690: :2017/11/08(水) 03:51:49.68 ID:
再構築に向けて夫婦カウンセリングに行ってきた。
ずっと気持ちの整理ができなくてウジウジしてたけど、少し前向きになれた気がする。
例え話で話してくれたダメな夫婦関係がまんまうちの夫婦関係だったよ。

私がうまく伝えれなかった妻の気持ちを先生がわかりやすく説明してくれて、夫もハッとしたって。
私も治さなきゃいけないと思ってた悪いところを改めて実感したし、改善のための足掛かりが見つかった気がする。
夫に多大な努力が必要で、今はすごく積極的に動いてくれてる。
その努力がいつまで続くかわからないけど、お互いが嫌になるまではカウンセリングに通いつつやり直していけたらいいなぁ


   
  



692: :2017/11/08(水) 04:29:09.67 ID:
>>690
よかったですね
夫婦でカウンセリング
具体的にどんな言葉とか教えてもらいたいです
693: :2017/11/08(水) 05:37:07.72 ID:
>>692
うちの場合は不倫じゃなくて旦那の大人のお店通いとかの問題で、罪悪感はあったけど手軽なストレス発散に逃げてしまっていたっていうのが前提
発覚してすぐから、性格改善のために夫だけカウンセリングに通っていて今回はそれについて行った感じなんだ。
あと、
よく聞くカウンセリングとは違って、良い夫婦と悪い夫婦についての話を聞いてただけで、カウンセリング内で話し合いとかはしてないんなんだけど。

人って好
きな人と同じものを同じ気持ちで見つめていたいと思うけど、他人同士の夫婦の価値観が合うことなんて少ない。それを受け入れて笑い合えるのが良い夫婦。
悪い夫婦は「なんでお前はそんな考え方しかできないんだ!?」とか「私の気持
ちをわかってよ!こっちに合わせてよ!」って責めてしまう。そうするとどちらか弱い立場が下にきて主従関係ができてしまう。

これは一例だけどこういうのをもっと詳しく説明しながら話してくれたよ。
自然と良い夫婦になれる人は全体の1割程度なんだって。それは元々の性格が起因することなんだけど、私達も悪い部分は捨てて良い部分を伸ばせば十分
そうなれる。
年取ってから性格変えるなんて難しいって思うかもしれないけど、良い方向に変わるのを実感できると難
しいことではないんだよって。

先生が夫の性格の問題を把握した上で話してくれたことだし、うちは夫の方が強く再構築を希望してるから参考になるかはわからないけど…。
694: :2017/11/08(水) 05:51:35.74 ID:
>>693
詳しくありがとうございます

確かに夫婦って所詮他人ですよね
こう思っているんだから
こうしてよ!とか私もよく言ってしまいます
人を変えるにはまず自分がとも言いますね
あと男の脳と女の脳って全然違うことも
今回よくわかりました
男って本当に単純
なんで私は悪くないのに居心地のよい家庭をつくって
浮気の事は言わないようにするとか
なんでなんで!なこと
いっぱいあるけど
私達もお互いいい夫婦になって楽しく過ごしていきたいねとはなしあっているので
そうなれたらいいなと思っています
680さんもね
695: :2017/11/08(水) 05:53:26.82 ID:
あと、夫がハッとした妻の気持ちっていうのは、良い夫婦は旦那さんがどんなときでも奥さんをずっと女として口説いてる。付き合いたての恋人ようにね。
だから奥さんは愛されてる自信が持てて余裕ができるし、いつもニコニコして旦那さんを尊敬できるようになるって話。

うちは私が惚れ込んで結婚したけど、ずっと夫に愛されてる実感がなくていつも寂しかったし疑ってた。
今回の問題がわかってますます女としての価値を見失ってしまって、その気持ちを伝えたいけれどうまく伝えれなくて、カウンセリングいく直前まで喧嘩してたんだ。
夫婦で話し合っても感情的なことって理路整然と伝えるが難しかったけど、それを第三者が具体的に言語化してくれたおかげで、お互いふっと納得や理解
できたことが多かったよ。

まだ発覚から1ヶ月経ってないから、喉元すぎれば…になる可能性も高いけど、今は少しでも前向きになれたことで生活しやすくなった気がする。

長々とごめんなさい。
696: :2017/11/08(水) 06:48:59.89 ID:
>>695
いえいえ
参考になります
夫に口説かれるようにって
簡単に言うけど難しいよね
子育てやいろいろあってそんな事やってられない
なんてなるし
でも忙しいやそんな理由で夫を
疎ましいとおもっていたらだめなんだよね
だからといって浮気はしてはいけいけど

でも大人のお店でよかったではないですか
これも人それぞれでとても辛かっただろうけど
697: :2017/11/08(水) 07:53:14.92 ID:
>>696
夫に口説かれるように妻が努力する、ではなく夫が努力するって感じだよ。
だから夫にやる気がないと無理だと思う。

