888: :2011/07/23(木) 10:09:32 ID:
どうしたら良いかわからないので相談させて下さい。

私20代前半、専業主婦
夫20代半ば
子ども11ヵ月
結婚して1年半

離婚話が出ています。


旦那の体調不良から心ここにあらずな態度を取られ、私を女として見れない離婚しようと言われました。そして二股疑惑があった女性と朝帰り、私は離婚したくないんだけど....
   
  

社内恋愛してたカップル含め会社の人達との飲み会。突然新入社員がカップルの女性と「付き合っています」「結婚する時にはどうせわかることです」と爆弾発言。浮気??

旦那が亡くなった。保険金もなかったしパートだからお金がない。旦那実家は大っ嫌いだけどお金がないから顔を出す。旦那の兄と浮気して私のお腹には子どもが居る。これは私の切り札ね

妻の不倫で離婚した。その後、元妻から間男と結婚するとか子が産まれたとか報告がある。しかも俺が引っ越すと同じアパートに引っ越してくる。何で??

友達がやばい状況。お互い既婚者で2人旅行中、ナンパしてきた男性達と浮気。友人は妊娠した。私も同罪だけど止めたし心の底でどこか軽蔑してしまっている自分がいる

夫婦で営んでるお店の従業員と主人が浮気しています。防犯カメラを見ると事務所でイチャイチャしてる従業員と主人が...問い詰めたところ「魔がさした」と



事の発端は最近の旦那の態度からでした。
旦那は毎日通しで半日働き、休みもままならずに最近体調を崩していました。
体調不良から心ここにあらずな態度を取られ、私が不安に思い話し合いました。

私は育児ストレスで些細なことでイライラし、旦那に当たったり冷たくしてしまったり、カカア天下だったりで相当旦那のストレスになってたと思います。
旦那にこの先上手くやっていく自信がないと言われました。
もう女として見れない、一緒にいるのが当たり前過ぎて空気みたいになっている。
お前の望むようなことはしてやれない(スキンシップのことです)
離れた方が上手くいく気がする。
一緒にいるのは難しい。



889: :2011/07/23(木) 10:10:13 ID:
私がじゃあ離婚?と言うと、そうした方がお互い良いと思うと。
子どものことは?と聞くと、別れても普通に会えばいい。
出掛けたり、旅行に行ったりすればいい、との回答でした。
とりあえず展開が急過ぎたので1ヵ月ほど様子を見て考えようとなりましたが、旦那の意思は変わらないようです。
私が今までしてきたことを謝ると
「お前は何も悪くない、俺が知らないうちにそうさせてたんだ」
と言われてしまいました。
890: :2011/07/23(木) 10:11:26 ID:
私としてはまだ好きですし、子どももなついているので離婚したくありません。
ですが、旦那の「もうダメだ」という気持ちが変わらない限り、状況は変わらないと思います。
旦那にとっては離れた方が身心的に楽になると思います。
会いたい時に子どもに会えて、家では1人で自由に過ごせる。
そんな状況が良いのだと思います。

私はどうしたら良いのでしょうか。
できれば再構築したいです。
でも、旦那のことや一緒にいる時の空気を考えると離婚した方がいいのかな、とも思います。
何かご意見下さい。
891: :2011/07/23(木) 10:13:04 ID:
ちょっと別居して様子見るとか
892: :2011/07/23(木) 10:22:04 ID:
夫が全部うけとめてくれるつもりで、ストレスもぶつけて依存しすぎたのかもね。
子供がいながら離婚はあんまりおすすめできることじゃないけれど、
夫はあなたと居ることに限界を感じているのは、きっと真実だと思う。

家庭内別居から…も無理そうなら、一時的に別居を試してみるのもいいかもしれないね。
少し距離をおくことによって、あなたも夫も少し冷静に考えることが
できるんじゃないかな。
893: :2011/07/23(木) 10:35:10 ID:
離婚したくないなら絶対別居はおすすめしない。
時間と空間と金が今より自由になって、子供とはおいしいとこ取りの生活に慣れたら
元の「妻の支配下」の生活に戻れるはずがない。

子供を保育園に入れて働く。
言動に細心の注意を払う。
時差別居をする。(夜に夫だけの時間と空間を作る)

それでも変わらなかったら離婚になるしかない。
自分だけ我慢しないといけないのか?と思うかもしれないけど
子供抱えて離婚して1馬力になったら、
そんなもんじゃない生活が待ってるよ。
家事も育児も仕事もストレスも全部丸抱え。
895: :2011/07/23(木) 11:21:02 ID:
>>891
別居も考えましたが>>893の言う通りになるのが怖くて踏み出せません。

