477: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/12/30(金) 22:27:55.90 ID:G3Ma2OY+r
聞きたいんですけど
死別はバツではないって本当ですか
検索しても知恵袋とかしか出なくて。
嫁に出ていかれました。

480: かごめfushianasan ◆kjylKMVr/U 2016/12/31(土) 01:32:59.25 ID:dANYXo7Kr
ごめん。やりかたわからない。
勝手に書いてもいい?

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
嫁が出ていった
◆最終的にどうしたいか
戻ってきてほしい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
28、会社員、750万円
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
26、士業、800万円?

   
  




◆家賃・住宅ローンの状況
分譲マンション買ってて、コミコミで月12万円
嫁と結婚する前買った
◆貯金額
俺は1000万円。
嫁は「うわー競り負けた!」って言ってたから同じくらいだろうか。
◆借金額と借金の理由
0円(住宅ローン含めるなら1500万円俺名義)
◆結婚年数
2ヶ月
◆子供の人数・年齢・性別
なし
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
嫁は元夫と死別、おれは初婚

481: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/12/31(土) 01:36:27.68 ID:dANYXo7Kr
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いてください)
嫁は4年前に結婚したことがあるんだけど、その元夫がすぐ病気で死去してる。
俺はそれをバツ1だと思ってた。
先週喧嘩したときに離婚って文言出されて、結婚して2ヶ月でそんなこと言うのにもムカついたし
こっちが押しに押してようやく結婚したので安心感もあって
お前早速バツ2になりたいのか!などと言ってたら泣き出して「死別なのでそれは違う」って反論された。
泣いたのでこちらの勝ちだなと思っていたら、今日の朝おせちの材料買ってくるって言って家を出て帰ってこない。

482: かごめfushianasan ◆kjylKMVr/U 2016/12/31(土) 01:39:39.20 ID:dANYXo7Kr
そのあとメールがきて、かいつまんで言うと
「ビジホにいるのでお気遣いなく」
「私が至らなくて人生の伴侶を選び間違えた」
「あなたと今生を歩もうと決断したけど、それは同じ方向を向いて歩けると思ったからで、あなたに鞭打たれながら歩いていくつもりは毛頭ない」など書かれていた

483: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/12/31(土) 01:39:57.46 ID:OM8XpRez0
泣かせたら勝ちとか

484: かごめfushianasan ◆kjylKMVr/U 2016/12/31(土) 01:50:33.68 ID:dANYXo7Kr
>>483
ごめん。勝ち負けがあるわけじゃないのは分かってる
泣いたってことは少なからず図星なのかな、
バツ2なんてやだって思ったのかなとかそのときは思ったんだ
それで嫁の核心をつけたような気がして勝ったような気持ちになったというか

485: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/12/31(土) 01:52:42.03 ID:B/BuxW170
嫁メールから見るに、今回の事だけじゃねーだろコレ
既にアキラメロンじゃね?

あと 毛根ない に見えた

486: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/12/31(土) 01:57:25.94 ID:+BMSaF6l0
デリカシーない奴だなぁ

488: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/12/31(土) 04:55:17.88 ID:KF7xVcJe0
死別はバツじゃねえよ

489: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/12/31(土) 05:59:06.10 ID:UTlwKz3M0
泣いたのは、触れられたくない部分に触れたために深く傷ついたせいだよ

これまでの蓄積にとどめを差しちゃったから、もう修復不可能

490: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/12/31(土) 06:46:38.38 ID:D+6Y3ve3r
どういう安心感なんだか知らんけど
相手に結婚経験が既にあってしかも死別なら
死ぬまで常におまえは前の夫と比べられんだわ
その上で前の夫と比べてこいつはクソだと判断されただけだわ
何が泣かせたから勝ちだ馬鹿
泣かせて逃げられたんだから全面敗北だ

492: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/12/31(土) 06:55:39.77 ID:B/BuxW170
もしくはこんなのと結婚してしまった自身への落胆だろうな>涙
2ヶ月で離婚話がでる喧嘩に普通はならない

こいつ結婚前は良い顔してたけど、結婚したら俺の物って感じで
上から目線からのマウンティングしまくりだったんだろ

数レスの書き込みだけで、すっごいモラハラ臭がするんですが?

