53: :2017/12/24(日) 12:39:20.32 ID:
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
別居中 弁護士立てられて生活費と離婚の請求を受けている
◆最終的にどうしたいか
再構築
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)30前半 肉体系 350万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
30前半 会社員 200万
◆家賃・住宅ローンの状況
家賃7万
◆貯金額
300万
   
  


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◆借金額と借金の理由
車のローン50万
◆結婚年数
6年
◆子供の人数・年齢・性別
二人 5歳男 3歳男
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
デキ婚でした。結婚する時にお互いの職場が車で1時間ほど離れた距離にあり、嫁には退職をして育児に専念してもらいたかったが嫁はその仕事を続けたいとの強い希望により、嫁の職場の近くに住む事となりました。
その際、時間的な負担と交通費の負担、それから仕事の内容から私の負担は1人で背負うには厳しいので、そこは協力してもらう事を条件にして話は決まりました。
具体的にはできる限り朝ごはんと弁当を作ってもらうことです。
出産やそれからしばらくは体力的に厳しい事もあり、自分で用意していました。しかし、いつまで経っても作ってもらえる事はありませんでした。
何度か話をしましたが、できないの一点で解決に至ることはありませんでした。
仕事柄、家を空ける事が多く、また朝は出勤時間に家族は爆睡、帰宅時は食事を終えているような日々でした。
休みの日は家族の時間を取る事が大事だと思うのですが、基本的に嫁が仕事で疲れて家族で外出できない事がよくありました。




54: :2017/12/24(日) 12:41:28.01 ID:
嫁としては私の事を不要だと思うようになってたと思います。
改善を図るべく、嫁に仕事を辞めてもらって私の職場の近くに引っ越す事を提案しました。
というか引っ越さないなら離婚をするつもりで嫁の両親も呼び、話をして引っ越す事に決まりましたが、嫁からは「今まで何もやってこなかった子供の面倒をみろ、家の事やれ。きっと引っ越して時間ができてもやる気ないだろ。」と言われてしまいました。
限られた時間に中で、できる事はやってきたつもりです。
互いに家族としてやっていけるか疑問を強く持ちながら夫婦喧嘩に発展をして、離婚届けを渡され嫁は子供を連れて出ていきました。
今後の方針としては直接話をする機会を得るため、生活費の請求を回避するため、職場の弁護士に相談をする事と嫁両親と話をしていこうと思っています。
最終的にどうしたいか正直自分でもわかりません。ここまできてやっていけるか自信はないです。

文章読みづらくて申し訳ないですが、ご意見ください。
55: :2017/12/24(日) 12:42:58.64 ID:
誰か三行にまとめておくれやし
56: :2017/12/24(日) 12:47:27.56 ID:
>>55
ごめんなさい

嫁が出てった
原因は多分、家族の時間が持ちづらい環境だったから
助けて
57: :2017/12/24(日) 12:56:48.97 ID:
350で嫁に「専業になれ」は無いな
嫁さんは家計的に自分が働かないとやっていけない事を理解している
それと子育てをやってる訳だ
朝飯弁当作る暇ないだろうよ
60: :2017/12/24(日) 13:12:45.76 ID:
>>57
交通費と余分に掛かっている食費、それと引っ越しをして社宅に入ればかなり家賃は半額、その辺を加味すると生活レベルは変わらずに維持できます。
また専業になって欲しいと思ってはいません。手のかかるうちは正社員ではなくバイト程度にしてもらいたかった。
58: :2017/12/24(日) 13:03:28.28 ID:
心情的にはモヒカンに同情するが、嫁としては産後子育てが大変な時に家にあまりいなかったモヒカンへの不満が積もってたんだろうな。
朝食、弁当もモヒカン自身のことで、大人なんだから自分の世話くらい自分でしろということだったんだと思う。

仕事しながら子育てってかなり負担だからな。
嫁もモヒカンも擦り切れてしまったんだろう。
61: :2017/12/24(日) 13:15:21.61 ID:
>>原因は多分、家族の時間が持ちづらい環境だったから

地雷踏んでますね
嫁さんが休みの日にしたいことは、家族で外出するのではなく平日の疲れを癒やす事
たまには子ども二人をみるからリフレッシュして来いって言える気遣いがあれば良かったな
64: :2017/12/24(日) 13:26:27.36 ID:
>>58
そんな感じです。
子育ての負担に対する認識が甘かったと思います。
朝飯はシリアルあれば大丈夫なので買ってましたが、家族の朝食で消費され、補充はほぼありませんでした。
弁当は夕飯を弁当分多く作って貰えたら良かったのですが、めんどくさいという返事でした。


