1: のみくい 2017/12/24(日) 11:54:09.19 ID:Bk/OQreV0
迷ってる。誰かに相談したい。聞いてくれる人いませんか

2: 可愛い奥様 2017/12/24(日) 11:55:52.95 ID:BLjAqpj30
聞く
ってか読む

   
  

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3: 可愛い奥様 2017/12/24(日) 12:00:44.48 ID:Q92UmtWa0
どうぞ。聞きたいです。

6: 可愛い奥様 2017/12/24(日) 12:03:41.87 ID:k6a5XcAH0
何歳か、仕事してるか、こどもいるか
こどもいるなら何人何歳
向こうに非が無く離婚の意思も無い、だと
なかなか難しいよ

10: 可愛い奥様 2017/12/24(日) 12:04:55.63 ID:Bk/OQreV0
ありがとうございます。スマホからなんで遅いかもですが高速でタップするので読んでください。

先に言っておきますがそんな状態で子供生むなと感じると思うのですが全く持ってその通りなです。反省してます。だからこそこれからは子供の為に良い選択をしていきたい。未熟者ですがよろしくお願いいたします。
恥ずかしい話なのですが里帰り中に主人に離婚したいと言われました。

スペック書きます。

私=24
妊娠中退職した為無職
里帰り出産に離婚話が出たのでそのまま実家にいる。子供は二ヶ月半を過ぎた。

主人=24
飲食で働いてる。完全に夜勤型


生まれてから3週間くらいの時に電話で喧嘩、その後離婚したいと言われた。
勿論最初は考え直してほしいと頼んだが、主人の態度からムリだと感じて腹をくくって一人で子供育てる方向で動きはじめた。

その矢先、自分が間違っていたかもと言われたのだけど、反省の様子はなし。戻ってきてほしいというわけでもなく、お前が好きにしていいよ、戻ってきてもいいし、という感じの態度

喧嘩の原因は私が今後のことについて主人をなじったことにある。でも反省してないからそもそもの原因について改善する気がない。

11: 可愛い奥様 2017/12/24(日) 12:08:32.20 ID:Bk/OQreV0
喧嘩の詳細書きます。


まず、即刻別れたほうがいいというようなものDVや借金、ギャンブル依存等はありません。

私が不満を言ったのは、主に、主人の仕事があまりにも激務な上に不安定なことです。実際主人は2度ほど仕事をやめかけました。しかしたちの悪い事に、あくまで仕事はやめたくないといいます。

加えて主人のお金使いの荒さです。荒さというか、子供に対するお金を出し渋りがちなところが許せないし不安です。これに関しては財布をしっかり握ることで表面的な解決は計れますが、、といった感じです。本人が納得していないことに変わらないので、、

12: 可愛い奥様 2017/12/24(日) 12:09:45.90 ID:Bk/OQreV0
こんなダメな私の読んでくれてレスくれてありがとうございます、、

ちょっとそれだけでも元気出てきたうれしい

13: のみくい 2017/12/24(日) 12:11:06.03 ID:Bk/OQreV0
すいません。ログインしてなかった、、

14: のみくい 2017/12/24(日) 12:11:57.19 ID:Bk/OQreV0
これでいいのかな。ほんとにすみません。見てる人いるかな

15: 可愛い奥様 2017/12/24(日) 12:14:12.83 ID:Q92UmtWa0
大丈夫ですよ。
見てます。

16: 可愛い奥様 2017/12/24(日) 12:15:38.05 ID:Dr6Hj4kr0
取りあえず離婚はせずに、今のままで養育費を払わせて生活してみるのはどうだろう?
実家の経済力には頼らない計算で
しかし2ヶ月半で使うお金って微々たるもんでしょ?
具体的にはどんな事?

