583: :2011/09/05 21:01 ID:
ブチっと来ました!!誰かに心の叫びを聞いて欲しい。
私達夫婦は結婚10年を過ぎてます。
旦那は浮気とは無縁に見える性格の人。
喧嘩したり仲直りしたり、自分ではうまくいってる夫婦だと思ってました。
ただ、昨年年末から今年初夏あたりまでいろいろありまして一つのネタで
派手な喧嘩と仲直りをかなり長いスパンで繰り返してました。
梅雨の時期にかなり険悪になり激しい大喧嘩ぼっ発。そこで互いに言いたいことを言って
時間はかかりましたがお互いが自分を振り返って修復。
今は心の底から信頼と敬愛をとりもどして初心に戻って円満に過ごしています



584: :2011/09/05 21:03 ID:
ところぐわぁー!
旦那が3月に出張先で昔の彼女と会ったらしいことを知りました。
実際に会ったのかとか、詳しい状況等はわかりませんがショックでした。
私が知ってしまったことを旦那は知りません。教えるつもりもありません。

夫婦の雲行きが妖しかった時に起きたこと、互いの情愛を今現在は取り戻していること
などを考えると、変につついて互いに傷つきたくありません。
詳しい
事情はわからないままですが、今の優しくなった旦那の態度を見ると許そうと思ったり、逆に優しくなったのは3月の浮気(?)があるからなのかと勘ぐると
もう悲しくて、つらくて、何か言わずにいられません。

今日、御
飯の支度をしながらぼんやりそのことを考えていたら
よほど遠い目をしていたのか、娘(小6)に「おかーさん、何か昔のこととか考えてるの?」と聞かれました。
「そうだね、昔のこと考えてもしょうがないよね。
これからのことを考えないと駄目なんだよね」
と答えて焼そばをジャンジャン炒めまくったのですが、涙で焼そばがしょっぱいよ。
585: :2011/09/05 21:20 ID:
お子さんはなにか察知しなければいいけれど。
お子さんの前で喧嘩だけは絶対に避けよう
586: :2011/09/05 21:31 ID:
確実に食ったな
587: :2011/09/05 21:33 ID:
うん、絶対食ってるw
589: :2011/09/06 13:00 ID:
585さん、同感です。
子供の目の前では喧嘩しませんが派手にやりあった日などは
どうしても聞かれてしまうので、そういう時はつとめて旦那だけ悪者にならないよう
「お母さんはこう思ったからこう言った。お父さんにはお父さんの言い分がある」と
ある程度話して聞かせています。でもさすがに父親の浮気疑惑だけは絶対に聞かせたくないです。