>>61

思い違いと、気遣いの足りなさがありましたね。
63: :2017/12/24(日) 13:24:54.62 ID:
何時に出勤して何時に帰宅するのか?
家事や生活費の分担はどうなってる?
65: :2017/12/24(日) 13:29:12.54 ID:
なぜ生活費の支払いを回避したいの?
離婚となったら奥さんが手取りの年収たったの200万円で子供を二人も17年育てなければならないのに
それでも支払いたくない理由は何
66: :2017/12/24(日) 13:36:58.89 ID:
手のかかる内限定と思ってバイトやパートになると手が掛からなくなった頃には国家資格や特殊な資格持ちくらいしか正社員の枠ないからな
一旦辞めると女は詰むんだよ
お前の思い通りに動かそうとしてるのが見え見えで不満だったんだろ
68: :2017/12/24(日) 13:44:29.75 ID:
>>63
日によって違いますが、家を出る時間は5~6時です。
帰宅は19~21時です。
家事の分担ですが基本的に全て嫁です。そこからできる事を判断して私がやるか、嫁から指示を受けます。
具体的には平日だと皿洗いくらいです。

家計の分担は保育園の費用と食費は嫁で、残りは私です。


>>65

それなら同居をしたら良いと思っているからです。

>>66

国家資格は取ってます。
私も含めて家族と思ってました。現状ではお金を持ってくるだけの人扱いだったので、そこを何とかしたかったのですが、どうしたら良かったでしょうか?
67: :2017/12/24(日) 13:42:40.52 ID:
例えば明日の月曜日に嫁さんがやってた事を自分が完全に変わる事を想像してみたら?
朝起きて子ども二人の朝食身支度保育園送り、自分の身支度出勤、買い物、保育所の迎え、食事、片付け、子どもの入浴、自分の入浴、洗濯、掃除、子どもの寝かしつけ
同じ事をどれだけできるか?何年続けられるか?
よく考えてあげてほしい
69: :2017/12/24(日) 13:47:33.81 ID:
>>67
何年も続ける事は大変だと思います。
ですので、夫婦で負担を減らす事が一案かなと考えました。
70: :2017/12/24(日) 14:00:11.48 ID:
だからさ、離婚したくないなら自分がどうしたいかじゃなくて嫁さんがどう思っているかを全力で想像しなさいって事。
相手の置かれた立場で配偶者に何を求めるかを深く真剣に考えなさいって事
それが解決の糸口になるから。
もともとデキ婚だから結婚したい相手じゃなかったかもしれないでしょ
いきなり子育てしないといけなくなった訳だから旦那が子育てに協力的じゃなければ悪い方向にしか行かないんじゃないの
71: :2017/12/24(日) 14:12:36.97 ID:
で、具体的にどうしたいのか全然伝わらないんだけど
愚痴りたいだけなのかな?
72: :2017/12/24(日) 14:14:35.04 ID:
>>69
とりあえずID変わる前にトリ変えておけ
今度はちゃんと英数字、大文字小文字混ぜたやつで

これそんなに叩く案件か?
5時21時なら家事も育児も殆ど出来なくてしょうがないだろ
改めるとしても、休日に嫁を放置して子供とだけ出かけるようにするぐらいか?
それよりも離婚後の"生活費"よこせという嫁の方がキツイわ
73: :2017/12/24(日) 14:30:03.66 ID:
トリちゃんと入れ直しました。