17: 可愛い奥様 2017/12/24(日) 12:20:12.99 ID:Bk/OQreV0
結構友人とかに相談すると、なんだかんだ自分の気持ちじゃない?と言われるんだけど、その自分の気持ちに関してはもうよくわからなくなってる。

そもそもわたしとすると離婚したいと話が出てからの主人の私への不満や言葉は中々だった。それがなんで間違っていたかもになったのかもよくわからない。そしてかといってやり直すことに対して頑張る気もない。だからどうしても不信感ていうか、不安な気持ちはある。

勿論ここに書き込ませてもらって悩んでるから、もう無理嫌い!ってほどでもないんだと思う。
 

18: のみくい 2017/12/24(日) 12:29:53.84 ID:Bk/OQreV0
二ヶ月半ていうか、妊娠中からそうだった。
もともと専業だったわけじゃなくて、妊娠途中までは私も働いてたんだ。けど妊娠中色々あってそれも今思うと浅はかだったのかもしれないけどなんかあったら後悔する!と思って仕事やめた。

ちなみにこのことに関して主人は不満をもってなかった。むしろ専業なってほしいくらいのこと言ってた。
 

なんだけど、もともと共働きだったから正直お金は各自自分で稼いだぶんをわりと自由に使ってた。それもあってか私が仕事やめても主人の金銭感覚が変わらなかった。


とりあえず別居で様子見はやっぱありますよね、、どれくらい期間置くべきなのかな、、
というかお金払ってくれるのか謎だ、、

里帰りしてからお金のこと言ってこなくて貯金使ってる

19: 可愛い奥様 2017/12/24(日) 12:31:55.82 ID:Dr6Hj4kr0
>>18
里帰り期間中でも、夫が奥さんと子供の生活費出すのは常識でしょ
なんなら実家にその間の生活費を包むくらいしないと

22: 可愛い奥様 2017/12/24(日) 12:43:35.60 ID:Bk/OQreV0
>>19
そのとおりなんですよね、、
何度か様子を見て本人から言うのを待ったのですが言ってこなかったので私からその話をすると次あった時に渡すわと言われましたが渡されませんでした。早産でその時がちょうど出産後になってしまい、水を指したくなくてその場では言いませんでした

20: 可愛い奥様 2017/12/24(日) 12:40:40.13 ID:YZq3H6Lg0
遅かれ早かれ離婚するな。まだ24でしょ?実家頼れるなら別れて働きなさい。なんかおこちゃますぎるわ。

24: 可愛い奥様 2017/12/24(日) 12:46:03.08 ID:Bk/OQreV0
>>20
そのとおりです。すごく反省してます。
そしてご指摘の通り、今の主人をみてると遅かれ早かれ、、とすごく感じてしまう部分が、大きいです。

21: 可愛い奥様 2017/12/24(日) 12:40:45.04 ID:zERqCL++0
会社を辞めるときに、今後の家計をどうするか
という話はしたの?

25: のみくい 2017/12/24(日) 12:53:07.21 ID:Bk/OQreV0
>>21
どちらのときも限界かもしれない、どうしたらいいと思う?と私に聞いてきます。
毎回経済的に少し苦しくなっても私は構わないし二人で働けばいい。幸い実家にも頼れるんだからと伝えるとそれがどうも嫌らしく、やっぱりがんばる、と言います。

今回の離婚話の感じだと、いずれ養ってあげられないから離婚しようと言い出しそうです

26: 可愛い奥様 2017/12/24(日) 12:55:46.61 ID:Dr6Hj4kr0
>>25
まあ産後すぐなんて父親の自覚なんて無いし、あなたもまだ産後鬱とかの時期だよ
もうちょっと落ち着いてから話し合っても良いんじゃない?
取りあえず2ヶ月分の生活費貰おうか
話はそれからだ

27: 可愛い奥様 2017/12/24(日) 12:58:55.99 ID:Bk/OQreV0
>>26
話はそれからって確かにそうかもしれないですね。すごく一理あります、、

28: 可愛い奥様 2017/12/24(日) 13:10:03.59 ID:8OZYNiuE0
>>27
離婚した方が良いと思います
あなたはまだ若い
文体からも年齢のわりにしっかりされていて頭の良い方に思えます
再婚して幸せになって下さい

29: 可愛い奥様 2017/12/24(日) 13:13:51.10 ID:Dr6Hj4kr0
ここは簡単に離婚を薦めてくる人が多いけど、そんなに簡単に決めちゃ駄目
折角縁あって好きで結婚した人なんだから
まずは2人で乗り越えて行きましょ
お金の事は今後はきっちりね
一緒に生活していけばこれから幾らでもトラブルは出てくるよ

30: 可愛い奥様 2017/12/24(日) 13:15:08.14 ID:AyOxk7MQ0
離婚は女が損をする

慌てず取り合えず別居を続けては?
子はかすがい、慌てず落ち着いて。

あなたと親と同世代です(恐らく)