493: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/12/31(土) 07:39:04.01 ID:kz5N0hyLr
相手の触れちゃいけない部分を攻撃して泣かすまでしたら
普通はやっちゃいけないことをしたと罪悪感に苛まれるものなのよ
それを図星だ核心をついてやったと勝ち誇ってしまう自分の人間性に疑問を持たないって凄くヤバいよ
「あなたに鞭打たれながら歩いている」と認識されてるのに
未だにそのことに危機感が無いんだもんな
結婚したから安心感で早速マウンティングして嬉しがってるおまえは
人格的に誰とも結婚してはならない人間なんだよ

491: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/12/31(土) 06:54:45.43 ID:bqg8DY2+0
先週からの喧嘩で今週の金曜日まで続けてるってのはどういうこっちゃ
泣かせてから少なくとも一週間、長くて半月近くもおまえら仲違いしてたの?
その間に一度も一度も謝ってないの?
マウンティングしてやったら気分良かったんだ?

496: かごめfushianasan ◆kjylKMVr/U 2016/12/31(土) 08:33:56.68 ID:UsX+THCjr
>>491
喧嘩は続いてない
嫁が泣いてそれで終わりと思っていた
で、昨日になって家を出た
まあ喧嘩が終わっていたのは俺の認識だけで嫁は違ったんだといまならわかる

499: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/12/31(土) 09:03:36.73 ID:z8iBNvt6K
すげーマウンティングだな
何様のつもりなんだろ?
旦那さんと死別しちまったのを蔑むとか鬼だな
亡くなった人も含めて蔑んじゃってるな
嫁さんだって好きで結婚したものの好きで死別した訳じゃなかろうに
死んだ元旦那さんをバカにしてるだろ?
旦那さんに死なれた嫁さんをバカにしてるだろ?見下してたんだろ?
旦那さんが亡くなった時、嫁さんがどれだけ悲しかったかとか想像出来ない非人間なのか?
なんで旦那さんと死別したのが、見下す理由になると思ってるのか理解不能
つか、×1が見下す理由になってるのもすげービックリ
しかも理由は配偶者との死別って知ってる上でのマウンティングって…
突っ込みどころ多すぎ
でもとりあえずお前、鬼クズ野郎だよ

504: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/12/31(土) 09:27:52.25 ID:UaGzCJDS0
バツ1かどうかとかそんな話じゃないだろ。
死別って本人の意思関係ないから、しんどかったんじゃないかな。

505: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/12/31(土) 09:58:01.78 ID:bqg8DY2+0
結婚するまでは必死で嫁のご機嫌取りしていたおまえは偽物だったと嫁にバレた
本物のおまえには用は無い

507: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/12/31(土) 12:53:23.45 ID:L0VVrnJUr
で、嫁を連れ戻してどうしたいの?
また存分にマウンティングしまくりたい?
どうせ今は反省した気になっても次は半年後くらいに安心感でマウンティングするだろ

508: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/12/31(土) 13:26:34.27 ID:h27oTovl0
こんなやつと年末年始過ごしたかないわな
しかも、嫁のが収入あるから離婚したって痛くないし
離婚理由「死別を馬鹿にされた」
あーそれは無理ですね。

509: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/12/31(土) 13:37:04.74 ID:8AMn7kY+r
先週からの昨日まで一回でも自分から謝ったことがあったんだろうか
きっと謝ってもないだろうが

510: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/12/31(土) 13:49:30.96 ID:rxPd0nTy0
ことの発端の喧嘩の原因を書いてないのがみそだろうな。そこらへんに壮大な後だしがありそうだ。
「×2になりたいのか」も離婚で脅しているようで痛い。
しかも「泣いたのでこちらの勝ちだなと思っていた」とは。人格や普段の嫁への態度がわかる発言だ。
この発言でわかる性格というか人格なら自分が本物の「×1」は近いだろう。

子供もいないし、双方仕事もある。離婚になっても傷は浅かろう。
嫁より安くとも750万もあればモラハラ発言程度の慰謝料なら安いから払えるだろうしな。
マンションは嫁も結婚前からだし名義も自分の資産だから住み続けるのは簡単だ。
ローンだって家賃程度だしその給料額で単身なら払っていけるだろう。
せいぜい「×1だって、にげれられたのかw」って視線に耐えるだけですむ。

512: かごめ ◆kjylKMVr/U 2016/12/31(土) 20:57:49.19 ID:UsX+THCjr
ありがとう。
嫁親とも連絡とれた。
嫁がそうしたいなら離婚に向けて動くことにしたよ。
嫁が電話にでないので、メールプラス嫁親から伝えてもらう

モラハラだという意見があるが、定義を調べると継続的な虐待とあるので
俺のケースには当てはまらなそう。
そもそも2ヶ月しかなかったんで継続的もなにもあったもんじゃなかったけど
それまでは>>505が言うとおり俺がご機嫌とりしてた
また酷いこと言う可能性もあったしまあモラハラ未遂みたいなもんか。
何にせよ年明けには独身に戻るよ
期間も短いし子供もいないし揉めないだろ。

