442: :2013/05/21(火) 21:04:10.88 ID:
多分そんなに悪い嫁じゃないと思うんだよな、うちの嫁。
ヒスも起こさないしメシもそこそこ。掃除も得意じゃないけど一応やってくれるし、毎日弁当も作ってくれる。
ただ子供が苦手。接し方がわからないって言ってたけど多分「嫌い」の部類に入る。
一応子作りに励んでたけど、小さい子供を目の前にした時の嫁の態度とか見てると不安で、そのくせ排卵日ガーだの今日はだめだの言われて、だんだん冷めてきた。
 


それが態度に出てたらしくて嫁に咎められて、↑の事を一通り喋ってしまって嫁号泣。
その日以来ほとんど嫁と会話らしい会話してない。
なんか話し合いしたがってるのはわかるんだけど俺も考えがまとまらなくて話しようがないんだよ。
それが理解できないらしくて「途中経過だけでもいいから」って言って来るんだけどそういうもんじゃないし。

離婚はめんどい。でも嫁もめんどい。



446: :2013/05/21(火) 22:31:13.30 ID:
>>442
子供に関しては言ってよかったんじゃないか?
不安なまま子作りしてできても今後が心配だろ。

女は考えまとまってなくても思ったことを言葉にしたいだけなんだよなー。
その状態で話し合いしても結論はでないと思うし、そもそも話し合いになるかどうかすら危うい。
嫁のめんどさと離婚のめんどさどっちかえらぶしかない。
447: :2013/05/21(火) 23:25:57.01 ID:
>>442
子供を持つか持たないかってことは夫婦にとって一番大切なことだと思うから
お互い納得いくまで話し合った方がいいぞ
話すうちに考えがまとまることもあるし
向こうが話したいことがあるならとりあえず聞いてやればいい
448: :2013/05/22(水) 00:03:09.33 ID:
>>442
聞いてやって、考えがまとまらなかったらそのまま今はまとまらないでいいじゃん、今のままだと平行線じゃね?
449: :2013/05/22(水) 20:59:49.86 ID:
>>442
話がしたいって言うんなら、こちらの考えはまだまとまっていないけど、
言いたいことがあるんなら聞くよ、ってスタンスで聞いてやると、ガス抜き
になると思う。

ただ、相手から一方的に言われても反論しない方が吉。どんなに理路整然に言ったところで、女は男とは根本的に考え方が違うからな。

女は別に議論して納得する結論を得たいというより、いいたことを言ってすっきりしたいだけのことが多い。
聞くだけ(と言っても生返事じゃまたキレられるが)も結構きついが、がんばれ。
450: :2013/05/22(水) 22:17:40.47 ID:
おお、レスついてる。有難い。

嫁曰く「確かに私は子供が苦手だし不安もあるけど、やっぱりあなたの子供は欲しいし、
自分の子は別だという話を聞いて自分もそうだと思っていた。
ただ私がこうやって子供云々で色々言うことが冷める原因になってるんだとしたら、子供を欲しいとは思わない」だそうだ。


言いたいことはわかるんだ。
けどもうそんな話じゃなくて、積もり積もったちっちゃい「?」で
漠然とというかなんとなくで冷めてしまってて前みたいに嫁に優しくなれない。家事も協力したいと思えない。

かといって離婚に踏み切るほど決定的な何かがあるわけでもない。
俺の心がけひとつというか、嫁に対してのこの冷めきったものがあったまればなんとかなる気がするんだよ。

だからただとにかく今はほっといてもらいたいんだが、
嫁がどうしてもそれを理解してくれない。
「なんで?夫婦の事じゃん。どうして話し合わないの?なんで1人で考えるの?」って言って来る。
だからそういうことされると更に萎えるから辞めてほしいんだって…
451: :2013/05/22(水) 22:33:33.71 ID:
>>450
おまえの気持ちはわかるけど、そのままスルーはちょっと嫁が辛くないかい?450で書いた事そのまま伝えてみたら?
452: :2013/05/22(水) 22:37:19.48 ID:
更に萎えるって言ってやれば?
453: :2013/05/22(水) 22:45:57.65 ID:
>>450
何かそれはお前がワガママだわ
なんとなく冷めてしまった、原因はハッキリ言えないけど小さな「?」が積もり積もった
とにかくほっといて

