328: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/06/10(月) 05:00:33.78 ID:bzR2sw190
女性の方に質問です。育児中の妻が僕にイライラして不満を言ったり怒ったりしてくる事が頻繁にあるのですが、
妻は怒る原因は全てそちらにあるのだから反論はダメだ、素直に謝れと言います。
基本的にはそのようにしてますがそれでもたまにはこちらも言い返したくなる時があります。それに妻の言い分が全部正しいとは思えません。
育児中で大変なので基本的にこちらが譲歩するのは当然だとは思いますが、あまりにきつく怒られたり、頻繁に怒られ続けるとこちらもおかしくなります。
どうしたらよいですか。
ちなみに子供の世話はかなりしてます。妻からはポイントがズレてるから配慮が無いのと同じと言われます。

   
  




329: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/06/10(月) 06:34:11.71 ID:THVHLmdJ0
嫁さん、ストレス溜まってるからぶつけてるのもあるんじゃないかな余裕無いといつもは見ないでおいてあげるような事も目につくようになるし
イライラしてる時に微妙に見当違いなことをされて「やってやったぜドヤァ」とかされたら殺意湧くよね、余裕あれば顔引きつらせても「ありがとうね」って言いながらフォローはできるし

怒りをぶつける以外に適度にガス抜きできるような何かがあれば多少マシになるかも

330: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/06/10(月) 06:35:27.18 ID:KOHv5itBK
子供がいないからあれだけど、
折れて謝罪したら悪化しそう。

半日でも子守りできるんなら
子供の子守りをして、嫁をリフレッシュに出すとかして負担減らすとか。

333: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/06/10(月) 07:42:45.56 ID:R9NMigivM
>>329
>>330
最近は僕が仕事帰って来てから子供を僕の部屋に連れて行って僕が面倒見てます。それでも時折子供の服が汚れたとか部屋が傷つくとか色々言われますがね。余計は用事増やすなと。まあ僕のミスですが。

331: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/06/10(月) 06:51:55.69 ID:ztNaSUpP0
>>328
奥さんは愚痴を受け止めてもらって共感して欲しいだけ
それだけでも気持ちが軽くなるんだよ
だからいくら正論でも反論しちゃダメだよ
女は共感を求める生き物
あと、こんなに怒られると俺もしんどいというのと、奥さんが望むお子さんの世話の仕方やタイミングを教えて欲しいと冷静に伝えてみては

334: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/06/10(月) 07:45:20.43 ID:8owBcBbE0
育児中だけど夫が何もしなくてもムカつくしゲームしててもムカつくし家事育児頑張っててもムカつく

332: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/06/10(月) 07:07:55.95 ID:PrGOuKao0
たしかに育児中の嫁は歩く地雷だよな
何処を踏んでも爆発しそうだ
でも、昭和以前のお母さん達はどうしてたのかな?
今よりも「男は仕事、女は家事・育児」って考え方が強かった時代にさ
俺の母親なんて5人育てたんだぜ?
今の嫁連中には想像も出来ないと思うわ
「時代や周りの環境が違う」ってのは百も承知だけど、それだけじゃないような

335: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/06/10(月) 08:01:02.94 ID:M+ij2F2H0
>>332
昔は今程嫁の責任を問わなかったかも
例えば子供が1人で遊びに行っても誰も何も言わないし、多少の粗相も笑って許される
哺乳瓶の消毒がどうのとか、世話もいい意味で適当
もちろんそれだけではアレだったんで、今は逆に、異常に神経質にならざるを得ない育児
一瞬でも目を離そうものなら、下手すると外で直射日光に当たったり、風邪ひいただけで
「母親がしっかりしてないから」と責められる&嫁自身もそう思い込みがち
「母親」のハードルが高すぎるんだよ

336: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/06/10(月) 08:09:49.59 ID:AoSBC7+Qa
昭和の最後の頃は既に戦前産まれと戦後産まれで衛生意識の違いがはっきりしていたらしい

337: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/06/10(月) 08:14:46.10 ID:8owBcBbE0
「親の精神的な健康」が重要視され始めたってのもあるよ多分
「親のハードルが上がった」のと併せて出来ないことが増えた
昔の親って今思うとカウンセリング勧めたくなるような頭おかしい行動してる人多いよ
あと単純に親との同居が当たり前だったってのも