それに夫
に大切にされていないのに夫を疎ましく思うなって無理だと思うよ。
色々忙
しくてつらいんだよ。労ってよ、助けてよって感じなのに、浮気してきて更に傷つけられるなんて余計に疎ましく感じてしまうんじゃないかな。

私はカウンセリングまで我慢する気も頑張る気もなかったから、あなたのように頑張ろうと思える人ってすごいと思う。
でも我慢
して無理すると余計につらいから、自分が我慢しているということも含めて夫婦で解決できるのが一番いいよね。

大人のお店だけならまだ許せるけど、他にもたくさんあるから結構つらいよ。

私とも営みは頻繁にあったから余計に。
お互い頑張ろうね
698: :2017/11/08(水) 08:27:28.13 ID:
まだ一ヶ月でしょ?
辛いしやるせないし
何にもかんがえられないよ
私は一年過ぎたけど
だいぶ落ち着きました
何も考えない日は一日もないけど
何とか前を向いて歩こうとしている
いい夫婦でいようという反面
いつかは捨ててやる!とか
旦那に執着しないと楽になるかも
と文にすると簡単にかけるけど
なかなかね
お互いがんばりましょうと言いたいけど
あんまりがんばりすぎないでくださいね
699: :2017/11/08(水) 09:44:36.13 ID:
不倫して家族捨てて出てくより不倫しても反省してくれる方がまし
不倫より大人のお店のがまし
この◯◯よりましって前提っておかしいよね

普通は某サイトでも大人のお店でも大事に思う家族がいるならしちゃいけないのにこれならまだましだし反省していい旦那になろうとしてるから許すか…みたいになんでこっちがボーダー下げなきゃいけないんだろう
許せなくても離婚しないか離婚するかしかないけどどっちでもされて傷ついた事は変わらないし
よっぽど若くて子供いないなら次!っていけるかもだけど3.40代で子供もいて愛もまだあってだから悩むわけで相当ひどい男なら即決断できるだろうけど本当に中途半端って辛い
反省するくらいならしないでよ
701: :2017/11/08(水) 10:11:23.06 ID:
>>699
そうそう
ちょっと前も書き込んだけど大人のお店の方がマシとか再構築しようとしてくれるだけマシとかほんとおかしい
みんな不貞されたっていう同じつらさの前提がある訳だからね
大人のお店でも某サイトでもその辺の女と浮気でも全部つらいと思う

そう思わないとやってられないくらいまでサレを追い詰めたシタがいけないわ
702: :2017/11/08(水) 11:19:03.99 ID:
言ってる意味わかりますよ
大人のお店の方がマシってとか
気持ちがいってないから
お金もたいして使っていない
期間も短いからとか
傷つけられたのは一緒だからね
少しでも傷つきたくないから
そのように思って
自分を楽にしたいだけ
愛情があって信頼していたのに
心のサツ人だからね
703: :2017/11/08(水) 11:57:44.57 ID:
そのように思って自分を楽にしたい
わかる。
少しでも自分はマシだと思いたい。
でもそんなこと考えてても、浮気なんてされてない周囲の人たちと比べた時に余計むなしくなる。
そのループだよね。
昨日また辛くなって「娘がもういいって言ったら離婚したい。今は娘にはあなたが必要なようだけど、私はあなたと一緒にいると辛い」と伝えた。
シタのくせに「…僕のこと、もういらないってこと?」だってさ。
悲しそうな演技するな。
704: :2017/11/08(水) 12:12:49.12 ID:
>>703
私も同じです
猛省して離婚だけはしたくないと言われ生活してるけどむなしさだけが募り子供が大きくなったら(あと5年)離婚しようと言いました
好きな気持ちはあるしできれば離婚したくないけどいい夫いい父親になるより離婚することが最大限の制裁だと考えてます
705: :2017/11/08(水) 12:12:52.29 ID:
>>703
人様の旦那さんにあれだけど、なにがいらないってこと?だよバーカって感じだね
708: :2017/11/08(水) 12:20:37.21 ID:
>>705
いやもう本当にその通り。
なんであんたがかわいそうみたいなフリするのよって。
浮気する前には戻れないんだよ。
反省したって再構築したって、片方が浮気する前の夫婦に戻れることはない。
710: :2017/11/08(水) 12:35:20.95 ID:
>>705
反省したって再構築したって、片方が浮気する前の夫婦に戻れることはない

↑本当にこの一言ですよね
どんなに今優しくていい旦那だとしてもそもそもいい旦那だったらしないわけで
なんで再構築にむけてこっちが悲しいつらい虚しい気持ちを押さえて普通に生活する努力しなきゃいけないの?と仲良かったから余計毎日思ってる
【再構築】旦那の浮気 91【離婚】
http://ikura.2ch.sc/test/read.cgi/ms/1508473018/


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