>>892
はい、全てを受け止めてくれると甘えていたんだと思います。
きっと旦那はずっと溜めこんでいたんだと思います。
優しくて全然怒らない人ですから。
まずは家庭内別居から始めてみます。
といっても1LDKなので寝室に逃げ込む形になりますが・・・


>>893
私もそれが怖くて別居できずにいます。
旦那とは9月から子供を保育園に預けて(8月の申し込みが締切を過ぎてしまった為)
扶養内で働く予定でした。
私が働きに出れば少しは状況が変わるかもしれないですね。
とりあえず今は言動に注意して旦那だけの時間を作ることにします。
894: :2011/07/23(木) 10:50:03 ID:
>>888
第3者(両方の両親とか信頼できる兄弟)を交えて話し合う
なにが足りてないのか見えてくるかもしれない

>「お前は何も悪くない、俺が知らないうちにそうさせてたんだ」と言われてしまいました。

こういう発言見るとまだ夫は本音を出していないと思う
ほんとは妻に不満がたくさんあるはずなのにいい子発言してる気がする
何が嫌だったのか夫の口からもっと話せることがあるはず 掘り出してみるべき

なんというか二人ともまだ結婚の重みもお互いの事も知らないままだと思う
896: :2011/07/23(木) 11:26:47 ID:
>>894
旦那の両親は離婚していてそれぞれ仕事が忙しく、
場所も車で1時間の距離なので難しいかもしれません。
私の両親は母親がとにかく子供優先なので多分お互い我慢して続けろと言うと思います。
が、結構干渉してくる親なので相談するのがちょっと億劫です。

>「お前は何も悪くない、俺が知らないうちにそうさせてたんだ」と言われてしまいました。

このくだりですが、旦那がちょっとだらしない人でして・・・
子育てでイライラしてる→何度言ってもドアを開けっ放しにする→イライラ爆発
等の旦那の些細なことが引き金でいつも爆発してしまいました。
その状況に旦那もうんざりしてたと思うのですが、思い返せば俺がちゃんとしなかったから・・・と言ってます。
とは
言ってもまだ本音は全て出ていないような気がします。

>なんというか二人ともまだ結婚の重みもお互いの事も知らないままだと
思う

この部分は本当にその通りで、交際から2カ月で同棲、半年で結婚、すぐ妊娠と早足できました。
なのでお互いに大事な部分をちゃんと理解する前に結婚してしまったので今回のようなことになったのだと思います。
897: :2011/07/23(木) 12:42:46 ID:
ってことはすべて自分の未熟さが今のイライラを招いているってことなんだよね。
一番の目標をひとつに定めて、そのために努力することをまずやってみては。

離婚しないで仲良く家族で暮らすということが、一番の目標ならば
自分で選択した夫と自分で選択した子育てに、イライラするのを回避する。

20台半ばまでの男女なんて、子供に毛が生えたみたいなものだから。
子供が子供育ててるんだからそりゃ自我のぶつかり合いでイライラもする。

まずは家族の中であなたが最初に大人になってみなよ。
11ヶ月の子がドア閉めなくても爆発しないよね。
喩えダンナさんがだらしないことが原因だとしても、どこかあなたにも
許容力は足りないし、他人と家族になる覚悟も足りないし、
子供を育てるのかどういうことかの覚悟も足りてない。
でもすぐあなたはそこをクリアできる気がする。
自分を省みることができてるし、客観性もある。
絡まった糸をほぐす能力は持って生まれてそうだから、
ダンナさんをうまく転がすこともできそう。

今は子供が1歳前で確かに一番キッツイ時期。
大人であるはずのダンナさんのことで手を煩わせたくないと思うだろうと思う。
でもそれでもあとちょっとで何か変わると思うよ。
結婚前にぶつかり合うはずの時期をすっ飛ばした分、今ぶつかってるわけで。
ぶつかって壊れるものもあるけど、つるんと丸くなることもある。
根拠ないけどあなたの文章から聡明そうに感じるから、後者でいけそうに思うんだ。
まあ、昼寝でいいから睡眠摂って、うまく折り合いつけてください。
902: :2011/07/23(木) 18:54:10 ID:
>>897
すごく自分に足りない物って何かがわかった気がします。
私は本当に許容力が足りず、ワガママ放題でした。
旦那に対しては、子どもじゃないんだから〇〇して当たり前って考えもあったと思
います。

本当は再構築をしたいですが、「じゃあ離婚?」と切り出したのは私なので今更引けないというか、旦那の答えは固まっているようです。
やっぱり一緒にいたいと言っても、無理の一点張りだと思います。

