1: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30(月) 08:02:14.74 ID:tbtSX3W90
まだ確信はしてない
誰か相談に乗って欲しい

2: ジジイ 2018/07/30(月) 09:07:01.23 ID:GU+Jf0Wr0
ジジイだけど、話なら聞くよ!

   
  


「間男」キーワードのおすすめ記事


3: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30(月) 09:52:35.93 ID:tbtSX3W90
ありがとう
疑った経緯は至ってシンプルなんだが、朝嫁が離席中に嫁携帯のライン通知内容がちらっと見えたんだ。
既読になってしまうから全部は見てないんだけど見えたラインの内容は以下の通り。
「ずっと〇〇さん(嫁の名前)に横でいてほしいなぁ」と男の本名で通知。
ちなみに調べたところ、嫁の会社の同僚であることが判明。
自分もその会社の元社員である為、嫁が既婚であることは当然しっているはず。
自分ならば既婚女性にそんな内容のラインは絶対に送らないため正直黒かなあと思ってしまってます。

4: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30(月) 10:14:47.86 ID:UdN+w+NX0
黒かどうかはともかく男に下心はあるな。
まずは携帯チェックして流れを見たら。
消されていたら怪しいから動き出せ。

5: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30(月) 10:18:49.40 ID:iDA6IHNBM
真っ黒ですな。

・証拠を収集する
・家計を配偶者に預けている場合は取り戻す
・調査会社に調査を依頼する
・疑惑を抱いていることを悟られないよう、平静を装う
・子供がいる場合はDNA検査をお勧めする

6: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30(月) 10:28:32.76 ID:oX/zmb4l0
真っ黒と決まった訳じゃない。相手からの一方的なアプローチの場合もある。嫁さんは魅力的な人なんだろう

7: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30(月) 11:10:56.79 ID:VLCShYca0
魅力的というかヤレそうなんじゃない?

8: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30(月) 11:44:21.55 ID:tbtSX3W90
>>4
そうですよねぇ...
自分では絶対に送らない内容です

>>5
>>6
>>7
そういうことについては結構固めだとは思うんですが、仕事でも基本めんどうなことも断ったりせず、
飲み会も付き合いよく最後まで参加するので押しに弱いというイメージはあると思います

9: ジジイ 2018/07/30(月) 12:57:49.63 ID:GU+Jf0Wr0
嫁が浮気していれば携帯にロック掛けていたり、常に携帯を離さなくなる等・・・!何かそれなりに兆候があるはずだから今は焦りは禁物、現在の状況等をメモ、記録しておく。既婚女性に思わせぶりなメール送るような奴は要注意人物だ!

10: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30(月) 12:59:59.40 ID:GF/0TGzq0
>「ずっと〇〇さん(嫁の名前)に横でいてほしいなぁ」
若干固さも感じるんでまだ一線は超えてないんですかね
でも朝から送って来るんだから夜も寝るまでやりとりしてるんだろうな


ちなみに夫婦仲はどうなの?

11: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30(月) 13:05:07.82 ID:tbtSX3W90
>>9
兆候があったところにこれですよ...

>>10

夫婦仲はむしろ良いと思う
一線は超えてないと信じたい
前後の文見てないからまだなんとも言えないんだけど仲いい友達であってもこんなこと言わないんだよなぁ
しかも相手は既婚者
送ってきてる相手は新卒の23歳かな?嫁と年は近いけど

12: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30(月) 13:34:39.14 ID:GF/0TGzq0
>>11
新卒ならさすがにまだ大した事にはなってないだろうけど、本当に口説いてきてるんなら早めに三者面談に持ち込んじゃっていいんじゃないですかね?
既婚者口説く事の重大さを思い知らすというか

13: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30(月) 14:04:34.27 ID:tbtSX3W90
>>12
>でも朝から送って来るんだから夜も寝るまでやりとりしてるんだろうな

ここなんですが、寝る時はいつも私よりも先に寝てしまうので隣りにいてそういう素振りはなかったと思うんですがどうなんでしょう

大したことになってないことを祈るばかりなんですが...信用していたつもりでも黒を疑ってる時点で信用できてなかったんでしょうね

15: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30(月) 14:33:44.59 ID:fQyrsYiM0
金銭的には余裕のある相談者みたいだから、自分が調べてるのがばれないように、
次回飲み会ぐらいからでも早めに興信所つけてもいいのかもしれん。

16: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30(月) 14:44:45.54 ID:jQT5Zg0Pa
飲み会いつかわからなかったら父親に頼んで研修とでも言って休みをもらって監視するとかね。ただそこまでエサをばらまく必要もないかなー。

20: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30(月) 16:49:30.88 ID:QkdDTa0Aa
モモ氏続きはこちらにしましょうか。

23: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/30(月) 17:48:24.21 ID:tbtSX3W90
誘導ありがとうございます。
少し気分が悪くて休んでました。
相談スレでも書かせてもらいましたが一応こちらでも...
銀行の同僚に聞くことも考えたのですが、嫁と同じ支店の同僚でそこまで仲のいい人がいません。

しかも嫁は人当たりがかなり良く同僚の信頼がかなり厚いです。
たとえ嫌なこと、めんどくさいことを頼まれても嫌な顔せず仕事をこなすので、渉外行員からは良く好かれて頼み事をされるみたいです。
ですので探りを入れてもらったり聞いたりするほどそこまで自分が信頼してる人物が近くにおらず、下手したらそこから嫁に感づかれる可能性すらあります。

もうすぐ8月ですのでまだ新入行員は後方事務をやっていると思います。
新入行員は、入行時から暫くの間業務になれるために付いて教えるチューターという人が一人付きます。
嫁もチューターに任命されているのですが、嫁から聞いていた話では教えている新入行員は女性という話でした。

ただ必ずそのチューターに教えてもらわないといけないということではなく、基本的にはチューターに聞いてね、チューターが忙しい時は別の人に聞いてもおkという感じです。
嫁は面倒見がよく、基本的に質問したら忙しくてもその場で教えてあげています。
なので一度教えてもらって優しかったので横にずっと付いて教えてほしいというラインの内容だったという可能性も0ではないです。
本当にそうであってほしいです。

24: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30(月) 17:52:50.75 ID:QkdDTa0Aa
もし男女の仲としてのメッセージだとしたら「ずっと横に」だと思うんだ。まぁモモ氏が読み間違えたか同僚の国語力があれってことも充分考えられるが。

なおかつまだ入ってきて3カ月ほどだから初々しくて可愛いと思うことはあっても既に深い仲にあるとも考えにくい。
いやまぁ、そういう例はあるけども。

なので問い詰めるとしたらまず今日の仕事はどうだったか?とか聞いてみて教えてる後輩たちは仕事覚えてる?とか聞いてみたら?
そこで実は後輩が一人デビューだったとか教えてくれたらLINEのメッセージはビンゴだろう。

その流れなら
実は朝見えてしまってずっと考えてた。もし男女の仲だったらどうしようか凄く不安だった。蒸し返すわけではないけど飲み会の時に遅いことがあったし責めなかったけど約束の時間も破ったよね?

とモモ氏がどれだけ感情的に傷ついて不安だったかをアピール。知っての通り女性は感情的で共感性に長けているのでそこを狙いうつ。
しかも昨日子ども欲しいって話してたんだったら、早く嫁との子どもが欲しいけど今のお互いの状況だと難しいこと、本当に信頼しあえるようになりたい。とか言ってLINEも見せてもらう。

とかどう?あくまでLINEのメッセージが仕事だったらね。嫁が後輩の事を特に何も言わなかったら疑惑は更に深まってるwので調査してみては?

25: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30(月) 18:02:17.60 ID:QkdDTa0Aa
>>23
あぁやっぱりチューターだったのね。
いずれにしても周りに流されて本当に大事にすべきものをなおざりにすべきでないことは言っとくべきだね。
子どもが出来ていじめられたりしたら守ってあげられるの?とか例をあげてさ。

26: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/30(月) 18:05:04.43 ID:tbtSX3W90
>>24
>>25
すいません
ラインの内容はもしかしたら見間違えてた可能性もあります
テンパっていたのと相手の名前を覚えることに意識がいってましたので

今日一度話をしてみようと思います
念の為ボイスレコーダーはもっときます

27: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/30(月) 18:05:42.43 ID:tbtSX3W90
今嫁から電話があり、今から帰ってくるみたいですのでちょっと準備してきます。

28: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30(月) 18:11:37.70 ID:QkdDTa0Aa
>>27
お!冷静にされど情熱は忘れずに。

31: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30(月) 18:18:33.31 ID:q0qF1MqTF
>>27
ラインの通知の話をするのは時期尚早でないかな。
携帯今は見せてもらえないんでしょ?前は勝手にゲームしたりしてたのに…
もう限りなく黒に近いグレーと思って監視、調査しないと、潜られるぞ?
そうなったら証拠は掴めなくなる。
焦るな。客観的に診ないとダメだ。

29: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30(月) 18:15:32.12 ID:40ALvjBPM
ももさん冷静に
ここで逆ギレされるパターンもあるので慎重に

36: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30(月) 19:23:13.26 ID:jvB+7jxf0
今でも週1-2回午前様で、その前は2時とか4時!とか…
とても口説かれてるとかの状態ではないと思うのだけれど。

全員参加の飲み会で0時なんて職場があんのか…ほんとだったらその職場やばくね?

逆に本気でシロと信じられる嫁さんの言い訳を聞いてみたいわ

今問い詰めるのは反対。調査するべき。

41: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30(月) 20:26:32.29 ID:Pln7JPKT0
全員参加なら午前様OKだからって全員の時が毎回午前様になるっておかしいよな
なんかモモ氏が言わなかったら毎回午前様になってそうな感じだし
俺も話し合いはもうちょっと泳がせてからのほうがいいと思うわ

42: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30(月) 20:31:00.33 ID:vxESfmot0
逆にして考えてみてもさ、まだ新婚と言える今の時期に旦那が仕事の付き合いもあるとは言え週に1~2回も飲み会がある。しかも言うまでは2~4時もあった。話し合ったものの3日後には2:30に帰ってきてしかも逆ギレで喧嘩。
その後に0時には帰るって約束しても相変わらず飲み会はあるしギリギリに帰ってくる。約束を破ったこともある。
そんな旦那のLINEに年下の同僚女から「ずっと旦那さんの横にいたいです」

何てあったら修羅場不可避でしょこんなの。鬼女にフルボッコされるわ。

43: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30(月) 20:34:58.74 ID:vxESfmot0
自分で書いといてあれだけどあらためてスレに載ってるのみるとこんな旦那いたら嫁は実家に帰るなこれ。
事情を聞いた嫁の親から仕事はどうでもいいからすぐ来い!もしくはもう二度と顔見せるなって言われるレベルだな。

44: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30(月) 20:50:49.22 ID:z98d/c8sp
そういえば自爆してバレたけど
午前様という相談者(作家)がいたな

45: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30(月) 21:07:16.97 ID:vxESfmot0
さらに自分で書くけどそんな旦那に子ども早く欲しいとか言われても何言ってだこいつってなるわ。


これがモモ氏嫁の現状。

46: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30(月) 21:23:41.37 ID:QsRCBLyAa
この時間まで何もないとは修羅場ですかね。

47: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30(月) 22:32:27.00 ID:vxESfmot0
改めてもも氏の読み返してたら嫁25か。銀行であって結婚したってことはせいぜい4年の付き合いでしかないんだな。

なら一層早めに蹴りをつけるのをおすすめする。婚姻期間1年ちょっとなら取れて50万でしょ。そのために興信所使って金使っていざ現場を目撃してダメージくらったり演技で日常を送るより良くない?

48: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30(月) 22:44:26.28 ID:jvB+7jxf0
モモ氏は黒だった場合は社会的制裁を望んでいる
社会的制裁をするためには証拠が必要

…なんか変だなこのスレ

50: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30(月) 22:46:15.32 ID:29XWn9xn0
もしも黒なら示談で間男にそれ以上吹っ掛けるしかないでしょ
最初から相場がーなんて言ってたら損だよ、モモ氏家は大口客の立場だし会社に報告はすべきだし
同僚で客でもある嫁に手出してるんだから厳しく行くべき

51: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30(月) 22:51:29.56 ID:29XWn9xn0
白でも男が言い寄ってるなら、苦情として報告して対処はしてもらうべき

52: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30(月) 23:06:09.28 ID:vxESfmot0
確かに最初から相場がどうとかじゃなく吹っ掛けてもいいか。

シロでも報告はすべきだと思うが…全員参加以外の飲み会は多分に嫁の周りの若い人間だけの飲み会だろうからそれでモモ氏親の立場から苦情言えるかな?

53: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30(月) 23:15:57.93 ID:29XWn9xn0
押しに弱いタイプらしいし、注意以前の午前様とか
注意以降も午前様になったり、頻繁に0時とかになってるから
全員参加なら論外で苦情対象、全員でなくても
既婚女性に対して非常識と苦情言えると思うよ

54: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30(月) 23:26:46.10 ID:vxESfmot0
ただそうなると親父様に必然的にバレるわけでそんな嫁捨てちまえ!!ってならないかな?
苦情言う前に強制的に離婚させられそうな気がしてw

55: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30(月) 23:31:56.09 ID:29XWn9xn0
どんな親父さんか知らないから何とも言えんけど、白ならいきなりそこまでは行かないと思うよ

56: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30(月) 23:35:55.20 ID:vxESfmot0
ならいいんですけどさっき自分で書いてたモモ氏がもし嫁の立場だったらって考えたら自分の子どもの相手がそんなんだったらブチ切れてもおかしくないかなと思って。

て、マジで本人こないですね。これはあれだわ。修羅場だわ。

57: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30(月) 23:36:44.22 ID:29XWn9xn0
というか、モモ氏の元職場だし
モモ氏も頭取と人事部長と交流あるらしいから
該当者に注意はするけど、親父さんには報告行かないんじゃないかな

58: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30(月) 23:38:31.68 ID:gCT2LfSc0
嫁がこのありさまでは旦那の家業の風評に影響もでてるだろうし
遺恨も残るのでメインバンクとメイン嫁を取引停止で変更しよう

60: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/30(月) 23:44:43.13 ID:tbtSX3W90
お疲れさまでした
ちょっと疲れたのでゆっくり書きます

61: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30(月) 23:47:07.98 ID:vxESfmot0
激しく支援

62: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 00:06:10.83 ID:a/fSEgH90
まず結論から言うと黒でした。
時系列で説明します。
嫁が帰宅する前にボイスレコーダーを準備。
帰宅から録音し始めて、隠してることはないかと聞きました。「ないです。」との回答。
朝のライン通知を見たことを説明し、浮気してないかを質問。「してないです。」と回答。

ラインの内容見せてくれと頼むと、首を横に振る。
見せられない内容なのかと聞くとしばらく黙り込む。
この場で潔白を証明する義務があることを説明し、念の為に書いておいた離婚届(私だけ記入済)
ここで観念して携帯を見せてもらったのですが、正直あんまりよく見てません。
ただ黒であることはわかりました。

ここでヒスって少し大変だったのですが、なんとか落ち着かせました。
浮気の理由については、いつもよく聞くあのコピペみたいな感じでした。
ちなみにまだ一線は越えていないようでキスまででした。
ラインで確認は取れました。

64: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 00:10:55.16 ID:+PYbmYG+0
これは客家の嫁に手を出してと職場報告だな

65: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 00:13:49.87 ID:2u8XH9QaM
おつかれ
キスまではウソと疑うべき
そしてラインの内容もきちんと保存しておいた方がいいよ
この先必要になる
離婚届まで書いて覚悟を見せられるなんて素晴らしい
きっちりケリをつけましょ

66: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 00:15:53.40 ID:OPljcEkY0
携帯没収と明日銀行訪問で嫁と間男が口裏合わせとかできないようにしとけよ。

63: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 00:08:43.69 ID:OPljcEkY0
キスまでというのも常套手段だろ。うのみにするなよ。

67: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 00:31:15.64 ID:a/fSEgH90
>>63
もちろん本人からの聞き取りだけではちょっと信用できなかったですが
ラインの内容から一線は越えてないという内容が取れました
今週土曜日の内容でしたし、今日の突撃でそこまでの工作を行う知能はおそらくないと思います

結論から言うとぬるいと言われるかもしれませんが再構築を選びました。
理由はいくつかあります。
この件は5chで相談させてもらいながらリアルでは親友にも相談してました。
親友は結婚式のスピーチもしてくれて嫁とも交流があります。

親友から「離婚っていう選択をするのは、一番簡単なことだけどその人のことをもう一度考えてみてどうしても無理なら選択するといい。
黒か白かはまだ分からないけど(黒ってわかる前でした。)もし黒ならこういう状況で許すっていうのが一番むずかしいと思うし、人間だからたった一度の過ちもないとは言えないからね。」
と言われ(いや当たり前のことなんですが)...

まあヘタレなんですが、色々見てもそんなすぐに嫌いになったりできませんでした。
ただ、今後の制約は色々あるんですが...
もう文章むちゃくちゃですいません。何書いてるかわからん。

68: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 00:35:22.83 ID:+PYbmYG+0
>>67
職場に報告と間男と嫁に接触連絡禁止(罰則厳しく)はしたほうがいいよ

69: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 00:41:11.29 ID:2u8XH9QaM
モモ氏がそう決めたならブレるなよ
俺の経験上他人とキスまでした女の不倫に対するハードルは低い
いくら制約を付けても隙はできるから
黒と知ってしまった以上あとは自分次第
考えすぎて辛いこともあるよ

70: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 00:43:19.40 ID:a/fSEgH90
ちなみに怒涛の展開でしたが、間男とも対決しました。
というよりちょっとこいつやばかったです。
こっちから出した条件は3つ。
①銀行退職
②慰謝料100万(まあ取れると思ってません。自供の音声だけなんで。)
③金輪際近寄らないこと

ここで話した内容がマジでネタかと思うレベル。
もしこの要求を一つでも飲めない場合は、会社への報告、裁判もしますと伝えました。
まあはったり入ってますが。
すると間男の回答がこちら。
間:慰謝料だけは勘弁してもらっていいすか?すいません。
私:フリーローンで借りれるでしょ?無理?借金あるの?
間:あ...はい。奨学金が250万で...毎月15,000円で...実家に金入れてるんで40,000円...
私:100万でフリーローン組んだら7年で2万いかないぐらいだけど捻出できるでしょ?
   収支どうなってるの?

間:えっと...手取り17万でもろもろ払ってるのが8万ぐらいです。
私:あと9万は?飲み会代?
間:いや飲み会はあんまないんですけど...えっと...貯めたり、遊ぶ金だったり...
私:えええ..(なんやこいつ...)

間:ちょっと慰謝料だけは勘弁してくれませんかね!
私:いや、そこまで金払いたくない理由はなんなの?
間:いや銀行やめるんで...
私:(ああ...条件①か)まあそれなら待っても...ほな銀行は辞めるんやな?

間:え?なんですか?
私:銀行は辞めるんだね?
間:いや辞めないっす!銀行は辞めるの無理っす!
私:(もう無理やこいつ)交渉決裂で。

間:まあ自分にも責任あると思ってください!ドアバタンッ
こんな感じでした。ちょっと人間以外の人種と喋るのはきついわ。
帰った後、お前好きになったのあれ?って嫁に聞き直したわ。

72: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 00:46:47.70 ID:OPljcEkY0
銀行の上司、人事部長、頭取に話しろよ。
この間男ダメじゃん。③だって守る気ないぞ。

73: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 00:48:23.34 ID:+PYbmYG+0
>>70
チューターなら尚更、接触機会はいくらでもあるし
職場報告して接触できないように処分させる必要あると思う
今年入行でもう既婚者に手を出すような奴だし、厳しくしとかないと絶対手出すと思う

75: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 00:56:27.51 ID:+baIyCo20
とりあえず嫁しばらく仕事休ませるよね

77: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 00:56:37.21 ID:9jBuIOrV0
結婚して1年3ヶ月で浮気する女と再構築する意味あるのか?
今って新婚で楽しい時だろ?

