119: 恋人は名無しさん 2017/04/19(水) 16:22:39.76 ID:kG7QUVM/0
相談させて下さい
彼氏は特にモラハラのこの項目が当てはまります
□ふたりがけんかしたとき、あなたが怒らせるようなことを言ったからだとか言ってあなたを責める
それ以上に
■自分の事は棚に上げて、嫌味を言って怒ります
私達は一緒に仕事をしているのですが、私のミスに厳しいだけではなく
彼自身のミスも私のせいにされそうになります

例1)彼も私も物を忘れます
彼の時は、私の物で代用したり、何も責めず、何も問題ではないという流れになります
私が忘れた時は、嫌味、人格否定で責めてきます
酷い時は2人とも同じ物を忘れているのに、私を責めます
例2)ついさっきまで彼自身が持っていた書類を私にどこへやった?と 私が紛失したという前提で聞いてきます
実際は彼が直前に立ち寄った部屋に置いてあります

   
  




私はこの棚にあげられる事が本当に嫌なので、「自分の事を棚に上げてそういう言い方をしないで欲しい」と言い返してしまいます
それに反論されるので、理系脳の私は日時も内容も具体的に説明しますが、
こういう時の彼は日本語が通じず、そんな訳はないと否定されたり、文章の単語だけを抽出して、曲解されたりします
こうなると、説明→曲解or逆ギレ→説明→のループになり当初のミスとは関係のないケンカになります

ただ、この私の言動も
□ふたりがけんかしたとき、あなたが怒らせるようなことを言ったからだとか言ってあなたを責める

に当てはまるのかな?と疑問になってきました
嫌味なし人格否定無しのただの注意の時もあるので、
その際は私も素直に受け止めて、すぐに謝罪します
「考えれば分かるのになんで持ってこないんだ?」(お前はどうなんだ?)
ではなく、
「こういう時にはアレが必要だから次は忘れちゃ駄目だ」(はい、ごめんなさい)
というように私の希望は嫌味や人格否定を足さないで欲しいという物なのですが、諦めた方がいいのでしょうか?
また、私自身も嫌味が含まれた注意をされた時に「そんな言い方しないで」というのはモラハラになるのでしょうか?
長文ですがよろしくお願いします

120: 恋人は名無しさん 2017/04/20(木) 02:14:14.27 ID:GQlhAfM80
>>119
短期で激昂しやすくその理由も理不尽、不平等さが酷いので、モラハラでしょう。

仕事と恋愛の両立じゃなく、仕事と恋愛が同立なんですね。

モラハラが酷くなったら仕事代金まで、あれこれ理由を付けて渡さず、あなたが身動き取れないようにしてきそうで、怖いです。

121: 恋人は名無しさん 2017/04/20(木) 18:24:58.00 ID:yWS5eJRE0
>>119
モラハラじゃないよ、お似合いのカップルだから結婚した方がいいよ

126: 119 2017/04/22(土) 00:50:16.93 ID:zZnHf1660
>>120
ありがとうございます
遅くなってしまいすみません
理不尽、不平等さ、正に私が感じている事です
近い人間だからこそ、そういう所に気を使いたいと思っているのですが、
彼はその必要性がないと考えているみたいです
お給料については既に貰ったり貰わなかったりとバラバラです
他の社長さんの金払いについては文句は良く言っていますが、
当の本人(自営)は3か月に1回、2ヶ月分を渡してくるような感じなんです
催促をしない私も悪いのですが、なかなか言い出せません

>>121
話がずれていってしまうのは、私も彼も同じですよね

123: 恋人は名無しさん 2017/04/20(木) 21:34:54.71 ID:owYEeRHO0
>>119
例えがわかりづらいしそれだけでは何とも言えないけど
棚に上げて同じ事やってるのに責めるのはモラハラくさいとは思う
モラに「そんな言い方しないで」なんて言う自分もモラハラか?は被害者が陥りやすい罠なんだけど、
(私もモラを否定してる事になるの?と考えてしまう)

モラハラ→普通はそんな言い方しない、だからあんたはダメ人間だ(人格批判)
モラハラじゃない→そんな言い方しないで欲しい(あくまで要望を伝えてるだけ、相手がそれを聞くかどうかは別問題)

相手にして欲しい事を伝えるのと
相手の行為や人格を否定するのはべつものなので
線引きして考えてみてね

125: 恋人は名無しさん 2017/04/22(土) 00:25:51.52 ID:xNd43qlL0
>>119
・その男の言動がモラハラかどうかは微妙なライン 
・思考や言い方、怒りの癖が数年程度で変わる事はない 長い目で見れないなら諦めろ
・そんな言い方しないでくれと119が伝えるのはモラハラではない 

両者とも日本語通じないなコイツと思ってるだろうな

127: 119 2017/04/22(土) 01:11:04.80 ID:zZnHf1660
>>123
アドバイスありがとうございます
線引きの例はとても分かりやすいです
私はモラハラではなさそうで安心しました
彼は酷い束縛などは無く囲いこみたいタイプではないので、
モラハラとは言い切れないのかなと私も思います
ただ、頭悪いんじゃないの?バカか?などは当てはまります