いつも選択を誤り失敗ばかりなので今度こそは失敗のないよう事を進めたいのですが、
とりあえず離婚云々の話は自分からせずに寛大になり何もなかったかのように過ごせば良いのでしょうか?
多分、旦那からは離婚の催促等はないと思います。
気持ちは固まってるけど、急ぐことじゃないと思っているようです。
898: :2011/07/23(木) 15:03:24 ID:
当事者同士で腹を割って話せない、というのであれば、
円満調停、という手段もあるよ。

離婚調停が離婚を前提とした話し合いをする場であるのに対し、
円満調停は円満な夫婦生活を復活させるための話し合いをする場です。
第三者入れて話し合ってみたら、違ったものが見えてくるかもよ。
905: :2011/07/23(木) 19:24:44 ID:
>>898

多分、お互いが知っている第三者を入れて話した所で、旦那は本音を言わないと思います。
むしろ余計追い詰めるのではないかと思ってしまいます…
899: :2011/07/23(木) 15:23:48 ID:
離婚で、会いたい時に子どもに会えて、家では1人で自由に過ごせる。
そんな生活を夢見る旦那も子供のような気がする。
子育ては妻、養育費は払うけど、生活費は自分で稼げ、
でも、遊びには一緒に行くって条件が、まず間違ってるよ。
離婚する以上は、他人になるって覚悟がないとお互いに不幸になるよ。
まずは、一時的に別居して冷却期間みた方がいいのかもね。
905: :2011/07/23(木) 19:24:44 ID:
>>899
あくまでも私の予想であって旦那がそう思っているかはわかりません。
でも、もしそう思っているのであれば結婚という責任や重圧に押し潰されてしまったのかな…
その原因はやっぱり私だったのかなと思います。

別居してみて好転すれば良いのですが、旦那が今の気持ちままなら何も効果はないと思います。
903: :2011/07/23(木) 19:01:37 ID:
失礼ながら年齢からすると凄く頭が良い感じ
危機は充分乗りきれると思うから頑張れ
あと人によるのだが、俺やツレはバツは構わんが子蟻なら恋人にはできても嫁はムリ、と全員言ってる
これが男の汚い本音 長い人生、その若さでハンデを負う必要はない
900: :2011/07/23(木) 17:32:25 ID:
「別居して自由時間も子との関わりも旦那に都合がいい暮らし」なんて、
旦那は浅はかだなぁ。

にゅう児かかえてても20代前半のオネーチャンなら、その気になればすぐ恋人作れるだろうに。
901: :2011/07/23(木) 17:47:45 ID:
>>900
子持ちの方が、彼氏ができやすいと思うよw
けなげに子供抱えて働いてる女を守ってやりたいと思う正義感のある男は若いほど多いと思うから、旦那が思ってるよりモテルだろうね。
906: :2011/07/23(木) 19:26:53 ID:
>>900-901
残念ながら産後太りでピザなので恋愛はもうできないと思います。
それ以前に離婚が成立したら私にはもう恋愛する資格はないと思っています。
子どもを裏切るような気がして怖いです。
904: :2011/07/23(木) 19:17:17 ID:
>>899
>離婚する以上は、他人になるって覚悟がないとお互いに不幸になるよ。