339: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/06/10(月) 08:25:27.13 ID:rJZ8FjA/K
そうそう。昔は子供寝てるからって、家に残して買い物行ったり、隣近所に預けられたり、手も目も足りてるところが多かった

今は情報もあって完璧を求められる、ちょっとした事でも叩かれる、顔の見える相談相手(行政とかじゃなく)がいない
自分は言葉の通じる大人ととにかく喋りたかった
ただ、328の奥さんは、産後鬱入ってると思う
産前からそんな性格だったのなら増長しただけだろうけど、そんな性格じゃなかったのにそんなだったら、もっと悪化する前に相談に行った方がいい
大概、子の集団健診やるような保健センターにそういう窓口ある
あと、旦那が子を預かるから出てきていいよと言われると、自分だけ除け者にされてるような気になって悲しくなる人もいる(ネガティブなんじゃなく、ホルモンバランス崩れてそういう精神状態になる)
奥さんがどっちタイプかわからないが、一緒に出掛けよう。道中の子のダッコやおむつ替えはやって、授乳もできる場所を調べておくなどサポートするから。とかはどうだろう
ただ、理不尽も含めて愚痴を全て受け止めていたら、今度は旦那さんが参りそうだし、今後受け止められなくなった時に前は従順だったのにームキーってならないかな?

341: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/06/10(月) 08:52:21.98 ID:OApI8Uuh0
>>328
昭和の適当ズサンズボラ、サザエさんな抜けまくりでゆるーーーい空気が消えて
あとは、すれ違う赤の他人からの暖かい無関心&しょうがないなwのフォローが絶滅したからなあ

人間の意識は世代交代あたりでゆっくり変遷していくのに、ここ最近の世知辛さ急変しまくり
そのストレスについて、自分から自覚して、自分の気持ちを言語化する頭の良さと、
だらしなくてもいいじゃん(死なないし)でも、清潔さは保ちたいよね、のバランス感覚と、
ストレスへの自己防衛意識でもって、日常を省略化してストレスの元を減らす持続力と
ほんとサバイバル時代になったわ

338: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/06/10(月) 08:18:13.10 ID:aefM2cPva
>>332
令和になってもなお昭和以前の話しをするのかよwww

340: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/06/10(月) 08:40:06.56 ID:zskm6dwca
>>338
頭悪そうだね♪

344: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/06/10(月) 09:04:10.65 ID:OApI8Uuh0
嫁のストレスは、旦那自身にあるというよりも
嫁の脳内で嫁にムチ振るって嫁を「失格!失格!」と罵る脳内人格がだいたい

脳内人格とは、世間様の声だったりテレビのコメンテーターだったり
はたまた昭和の良妻賢母を誇りまくってる嫁母だったり、まあ姑さんとかね
いまどきは姑さんってあまり口うるさくないのかな?
以外に良妻専業主婦にプライド持ってる嫁母がダークホースかもね

345: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/06/10(月) 12:38:13.72 ID:Iioih7P5M
私が育児中に一番欲してたのは、労って誉めてもらうことだった
帰宅後に子供の面倒見ながら「君は毎日何時間もずっとこうしてるんだよな、すごいよ」とか
「今日のご飯おいしい、子供見ながら作るの大変だろうにありがとう」とか言ってみたらどうかな

347: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/06/10(月) 12:41:09.10 ID:1VIeGA7i0
>>345
そういう事を言うと逆にキレられる時もありますよ。
そういう甘い褒め言葉が裏目に出る場合も多いのです。
それで解決するならどれだけ楽か。

349: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/06/10(月) 12:50:41.71 ID:QroN1mMLM
>>347
グダグダうぜーな
自分の嫁くらい自分で叩けカス

351: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/06/10(月) 13:58:03.89 ID:MJwzwIDKM
子供と遊ぶのに自分の部屋に籠るのはあれこれ言われるから?
私は自分が家事してる間に夫と子供が遊ぶ様子を見られるのが好きだからそれは少し寂しいかなと思った

でもやはり人それぞれだから奥さんとじっくり話すのが一番な気がする
本当にどこに地雷があるのかわからないし、奥さんも話を聞いてもらえたら少し楽になるんじゃないかな

352: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/06/10(月) 14:28:28.97 ID:R9NMigivM
>>351
妻が子供から離れたいのもあります。