71: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 00:43:29.23 ID:OPljcEkY0
クロなら再構築でも子供は作らないとかいうのはどうする気なの?

80: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 01:05:36.17 ID:a/fSEgH90
>>71
すぐには考えられないということを伝えました
おいおいまた信用を取り戻すことができたらとも

ちなみに嫁は明日から休ませます
多分退職する予定ですかね
まあ色々失うことになってもそれは自業自得ということで

あと間男が帰り間際に放った自分にも責任うんたらは
嫁を寂しくさせてこっちに気を向けてしまったお前にも責任があるんだからな!って意味みたいです

81: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 01:07:38.07 ID:3O/aa2oG0
再構築でもいいけど嫁さんは自分の立場を理解して慎んで行動してもらえるのかね
銀行と取引のある旦那実家の企業の評判を落とすような身持ちゆるゆるの銀行員嫁だけど
遊び惚けた始末となると銀行と旦那企業の両方から追放や慰謝料、損害賠償とか重くなりそう

83: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 01:13:07.90 ID:a/fSEgH90
みなさんおっしゃる通りだと思います
まあ間男逃げ得も癪なのでとりあえず人事部長には伝えます
頭取に言うのは少し迷ってます
というのも、私単独では話を通せないので...まあとことんいくなら話すべきでしょうね
ただ自供の音声ぐらいしかないのでまあ報復はこういう人事異動程度の嫌がらせぐらいかなあといったところです

嫁にラインで50万は必ず作って払いますってだけ伝えてくださいってラインきてたんだが
いや100万なんだが数字も覚えられんのか...?と思いました
まあどうせ払わんでしょうね

82: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 01:08:02.16 ID:+PYbmYG+0
絶対職場報告で解雇にさせるべき、録音録った?
それ聞かせて、反省も誠意もないと

85: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 01:16:52.22 ID:a/fSEgH90
>>82
録音はしました
ただ過去に大口先の社長奥様妊娠させて問題になった、ストーカー行為で度々問題起こす人が
クビにもなってないような銀行ですので正直この程度では解雇までは無理かなあっていうのが今の気持ちです

86: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 01:19:26.45 ID:+PYbmYG+0
>>85
マジですか・・・
ほんと俺なんかが人事だと思うかもしれんが、腹立つわぁ・・・

ある程度痛い目見せて、連絡接触に罰則も付けないと
ほとぼり冷めたらとかで接触してくる可能性高いよ、実際もうライン送ってきてるしね

ほんと腹立つわぁ・・・

84: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 01:15:55.05 ID:RwmA9SCc0
再構築選んだのならすればいいが…お前土曜日にキスして次の日にはお前との子どもほしいだぞ…

土曜はどこで会ってた?
お前好きになったのあれ?って聞いたら何て答えたん?

87: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 01:20:38.11 ID:a/fSEgH90
>>84
土曜日はドライブしてたみたいです
ほんと自分でそのレス読み返して涙止まりませんでした
甘々すぎて情けない

「すいません...。どうかしてました...。」と。
まあどうかしてるやつしか不倫はしないからと言っておきました。

88: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 01:21:06.55 ID:OPljcEkY0
やばいとこから100万借りてきたなら、それで銀行員終わりじゃないの?
自分の銀行で慰謝料支払いのためってローン申請とおるの?
とは思う。

89: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 01:23:16.00 ID:a/fSEgH90
>>88
フリーローンでしたら一応資金使途で用途は書き込みますが
何に使うかまでは追ってないですね
慰謝料支払って書いて通るかは不明ですが...

90: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 01:23:35.53 ID:OPljcEkY0
土曜日にキス(止まりかわからん)して次の日には子どもほしいは
典型的托卵こーすじゃないか。

95: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 01:35:00.34 ID:a/fSEgH90
>>90
土曜日は泊まりではなかったです
帰宅は11時55分でしたが...
日曜までは生理でしたのでまあ何もないと信じたいですね

ちなみに嫁から一線は越えてないという内容を聞いていたので
間男にカマ掛けて別の内容が出てきたら離婚するけどかまわない?というと
「構いません。」とのことで、間男にカマ掛けたんですが引っかかりませんでした
内容は同じキスのみでした

今日一日で粗方ケリつけたので事前打ち合わせがないと無理だと思います
ないとは言えませんが、今日バレるのも想定外でしたでしょうし、間男は私が嫁を
追い詰めている時もずっとラブコールをラインに送ってきていたのでないかなと判断しました

91: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 01:26:18.23 ID:RwmA9SCc0
色々な制約とあるけどそのなかには向こうの親にも話すのは入ってる?

特に遅くなった飲み会って言ってた日には本当にしてないか嫁に説明させた?
誰とどこで飲んでたか口頭でも言わせた方が良いよ。

96: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 01:39:05.29 ID:a/fSEgH90
レス遅くてすいません
その前にラインのトーク履歴バックアップしときます
消されても面倒なので

97: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 01:42:34.33 ID:RwmA9SCc0
自分の携帯に送ってなおかつWeb上のストレージにも送っとけ。

落ち着いたらLINEのやりとりと合わせて時系列でここ数ヶ月のいきさつを教えてくれ。
あとテンプレのやりとりも会話形式でいいから見たい。

あと繰り返しになるが親に特に向こうの親には言ったほうが良いと思うぞ。

98: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 01:44:41.56 ID:wezlCrrUK
嫁さんは言い寄られて嬉しくて遊ぼうとしてただけ?
子供欲しいの真意は何だったんだろ

92: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 01:31:06.50 ID:krtcb0ak0
モモ氏お疲れのとこ悪いがまだ起きてるか?
ここに出せるだけでいいからモモ氏がLINEから「キスまで」と読み取った流れを教えてくれないか?
どうもみんなが言うようにキスした次の日に「子供欲しい」発言は違和感あり過ぎなんだよね

103: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 01:55:53.43 ID:a/fSEgH90
>>92
日曜日のラインの内容です
日曜日は家にいました

嫁:昨日の間男さんにびっくりしたよ! 普通男の人だったらあの状況でなんもせん人おらんし
間:ありがとう! 男やからそういう感情は生まれるけど一回の快楽よりその時間ずっと幸せな方がいいかなって ああいう状況で「嫌」って思われても反抗できんやん それも嫌やしね
 嫁さんやけんせんかった
嫌われるんがこわかったけん

もうキツイからラインこのへんで勘弁してほしい~
メンタルぶっ壊れるわ
ちなみに来月広島行く約束してたみたい
今日止められなかったら一線どころかね

104: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 01:59:20.14 ID:zmgLnhsv0
>>103
普通に生理だからしなかっただけやん
「あの状況」「ああいう状況」ってなんだ?Bか?Bなんだな!?

105: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 01:59:43.16 ID:RwmA9SCc0
>>103
あ、これはキツいわ。無関係の俺ですらキツい。

てか広島って旅行ですかぁ?
もういっそ流して証拠一発取った方が良かった…?

ちなみに友人が言った言葉だけどね、逆だから。一番簡単なのがその場で許すで一番難しいのが離婚だからな。

94: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 01:34:29.57 ID:zmgLnhsv0
再構築…。

不貞について嫁の言い分と間男の言い分に違いはなかった?
つーかちゃんと間男に聞いたのか?
毎週の飲み会はほんとに職場の飲み会だったのか?サシで会ってたらやってるぞ
その土曜日はキスだけだったんだろうよ

んで、キスまでだからモモ氏は再構築なんだな?
キス以上の事してても再構築なのか?
確実にやってるぞ。んでモモ氏は今はキスしかしてないって信じてもこれから疑心暗鬼になるぞ。

>>62
には確実に不貞をしたという汚嫁の発言がないんだが、録音内容を撤回されても大丈夫なくらいの発言を録れたのか?
まさかlineの記述だけで制裁するつもりなのか?
こんなgdgd凸したんだからもう証拠取るの大変だぞ

まぁこいつらすぐ連絡取り合うと思うけどな

109: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 02:03:05.89 ID:a/fSEgH90
>>94
間男との言い分に一応食い違いはなかったです
すいませんちょっと省いてしまってました
携帯取り上げて観念したあとに浮気はしたの?の質問は「しました。」
浮気は何をしたの?「キスしました。」みたいな内容はあった。

携帯は取り上げてます
それと会社には当然ですが行かせません
本人も納得済です当然ですが
辞めるとなったら引き継ぎどうしよう...とか言ってましたがそんなん言える状況じゃないだろと
ココらへんの感覚がズレすぎてて...こっちが怒るとヒスる時あるんでできるだけ静かに喋ってます

112: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 02:08:15.62 ID:RwmA9SCc0
>>109
嫁を庇うわけではないがまだ事態の重さを実感できてない25のガキだからな。そりゃ今回みたいなこともするさ。

繰り返すが親には言わないの?一番の保険だよ。そこまで嫁がしてやっと信じるスタートになると思うけどね。

119: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 02:19:54.54 ID:a/fSEgH90
>>112
親への報告すいませんスルーしちゃってました
私の親については、考えていません。
両親はとても嫁のことをかわいがっていますので、ショックを受けるのが目に見えてます。
正直私がこの苦汁を飲めば...という思いが捨てきれず、悲しませたくないというのが本音です。

嫁親については、同じように私を我が子のようにかわいがってくださっているので悩ましいところです。
もちろん自分の娘の蒔いた種でしょうが、お父さんについては言わないつもりです。
理由はお父さんが癌の治療手術を何回かしていて、余命は1年と宣告されています。
そこにこの心労ダメは加えたくないというのがあります。
嫁母には、伝えることになると思います。

僕が申し訳無さを感じるところではないとは思うのですが、どうしても自分をかわいがってくれているだけにキツイです。

お父さんには、言わないでほしいとも伝えるつもりですからお母さん一人で抱えることになるでしょうし、
もちろん制裁や保険になるとはいえ...気がほんとに進みません。
これだけ見れば嫁一人勝ちに見えると思います。難しいですね。本当に。

115: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 02:13:52.32 ID:wezlCrrUK
「普通男の人だったらあの状況でなんもせん人おらんし」
って、只単に寝なかっただけで準備万端じゃねぇか

118: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 02:19:26.83 ID:29zE5gAz0
再構築は無理だな
甘く見過ぎだよ再構築を
一度信用を失うと行動言動全てに疑心暗鬼になる
それと間違いなく二回目やらかすな
色々と考えが甘過ぎる
大人の責任、婚姻関係の責任というものを解らせて初めてマイナスからの再構築に立てる

120: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 02:20:56.42 ID:/2si8tfD0
バカ二匹は破滅させないと理解できないだろうな
日雇いに落としてやれ

122: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 02:25:06.59 ID:krtcb0ak0
モモ氏頑張ってくれてありがとう
ただこれで一つはっきりしたよな?
>>104が言ってるとおりこれ生理じゃなかったら確実にしてたってことだよな?
しかも今回バレてなかったら広島旅行で確実にやってってことだよな?
少なくとも汚嫁(と言われる資格充分)には罪悪感も貞操観念も無かったことが証明されたわけだ
これ本当に未遂扱いで再構築で大丈夫なのか?

123: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 02:29:29.93 ID:/2si8tfD0
浮気した時点で信用できるわけ無いだろと。
最低な裏切り行為をしたんだからね。
間男には人妻に手を出すとどうなるのか人生を掛けて理解してもらわないとさ。
嫁もホイホイ乗ると相手がどうなるのかを目の前で見せてやらないと理解できないだろ。
自分達の行動が何を産み出したのかをさ。

125: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 02:31:50.51 ID:a/fSEgH90
すいません。本質から逃げているのは自分でも分かってます。
またあの頃に1から戻れるかもなんて縋ってしまう甘ちゃんです。
自分の内容を自分で見直しても、ラインのやり取りをみてもまた信用できる要素はどこにあるの?
っていう目線もあるんです。
言ってることとやってることがめちゃくちゃなんですが、ちょっと今考えがまとまらずすいません。

127: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 02:36:38.70 ID:a/fSEgH90
皆さん遅くまでレスありがとうございます
本日は色々ありすぎて疲れてしまいましたんでレスはまた明日返させてもらいます
付き合ってくれて本当にありがとうございます
おやすみなさい

135: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 03:01:00.66 ID:OPljcEkY0
再構築するふりして条件として嫁に銀行辞めさせたうえで、その後やっぱり生活できんわで離婚して嫁実家に強制送還が一番汚嫁にききそうだな。
汚嫁は次期社長夫人で人生安泰と思ってたものが無職で余命1年の医療費がかかる嫁父かかえていたら生きてけないだろ。

136: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 03:04:42.29 ID:+qPJ+waEa
ここいらでキツいの書いとくか。

嫁さんはモモ氏に向けるその笑顔を間男に向け

モモ氏に子どもが欲しいと言った口で間男にも愛を囁き

モモ氏に優しく触れるその手で間男に触れ

モモ氏にしか見せてはいけないはずの交わってる時の扇情的な表情を間男に見せようとしたんだ


再構築するとは日常にふと沸き上がるこんな考えを抱えることだからな。相当な覚悟が必要だよ。

137: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 03:05:30.51 ID:wezlCrrUK
ヒスったりあまり反省してそうな雰囲気なさげだけど
キス止まりで行為はしてないからセーフ位に考えてそう

138: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 03:15:35.48 ID:RwmA9SCc0
私気づいちゃったんですけど…日曜日にLINEしてたんですよね?キスがどうのとか…広島行く約束もしてたんですよね…お泊まりね!とかもあったとおもうンですよ…


日曜日って夫と子ども早く欲しいねって言い合ってたんですよね…


本当に怖い。

173: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 08:42:01.63 ID:a/fSEgH90
>>137
これはあったんだと思います。
一番最初「浮気はしていないか?」の問い詰めをした時に「していない。」と答えていました。
ラインの内容を見てから、「浮気の線引はそもそもどこなのか?」の問いに対して「一線を越えないこと。」とか苦し紛れでいっていましたから。
その後「異性と二人きりで出かけたり、こういうラインのやり取りをするのは浮気ではないのか?(この時はまだキスも知りませんでした。)」というと黙り込んでいました。
当たり前ですが、浮気とは思っていたでしょうね。
言い逃れの為の苦し紛れだったんでしょう。そんな理論通用するはずもありませんが。

>>138
怖いですね。
9月に嫁が連続休暇だったんで北海道に行く約束をしてたんですよ。
私が現在資格試験の勉強中であり、長期間勉強から離れることを嫌うのではじめは、
行くのを嫌がってたんですが、最近ちょっと違和感を感じていたところだったので二人の仲を深める為にもと行くのを決めたところでした。

喜んでくれていたと思っていたんですが、間男との広島旅行決定でのはしゃぎっぷりを見ると「ああ、浮気がバレない為の工作だったのかなぁ。」と感じてしまいました。
こういうことがありましたが、私の中ではやはり一番愛していた人だったので、その人が急に心の中からポッカリいなくなったような気持ちです。

139: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 03:22:32.41 ID:RwmA9SCc0
リアル親友にもLINE見せてみたらどうかな。

140: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 03:41:50.27 ID:obsc2OW90
された方にとって不倫は心の○人だからな
した人には分からないだろうけど
嫁は他人だが子供は血が繋がっている
心を○された人と子供を育てられる?
一時期はキツいけど、別れて新たな出会いを探した方がいい
その方が必ず未来に明るい幸せがあると思う

179: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 08:52:16.90 ID:a/fSEgH90
>>140
不倫は心の○人
たしかにそうですね。
された人にしかわからないと思います。
今までお付き合いしてきた中で浮気は初めて(当然不倫もです。)だったのでいつもまとめで読んでいたり
昼ドラのドロドロした主人公に急に自分がなった気持ちです。

まとめを読んだりしている時は、不倫嫁ほんとクズ、間男タヒねとか思って読んでいましたが、そう簡単に情が切り捨てられないというのが今の気持ちです。
今までの楽しかった生活というのを思い出して、まだやり直せるのでは?
勉強しててイライラしたり自室に籠もっていたりすることも多かったので当たってしまっていたこともあったと思います。

そういうことの積み重ねが今回の浮気の引き金になってしまったとも思っています。
もちろん浮気をする人が一番悪いというのは、分かっているのですが、自分がもっと優しくしてあげていれば...
とか自分がああしていれば...という後悔もあります。
このレス書いてたら泣けてきて草

142: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 03:56:47.24 ID:9dX93V04a
LINEのやりとり見たいけど怖いわ。
まさに
深淵を覗くとき深淵もまたこちらを覗いてるのだ

だな
やっぱニーチェって神だわ(皮肉)

143: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 04:15:17.87 ID:RwmA9SCc0
モモ氏へ
再構築を選んだのならこの記事を明日見て欲しい。ところどころ説明が必要な部分はあるけど何となくわかると思うよ。

http://uwakich.com/archives/52032237.html

144: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 04:31:33.51 ID:tK8djjJ7a
うーん。再構築絶対ダメとは言わないけど
「今週末が」偶々生理だからしてないだけで
その前でやってるでしょ。時間たっぷりありすぎる。

間男の制裁は親御さんにお世話になっても
正規ルートじゃなくて頭取通して通常よりガッツリ追い込み、
嫁は(一応キスで自白妥協にしても)離婚届けサインさせて
可能なら再犯時制裁の公正証書作って仕事退職させて
出来れば別居の上で反省と間男追い込みの協力次第で
再構築のがありでは?少なくとも現状のまま
なし崩しだと
また将来裏切りますぜ。

繰り返すが俺はここ数日がたまたまやってないだけで
時間ありすぎるからその前やってると思うわ。
馴れ初めからの行動時系列整理して自白取り直して
見直して矛盾点確認したほうがいいと思う。

145: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 04:47:35.98 ID:RwmA9SCc0
たった一度の過ちならするかもしれないけど…既に何回もしてそうだよな。
行為はわからないけど心情的には持ってかれてる。

だからこそ再構築するならたった一度の過ちで見過ごすのではなく時系列に沿って何を何回したかハッキリさせないと。

146: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 05:05:38.59 ID:tK8djjJ7a
嗚咽 崩壊 レベル
でググれば気持ち悪いまとめが大量に出てくると思うが
この嫁レベル10は本当にしてなくても(してると思うが)
8-9は確実にしてると思うの。

嫁父は気の毒だが介護を理由にすれば即刻退職と実家送還の
いい理由になるな、と思った。
安易に同居で実質バレなきゃ許容じゃなくて
一旦距離置いてその後の行動みて良く吟味のがよいのでは?

147: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 05:09:16.63 ID:RwmA9SCc0
もうまっ赤だけどいいや。自分でメモにまとめてたんだけどさ、行為の証拠が過去のLINEからなくても超遅い帰宅が少なくとも3回はあったよね?

その日にどこで誰と何をしてたかはっきりさせないと駄目じゃない?この状況じゃとても信用出来ないの嫁でもわかるでしょ。

148: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 05:09:58.38 ID:ga2QTf2n0
再構築なら嫁に一切の規制かけない、って訳にはいかない?
それでも本当に何もなければOK
それなら浮気出来ないんじゃなくて、しなかったって信じられる
仕事も続ける、飲み会もいい、門限もなし、LINEもいい
それでも間男をきっぱり切る

まあ無理か、そんな事出来るなら最初から浮気しないわなw

ちなみにこの時期に広島って、災害ボランティアでもする気だったのかな??