586、587さん やはり食ってますかねぇ。はぁぁ
割とw誠実な人なんだけど「絶対」なんてことは世の中ないものですね。
590: :2011/09/06 13:05 ID:
すみませんが、もう少し一人語りさせてください。心の整理をしたいので。
旦那の密会を知ってしまったのはメールを見てしまったからです。
これはいろいろ複雑な事情があるのですが、以前、転職をきっかけに短期間に
家を2回移り住む必要があり、その間の応急措置的な共有メアドを持っていました。
転居後はこの共有メーラーは放置されてました。
日、この中身を整頓しようと久しぶりに立ち上げまして、そのときに
私のフォルダ内に旦那のメールがいくつかまぎれていることに気付きました。
(多分削除のつもりで旦那がまちがえて私のフォルダに入れてしまった模様)
591: :2011/09/06 13:10 ID:
最初、まったくわからずに読んでしまいました。
仮住まい中に同窓会があり、それで見慣れない差出し人メール(旧友達のもの)が
さっ到した時期があったので、そのうちの一つだと思ってました。
メールは3つ。短い文面でしたから覚えています。
・土日の夜があいてる連絡と「飲むんだよね?ふふふ」 
・日程の確認 
・共通の友人とは連絡をとってない、彼は最近ナーバスで省きたい「2人でデートでいいかしら」
592: :2011/09/06 13:11 ID:
3つ目のメールで「あっ」となって初めてそれが旦那宛てのものであること
差出し人の名前を再度見るとこれが元カノの名であること
そしてその時期、出張で旦那が郷里近くに行ったことに気付きました。
郷里に寄って昔の友達に声をかけて、皆でワイワイやるのは理解できる。
旦那はそのつもりだったのかもしれないし、元カノから2人でデートという
メールは
来たものの、実際には2人で会うのは断ったかもしれない。
頭まっ白になりながらもいろいろ考えて、元カノにしろ、昔の仲間にしろ
会った後には必ず何かしら連絡をとりあうはずと思い、そこで思い余って
旦那のフォルダを開けました。
593: :2011/09/06 13:14 ID:
受信メールは全て削除されてましたが、削除フォルダと送信済みフォルダに
いくつかメールが残ったままでした。
削除メールを見る限りでは、元カノ以外の人と連絡をとった形跡はあまり見られない。
送信済みフォルダの方はメールのほとんどが抹消されないで残
っていたにもかかわらず
密会(?)後2~3週間のもの だけ がゴッソリと全て抹消されていました。
ショックでした。この怪しい時期だけに限って送信メールを抹消していることが
限りなく黒に近いグレーを思わせる。
595: :2011/09/06 15:59 ID:
>>584さん
「おかーさん、何か昔のこととか考えてるの?」と聞かれました
すごいねえ。娘さん大人びてるねえ。
今のお子さんたちは全体的に昔よりそうなのかな?
(まだ幼稚園児&幼児しかいないからわかんないけど)

『昔の彼女』って言うのがまた心をざわめかせる存在だよね。
いろいろあって、ひとつ乗り越えて絆が深まった…と思っているところだけにショックも大きい。
もしも行為はなく会って食事しただけだとしても、裏切られた気持ちだと思います。(そういう時期に)
ずっと悶々として気になって悩み続ける位なら、聞いてみるのも良いかと思う。
ここに書いたまんま素直に言ってみたらいかがでしょう?

旦那さんの性格(逆ギレする人かどうか)や貴女と旦那さんの今の関係は
パソコンのこちら側からではわからないもので、>>584さん自信が一番知っていると思う。
良く考えて直球で聞いてみるか、胸にしまっておくかしてはどうでしょうか?

ちなみに私はそんな事実(あやしいメールの送受信)を発見したら聞かずにいられないなあ。
知らないほうが良いこともあるかもしれないけど、そこまで知ってしまったら事実を知った方が
すっきりすると思う。苦しいし、悲しいけど。
あなたはあなたがしたいように心に素直に行動してみては?
599: :2011/09/06 18:08 ID:
595さん、ありがとう。優しい言葉に思わず泣いてしまいました。
誰かに聞いてもらって慰めてもらわないと気が狂いそうでした。
こんな話はなかなか友人知人にできませんので救われました。

裏切られた気持ち。私の悲しみは確かにこれにつきます。
覆水盆に返らずで、今まで持っていた彼に対する信頼はひっくり返りました。
密会が事実でも誤解でも、旦那は隠し事や嘘をつかないできたという実績は
ここでもろくも崩れたわけです。(他の件でも3月以降に嘘をつかれましたし)
それでもこのお盆にまた新しい水を満たし直す気持ちで旦那
とやっていきたいと思ったから
メールを見たことは胸にしまい、この秘密を墓場まで持って行く覚悟も決めました。
600: :2011/09/06 18:08 ID:
ところがですよぅ。お恥ずかしい話ですが昨晩、早速バレました。
ふんぎりをつけるためにここに書き込みをした直後に旦那が帰宅。
それで席を離れたのですが、頭の中を整頓するために書いた浮気疑惑の時系列メモと
なんとなく書きだした元カノのメアドがそのままPC前に置き去りでした。
私が戻った時
には旦那が「なんだよ~これ~」と疑惑メモをひらひらさせて泣き笑い。
私もそれを見て「怒った?(メール見て)ごめん」と泣き笑い。
不思議と修羅場にはならなかったのですが「このメモは捨てて」と頼まれたので
言われた通り目
の前でゴミ箱に捨てました。
今朝、ゴミ箱見たらメモはなくなってました。旦那が拾っていったようです。

