42: 離婚さんいらっしゃい 2011/03/11(金) 00:21:00.50
【自分の年齢、性別】20歳、女
【相手の年齢】29歳
【結婚年数】約一年半
【子供の有無】八ヶ月ひとり
【相談内容】
でき婚ではないのですが、子どもが欲しくて結婚しました。愚痴は出るものの当時は旦那が大好きでした。
旦那は結婚当時の職場の社長と馬が合わず対人恐怖症になり事実上退職。
その後、転職するといいながら傷病手当と私の貯金に頼りながらぐうたら生活。
もう子どもが産まれるというのに危機感なし。
里帰り中に本気で就活するから、とのことで甘くみてた私も悪かったです。
しかし結局一ヶ月の里帰り中はろくに就活もせず、私の貯金をスロットに使い込んでいました。
その上、何かと言い訳をしてなかなか会いに来ようともしません。


   
  


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43: 離婚さんいらっしゃい 2011/03/11(金) 00:23:21.30
42続き

このあたりで一気に冷めてしまいました。
子どもを産んだせいか私の欲求もなくなり仲良しは月イチあるかないかです。
最近は新しい仕事を見つけて励んでいるのですが、何かにつけて自分のことを棚にあげて私に文句ばかり、感謝の気持ちがありません。
(私は日頃から、ありがとう、お疲れ様は意識して言っています)
銀行のカードも預けてくれず、先月は給料の一部をスロットに剃られました。

ニートの間にできた借金返済のために一時期私がキャバクラで働いていたのですがそれに関しても文句ばかり。
たしかに職種が悪いですが、旦那が子どもの面倒を見れる時間であり、時給が良いため効率良く稼げるしその分子どものそばにいてやれるので止むを得ずキバクラを選びました。

旦那からの思いやりなんて私には感じ取れないのに思いやりが大切、なんて語るもんですから腹が立ちます。
私が風邪のときスロット行くくせにそれを責めると私のことが大好きだし心配しているといって切れます。
もう顔も見たくなくて今は子どもと実家に帰っています。

長々と失礼しました。
別れたいのは山々ですが子どものことを思うと踏ん切りがつきません。
やはり私が我慢して共に暮らしていくべきなのでしょうか。

44: 離婚さんいらっしゃい 2011/03/11(金) 08:59:47.72
>>42
我慢して暮らしていくなんて無理だよ
我慢はどこかで限界がくると決まっているから
限界が来たら心が壊れるか体が壊れるか、それとも壊れる寸前で逃げ出すか
だから我慢して暮らしていくなんて選択肢はないものと考えた方がいい
我慢せずに暮らせるよう解決を目指すか、我慢せずに別れるか
あなたと相手のやる気次第だよ

一つ思うのは、あなたは今子供も小さくて母親にならざるを得ないから、
余計に旦那が邪魔なんだと思う
役に立たない、そうでなくとも子育てて大変なのに更にストレスをもたらせる存在
だけどもう少し落ち着いた状況で母親と父親としてではなく、
夫と妻としてお互いの関係を見直して話し合いの場を持った方がいいんじゃないかな
お互いの気持ちを交換して、今後の方向性は二人で決めたら?

今のところ仕事は一応してくれてるみたいだし、
離婚するにしても金銭的にはもう少し経ってからの方がいいんじゃない?

46: 離婚さんいらっしゃい 2011/03/11(金) 14:00:36.73
>>44
レスありがとうございます。
はい、壊れそうになる度に実家に帰る、というのを何度がしてきました。
その度に話し合うのですが、これから気をつける、気持ちを切り替えて頑張る、と言うものの三日坊主でなにも変わりません。
人はなかなか簡単に変われるものではないことは分かっているつもりですが、いつも口先だけで…。

確かに子どもがいると旦那が邪魔に感じてしまうことはよくあります。
しかし今は私が働かなくても生活できていますし、養ってもらっているのはありがたいことです。
子育てが落ち着けば私の気持ちも変わるかもしれませんし、
とりあえずは待ってみて、結論を焦らないようにしたいとおもいます。