ほっといて欲しいのであれば、必ずまた戻ってくるから、という保証位してやれ
どうなるか分からん、離婚するかもしれんが、とりあえずシカトとか…
これで不安にならない嫁はいない、お前が嫁の不安を煽ってるだけだよ
454: :2013/05/22(水) 22:58:59.35 ID:
>>450
なるほどな
話し合ってどうにかなる話ではなく、愛情が冷めかかってることが問題なのか子供云々じゃないんだな
「ゆっくり考える時間をくれないのなら別居したい」って言ってみたらヤバイか
455: :2013/05/22(水) 23:48:36.55 ID:
だよな…自分でも我儘だし、申し訳ないなーとも思う。
ただこんな風になんとなくで冷めてしまって、
爺婆になるまでこの2人っきりか…って無性に不安に襲われる時があるんだよ。

仕事もあって頭もぱんぱん過ぎて、必ずまた戻ってくるとは言ってやれなかった。
ただ離婚とか、そういうことにならないようにしたいとは言ったけど。

そうならないために俺が考えるべきこととか、気持ちの向け方とか色々模索してる。
そこで嫁に四方八方から突っつかれるとわーーってパンクしそうになるんだ。

俺がまた馬鹿みたいに新婚テンションに戻れれば万事解決するんだろうけど、
おまえら嫁に1回冷めて再燃とかなったりないの?
456: :2013/05/23(木) 00:14:32.06 ID:
しつこくされると萎える気持ちはよくわかるが、女にはわからんらしい。
きちんと向き合って無駄ならそれまでだ。
457: :2013/05/23(木) 07:01:15.25 ID:
>>456
しつこくされて萎えるってのは、女の方が多いだろ
「しつこい男は嫌われる」っていう言葉なんか、まさにそれ
あれも不安だからしつこくアタックせざるを得ないんだよ(逆効果だけどw)

とりあえず、一か月は黙って見守ってくれとか
一週間は完全にシカトしてくれとか、期限を設けたらどうかな?
なんとなく冷めたで許されるのは、ガキの付き合いだけ
せめて原因くらいは自分で突き止めろ
458: :2013/05/23(木) 07:38:01.97 ID:
しつこくが萎えるのは男の方が多いイメージだな
459: :2013/05/23(木) 08:42:42.54 ID:
結婚前→男の方がしつこい
結婚後→女の方がしつこい

こんなイメージ
460: :2013/05/23(木) 08:47:11.60 ID:
>>455
時間がかかりそうだな、忙しいみたいだけどカウンセラーとか受けてみては?再燃した頃には嫁が冷めてたなんて事にならないように。>>454も言ってるけど別居してみて一度距離をおくのもいいのかもな
461: :2013/05/23(木) 10:03:06.92 ID:
>>450はワガママか?

己の気持ちの問題なんだから嫁と2人で話すと訳わからなくなるのは当然じゃないか?
まずは、嫁を含めた誰かの言葉に左右されることなく自分の気持ちを見据えたいんだと正直に嫁に話して
独りにしてもらって、じっくり考えろよ。

その先に「離婚」という答えがないとは言い切れないから、「必ず戻ってくる」も勿論言えないだろうし。
ここでいろんな可能性を見据えて本腰入れて考えて自分を納得させんと、どちらにしろこの先やっていけないだろ。
462: :2013/05/23(木) 10:06:03.47 ID:
続きだが…

発想の転換をすれば、これは良い機会なんじゃなかろうか。
誰もが流されるままにしてうやむやにしてしまいがちな事柄を、改めて考えるチャンスだと思うがな。
464: :2013/05/23(木) 15:56:06.04 ID:
>>450
めちゃ分かるわ

途中にワガママって意見もあったけど
そういう時だってあるだろ

俺も嫁に対する愛情が枯渇したときに
なんとなく話の流れで思ってること全部言って
最後に「元に戻るために時間くれ」って言って
今は放置してもらってるところ

嫁と話し合って解決するような話じゃないからな
465: :2013/05/23(木) 16:40:47.69 ID:
自分の考えを自分で纏める事も出来ないし
冷めた原因も分からない
とにかく嫁にキャーキャー言われるとキャパがすぐに一杯