353: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/06/10(月) 15:34:32.71 ID:PrGOuKao0
昔のことを蒸し返すのは女性に備わった能力だと聞いた
記憶が感情でタグ付けされていて、その時の感情と似た感情を抱いた記憶を呼び戻すんだって
これは、子供が急に熱を出したとか、大怪我をした等の緊急時に、対処法を思い出すために標準装備されているものらしい
だから、「無神経な発言」と感じたら、遠い過去の無神経な発言を思い出して、さらに腹を立てるとか
喧嘩の度に蒸し返される方は堪ったもんじゃないけど、そんなもんだと思うだけで少しでも気が楽になれば、と

354: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/06/10(月) 16:03:27.15 ID:v6FQe0/6M
>>353
そういう男女の脳の仕組みの違いは関連の本を幾つか読んで勉強しました。もちろん頭に入れた上で行動してます。

355: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/06/10(月) 16:08:30.53 ID:LIgOa2xOp
男だけど
夫婦でカウンセリング受けに行ってみたらどうかな?
奥さんもそうだが、328氏も相当精神的なダメージを溜め込んでいるように思える。
「最近、仕事のストレスが溜まってきてる気がするからカウンセリングを受けたい。嫁さんもストレス溜まってるようだし、一緒に行かないか?」みたいに切り出せば何とかなるんじゃないかな。
あまり無理しない方が良いと思うよ。

356: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/06/10(月) 16:11:15.02 ID:PrGOuKao0
>>354
それは失礼
余計なことを言って申し訳ない

357: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/06/10(月) 16:16:57.61 ID:v6FQe0/6M
>>355
正直限界ですわ。病院に行こうとは提案してますが、なかなか難しい。

>>356
とんでもないです。アドバイスありがとうございます。嬉しかったです。

359: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/06/10(月) 16:25:03.10 ID:ztNaSUpP0
>>357
第三者の専門家を交えるのは良いなと思ったがそれも無理なのかー
そしたらもう奥さんと2人でヒートアップするとこまでしきって腹割ってぶつけ合うしかないんじゃないの
人間の怒りのピークは1回15分しか続かないらしいし15分乗り切ったら少しは落ち着いて吐き出せるんじゃないの
それも突っぱねられるなら話し合いもできない相手とは離婚しかない
子供が可哀想

361: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/06/10(月) 16:30:25.27 ID:v6FQe0/6M
>>359
そうです、子供が可哀想なのでなんとか解決しないといけません。とにかくこちらはできるだけ冷静に対処し続けるしかないですね。

375: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/06/10(月) 17:19:47.20 ID:t9/6m5lc0
>>328
具体例が書いてないと何もフォローできない
例えばお皿洗い全部してくれてるけどシンクが汚いとか漂白してないとか水が切れてない下手な置き方してるとかならじゃあやるなよ!とイライラすると思う
結局奥様の二度手間になるようなことしてない?
うんこ漏れたおむつ替えたとしても替えたおむつ放置汚れ物放置じゃなった意味ないよ
例えばだけどね

怒られ続けてるというのは気になるね
とりあえず怒られたところは奥様の要求のとおりしたら?してる?
要求がコロコロ変わるなら奥様が😭💦💦ね

388: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/06/10(月) 18:59:53.77 ID:bzR2sw190
>>375
基本的には言われたことで駄目出し食らったとこは次に修正をの繰り返しだね。
初めダメだったとこは今は改善されてる部分は多い。
もちろん完璧ではない。
妻はその日により気分の変動は激しい。昨日言った冗談が今日は通じなかったり。
今色々大変なのは僕自身の未熟さプラス妻が人より神経過敏なのが重なっているからかなとは思う。

389: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/06/10(月) 20:19:34.13 ID:Q6pyQNFw0
>>388
相手に原因を求め始めたら終わり

391: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/06/10(月) 21:44:11.10 ID:t9/6m5lc0
>>388
もうすでにあなたとの会話が面倒くさくて嫌になってるから奥様はもっとだと思うわ
なんか超ウザい言い訳がましいし
前日言った冗談をなんでまた次の日も言うの?つまんないよ
あなたの未熟さ、つまらなさ、口だけ感がめちゃくちゃ伝わってくる
改善していると言ってるけど大してしてなさそう