これからどうなるんだろうか、私達。
610: :2011/09/07 11:11 ID:
>>583さん
>>599-601の後どうなったのでしょうか?昨日は眠れぬ夜を過ごしたのではないかと思います。
>「なんだよ~これ~」と疑惑メモをひらひらさせて泣き笑い
とその後の旦那の行動…。そこまでばれてるのに説明も謝罪もないんだ。(許せん)
修羅場にならなかった(泣きも責めもしなかった)>>583さんの心が心配です。
それだけ悲しみと絶望が深くて何もいう気になれなかったのかな?

もし、ここに書いて少し気が紛れるならまた吐き出してみてください。
旦那さんの方から、きちんとあなたに向き合って、>>595さんが納得できるように
説明と謝罪なり本音の吐露なりしてきますように。
あなたとお子さんが平安でいられる毎日がやってきますように。
611: :2011/09/07 11:12 ID:
ちょっとレス番間違ってましたね。
>>595さん→>>583さんです。ごめんなさい。
612: :2011/09/07 12:32 ID:
>>もしも行為はなく会って食事しただけだとしても、裏切られた気持ちだと思います。
ほんとにそうだよね。
男はすぐに「行為はしてない」とか言うみたいだけど、
その線引きは、女性(妻)側には無理があると思う
疑われる態度や関係の相手を存在させるということそのもの、
そういう言い訳が必要なシチュエーションになることそのものが
既に裏切りなんだってことが何でわからないのか。
匿名の公的な相談窓口ではそう言われたけど
離婚理由にするにはしたかどうかの証拠がいるとかいうよね。
なんか、矛盾してる。
そこで浮気・不貞かどうかという意味で
そういうこと言うなら、してないってことをどう証明するんだ?と思う。
ハラスメントが言われる時代なのに
613: :2011/09/07 15:32 ID:
595さん、再度声をかけてくださりありがとう。
ご推察の通り、昨晩は眠れずに錯乱で歌って踊って一晩明かしました。w
私はメモ発覚後にメールをさぐったことに関して謝罪メールを出しました。
それに対して職場から彼の返信
「いいんだよ~。でも行儀の悪い事だからもうしないでね」
「君を心配させないために、余計なことは言わないでいいかと判断して
黙ってたことはあったかもだけど、知られて困るようなことはなにもないハズ」


おっしゃる通り、少しは謝罪の言葉とか説明とかが欲しかったです。
それでまた元通りやっていけると私は思ったのに彼は謝ってはくれませんでした。
昨晩それで結局私は説明を求めてしまい、遅くまで話あいました。
614: :2011/09/07 15:33 ID:
今もまだ錯乱が続いてうまく説明できませんが
・彼は実際に元カノの要請で2人で会った。でも相談にのっただけで何もない
・やましいことは何もないから僕が謝る必要はない。もっと信じてくれないと困る
彼の言い分は確かにそうなのかもしれませんが、私としては

・昔の彼女と夜二人きりでなんて会って欲しくない。下心を疑われても仕方ない行為
・終
わったことは仕方ないが私はこういうことは嫌だからもうしないで欲しい
と、言いました。

ところがですよ!どうしてもその私の言い分が旦那には届かないのです。

やましいことがないの一点張りで、だから今後も女性と2人で会うことがないとは言えない
それをここで君に二度としないと約束はできない、ときました。
最後は嘘でも芝居でもいいから「ごめん、もう二度としない」と言って欲しいと
みましたがそれも駄目でした。
「とてもそんなでは穏やかではいられない」という私に対して
「そういうモノの見方をする君の方が間違っているのだ」と。
615: :2011/09/07 15:35 ID:
もう、なんだかわからなくなりました。
本当に私が悪いのだろうか、とか、んなバカな話があるか!とか頭ぐるぐる。
せめていたわりの言葉があれば目をつぶってやっていけると思った私
何を言っても多分君は一人で悶々とこだわりつづけるだけだという旦那
それもそうかもね、と思わないでもない私
でもだからって堂々と妻の嫌がるとわかってることをするか?旦那!
とまあこんな感じで眠れなくなり、お酒をきこしめして
気がつくと部屋で歌って踊って過ごしていました。