>>70
今一度考えます。

>>71

別居状態の解消です。
正直、立ち位置や状況の認識が甘いと思うので大きな方針は定まっていません。


>>72

トリの件ありがとうござます。
請求を受けている生活費は別居中の生活費です。弁護士は婚姻費用と言ってましたが、要するに生活費だそうです。
74: :2017/12/24(日) 14:38:19.79 ID:
離婚後の養育費とか財産分与とかの話でなく、離婚までの別居期間の嫁子の生活費を払えってこと?
75: :2017/12/24(日) 14:38:30.13 ID:
お金を持ってくるだけの人扱い?
嫁さんが毎日世話してる子供は誰の子供だ?嫁はもちろんお前の子供でもあるんだぞ
その子供だって人間だぞ?人間が増えたら金が必要なのは当たり前だろ?お前は1円の金もかけられず大人になったのか?
飯の事しか言わないけど洗濯や生活環境の維持はどっちの負担なんだよ
年収200万程度しかない中で子供の保育料に食費負担したら貯金だってままならない
お前と離婚すれば母子家庭で保育料もあまり掛からずこれから進学進級しても母子家庭だから子供にかかる金は減免される
お互い大人なのに一々親を呼ばないと解決出来ないようなお前から受けるストレスが無くなれば嫁は悠々自適な生活を送れるだろうな
77: :2017/12/24(日) 15:09:51.81 ID:
>>74
そうです。

>>75

おっしゃる通りです。
子供や嫁にお金を使いたくないとは思っていません。私をその家族に入れているなら。
ヒステリーを度々起こされるのでまとともに話はできませんでした。そもそも結婚した時に嫁の職場の近くに住む事を決めたのにどうして引っ越すのかと取り合ってくれません。
それは仕事を辞めて引っ越ししてまで付いていくまでの旦那ではないからです。それは嫁への気遣いや負担につての認識がない事が全てだと今になって思います。
76: :2017/12/24(日) 14:52:10.02 ID:
同居を続けたいのはあくまでモヒカン一人だけであって
他の三人は別居一択なんだよね?
78: :2017/12/24(日) 15:29:52.10 ID:
>>76
同居をしたくないと思っているのは嫁だけだと思っています。
子供は喧嘩をして欲しくないのと漠然とした不安を解消したい事の方が優先で別居についてはそこまで考える事はできないかと思います。ただ、別居の直前まで3ヶ月程、家を空けていたので、また仕事で居ない程度の認識だと思います。
79: :2017/12/24(日) 15:30:42.86 ID:
なんかモヒカンが真剣に向き合えば可能性が無い訳でも無いような気もする。
現状は嫁さんは面会不可状態?
話が出来ないのであれば、嫁さん両親含めて話した時の考えと今の考えが違うのであれば嫁さん両親と先に話すという方法もあるかな?
80: :2017/12/24(日) 15:57:42.73 ID:
>>79
面会はできません。どこに住んでいるかわからないので。
また従う必要はないと思いますが弁護士が言うには全て弁護士を通して伝達しろとの事ですので、コミュニケーション手段はそこだけです。
嫁のご両親とは出ていく前まで電話ですが話をしてきました。別居の事は恐らく知らないと思いますが、伝えて好転する事は考え難いので躊躇していた次第です。
81: :2017/12/24(日) 16:24:30.03 ID:
>>80
嫁が弁護士通せと言ってるのに弁護士通さないのはまずい
嫁の言い分を無視するということになって心証が悪い
82: :2017/12/24(日) 16:28:20.11 ID:
向こうが先に弁護士入れてるならかなり厳しいな
仮に離婚回避が無理となっても養育費は踏み倒すつもりかね
84: :2017/12/24(日) 17:06:09.30 ID:
>>81
わかりました。

>>82

弁護士はそんなに厄介なんですか。
離婚後について真剣に考えた事はありません。どうでしょうね。求められるのは変わらずお金だけなんですね。
85: :2017/12/24(日) 17:09:11.57 ID:
ぶっちゃけたったの350万で交通費もでない底辺職が一番の問題だよな。
身体使うでも土方とかはもっと稼げるもんだろ。
お前コレは正社員での手取り?
子供二人で350万で、それで危機感とか転職とかの策はあったの?
350万で一人でもギリギリなのに、二人つくってさらに専業になれとか
いくらなんでも頭ワルすぎね?としか言えなくて、嫁もまるきり同じことを感じてると思うが。