に同意。
旦那さんは脳内で自分に都合のいい世界を夢想してるようだけど、
お互い一人になって気楽になったら、別の人に目が向く事もあるだろうし
別れた以上は他人という事を基本にしてないと、ズルズル変な人間関係が残るだけで良い事ないよ。
(お子さんとの親子関係は別)
908: :2011/07/23(木) 19:35:01 ID:
>>904
旦那の両親は離婚していても家族ぐるみで食事をしたり年越しをしたりしてたようなのでその名残だと思います。
そんな環境で育ったからいつでも一緒に遊びに行ったりできると思っているようです。
これは私から
「離婚したら私達は他人なんだからそういうのは無理なんじゃないかな」
とも言いましたが、そんなことないしょと一蹴りされました。
907: :2011/07/23(木) 19:33:49 ID:
>>888
ほんとはデキ婚なんじゃないの
結婚と子の月数が合わないじゃん
910: :2011/07/23(木) 19:37:12 ID:
>>907
結婚してすぐ妊娠したと書いたのがまずかったですね。
正確には既に婚約済みで籍を入れた後に妊娠に気づきました。
これは本当です。
入籍前に既に妊娠していたのですからデキ婚なのかもしれませんね。
909: :2011/07/23(木) 19:36:40 ID:
で、旦那に他の女はいそうじゃないの?
妻がピザだから浮気するとは限らないが、産前産後は一番危険な時期だよね。
913: :2011/07/23(木) 19:46:01 ID:
>>909
それは本当にないようです。
まず遊べるほどのお金を持たせてませんし(お小遣いは催促されたらあげる感じでした)
仕事が本当に忙しくて終わったら真っ直ぐ帰ってきます。
休みの日もほぼ一緒に行動してたので無いと思います。
というかそうだと信じたいです。
911: :2011/07/23(木) 19:41:21 ID:
なんかとことん卑屈だよね。ピザなので恋愛はできないとか、
再婚も恋愛もこれからしないとかw若いのに、暗いよw
でも、反対面からみれば、誰とも恋愛もできない魅力のない女は
旦那さんにとっても、一緒に暮らすには苦痛なんじゃないか?
もし、これから言動に努力するんだったら、美容や会話に努力してはどうだろう。
そっちの方が相手を振り向かせれると思うよ。
914: :2011/07/23(木) 19:56:08 ID:
>>911
それはあると思います。
元々ネガティブな上に愛されていないと不安になってしまうので旦那もウザかったと思います。
旦那にも受け止めきれないぐらいになってたんだと思います。
にしても、ずっと
一途だと思ってたんですが、受け取り方によっては暗いんですね。
ちょっと勉強になりました。
今はダイエットを頑張っているので継続して痩せようと意気込んでます。
言葉づかいも荒かったのでこれを気にもっと優しい言葉を使います。
色々ありがとうございます。
912: :2011/07/23(木) 19:43:31 ID:
>>910
それは分かったけど、家庭を持つ覚悟というのが旦那に無かったのではないか
ってことから目を逸らそうとしてない?
914: :2011/07/23(木) 19:56:08 ID:
>>912
それはないです。
旦那に聞いたところでほぼ100%そうだと返ってくるでしょう。
話し合いの時も「俺は結婚には向いてなかったんだ」とひたすら言ってましたから。
ああ、そんなもんだったのかと思いましたが、言えばまた険悪になるので言いませんでしたけど。
916: :2011/07/23(木) 20:13:43 ID:
でもね実際旦那さんから離婚はできないよ
だってあなたには決定的な非がないし
なにより結婚生活を継続する意思があり
自分のいたらない部分は改善するって言ってるんだから
しかも幼い子供がいるんだから無理無理無理

あなたが根本的に優しいと分かってて
自分の我が儘も(離婚して自由になりたい、おいしいとこ取りしたい)
きいてくれるかもと思ってるんじゃない?
離婚の話はあなたからはもう出さなくていいと思うな
923: :2011/07/24(金) 10:43:30 ID:
>>916
私に全く非がないわけではないと思いますが、なんとか再構築したいので自分から離婚話は切り出さないようにします。
幸い、昨晩はそのような話はすることなく普通に過ごせました。
これから自分を変えるために意識改革しようと思います。
917: :2011/07/23(木) 20:48:25 ID:
一途な女で、旦那に何があっても尽くすと思われてるから
旦那も遠慮なくわがまま言ってるのかもしれないね。
離婚しても自分の女だと思ってるから、離婚の本当の危機感もなく
軽率に口に出してる気がする。あなたが他の人とは結婚しないと思ってるよ。
これからは離婚とかに卑屈にならずに、自分磨きをした方がいいと思うな。
ダイエットにおいしい料理に楽しい会話、おしゃれしたりしたら
おのずと旦那も変わると思うよ。
923: :2011/07/24(金) 10:43:30 ID:
>>917
> あなたが他の人とは結婚しないと思ってるよ。
これですが、俺は再婚するつもりもないし、できないけど
お前はいくらでも恋愛できるしすんなり再婚もしそうと言われました。
本音なのか、そんなことないと否定して欲しかったのかはわかりませんが…
とりあえず昨日は保育園の入所手続きをしたので、働きに出て視野を広げようと思います。
919: :2011/07/23(木) 21:51:49 ID:
若すぎる結婚は難しいよ。
まだまだやり直しきくからがんばれ
924: :2011/07/24(金) 10:48:04 ID:
>>919

