃないってそりゃわかるけど~
やっぱり妊娠出産とかこっちがナーバスになっている時の態度にこそ相手の本性が出るものだよ~
でもさこの旦那さん、親権要求しそうじゃない?「子供だけよこせー」って言いそう。。。
22: :2017/05/03(水) 15:46:47.68 ID:
>>21
義理両親といっても義理母離婚しており中学生から義理実家には住んでいなかったみたいので親と子供という感覚ではないのだろうし、教育もされてないと思うんですよね。
旦那25で私が24です。

喧嘩てない時はやはり私が意見しないから満足なんだと思います。
実際『子供だけ産んでお前だけ実家に帰してやるよ。いくらでも好きなだけ実家に居たらいいだろ。』って言われましたけどね。

こんな事言ったら酷い親だ、親になる資格ないって言われるかもしれないけど
もうこっちで産んで子供だけ置いて私だけ実家に帰ってしまおうかと思いましたが、やはりまだ見ぬわが子。きっと自分が辛い思いして産んだ子供は置いていけないだろうな。と思いました。
23: :2017/05/03(水) 16:04:25.09 ID:
>>22
あ~そうなんだ~じゃあ旦那さんはきちんとした家庭の愛情みたいなものがわからないのかもしれないねぇ…義理のお父さんが横暴な人なのかな?

離婚してお母さんは家を出てるの?でも仕事は手伝ってるってこと?(ごめんね馬鹿で~よくわかんなくなっちゃった)
でもだったら尚更義理母はあなたの窮状が分かりそうなのにね!「あなたたちも離婚でよし!」って感じなのかしらね

「子供だけ置いて実家に帰ってしまおう」って気持ちは分かるよ
なんかもう何を言っても通用しないならばこれ以上揉めたくない、関わりたくないって思っちゃうよね…
でも今は気持ちが弱ってるからかも!
産んだら思わぬパワーが出てくるものだよ母は強し!
旦那さんにも、子供が横にいたら言いたいこと全部言えるかもしれないよ!
今は体調第一にね
24: :2017/05/03(水) 16:20:46.47 ID:
>>23
本当の義理お父さんはあった事がないのであまりわかりません。
あー、旦那の実家はややこしいのです。
義理母と義理旦那は離婚しており、義理母は内縁の夫と会社をやっています。
義理母の内縁の夫は頭もよくどちらかといえば温和な人です。
あまり付き合いもないからホントのとこはわからないけど。

結婚も勝手にあなた達がしたんだから離婚も2人のことでしょ。っていう感じですかね。

頭おかしい頭おかしいと言われていたので、私がおかしいんだったら旦那の言う通り子供だけ置いて実家に帰ってしまったら満足なのかな。もう関わりたくない。それで離婚になってもいいや。
と正直思っていましたが、調べたり、友達に聞くと子供が小さければ小さいほど親権は母親に付くらしいし、十月十日腹の中で育てた子供も義理母や旦那と同じような狭い価値観になってしまっては可哀想と思い、留まっています。
25: :2017/05/03(水) 16:36:32.07 ID:
>>24
複雑~~!現在の義理の父は全くの赤の他人って事なのね~色々説明させちゃってごめんね!

そうね、まずは健康な赤ちゃんを産むことだね!
確かに自分の実家に里帰りの方が絶対に心強いけどさ~
どこで産もうと子供を産む時は一人よ
そして母はあなただけ!
しっかりね

考えようによったら旦那さえ上手く操縦できたらいいわけだよね?
義理の母は離婚の負い目もあるだろうし現旦那さんもいるわけだからそんなに介入してこないね

産んでからも旦那の言動が変わらないようならメモをつけたり録音したりしといてごらん!
母は確かに法的にも強いから!
暴言吐かれたら「はいDVの証拠頂きました!」って感じでね!
あんまり思い詰めないで~
27: :2017/05/03(水) 17:18:00.92 ID:
>>25
そうなんです。
全然赤の他人も赤の他人って感じですかねwww
多分この人なら話わかってもらえると思うのですが、他人すぎてちょっと話す人ではないかなと…番号も知らないしwww
ちゃんと誕生日とか父の日母の日とか付き合ってる時から私は祝ってますが。
旦那はうちの親との関わりはないですけど

そうですね。でも、こっちで産むと俺の意見ちゃんときくんだな。と旦那も義理母も思いかねないじゃないですか?

そうですね。
旦那は私が言うこと聞くことしか求めてないのだろうから操縦は厳しいのかなって思ってます。

介入して来ないといいんですが、仕事場が旦那の実家なので顔合わせると言ってきますねー

少し大人しくしてた方がいいのかな。
28: :2017/05/03(水) 17:34:23.26 ID:
>>27
ところで今何ヵ月なの?(今さら~)
ご実家に帰って受け入れ病院の心配などはないのかな?いつでも帰れる状態?