32: 可愛い奥様 2017/12/24(日) 13:20:37.89 ID:k6a5XcAH0
父性の無い男は怖いよ
大切な赤ちゃんに何かされる前に
縁を切った方が良いわ。

かまいたちの背の高い方の実の父親がお金にダメな人で
母子がとても苦労した。
後に母親は再婚し
賞金から50万円ずつ継父と実母に渡すと
本当の母親なのに同じ額、母親ボヤく
実の親じゃないのに育てたんだからこっちが多くもらっていいくらいと継父
再婚して良かったねと思ったわ。

34: 可愛い奥様 2017/12/24(日) 13:31:07.04 ID:ErHBjKqc0
26さんと同じ意見だな。こっちは仕事辞めたり出産で人生感変わる経験してるけど、夫は自覚ないだろうし、まず赤ちゃんと過ごしてる時間が持ててないから余計に独身からの脱皮もできてないと思う。
出来た男でないと割り切って、腹も立つしモヤっとするけど一度結婚して子供を持った以上、夫婦継続の努力をお互いするのが第一かな。
離婚するのはいつでもできると考えて、子供の父親も育てるつもりで。夫の親や友人もうまく巻き込んで、転がすくらいの気持ち。なんで私がそこまでという気持ちはよくわかります。頑張って

35: 可愛い奥様 2017/12/24(日) 13:37:51.44 ID:7jCcJIJz0
はっきり言って離婚する気があるかどうかもわからない内に長々別居するのは良くないと思うよ
相手はどんどん現実から目をそむけるだけでいつまでたっても自覚生まれないどころか

36: 可愛い奥様 2017/12/24(日) 13:40:07.50 ID:7jCcJIJz0
途中送信ごめん
いつまでたっても自覚生まれないどころか独身気分に戻って別な女に目がいく恐れもある

37: 可愛い奥様 2017/12/24(日) 14:01:20.69 ID:+o4IAOm90
私も35さんの意見に同意です。
ハイリスク出産で今も通院や投薬を余儀なくされているとかなら仕方がないけど、
体調が良ければそろそろ戻ってあげたほうがいいんじゃないんですか?
山尾志桜里氏の浮気相手の男も奥様が出産後脳梗塞発症してずっと体調が思わしくなくて
実家でお子さん連れて静養していた矢先に写真週刊誌に浮気現場を撮られてた。あまり家を長いこと空けるのはどうかな。
お子さん連れて帰って来ればご主人も父親の自覚にもっと目覚めるかも。第一、あなたの実家に一銭も入れる気ないのなら
(入れれば別だけど)そろそろご主人のところに帰るのが筋じゃないですか?
里帰りから帰ってからの生活を考えればあまり長いのは後で苦労すると思う。
ご主人がお仕事で出ているときの育児は遅かれ早かれほとんど一人でやっていかなきゃならないんだから。

38: のみくい 2017/12/24(日) 14:05:45.95 ID:Bk/OQreV0
主人は実家に入ることは私の方でも自分の方でも嫌みたいです。加えて共働きも嫌だと。
特に、今から二人で職を探すとなった時、学歴が全然違うので私の方が給与が高くなるだろうと考えています。
どうもそれが嫌みたいで、、くだらないプライドでお恥ずかしいです。

最初は完全に修復不可能なのだと感じたのでこちらで暮らす準備はしました。
本当にありがたいことに両親、さらには父方も母方も祖父母までも協力してくれると言っています。(みな近くに住んでいるので)
奇跡的なことですが自宅近くに無認可保育園の新園ができたばかりで、見学にも行きました。
年明けたらいつでも求職活動はじめられるよう準備してあります。

39: 可愛い奥様 2017/12/24(日) 14:07:06.70 ID:Bk/OQreV0
正直なことをいうと親戚や保育園の方、病院の方や役所の方など、ひとりで育てていくために動いて出会った方、みんな親切で、子供も心からかわいいと思えるようなっていました。
ひとりで頑張っていけると気持ちを前向きにできはじめた時に中途半端な感じで間違っていたかもと言われたので余計に躊躇ってしまいました。