ただいきなり改善もそりゃ無理だし、出来る事もないんじゃね。
86: :2017/12/24(日) 17:25:51.87 ID:
>>85
定期積立てや学資保険入れたら400万ちょっとになります。
転職ではなく転勤しようと考えてました。手取りが600万くらいになるので。
そんなにお金必要ですかね。家も今住んでいるのは借家ですが、持ち家もありますし。
87: :2017/12/24(日) 20:03:40.61 ID:
つか、弁護士入ってるならこっちも弁護士入れないと無理なんだわ。
で、弁護士に依頼するとこんなとこに書き込むなんて出来ないんだわ。
88: :2017/12/24(日) 20:07:51.10 ID:
>>86
奥さんはお金目当てじゃなくて、少しでも助けて欲しかったんだよ。
時間的に無理ならお金しかないでしょ。
奥さんだってお金だけもらいたい訳じゃなくて、本当は生活の所々で手が欲しかった。
自分のことを自分でやるだけで助けてるつもりになっている上に休める時間を奪おうとするモヒカンと
自分のことも子供のこともやらないといけない奥さん
89: :2017/12/24(日) 20:24:32.80 ID:
>>87
そうなんですね。
職場の弁護士に相談してみます。


>>88

どちらも痺れる生活をしていて、そのままそれを続けるのが良かったのでしょうか。
90: :2017/12/24(日) 20:38:10.54 ID:
>そんなにお金必要ですかね。

今回の件だってモヒカンの年収が倍であれば
多分こんなことになってない
91: :2017/12/24(日) 20:45:23.31 ID:
>>89
続けたくないから離婚したいんだよね。
お金だけじゃなくてもっと家事育児と奥さんの心労気遣って、「家族として」参加して欲しかった
92: :2017/12/24(日) 20:57:22.90 ID:
>>90
30前半で800万って普通なんですか?

>>91

つまり離婚一択ですね。
93: :2017/12/24(日) 21:18:01.46 ID:
>>92
800万は普通はそういない
だからといって既婚350万が普通ってわけでもないぞ
94: :2017/12/24(日) 21:29:40.64 ID:
>>92
そういえば、渡された離婚届は署名押印されてるのか?
95: :2017/12/24(日) 22:18:39.56 ID:
今後、調停の日程を決めて、3回くらいやったら不調になって裁判という流れになるのでしょうか?

>>93
申し訳ない。定期積立てや学資や保険入れると400くらいです。
平均年収調べましたが若干低いくらいでした。転勤して600万なら問題はないかと思います。
とはいえ、あまり割りに合ってはいないのかと今更感じています。


>>94

署名捺印はあります。証人の欄は空欄です。
が。探しても見当たらないので恐らく回収されています。
96: :2017/12/25(月) 04:28:15.96 ID:
その年収でなんで二人目作れたのか疑問
田舎?義理実両親の援助あり?
一人目までは夫婦仲良好だったのか?
良好だったなら
何故変わってしまったのかよーく考えてみたらヒントがあるのでは?
自分が変わってしまった部分と
変わらなければいけないのに変われなかった部分と
夫婦共に家族が一人増えること甘く見すぎた感あるね
子供は親を選べないからできる限りのことしてやってね
家族、家族言ってるわりに
嫁の負担の多さに気付かない、生活費渋るとか矛盾してる
外で一緒に遊ぶだけが家族じゃない
97: :2017/12/25(月) 05:23:16.49 ID:
>>96
生活費は別居中の生活費ですよ?出ていっておいて、生活費出せって普通の感覚なんですか。
98: :2017/12/25(月) 05:30:29.97 ID:
別居の際の婚費の請求は可能
普通かどうかで言えばモヒカンの状況がすでに普通じゃないので
それを論じても意味はないと思う
99: :2017/12/25(月) 05:50:18.79 ID:
>>98
言い換えます
一般的なんですか?
別居を支える必要を感じません。また請求が可能なのは知っていますが、聞き入れることはないと思っています。
100: :2017/12/25(月) 05:57:32.04 ID:
>>99
あ、そう子供捨てるようなアホに最早言うことはない
貴様は既婚男性とは呼べない速やかに出ていけ糞が
101: :2017/12/25(月) 06:00:42.32 ID:
>>99
一般的です
別の家に住んだらお前の子供はお前の子供じゃなくなるとでも思ってるの?
自分の子供がひもじい思いしても平気なのか?
102: :2017/12/25(月) 06:21:06.11 ID:
>>99
一般的です
離婚を渋っていても婚費を請求するととたんに離婚に応じる夫が多いため、弁護士は婚費請求を勧めるのがデフォルト
103: :2017/12/25(月) 06:36:56.88 ID:
なるほど愛想尽かされるわけだ
105: :2017/12/25(月) 06:59:59.93 ID:
これモヒカンも悪いけど嫁も大概だわ
106: :2017/12/25(月) 07:34:28.16 ID:
デキ婚するような夫婦なんだから、
どっちも何も考えていないんだろう
107: :2017/12/25(月) 08:12:04.17 ID:
別居したって嫁は嫁、子供は子供だろ
再構築を望んでいながら出し渋るなんて
結局家族のことを考えてない、自分のことだけなんだなって思われてもしかたがないよ
108: :2017/12/25(月) 08:48:08.61 ID:
別居だろうが婚姻中は生活費請求する権利があるんだよ。
嫁だけじゃなく子供のためでもある。
家族家族言うわりにそういう気持ちにならない>>97がおかしいって言ってんの。
家族のことが心配じゃないの?
自分のせいで出ていったなら、家族には今出来る限りの事をして、変わる努力をすべきなんじゃないの?