もし臨月近くて受け入れ病院がはっきり決まってるのなら今こっちでかかっている病院の先生に話してすぐに入院できるようにしたら?
とにかく病院の先生から旦那に直接説明してもらうしかないよね

あなたが帰りたいなら…ね
29: :2017/05/03(水) 17:41:52.89 ID:
あ、ごめん!向こうの病院への入院手続きを取ってもらうってことね!
「母体の安定のために里帰り出産の方がいいんですよ!」って今の病院の先生に言ってもらうってことね
旦那は病院には行きたがらないの?
30: :2017/05/03(水) 17:44:54.71 ID:
自分の意思しめさないと協力できる人もしてくれないよ
結局、我慢しなさいよってことになりかねない感じがするよ

協力してくれる人がいるなら、不満いってばかりじゃなく、
自分の意思しめさないと、協力できないだろうし、
時間たつほど選択肢減るし、旦那家族のやりかたに耐えるしかなくなるよ

結構な分岐点かもね、意思なく状況に合わせて生きていくか
自分の意思で選んでいくか・・・どっちでもいいんだけどね
34: :2017/05/03(水) 18:13:06.55 ID:
>>30
一緒に行ける時は行ってました。
でも最近はいきたがりませんね。

産婦人科医にいってもらって聞くのか…という感じですが、1度いってもらおうかと思っています。
31: :2017/05/03(水) 17:47:31.26 ID:
それがダメっていうなら…
もう勝手に帰るしかないね離婚前提で
離婚を考えているならそれでいいんじゃない?
スレタイは「離婚すべき?」だけどそれはあなたが決めることだから~
「とにかく今は出産を無事に済ませたいからお前はとやかく言うな!お前が産む訳じゃないからな!産んだらまた連絡するから!」くらい叩きつけて実家にお帰り~~
37: :2017/05/03(水) 18:16:50.70 ID:
>>31
不満ばかりというか、今日相談するまで私がおかしい私がおかしいんだ。と思い始めていたので自分の意思もくそもなくなっていました。

今は我慢してやってく気なら出来なくはないのだろうけど、今後一生そうやって過ごしてくのは私生きてる意味あるのかなとおもっています。
ちゃんと決めないとダメですね。
32: :2017/05/03(水) 17:55:52.75 ID:
子供は妻の所有物じゃないんだけどな
そんなの日本だけの話だし夫が悪いと一方的に決めつけてるけど>>1側にも問題あるようにも思えるわな
里帰り出産なんか俺も夫だったらそんなのお断りだし産んでから帰ればいいだけの話
33: :2017/05/03(水) 18:05:12.68 ID:
>>32
全然横だけど本気で言ってる?
てか全部読んでる?一般論を言ってるの?
子供が妻の所有物とは誰も思ってないで、この>>1の旦那さんの言動は全うだと思う? 男性や男性実家側は一般的にこの>>1の旦那さんの言動には賛同なのかしら?
ごめんね~煽ってるわけじゃないよ!
単純に知りたいだけ
35: :2017/05/03(水) 18:13:29.14 ID:
>>33
旦那は酷い事してるの知った上でのレスだよ
その上で致命傷な落ち度はないと思うね
てか君安直に離婚勧めてるけど子供が片親になる事とか無視してレスしてるよね
それって酷くないかな
38: :2017/05/03(水) 18:21:50.88 ID:
>>33
そう考える人もいるんでしょうね。現に旦那と旦那の親はそう思っている人だから。
でも子供を産むのは私。夜だって旦那が寝ている時にミルクやオムツを変えるのは私ですよね。
いま切迫早産で動くなと言われているのに家事もしないで1日なにやってるの?と聞いてくる旦那が産んでから家事育児手伝ってくれるとは思えないのですよね…
40: :2017/05/03(水) 18:32:25.45 ID:
>>38
俺の弟は家事はしないが子育ては普通に手伝ってるぞ
ちなみに妻も働いてる
手伝って欲しいならそう言えば良いと思うし黙って一人で決め付ける問題ではないと思うがね
2chで安易な答えを求めるべきではないと思うね
43: :2017/05/03(水) 22:12:02.34 ID:
>>40
男の人は簡単に考えている人が多いんだろうなと思います。
それに私は12月に東京に出てきたばかりで友達も何にもいない。社交的なタイプでもないですし…
そういう環境って自分が経験したことないからわからないんでしょうね。

病院の先生に言ってみようかとおもいます。
45: :2017/05/03(水) 22:24:31.03 ID:
>>43
ありがとうございます。
離婚めちゃくちゃしたい!って訳ではないんです。

私の給料も旦那の給料も旦那の口座にはいり、お小遣いはなし。クレカ持たされているけど、明細をみてこれ何に使ったの何に使ったの。と言われて正直経済的DVじゃないかなーとおもってます。
自分は服何着もあるのに新しいものを買おうとするし…。

子供もう生まれるのに子供のものも何一つ買ってなく、見にだけでも行こうと誘っても行かず。
見かねた母が実家に帰省した時に買ってくれました。

そんな状況で旦那が父になる自覚というか、サポートしてくれるのかなと甚だ疑問ではあります。


結婚はお互いに好きで4年も付き合って結婚したんだから一時の感情で離婚すんのもあほらしいって思います。
結婚したら全然性格違った!というのは本心ではありますけどww
何を話しても私の話は全然聞いてくれないので正直のところ諦めています
やはり、結婚は難しいものですね。
46: :2017/05/04(木) 00:42:16.79 ID:
今の環境での出産と育児は心身共に良くないようなので、実家にお世話になりましょう
その後の事は別居しながら様子を見てはどうですか?
39: :2017/05/03(水) 18:23:22.82 ID:
産婦人科医に直接旦那に話して貰うわけにいかないかな
ストレスがいかに妊婦にとって危険なのか
里帰りと周囲のサポートがどれだけ大事なのか
分からせないとやばいね

父親学級みたいなものにも参加させた方がいい
医師の言うことなら聞くかも
里帰り出産させてくれない夫と離婚すべき?
http://ai.2ch.sc/test/read.cgi/jinsei/1493780920/




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