149: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 05:26:48.53 ID:RwmA9SCc0
>>148
自分でも書いてるけどだったら最初からしないでしょw

ただ再構築するってことは将来的には規制をなくすって事だよね。浮気しないのはペナルティが怖いからじゃなく相手が大事だから。
そこにたどり着くまでどれだけの艱難辛苦があるのか。

広島は宮島にでも行って永遠の愛を誓おうぜ~とかじゃない?嫁の生紅葉まんじゅう食べちゃうぞ☆みたいな。

150: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 05:27:31.22 ID:AZtSF46S0
ま、まさかだけどモモ氏は土曜日の行為のみについて2人に聞き取りしたんじゃなかろうか・・・いや、まさかな・・・

151: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 05:39:58.52 ID:RwmA9SCc0
>>150
一応はかまかけしてるから…調べた方がいいけど。

余命一年の父親がいるのに浮気とか…えげつねぇな。いとも容易く行われるえげつない行為だ。

152: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 05:50:49.78 ID:tK8djjJ7a
>>150
土曜日のみで言い逃れする気だろね。
ちょうど生理でできないし。
その前の朝帰り問い詰め再確認必要ね。
今なら手心加えるが後じゃ許さん、
死に行く嫁父に恨まれろ、ぐらいの勢いで。
実家込みで病院代も払えないぐらい慰謝料請求して
バタバタし続けたらもう最悪でしょ。

164: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 07:52:07.66 ID:xbmy4vola
冷静に考えて

結婚1年目と言うことはまだまだ新婚であり良く浮気の戯れ言で言われる配偶者が空気のような存在になり異性を感じなくなったとは考えにくい。

また間男と出会ったあたりは調度結婚記念日も近いだろう?そこでお祝いもあったはずだ。お互いの両親からも贈り物や話があったかもしれない。写真やビデオも見たかもしれない。

しかも嫁父は調子が悪く残念ながら余命宣告もされた。

こんな中で頻繁に午前様の飲み会をし夫がやめてほしいと言ったにも関わらず約束を破り休日にもデートをしてキスをして不倫旅行の計画までしていた。

それなのに夫に子どもが欲しい何てどの口で言ったんだ?

188: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 09:08:28.64 ID:a/fSEgH90
>>164
結婚記念日は4月でした。
嫁の誕生日と同じ日なんです。

何をしたか覚えてないんですけど、多分ご飯とケーキ食べに行ったぐらいだと思います。
嫁は私の誕生日にケーキとかプレゼントとかサプライズを色々くれていたのに。
こういうところを見返していると、向こうがくれていた愛に対する返しを僕があまりできていなかったんだと思います。

嫁がずっと私にべったりだったのでどこか油断もしていたんだと思います。
まあそのおかげで私から気持ちが離れた時に気づいてしまったわけですが...
こういうイベント事にたいする執着がなくて、私はサラッと流してしまうのですが、嫁はそういうのが結構好きなので。

192: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 09:17:09.04 ID:wezlCrrUK
>>188
そんな程度で浮気する女と再構築なんて無理だぞ

今後はもっと嫁を気に掛けるのは良い事だけど
浮気しないか嫁さんの顔色伺いながら生活する事になるよ

153: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 06:01:04.03 ID:RwmA9SCc0
嫁には土曜のデートのあとに何で次の日に子どもが欲しいなんて言えるのか聞いて欲しいな。

131: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 02:52:17.98 ID:RwmA9SCc0
気になる質問

土曜は何時から出掛けてたか?

事のいきさつは?

LINEにモモ氏への悪口とかはあった?


他に何かあるっけ?

133: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 02:57:51.64 ID:zf6/4XlJ0
まぁいんぢゃないすか再構築も。
嫁さんは今後もも氏に対し絶対服従するしかない。
そしてそれを大きな愛で包んであげられたら晩年は彼女から感謝されることでしょう。
本件をネタにして自身は今後好き放題wというオプションもありましょうが。

169: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 08:27:14.97 ID:a/fSEgH90
みなさんおはようございます
気分は最悪ですね...夢じゃなかったんや...
亀ですがレス返していきます

>>131
土曜日に出かけた時間は10時ぐらいだったと思います。
美容院にいくと聞いていました。
その後ラインで県外に有名?な化粧品を女友達と見に行くって言ってました。
多分美容院終わってから会っていたんだと思います。
ですので予想ですが12時~0時前でしょうね。
LINEでの私に対する悪口?ですが
家ではラブラブではない、とかまあそういう内容だったように思います。

>>133
全く元の状態に戻るというのはもちろん無理かもしれません。
自分の立場を理解していない発言も見受けられるところがあるのでうまくいくかどうかというのもこれから次第というのがあります。
ただもちろん嫁は今後このことをずっと背負って生きていかねばなりませんし、私もあの時裏切った癖にという気持ちが態度に出てしまえば
うまくはいかないと思います。

自分でその感情がフラッシュバックしないともわかりませんし>>136に書かれているような内容をふと考えてしまうこともあります
まあラインの内容がほんとにそんな感じですからね。
ただ我慢だけをするというつもりはないですが、そういう自分の気持ちとも向き合っていかなければとも思っています。

165: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 07:58:57.49 ID:WxN+9qF4d
小梨でこんな物件抱えて再構築するってのは何か弱味でも握られてない限りあり得ないだろ
何のメリットあるの?体裁?
いずれにせよメリットなんか無いよ
心が壊れて関係がどんどん壊れるだけ
再構築の理由、意図はなんなの?

190: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 09:12:36.82 ID:a/fSEgH90
>>165
弱みとかは特にないですね
意図は、単純にもう一度やり直したいという思いだけですね。
自分にも後悔している部分があるので。
他に何かを求めているというわけではないです。

まあまとめとかで他人の話を見ててこういう人がいたら「どうせまた裏切られるのに...」って思います。
自分が体験してみると感じ方が少し違いますね。
もうすでに不仲で別れたかったとかであれば、広島行ってもらって泳がせて証拠とってからやってたんですけどね。

172: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 08:35:05.75 ID:xbmy4vola
お疲れ様。家ではラブラブしてないってのは…もも氏がつれないってこと?

ラインの内容がほんとにそんな感じってのはどういう事ですか?

193: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 09:21:19.44 ID:a/fSEgH90
>>172
そういうことですね。
後出しみたいになってますが、結構難しい資格試験の勉強をしてまして、
基本的に会社は親父に呼ばれた時か銀行や保険屋(外部の経理関係と思ってください。)と話する時に僕が話をしに行きます
ですので家で書類の整理が終われば、資格勉強に時間を割くという感じです。

基本あたりちらしたりはしないのですが、勉強中の気が張っている時に何回も話しかけられると結構冷たくあしらってしまうことがあったと思います。
それが多かったので上記のようなやり取りがあったんだと思います。
勉強をしていない時に一緒にいる時は二人でゆったりしていたつもりなんですが、
やっぱり自分が思っていても相手がう感じていなければ意味はないですね。

170: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 08:29:02.48 ID:+baIyCo20
モモ氏少しは休めただろうか
食欲ないだろうが食事も摂ってくれ

暇つぶし氏の凛子の例もある
両者への制裁をきっちりとな

191: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 09:14:55.80 ID:a/fSEgH90
>>170
ありがとうございます
そういえば昨日30時間ぐらいぶっ通しで動いてて今日もあまり眠れなかったので睡眠時間ばかり気にしてたんですが
昨日丸一日何も食べてませんね。
浮気されてたらどうしようってボーッとしてたんで食事しなきゃっていう思いがありませんでした。

178: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 08:48:09.41 ID:xbmy4vola
>>173
それ貴方も託卵もあり得たってわかってるじゃないですか…

174: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 08:42:34.42 ID:xbmy4vola
この期に及んでの立場を理解していない発言とは…

185: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 08:59:12.08 ID:a/fSEgH90
>>「理不尽だよなぁ…。

裏切られた方が疑って、悩んで、夜も眠れずに心を痛めて、真実を知って心をえぐられて、それでも尚、子供のために、家族のために受け入れて、歯を食いしばって許さなきゃいけない……裏切られた方が。

裏切った方はそんな痛み考えもしない。
嵐が静まるのをコソコソ待って、過ぎ去ったらそれで終わり。
まるで重さが違うんだよ。
佐藤からしたら、男同士で自慢する武勇伝の一つでしかない。
いい思いした、奥さんも許してくれた、ああ良かった、それで終わり。

……だってそうだろ?
罪を犯して罰せられなかったら、人はそれを大したことがないって思っちまう。

理不尽だよなぁ…。
人の嫁を盗んで、何度も行為して、それがバレたら今度は家族団欒?
何であいつばかりがいい思いをする。
何でそんな奴を守ってやる必要がある。
そんな男が大事な娘の父親でいいのか?
あいつのヘラヘラした笑顔を見て、心の底から笑えるのか?
本当は今でもはらわた煮えくり返ってんだろ?

……認めろよ。
壊れたものは元には戻らないんだよ。
あんたが大事に守ってきたものをぶっ壊したのは誰だ。
綾子でも俺でもない。
あんたの敵は自分の旦那だろ。」

涙腺崩壊させる天才かよ

186: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 09:01:17.31 ID:xbmy4vola
>>185
それはったの俺だし>>164も俺。客観的に行動から導いた嫁の姿だからな。

196: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 09:27:46.53 ID:a/fSEgH90
>>186
どストレートの正論でした。

>>187
自由な時間は銀行の時と比べて断然増えていました。
ただ、その時間を資格勉強の時間に当てることが多かったです。

195: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 09:26:24.13 ID:87ApOVUjr
やっぱり一回離婚したら?嫁さんがそこまであなたを傷つけたってトコを理解して、再構築に努力するようにせんとうまくいかないと思うんだけど

197: 迷い中 ◆jn.WjxrFNc 2018/07/31(火) 09:31:58.83 ID:xbmy4vola
>>195
モモ氏
まさにこれだからね。
制裁は憎むからするのではなくやり直すために必要なんだよ。

199: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 09:36:58.41 ID:a/fSEgH90
とりあえず今日の予定だけ
人事部長に昨日の間男との対決後に電話(23時ぐらいだったかな?)→不在でした
今日の朝折返し電話がありました。
内容は以下。

部:ごめんよー!昨日寝ちゃってて出れなかったわ~元気してるか~?
私:すいません。遅くに~。元気です~。部長すいませんちょっと折り入ってお話が。
   電話ではあれなんで直接お話したいんですが構いませんか?
部:なに怖い...今日の14時空いてる!いける?
私:いけます。本店行きますね~。

部:おkおk。ちなみに...何についてかちょっと教えてくれよ...
私:嫁についてちょっと...
部:貴様...あれほど引き抜きは許さんと言ったのに...こんなにも早く...
  (私が辞めた時に、嫁は銀行を辞めませんでしたが、いずれ辞めて私の会社に入るのは許さんからなと冗談で言われてました。)
私:いやそんなんじゃないですww
   とりあえず詳しい話は後で~。

こんな感じでした。
全く変わっていなくて安心しました。
実家の取引支店の支店長もされていた方なので実際に仕えてはいませんがすごく良くしてもらった方でした。
私が辞めた年から人事部長を任されていましたのでこの人にめちゃくちゃ引き止められた思い出。

200: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 09:39:47.14 ID:a/fSEgH90
とりあえず部長凸。
部長凸後、反応見て頭取凸かなぁ。
震えるわ。

198: 迷い中 ◆jn.WjxrFNc 2018/07/31(火) 09:33:37.68 ID:xbmy4vola
>>153は聞いた?

201: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 09:39:47.29 ID:/2si8tfD0
いいかい浮気は回数や理由なんてどうでもいいんだよ。
問題は浮気ができる精神の持ち主かどうかってだけ。
相手のことを考えられない自分の欲望しか見えないゲスな人間性。
だから浮気ができる奴は何度でも繰り返すと言われてる。
1回でも浮気に走った奴は信用に値しない。
別れて縁を切るのが良いのさ。

203: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 09:45:13.70 ID:a/fSEgH90
>>198
たしかそれ聞いたはずなんですよ
問い詰め前から言われてたことなんで
うろ覚えですが、子供は本当に欲しいと思っていたとかわけわからん回答が返ってきたと思います。
なんかヒスったり、過呼吸でぶっ倒れたりでむちゃくちゃだったんでところどころ記憶が曖昧です。

>>201
私の考えも「一度裏切った人間は、次も裏切る。」っていうのが根底にあるんですよね。
だからこれも伝えました。
その考えを裏切ってくれと。
考えとやってることがバラバラなのはもう私も感覚がイカれてきとるやろなあ

206: 迷い中 ◆jn.WjxrFNc 2018/07/31(火) 09:48:31.68 ID:xbmy4vola
>>203
えぇ…その子どもは間男とのでも良かったって事だよね?広島旅行楽しみにしてたってことは。
嫁さんは今日はどうしてる?しおらしくしてるか?どれだけもも氏が傷ついたか少しは…理解していないだろうけど少しはわかってくれるだろうか。

202: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 09:43:02.94 ID:FxrolHuG0
なんつぅーか、嫁さんの人格おかしくないか?主体性が無いっていうか。
まあ我々はモモ氏の文章から汲み取ることしか出来ないんだけど、
謝罪の感情が全く伝わってこないというか、キスに対しての罪悪感が伝わってこないと言うか。

既婚であるにも関わらず猿みたいな間と心通わせてしまうあたり、
「断れないタイプ」というより「流されやすいタイプ」なだけなような気がする。
今回運良く未然に一線を超える前に押さえることが出来たが、その偶然がなかったら
どこまでも流されて行っちゃったんじゃないか?嫁さんバージンだった?

堅実そうなモモ氏が見初めるような相手だからおそらく貞淑な雰囲気を纏っていそうな
嫁さんなんだろうけどどうなんだろう?モモ氏とのやりとりが敬語なのに対し、
猿との砕けた雰囲気のやりとり、こっちが素の様な気がする。

開示されたラインの件についても「いやぁ、あの状況でよく行為まで行かずに我慢したわね、意外とジェントルメンじゃん、感心したわ」って言ってる訳でしょ?
なんか高性能ATMの前では猫被っておいて実は遊び放題、って気がしてならない。
ライン発見も運命というかご先祖様の加護のような気がする、このままではモモ家が
途絶えてしまうという。

207: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 09:52:13.40 ID:a/fSEgH90
>>202
まさに仰るとおりでして...
嫁はバージンではないです。
まあ、嫁は真面目と見られるタイプですね。
私の方がチャラチャラ?マイペース?と思われることが多いです。
ただ自分が不真面目なことは自分で理解してるので人前ではキッチリします。
その分プライベートがぐでんぐでんなんですが...

>「断れないタイプ」というより「流されやすいタイプ」なだけなような気がする。

今回運良く未然に一線を超える前に押さえることが出来たが、その偶然がなかったら
どこまでも流されて行っちゃったんじゃないか?
これは行ってたと思います
ラインの内容から相当ラリってるのが見て取れましたから。

208: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 09:56:21.42 ID:xbmy4vola
>>207
ラリラリかよ。離婚したくないとか謝罪はないの?

209: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 09:59:21.55 ID:xbmy4vola
>>208の意図はモモ氏がやり直したくても嫁は間男に完全に心いっちゃってんじゃないの?

210: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 10:02:29.00 ID:2bx7yoaXp
>>209
>>208の意図は嫁はモモ氏のことなんか好きでもなんでもないのに

モモ氏だけがやり直すつもりでいるってモモ氏はアホなの

211: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 10:03:41.02 ID:xbmy4vola
>>210
オブラートにつつんだのに…

216: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 10:19:03.42 ID:a/fSEgH90
>>208-211
オブラート速攻剥がしていくスタイルに草
どうしたいかは聞きました
「やり直す気はあるのか、間男と一緒にいたいのか。自分はどうしたいのかと。」
それまでずっと言い訳ばっかだったんですが、これを伝えると
「やり直ざぜでぐだざあい!本当にごべんなざいいい。」みたいな感じ。
ニコ・ロビンかと思ったわ
罪悪感があって謝るなら最初からやらなければいいのにね。

ラインの内容確認しましたが、向こうからのアプローチがあってと聞いていました。
たしかにアプローチ開始は間男の方からみたいですが、嫁もノリノリみたいでしたね。
そして8月11日に私が友人の結婚式で三宮に行く予定だったのですが、家に泊まりにくる予定だったみたいです。
これが終わってたら再構築の選択なんて無理だっただろうなぁ。

212: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 10:04:40.39 ID:WxN+9qF4d
お互いにラリってるよ
もも氏もサレラリ状態になってる
客観視してる住人サイド目線だと寝てないのもあるとは思うがもも氏も相当キテる

今すぐ再構築するのか離婚するのか決めなくて良いよ
決めたら決めたで「あの時こう言った」なんて変な執着心持ちそうだし
嫁さんには「頭がついていかないからもう少し考えさせてくれ」って言っとけ
冷静じゃない時に決断すべきでは無いよ

213: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 10:10:44.95 ID:a/fSEgH90
ライン全部目通したんごww
精神的拷問にもってこいだな

214: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 10:14:28.39 ID:xbmy4vola
うp!
いやかいつまんで報告。
それが、嫁の本音だからな。

マジで嫁はモモ氏とやり直したいと思ってるか聞いたか?

215: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 10:18:15.90 ID:x8/KXaIYd
嫁に対しては離婚届に記入捺印。
慰謝料、財産分与、親権など離婚時の取り決めを書類化しておく。
これらを嫁に取られないように厳重に保管。
離婚するかしないかはしばらく考えさせてくれ。にしておく。

この後に間男に対して、嫁と離婚する可能性があると伝えて慰謝料や会社通告、配偶者がいる場合は相手の嫁にも通告して破滅する様を嫁に見せてやる。
その際の嫁の態度を見て離婚するかどうか決めればいいのでは?

未練たらしくかばうのか?
自分のみの安全のためにあっさりみすてるのか?
な、間男に対してどういう反応するか楽しみだろ?

224: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 10:36:03.60 ID:a/fSEgH90
>>214
うpっていってもほんとにラブコールの送り合いしてるだけだからあんまり面白い内容はないんだよな

個人的には8月11日に約束してたのが一番きつかったかなぁ。
広島旅行もだけどな。
12月に私が友人と旅行に行く予定だったんだけど、これを伝えた時の反応も今となっては違和感あったんだ。
3人で行く予定だったんだけど、その内の一人が外泊許可が出ないかも~って話をしてたんだ。
それを嫁に話したら、「厳しいんだね。私だったら全然だいじょうぶだけど。」って。
12月も予定入れれる~!とかで舞い上がってたんだろうな。

>>215
私の最初の要望としては、
①間男退職
②慰謝料100万(どうでもいい)
③金輪際近寄らないこと
④嫁は銀行員継続
だったんです。

当然ながらこれに間男が乗ってこない場合は、根回しすると。
それに対して私のせいでこうなってしまったからと自分が銀行を退職しますから向こうへの仕返しはやめてほしい。
自分が悪いからと言っていました。

これに対して「あなたが悪いのは当然だし、既婚者を口説いている間男も悪いのは当たり前。再構築をという あなたの最大の希望を叶えて上げているのに全部願いは叶えられない。あなたが銀行をやめようが、俺と離婚しようが、こいつには粘着してトドメを指す。

むしろあなたが俺と関係なくなる分、周りの目を気にせず容赦なく叩き潰せる。」と。
そういうと観念したようでした。
しょうもない要望と思えることもいくつかありましたが、全部そんなことを言える立場ではないで一喝。
これが間男突撃前です。

間男突撃後、私はラインのやり取りから「あなたにも責任があるんだからな。」のやり取りを予想。嫁は「そんなことは言わないと思う。多分責任を感じて銀行を辞めるかもしれない。」
と予想。結果的に私の予想的中、嫁の予想大外れで「見る目がないのがわかったか?」と私が言うと無言でうなずいてました。

自分に甘い言葉を掛け続けたやつがあっさり保身に走ったので目が覚めたとのことでした。(本心は不明。まあそんなすぐには断ち切れんでしょうな。)

225: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 10:38:52.31 ID:+PYbmYG+0
>>224
間男の事庇ってるじゃん・・・

228: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 10:41:22.50 ID:a/fSEgH90
>>225
庇ってますね。
そこは、聞いててイライラしましたが...
突撃後は、間男にはこういう制裁加えていくけどいいね?っていう私の問いかけに関して
無言で頷いてます。

217: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 10:19:12.89 ID:gsY1H55p0
皆も言ってるけど、「余命一年の父親がいるのに浮気」を自分からしたんだからな。
それはもも氏が考慮する場面じゃないよ。素直に伝えて最後に父親に叱られるべき。
あの世に行って(天国があるなら)娘の愚行を知って、
「なんで自分に教えなかったんだ、最後の父親の務めをさせて欲しかった」と思うだろうね。

218: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 10:24:53.03 ID:xbmy4vola
自宅でかよ…んな実際になくても計画してただけでアウトだろw
>>217に同意。

219: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 10:25:04.91 ID:ga2QTf2n0
モモ氏の心にピタッとはまってると思ってたテトリスのブロックの様な嫁が3D版で角度変えて見たら全然別物だった!
それでもハマるはずと粘ってるうちに周りはどんどん積み上がっていき・・・

222: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 10:34:14.42 ID:xbmy4vola
あのな、たまたま発覚したからなだけで書いてある予定は全部実行されたものと思え。
自宅だぞ?お前がいつも起きて食事をして着替えて風呂に入って寛いで寝る場だ。二人で揃えたものばかりの所に招きいれたんだぞ?そこで間男は普段こんなとこで寝てるんだとかいいながら嫁を脱がしていくんだぞ?