そして都合悪い質問は無視っていう態度は嫁にもしてきたのか?
そりゃ愛想も尽かされるよ。
自分がやりたいことだけやって家族運営できるわけないだろ。
111: :2017/12/25(月) 14:27:58.25 ID:
婚姻費用に関して、その他の意図があるのかどうか気になってました。>>102の内容もあるんですね。前向きに話を進めています。
立ち位置や、やり取りの方法や、こちらから何か発信できる余地等がある程度明確にする事ができました。
ありがとうございます。


>>108
落とした部分があってすみません。
田舎です。福利厚生が手厚い職場なので年収低くても困っている人はほぼ居ません。
義理両親の援助は月に1度くらい来て頂いてました。
夫婦関係が大きく悪化したのは数度あった3ヶ月単位の出張辺りです。
イレギュラーが起きた時に居ない事と私の対応が望むレベルまで至らなかった事です。また帰った時のケアというかフォローが不足していたと思います。

一言で言えば思いやりに欠けていました。
辛うじて立っているような状態で帰っても冷たい言葉を掛けられ、お互いにスパイラルにはまっていった感じです。
プラスに進め続ける事ができませんでした。
糸口はアドバイス頂いた通り嫁子供に出来る事をしていくだけです。
109: :2017/12/25(月) 11:03:21.10 ID:
まぁ、婚費の請求に応じたくなきゃ勝手にすればー?
離婚したがっている嫁に有利に働くだけだし嫁にはその方が有り難いかもな
110: :2017/12/25(月) 13:41:42.72 ID:
嫁も収入有るんだし、自分も弁護士雇って全面戦争で良いじゃん
112: :2017/12/25(月) 15:20:38.18 ID:
つうかお前離婚するつもりだったのに何で再構築しようとしてんの?
そこまで生活費払いたくないのか
113: :2017/12/25(月) 16:05:16.24 ID:
>>111
嫁子供に出来ることをしていく、って具体的に何?
嫁にもきちんと示した方がいいよ。
そして嫁には、
モヒカン自身が思いやりのない態度を取ったことをまず謝罪した上で、
疲れきって帰ってきて冷たい態度を取られると寂しい。と伝えてみては。
二人の子供の世話で大変だろうから、

もっと手を抜けるところは抜いて欲しい。君が心配なんだ。とも。
家事育児完璧よりも、優しい態度の嫁でありお母さんの方が
モヒカンはいいんだろう?
人にはそれぞれキャパがあるから、嫁さんの優しい態度を求めるなら
優しくできる余裕を持たせてあげられるように
何かを ま、こんなもんでいいか にしないと難しいかと。
伝えかたは弁護士に手紙渡して貰うなり何かしら考えてみては。
115: :2017/12/25(月) 17:43:59.19 ID:
>>112
婚姻費用も離婚後の養育費もびた一文払いたくないんだろう
家族関係すら損得で考えるから手元に無いものに金が掛かるのは死んでも嫌なんだよ
どうせ長期出張の間に飲み歩いたりして金使い込んだり帰れる日でも帰らず向こうで遊んだりして嫁と子供蔑ろにしておきながらそれを咎められたら子供居て定時で帰れるお前とは違うんだよとか逆ギレして出ていかれたんだろうな
こいつは女にメシ奢ったんだから股開けよって思考のクズだと思うわ
117: :2017/12/25(月) 21:05:55.40 ID:
>>112
嫁にとって私の案が嫌なら、他の方法を一緒に考えたら良いと思うからです。
今までそういった話はまともに話せてなかったので今度こそはしっかり話をして決めていきたい。
それをしないで離婚を選ぶつもりはありませんでしたよ。