40: 可愛い奥様 2017/12/24(日) 14:17:33.13 ID:Bk/OQreV0
勿論主人のところにもどり、私も働く、という選択肢があるならばそうしますが預けるところがないため本当に難しいです。

今まで戻らなかったのは何れにせよ年内は忙しいから戻ってきてほしくないとの旨で言われたためです。最初は何言ってるんだよと戻ろうとも思ったのですが確かにこの時期が異常に忙しいことは事実です。
今戻るのは一番不幸な結果を招く気がすると思い、年明けすぐに話し合いに来ると言うので、それからかと考えてしました。
ちなみに、その話し合いでお前がどうしたいのか考えておいてと言われています。 

 

41: のみくい 2017/12/24(日) 14:21:14.61 ID:Bk/OQreV0
でもやっぱり離婚はいつでもできると言われるとそのとおりですよね。

色々な意見ありがとうございます。

質問に答えたりしていくうち、より客観的に考えれるようになってきました、、

でも迷いますが、、

42: 可愛い奥様 2017/12/24(日) 14:45:51.99 ID:BLjAqpj30
離婚はほんといつでもできるから、とりあえず家に戻って旦那の生活態度
様子を見てから決めてもいいと思う
実の父親でも自分の子どもはどうでもいい、二の次三の次の人が多いから
(うちの旦那がそう)、離婚しても次にそうそういい相手がみつかるわけもなく
別れたら即幸せかというとそうでもなく、それはそれで悩みが次から次へと
できるので(離婚した友達がそう言ってた)、今決めてしまわなくてもいいと思う

子どもを含めて一緒に暮らすうちに状態は良くなるかも知れないし、逆に
もう無理、耐えられないとなるかも知れないけど、そうなったら悩む暇もなく
離婚したくなって離婚すると思う

43: 可愛い奥様 2017/12/24(日) 14:46:43.01 ID:Bk/OQreV0
戻るとすると、もちろん修復の努力をしたいのですが、アドバイスとかありますか?

44: のみくい 2017/12/24(日) 14:50:11.50 ID:Bk/OQreV0
>>42
確かに真に離婚したい時は損得考えず離婚するものかもしれないです。
特に自分のこと考えるとそういうタイプです。
そう感じてからでいいのかな。

45: 可愛い奥様 2017/12/24(日) 14:52:53.23 ID:Bk/OQreV0
コメントくださってるみなさん、都度レスじゃなくて申し訳ありません。 
全部読んでます。こんな馬鹿な私にも優しいこと言ってくださってありがとうございます。

47: 可愛い奥様 2017/12/24(日) 14:58:26.02 ID:+o4IAOm90
修復の努力をしたいということは、まだ少しでも奥様はご主人に対しての
愛情があるんですね。お子さんの為もあるんだろうけど。
修復のアドバイス…私なんかで良ければ。
夫に「あれしてほしいこうしてほしいこうなってほしい、こうじゃないと」と何でもかんでも指示したり期待しないことじゃないでしょうか。
なんか奥様の方がご主人より頭の回転良さそうだし大人みたい、男性って基本幼いから。
あと、本気に本気でw離婚したいと心が決まるまでは離婚をしょっちゅう切り出さない方がいい。
私もとてもわがままな夫に疲れ果て(私はフルタイム共働きです)1回私から離婚を切り出したことがあるんですが
数年それで夫婦仲はしっくりこなくなりました。今だったらわかるんです。
そんなこと配偶者に言われて嬉しい人なんていないし。カッとして一方的な思いをヒステリックにぶちまけて悪かったと反省してます。
長文失礼いたしました。

48: 可愛い奥様 2017/12/24(日) 15:04:39.91 ID:BLjAqpj30
>>44
そう感じてからでいいと思うよ
悩むことなく、もうこいつとは一緒に暮らせない、別れた方が絶対に幸せになれるぅ!
となってから離婚しても全然遅くない

>>47さんのアドバイスもいい
お前はどうしたいのか?と言われて、心からあなたと一緒に暮らしていきたい
なんて言える妻はいないけど、とっかかりとしては、あなたと一緒に二人の子どもを
育てて仲良く暮らしたい! と言っとけばいいんじゃないかと思う

50: のみくい 2017/12/24(日) 15:54:39.73 ID:Bk/OQreV0
読み返すと言葉足らずで、保身に走っているのか不正直でした。もっと正直に書くのでまたアドバイスがほしいです。