不倫ルールの第一条だぞ?自宅ではしないってのは。

223: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 10:34:54.84 ID:xbmy4vola
遅すぎる飲み会の帰りの日は何か書いてないの?

226: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 10:40:04.03 ID:a/fSEgH90
>>222
仰るとおりだわ...
吐き気してきた

>>223
うーん特には何も
話せて楽しかった~とかそんなんが多いですかね

227: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 10:40:46.79 ID:xbmy4vola
お、結構ちゃんとやってたようでそこは良かった。
にしても計画たてすぎ。それも実行済みだからな。

今は嫁は何してんの?

229: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 10:42:07.12 ID:xbmy4vola
吐き気遅スギぃ!!
嫁には制裁は?

233: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 10:47:27.02 ID:a/fSEgH90
>>229
制裁という制裁が今の所ないですね
飲み会禁止、外泊禁止は当たり前ですが、離婚届記入ってのもまたあのヒス相手にしないとなるとめんどくさい...
話が落ち着いたところにぶり返すと体力持っていかれますね。
嫁母に通告ぐらいになっちゃいそうなんですが...
てか私が旅行に行く時どうしたらいいのやろうか?
もう友達には予定合わなくなったっていうしかないかな。

231: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 10:45:19.72 ID:ga2QTf2n0
地下に潜る典型的なパターンに見える
「私のせいで彼を傷付けてしまった」
「彼に謝りたい」
「彼をほっておけない」

これでも再構築・・・、う~ん

232: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 10:46:11.96 ID:xbmy4vola
嫁にもこれから制裁加えてそれでも再構築することを了承したと捉えていい?

235: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 10:48:08.58 ID:a/fSEgH90
>>232
ん?私がですか?
嫁がですか?

239: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 10:50:57.05 ID:xbmy4vola
>>235
嫁がです

234: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 10:47:50.00 ID:WxN+9qF4d
反省も見えない
間男庇ってる
もも氏の気持ちを汲まない

もう無理だってこれ
マジで今の内に手切れした方がいい
既にもも氏が壊れ始めてるじゃねーか
まず離婚しろ
そして間男に対して違法にならない程度やりたい様にやれ

241: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 11:03:58.64 ID:OPljcEkY0
とりあえず籍残したまま再構築するより、一度離婚して今後の向こうの生活態度しだいでは復縁もありうるのほうがいいのではないか?
謝れば許してもらえるという誤った学習してしまうぞ。

251: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 11:57:35.76 ID:FxrolHuG0
こんな不毛な再構築を元職場に報告に行くの?やめとけ、これまでの評価ダダ下がりするわ。
エテ公が傍若無人に引き起こしたことではなく、むしろキッカケでしかなく、
嫁さんも共犯だということを忘れずに。
優良物件でプライドもあるモモ氏のことだから「嫁選び、大失敗」を認めたくない気持ちも
分からんでもないが、再構築を応援してる人、一人も居ないじゃん。
まあ確かに結婚1年で、ってカッコ悪いし、リコンって言葉だけが独り歩きして、
原因まで問われなかったりして体裁悪いけど、他人にどう思われるかの為に生きてるんじゃないんだから
よくよく想像力を働かせて、エネルギーの無駄にならない判断をするよう期待するよ。

252: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 12:02:42.31 ID:PoHzlsPg0
不倫旅行計画でウキウキになってる時点で終わりなのに、自宅に泊める計画なんて論外で最悪。
よく再構築しようと思えるな。
ここのみんなが反対してるのは当たり前。
子供いない内に切ったほうがお互いのため。

254: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 12:05:28.29 ID:3O/aa2oG0
不貞行為の事実は無いのかもしれんが「旦那に露見して不貞行為を阻止され失敗に終わった」では
過失の度合いが大き過ぎて情状酌量の余地など全くないだろ

258: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 12:11:28.44 ID:xbmy4vola
再構築とかよりも間男と嫁がこんな事をしていて或いは計画していて離婚問題になった。離婚はしないがこの騒動が原因で嫁は退職するので銀行として間男に適切な処分を期待する。

ってことでしょ?別に職務時間中の行為があったわけではないから銀行としては動きづらいけど間男と嫁は不貞という反社会的な行動に至りかねない行動ををとる人間だって報告は必要では?

259: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 12:18:18.02 ID:ga2QTf2n0
部長に会いに行ってる間、嫁は大人しく待っているのかな?

260: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 12:20:06.00 ID:gsY1H55p0
あ、そうそう、もも氏 三宮に来るんだよな。俺神戸だから
嫁を連れてきたら見張りでもなんでもしといてやるぞ。
まあ普通はよろしくお願いしますって返事はあるわけないけどw

あとさ、ギャラリーがいつもの台詞書いた後、
「まあ、この嫁は~~だと思うけど。」率が異常に高いw
このスレの内容だけで皆が察するほどなんだよなあ。

264: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 12:38:21.63 ID:+baIyCo20
モモ氏暑いから冷やし中華とかいかがですか

嫁には既婚者としての意識ツーか女性として貞操観念が無いよね
学生や毒の意識のままだから不倫したら
親兄弟職場を巻き込んでどんなに大事になるのか
解らせる必要がある。両家集めて説明会を催そう
その時の様子で再構築を判断だと思うな
心底嫁が反省してくれることを期待しているよ

273: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 13:50:38.07 ID:87ApOVUjr
モモさん こっちはしっかり傷ついてるのに向こうは未遂とかキスだけとか思ってたらやがてその認識の差が爆発するよ 一回離婚することでそこまでの事をしたんだってわかってもらえる
この後の彼女をみてやり直したいと思ったらまた婚姻届を書く その時点での彼女と結婚するんだからこちらも以前の事で事あるごとに責めたりはしなくなってうまく行くと思うよ 失敗した人間が言うんだから間違いない

275: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 14:07:24.57 ID:NsHZ3/WC0
間があんたのせいだって言うくらいだから
LINEではなく言葉で嫁が冷たいとか結婚したら変わったとかグチグチ言ってたんだな

276: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 14:10:18.84 ID:zTnICwKj0
子供のいる親の立場から言わせてもらえばどんなに気に入ってる息子嫁でも息子を裏切ってボロボロにしたらただじゃおかない。

自分の子供>>超えられない壁>>気に入ってる他人だからな。親には報告してあげて。
あと日曜日の間男とのラインとモモ氏への子造り発言は俺の過去の二人のシタからの聞き取りで理解はできる。

間男といる時はそっちが本命というかそれが全てでいない時は旦那or彼氏が全てになるんだって。
サレには一生納得できないことだけどな。

278: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 14:44:28.59 ID:NVCdjT8hd
今、人事部長さんとお話し中なんだね
驚くだろうな…

で、もも氏含めここの人達が嫁と間男の「キスはした」発言を信じているのが凄い

何があっても証拠が出るまでは「キスだけ」って事にしよう って話してると思うよ
ホテルに入ったけど商談しただけとか言ってた汚嫁&間男いたよね
2人をもっと追い詰めたら「証拠を出せ」とか言ったはず

279: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 14:46:45.23 ID:OPljcEkY0
再構築するって嫁に言って泳がしたうえで興信所つけておけば、すぐに再犯して証拠とれそうな汚嫁と間男ぽいけどな。

280: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 14:48:49.98 ID:ZUIvVBChp
やっているはずだが証拠がない
相手が世間の評判を気にする勤め先
この場合に限って少し乱暴だが相手から自白を引き出す方法がある
交渉相手は間男、間男の上司、嫁の中から最も成功しやすそうなのを選ぶ
方法は間男と嫁の顔を拡大した写真を使う
2人が浮気しているので証拠を集めている
2人がホテルに入っているか出てくるところ目撃しませんでしたかと銀行周辺か自宅周辺で聞いて目撃者集めをしますと言えば相手から自白を取れるかもしれない
実際には行ってないが少し前に誰かが書いていた戦法
読んだときにいい方法だと思った記憶がある

285: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 16:20:44.22 ID:ga2QTf2n0
結局嫁には間男の方が合ってたんでしょう
間男といる時が本当の嫁というか

モモ氏といる時は多少の背伸びとかもあっただろうし
で、モモ氏が再構築したいのはそっちの嫁なわけで

嫁にとってのモモ氏も浮気発覚前のモモ氏であって、今の自分や間男を追い詰めるモモ氏は怖いだけだろう

その二人で再構築・・・、う~ん

286: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 16:25:13.39 ID:ZMQ4uhAla
あえてもも氏が書いてないだけかもしれないけど嫁がもも氏を好きって全然伝わってこないんだよね。

さっきのコンサル男の奴は違ったんだよ。確かに心揺れたけど嫁は報告者の悪口はなかった。親友からいい人すぎて異性として見れないよねって煽っても旦那の問題じゃなくて自分の問題だってわかってたから。

そうゆうの全然ないんだもん。ただバレて間男にも見捨てられたから再構築選んだにしか見えないし実際そうなんだろとしか思えない。

288: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 16:47:41.03 ID:xN6Zx38R0
みなさんがおっしゃるように、ラインに現出してないだけで
もも氏の悪口を相当睦言の最中のたまってるんだろうね、
間男の高飛車な態度から察するに。
一旦、籍抜いてた方が得策だと思うけどなあ、お互いのために......
ってかこのレベルの汚嫁さんどうなったっていいんだけど。

289: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 17:11:53.93 ID:nupwtacN0
何にせよけじめなきやり直しはないよな。
嫁とは一度離婚。
間男は職を奪え。

290: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 17:44:25.01 ID:TUwhajCja
これやっぱり嫁のヒスぶりと今後の計画の悪質さからみて
すでに不貞はしてると思うな。
みなのいう通り再構築考慮にしても離婚、実家送還の上で
接触禁止でなくて付き合ってみる、がよいのでは?

間男はクビは勿論だが逆に高額慰謝料ふっかけて面談し、
不貞があったこと詳細にゲロしたら減額してやる、
で吐かせては?不貞の内容話したら退職金以下に減額、
内容がいくら酷くても増額はしない。

今の主張のままなら高額のまま、後で不貞の証拠が出たら
大幅追金て条件だして。

291: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 17:46:34.34 ID:J9jw9R1Za
再構築は浮気しても有責にならないって念書を作って適当に遊びながらやるのが正解
嫁にたいする興味を半減しないとしんどい

292: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 17:47:30.75 ID:TUwhajCja
いきなりここまでの不倫旅行、自宅連れ込み、
托卵計画と思われる旦那への妊娠希望まで
飲みとキスだけじゃ行かないと思うよ。
少なくとも普通に避妊具付きでしてないと。

298: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 19:44:19.85 ID:gsY1H55p0
久しぶりに年下旦那以来の3連コンボきたねw
不倫旅行計画、自宅連れ込み計画、托卵計画

299: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 19:48:57.10 ID:eP47C60ia
>>298
圧倒的に邪悪だな。
もう自分は「吐き気を催す邪悪」ディアボロ嫁と名づけてるよ。

300: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 19:59:17.40 ID:LtM+Y7Faa
>>298
年下旦那嫁は激烈だったが一応男から抱きつかれたたけで
継続的に断り入れててヤル計画立ててないからなあ。
キャラはともかく一万倍ぐらいマシだぜ。

304: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 20:56:16.70 ID:GxmzXfgLM
3連コンボでよく再構築しようと思うなw
おれなんか独身になりたかったのもあるけど即離婚したぞw

305: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 21:02:07.27 ID:AZtSF46S0
モモ氏は有利に立っているように見えるけど危うい状況だと思うぞ

306: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 21:03:25.51 ID:pwpyyyEv0
>>305
変に嫁に甘いから漬け込まれそうだね。

310: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 21:42:52.90 ID:OPljcEkY0
もも氏は家には戻ってきてるのかな?

314: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 21:55:51.18 ID:pwpyyyEv0
上司凸から話が広がって関係者聴取になり
明らかな不倫の証拠や証言でたとか。
飲み会さっさと二人で消えていたとか
そもそもやってないもしくは二人は不参加とか。

320: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 22:34:55.83 ID:RwmA9SCc0
更には嫁の八方美人なとこを気に入らなかったお局様からの誇張された情報とかもたくさんあるだろうね。
間男に色目使ってたとか。

330: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/01(水) 00:02:02.14 ID:PI9nT/Mo0
報告遅くなってすいません
とりあえずかいつまんで書きます。

結論としては、銀行は今回の件で解雇まではできないとのことです。(予想通りです。)
しかし、間男の未来を邪魔することは可能だと。
当たり前ですが、厳重注意に加えてこういうデータは人事部で勤務している限り一生残り続けると。
つまり出世に対してのペナルティは当然重いとのことでした。

当然双方からのヒアリングは必要であるけれども、要求ができる限り満たすことができるように計らうと言ってくれました。
ちなみに今日間男にはヒアリングを行ったみたいです。

結果は明日聞く予定です。昨日の今日なんでまあ私が銀行に乗り込んで来るとは思ってなかったでしょうね。

それとこれは、私から人事部長に対してお願いしたことが二点。
①本日間男ヒアリング後(全てのヒアリング終了後)に事実確認後本当だったら覚悟しておけよとは部長の口から伝えてほしいこと。

②双方ヒアリング終了後に今後昇格はさせないしできないと伝えてほしいこと。
実際に昇格が永久にできないのかというとそうではないとは思いますが、少なくとも最短での昇格の可能性は消し飛ぶんで
今後悩むこともあると思います。

サラリーマンとして会社で生きていく以上、出世がいつできるかわからない、望めないという状況下でお客様との付き合いで出費はどんどんかさんでいきますので
しんどいと感じることも出てくると思います。
まあ、大した嫌がらせにはなっていませんが、まあ自分がこんな宣告されたら余裕で転職考えるレベル。

退職せずとも、付き合いが良ければ良いほど収支は良くてトントン悪くてマイナスになるので。
ぐちゃぐちゃですが、とりあえずこんな感じです。
人事部長は私の結婚式にも出席していただきましたが、自分が採用した者が私の幸せを壊す要因となってしまったことにすごく落ち込んでしまっていました。
浮気する人が悪いので気にしないでくださいとしか言えませんでしたが...
明日部長と話した後また報告します。

331: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/01(水) 00:06:03.88 ID:4+XJrfMB0
お疲れ様。嫁さんはずっと家?

332: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/01(水) 00:08:43.52 ID:PI9nT/Mo0
>>331
家です
監禁はしてないですが、部屋からは出していません。
私が外出している時は、携帯は取り上げていました。

333: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/01(水) 00:11:21.65 ID:PI9nT/Mo0
あ、書き忘れです。
人事部長に僻地への左遷依頼。
了承済です。早急に手配するとのこと。
間の悪いことに昨日が異動発表日...
9月中までには動かせるように動くとのこと。
あと嫁は、転勤までは出勤できないと伝え、そちらも了承済。

334: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/01(水) 00:11:24.48 ID:4+XJrfMB0
まぁ、妥当なとこだな。会話はないの?
矢継ぎ早で申し訳ないがいくつか。

嫁さんは退職決定だっけ?

嫁さんヒアリングは明日?

336: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/01(水) 00:17:49.26 ID:PI9nT/Mo0
>>334
会話はまあ今の所最低限。
人事部長との会話内容は伝えました。
特に反論もなく静かに聞いていました。
退職決定についてですが、ちょっと私が悩んでるとこがあります。

今後同じ支店に配属させることは100%あり得ないこと、休日研修で会う可能性はあるので研修は不参加で構わないというところだと
辞めさせなくても金稼ぎはできるかなぁと悩んでいるところです。
まあお金の話はどうでもいいんですが...

嫁のヒアリング日程は未定です。
予定あわせて実施します。
申し訳ないことに本店の営業部長(本店営業部で一番偉い方です。)と人事部長に家に来てもらうことになりますね。

335: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/01(水) 00:16:52.58 ID:5jn6pDmr0
まぁ客と言ってもいいもも氏の嫁に手を出してて、甘いなぁとは思うけど
左遷了承なら妥当なのかね、もしかしたら自主退社に持ち込むような圧力もかけるのかもしれんし
転勤までは出られないって事は、退職はしない方向なのかな?

337: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/01(水) 00:18:52.76 ID:PI9nT/Mo0
>>335
ちょっと336で書いたようにまだ私が悩んでいます。

338: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/01(水) 00:20:08.27 ID:4+XJrfMB0
>>336
ありがとう。
あと再構築することへの心変わりはないか?昨日よりは落ち着いたろう。
後で俺の経験を少し書くから読んでみてくれ。

339: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/01(水) 00:21:56.52 ID:PI9nT/Mo0
>>338
再構築に関しては本日部長に対しても話してきました。
今の所甘いかもしれませんが、心変わりはないです。
ありがとうございます。

340: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/01(水) 00:22:41.81 ID:PI9nT/Mo0
明日また報告しにきます。
ちょっと疲れてしまったので今日は一度落ちます。
申し訳ない。

341: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/01(水) 00:25:15.48 ID:VeAnVoU90
>>340
ゆっくり休んでくれ
大変なのはまだまだこれからだからな

342: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/01(水) 00:26:39.18 ID:5jn6pDmr0
お疲れさん

頻繁な飲み会の事とか、午前様の事とか
仲良し同僚達が知ってて、協力したかもしれないってな話は無かったのかな?
その辺りも考慮に入れたほうがいいと思う
飲み会の事は非常識だし、もし協力者が居たら
そんな職場じゃ安心できないでしょ
まぁ、それでなくても安心は出来ないと思うが最低限ね

345: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/01(水) 00:40:47.26 ID:Od7lC8Ol0
もも氏、徹底的に膿はださないといけないぞ。
>>342氏のいうように、アリバイ作りに加担した女同僚、
不倫をするよう煽った同僚、2人になるまでダシにされた同僚
こういうのが必ずいる。
部長には、よくいっしょに飲んでるメンバーを一人間に申告させて
そいつを脅してイモヅル式にメンバー全員挙げて真実をつきとめろよ。

2人じゃ絶対に出来ない事をやってきたんだからな。
そいつらも軽くていいからペナルティを与えてもらえ。
「不倫に加担したら自分が損だ」という当たり前の事を
自覚させるためにな。

347: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/01(水) 00:47:56.06 ID:4+XJrfMB0
もも氏へ

まぁ色々言われてる、特に再構築を進める人はほとんどいない。それはわかるよね?未遂だったとはいえかなりの汚嫁っぷりだからな。

でも再構築するのであればそれは仕方ない。特にもも氏本人は覚悟を決めているだろう。

だが嫁はどう?本当に他の物全て、例えばいずれ復職したときの周りからの奇異の視線、間男への気持ちを乗り越えるほどの覚悟があるのか?
踏み絵としてやるやらないは別として親への告白をする気持ちはあるのか?
そこは確認しないとダメだよ?

