548: 離婚さんいらっしゃい 2010/06/15(火) 14:14:42
【自分の年齢・性別】29女
【相手の年齢】31
【結婚年数】1年
【子供の有無】無
【相談内容】
8年付き合って結婚、しかし1年経たない間に浮気されました。
夫は次男、私は幼い頃父と死別し母子家庭、
夫は姓を変え婿として私の実家で暮らしています（私母との3人暮らし※養子縁組はしていない）
浮気の理由は、婿生活のストレスが溜まり、私が家事を積極的にしなかったことへの愚痴を
やさしく聞いてくれた相手のことが好きになったから、です。
浮気相手は会社の部下で32歳既婚者、3人の子持ち。
仕事も家事も頑張ってる部下の姿は、まさに理想の妻像だったとのこと。


また、私が子作りは結婚後1～2年待ってほしいと言っていたことも子ども好きな夫には不満で、浮気相手の子どもと遊ぶことが楽しかったようです（相手方の旦那さんは出張が多く家を空けていた）

私は15年続けた趣味の集大成の都合で、3ヶ月限定で毎週末家を空ける予定にしていました。（これは、結婚前から言っていたこと）
それが浮気には好都合だったようで、毎週快く送り出してもらっていました。
その最中に浮気が発覚したのですが、私はヤケになってその予定を最後まで全うしてしまいました。

浮気期間は6ヶ月くらい、相手は周囲に説得されてしぶしぶ旦那さんとやり直すことにしたらしく、夫とは一切会わない連絡も取らないと約束しましたが、同じ職場なので顔は合わせています。
ただ夫は相手に未練があるようで、消したと言っていたメールや写真を大事に残していたことが最近わかりました。

メールを見るまではギクシャクしつつもそれなりにうまくやっていたのですが、
浮気の証拠を、夫からの告白ではなく具体的に見てしまったことで
（ホテルだけじゃなく我が家に連れ込んだ証拠等あり）
私は初めて夫にキツイ口調で怒りをぶつけました。

これまでの付き合いの中で、私が夫に対して罵倒までしたのはこれが初めてです。
夫は、浮気発覚後でも私が趣味を優先したことが気に入らなかった
（行ってこいとは言ったがその言葉を真に受けてほしくなかった）、
今はもう何も考えたくないし、やり直したいとも思わない。
私の怒りを受けとめていく自信がないので別れたい、とのこと。

私はまだ夫のことが好きですし、夫の不満を解消する努力も始めているつもりです。
これまでずっと「別れない」一点張りできましたが、浮気の証拠メールを見てしまってからは気分が萎えるし、夫は浮気を反省するより私の非を責めるばかり。

別れたいと言う割に夫は何も行動せずずるずると同居は続き、ピリピリムードの中、
どうすればいいのかわからなくなってきました。
夫が「修復したい」と思ってくれれば、私は別れずやっていきたいのですが、
今の状態では身動きがとれず…。長文ですみません。

549: 離婚さんいらっしゃい 2010/06/15(火) 14:57:41
>>548
わかるなー
やりきれなくなるよね
夫でなければそんな我が儘に付き合ってられないよね

話し合いで具体的な条件付けたらどうでしょうか
貴女がどうしたいか(やり直す考えがあること)と、それには条件があることを伝える
旦那さんがそれにどう応えるか、旦那自身がどうしたいかで貴女も考えが固まるんじゃないでしょうか

しかし旦那さんずいぶんお花畑だね
今はお花畑にﾁｮｳﾁｮが飛んでる、いつか目が覚める、と貴女が思えるか、
ダメだ無理、と思うかは旦那さんを良く見て判断してください

私が貴女くらい若ければ子供もいないしフラフラしてる旦那を捨てるかも。
でもそれは貴女が良く考えて決めてね。

550: 離婚さんいらっしゃい 2010/06/15(火) 15:15:44
共働き、専業どっち？

551: 548 2010/06/15(火) 15:48:39
共働きです。互いにお金がかかる趣味を持っていたため、財布は完全に別々でやってきました。（子どもができたら財布を一緒にしようと思ってたので、貯金も同額を別々に貯めてきました）
住まいも私の実家なので家財道具等ほとんど購入しておらず、別れる場合でもお金の問題は全くありません。