また、子供の顔見て絶対に離婚はないと思ったからです。
生活費は出来る限りやっていきますよ。どこで戦うべきかわからず、恥ずかしながら変なになってました。
未だにどこで戦うべきかわかりませんが。

>>113

離婚以外の要望は出来る限り実現して行こうと考えています。具体的には別居中の生活費です。
恐らく新しい生活を始めて出費がかさんでいると思うので、クリスマスは過ぎましたが新年困る事の無いよう、良いもの何か食べれるよう、早期に渡せる環境を整えようと思います。

また、ただの糞野郎なので気配を消そうと思います。嫁のペースに合わせてやって行こうかと。
なので、こちらから謝罪や自分の気持ち、嫁子供に対する思い、手紙等の自分から発信するものはキャパにゆとりを持ってもらうためにも少し間を置いて適時適切な時期を見計らって出して行こうと考えてます。
その2点です。

>>115
そこまでいけたら楽でしょうね。
119: :2017/12/25(月) 21:20:14.64 ID:
>>117
いや…お前「引っ越さないと(=仕事辞めて専業主婦やらないと)離婚」って言ったんだろ…しかも嫁の親まで呼び出して…
それで条件飲めない嫁が離婚しようとするのは当たり前だろ…
嫁が泣いてお願い話し合わせてってすがりついてくるとでも思ってたのか?
お前だいぶ感覚変だぞ
122: :2017/12/25(月) 22:18:47.82 ID:
>>119
専業とまでは思っていませんよ。
収入の事もありますし、仕事はやっていて良い刺激になると言いますか、生き甲斐の一つというか、面白い事の一つだと思いますからね。
期待した流れは、引っ越し→受け入れられない→真剣に考えてもらう事、自分で案を出す でした。
基本的に嫁は自分の独自の意見を出さない人です。何を決めるにも私が提案をいくつかして嫁の決裁を受けて決まりました。

そうではなく私としては嫁自身の人生でもあるし、案出は二人の方が脳が増える分、効率や精度、満足度が上がるし、嫁の考え方が理解できると思ったのですが、残念な結果となりました。
嫁の親を呼んだのも、キャパいっぱいの現状の理解と、その解決策を考える方向に導く事と、日々続く冷たい言葉の応酬の停止、そのあたりを促せたらと期待をしました。
感覚が変なのは自覚しているつもりです。
120: :2017/12/25(月) 22:07:11.61 ID:
嫁が正社員で働いてて別居、その上弁護士まで雇ってるなら再構築は100無理だから潔く諦めな
旦那居なくても仕事育児家事こなせてたらもう嫁は男手の必要性感じないし嫁の心にモヒカンはいない
あるのは結婚相手ミスって人生の数年間無駄にしたけどこれからは子供達と3人で楽しくやって行こうって気持ちだけ
多めに渡してたって言うなら具体的に金額言えよ

さっきから重要な部分濁してるけど嫁にも同じ事してきたんだろ?嫁がヒステリー起こしてたのはお前が宇宙人レベルで話が噛み合わなくて訳のわからん返しをし続けてきたからだよ
ダメだこいつ何言っても通じないってのが頂点まできたらそらヒステリーにもなるわ
121: :2017/12/25(月) 22:18:44.19 ID:
3ヶ月出張していた間お金渡さなかったんだね
離婚した方が嫁にとって最善です
123: :2017/12/25(月) 22:35:40.41 ID:
>>120
そうでしょうね。そこで私がどこまで好き勝手言っていてよいのか、引き際もある程度考えておきたいです。
多目に渡した具体的な金額って重要なんですか?


>>121

その際は振り込みですね。
3ヶ月といっても帰れる時は帰っていましたので手渡しもできました。
124: :2017/12/25(月) 22:42:45.38 ID:
>>123
自分だったら10万円~15万円は支払うけど
いくら振り込んだの?
125: :2017/12/25(月) 23:00:45.69 ID:
嫁が意見出さない人って言うのはお前がただ自分に都合の悪い意見を意見として受け入れられず嫁の戯言として処理してるだけだ
>というか引っ越さないなら離婚をするつもりで嫁の両親も呼び、話をして引っ越す事に決まりましたが、嫁からは「今まで何もやってこなかった子供の面倒をみろ、家の事やれ。きっと引っ越して時間ができてもやる気ないだろ。」と言われてしまいました。

その前の段階でも自分の職場の近くに住みたいって言ったのも嫁の意見だろ
それを受け入れたくせに後から俺の職場近くに引っ越せ仕事はバイト程度にしろと嫁の働きたいという要望をグズグズグズグズ否定し続けてきた
要は俺を中心に動けって言ってるようなもん

正社員でフルタイムで仕事なんてしたくないって嫁はごまんと居るのにお前が自分の思い通りに金を使うから家計はほとんど母子家庭状態で頑張って来たんだろ
そこに親を呼び出して引っ越さないなら離婚するって脅迫じみた交渉して恥ずかしくないの?