349: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/01(水) 00:53:45.73 ID:Od7lC8Ol0
再構築を選んだもも氏には悪いけど、汚嫁には悪党らしく、
間といっしょになると言い出して欲しいな。
そうすればお互い自滅するのは目に見えているし、もも氏とも縁が切れる。
さすがにもも氏も汚嫁に愛想が尽きるだろう。
もも氏はもうすぐ家業をついで立派な経営者になるんだけど
この汚嫁は信じられん。中小企業で嫁が信じられんなんて致命的。

従業員の生活まで考えてもっと嫁を放っておく機会が増えるのに、
本丸で寝首をかかれる事だってあるぞ。
若くて会社社長で金もあって頭もまわる、糞みたいな汚嫁を
まだ見捨てずに手を差し伸べる優しさもある。
スレで何十回言われてるかわからんがもっともも氏にピッタリの女性が
現れるって。これは予言じゃなく必然。

350: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/01(水) 01:03:12.22 ID:4+XJrfMB0
もも氏へ

散々出てるが自宅招待計画と不倫旅行計画に関しては特に徹底的に話し合えよ。嫁に断る権利はない。醜い欲望を話させるのが何よりの贖罪であり和解へのたった一つの方法だからな。

351: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/01(水) 01:32:10.01 ID:065tYyEz0
身内に根回しして協力者を確保するとか外堀を埋めずに
自分の考えだけで性急に嫁の処遇を進め過ぎだと思う
昨日今日の発覚で追い詰めたら職場と旦那の両方から
持ち逃げして駆け落ちする最悪のオチになりそう

354: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/01(水) 05:11:12.22 ID:zMV66RTZ0
托卵、旅行、自宅招待の三点セットの悪辣さから
ひょっとして間こそが嫁にとってのど真ん中だったんじゃなかろうか、とか
会う順番が逆だったらと依然思ってんじゃないか、とか
様々な疑念を抱きつつ結婚生活を送らなければいけないわけか
きつそうだなー

362: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/01(水) 07:09:15.25 ID:cio6LxIa0
8月11日の結婚式の日はあえて嫁を放流
興信所付けて本当に間男と連絡取らないか泳がせたら?
何もなければ再構築。ももさんも嫁を少しは信じて再構築できるでしょう。
もし間男と会ったら即離婚だね。
子供考えてるならこれくらいのリスクヘッジはマストですぞ

363: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/01(水) 07:14:55.36 ID:I0Th9fz30
モモ氏、失敗を認めるのが苦手なタイプ?なぜそこまで固執するのかサッパリわからん
どんなに人の手で土壌改質しても結局自然の力には抗えない不適地質に
高級住宅建てるようなモンだろ

365: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/01(水) 07:26:04.61 ID:f9LcDAdha
嫁が結婚式に出る必要はないだろ?
心配なら式場に連れて行ってラウンジで待たせて置くだけいいんだから

366: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/01(水) 07:38:26.22 ID:Mkd8lxja0
いやあさすがに人事部にまで話されてて
8/11のこのこ計画どおりはまともならしないでしょ。
でも本当に再構築したいなら二三日話合いとか
制限しつつ指紋登録とかメール転送とか
監視態勢整えたらむしろその後は「信じた」みたいな
態度で解放してみた方がいいと思う。
ラリバカなら予定通り8/11やらかすかもよ。

370: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/01(水) 08:30:06.15 ID:3NnD9FwRa
次スレは

嫁が間男自宅招待、不倫旅行、托卵する予定だった


373: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/01(水) 09:39:50.11 ID:iDPPYiMCr
子供つくるんなら生まれてきた子のDNA鑑定をすることを先に言っておいたほうがいいでしょうね。

374: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/01(水) 09:47:27.12 ID:3NnD9FwRa
そんな祝福されないで疑われる子どもなんか作らない方がいい。

375: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/01(水) 09:57:27.07 ID:3NnD9FwRa
すごいよなぁ。嫁が喜ぶと思って予定してた旅行すら間男の行為のために踏み台にしようとしてたんだぜ。

もう二度と旅行いく気にならないね。

376: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/01(水) 10:06:21.84 ID:WEu5GMgX0
現場目撃の有無という差はあるが、あの混乱中ですら出産直後の嫁との籍を抜いたことと
比較すると理解しがたいものがある

378: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/01(水) 10:16:15.21 ID:qmalt7qe0
8/11間男と密会どころか、銀行にはもういられないと考えて、家の金もち逃げしてかけおちくわだてるかもな。
2人だけ左遷なら針のむしろでがまんできるかもだけど、不倫協力者探しされて協力者へのペナルティまで
やられたら飲み会仲間からも恨まれいやがらせされるだろうからな。

379: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/01(水) 10:31:59.44 ID:3NnD9FwRa
楽しかったころに戻れるって本当に思ってるの?昨日も書いたけど嫁は楽しくなかったから浮気したんだよ?
これから先、子作りも旅行もできない人生でもいいからもも氏といたいと思ってるの?
その楽しかったと思ってた生活の裏で嫁は甘い言葉を吐くだけのクソガキに熱をあげて旦那が冷たい早く間男と旅行行きたい、自分との行為我慢できるなんて素敵!って言ってたんだよ?



その疑いを抱ながらこれから先の50年一緒にいたいと本当に思ってるか?

386: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/01(水) 11:04:39.27 ID:3NnD9FwRa
もうさ結婚式の時の誓いの言葉の

健やかなる時も病む時も

みたいなのあるじゃん?あれに

夫が忙しくて思ったようなリアクションしてくれなくて寂しい時も  

って入れるべきじゃね?

423: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/01(水) 14:39:35.52 ID:I0Th9fz30
もうここまで来ると嫁の本質なんかどうでもよく、つまんねープライドに縋ってるだけのように見える。
俺の力で改心させてみせる、絶対!って思ってるのかもしれんが、犬や猫の躾じゃないんだから。
それにここまで非道な女を「愛してる」って言うのは愛なんかじゃないと気づかないか?
愛があるとしたら「自己愛」だけじゃね?

433: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/01(水) 16:46:01.35 ID:xwbfrKp+a
まぁ当のもも氏も嫁とはまだあまり話してないみたいなので今日あたり話してますかね?
再構築したいとして理由は何なのか?謝罪しているとして何に謝っているのか?

この辺嫁の自覚が知りたいですね。

439: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/01(水) 18:05:15.37 ID:xwbfrKp+a
もも氏はそれでも嫁を捨てられないって思ってるのかもしれないけどさ、違うんだよ。

嫁 が もも氏 を捨てたんだよ。

しかもきちんとゴミ袋に入れて分別してじゃないよ?まだ使えるか全く見向きもせずに罪悪感もなく投げ捨てたんだよ。自分には新しいオモチャがあるからって。
それだけの事をしようとしてたんだよ。
ただ偶々投げ棄てたのがネットに引っ掛かって地面に落ちてないだけで投げ棄てた事には変わらないんだよ。

440: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/01(水) 18:14:09.83 ID:gMPG4/rs0
もも氏は罠を仕掛けてる感じだな

441: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/01(水) 19:12:59.76 ID:DwihKs/Ya
こんなにみんなが一生懸命に再構築を反対する案件って久しぶりだな

442: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/01(水) 19:20:29.46 ID:2L5sbkYJ0
>>441
ここまでの嫁はそういないだろうからね

443: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/01(水) 19:30:54.62 ID:HjXDCcDxa
>>441
制裁喰らいまくって後がなくなった後にテンプレとかは
論外と思うんだけど取りあえず明日出勤させてみて
周りの反応など見て自主的に反省するなら辛うじて
交渉可能、って感じかなあ。
そこで何してくれる、とかキレるようなら不良債権すぎる。

年下旦那嫁は根が三国人的でメンツ潰されたら
全力で親族まで動員して旦那潰しにかかってたが、
日常の家事や旦那への気遣いはあった(のを旦那がスルー)し
不貞自体も隙が多くてよい対応とは言えないし
姉御本人疑惑やキレっぷり考えると無罪も怪しいが
まだ家庭は守ろうというスタンスはあった。

モモ嫁ただ逆ギレしてるだけだもの。
バレたら反省して次回はせめて水面下、すら見えないし
皆がいうとおりやってなくても計画が悪質すぎる。
(俺はここまで計画するには既遂だと思うけど)
ここはむしろ今動いている対応一段落したら
泳がせた方が真の姿が分かりやすくていいと思うわ。

444: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/01(水) 19:37:43.28 ID:4+XJrfMB0
>>441
未遂とはいえ…

自宅行為
不倫旅行 広島は確定で年末も予定あり?
托卵上等
だし

週に1~2回の飲み会で朝帰りあり注意をうけても3日でブッチ。
その後もギリギリに帰宅で約束違反もある。
発覚後も反省ではなくヒス。間男かばう。見捨てられてやっと覚めた宣言。
一日デートで日付ギリギリに帰ってきて行為しようと思ったけどしなかった素敵!のLINEの後に夫に子どもほしい

に新婚1年目って裏ドラまで乗ってるからな。

なかなか類似品が思い付かないレベル。

445: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/01(水) 19:49:52.46 ID:5jn6pDmr0
あと一週間ちょっと発見が遅れてたら、確実に自宅連れ込みされて
結婚式出席しておめでとう!と言ってる時に、二人の食卓で飯食って
もも氏と寝てるベッドで行為して、間男と眠ってたんだよな

447: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/01(水) 20:03:57.62 ID:4+XJrfMB0
>>445
もも「おめでとう!」
友人「ありがとう!お前のとこみたいに仲良くできるようにがんばるは!子どもも作って友達にしようぜ!!」

~1年後~

友人「産まれたわ」
もも「うちも!じゃあ今度会おうぜ!」

友人「来たぜ!」
もも「おー似てるなw」
友人「お前んとこはあんまだなw」
もも「そうでもないよw」
友人「へー。まぁいいや母子手帳見せてよw」

友人「血液型が…違う…だと?」

これがマジであり得た恐ろしさ

449: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/01(水) 20:07:51.52 ID:jX9/wUjPa
アドレナリンみたいにLINE朗読会してほしいわ。

親たちの前で。

454: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/01(水) 21:02:21.16 ID:Od7lC8Ol0
もも氏が来るのは昨日に習って0時ぐらいかな。人事部長のヒアリング結果を持って。
間男が全否定の嘘回答すると予想。
もしくは、汚嫁から強引にさそってきて、新入社員の自分には断る事もできなかったとか胸糞回答か。
もも氏は昨日の自分の登場以降の書き込みはみていないだろうし、
今は見る時間もないだろうが、戦犯協力者調査は明日にでも部長に上申して欲しいな。
兵は神速(拙速)を貴ぶから。

457: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/01(水) 21:25:10.46 ID:kwWztgZfp
過去の例だと
再構築希望の相談者に対して
再構築しても成功する例はあるがこの嫁はやめとけとアドバイスをする住人
それに対して
何でもかんでも離婚を勧めるのはおかしいだろと住人と喧嘩をして捨て台詞を吐いて逃亡する相談者

残された住人たちの話として
少しは再構築の話も相談に乗った方が良かったかなという意見の人と
いやいや、この嫁は無理だろ離婚一択だぞという意見の人の議論が始まる

半年後
相談者が再びやって来て
以前は失礼なことを言ってすみませんでした
再構築をしていたのですがまた浮気されました
今度は徹底的にやろうと思うので相談に乗ってくださいと言う

458: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/01(水) 21:30:26.64 ID:5jn6pDmr0
もも氏
皆厳しい事言ってると思うけど、皆が言ってる事は事実なんだ
最終的に再構築をするにしても、今の早い段階で
その現実を直視して判断し、乗り越えないとならない
嫁にもそれがどういう事なのか理解させ、しっかり反省させないとならない
嫁実家に報告して親に叱られ責められる事も、まともな親の家庭で育ったなら
間違いを犯したら親に叱られるというのは、小さい頃から刷り込まれてる事
自分が悪い事をしたという自覚する為に必要だと思う

468: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/02(木) 05:47:43.88 ID:+3yJDkiOa
嫁の頭の中だいぶ行為!行為!自宅で行為!旅行で行為!
のようだったけどこれでもも氏との行為がいつまで出来ないのかもしかしたら死ぬまで出来ないとしたら我慢できるのか?

出来ないと思うよ。しかも子どもも間男の子供でもいいほど出産願望が強かったんならなおさらだよ。嫁はその事も冷静に理解してるのかな?

469: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/02(木) 06:17:10.62 ID:fi+t8Wj90
もう何回も繰返し言われてるけど双方の家族にもも氏同席のもと嫁から事態の真相を話してもらって実家に帰ってもらってしばらく別居でもしないともも氏もキツいし嫁も何してても罪悪感から(この嫁にあるかはわからないが)最悪止んで自サツもありえるからね?

470: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/02(木) 07:04:58.11 ID:yqFYKSSWa
モモ氏が再構築するなら頑張れよと思うが正直なとこはデスノートでキラが月だって発覚したときに松田が月をこいつだけは生かしておいちゃだめなんだ!って撃ち殺そうとしてる場面

同じ感情を汚嫁に感じてるしスレにいる人も同じだろうし事実を知ったとしたらリアルの知り合いもそう思うだろうよ。

471: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/02(木) 07:05:40.26 ID:p6OQ40t80
昨日もも氏がこなかったのが、なんか悪い予感するんだよね。
リアルで間男に逆恨みされてどうにかなったか。
汚嫁がなんかやらかしたか。
もも氏自身で処理できない重大な事があったか。
(スレ助言に逆らって再構築しようとして追い詰められてここに相談もできなくなってるか)
既にメンタルをやられて何をするのも億劫になったか。
昼にでも報告無でいいから顔だけでも出してくれんかな。

473: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/02(木) 07:58:05.94 ID:yqFYKSSWa
報告者がストレスから倒れて病院に運び込まれて駆けつけた親族に汚嫁が真相を告白するって良くあるパターンだよね。

474: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/02(木) 08:05:39.66 ID:a7FsXBUma
>>473
そのパターンは止めたいな。

485: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/02(木) 09:45:31.98 ID:1gzYHmg/0
もも氏は間男と飲み会参加同僚の事情聴取で、一線越えてたのが判明して
帰宅後嫁とも修羅場だったりとかありそう…

510: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/02(木) 12:19:31.31 ID:SkpoApFI0
もも氏は嫁に見切りをつけて離婚することにしましたとしか書き込めない雰囲気になってきてるから、
今はちょっと周りはトーン落とした方がいいかもね。

511: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/02(木) 12:24:49.96 ID:6DJNKOk2a
>>510
そうですね。すみません。
一番辛いのはもっと具体的に知ってるもも氏でしたね。

516: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/02(木) 13:11:26.33 ID:Esm7Jz2jH
まあ皆さん落ち着いて。
ご本人の報告待ちましょう。
私は十分な対策と予防線張った上なら
一度様子見るのもありだと思うのです。
勿論十分に罠を仕掛けた上ですが。
(嫁らが本当に改悛したならかからない)

546: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/02(木) 22:10:52.97 ID:R58nnGaL0
本日、再度人事部長と営業部長と話してきました。
連絡はすいません明日させてください。
レスも明日目を通します。

547: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/02(木) 22:14:18.15 ID:fi+t8Wj90
>>546
ってことは今日は嫁の聞き取りか。
お疲れ様。

たださ

8/11何て普通の土曜じゃん。ここで間男が自分からもも宅に行くって事は考えられない。つまり嫁自らが自宅で会えるって言ってるんだよ。
一番軽くても「8/11旦那泊まりでいないよー」だ。
ってことはそこから間男がじゃあ泊まりに行くっての誘導してるんだよな。
重いやつは「旦那いないからウチに泊まりにきなよ!」だ。

さらに見返してたら間男凸前に嫁がニコロビンになってる。それなのに間男に保身されてやっと覚めたと話してるってことはさ、間男が保身に走らなかったら好きな気持ちを我慢してもも氏と生活するってことだよ。

ひどすぎるよ。本当に。

548: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/02(木) 22:15:01.25 ID:Vj7/WaX9d
お疲れ~
待ってるぞ~

549: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/02(木) 22:16:49.84 ID:yUktWwPj0
>>546
お疲れ様です。
明日の報告お待ちしております。
レスは何度も同じ事書いている人いて声高に見えるかもしれませんが実際に決めて動くのは
ももさんご自身ですから気楽に読んで下さい。

554: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/02(木) 23:17:20.33 ID:EBL3TH+UH
>>546
もも氏がどんな結果でも受け入れる度量があって、嫁のことを愛してるのなら再構築もいいと思うけどね、俺は。ただ、うまくいく可能性は無茶苦茶低いだろうけど。

555: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/02(木) 23:21:48.02 ID:nryuVwpA0
お疲れ様 
明日の書き込みおまちしてます

558: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/02(木) 23:35:02.65 ID:YP02nh5KM
モモ氏お疲れさま
色々行動して見たり聞いたりしてどんなにメンタル落ちてもどこかで必ず光はある
同じサレだから分かる
周りはどうこう言うけどそうもいかないのよ
いずれ今日は休もう

623: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/03(金) 21:22:29.74 ID:d8Lb+8PE0
もも氏大丈夫かな。

627: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/03(金) 23:30:16.69 ID:d8Lb+8PE0
もも氏…泣いてるの?

628: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 00:03:03.55 ID:8LLkIKT40
もも氏生きてる?大丈夫?

