586: 名無しさん@HOME 2018/09/09(日) 21:32:34.22 0
相談お願いします

主人が離婚したいと言います
結婚してからずっと言われ続けています
(結婚8年目、7歳と4歳の子供あり)
主な理由は私が朝が弱いこと、気圧症と鬱で動けない日があること、話を聞いてもらいたい欲が強いこと、怒るというよりキレること
(キレることについては、前段階でかなりの回数注意していたりします)

   
  

こちらとしては、全て結婚前から分かっていたことでは?と思うのですが、結婚したら子供ができたら変わるはずと思っていたようです
もう2年ほどほぼ毎日うざい、寄るな、気持ち悪い、一緒に居たくないと言われます
そのくせ、自分がしたい時に行為はします

相談したいことは、私は離婚を望んでいないので、どうしたら良いかということです
話し合いは星の数ほどしましたが、主張が真逆で主人の歩み寄りがないので平行線です

長くなりましたが、よろしくお願いします

589: 名無しさん@HOME 2018/09/09(日) 22:32:02.49 0
>>586
その状況で話し合いをして、ご主人の歩み寄りがないと
それは当たり前だと思いますよ
ご主人は別れたい、あなたは別れたくないのであれば、努力して歩み寄るべきなのはあなたの方でしょう

592: 586 2018/09/09(日) 22:51:54.46 0
>>589
レスありがとうございます
不十分ではありますが、歩み寄っているつもりです
主に朝が弱い点、元は10時過ぎまで起きられなかったが6:30-7:00に起床できるようになりました
しかし、子どもが早いと5:30に起きてしまうのでそこで一緒に起きないことが苛立つようです

結婚当初は起きれる時間に起きればいいよ、俺は朝強いし、と言っていたのですが…
また、自分に出来ないことが多いのは分かっていますので、その分主人がやりたいことはほぼ容認しています

昼夜問わず1人で出歩きたがるので、子ども達には仕事があると言って1人の時間を作ったり、不要と思えてもこだわりのある部分に対する出費を許したりなど

594: 名無しさん@HOME 2018/09/09(日) 23:06:48.45 0
>>592
結婚して未成年の子供がいれば状況は変わる。
子供なんか作らないで夫婦二人だけだったら無理に起きなくてもいいよ、
前の晩のうちにある程度やっておいけばいいよで済んだだろうね。

どんどん家庭の状況が変化していくのに、結婚前から知ってたはず、いいっていったくせにって
いう過去にしがみつく態度なら嫌われるのは当然のこと。

601: 名無しさん@HOME 2018/09/10(月) 06:19:23.22 0
>>594
家庭の状況が変わるのはもちろん予測できることですので、結婚前に話をしました
「幼少期から朝起きられず遅刻ばかり、今も怖くて昼からの仕事しか就けない。子どもが出来てもあなたの理想の母(家族で一番早く起きて朝食を用意する)にはなれない」と
その上で朝は俺がやればいいから大丈夫、の返事でした

どちらかと言うと、過去にしがみついて変わらないのは主人だと感じています
いつまでも独身気分というか…前述の出歩きたがる点や、家族で外出しても子どもの希望を聞かない点、仕事の仮払いが足りないと何万も使ってくる点など

周囲はいわゆるイクメンが多く、育児に参加できずとも奥さんと子どもを気遣う旦那さんが多数派なので、比べてしまっているのもあるかもしれません

595: 名無しさん@HOME 2018/09/09(日) 23:14:33.09 0
>>592
あなたはお仕事はなさってるの?
気圧症と鬱とのことですが治療はどうなっていますか?
ご主人とお子さんたちとの関係はどんな感じ?
別れる場合、お子さんがたはどうするとご主人は言ってるのですか?

602: 586 2018/09/10(月) 06:29:09.45 0
>>595
仕事はしています
以前勤めていた馴染みの会社なので、体調が悪い日は早上がりやお休みさせてくれるので、ありがたい反面あまり収入にはなっていませんが…
治療は以前鬱のみ通院していました
今は恥ずかしながらお金に余裕がないので通院できていません

主人と子ども達の関係は良好です
別れる場合、主人は自分が2人引き取る、お前は育てられないから、と言います

603: 586 2018/09/10(月) 06:48:13.27 0
今朝はまだ主人は寝ています
月に何回かは早起きができるので、余計にやれるのにやらない!と思われているのだと思います

604: 名無しさん@HOME 2018/09/10(月) 08:58:40.64 0
鬱の治療ってそんなにお金かからなくない?
せめてちゃんと通院して服薬したらマシにならないの?
そんなこともしないなら責められてもしょうがないかも

605: 名無しさん@HOME 2018/09/10(月) 09:13:01.47 0
>>602
悪いけど割れ鍋に綴じ蓋だと思う
どっちも自分本位で子供のためにって視点がなくて相手が悪いばっかり言ってる
もちろん実際の生活は子供に合わせてるんだろうけどね

個人的には子供を作るべき夫婦じゃなかったけど
自分を殺して子供が自立するまで頑張れとしか

607: 586 2018/09/10(月) 09:29:10.82 0
>>604
レスありがとうございます
週1で5,000円くらいですが余裕がないです

>>605
レスありがとうございます
割れ鍋に綴じ蓋の自覚はあります
主人にも自覚してもらいたいのです

一緒に生活する以上、ある程度はお互い様だと思うので
いつまでも俺の人生は俺のものだから俺の好きにする!できないなら離婚!という考えを改めさせたいのですが、難しいでしょうか?