離婚されたら子供の扶養手当も入らなくなるしその上養育費払うなんて嫌です無理ですどんな手を使ってでも離婚回避したいだけですってハッキリ言えよ
127: :2017/12/25(月) 23:05:41.89 ID:
奥さんの言いなりになるから、条件は全部飲むから、だから再構築しようって言うのはどうかと思ってしまう
うちのモラハラ夫が同じこと言ってくるから、だけど…
支配する側される側の立場が逆転するだけでは何の足しにもならないよ
128: :2017/12/25(月) 23:23:23.18 ID:
はーい時間切れ!!
お前の奥さんは子供が幸せなクリスマスを過ごす努力をしてました
しかし、お前はイブの昼間からずっと自分が幸せになることしか考えずに子供のために何をするか
一言も、全く微塵も、考えませんでした
弁護士に相談すらしませんでした
お前は自分が父親になれる最後のチャンスを自分で跡形も無く踏み潰したんだよ
131: :2017/12/26(火) 01:22:21.54 ID:
>>124
大体10万渡す事が多かったと思います。

>>125

いつも案を出す事はありませんでしたし、間を置いて考える時間を取っても忘れられてる事が多かったのは事実です。
嫁の職場の近くに住むのは私の案です。
仕事を続ける前提であれば、そこ以外に実行の可能性がないから案出しましたが、デメリットについてしっかり理解してもらえなかったのかと思います。

恥ずかしながら何度か潰れかけながらも我慢して、やってきました。
それは嫁も子供見て仕事して家事してやってきてるから、そんなの潰れられるわけがない。お陰で強くなれましたよ。
でもそんな中で仕事から帰ってきて「臭い」だとか「何で帰って来たんだ」とか、わざとでないしろ痛めている所を踏まれたり叩かれたり。
そんな状態をずっと続けて行きたくはありません。飲み歩いて使い込みして遊び倒してた方がまだ良かったんですかね。全くそんな暇ありませんが。


潰れかけた時に「大丈夫?大変ならサポートするよ」とか言ってた嫁はもうとっくにどっかいったよ。
「たまにはゆっくりしなよ。何かあれば言って」とか言ってた私もどっかいったよ。そうやって支え合えてたら、全然違った幸せな家庭だったろうよ。
ただ働きたいって何ですか。
その回りの環境はどうなってるのを想像しているんですか?
独り身ならまだしも。私はその辺りが投げられ過ぎててどうかと思ってましたよ。
まともに考えてくれる環境作るなら親呼んで第三者ではありませんが、そういう人の意見も期待できるし、良いのかと思ったまで。
脅迫なんですかね。

忘れてたとか済んだ話だと思ったとか言ってる人はそもそも戯れ言すら言えませんよ
流され続けるのにうんざりでした。
いつも案出させられて、決裁嫁で、いざ上手くいかなかったり、修正しようとすると「お前が出した案だろ。責任持て」と。これモラハラでしょ。お馴染みのダメ上司かよ。
それで離婚って。思考が停止しましたよ。
養育費?なんそれ?


>>127

それはまた違いますね。パンパンになった気持ちをまずは少しでも落ち着かせてもらいたいです。
どうせ再構築は無理ですからね。
言いたい事言ってもらって、こちらも伝える事伝えて納得できたら最終的に良とするのが私の最低ラインなのかと思ってます。