どう考えてもお子様だろ

結婚した以上、もう自分だけの問題じゃない
放置して欲しいなら、それなりの理由を見付けて納得して貰うのは当然
お前ら嫁に「何となく冷めた、一人にして。離婚するかも」といきなり言われて
それで温かく見守れるの?
467: :2013/05/23(木) 16:49:48.13 ID:
>>465
キジョさん怖いですw
468: :2013/05/23(木) 16:52:34.77 ID:
>>465
「温かく見守る」のとは、ちょっと違うだろ。
2人の問題だとしても、各々の心づもりや覚悟も必要なのが夫婦じゃね?
1人でじっくり考える時間も必要だろうに、それを理解せず隣でギャーギャー言うのも大人気ないんじゃないか?
469: :2013/05/23(木) 16:56:17.25 ID:
>>465
そうやって旦那をいつも追い詰めてるんですね。
よく分かります。
思いやる気持ちのない自分勝手な鬼女、乙。
480: :2013/05/23(木) 19:42:49.73 ID:
愚痴も書いてみるもんだな…すごく助かってる。有難う。
ちょっと荒れさせてすまん。

別居も考えはしたし提案はあったんだけど、今の気持ちが離れかけてる状況で一切顔合わせなくなって、
「あれ、俺1人で全然余裕じゃね」なんて思ったら取り返しがつかなくなりそうなのと、
嫁がうちの猫命なので選択肢から外れてる。
俺が出ようかって言ったら「気持ちが離れてる側が出て行ったらそれこそ絶望しかない」と言って止められた。


男脳とか女脳とか、そういうのもあるのかな。
問題解決方法の違いというか。
俺はこういう時はひたすら自分の中で考えたいし確固たる結論が出るまでは動いたりその話を口にしたりもしたくないんだけど、
嫁のコマンドにそれがない感じ。「友達に相談」「相手と即話し合う」の2択。
本当に、本当に申し訳ないと思ってるし嫁にもそれは伝えて、「いいよゆっくり考えな」って言ってはくれる。
ただその「ゆっくり」が2~3日だと思ってるフシは否めない…
もっと必要なんだけど俺自身どのくらいの期間を要するのかわからない。

482: :2013/05/23(木) 20:37:39.28 ID:
>>480
女は話して共有して一緒に考えるんだとよ。
男みたいに一人で殻に閉じこもって解決策を探すんじゃなくて、それを周りにわかってもらうことで安心できて前に進めるとか。
男女の脳の違いってのは間違いなくあるだろうな。
そこは根本的に違うもんだから、お互い歩み寄れる所を探すしかないだろ。

考える期間については嫁にはっきり言わないと理解してもらえないんじゃないか?
479: :2013/05/23(木) 19:37:42.51 ID:
離婚て大きな問題があって離婚になるわけじゃなく
些細な積み重ねでなりそうなイメージだわ

>>442はできちゃった結婚の勢いで結婚したわけじゃなく
よく考えて爺婆になっても一緒にいたいと思えたからプロポーズして結婚したんだろ?
なのに
>爺婆になるまでこの2人っきりか…って無性に不安に襲われる時があるんだよ。
って元に戻れるのかよ
481: :2013/05/23(木) 19:51:43.64 ID:
>>479
俺は子供大好きだから結婚したら当たり前に子供作ると思ってて、
嫁もそうしたいとは言ってたんだよ。
けれど嫁が子供嫌い→なのに子供作る為と言って色々制限かける→俺なんとなく冷める→抱く気なくす→子供できない→2人っきり→そうかずっと2人っきりか…
っていうそのあたりでループ&ループしてる。
483: :2013/05/23(木) 20:59:43.75 ID:
夫婦としてこの先もやっていくには、互いの“これから”のビジョンをすり合わせていく必要があるんじゃないか?
そのためには、お前自身のビジョンをしっかり考える。
そして、その中で共に歩んでいくパートナーとしての嫁にどういう風に存在していて欲しいのかも考える。
当然嫁側のビジョンもあるだろうから、それもしっかり聞いた上で
2人ですり合わせてやっていけるのか否かを話し合うべきなんじゃないか?
484: :2013/05/23(木) 21:13:48.99 ID:
あれだな。
その「すり合わせ」とやらを、しようと思えるかどうかも
もしかしたら相手に対する愛情のバロメーターかもしれんな。

それすらも、しようと思えなければ
終わりなのかもしれん。
結婚生活に疲れた人・・・27人目
http://engawa.2ch.sc/test/read.cgi/tomorrow/1358383504/




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