47: 離婚さんいらっしゃい 2011/03/11(金) 14:11:32.61
>>46
旦那さんも一応完全に投げ出してるわけじゃないんだね
その都度裏切られるのは辛いだろうけど、聞く姿勢が少しでも残ってるならそこに懸ける価値はなくはないかも
これからは気をつける、気持ちを切り替えて頑張る、そこに無理があるんじゃないかな
あなたの言うとおり、人は簡単に変われないわけで…

あまり強い決意をさせず、無理をさせない、でも少しは変わっていってほしい、
そしてあなたも無理をしない、そういうのが理想だよね
例えばだよ
時間をかけて変わっていってもらうなら、あなたのストレスは軽減されるだけでなくなりはしない

だから大きな喧嘩をしたり、特に原因がなかったとしても定期的に実家に帰って息抜きするとか、そういう常識とは外れた方法を取るのも一つの手だと思う
旦那には体裁だけ繕おうとせず、できそうなこと、できそうにないこと、したいこと、したくないこと、そういうのを正直に言ってもらわないと話にならないけどね

あと、ここからは余計なお世話だけど、旦那もいい大人だから勝手に自分の悪いところを反省して、勝手に成長していってくれたら楽なんだけど、そうはいかないのが人間だと思う
できていたら褒める、してもらったら喜ぶ、小さなことでもプラスの感情表現は2倍増しくらいにして損はない

50: 離婚さんいらっしゃい 2011/03/11(金) 14:43:27.73
>>47
一気に変わってもらおうとせず、少しずつですね。
私もすぐに諦めず、ゆっくり育てて行くことが大事なんですね。
もちろん私も成長していかなくてはならない部分があると思うのでお互いでしょうけど。
旦那には期待しすぎず、無理をさせず、私も時々息抜きしながらゆっくり辛抱強く行こうと思います。

感謝、喜びは大袈裟にやっているつもりなので、これからも続けていきます。
ただそれを当たり前と思われているようで癪にさわりますけどね(笑)
もう少し頑張ってみます。

45: 離婚さんいらっしゃい 2011/03/11(金) 13:38:37.58
>>42
離婚してしまってから後悔しても後戻りできないから、じっくりじっくり考えた方がいいよ
はために見たらどうしようもない旦那だなとは思うけど、でも子供の父親だからね
子供にとってってことだけじゃなく、あなたにとってもね

もし離婚して再婚したとしても、その相手はやっぱりお子さんとは他人だからさ
そのへんをよーく考えて決めたほうがいい
旦那さん、お金にだらしなそうだから離婚して養育費とかきちんと払わなそうだしね
それなら結婚してて財布にぎってたほうがいいし

今、実家に帰ってて、旦那さんは危機感とかあるのかな?それとも別に離婚してもいいやという感じなんだろうか
一度、お互いの両親まじえて話し合ってみて、もう一度やりなおしてみては?
それでだめならまた離婚を視野に入れてみる

あなたは若いし、子供がいなければ早く次の人生をはじめたほうがと思うけど
お子さんがまだ八ヶ月だとあなた自身のためにも、お子さんのためにも
離婚以外の選択肢でうまく行く方法をなんとかみつけて欲しい
私は子供が一歳で離婚したけど、やっぱり母子家庭って金銭的にも精神的にも大変だよ…

49: 離婚さんいらっしゃい 2011/03/11(金) 14:30:39.62
>>45
レスありがとうございます。
何度か実家に帰っているので危機感はあまりないと思います。
かといって離婚してもいいという感じでもないと思います。子どものことは可愛がっているみたいですし。

口では好きだの思いやりだの言っています。(表現が下手なのか口だけなのかはよくわかりませんが。)
実家に帰ってからは連絡は最初に少しだけで以後とっていません。
おっしゃるとおり養育費は払ってくれないと思います。
まずは財布を握らないとですね。

義実家とは徒歩10分の距離ですが、子どもを産んだ入院中の面会依頼会っていませんし連絡も一度だけです。
少しズレた方なのでまともに話し合いできるかわかりませんが、視野にいれてみます。

やはり小さい子どもを抱えての離婚は大変ですよね…。
もう少し子育てが落ち着くまではとりあえず準備期間として、じっくり考えてみます。

離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x19】
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クソ旦那


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