634: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/04(土) 08:41:48.90 ID:RJbgz8KQ0
おはようございます。
昨日来ると言っておいたのに来れなくて申し訳ないです。
レスもざっとですが目を通しました。
何度も言いますが、本当にレスありがとうございます。

厳しい意見ばかりなんて思っていませんし、当然の意見ばかりだと思っています。
私もこれが他の方の話であれば、間違いなく再構築なんてすすめていませんから。
嫁とはお付き合いの期間を含めると約3年の付き合いになりますが、それを出会って2ヶ月~3ヶ月の男に ぶち壊されたというのも理解しています。積み上げたのがその程度だったのかとも思いますし、こんなやつに負けてしまったんだなぁとも 思っています。

皆さんが私のことを考えて様々な意見を出してくださっているのは重々承知の上なのですが、その上で私は再構築という選択をやはり変えない決断をしました。
自分でも甘い選択だとは思っていますので、気分を害する方もいると思います。

私自身も自レス見返してイライラするところがあるので最初に謝罪させといてください。
何から書いて良いのかも正直整理できていませんが、報告書いていきます。

635: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/04(土) 08:43:12.62 ID:RJbgz8KQ0
あと口調で釣り臭くなって申し訳ない。
正直テンパリ過ぎてフザケながらじゃないと精神ぶっ壊れそうでした。
普通の喋り方でいくのでこちらもお許しを。

636: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 08:51:10.31 ID:8LLkIKT40
わかった。しかと見届けよう。
最後に今まで貯めたやつかくから許してね。くっさいセリフばっかだけどw

637: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 08:58:17.50 ID:m5ykpzx5d
お疲れさま
再構築はずっと否定してきてるけど、もも氏が決めた事だからこれ以上は言わないよ
再構築はとにかく自身が事を忘れるくらいにならないと絶対に無理だから気持ち切り替えて頑張ってな
自分(だけ)が頑張っても汚嫁にその気がなければ無理な事も然り
次、報告がある時は良い話聞かせてくれよ

638: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/04(土) 09:04:31.89 ID:RJbgz8KQ0
では、まず間男についてから書いていきます。
結論からいうと、現状すぐにはほぼ無風です。
人事部長、営業部長と話をしたのをかいつまむと以下の通りです。

間男を僻地に左遷というのは、難しいとのこと。
嫁側との合意の上でのことであるので一方のみに厳しい処罰を加えるということができない。
もちろん、別店舗への転勤は確定、今後同じ支店になるのはあり得えないし、出世にあたり大きな足枷になることは間違いないとのこと。

もし仮に、片方に厳しい処罰をしてしまった場合、嫁側にもそれなりのペナルティを課さなければならないのでそうなると私が都合悪いことも出てきてしまうだろう。
(これは、嫁に対する配慮ではなく私の仕事上の配慮だと思います。)
そもそも本来であれば、それぞれが民事で争ってもらうことであり、ここまでの介入ができない。

私だからこそどうしても私よりに意見を考えてしまうし、私の納得いくようにしてやりたいが...とのことでした。

私から「こういう事象が起きたことについて銀行という信用が大切な職種で外部信用リスクや社内風紀について、当事者同士の話で終わらせるわけにはいかないのでは?」と
伝えましたが、親しくしている私から詰められて困ってしまっている状態でした。

部長方も個人的に話を聞いてくださっているものの立場上できないことはできないと言う他ないことは理解しているので履行可能な選択肢を提示してもらいました。
その中から、結論として選んだのが、しばらくグループ店舗に嫁を退避させておき、2月の定例異動で間男を転勤させるというものでした。

正直、現状すぐに重い罰則があるわけではないですので、まあ逃げ得みたいになってしまっているところは否めませんが、もう関わりたくもないのが今の気持ちです。

640: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/04(土) 09:07:31.73 ID:RJbgz8KQ0
>>636-637
ありがとうございます。

あ、ちなみに今職場のヒアリング終わってるのは間男だけです。
理由は嫁の現状にあるんですけどそれも書いていきます。

641: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/04(土) 09:24:45.85 ID:RJbgz8KQ0
続いて嫁について書いていきます。
嫁は火曜日からずっと職場を体調不良で休ませています。
私は普段感情を表に出すことなんてほとんどないんですが、私が感情を堪えきれず、泣きながら複数回に渡って問い詰めたことが相当効いたようです。

私が泣いて訴えてきたというのが、かなりの衝撃だったようです...
今になって自分の罪悪感に耐えられなくなって、「本当にごめんなさい。こんなに思っていてくれた人が近くにいたのに浮かれてしまっていた自分が本当に情けない。本当にごめんなさい。」と何度も謝ってきています。

丸3日飯を食べなかったので、食べないと体壊すからと少しだけですが飯食ってもらいました。
もちろん、今だけしおらしくしてるだけで私が許してくれるのを待ってるだけだよ...っていう意見がほとんどだと思います。

8月11日の友人の結婚式の日ですが、嫁から「本当に邪魔になって申し訳ないんですが、ついていっていいですか? ずっとホテルで待ってます。できる限り邪魔にならないようにしますから。」との依頼があり、了承すると、自費で予約していました。
なんか嫁をかばうような文の書き方になってますかね。気持ち悪い書き方で申し訳ない。

642: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/04(土) 09:27:03.39 ID:RJbgz8KQ0
ちょっと一回離席します。
質問あれば答えます。

643: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 09:30:32.82 ID:e2agBtVt0
なんじゃそりゃ。
リアルという事だと制裁入りづらいのは
分からないでもないがこのままグダグダなあなあですますなら
不出来過ぎるな。別に今回の一件で理由つけないでも
他に難癖つけて僻地飛ばしやしょぼい所へ永久出向9月からできるよね?

部長にやっぱり納得出来ないので嫁の処遇悪くなっても
対応して貰わないとただのヘタレだわ。

せめて慰謝料ガッツリ取らせないとなにしてるんだか?
上司同席で毎月の給料から二年間五万取り上げぐらいしたら?
再構築するなとは言わないが今の条件だとヘタレ馬鹿で双方野放し。

嫁は近々同じ相手か他の奴とやらかすね。
これで収めるなら度量が大きいのではなくただのチキン。

644: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 09:30:44.47 ID:Vspi1nWEa
>>642
それなりに反省してるのかな?

俺は散々空想と言うかしてたんだけどその辺りも聞いた?

ちゃんと嫁は自分でどんな気持ちで自宅に招いたり旅行きめたりか醜い本心を告白した?

647: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 10:05:30.02 ID:rXWbfHQJ0
いやはや、この銀行本当におかしいね。メガじゃないのは間違いないけどそれでもありえないよ(怒)
最低でも左遷、関連会社に出向でアルバイト的な仕事(ビラ配り等)で追い込む、新人なので先が一切見えないことを理解させる
嫁さんにも当然降格のペナルティーを与える
銀行側はいろいろ言い訳してるけど、まともな組織の対応じゃない、やはり不貞行為の温床になっている

嫁さん、間男のパーソナリティだけではなく、「この銀行」という環境が嫁さんに再犯(他の男もあり)させるよ、きっと

648: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 10:15:24.22 ID:VPrrLBbr0
社内でそれ位しか出来ないなら逆に2人共移動させずにいて欲しいわ
で職場の人間に「あの二人の事知らない?」ってヒアリングして晒し物に
それでも会社辞めずに、間男ともキッパリ切れるってなら納得かなあ

前に再構築なら規制なしで書いたけど、いろいろ禁止させて会えないようにするより嫁の意思で会わないってしないとダメだと思うわ

650: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 10:37:52.35 ID:rXWbfHQJ0
嫁さんの処遇は「グループ店舗に嫁を退避」でOKだが(普通なら降格)
新人社員である間男の今回の処遇はありえない
そもそも銀行マンになるための新人教育が全く出来ていない

銀行は外部信用だけでなく、社内風紀はどこよりも厳しくなければならない
新人で行内でこんなことをやらかす輩はアウト
この新人社員は不貞行為以外にもやらかす可能性が高い
俺はこの人事部長と営業部長のモラルと危機管理能力の低さに驚いている

651: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 10:42:25.25 ID:Vspi1nWEa
>>650
本当にそうよな。既婚者に手を出してはいけないなんて人間としての大原則を守れない輩に銀行の細かい規定が守れるはずがない。

652: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 10:45:03.83 ID:Vspi1nWEa
あと「浮かれた」何て可愛い言葉で濁してるんじゃねぇよ。

あなたがいながら言い寄ってきた男と深夜まで呑み歩いて休日を過ごして自宅で旅行で行為しようとしてごめんなさい。

って言い直させろ。

654: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 10:58:51.59 ID:N7D5+AK00
銀行とは言っても小さな信金みたいなところじゃない!トップが地元の有力者と考えられる。
行員も縁故採用している程度という金融機関。

656: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 11:02:04.26 ID:7/2LdXN70
間男に殆どペナルティ無いとか無いわ
で逆に嫁は間男が店舗移動するまで他店舗に退避?
実質今の所、間男お咎め無し、嫁は他の店行っててねで軽いペナルティ状態

不倫お咎め無しで大口客の嫁孕ませた奴ものうのうと仕事してるカオス、問題出たら女を処分の男尊女卑な銀行なの?

嫁辞めさせたほうがいいし、親父さんに銀行変えるように進言してみれば?

他の銀行とか無いような独占地域なの?

659: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 11:22:19.36 ID:7/2LdXN70
>>642
で、もも氏

飲み会参加者からの聞き取りはしたの?不倫煽って協力してた奴が居るかもしれないんだよ?

既婚女性を帰らせないのも非常識だし、風紀乱れ過ぎだよ

660: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 11:24:59.04 ID:7XPHodPm0
外野うるさすぎ

662: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 11:26:52.62 ID:Vspi1nWEa
>>660
質問に答える言うとりますやん

663: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 11:30:54.20 ID:Wfjv7h+E0
銀行ではなくて特定業種の信用組合か民族系金融機関としか思えない
金融庁へ告発するかホワイトハウスの請願書サイトで経済制裁だろ

664: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 11:32:16.22 ID:rXWbfHQJ0
もも氏は再構築の道を選んだのだから、これから嫁さんはヨウカン(要管理債権)になるよ
あなたはこれからヨウカンに悩まされ続ける、まるで行員時代に戻ったかのように・・・

とりあえず、>>659氏の言う通り嫁さんの同僚から聞き取りすること、債権の管理はしっかりしないと

665: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 11:54:11.88 ID:Vspi1nWEa
8/11一応興信所に頼んどけ。

疑うわけではなくこれからの信頼の第一歩としてだ。
本当に一歩も出ない報告があがれば嫁の反省してる証拠の一つめとして重ねていけるだろ?

666: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 12:00:39.98 ID:e2agBtVt0
>>665
ついて来るんでしょ?
でもあえてついて来させないで翌日まで泊まって
家空けて興信所はありだね。

667: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 12:06:41.34 ID:8LLkIKT40
>>666
いやホテルから出ないかの監視。
嫁が自分でずっとホテルに居るっていってるんだからカフェとかコンビニにもいかないか。

ここでもも氏が出るなって言ってるのにでたら結局は自分の欲に負ける女だ。

逆に今のこのケースなら本当に一歩も出ていかなければ嫁を信頼できる事の小さな一歩になるでしょ。

しかもそれが一日の興信所の料金たかだか10万で買えるんだよ?

668: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 12:10:17.21 ID:e2agBtVt0
>>667
おうち置いていて通話監視した方が直接結果でない?
一旦収めた後は期日まで甘いこといって当日フリーにすると
本性見られるかもよ?
下手すると間男と再連絡しておでかけとか予定通り連れ込みとか。

670: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 12:12:50.55 ID:m5ykpzx5d
>>668
不貞を働く云々じゃないでしょ
再構築するに当たって信用は絶対だ
自ら言い出した「ホテルから一歩も出ない」というのを本当にするのかどうか
再構築する上でどこまで信用出来るかがそこで少しは見えるって事かと

671: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 12:14:56.39 ID:8LLkIKT40
>>668
まぁそこはどっちでもいいけど、もも氏も一旦了承したことを覆すのはしたくないかなと。

それにいくら興信所をつけてると言ってもやっぱり離ればなれになるのは厳しいんじゃない?だったら式の間の数時間だけ興信所つけといて後は自分で監視したほうがまだストレス少ないかなと思ったから。

669: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 12:10:52.32 ID:BO2ihtmu0
嫁にも銀行からのもっと厳しいペナルティうけさせろよ。
もも氏への風評被害を防ぐために気を使ったみたいなこといってるけど、影では行員達にへたれ旦那って笑われてるぞ。

674: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 12:23:39.74 ID:e2agBtVt0
ホテル予約済みかあ。
671さんのいうとおりホテルで監視だね。
さすがに大変だから敷地内から出ない、で
行くしかないか。流石にノコノコ出かけるなら
おしまいだし。

675: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 12:25:04.51 ID:rXWbfHQJ0
もも氏、短期間にあまりに衝撃なことばかりだったので、今はたぶん心の中で一息ついているかもしれない
しかし、これからが重要だよ
この嫁さんはヨウカン(要管理債権)だから、もも氏も行員に戻ったつもりになって絶えず信用調査を続けるぐらいの
冷徹な目も持たなければならない
上に人が書いているように、一にも二にも信用、信用なんだよ
社会に出てれば分かるはずだよ、信用を壊すのは一瞬だが信用を得るのは多くの時間と労力と誠意が必要だ
二度とこんな気分を味わいたくなければ、嫁さんと銀行に対して冷徹な目で信用調査した方がいい

678: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 12:47:05.80 ID:JX1uhYHI0
間男は馬鹿みたいだからおそらく8月11日に
約束通り遊びに来るだろうな
嫁家に置いて興信所貼り付けとけよ

680: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 12:49:46.33 ID:e2agBtVt0
>>678
俺マジそれおすすめ。
宿は「信じてるから大丈夫、やることなくて
大変だから家で待っててね。」とかいって
心配かけたからキャンセル代は負担するよ!
ぐらいしていいと思う。

679: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 12:47:55.89 ID:rXWbfHQJ0
もも氏、あなた自身は再構築ではなく「再考」にした方がいいと思う
嫁と構築するのではなく、自分自身の心・気持ちと人生設計をじっくり「再考」した方がいい
再構築する努力は嫁にある。嫁にその心・気持ち・覚悟があるか、努力する姿・態度が見られるか、
それを行員に戻ったつもりで信用調査する

再構築する努力は嫁、もも氏は自分の一回きりの人生をその根本から「再考」する方がいい
あなたはまだ若く、子供もいない。いろんな可能性があるよ

681: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 12:50:52.63 ID:JX1uhYHI0
しかしこんな修羅場の後に結婚式に出席して
ホテルに帰ったら不貞の嫁が居る状況
部屋で結婚式の感想とか話すの?
あいつら幸せそうだったよ~俺たちの時はこうだったよな~って
でもいまは・・・って泣くわ!

682: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 12:53:36.21 ID:8LLkIKT40
>>681
しかも、自分達もやったばっかだから鮮明に思い出せるしな。

ただこれあんま関係なくなるけどもも氏は結婚式いってさ、祝福できる?笑顔作れる?変に泣いたりしない?
マジで向こうに気を使わせることだけはするなよ?

683: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 13:01:27.54 ID:rXWbfHQJ0
嫁にGPS設定させるなり興信所つけるなりの「信用調査」でもいいし、
嫁への心理テストとして結婚式場で待たせるのでもいいと思うよ(本当は出席させたいところだけど)
再構築は忘れて、結婚とは何かを嫁にも「再考」させる
どの程度の嫁なのか見積もればいい

684: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 13:16:19.69 ID:JX1uhYHI0
>>683
式場待機は他の友人に気を使われるか
モモが信用無くて焼き餅焼きの嫁が監視で同伴に見えるから不味い
まさか逆とは他人には見えないよ

686: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 13:17:59.58 ID:e2agBtVt0
しかしここまで誰ももも本人以外嫁を信じてないのが嗤える。

689: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 13:25:07.20 ID:Iya8xKAl0
なんか上司がいろいろ配慮してくれてって言ってるけど、

上司「不倫ぐらいでガタガタ言わないでよ」

って言われてるのに気付かないスレ主に乾杯。

690: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 13:33:38.13 ID:8LLkIKT40
先週の今ごろは嫁は間男と楽しくデートしてたんだよなぁ。

一緒にいる時間ずっと幸せでいたいからってあったからもしかしたらこれくらいの時間に既に行為しようとしてたまであるかな?

こう言うのはちゃんと話した?
真正面からお互いに聞きたくない事から逃げずに向かい合った?

全部聞きたい質問だからね?
意地悪とかじゃなくて再構築するんだったら必要なことだからね?

693: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 13:56:41.05 ID:rXWbfHQJ0
厳しいことを言わせてもらえば、もも氏は今サレラリ状態だよ
出会い喫茶や交際クラブのごとき893な銀行に丸め込まれ、
高い確率で本性が清楚ビチな汚嫁の軽い涙に騙されている(嫁としては本心だろうが軽い)

実はもも氏自身がこのことを十分承知の上で先読み・予防線を張ったレスをしている
俺は後悔してほしくないから敢えて書いたけど、もも氏は若くてナイーヴなんだね
家庭を築こうとするのなら若さとナイーヴさだけではダメだよ
嫁や自分自身にも鬼にならなければいけない時もある

694: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 14:09:01.62 ID:8LLkIKT40
>>693
俺は再構築も離婚でもどちらでも良いと思ってるけど再構築願うなら成功すべきだと思っている。

だから敢えてこれから直面する現実や沸いてくる疑念も書いている。もも氏両親への告白もそれが後の嫁のためだから推奨している。

だから答えて欲しい。俺が書いたような事の詳細を話し合ったのか。嫁自信が本当はどんな気持ちで、浮かれたなんて可愛い言葉でなく醜い欲望を告白することができたのか。

695: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 14:40:52.50 ID:oFJCsHk5a
サレラリは同意だなあ。
サレラリの間に焦って全部決めておしまいにしないで
少し保留しながら落ち着いた方がいいと思うわ。
だいたい混乱と同情の間に周りにつけ込まれて
本人が一番損してあとからつらくなることが多いから。

698: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 15:06:53.56 ID:CvEny3Q5a
間男の甘い言葉に乗ってしまった

は自分がだまされた、つまり被害者だって意味だからね?

違うよ。嫁は加害者だよ?浮かれてしまう事が悪いんじゃないんだよ。異性にチヤホヤされたら誰だって多少は浮かれるけど踏みとどまれるんだよ。

浮かれて、もも氏じゃなく間男を選んだ事が悪いんだよ。

それを嫁さんは自覚してる?被害者の要素は一ミリもなく完全に加害者だって。

自覚していないなら君は指摘できる?

その上でそれでも愛してると言いましたか?

701: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 15:48:24.89 ID:CvEny3Q5a
間男のヒアリング、行員同士の飲み会での目撃情報系、異例の転勤、嫁さんの長期休暇や支店への移動。

恐らくいまいる全ての人が何かあったってわかってるよ?人の口に戸は立てられない。取引があるのならなおのこといくら箝口令を敷いてもいつかはもも氏の実家には噂が届く。

それでも言わないの?後出しは最悪の状況しか産み出さないのに…その時には今話すよりよっぽど両親は悲しむよ?

あの時もも氏の実家で笑ってたときも一緒に料理を作ったりプレゼントを送りあった時も嫁さんはなに食わぬ顔で接していたの?って。

それがわからないの?

702: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 15:48:43.20 ID:JX1uhYHI0
銀行は最初から自分で倫理観のハードルが低い話はして居たんだから期待して無かっただろうけど
弁護士入れて間男と両親には徹底した制裁(ここでは慰謝料)を行う
それを嫁にも見せつけて今回は君がやりなしを選んだが(あくまでも再構築は嫁の意思としておく)離婚になったら君にも同じ制裁を受けてもらうしそのための書類には全てサインしておいてもらう
これはやっといた方が良い

704: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 16:02:17.87 ID:rXWbfHQJ0
まぁ、もも氏は「再構築という選択をやはり変えない決断」をしたが、「自分でも甘い選択だとは思って」いる
「これが他の方の話であれば、間違いなく再構築なんてすすめて」いないとも書いている

要するに、今は少し心と身体を落ち着けたい、すぐに決断はしないで様子見するということだろう

互いの両親についても、嫁母には話すだろう
しかし、もも氏両親には話さないだろうね。ショックが大きく、全て話せば離婚を求める可能性が高い
もも氏が自分の両親に話す時は、氏が離婚を決意した時だよ

しばらくは心と体を休め落ち着かせながら在りのままの嫁さんを見るようにする方がいい
(本当は分かっているんだろうけどね・・・)

これは厳しい試練だが、もも氏が青年から大人の男になる大事なステップだよ

717: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 19:36:24.29 ID:7kOuOCCQa
やっぱりさ、もも氏両親には言った方が良いんじゃないの?もう嫁に自分が何したかの確認はしなくてもいいけど親にはちゃんと言わないと。この流れの頭取を通しての嫁さんを、守るためにも。

時間が経ってから両親にわかったら雪だるま式に罪や悲しみが膨らむんだよ?

最悪勘当でもそれでも何があっても嫁さんと添い遂げるんじゃないの?
違う?