またくどくどと長文になりすみません。
でも気持ちがなかなか切り替わりません。誰かに助けて欲しいです。。・゚・(ノД`)・゚・。
616: :2011/09/07 15:50 ID:
>583
あなたは私が元彼とあなたに黙って二人きりで会っても平気なの?
それって信頼といえるの?
やきもちを焼くだけの思いもないの?
信頼してるのとこれは違うの。

くらい言ってみたらどうでしょう。
私は実際元彼女とやられましたよ。
結局、戻ってきたけどね。
617: :2011/09/07 15:56 ID:
>彼は実際に元カノの要請で2人で会った。でも相談にのっただけで何もない

この言葉って浮気男の常套句ですよ。

元彼・鬼男に『相談』持ちかける女と、
「だって『相談』だも~ん」、とノコノコ出かけていくダンナ族。
『相談』といえば免罪符だと勘違いしてるよ。
うちのダンナもそうでしたから・・・
618: :2011/09/07 15:58 ID:
>>615
部屋で歌って踊って酒飲んで…良いじゃないですか!
私もやったことあります。(子持ち主婦にはその位しかないんだよね。子供放り出してどっか行くわけにもいかないし)
体の中にいろいろ溜め込んでいるだけより多少発散する方が安心です。

私は夫に異性とふたりで会って欲しくない。夜はもちろんできれば昼間も。酒を飲むなんて言語道断。
かたいと言われようが、心が狭いと言われようが嫉妬深いと言われようが、それが偽らざる本音です。
結婚した元彼に相談を持ちかけてきてふたりで会う女性っていやだな。旦那さんも応じるなよ!と思うけど。
『元』っていうことは、どんな理由か不明だけど別れたということ。
それなのに今さら自分の都合で相談を持ちかけてくるなんて!だよ。
奥さんが絶対に現れない遠方(地元)でふたりで会ってるなんて自分も既婚ならいやな気持ちになるって
わかると思うんだけど…

旦那さんも、変なところ馬鹿正直に『約束できない』じゃなくてもうちょっと、
『君がいやなことはわかったからできるだけ努力はする…』とか言い方があると思うんだけど。
挙句に「そういうモノの見方をする君の方が間違っているのだ」と言うことは
歩み寄る気はなく、一方的に批判して自分は全く悪くないというつもりなんだろうか。
619: :2011/09/07 16:06 ID:
長くなったので続き
>「いいんだよ~。でも行儀の悪い事だからもうしないでね」
じゃないだろ!共通のアドレス(だよね)にわかるような証拠残しておくほうがマヌケ。
何を偉そうにしてんだろう。

異性に関する考え方が違うこともだし、こんな場面で自分の非を認めずこちらだけ非難してくる
そんな男性とこの先もいっしょにやっていけるんだろうか…と不安になりますよね。
夫婦って他人なんだ…ってあらためて思い知らされるよね。

相変わらずこうして聞いていることしかできないけど、何でもいいから来てみてね。
620: :2011/09/07 16:35 ID:
>>『相談』といえば免罪符
会社の同僚、職場の飲み会、残業、休出、出張、
ついでに、幼なじみに同窓会。
うちはまだそこまでですねぇ
親が(別居なのに)押しつけたがる旦那実家近所の付き合いは断ってるようだけど
元彼女はカンベンだわぁ
うちも写真あったけど、別の女と遊んだ頃に捨てたらしい
私と付き合っても結婚しても「思い出」と称して捨てなかった写真なので
それだけでもムカツクんだよ。
会ってたなんてね。
ショックだぁね
621: :2011/09/07 16:49 ID:
>>615
うーむ。うちの夫とダブるキャラクターのご主人ですねぇ
切なすぎるくらい気持ちわかるかも。(;;)
そのキャラのご主人相手に自分を責めるようなことし続けていてはいけないよ