392: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/06/10(月) 22:50:22.25 ID:M+ij2F2H0
>>391
ド直球w

393: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/06/10(月) 23:03:57.21 ID:bzR2sw190
>>391
確かにそう言われても仕方がない部分はあると思いますのでそこは真摯に受け止め、改善していきたいと思います。
どうもご意見ありがとうございました。

394: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/06/10(月) 23:09:14.15 ID:Mev0EZHc0
>>393
あそこまで言われての返事がそれって煽ってるレベル
嫁可哀想すぎるわ

398: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/06/11(火) 01:16:25.44 ID:wLiF1Rlyr
>>393を訳すと「そういう解釈もできるだろう事は頭に入れて改善するわ」にしかならなくてフォローのしようがない
分かってて書いてるならクソ性格悪いし、分からずにやってるなら馬鹿すぎる
多分とかじゃなく100%お前が悪いわ
黙って謝る一択だ口答えするな

400: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/06/11(火) 07:00:18.40 ID:Pq6xv0uk0
>>393
離婚報告まだー?

396: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/06/11(火) 00:52:36.25 ID:Y9/P/b/Z0
>>393
言葉が丁寧なだけで「(チッ) 反省してまーす」と意味おんなじだからねそれ

399: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/06/11(火) 01:19:02.82 ID:CkXTFl050
>>396
これは嫁に同情するわ、て思った
木で鼻をくくるような返事とか、とにかく口答えする感じとか、面白いくらいイラつくポイント押さえてくる癖に自分悪くない感アリアリとか、もうね

402: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/06/11(火) 07:56:44.49 ID:0pmigMuBM
>>396
おはようございます。アドバイスありがとう。
自分の悪い部分を指摘してくれてありがとう。
同じ失敗を繰り返さないように、妻を傷つけないように
皆のアドバイスを頭に入れて行動していきたいです。

403: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/06/11(火) 08:13:30.15 ID:GY7KhZ0W0
>>402
いや無理して出てくんなっての
そういう時は黙って「自分の中で誓っとけ」
人に宣言してからじゃないとやる気でないっての弱すぎ
自立しろ

404: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/06/11(火) 08:52:21.61 ID:ijtnOutZ0
>>402
言葉にするのは大事だよ
明文化することで状況を把握できるし、何より脳が勘違いしてくれる
その反面、>>388の最後の一文のようなことは普段から思ってしまうから出てしまう
そして、そういうものに鋭く気づく人は多い

で、昨日はどうなった?荒療治でしたーなんて緩い終わり方じゃないだろ?

406: 328 2019/06/11(火) 09:48:04.97 ID:0pmigMuBM
>>404
確かに言葉にすることにより、自分自身の悪い部分もよく見えて来ましたね。本当に大きな気付きを頂けました。
僕の発言は人を不快にさせて誤解を招くような言葉を沢山含んでいるように見えました。
昨日の僕の家庭の出来事ですか?僕に対しては一度不満を言われましたが、僕も落ち度があるのですぐに謝りました。上の子が物凄い暴れたので上の子と妻が物凄い事になっていました。僕が関わると迷惑みたいなので、その間下の子を世話していました。

407: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/06/11(火) 09:51:34.80 ID:GY7KhZ0W0
いつもいつも、後手後手対応になってんのどうして?

意味不明な現象が起きている
手段1を嫁に試した→Aの反応が起こった
Aの反応に従って、改良1を嫁に試してみた
改良1には手ごたえがあったがまだ手落ちがあるので改良2を編み出し嫁に試した
試行錯誤の過程を踏んで、自分発案自分工夫って姿勢が見えないわけ

408: 328 2019/06/11(火) 10:02:45.38 ID:0pmigMuBM
>>407
それは試してますよ。今日も朝から試しました。今日は比較的結果は良かったです。
経験則としては、あまりに機嫌が悪かったりストレスが大きい時は何をしても逆効果の時が大きいかな。その時はとりあえずその場から離れるしかないかと。

409: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/06/11(火) 10:06:07.49 ID:ijtnOutZ0
>>406
家を出て行くという段階まで追い込まないと自省できない、という評価になってるね
もちろん奥さんにも人だから欠点の一つや二つあるかもしれないが
そこを取り沙汰して自分の欠点の免罪符にすることは建設的ではない、ということに気づけただけ
昨日のあなたよりも成長をしているのだから、ゆっくりでもペースを保って続けていこう