もともとの喧嘩の原因に仕事のことと金銭のことを挙げましたが、どちらかというと前者のほうが大きいです。
率直に言うと専業主婦で育児する自信がなかったんです。それでなくてもきっと性格的に息が詰まるタイプなのによりによって主人がいるのは日中で、しかも誇張抜きに家には寝に帰ってきてる状態です。そしてマンションも広くない

別に育児手伝ってほしいと思ってるわけではなくそう言ったこともありません。ただ休みの日には少しは子供と過ごしてほしいし、私の話も少しは聞いてほしいと感じていました。

しかし妊娠中は休みはほとんど寝てましたし、特に子供生まれてからも大して連絡してきませんでした。

勿論こんな奥様たくさんいると言われるのは承知です。
atmと割り切る方向で戻ってやり直すべきでしょうか。

51: 可愛い奥様 2017/12/24(日) 16:18:18.53 ID:bIUV2CHT0
>>50
うむむ。
厳しいことを言ってごめんなさい。あなたはもうすでに母親になってるのに。
「あなた自身が」さっさと離婚してこのまま実家にお世話になり続け、
さらにおじいちゃんおばあちゃん、お父さんお母さんに育児を協力してもらって
自宅近くの新しい無認可保育園に華麗にお子さんを預けて
さらに親切な親戚や保育園の方、病院の方や役所の方などにも
とっても優しくよくしてもらってこれからも生きていきたいんじゃないんですか?違います?
そりゃ狭いマンションで夜遅くまでお仕事して疲れ果てて睡眠をとらなきゃいけないご主人も寝てるところで
たった一人で育児したくないよね。洗濯も買い物も料理も育児もご主人の面倒も全部自分でやらなきゃいけない。
その覚悟と自信が無いだけなんでは?違ってたらごめんなさいね。
アドバイスになってるかな。ご主人と赤ちゃんとの3人の生活はやってみないとわからないし、生んじまったんだから
家族単位でやらなきゃいけないこといっぱいあるでしょ。
自分を厳しい状況に追い込まなきゃ「あなたの」育児や家事や生活スキルはこの先も上がらない。
まあ若い人だし妊娠してもせっかくの仕事やめちゃうしまだ大人になれないし不安なのもわかるけど。

54: 可愛い奥様 2017/12/24(日) 17:23:26.20 ID:nOVNoNCq0
>>50
>率直に言うと専業主婦で育児する自信がなかったんです。

私も専業主婦が大変なのは承知してます。
子持ちの兼業主婦としてなら育児する自信がある!ってことですか?
子持ちの兼業主婦歴20年ですけど、子供の幼児期、思春期と受験期それぞれ
精神的にも肉体的にも金 銭 的 にもかなりきついですよ。
まあ専業主婦と兼業主婦がどっちがいいかって論議はこの先も決着は絶対つかないですが。

57: 可愛い奥様 2017/12/25(月) 09:44:10.24 ID:ZScZYbMA0
子供0歳から離婚か。
最初から母親の都合で片親ね。
犠牲になるのはいつも子供だね。
種だけもらったと思って頑張れば?

58: 可愛い奥様 2017/12/25(月) 13:24:17.91 ID:fAQ+nCGT0
子どもが0~2歳の頃の離婚率が高いらしいよ
一人で仕事も家事も育児もで一杯一杯になっているのに
旦那は変わらずに個人主義で、生活を変えようとしないから
その上に大の大人の旦那の面倒もみないといけない
旦那が心身ともに負担になるだけの存在で、この生活が一生続くのかと悩んで離婚
自分で稼げる自信があり、旦那が夫としての自覚や父親としての
自覚が芽生えないようなら、離婚してもいいかもしんない
幸い、>>1さんは実家や周りのバックアップ体制が整ってるみたいだし

59: 可愛い奥様 2017/12/25(月) 13:32:11.89 ID:G61TKsRw0
多少の差はあれ男なんてそんなもの
子供が小さいうちは身勝手でいつまでも子供っぽい夫に腹も立つけれど子供が大きくなってくるとそんなこと心底どうでも良くなるよ
子供を片親にする程の案件なのか?冷静に考えて