>>だからって堂々と妻の嫌がるとわかってることをするか?旦那!
私もずっとこう思ってる。
あなた自身の為には、この気持ち、大事。
ご主人の気持ちを逆撫でしないように、
それはハラスメントだよっていうことを言ってみるとか?

女からの相談なんだもの、奥さんと同席でも相談したいなら相談するくらいでないと
それは口実と思っても仕方ないと思うよ。
622: :2011/09/07 18:01 ID:
皆さんいろいろとレスをありがとうございます。何かと慰められます。
一人だけで考え込んでいたら発狂しそうでした。
似たような嫌な気持ちを味わわれた方も多くいる様子ですね。
そういった皆さんはその時期をどうやって乗り越えられたのでしょうか?
いろいろお話をうかがいたいです。
それから嫉妬ややりきれない自分の気持ちの対処の仕方なども・・
私は気持ちの切り替えがヘタなもので本当に苦しいので。
623: :2011/09/07 18:02 ID:
621さん、>そのキャラのご主人相手に ~
585さんのレスを読んでも同様に思いあたったのですが、うちの旦那はそういえば
自分が確実に悪いと自覚してる喧嘩の時ほど、なかなか折れようとしないキャラ。
今回これだけ頑ななのも、もしかして悪いことした自覚で必タヒになっているのかも
と思えなくもないです。onz

そういう喧嘩の時はいつも最終的に私が折れて大目に見る事で仲直りなのですが
仲直り後には旦那はひたすらこちらを立ててくれて、同じことは繰り替えさないよう
実際に心がけてくれる。それで私はとりあえず納得。こんな風な形で今までやってきました。
今回もそうなのかな?そう考えてみると「大目に見てくれ」のサインが随所に見られなくもない・・

にしたって、今回の件は流石に私にそんな心の余裕は持てないですよ!
もう、どうしてくれようか。この喧嘩ベタの一人っ子長男め!
624: :2011/09/07 18:06 ID:
×585さん ○595さん  でしたね。
私も間違ってしまった。紛らわしいので訂正します。
625: :2011/09/08 17:39 ID:
>>583
きちんと謝らないうえに改める気もないけど?答えは簡単、旦那は妻を
完全にナメテルから。
「俺と別れてお前やってけんの?第一、別れる気あんのかよ?俺はいつでも
いいけどね、お前と別れるの。子供は可愛いけど、これから他の女とつくれば
いいんだし」
調子に乗ってる不倫旦那の本音はこんなもん。
もちろんそうでない旦那もいるけどね。
でも、子供を心から愛していない、責任感もない、そして高齢ではない旦那は
いざとなったら家庭を捨てることにあんまりためらいを持たない。

病気はなかなか治らないよ。人は簡単には変わらない。本人に本気で変わる気がない限りね。
浮気だか本気だか知らんが女遊びを繰り返す旦那と暮らしてきてわかったことです。