なんとか再構築できるように色々頑張ってみます。
ありがとうございます。
920: :2011/07/23(木) 21:51:52 ID:
仕事終わっても休みの日も全部一緒に居るのは夫婦でもしんどいだろう。
一ヶ月に1日くらい、夫が一人でどっか映画だの趣味だのに行ってリフレッシュしたり
逆に妻がリフレッシュしたりする日はあったほうがいいよ。
一緒にいすぎ。適度な距離感が円満のコツという場合もある。
924: :2011/07/24(金) 10:48:04 ID:
>>920
私も一人の時間は大切だと思います。
一応休みの日は映画行ったりマッサージ行ったりしたら?
と一人ででかけるよう言うのですが、美容室ぐらいであまりどこかに行きたがらないようです。
これからは旦那が1人で家でくつろげるように私が子どもを連れて散歩なりお出掛けなりしようと思います。
925: :2011/07/24(金) 13:20:03 ID:
>>924
あなたも子育てのしんどさを一人でためこんでしまってそうな感じがする。
実家や義実家、もしくはどこか一時保育などで子供をまかせて、
1時間でも2時間でもいいから、ゆっくりできる時間を作れないかな?
926: :2011/07/25(土) 21:39:27 ID:
>>925
正直子育てはしんどいです。
ですが、預けてしまうとソワソワしてしまうので一時保育は考えてないです。
幸い、実家にはよく行くのでジジババに相手をしてもらってその間に私はのんびり昼寝したりさせてもらってます。
それでもイライラしてしまうのは事実なので、それは私の未熟さが原因なのでもっと柔軟に対処できるよう頑張ります。
934: :2011/07/26(日) 20:49:35 ID:
>>926
そわそわするより旦那にあたるほうを選ぶんだから世話ないわ…
って言ったら元も子もないけど、あなただって好きでイラついてるんじゃないんだから
柔軟に対処とかいうような、気分に左右されるような目標じゃなくて
すぐに実現できる「イラつかないための工夫・イライラを夫以外で解消する方法」を
探したほうがいいと思うよ。

外国ではダッシュボードに置く「いじめ人形」があるらしいね。
運転して、よその車にイライラさせられたときに人形をいじめてイライラ解消するらしい。
223: :2011/08/09(日) 08:55:44 ID:
久々にきました。
事態がちょっと悪い方に動いているのでまた相談に乗って頂けたらと思います。
ちょっと身バレしそうですが、フェイクを入れられる感じではないのでそのまま書きます。

あれから主人とは
「お互い譲る所は譲って思いやりを持っていこう」
ということになりました。
それからはなんとか上手くやってました。
そして先日、子どもの1歳の誕生日でした。
前日に主人が会社の飲み会だったので、私は0時から祝いたかったのですが、しぶしぶOKしました。
まぁ、2時3時くらいに帰ってくるだろうと思いながら。

224: :2011/08/09(日) 08:57:11 ID:
しかし主人が帰ってきたのは朝の8時。
私は朝5時に目が覚め、何度もメールで帰ってきてと催促しましたが、付き合いがあるからと結局帰ってきてはくれませんでした。
その夜話し合いをしたのですが、飲み会自体は3時ぐらいにお開きになったそうで、
そこから旦那と私と同い年のお店のアルバイトの女の子2人の3人で遊んでいたようです。
私と主人は職
場恋愛でしたので、その2人はよく知っています。
そのうちの1人はかつて私と色々な確執があった人で、主人と三角関係っぽくもなりました。
なので私が彼女のことを嫌いなのも主人は分かっています。
それでも主人は朝まで遊んでいました。
子どもも起きてたのに。
初めての誕生日だったのに。
225: :2011/08/09(日) 08:57:57 ID:
話し合いで私はカッとなってしまい、主人の肩を凹ってしまいました。
主人は
「どこまで束縛すれば気が済むんだ」
「ホント心の狭い女だな」
と凹り返してきました。
初めて凹
られました。
きっと先に手を出した私が悪いのでしょうが、凹られてしまったのでこの人とはもう無理だと思いました。
離婚したいと伝えると
「子どもが可哀想だから離婚はしない」
一点張り。
夫婦関係が修復できなくても、離れた方が子どもが可哀想なんだそうです。


とりあえずその日はそれで終了しましたが、例の女から
「9日また3人で遊ぼ♪」
とメールがきてました(こっそり見てしまいました)

私に落ち度があると思ってますが、もう心情的にキツイです。
女からそう言ってくるのも嫌ですし、自業自得とはいえまた凹られたらどうしようと思ってしまいます。
ですが、なるべく子どものことを優先に考えてあげたいです。

私はどうするべきでしょうか?
227: :2011/08/09(日) 10:38:06 ID:
トラブル起きてそのつど相談しても埒明かないのでは?
結婚した時と同じようにすればいいじゃん
親に相談して、両家で相談して、離婚届出せば?