ただ一点、
>上の子が物凄い暴れたので上の子と妻が物凄い事になっていました。
>僕が関わると迷惑みたいなので、その間下の子を世話していました。

問題に関与しないことで事態を複雑化させないという判断だろうけど
二者間のトラブルを解決するためのバランサー的な役割は担えないかな?
父親としての威厳、信頼性、男らしさを回復させるには、そういったそんな役回りも必要だと思うよ

410: 328 2019/06/11(火) 10:14:19.27 ID:0pmigMuBM
>>409
今までは僕も仲裁に入っていました。しかしその時の妻はもう何をどう言ってもダメですわ。例えばとりあえず落ち着こうの一言でも物凄い怒ります。
僕もなんとか解決に協力したいのですが、すると逆効果になるのでもう待つしかないです。正直歯痒いですがね。
下の子はそういう空気を察知してか僕の部屋に来て一緒に寝たいと言いまして結局寝かしつけました。

411: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/06/11(火) 10:33:05.04 ID:ajr/S5T/0
>>410
お疲れ様
やれるだけのことはやって、嫁がおかしいんだね
こっちの方が仲間たくさんいるから移動したらどう?
嫁のヒステリー47
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1548806553/
このスレは締めてこっちに移動してもいいよ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ152
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1559013839/

412: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/06/11(火) 10:35:21.08 ID:YhttyRs30
>>410と嫁と子供それぞれ全員が「自分を認めてくれ自分が自分が」って思ってんだな
子供はそれでもいいよ
でも親二人はそれはアカンな

415: 328 2019/06/11(火) 10:51:09.44 ID:0pmigMuBM
>>411
ヒステリーのスレ見ましたが、ヒステリー妻の傾向にうちの妻は当てはまる項目多いですわ、、

>>412

親として情けないですわ。火が大きくなる前に対処したいしその方法を妻と話し合いしたいのですが、妻も頑固なところがあるのでなかなか。あまり意見を聞いてもらえないかな。

416: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/06/11(火) 10:59:14.11 ID:YhttyRs30
嫁は子供への悪影響より自分の事の方が大事なんだろ
はやく離婚しろ
子供は家庭の悪い雰囲気は一生覚えてるしそれでずっと影を引きずるんだからな

417: 328 2019/06/11(火) 11:07:43.73 ID:0pmigMuBM
>>416
昨日は近隣の人から警察に通報されてもおかしくないレベルだった。夜22時頃だったし。
妻に怒られてもいいから、次はなんとか沈静化を図るべく介入していきたいと思います。そうでないと子供もヤバイ。うちの子は元々神経質だから余計ダメだ。

418: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/06/11(火) 11:10:26.67 ID:CkXTFl050
416「俺がこんなにヒステリックで極論レスをするのは母ちゃんと離婚しなかった父ちゃんのせいだ!」

419: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/06/11(火) 11:16:57.16 ID:YhttyRs30
ここまできても妻が頑固で意見聞いてもらえないという状態だからレスしたまでだが…

420: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/06/11(火) 12:21:01.05 ID:CLKgyRx4M
>>417
嫁の躾出来ないなら一生ATM奴隷してろカス

424: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/06/11(火) 22:20:07.66 ID:Lvzbn95e0
>>417
お前と一緒にいると嫁さんますますストレスを感じるんじゃないか?
一度実家に帰すとか環境は変えられないの?

425: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/06/11(火) 22:36:08.46 ID:w99BFApt0
>>424
嫁さんは実家がめちゃくちゃ遠くて、更に親と絶縁してるから帰ることは有り得ないすわ。
家庭環境が相当悪かったみたいで母親の事もかなり嫌ってる。嫁の母親は嫁に連絡しても無視されるから僕に連絡きますわ。まあ母親も正直かなり問題ある人なのは確かです。嫌うのも理解できる。妻は被害者だと思います。

426: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/06/11(火) 23:03:01.93 ID:WaW6iq9Ea
>>425
じゃあ、その悪い環境で育った嫁を大きな心で包んでやるか、普通の家庭はこうなんだ、と教えてやるかだな
どっちにしても覚悟がいるよ
それが出来ないなら別れるのがお互いのため

既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ424
http://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1558777471/



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