これからもそういう旦那ととりあえず婚姻生活を続けていくのなら、妻は一枚も二枚もウワテになろう。
絶望するならとことんしてから、その後は頭を切り替える。
たかが浮気亭主のために、自分のたった一度の人生を棒に振ってたまるもんかと、自分と子供の将来を
見据えて頑張ってます。
捨てるときは私からw
626: :2011/09/08 17:48 ID:
自分のしてること棚に上げて、メール見られたこと怒る立場じゃないでしょ。
んなこと謝る必要ない。相手をますます増長させるだけ。
この際プライバシーうんぬんなんて言ってられない。
犯罪者(例え悪くてスマソ)がプライバシーの保護を訴えるようなもん。
651: :2011/09/09 11:05 ID:
お取り込み中失礼します。解決いたしました。
私はここで慰められることで気持ちを切り替えて前進することができたので、このスレにはとても感謝しています。
一人で考え込んでいたら、こんな短時間には自分を落ち着
かせることができずに
旦那との関係を余計にこじらせていたのではないかと思えます。
傷の舐め合いをご不快に思われる向きもあるようですが、それで休まるのであれば
にはこうしてひと休みするのは悪いことではないと実感として思えました。
(いつまでも甘えているだけではいけないと思いますけどね)
板違いを指摘する声もあるようですが、私としては家庭問題の一環として
このスレの存続理由は十分あると思います。不倫系板は、妻サイドに対して
病的なほど攻撃的になるレスが多数見受けられたので。w
652: :2011/09/09 11:05 ID:
いろいろレスくださった皆さん本当にありがとうございました。
ご報告をして名無しに戻ります。
旦那が嫌疑を解くための説明会wをしてくれました。
彼いわく「やましい気持ちがなかったからこそ2人で会ったし何もなかった。
だから謝るようなことはないと思って君にそう言った。だけど君の気持ちを無視する形になったのはいけなかったと気がついたから謝る」と。

シミュレーションでもしたかと思うほど落ち度のない説明と
腑に落ちない言い逃れもいくつかあってケムに巻かれた感じですが
落ち込
んだ私を元に戻そうと奮闘してる様子が伝わってきたので
旦那の説明を信じることにしました。私の判定はグレーに近い白。
今までのように旦那のことを純白に見ることはもうできないけど
この薄墨がかった白い色でも愛でていけるのではないかと思えました。
(純白があせてゆくのは確かに口惜しいことですけどね)
今後、黒く薄汚れてゆくようならご助言にもあったようにこちらから
即刻捨てることにしましたので、そう思うことで今回の件はふっきれました。
653: :2011/09/09 11:06 ID:
瑣末なことですが私には何がなんでも旦那にしがみつかねばならない
経済的理由というものはありません。
お互いにしがみつかねばならない理由はなく、それでも互いに
一緒にいたいと願って共に過ごして行くのが夫婦ではないですか。
不倫板では妻という立場を、金でつながれ法の上にあぐらをかいて
何の努
力もしない魅力のない生き物と決めたがる方が多くいるようでしたが 夫の浮気で苦しむ妻の事情は様々だと思います。
その大半は一緒にいたいという願いが壊れかけるから苦しむのだと思います。
捨てられて当然とか、被害者面するなとか、そういった次元の話ではないから

そうした発言にレスは非常にしずらい。そんなわけで不倫板では話が成立しにくいのデス。
654: :2011/09/09 12:42 ID:
>>583さん
とりあえず解決おめで㌧。
>今までのように旦那のことを純白に見ることはもうできないけど
>この薄墨がかった白い色でも愛でていけるのではないかと思えました。
>(純白があせてゆくのは確かに口惜しいことですけどね)
少し前の私の気持ちと似ている。

全体に理路整然として決然とした様子が伝わってくる文章で、安心しました。
おまけ部分に関してはいちいち下らない煽りしてくるやつに百回くらい読ませたい名文だと思います。
「経済的に自立しろ」「なんで離婚しないの」「養われてるくせに」系の浅はかな煽りには
コピペして使いたいくらいよ。

とにかく、583さんと子供たちに幸あれ!
656: :2011/09/14 17:46:24 ID:
別れた恋人同士が友達関係になるには2つ条件があるそうです。
ひとつは2人とも未練がなくなってること。
もうひとつは2人とも今現在が幸せな状態にあること。

元カノを友達と言い切った旦那さんは元カノに未練がなくて
今現在の生活が幸せで満足しているということ。
これからもずっと幸せに暮らさなきゃね。
657: :2011/09/14 22:17:01 ID:
みんなしあわせになぁーれ!
:**旦那の浮気にブチっ!!**
http://ex6.2ch.sc/test/read.cgi/live/107790652011/




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