だいたい夜中まで三角関係の女と遊んでる時点で信頼できない男じゃん。
最初から見る目なかったんだよ。
228: :2011/08/09(日) 11:04:27 ID:
>>223-225
まず、どうしたいかを考える。
そして、それが実現可能かどうか考える。
不可能だと思ったら次にどうしたいか考える。
これを繰り返していけば、どうすべきかわかるよ。
229: :2011/08/09(日) 11:37:14 ID:
「また凹られたらどうしよう」って・・・もともと自分が人を凹るから悪いんだろうに
何被害者ぶってるんだろうか
230: :2011/08/09(日) 14:37:23 ID:
>>225
今回殴られたのは、どうひいき目で見ても「お互い様」
書き方から見るとどうせ、大した凹られ方じゃないんでしょ?
平手で一発バチン、とか。前後の関係から見るとそのくらいは無理ないよ。

旦那が「3人で」遊びに行くのは、それだけ聞くと良くない事の様だけど
これまでの経過を見てると、貴女が「旦那が家にいたくない家庭」を
作ってるから、と感じられる。
旦那が帰りたくなる様な家を作ってあげなきゃ。

誕生日の件はね、
どうしても仕方ないって言われた事なら「翌日になっても仕方ないか…」くらい
譲歩したら? いくら初めての誕生日だといってもね。
何といっても旦那、普段ストレス溜まってそうだもの。
232: :2011/08/09(日) 16:34:15 ID:
今回の旦那の問題点
・三角関係までなった女性と朝まで遊んでいたこと
・凹られて、凹り返したこと

今回のあなたの問題点
・飲み会だから0時からは誕生会ができないと判っていたのに
 「旦那が帰宅次第」始めようと思っていたこと
・あらかじめ帰宅時間を話し合っておかなかったこと
・しつこく帰宅をメールで催促したこと
・凹ったこと
・メールをこっそり見たこと

前スレのとき、リフレッシュする時間をお互いもつべきだってアドバイスしたけど、
旦那のリフレッシュ時間をその会社の飲み会以外に何かつくってあげたかい?
その飲み会自体がだんなの息抜き時間になるはずだったんじゃないの?
子供の誕生日は、その0時から24時まであるのに、旦那のリフレッシュ時間を
わざわざぶち壊してまで0時に誕生会をする必要はなかったんじゃないかな。

あとは…飲み会前に旦那に「誕生会したかったのに…」とか文句言ってないだろうね。
せっかくの気分が台無しで、この一言があるだけでリフレッシュしてないのと同然になる。
「0時からは無理だよね、判ったよ。無理言ってゴメン。じゃあ、お昼から子供とお誕生会したいから、
寝る時間がとれる程度で帰ってきてね。楽しんでいらっしゃいね」
って送り出しておけば、おひらきになった3時くらいには戻ってきたかもしれないよ。
メールは送ったら残るんだから、1回で十分。同じ内容が3通もあれば、もうウンザリだろう。

旦那の女遊び?は非難されるべきだけど、「束縛」「心の狭い女」って、旦那の言葉どおりだと思う。
あなたは変わっていなさそう。上手くやっていたと思い込んでいるみたいだけど、
きっと旦那が一生懸命我慢していたんじゃないだろうか。
あとリコンリコン言い出す女も興ざめだと思うな。
233: :2011/08/09(日) 17:28:25 ID:
どんなに頑張ってもこの二人じゃ無理だと思うわ
234: :2011/08/09(日) 17:39:52 ID:
私の旦那もよく飲みに行って午前様多いからムカつくのもよくわかるけど
感情にまかせて怒っても何も良い事無いよ
期待しない事が大事だと思うけどさすがに過去に問題あった女と一緒はきついね
235: :2011/08/09(日) 18:01:21 ID:
家に帰るより飲みにいくほうが楽しいっていう時点で
242: :2011/08/10(月) 01:11:02 ID:
>>225
「子供の初めての誕生日だから、当日0時から祝いたいの!!当然よね!??」
って話だよね? ありえないわ(驚)こえー嫁だな。
それくらい、もう少し応用力つけろよ。
アタシがアタシが! って性格なんだな。
こんな嫁がいる家、そりゃ帰りたくないわ。
243: :2011/08/10(月) 01:13:23 ID:
1歳の誕生日を午前0時から?
子供をそんな時間まで起こしておくの?
それって虐○じゃない?
それとも、主役であるはずの子供抜きでお祝いするの?
それって意味なくない?
244: :2011/08/10(月) 01:18:47 ID:
>>243
DQNは、にゅう幼児を深夜に起こして連れ回す事など平気なのです
「子供も起きて待ってたのに」ってあるよ。

というかにゅう児って短時間の睡眠で一日寝たり起きたりだから、深夜に起きてるのって
珍しくないんじゃないかな。
ただこの場合は、母の都合で起こしてたって感じにも見えるけど。
245: :2011/08/10(月) 01:26:39 ID:
>>244
さすがに1歳ぐらいになると、夜にはかなりまとまった時間寝るようになるんでは。
個人差はあると思うけどね。
普段から親の都合で寝かせず連れまわしてて、体内時計が狂いっぱなしの子供もいるかもしれないし。
248: :2011/08/10(月) 10:48:47 ID:
うわー、私めっちゃ叩かれてるし。
しかもエスパー多数。