>>549
私は浮気発覚後から「絶対別れない」と言い続けてきたのですが、それがかえって良くなかったのか、
「意地になってるだけだろう」とか「オマエの意見で自分の意見を変えたら駄目だと思うから、変える気はない」
とかで、私の声はほとんど届かない感じで…。私も、確かに意地になってるのかもしれないなあと思い始めてきたり。

ただ、曖昧なままズルズルいくよりかは、期限を決めないといけないのかと思いました。
なのに、待てばきっと目が覚めてくれるはずだとどこか信じてるだけに、期限を決めることにも迷いがあります…
チェリ男＆ﾊﾞｰｼﾞﾝで付き合い始めた2人で、これまで浮気なんてこととは縁遠かっただけに、ショックが大きかったし、別れて自分に新しい出会いがあるか不安だし…
よく考えないと、と思います

552: 離婚さんいらっしゃい 2010/06/15(火) 15:52:17
>>548
確かに微妙だなぁ。未だに好きって気持ちは解るけどね。
29歳で8年付き合ったって事は、20歳から旦那一人しか知らないんだよね。
他にもっといい男いると思うよ。
婿が嫌だというなら、近距離別居だとか他に方法もあったはずなのに、
結婚一年で半年の浮気ってありえない。
しかも、義母も住む家に女連れ込むとか。
趣味とはいえ15年やり続けていたなら、週末潰されようが3ヶ月程度なら
普通なら応援するよなとも思うし。

ここで踏ん張ってやり直したところで、また何かあったら逃げると思うよ。
子供が出来てあなたが悪阻が酷くなったりとか、産まれたら産まれたで子育てに追われたりとかしたら、また何かにつけて家に帰ってこなくなったりするんじゃないの。
別れたいって旦那が思っているなら、この状況なら旦那が家に帰ってこなくなったりするもんだ。
それもなくて毎日帰ってくるわけでしょう。
あなたの怒りが収まれば、それで自分の良い様に収拾付くかもって思ってるんじゃないの
状況に言い訳ばかりして、流されるだけの男だと思うよ。
一年ならたいした共有財産もないだろうから、身一つで給料日にでもとっとと追い出せば。
そして、あなたはあなたで、今度は口先だけで婿養子になるとかいう軽い男を選ばずに、
しっかりとした男の人を見極める目を養いなよ。

553: 548 2010/06/15(火) 17:29:00
ありがとうございます
20代丸ごとを夫と付き合ってきたので、いいところも駄目なところもわかっているつもりでしたが、結婚して初めての危機に、私と真剣に向き合うのではなく、浮気に走ったことがツラすぎるなあ…と。
夫が苦しんでることに気がつかなかった私も悪いのですが、夫が状況を変えようと努めたこともありませんでした。

今やりすごしても、次の困難にちゃんと2人で立ち向かえるのか？という不安に、気づかせていただきました。
あと、すんなり元鞘に収まった浮気相手への恨めしい気持ちが尽きず、苦しいです。
発覚直後、浮気相手から私宛にメールが来たのですが、
「婿である彼の大変さを察して上げられないあなたはヒドイ人だ。彼は心の病になりかけていたところを私に相談してきたんですよ。もっと彼を大切にしてあげて」
という上から目線…しかも夫はそれがうれしかったみたいだし、もう何なのと。

しかも夫宛には「あなたを好きになれてよかった。大切な思い出だよ」とか言ってて、それに夫も同調してるし…。
浮気相手が「責任とって会社は辞める」と言えば、私の夫が「子どものためにも仕事は続けて！」と励ましたり、
自分は別れるつもりないのに私の夫に「奥さんと別れられる？」と聞いてきて「もちろん別れる！」と言わせたり…

浮気をした双方、事の重大さをわかっていないことが腹立たしく、
私が離婚を突きつけて、事の重大さを思い知らせてやりたいと考えることもあるのですが、
仕返ししたいという負の感情に自分が捕らわれること自体も腹立たしいし…。
裕福でないなりに母と必死にやってきた家に、相手を連れ込んでたことはかなりきつかったですね。