60: 可愛い奥様 2017/12/25(月) 13:57:32.47 ID:fAQ+nCGT0
>>59
年取ってきたらきたで、やっぱり自分の面倒を全然見られずに
面倒みてもらうだけなのに偉そうな態度の旦那に疲れ果てて、一人で暮らした方が
楽で幸せかも知れない…と悩むようになるw
うちの母と義母の話
二人は仲がいいので、二人で一緒に暮らそうかとか今話し合ってる
それは私が困るw←二人の何もできない父親が私の肩にっ

年取ってくると、妻もあっちこっちにガタがきて、自分の面倒を見るのもしんどいのに
夫は何もせずにふんぞり返って文句言うだけ、感謝もしない、一緒に暮らしていても
孤独、そして負担だけがかかる みたいな感じ
そんな旦那ばかりじゃないと思うけど、そういう男の方が多いような気はする
離婚をすすめるつもりはないけど、離婚したいって人の気持ちはわかる

61: 可愛い奥様 2017/12/25(月) 14:08:28.18 ID:qVCLscOH0
したいように生きて行けばいいんじゃないの?
離婚したいんならすればいい。
どうせご主人のところに帰って家族3人で頑張った方がいいって書いたって
そんな書き込み無視するだけでしょうから。

66: 可愛い奥様 2017/12/25(月) 16:01:57.09 ID:SvOeSx/50
養育費月一万もらって児童手当と母子加算もらってバイトして足りない分は、実家のジジババにおんぶに抱っこか。

娘が小さな子供連れて帰ってきて経済負担や育児を手伝っていたその娘の母親がその後一年くらいで心労で(本人がそう言った)胃がんになってしまった知人がいるわ。
いやになったらすぐ離婚すればいいわってもんじゃないんではないでしょうか。

68: 可愛い奥様 2017/12/25(月) 16:11:50.24 ID:hG2hn4380
あーあ。
子供が不憫だよ。こんな馬鹿でも親になれるんか。

69: 可愛い奥様 2017/12/25(月) 16:14:31.93 ID:5Y9Zu/Bh0
離婚する人って大抵頭も性格もイマイチな人が多い

71: 可愛い奥様 2017/12/25(月) 19:10:07.71 ID:goiNtH3L0
何の準備もなく月々1~2万でもいいから、調停ナシで
子供が成人するまで間違いなく20年間「滞 り な く 」お金もらえるようなお話があればいいですなあw

そんな話ないと思うぞ~~wwww

75: 可愛い奥様 2017/12/25(月) 21:17:01.28 ID:5Y9Zu/Bh0
そもそも夫の仕事のことなんて結婚前からわかってたでしょうに。

76: 可愛い奥様 2017/12/25(月) 21:27:45.06 ID:3aKOMw7P0
そんな男とわかってて何で結婚して妊娠したんだ?

77: 可愛い奥様 2017/12/25(月) 21:38:02.35 ID:UKBA3jjA0
初婚20代前半で、その程度の男しか捕まえられなかった時点で>>1のレベルがなんとなくわかってしもた。

79: 可愛い奥様 2017/12/28(木) 10:53:29.78 ID:mVmD1M7h0
若いから赤ちゃん抱えて悩むのもわかるわ
離婚して両親の援助を受けて
あなたがフルタイムで働くのがいいと思う
金銭的にも愛情的にも余裕があるところで
育てるのが子供のためにもいいわよ

シングルマザーでがんばっていた人が
再婚して幸せになってるケースはたくさんある
この先ずっとダメ男と我慢して添い遂げることないわ

80: 可愛い奥様 2017/12/28(木) 14:06:39.47 ID:HdWIi9LX0
遊び足りなかったお嬢さんなのね
離婚したら今度は子が重圧になって
放置とか…しないでほしいね
さっさと離婚して月々養育費貰って
働きながら子と生きていけば良いのでは

81: 可愛い奥様 2017/12/28(木) 16:25:12.07 ID:bxo0Ky6n0
ダメ男と結婚したのはご本人。
離婚してまた似たり寄ったりのダメ男と再婚するんだろうな。

独身のいい男は子持ちのバツイチ女なんて目もくれないよ。
まあお幸せに。

離婚するかもどるか
http://matsuri.5ch.net/test/read.cgi/ms/1514084049/

aa


000:浮気ちゃんねるがおススメします ID:uwakich


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