子どもは寝てました。
0時にお祝
いというのは寝室が一緒なので寝顔見てそばでおめでとうを言いたかったのと、
一年間色々あったねということを話したかったというのがあります。

飲み会は2日前にいきなり言われて「こうしたかった」というのがちゃんと言えず、
また今まで遅
くても毎回2時3時には帰ってきたので今回もそうだろうと思い特に早く帰ってきてとも言わず送りだしました。
「遅くなるの?」と聞いたら「わからない」この程度しか会話してません。

職場に味方はいなかったの?という話ですが、
そうとう相手の女が主人のことを好きだったらしく、
根も葉も噂(二股かけてる)を流され誤解をとけぬまま私は辞めました。
249: :2011/08/10(月) 10:54:05 ID:
前回して頂いたアドバイスをふまえ、お互い一人の時間を作りました。
主人の休日には私は子どもを連れて遊びに行きましたし、
私もまた実母に数時間預け息抜きをしたりもしました。

なるべく過ごしやすい家庭作りも試み、「最近頑張ってるね」と言ってもらい、少しずつですが
仲も改善していきました。
そんな時にこの出来事が起きてしまったので、ついカッとなって凹ってしまいました。
やられたのは肩2、3発でアザになってますが、これは私が悪かったので仕方ないと思います。

一晩明けてよく考えたら私の力不足でしたね。
ちゃんと嫌だということも言えず、なるべく早く帰ってきてねとも言えず。
帰ってきたい家庭を作ってもあげれなかった。
私の力不足です。
250: :2011/08/10(月) 11:10:29 ID:
>>248
子供の件でエスパーしたのは悪かった。アドバイスにそって頑張ってるのも判った。お疲れさま。

しかし、2日も前から飲み会を知ったのに、どうして0時からずらそうと思わなかったの?
「1年色々あったね」なんて、0時開始してはじめなくてもいいし、飲み会あけにわざわざ
話し合うようなことでもないと思うんだけど… そういうところを「束縛」ととられるんだと思う。

とりあえずお互いの連絡不足というか、旦那的にはあまり248には言いたくなかったのかね。
「遅くなるの?」と聞かれて「遅くなる」というと激昂されるだろうから「わからない」でにごした感じ。
ものの言い方を工夫してみたらいいと思う。「一緒にいたいから〇時くらいには帰ってきてね」
とか「朝までいないのは寂しい」とか、相手をコントロールしようとしてると思われにくい言葉。

どうもあなたは不器用なうえ、たいした事でないものを思いつめたり、カッとなりやすいタイプみたいだ。
いちおうそのアザはお医者さんに行って診断書を作成してもらいながら、
それとは別にカウンセリングに通ってみたらどうかなと思う。
夫ですらその程度で殴ってしまうのなら、いつかイヤイヤ期に入った子供も凹ってしまうかもよ。
251: :2011/08/10(月) 11:29:10 ID:
まぁ、ネタでなけりゃ自分に都合の悪いことは書かないからなぁ。
普通にかんがえりゃ子の1歳の誕生日祝い無視して
飲み続けるってやっぱ異常だと思う。
よっぽど奥がきらいなんだと思わざるを得ないけどね。
252: :2011/08/10(月) 11:36:34 ID:
>>248
理想じゃなく現実を見なきゃ。
旦那は飲み会後、既婚男1、女2で深夜3時から遊びに行くような人。束縛というが普通ではないでしょう。
一年いろいろあったね~なんてまったりしようと思う人じゃないような気がする。
お互い相手を勘違いして結婚しちゃったんじゃ?

関係ないけど、誤解されたまま退職して旦那はとりなしてくれなかったんだね。
255: :2011/08/10(月) 12:04:40 ID:
つか、そもそも二股は誤解だったんだろうか……
256: :2011/08/10(月) 12:15:17 ID:
つか、旦那が毅然とした態度をとれば
三角関係になるはずがない
260: :2011/08/10(月) 14:58:14 ID:
>>254