718: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 19:42:46.54 ID:8LLkIKT40
アドレナリンは俺の姿を見たら向こう100年は逃げ出させるってやってたよね

719: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 20:16:25.16 ID:1yu23ewM0
>>717
だよね、人事部長は頼りない。モモ親に知らせて頭取権限行使すべき。
これは贖罪とか罰とかそんなんじゃない。間男の攻撃からモモ氏夫婦を守るためなんだ。
当然モモ親は激怒するけど、人事部長から頭取に相談があって、それでモモ親に連絡ある事もあるよ。

それは最悪の悪手。今は神妙にして、罪を認めてそれでもやっていくと態度で見せる時だよ。
その報告でも嫁を守れ。自分が資格試験に構ってちゃんと向き合っていなかったからと言うんだ。
おそらく資格試験は同族企業に入るうえで必要、又は拡大するために必要だから
親父さんの指示で仕事は軽く、資格試験に全力で向き合えっていわれてたんだろ?
もう俺は嫁を捨てろとは言わない。逆だ。嫁を守れ。そのためには何でもするんじゃないのか?

あと弁護士雇って間男にこの事を口外すれば50万円とかの公正証書作っとけ。
ちなみに値切られた?慰謝料も(弁護士からしたら不貞がないから嫌がるだろうが)請求しときなよ。
相手はバカなんだぞ。あんたが「人間以外の人種」と感じた奴だ。
守れるだけのセーフティーネットは貼っときな。バカは所詮バカ。いつうっかり口を滑らすかわからんぞ。

それは自業自得とはいえ、嫁の尊厳を著しく傷つけるものだぞ。また夫婦で泣きながら耐えなきゃいけないんだぞ。

>>718
そう、あれぐらいやらなきゃダメだね。

720: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 20:32:20.10 ID:8LLkIKT40
そう尊厳の問題だよ。人間が人間を人間たらしめてる最大のものだぞ?いくら金がなくても汚名を着せられても尊厳はなくしちゃダメなんだよ。

間男はたった100万すら出し惜しみしたんだぞ?つまりもも氏の最愛の嫁には、裏切られても見捨てる事が出来なかった嫁に100万の価値はない。せいぜい50万の価値しかないと値踏みしたんだ。
美味しいとこだけたべてポイ捨てしたんだ。
それを許していいのか?仕事が関係しているからか?親にバレるからか?自分が傷つきたくないからか?


最後まで潰せないなら最初から言うな。やるな。

ドラマの台詞にもあったろ?誇りある生き方をしたいのなら見たくないものを見なければいけないし、傷を負う覚悟で戦わないといけないんだ。
相手から奪われたものを取り返して踏みにじられた尊厳を勝ち取るしかないんだよ。

726: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 22:21:27.31 ID:N0ZtyMcz0
再構築がベストだと思いたい気持ちはよくわかる
しかし大小問わず企業の経営者だろ
それもメインバンクに嫁の浮気相手が居る
俺も家族経営の会社の経営者だが
別れた方が良いよ

同年代の取り引き銀行の行員がみんな嫁が浮気したの知ってるとか
若いのだから貞操のしっかりした娘とやり直しなさい
一生言われるんだよ
浮気した奥さんだよねー
子供は浮気相手に似てるよねーって
地獄だよ
世の中の女性の浮気する確率なんか宝くじレベルだぞ

727: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 22:22:49.53 ID:6u8dNhLr0
>>726
最後の行以外は同意です

753: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/05(日) 21:23:05.35 ID:UFCxK+4v0
もも氏何かしら反応してくれ。
結局おまえ一人嫌な思いして終わりか?

760: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/06(月) 00:30:38.15 ID:M+8W5wdF0
もも氏、>>642で離席しますから出てこないな。
なんかあったか…

774: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/06(月) 10:59:54.07 ID:/DP3igp+0
間男
何もペナルティ無しで来年2月までのうのうと勤務
通常転勤で今回の事誰も知らない場所で昇格昇給も他と同等
ももには適当言っとけばバレないだろ


ももがうるさいし間男が転勤するまで別の所行っといて
戻ってきていいよー
不自然に消えてたから他の同僚達からも白い目見られるけど辞めたきゃ辞めればいいよ
自分から辞めるんだしももも文句言えないだろうし、厄介なの居なくなるなるなら好都合

完全に適当言っとけば誤魔化せると思われてるな

現時点での客の親にも言わないみたいだし、取引は今まで通りで美味しい
ももが跡継いだ頃には忘れてるだろうし取引無くなっても、それまでに他の客引っ張っぱれば痛くも痒くもないな

ももは客の立場なのに舐められまくってるわ

777: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/06(月) 12:09:45.74 ID:woqSMoZt0
>>774
間男はそれプラス
2~3年後、後輩の前で
「俺、新入社員の頃にチューター食ったぜwww」(多分未遂とか言わずに誇張)
「昔○支店にいた、○○って人妻。旦那がいない家や旅行でしまくったぜ」(してないけど誇張)
「お前らも仕事も恋も頑張れよガハハハ」(できる先輩風)

最悪、間男に制裁できないでもいい。
これだけは防ぎたい、もうモモ氏らと関わりたくないと思わせたい。
物理的に関わらせないって事なのにな。

776: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/06(月) 11:09:46.78 ID:Vi6dtRiOd
離婚して間男にも嫁にも銀行から最大限の制裁を加えてもらうべきだな。
示しのつかない行動は全てをダメにするんだよ。
優しさと弱さをはき違えないようにしなよ。

778: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/06(月) 12:13:16.44 ID:F4pZMgbLd
すいません携帯から。
ちょっとしばらく仕事空けてたので残務整理で手間取ってます。
時間空き次第戻りますのでしばしお待ちいただけたらと思います。

780: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/06(月) 12:21:52.82 ID:SzaMYRDId
おお、もも氏。お互い飯はしっかり食おうぜ。


誰からみても難しい再構築‥

「恋愛依存症」という本があるんだが、問題のある特定のパターンの人間関係を繰り返すのは無意識レベルの動機が維持されたままだからだそうだ。

例えれば、3%の顕在意識で動こうとしても、実際には97%の無意識で行動してしまうという感じかな。

もも夫妻がそれに当てはまるかはさておき、再構築希望なら、夫婦ともにカウンセリングを受けてみてはどうだろうか。

密室に二人だけの関係では堂々廻りになりやすいけど、第三者の存在があると風通しが良くなって、いい変化が生じ易くなるかもしれない。

質にばらつきあるし相性もあるから、最低限でも臨床心理士の資格持ちで(この分野のなんちゃって資格は結構多いので注)信頼できるトコを探すといいよ。
知り合いは地元の田舎だといいカウンセラーが見つからなくて、都心まで行ってる。スカイプ可のところも在るらしい。

再構築が上手くいくにしろダメだったにしろ、気持ちの整理がしやすくなって多少は楽になると思う。

782: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/06(月) 12:48:39.48 ID:iEeJROUid
>>778
もも氏大変だな。
大変ついでにスマホは取り上げたままか?
もしiPhoneなら、設定の位置情報サービスってとこを確認してくれ。
設定→プライバシー→位置情報サービス→システムサービス→利用頻度の高い場所
で出てくる来る場所を全て確認しな。
位置情報サービスのところでオフになってたらわからないけど、初期設定はオンだからたぶん残ってる。
1時間くらい滞在した所は全て出てるはずだ。日時も出てるはずだから、少なくとも嫁がいつ何処に居たかはわかる。

789: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/06(月) 19:57:42.84 ID:Y3hSU+JU0
もも嫁「流されやすい」からコロッとまたいきそう。

やっぱり再構築するなら退職マストなのでは?もも氏?事情話して二人で頭下げ倒して仕事中はもも実家に預けてさ。

放流するならどうとでもなれだけど。

794: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/06(月) 20:25:19.73 ID:SzaMYRDId
間のことは間両親に話してみては。
もしくは実家近所に噂を広めるか。
実家が自営なら、業界にリーク。
後々まで追跡して結婚しそうになったら相手家にリークする、を繰り返す等。

職場がダメなら、地道に一つ一つ嫌がらせ積み重ねるしかないかねぇ。

795: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/06(月) 20:27:41.20 ID:IP6lof0E0
浮気はしないやつは何があってもしない。
浮気をするやつは何があってもする。
これが真実。
一度でも浮気ができたやつはいずれまた同じことを繰り返す。
薬物中毒患者と同じようにね。
そいつらは自分の欲望のために周りを巻き込んで不幸にしても何とも思ってないんだって。

796: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/06(月) 20:28:46.78 ID:N0FvjBko0
不貞の証拠もなしに凸をしたモモ氏に何ができるかを見てみたい
唯一言質が取れている不貞ではないキスでどこまで制裁できるか
もも氏が手詰まりになった時のスレ住民のアイデア、アドバイスを期待している

810: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/06(月) 21:49:55.10 ID:M+8W5wdF0
もうそろそろもも氏来る頃かな。

815: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/06(月) 22:10:05.77 ID:Y3hSU+JU0
結局もも氏も自分の将来の出世の方が嫁より大事って事だよなそれ。

835: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/06(月) 23:55:09.41 ID:M+8W5wdF0
もも氏来ないな。

837: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/07(火) 04:15:48.80 ID:ZHigOFN30
もも氏。みんな真剣に再構築のために考えているのがわかったと思う。

嫁さんも自分で8/11の結婚式について行くことや邪魔にならないようにという発言から自らどんな行動をしなければいけないのか少しは理解できているようだし側にいることがもも氏の負担になることも解った上での提案だ。

銀行はこれ以上あてにならないのもわかっているいるだろう?嫁のため、君のためと言いながら自分達のメンツや理屈しか考えていない。

間男だって何を言いふらすかわからない。

これは戦争だ。もう関わりたくないからで終わるラインを既に越えているんだ。

これ以上、君と嫁さんにダメージが及ばないためにも親父さんには相談すべきだよ。
それだけじゃないよ。ここまで問題が大きくなっているのに隠し通すのは到底無理なのもわかってるハズだ。

何より取引先との問題を君の一存で隠蔽することは会社に対する裏切りだ。
これが明るみになった場合、君が経営陣の一族でなかったら懲戒免職でもおかしくない行為だ。

また上にも出ているが親父さんを説得できないようであれば再構築は到底無理だ。

確かに親父さんに告白したらショックを受けて離婚を要求するかもしれないが君が嫁にチャンスを与えたように一度限りの温情を今度は君が嫁と一緒に親に願うべきだ。

それでも許してもらえないこともあるだろう。もし離婚しないなら考えていたポストには着けないぞと言わてもおかしくない。
それでも嫁といたいのかい?違うんなら早いうちに離れた方がお互いのためだよ。


またそれを全部嫁と話してみてはどうだ?

銀行の対応からまず嫁が異動してそこでの好奇の目にさらされること。何より帰ってきてもかつての同僚達には何があったか尾ひれのついた噂の中で仕事をしなければいけないこと。

間男からの悪質な関係の再開要求もあるかもしれない。

それらから嫁を守るために父親に話そうと思っている事。そしたら事実が明るみになるので嫁も責められるだろうし離婚も要求されるかもしれない。
自分も思っていた役員のポストにつけないので生活は苦しいかもしれない。

874: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/08(水) 10:21:03.16 ID:+pfcB+ea00808
すいません。お待たせしました。
とりあえず、今の現状を。

嫁ですが、聞き取りは一通り終わりました。
離婚届は一式記入させておき私が保管。次はないということも自覚させました。
それと私が友人と出かける時は家から出ない。携帯はGPSつけて監視。迷いましたが監視カメラもつけることに。

これも全て承諾。いつになったらやめるとかそういった期限もないので私が飽きるまで(飽きないかもしれない。)というのも説明。
こんな監獄みたいな生活でもいいの?という問いに対して、「監獄なんて思わないし、当然だと思ってます。」とのことでした。

もちろん飲み会等全て禁止で了承済。
この約束が破られた瞬間に離婚届提出することも伝えました。
嫁に関しての制裁は正直甘いかもしれませんがこれでいいと思っています。

877: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/08(水) 10:38:05.91 ID:+pfcB+ea00808
続いて間男について。
こっちはまだ完結してないですが...
部長と話していても正直ラチがあかないので、嫁は退職させることに。
頭取にも直接話しすることにしました。
しかしながら、おそらくこちらの望む答えが返ってくることはないと思います。
今の反応を見た私の感想ですが...

ちなみにですが...
皆様の予想で信金やJA、名前もだせないやばい高利貸しでは?とありましたが...
私の県では2番目に大きいところです。
私の行員時代でも既婚者でありながら新入行員に手を出して転勤させられたりする役席や不倫して関係が継続しているのに
転勤しか処置をしないなんてこともありましたのでこの銀行自体がそういう温床になっているんだと思います。

幸い親父の会社の資金調達の話は全て私が一任されていますので当然ですが縁切りですね。
私が退職した時期に中堅行員が結構辞めていたので若手も育っていない現状に焦っているんでしょうね。
自分自身が歯車として働いていた時は、いずれこの銀行を県内で一番手にと考えていましたが、この銀行は二番手であるべくしてあるんだなと思いました。
いまさらですが...

875: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 10:31:43.74 ID:sKnmcvQ200808
もも氏、お疲れさまでした。
ただ、今後もも氏にフラバが来るかもしれない。
くれぐれも再構築のための無理だけはされないように。

876: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 10:32:25.27 ID:yu8WWLlgd0808
数ヵ月したら我慢出来なくなって何かしら動くだろうな
その時は何も言わずに離婚しろ
言い訳なんて聞く必要ないからな

878: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/08(水) 10:41:19.44 ID:+pfcB+ea00808
>>875
ありがとうございます。
やはりまだ少し悲しくなる時はあります。
この感情が薄れるときがくるといいですね。

>>876
もちろんその時はそうするつもりです。
情けはもうかけません。
当然すぐに元通りとは行きませんが、嫁がこれを守ってくれるのなら私もまた時間はかかりますが信じていけたらなあと思います。

879: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 10:50:18.16 ID:88QO+2SX00808
親父さんには話した?
本当に後バレするよりはいいのでは?

880: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 10:50:32.46 ID:la/m4VzV00808
嫁側からの浮気の経緯とか心境とかは書けない?

881: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 10:52:27.43 ID:0yVhoBDO00808
怖っ、サイコパス共依存 ガラスの塔かよ
フラバなんか来ないよこの人、体裁が整ってればいいんだもん
んな監視してる以上、元通りになる訳ねぇだろ

882: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 10:54:42.83 ID:88QO+2SX00808
制裁に関しては概ね良いと思う。
頭取にも訴えるってことは繰り返しになるけど親父さんにも伝えるんだよね?

あと酷なようだけどいつから正式に?お付きあいしてたか、自宅に招きや広島旅行の経緯と心境とか知りたいが…無理だろうか?

884: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 10:59:35.92 ID:1J/WD0BK00808
お疲れ様
モラハラ束縛ッキーだけど致し方ない。
ただ証拠は絶対に捨てられないように保全を。
数年たって油断して証拠がなくなったり処分された後に
モラハラDVで反撃されて有責離婚とか、
それに輪をかけてモラハラ証拠準備の上で
裏で浮気またやって旦那有責離婚でスッキリとかもある。

885: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/08(水) 11:04:18.74 ID:+pfcB+ea00808
悩んだんですがやはり私の両親と嫁の父親には話さないことに決めました。
私から頭取に連絡する方法は一応ありますので。
浮気の経緯については、正直ありきたりなんですがそれでも良ければ書きます。
あとちなみに後出しになって申し訳ないんですが、上記の監視については、嫁の提案を取り上げた感じです。
私がもう友人と宿泊する予定が年末にあったのでそれをキャンセルしないとな...と漏らしたところ、上記をしてくれて構わない、それで少しでも信じてもらうことができるならとのことでした。
まあ、採用してる以上サイコパスってところに異論はないです。

886: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 11:06:31.43 ID:88QO+2SX00808
>>885
えぇ…まぁ決めたなら仕方ないけどそれこそ銀行替えたらバレないか?

これまでネチネチとあぁじゃないかこうじゃないかってやっちゃてたけど…もも氏が辛くなければ後学のためにも教えてほしい。

891: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/08(水) 11:25:19.85 ID:+pfcB+ea00808
>>886
もともと一行取引ではないので、比率を他行に偏らせたところで条件面が良かったとごまかすことは可能ですし、
他行も他行で残高増やせるんで条件面はこちらの納得行く形にはなると思います。

そもそもは飲み会の席で同僚が間男に対して内勤行員誰が一番好き?と聞いたところ嫁の名前を上げたそうです。
嫁も酒のノリで言っているんだろうなと気にしていなかったみたいですが、「嫁さんを好きって言ったのは冗談で言ってない。」とか
その時から言ってくるようになったみたいです。

それで他の男性行員と嫁が話してたりすると間男がかなり嫌がる?嫌な顔をするようになった。
私は基本的に感情を大きく表に出すこともなく、ヤキモチなんて焼くこともないので、そんな感情を抱かれたことがなかった。
要するにちやほやされて嬉しかったとのことでした。

それでお酒が入って手を握られたこともあったが、酒の席だし手を握るぐらいまぁいいか...から始まって仕事終わりに話すようになって、と進むうちに自分でも浮気と分かっているところまで行って戻れなくなってしまったと。
こんなところですかね。まあよく見る流れではありますね。

887: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 11:10:53.54 ID:la/m4VzV00808
嫁のは反省してるってより「罪を犯した私・・・、どんな罰も受けます・・・」ってまたラリってるだけに見えちゃうけどね=3

888: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 11:17:53.52 ID:88QO+2SX00808
いややっぱ言わないと嫁がもも両親から良くしてもらったときに罪悪感でいきなり泣き出して自分からその場でとかありえない?
したら実は銀行換えたのもそれが一因か?とか聞かれたら目も当てられないと思うが…

これはもちろん嫁の罪悪感を救うためでもあるけど何よりもも氏と親父の信頼関係のためであると考えるんだがどうだろうか?

890: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 11:22:25.52 ID:QnrTyK4q00808
そんなもんカメラの死角に間男呼び放題だろ

894: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/08(水) 11:32:49.66 ID:+pfcB+ea00808
>>887
やっぱり疑う気持ちがないといえば嘘になっちゃいますね。
今後を見て判断していきます。

>>888
正直悩みだしたらキリがないんですが、色々考えて決めたのでこれについては変更無しで行こうと思います。

>>890
説明が難しいんですが、今私が住んでる家は1本道の通路を通らないと家の中から出ることも入ることもできないんです。
だからその通路にカメラがあれば家の中にカメラ置かなくても問題ないかなあと思ってます。
1階じゃないので窓から入ったりするのも無理です。

892: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 11:30:23.11 ID:l1xJz/6Ta0808
びっくりするくらい良くある話で草すら生えない。

ごめんねまたネチネチ聞いちゃうけどさ、バレなかったならいつまで続ける気だったとかは?

893: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 11:30:43.15 ID:xfO6PyM200808
やはり同僚も知ってたのか
アリバイ作りとかも協力してたって事?

895: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/08(水) 11:37:50.27 ID:+pfcB+ea00808
>>892
本当によくある話すぎて...
バレなかったら終わらなかったと思いますとのことでした。
まあ当然ですよね。
ここで止めるつもりだったんですなんて回答返ってきたら嘘つくなと思ってしまいます。

>>893
ごめんなさい。書き方が悪かったですかね。
同僚で知ってる人はいないみたいです。
飲みの席での話題で偶然聞かれただけみたいです。
男性行員と話してるのも、間男が嫌がるのを面白がって...というのではなく
酒の席で嫁が男性と話してるのを見て間男が勝手に嫌な顔をしていただけとのことです。

896: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 11:40:27.25 ID:l1xJz/6Ta0808
>>895
さいですか…。じゃあせめて嫁から言い出したら考えてやりなね。
罪悪感を持ち続けろってなら別だが。

監視はもも氏がお出かけ中だけでなくて仕事中も?