>>128

わー時間ぎれー
132: :2017/12/26(火) 01:33:57.89 ID:
>>131
嘘つき
133: :2017/12/26(火) 01:36:00.76 ID:
>>131
子育てしてるのに夫のサポートなんか嘘でも言えるわけないよ。自分の時間が1つもないのにどうしろと。
それと、あなたの提案に対して嫁が決定したのなら責任は2人にある。どちらか片方じゃない。
134: :2017/12/26(火) 01:37:38.66 ID:
>>131
あなたの子供でてんてこ舞いまんだよ?
養育費?あなたの子供が育つための費用。
135: :2017/12/26(火) 01:41:42.55 ID:
>>131
本音出たじゃん
嫁もお前も離婚望んでるんだから再構築する必要ないだろ
世の中お前と同じく離れた場所で共働きでも上手くいってる家庭なんていくらでもある
そういった家庭の旦那は俺も悪かったけど、とダラダラ言い訳して最終的に悪いの全部嫁なんだなんて女々しい事は言わないぞ
そもそも最初に(肉体系)っていらん情報入れて俺こんな可哀想なんすよ?って保険掛けてるあたりから女々しさ全開なんだよ
お前は自分の親でも呼んで自分の親に世話してもらって楽して暮らしていけよ
嫁と子供2人で10万じゃ平均的な共働き世帯のような金の使い方したら給料日前に金足りなくなるけど親なら10万も渡したら喜んでお前にしまむらでダサい服買って来てくれるよ
137: :2017/12/26(火) 02:10:30.50 ID:
>>133
嘘でも何でも私はいいです。少なくとも「なんで帰ってくるの」と言われるより。

>>134

てんてこ舞いまんだと思いますよ。やんちゃっこですからね。
生活費でも育ちます。


>>135

平均的な共働き世帯で保育園やらの費用と食費で25万オーバー使うんですかね。それはちょっと信じがたい。
136: :2017/12/26(火) 01:53:08.01 ID:
クソのように冗長な悪文から馬鹿だとは思っていたけどこれほどまでとは
養育費は法で定められたてめぇの子の権利だよ

なんそれ?じゃねーよ馬鹿
138: :2017/12/26(火) 02:11:22.49 ID:
つか離婚を先に提示したはモヒカンだろ
誤魔化すな
その何でも嫁になすりつける精神で再構築したいなんてよく言えたな
独り身ならまだしも。って子供2人しかもどっちも男じゃ独り身の何倍も頑張らなきゃいけないんだよ
それを嫁は今まで1人でやってきたんだ
さらに俺の世話もしろってお前の方がモラハラなんだよ
田舎なら年収350万嫁専業主婦子供2人なら確かにギリギリやっていけるよ
でも財布を握ってるのが男でケチケチしてるくせにどんぶり勘定したりしてたら破綻する
お前の子供はもう5歳で1人で飯食ってトイレ行けるまでに成長しただろうに何故お前は成長出来なかったのか?嫁では無く今一度自分の過去6年間を振り返ってみろ
139: :2017/12/26(火) 02:22:57.57 ID:
>>137
保育園やらの費用って月々の保育料か?2人預けてたら田舎住まいの俺でも8万~9万は飛ぶぞ
その辺お前は何も目を通してないのか
それと食費は子供だろうがそれなりに掛かる
その他雑費は嫁も車持ちなら車に掛かる金全般、子供の保育園の準備品や毎日持たせる細々した物は安く安く済ませてもチリ積もでそれなりに金が掛かる
25万くらい軽く吹っ飛ぶけど
そんなに金が好きなら避妊しておけばよかったな
140: :2017/12/26(火) 02:54:44.02 ID:
>>138
早く離婚した方が嫁にとって良さそうですね。

>>139

8万だったかと思います。
車は私負担ですね。ガソリンも含めて。
あと幼稚園の小物と雑費で食費で17万オーバー飛んでっちゃいますかね。
認識甘すぎました。
142: :2017/12/26(火) 06:31:47.03 ID:
養育費なんそれ?って言ってるやつが家族、家族って。
感覚は変なのはわかってます、自分は糞野郎ですって開き直って何になる?
わかってるなら改善しろ。
ありのままのボクちゃんでいたいなら親と一生暮らして老々介護してな。
143: :2017/12/26(火) 08:33:26.79 ID:
どっちもどっちだな
146: :2017/12/27(水) 20:49:44.60 ID:
そもそもデキ婚なんだから、
子供出来たから結婚しただけだろ
どっちもバカ
144: :2017/12/26(火) 09:25:26.23 ID:
両親ともダメ人間で一番の被害者は子供
【コテトリ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 330【必須】
http://maguro.2ch.sc/test/read.cgi/tomorrow/1513334728/


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