言い訳は「最後までやってない、イチャイチャしてただけだ」でした…
謝るのではなく、「好きだったから仕方ない、そのときはそうしたかったんだ」と言うことが多いですね…情けない。
そんな男だったと気づけなかった自分も情けないです。
あと、母にはまだ言えていません。
交際当初から夫のことを知ってるし、すごく気に入ってる自慢の婿なだけに、言い出せないままです。

苦労してきた母をようやく安心させることができたかなと思っていたので、
やっぱり私が粘って彼を引きとめないと、とも考えてしまいます。
一ヶ月ほどしてもこの状況が変わらないようであれば、まず彼の両親に打ち明けようかと思っています。

長文すみません。もうしばらく、悩んでみます。

554: 離婚さんいらっしゃい 2010/06/15(火) 17:58:26
＞婿である彼の大変さを察して上げられないあなたはヒドイ人だ。

(浮気した側二人の肩もつつもりで書くわけじゃなく、実際に見聞きしたところの話で)
世間じゃ婿取りは女が気楽で良い身分みたいに思われてるとこあるけど、
実際のところは他人が思ってるより大変みたいだよ。

婿取りじゃない夫婦の場合よりも夫に気を遣ってないと、なかなか上手いこと続かないみたい。「所詮あの人は婿さんだから」と言われないように、必要以上に旦那たてなきゃいけないんだなと、身近に居る婿取り夫婦数組をみてて思った。
もちろん、夫に好き勝手やらせるという事ではない(念のため)

浮気相手がそういう台詞をぶつけてきたという事はさ、
旦那の中に男の気持ちとして鬱屈したものが、相談者が思う以上にあったのは確かだろうね。
たった1年で爆発したという事からみて、相談者が婿取りする器じゃなかった＆旦那も婿の器じゃなかったのかも。

555: 離婚さんいらっしゃい 2010/06/15(火) 18:35:23
>>548
あんたさ、長文しか書けないのかい？
読む人の負担とか考えてないのか？
それじゃ極一部のホントに良い人しか相手して貰えないぞ
これだけ言っとく、あんた我侭なんだよ。自己中だわ

562: 離婚さんいらっしゃい 2010/06/15(火) 21:39:56
>>555
読む人の負担ってw
読めないならスルーすればいいじゃん。
中卒だから3行しか読めないって書いたほうが好感度あがるよ(笑)

556: 離婚さんいらっしゃい 2010/06/15(火) 18:36:07
旦那の肩持つつもりは毛頭ない事を最初に書いときます。

8年続いたのを１年で終わりにするのは旦那側も相当考えたと思うよ。
あなたにとっては母への安心＞旦那の心労に見える。
書き込み見る感じ、旦那への思いやりがあんまり感じられないと思いました。
そこら辺がすれ違ってたりしないだろうか。

557: 離婚さんいらっしゃい 2010/06/15(火) 18:52:10
双方からガッツリ慰謝料を請求すれば良いのに

どんな理由があっても浮気をしたら痛い目に合う事を知るべきだと思うな

558: 離婚さんいらっしゃい 2010/06/15(火) 18:57:10
夫より母親が大事なんでしょ。

559: 548 2010/06/15(火) 19:42:26
ありがとうございます。長文ばかりですみませんでした。

いろんなご意見をいただけて、参考になりました。
リアルでは誰にも相談できていないので、本当にありがたかったです。
自己中だったり夫への思いやり不足（母ばかりを大事にしてる、婿取りの器がない等）だったり、
正直図星な部分が多いので、指摘されて、冷静に自分を振り返るきっかけになりました。
浮気は許せない、でも自分の至らなさゆえの結果とも思うので、別れる別れないの両面からもう一度考えてみます。

561: 離婚さんいらっしゃい 2010/06/15(火) 21:20:46
あまり婿取りとかお母さんの心配とか考えない方がいいんじゃないかな？
お母さんは娘に気を遣われるより、あなたが幸せなことが何よりだろうし。
今は夫婦の関係に焦点あてて。

離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【ｘ15】
http://gimpo.5ch.net/test/read.cgi/x1/1270005416/



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