898: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/08(水) 11:46:17.79 ID:+pfcB+ea00808
>>896
嫁から言い出すとは?

仕事中は私は基本家にいるので極稀にあるお出かけの時ぐらいになると思います。

897: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 11:43:27.15 ID:l1xJz/6Ta0808
確かにいつか終わらせるつもりだったとか言われても信じれんなwwすまんね。

じゃあ自宅も旅行も特に深い考えはなくもも氏がいないから遊べるーたーのしーって感じなのかな?

900: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/08(水) 11:55:41.23 ID:+pfcB+ea00808
>>897
本人の口からは、気持ちはかなり行ってしまっていたと言ってました。
ただ、信じてもらえないかもしれないが、完全に移っていたわけではなく、私のことも心にはいた。
間男から何度も指輪を外してくれと言われたけど、外さなかったとも。
旅行については、行けば一線を越えてしまうことにはなるというのは分かっていましたが、止めることができませんでした。
と言っていました。

文章わかりにくいですが、嫁の考えを聞いて深い考えはなくってことはないかなと感じました。
指輪の件を聞いた時も、正直線引がよくわからないとも思いました。
浮気してるんだから外そうが外さまいが...というのが私の意見ですね。

899: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 11:50:14.69 ID:l1xJz/6Ta0808
嫁さんがもも両親と接してくうちにさ例えば「いつももも氏を大切にしてくれてありがとう」とか「子供はいいものよ」とかの感謝があった時にさ、その場では笑顔繕っても後でやっぱりちゃんと話して謝りたいとか言い出したらってことね。


自宅お泊まりはやっぱり嫁から提案だったでおk?

901: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/08(水) 12:01:21.99 ID:+pfcB+ea00808
>>899
ライン見てきました。
何度見ても気分悪くなりますね。

嫁からの提案っていう印象ですね。
私がいない日を伝えて間男が「行ってもいいですか?」っていうのを誘っているように見えるので。

902: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 12:01:41.84 ID:l1xJz/6Ta0808
>>901
> 本人の口からは、気持ちはかなり行ってしまっていたと言ってました。
> ただ、信じてもらえないかもしれないが、完全に移っていたわけではなく、私のことも心にはいた。


良く聞くやつや…俺にも理解できないけど。世の中には同時に2人以上の人間を好きになれる人種がいるらしいってレベルだけどね。


> 間男から何度も指輪を外してくれと言われたけど、外さなかったとも。
> 文章わかりにくいですが、嫁の考えを聞いて深い考えはなくってことはないかなと感じました。
> 指輪の件を聞いた時も、正直線引がよくわからないとも思いました。
> 浮気してるんだから外そうが外さまいが...というのが私の意見ですね。


もも氏の意見が普通です。

903: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 12:04:03.90 ID:l1xJz/6Ta0808
>>902
ごめんね…

まぁそうだろうなと思ってたしここにも書いちゃってたから。


後はそうですね。もも氏が泣きながら何て問い詰めたか知りたいかな。

904: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 12:05:56.83 ID:1J/WD0BK00808
まあ嫁さん流されやすいのは確かだから
将来的にも心休まる日はなさそうね。
どこか就職したらそっちで、子供できれば
(子供に意識行って行為の優先順位下がる人
多いからお勧めではあるけど)ママ友がらみ、
コーチがらみ、しばらくしたら同窓会…

907: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/08(水) 12:16:09.00 ID:+pfcB+ea00808
>>903
正直私もパニックになってたのでところどころ覚えてないんですけど...
感情をはっきりと表に出さないから伝わってなかったのかもしれないけど、こういうことがあってもすぐに縁を切ろうと思うことができないとか
そんなことを言ったと思います。
あとは、どんな思いで浮気しながら私と今まで会話してたのかとかですかね。

>>904
その多難含めての結婚生活になるのは理解してるつもりです。
頑張ろうと思います。

905: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 12:10:01.58 ID:la/m4VzV00808
旅行どころか土曜日も間男が手を出してくるの待ってた様なLINEだった訳だがw
ここに晒されたやり取り見てる限り関係進める事への躊躇が見られないんだよなぁ

906: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 12:13:59.13 ID:88QO+2SX00808
深く考えた結果、両者を好きって結論になった。しかも何で間男を好きになったかは尊敬できるとこがあるとかではなく、ちやほやされたから。

間男の保身を見て…眼が覚めた?
いや何か違うか。深く考えてるんだから冷静に考えて好きだったけどあまりにアレな奴だったので失望した。

かなり流されやすいな…

910: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/08(水) 12:23:17.27 ID:+pfcB+ea00808
>>905-906
これは私が嫁の話やラインを見聞きして感じたことですが、
自分からでなければ、流されるという印象でした。

本人なりに多少の理性で操作はしてるつもり(私からすれば理性で善悪の判断ができない時点でそんなものないに等しいですが)で
自分からは極力動かないけれど、相手が動いてくれるのを待つって感じですかね...
こうして書いてみるとクズすぎて笑いますねこれ

908: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 12:21:28.22 ID:qLjbBcJ400808
最近の皆の今の意見だよ。
嫁制裁、間男制裁、それはもういい。
「嫁の尊厳を全力で守れ」と。
そのためには仮にモモ氏にホットラインがあったとしても、期待薄なのはわかりきってるなら
より上位(モモパパ)を使うべき。
後でどんな経緯でバレるかわからない。バレた時は強制離婚させられる。

それなら今、モモ氏といっしょに土下座してモモパパは味方についておいたほうがいい。
1年弱も土下座行脚すれば許してくれるよ。
戦力を増強させて弁護士も介入され、
「間男が『人妻を寝取った(未遂だが)事を武勇伝として語る』事だけは阻止しろ」

これは戦争、やるかやられるか。
今現在、戦ってるとは思えない。つらいだろうが、現時点ではバカ部長は完全に保身に走って寝返った。
頭取の期待薄の目しかないが、やれることは全部やってほしい、それも最大の戦力で最大の戦果が上がるように

弁護士入れて公正証書で10万でもいいから慰謝料。それよりもこの話を口外しない。
もししたら罰金1000万円。こういう縛りで物理的に&頭取間に直接小言で精神的に

こういう意見が多い。俺もそれしかないと思うんだけどどう?

909: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 12:21:45.08 ID:88QO+2SX00808
>>908
> あとは、どんな思いで浮気しながら私と今まで会話してたのかとかですかね。

これの返事がさっきのかなり間男に引かれてたけどもも氏の事も忘れたわけではないなのかな?

これ本当に興味がある。自分ではできないもん。


まぁいつか何年後かに嫁から「あの時止めてくれてありがとう」ってなると良いね。

914: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/08(水) 12:31:57.41 ID:+pfcB+ea00808
>>908
間男と弁護士入れて話すことは採用させてもらおうと思います。
一度弁護士とも話してみようと思います。
どこまでできるのかが不明ですが...

>>909
返事ではないですね。
私もできないです。罪悪感がでてしまうので。
回答は謝罪が多くて何言ってるかがよくわかりませんでしたが、要約すると
バレたら離婚されるというのは理解していたから、間男との関係清算ではなく、態度隠しに走ったということなのかと思いました。
現に浮気問い詰めの修羅場ですら、普通に会話していたし、私が勉強で疲れているからとデザートまで買ってくれてキていましたので。

911: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 12:24:06.78 ID:yu8WWLlgd0808
本気で再構築するなら早い内に監視は止めとけ
行動監視は拷問受けてるのと変わらないから
再構築ってのは制裁し続けたら絶対に無理
まぁ、報告待ってるよ
このスレは無くなるだろうから報告スレか同窓会スレ辺りで

912: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 12:28:22.11 ID:88QO+2SX00808
もも氏も書いてたけど
あんな奴に負けたとかのあれ違うわ

だってもも氏と比べるでもなく単にちやほやされたからだから。

だから君との3年が奴との数ヵ月よりも…ってわけではなく

それすら考えることなかった嫁さんがおバカ(ごめん)なだけだからね。

単純に付き合ってる時にそこを見極められなかったもも氏が悪いってだけ。
でも今はそれを知った上で涙ながらに伝えたのが本心なら本当にうまく言ってほしいわ。
いずれ同窓会スレにもいい報告が欲しいよ。

915: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 12:32:03.04 ID:88QO+2SX00808
本当は聞くのやめようと思ってたけどもも氏が少しくずっプリに笑えてるようなので>>497 とかその下にさ、土曜日のドライブデート考察あるんだけどどの程度当たってる?

ここで悪い感情だして発散しとけしとけ。

917: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 12:34:05.48 ID:qLjbBcJ400808
>>908の追記

>>891のモモ氏の一文
「ごまかすことは可能ですし、」

ほら、もう負け戦の敗戦処理になってる。

919: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/08(水) 12:41:03.15 ID:+pfcB+ea00808
>>911-912
ありがとうございます。
がんばります。

>>915
ドライブしてた時の内容まで聞き取りできてないですね...
申し訳ない。

>>917
すいません。そこまで考えて書いてませんでした...。

918: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 12:38:28.17 ID:xAdnIPIpa0808
>>915
> 現に浮気問い詰めの修羅場ですら、普通に会話していたし、私が勉強で疲れているからとデザートまで買ってくれてキていましたので。

正直このスレで一番ゾッとしたわ。
托卵上等、自宅に招待、不倫旅行計画より何よりゾッとするわ…

921: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/08(水) 12:42:24.46 ID:+pfcB+ea00808
>>918
問い詰め前が正しいですね。
その話にはいる前に私が、世間話から入って正面の椅子に座らせましたので。

920: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 12:42:04.59 ID:qLjbBcJ400808
外には「間男が武勇伝を口外しないか」と怯え、
内ではモモパパにバレないかと怯え、
嫁の事も信用できずに暮らす。

どんだけ精神的に負担かわかるよね。
何回もしつこいが、今親バレしたらまだ軽傷ですむよ。
だってまだ予定だけで実行してないんだから、それを逆手に取る。
嫁が誘ったとか、予定だったとか、嫁が気持ち持って行かれてたとか不利な情報を言わなくていい。

ただ、不倫はしていないが、もしかするとそれに発展する可能性の事をやっていた。
嫁は会社を辞めさせる、間男を〆るのを手伝ってほしい
これで随分嫁の罪が軽くなるじゃん。その線でいけばそんなに怒らないよ、モモパパ。
むしろ怒りは間男に向いて貴重な戦力になる。
何回も言うが、後から人の口からバレるのが最悪。
それでもダメ?

923: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 12:47:17.36 ID:bI7LojIOp0808
そんな目にあっても、再構築したくなる程いい女なんだろう。
ちょっと羨ましい

926: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 12:55:56.49 ID:la/m4VzV00808
それでもまだモモ氏にとっては嫁は発覚前の嫁の延長上?
嫁は「流されやすい」というか「流されやすい」を言い訳に自分を許すのが上手って感じだけど
発覚前と別人位に思っておかないと嫁の事捉えきれなさそうで、そんな別人と再構築する意味あるのかな、と
どうしてもここに辿り着いちゃうわ

930: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 13:35:02.27 ID:ZO8jY+t100808
もも氏は間男の身元調査はしたのかな?
間男の実家がもも氏の稼業より力が強い関係なのか、弱い関係なのか?
実は稼業の取引先だったみたいなのがわかったら、全部自分で抱え込んで泣き寝入りになるかも。

929: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 13:25:17.60 ID:luI0oYL500808
読めば読むほど胸くそ悪りぃ糞女

934: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 13:43:15.49 ID:CrNlUi1i00808
茨の道の悪寒
嫁は近い将来落とし穴に堕ちそう

936: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 13:56:18.30 ID:0h9q9/Jxd0808
飽くまで嫁父にはダンマリか…
ある意味一番残酷な選択だな

939: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 14:04:38.91 ID:elCCz3Vr00808
もも氏が再構築にこだわるのはよっぽどいい女なんだろうね
誰に似てるとかスタイルはどんな感じとか、
もし可能だったら教えてくれますか?

940: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 14:10:11.14 ID:1J/WD0BK00808
皆も勧めているが父には報告いれた方がいいと思う。
頭取に道付けてくれと頼むとかでなくて。
もちろん全部は言う必要はない。
間男が嫁にちょっかい出してきて嫁が危うく
それにのせられそうになった。

女遊びに手慣れている間男につけ込まれたものと思われる。
未遂で止めたし反省しているので嫁の処遇については
私に任せて見守って欲しい。

間男はしらばっくれて慰謝料も払う気がなく、
銀行に伝えたが間男へは全く処分もなかった。
今後の事を考え嫁は退職させるし心情的に納得出来ないので
取引銀行は変更させていただく。

ぐらいは部下としても相談するべきよ!

967: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 15:55:54.84 ID:uL1IC8L700808
まぁ、嫁さんへの監視を解いた時にまたやらかしてくれて
有利な条件で離婚を考えているのなら
もも氏を見直すけどね

968: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 16:10:05.53 ID:ZO8jY+t100808
もも氏マジの人なら、不倫関係なく夫婦ならやってはいけないようなこと計画してたのね。
ただ単純にノー天気の可能性もあるからネタとはいわんけど。

今余命1年の義父がいるのに、年末嫁をおいて自分は友達と旅行だと・・・・
今は体が動く状態でも、もう年末には完全に寝たきりでだれか一人はそばについてなければならない時期だぞ。
実子の嫁以外にも面倒みれる人間がいても、嫁が実家に戻って手伝いしなければならなくなる時期。
婿だからって1泊旅行で遊びに行ってたと義家にばれたら非常識って迫られる時期になってる。
普通の夫婦でもそれが原因で嫁と不仲になりかねないぞ。

いまならあえて旅行強行して嫁に嫌がらせでメンツつぶすというのもありかもしれんが・・・

981: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 18:09:08.75 ID:xJNylYAb00808
お疲れさん
自分を信じて頑張ってな

985: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 18:44:49.88 ID:GfNHfRzQa0808
ガチなら逆に書けないこともあるだろうから矛盾が生まれてネタみたいになるの仕方がない気もするけどな

989: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 19:30:40.93 ID:luI0oYL500808
完全に間男に惚れてけど旦那の金は捨てられないw

997: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 20:50:42.93 ID:fDpgtO6T00808
帰宅が午前様なのにキスだけとか、中学生でも言わん(笑)

999: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 20:54:36.35 ID:mnWSTDt/d0808
俺だったら、ボコボコにするけどね。

嫁が浮気しているかもしれない
http://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1532905334/






2: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 21:19:24.16 ID:Lo2VKrm4d0808
この件、決着つくのか?

3: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 21:21:39.14 ID:yj83lXsma0808
ももちゃん何かあったら教えてね

4: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 21:27:19.90 ID:H00O6r1h00808
ここに来るのかなぁ……ちゃんと最後まで書いてくれたらいいんだけど

10: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 22:44:41.70 ID:88QO+2SX0
まぁこれ以上ほとんど聞くこともそんなないんですよね。

もも氏も再構築をあれだけ望んでいたけど自分でいかにクズかわかって笑えてきたって書いてるし。
出るとしてもさらに嫁の悪いところくらいしか出ないだろうし。

何か前のスレでパパパパうるさいとか言われてたけど何でリスクしかないのに親父に言わないのかくらいですかね。

11: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 23:25:06.42 ID:qLjbBcJ40
パパうるさいにはパパなる?で対抗しよう。

12: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/09(木) 04:56:38.59 ID:Jug5cnLs0
これからの生活地獄だな…

仕事は在宅っつーことは嫁もいつも一緒にいる。書斎で仕事はしているだろうが常に嫁の行動がわかり何かと気になる。

嫁は嫁でご機嫌とりしたいがばつが悪いのでビクビクしながら様子を伺ってくる。

もも氏もいつまでも愛情表現しないで良いわけじゃないのもわかってる。じゃないと結局ちやほやされたい嫁はいつかやらかすから。

仕事もやめて自ら望んだ管理下におかれた嫁はいずれ病的なまでにもも氏を肉体的精神的に求めるだろうが、おいそれと答える事は出来ない。でも本当は嫁を愛したいし愛されたいから再構築することにもたが、いつまでも答えが出ずに悩んでしまう。

14: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/09(木) 08:23:38.61 ID:Jug5cnLs0
ここにはもうもも氏来ないと思うけど…もし見てたら教えてほしいのは

嫁さんは君を傷つけた事への謝罪はあったの?こんなに思ってくれてたのにって言葉はあったけど、そこから先の傷つけた事に対する謝罪はあったのか知りたいです。

15: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/09(木) 08:24:35.08 ID:HqjS/oLB0
別に来るの否定しなくてよくない?
なんか締めたい事情でもあるのかな?

16: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/09(木) 09:00:29.72 ID:Jug5cnLs0
来てくれるならもちろん大歓迎!なんだけどねー。ここに気づくかなと。

17: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/09(木) 09:26:32.67 ID:kKxucAFR0
1000までに終わらせたかったんですが次スレ立っちゃったんですね...
進行遅くてすいません。
ただこれ以上グダグダと続けるつもりもないので変更点のみ書きます。
私の父親には、全貌は伝えずともやんわりと言いました。

父親は特に何も言いませんでしたが、「自分の人生なんだから自分の決めた道を進めばいい。他のことを気にして選択に後悔するな。」とだけ言われました。
嫁からの傷付けたことに対する謝罪は何度もありました。

間男の家庭についてですが、県営住宅に住んでる母子家庭とだけ聞いています。
話した感じですが、お金を持っているという印象はなかったですね。

前スレでも書いていただいていましたが、またいつか同窓会スレででも報告できたらなと思っています。
釣りであればよかったんですが、残念ながら事実です。
皆さんの予想をいい意味で覆せるように頑張っていきたいと思います。

一人で悩んでいたら多分潰れていたと思います。相談に乗っていただいて本当にありがとうございました。
今日でまた名無しに戻らさせていただきます。ありがとうございました。

19: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/09(木) 09:40:41.60 ID:dFkCdOs6a
>>17
来てくれてありがとう。親父さんにも言えて結果良かったと思える日が来るのではと思う。
とりあえず明後日の結婚式心苦しいだろうががんばってくれ。嫁さんも改めて結婚に対する見方を強めることができるだろうし。

いつか良い報告を聞けるのを待ってます。

20: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/09(木) 09:43:03.61 ID:XDpZYWMX0
平気で他人を傷つけられる間男には徹底制裁でいいと思うよ
家庭環境なんて関係ない
制裁を食らうことを選んだには嫁を含め本人たちなんだし
お望み通り潰しておかないと失礼だろ

21: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/09(木) 10:01:02.00 ID:HqjS/oLB0
>>17
いい親父さんで良かった。
銀行は頭取に嫌み言って急展開なければ
予定通り取引打ち切りですね。
よろしければ数ヶ月ぐらいのペースで同窓会スレか
ここで簡単でいいので(嫁さんの様子とか)
経過教えて貰えましたら。

23: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/09(木) 10:42:22.38 ID:AIbe7Fs5F
何か変わった事があったり困った事がありましたら
いつでもいらしてください

28: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/10(金) 09:40:05.35 ID:0aJlKNeD0
>>17
もも氏お疲れさま!
次は同窓会スレで報告待ってます。

29: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/10(金) 12:24:43.39 ID:bqLgqrcnd
>>17
もも氏父上に話したのですか。父上の懐の深さに感謝ですね。その後の報告は同窓会スレでもいいですし、ここ残ってたらここでもいいですよ。
できれば2カ月毎くらいでちょこっと来てくれると安心しますが。

銀婚親父

18: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/09(木) 09:36:18.59 ID:Ei5IYaA70
幸せになる事を願っております

嫁が浮気していた Part2
http://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1533707678/

怒り


000:浮気ちゃんねる:2018/08/10(金)00:00:00 ID:uwakich



他サイトの人気記事