608: 名無しさん@HOME 2018/09/10(月) 09:52:19.15 0
>>607
お互い様は難しいよ。
精神科行けてない離婚突きつけられてると境遇は似てるけど相手に求める前に自分が動いてる。
後悔ないようやるだけやって失敗したら諦める事も必要だと思ってます。
今のところ相手は責めてない。自分の招いた結果だから自分のせい、と心から認める事だよね。

子供もいて不安だし相手を変えようと躍起になってもそこばかりクローズアップしてしまっては悪い方向しかいかないよ。まずは自分自身の自立と心を整えることだなー。自立すると相手に負担を感じさせないから双方楽になって現状よりはマシになる。

ご主人が辛い顔した時にこっちも辛いんだよ!なんて態度に出さず辛かったね、頑張ったねと共感してあげられますか?出来なかったら別々の道に進むしかないよ。

609: 名無しさん@HOME 2018/09/10(月) 09:55:25.26 0
>>607
他人は変えられないよ、変えられるのは自分だけ
週1で5000円、病院に交渉して月2に変えてもらえない?

通院費を月に2万以下にして捻出する代わりに体調を整えて欠勤をなくす
朝は軽い運動をして心身の調子を整える、運動代わりに家事をする
ちょっとしたことから変えていくしかないよ

自分自身が整えば相手への交渉もできるようになる
お互い様というのは難しいけど、バランスをとる事はできる

610: 名無しさん@HOME 2018/09/10(月) 10:21:41.53 0
>>608
レスありがとうございます
具体的に何をしていけば良いでしょうか?

家事育児はムラはありますがこなしています
仕事も十分な収入とは言えませんが働いています
ただ主人と普通に会話をして家族仲良くいたいだけなのですができません

主人が辛い時は大変だったんだね、何かできることあったら言ってね、と自室でゆっくりしてもらっています(1人でいるのが好きな人なので)
逆に、私が辛いと訴えた際は「お前の問題に俺を巻き込むな、甘えるな」など散々に言われます
これも私の招いたことですか

>>609
レスありがとうございます
通院はしたいです
でも月に2万以下としても難しいです

主人が仕事で交通費が…とか、備品を買うから…と月に5万前後使ってしまうので、ちょっと出費が増えると生活できません
すでに先月は子どもの定額貯金を崩してしまいました(私や主人名義の貯金はすでにありません)

朝は子ども達に朝食を作り、洗濯をしています
不十分でしょうか

また、ケンカのたびに主人は「朝はもうやらなくていい、話もちゃんと聞く、俺が悪い」と言って宣誓書?も書いてきます
だからといってやらなくてもいいわけではありませんが、無理をして体調を崩してまで早起きをすべきなのでしょうか


書き方が悪く不快感を与えてしまいましたら申し訳ございません
本当に、ただ普通の生活をしたいだけなんです
できないことは補いあって、普通の会話とスキンシップをして、仲良く暮らしたいだけなんです
よろしくお願いいたします

611: 名無しさん@HOME 2018/09/10(月) 10:29:01.55 0
>>610
ケンカ以外の話し合いはないの?
お子さんがその年齢なのに、育児分担が確立していないのはびっくりだよ
朝の過ごし方、帰宅後の過ごし方をきちんと話し合って分担も決めてお互い守る
子供の生活リズムを作るためにも必要だよ

旦那さんの仕事のお金って、まともな仕事に就いていないの?
「使ってしまう」じゃなく使う事が異常でしょ

612: 名無しさん@HOME 2018/09/10(月) 10:38:12.89 0
>>611
レスありがとうございます
ケンカに発展するまで話を聞いてくれません
今は疲れてるから、体調悪いからと言われて終わりです

そうやって積み重なっているので、主人からみたら突然キレる頭おかしい女と思われています(実際言われます)
育児分担は居ればやることもある、という感じです

基本的に7時には家を出て帰宅は深夜なので、休日くらいしか子どもとゆっくりできません
休日もよく1人で出歩いたり、疲れてるからと寝ています

また、家事育児をやってもらっても、何かと片付けができていないので最終的には私がやっています(遊びっぱなし、食べっぱなし、お風呂入りっぱなしの状態)
仕事は地元ではそこそこ有名な会社の営業です

仮払いが多く、翌月返ってはきますが、同じだけ使うので常にマイナスになります
主人がいうにはどこの会社も仮払いくらいあるということですが…
立場が派遣社員なのも関係してるかもしれません

614: 名無しさん@HOME 2018/09/10(月) 10:46:59.31 0
どうしたら?は家庭環境が違うしお友達でも実際に見た訳でもないから具体的にと言われても難しい。
全ての結果は自分の招いたこと、次は気をつけよう直そうと思ったら自分がどう動くかは判断できると思う。相手のせいにするのは簡単だけど、自分は何をやってきたのかを考えるとやっぱり自分が招いた結果です。

体調の悪さを言い訳にするのが嫌だったりするのではないのかな?しなくていいと言われても甘えずその日のベストを尽くしたらいいじゃん。

出来ない事を補い合ってっていうけど、相談主の体調が悪いならご主人にかなりの負担がかかってるのではないでしょうか?現状は助け合ってるというより助けてもらってると思うのですが、改善したいと思うなら言われた事をとりあえず愚痴も言わずやること。

ご主人に関係ない話で巻き込むなと言われたなら別のところでストレス発散すること。ご主人におんぶしてもらってる状態なのに私はやってるよ!って主張はどうかなと思いました。
判断するのは自分じゃなくてご主人だよ。

離婚回避したい子供のためにって思ってるなら踏ん張って頑張るしかないよ。心の病を患っててもできる事は言い訳しない、直すこと。
私も自分に言い訳してたからなんとなく分かるし辛いのも多少は理解できる。

598: 名無しさん@HOME 2018/09/10(月) 00:20:47.43 0
どの相談にも言えるけど、夫婦は善悪では語れない
離婚されたくない側が努力する以外にない

本当になんでも安心して相談できるスレ17
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1533205640/


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