つい昨日も、彼の間違いをズバリ指摘するのではなく、質問のフリをして気付いて貰おうとしたのですが、
理解できてない私=馬鹿というレッテルを貼って、なんでそんな事分からないの?とそのまま間違いを貫き遠そうとしました
最終的には間違いに気付きましたが、暴言に対しての謝罪は無しです
って、すみません、これは愚痴ですね
モラハラかどうかより、私がどうしたいかですよね
ありがとうございました

>>125
ありがとうございます
微妙なラインだとこのスレを見て私も思いました
そりゃ、悪い癖を治して欲しいとは思いますが、人間そうすぐには直らないのは私も当てはまります

すぐに直して欲しいというより、それが悪い癖だと言う事を自覚して欲しいんですが、
それも難しいですよね
というか、>>124さんの言う人格否定と注意の区別が無く、悪い事とは考えていないっぽいので、それ以前の問題な事に気付きました
私は人格否定が嫌いな人間、彼は人格否定も普通な人間で価値観が違ったのかな

128: 恋人は名無しさん 2017/04/22(土) 09:24:20.11 ID:AeXlEjqk0
その人がモラでもそうじゃなくても、あなたがやめてって言ってるのに聞き入れようとしてくれないんだね
こういう人の何が厄介かって、
モラ言動で困るのはモラ自身じゃなくて、モラが一番見下してる存在・・・私達だから何訴えてもサンドバッグとしか思われてないのよね
普通の人なら愛する人が苦しんでたらやめる努力するけど
モラが愛してるのは自分だけだから
外ヅラいい人多いし

理屈で考えてると陥りやすいけど、
何が人格否定か?彼を正すには?みたいに
あなたは間違ってるから正しなさい、って伝えようとするよりは
私はあなたの言動でとても悲しいし傷付くだからやめて欲しい
って方向で伝えた方が効果はある気がする…
>>119の彼氏はモラというより理性より感情で生きてる感じ
ちょっと自分の間違いを指摘されただけで自分を全否定されたと感じるタイプに見えた

129: 119 2017/04/22(土) 23:08:30.85 ID:BcVGEt7N0
>>128
なんだか、泣きそうになりました
何レスかしただけなのに、私の気持ちや考えを代弁して貰えた気がします
相手が苦しんでいたら、やめる努力をする、してしまっても謝る
それだけでいいんですけどね

間違い=人格否定と受け取る所、私が2年かかって気付いた事です
分かる方にはすぐ分かる事だったんですね
なんで、彼は私がそこまで言って無い事を言われたという被害妄想が激しいのか全く分かりせんでした

私の話し方が悪いの考えましたが、彼の口癖は何を話していても「俺は悪くない」なんです
責めてないのに責められていると感じやすいようです
悪い癖を治して欲しいという希望も
彼からすると悪い癖がある自分は悪いと否定されたと思うみたいです
それで責められる前に責めてやるという一種の自己防衛なんでしょうね
色々と頭がすっきりしてきました

彼に伝わらないのは私が駄目なのかと悩んでいましたが、
分かる方には通じるという事にも安心しました
アドバイス本当にありがとうございました

130: 恋人は名無しさん 2017/04/23(日) 01:26:28.23 ID:ajuJFcXz0
>>129
128だけどあなたの彼氏がモラ気質な父親と全く同じなんだよね、だから何となく同じタイプかなって
言ってないことを言ったと決めつけるし話曲解してくるし、言い合いになると本当に無駄に疲れるよね
けどこの手のタイプは本人も大きな劣等感抱えてると思う

モラ彼氏に関しては私も数年かかってようやく気付いて何とか別れられたから言える事だと思う
付き合ってる間は相手を許せない気持ちと自己否定の気持ちで押し潰されそうだったよ
言葉が通じなさ過ぎて自分がおかしいのか?ってずっと思ってた
別れるにしろ別れないにしろいい方向に向かえばいいね

131: 恋人は名無しさん 2017/04/24(月) 19:14:28.97 ID:DEaHdZDJ0
>>130
大変な思いをされていたからだったんですね
別れるのもご自身の中で随分苦しい事だったんじゃないかなと思います
それでも前に舵をきった事、尊敬します
彼らはその性質で止まったままかもしれませんが、同じにならないように脱します
ありがとうございました

124: 恋人は名無しさん 2017/04/20(木) 21:52:35.04 ID:owYEeRHO0
そういう細かい部分でモラハラかそうじゃないか判断するよりは
(したい気持ちはすごくわかるけど)
自分を棚に上げたり人格否定して来る時点で普通に別れた方がいいと思う
あなたが彼に理詰めできて心にダメージ負ってなくて一生連れ添えるならいいけど

彼は嫌味や人格否定とただの注意の区別付いてないんでしょ?
一生治らないよきっと

モラルハラスメント 9
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/ex/1454207420/



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