子どもが起きてたのは朝ですよ。
朝6ぐらいに起きてきて、子どもも起きてきたから帰ってきてとメールしても音沙汰なしでした。

0時からずらさなかったのは、俗に言うイベント大好き女なので、
日付が変わったらお祝いしたいという願望があったからです。
まぁ、そういう所がウザイんでしょうが。


もちろん二股なんて絶対にしません。
むしろその女の方が彼氏いたのに主人に言い寄ってきたぐらいで…
主人は管理職でことなかれ主義なので、私が退職した後も
「もう済んだこと、そのうちみんな忘れる」
と言ってとりつくろってはくれませんでした。
ただ1人、私のことを信じてくれた人もいましたが、その人も家庭の事情で間もなく辞めてしまいました。

結果的に私が悪かったってことですね。
勉強になりました。
259: :2011/08/10(月) 14:30:09 ID:
会社をあげて嫌がらせか
どんだけ嫌われてんだ?
旦那含めてwww
261: :2011/08/10(月) 15:04:14 ID:
>>259
2ちゃんだから仕方ないですが、そういう言い方はどうかと思います。

主人は職場に噂好きの奥様がたくさんいるからプライベートを仕事では絶対に話しませんし、
私は仕事の時間帯からそこまで他の従業員と接することがないので嫌われようがないと思うんですが…

根も葉もない噂を信じて嫌われた可能性はありますけどね。

ちょっとその言い方だけは納得いかなかったので言わせて頂きました。
すみません。
262: :2011/08/10(月) 15:08:10 ID:
まあ、いろいろと大人になったほうがいいと思いますよ
もういい年の母親なんですし
264: :2011/08/10(月) 15:20:01 ID:
あなた前スレでも勉強になったなったといいながら変わってないね。
自分が悪いんですね、うざいんですねって言って自分を慰めてるだけじゃん。

リフレッシュ時間をとるだけでは、あなたのイライラは抑えられてない。
そして夫が飲み会だってわかってるのに0時に誕生会開催を押し付けようとした。
あげくそれが叶えられなかったからって先に凹った。

悪いこと言わないから、カウンセリングに行ってきな。
せっかく「上手くやっていた」のを自分で台無しにしちゃ無意味。
根本的に「夫にあたる」癖を治療してもらうべき。
270: :2011/08/10(月) 17:08:45 ID:
>>>888
まぁでも人生間違いの連続さ
それに気づき改善を重ねて成長していけるのが日本人の特技
がんばれ
287: :2011/08/11(火) 12:36:43 ID:
俺は前スレで888が年齢のわりにしっかりしていて聡明そうだと感想いれた者だが
888は少し疲れて感情的になってるんじゃないか
ご主人に殴られたのがショックだったのかも
もしまだ見てるなら少し時間取ってから書いてみたら?
貴女のした事はそんなに叩かれる事でもないと俺は思います
288: :2011/08/11(火) 13:44:47 ID:
>>287
お前もスイーツに騙されるタイプ
303: :2011/08/11(火) 18:29:10 ID:
妻はもう女じゃないから、これから外(職場)の女と楽しく遊ぶつもりなんだろうよ。
子供は嫁が育ててくれるから、安心安心。嫁は自業自得だが、ひどい話。
相手の女は略奪る気満々メールだし。
516: :2011/08/30(日) 22:33:35 ID:
その後に投下するべきだったのかもしれませんが、こちらに報告します。
あれから例の彼女が職場でベラベラと喋ったらしく、
「奥さん嫌がってるんだからもういい加減にしなさいよ」
「あなたが好きなのはわかったけど相手は既婚者なんだし、
これ以上公私混同しない方がいい」
等、周囲が止めに入ってくれたようですが、彼女は
「遊びに誘って何が悪いの?
本人が家に帰りたくないって言ってるんだから別にいいじゃん」
と全く話が通じないらしいです。
↑の情報はたまたま職場の人に会った時に聞きました。
一旦切ります。
517: :2011/08/30(日) 22:35:06 ID:
あれから昨日まで主人と別居していたのですが、再度話し合いをし、離婚することになりました。
子供がいるからと留まってきたけど、やっぱりもう愛せない。必要性を感じない。
と言
われたので了承しました。
私も離れて大分冷静になり、なんてちっぽけなことで喧嘩してたんだろう。
でも主人にとっては些細な出来事が積もりに積もってこうなったのかもしれない。
そう思えるようになり、全てを受け入れようと決めました。
正直、愛せないから離婚とか言われると「そんな軽い気持ちで結婚したのか」と思いますが、
そこまで追い詰めたのは私なので仕方ないと思いました。

養育費
のことだけしっかり話し合い、書面にも残してもらったので明日離婚届に記入して明後日提出してきます。
少しですが、離れてみて自分の悪いところも見つめれましたし、色々と考えさせられました。
この先子供を幸せにする為、前向きに頑張っていきます。
ありがとうございました。
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その36
http://anchorage.2ch.sc/test/read.cgi/live/1245211527/

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