513: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/12/31(土) 22:29:20.86 ID:UaGzCJDS0
たった2ヶ月なのに、離婚も仕方ないって本気で思ってるなら嫁としては悲しいのでは。
謝りに謝って反省したからやり直してくれ、って言われるのを待ってるような気がしないでもない。

514: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/12/31(土) 23:12:14.24 ID:B/BuxW170
こいつが謝罪してきたからって信用できるかよ
自分のモラハラへの認識が未だに>>512な奴だぞ?
(2ヶ月間継続してモラハラマウンティングしてて自覚がない)
そもそも離婚切り出してきてるは嫁さん

嫁さんは年末にも避難場所確保してるし、職業柄かしっかりした人みたいなので
年明け早々に弁護士引き連れて離婚交渉じゃないかな>今後は

515: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/01(日) 00:48:07.55 ID:p9Gfls9er
まずは暴言のことだけは謝りなよ

516: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/01(日) 00:51:11.69 ID:fOTigHQi0
謝ったら負けなんだろう

517: かごめ ◆kjylKMVr/U 2017/01/01(日) 01:20:12.24 ID:3jM7QmQGr
明けましておめでとう。
酔ってて変な文章かも。ごめん。

嫁親から連絡きて、3日に嫁実家に集まることになった。
(もともと3日に顔出す予定になってた)
>>513なら俺としては嬉しいんだけど、離婚了承メールしてから直接の沙汰はないので
どんな心持ちでいるのかわからない。
515の言うとおり、
謝って許してもらえるとしても許してもらえないとしても地面に頭擦り付けて謝るわ。

>>514
どこを読んで「2ヶ月間モラハラし続けた」って思ったのか教えてほしいレベルだよ。
本当に言ってはいけないことだったのは分かってるし、
泣かせたから勝ちだなんて考えたのも自分ながら恥ずかしいけど
マウンティングなんてマジでしてないよ。
剣呑な空気になったらすぐ折れていたから、喧嘩らしい喧嘩も初めてなくらい。
俺が暴言を繰り返す可能性もあるし、深く傷つけたのは本当だから
向こうが離婚してほしいならするしかないと思ってる。
前にレスくれた人が「ご機嫌とりのおまえは偽物だったから、本物のお前は用無し」って言ってたけど
嫁のスタンスもそれに近いかもしれない。
何にせよやらかしたのはこちら側なので、誠心誠意謝って嫁の出方に任せるよ。
弁護士連れてくるとは思えないけど、別に連れてきてもいいや。

522: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/01(日) 02:15:39.31 ID:5J9Qximm0
>>517 
>>どこを読んで「2ヶ月間モラハラし続けた」って思ったのか教えてほしいレベルだよ。

なぁ、ならなんで

あなたに鞭打たれながら歩いていくつもりは毛頭ない

なんて言われるんだ?この文章だけで継続してやってるとしか思えないんだが?
お前の言うとおり「喧嘩らしい喧嘩が初めて」なくらいで出る表現ではないぞ?
しかも、僅か2ヶ月で我慢の限界に達してしまうレベルだぞ?

524: かごめ ◆kjylKMVr/U 2017/01/01(日) 02:42:32.26 ID:3jM7QmQGr
>>522
継続してやってるとしか思えないって言われても。
「これから先」、鞭打たれながらやってくつもりはないってことだと思うよ。
もし俺がサイコなんだとしても、さすがにもしそんな思いをさせてたら見に覚えがあるだろうし
LINE履歴公開したいくらい何もないわ……

518: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/01(日) 01:22:51.27 ID:Sq0PNjEA0
「泣いたのでこちらの勝ちだな」なんて発想の人間だからな。精神的にいためつけて相手が傷ついたら勝ったという発想。
本当に「嫁の機嫌とって」暮らしてる人間の発想じゃない。
それに単発だからモラハラでもDVでもないってその手の男のいい訳の典型だな。
DV寺でも一度だけだったとか言い訳は掃いて捨てるほどあった。第一初回はどんな暴言でも暴力でも単発だ。

嫁の機嫌とっていたというが2ヶ月ってので説明がつきそうだ。こういう男は外見はいい。嫁にもらうまでや結婚当初は化けてる。
その間に奉仕させられたの我慢させられたのってストレスと溜めてある日暴発する。手下認定したり弱み見つけた時から。
今度の見下し発言もそのマウンティングだろうな。機嫌とっていたって発言もそれで説明がつく。さぞ我慢していた認識だろうよ。
だが潜在的に見下したり精神的に痛め付けたい願望を秘めていたんだろう。だから泣いたら勝ったと快感だった。

嫁が理由を拵えて逃げたのも普通の「実家に帰らせていただきます」じゃなくて身を隠す時にやり方だ。
なにか危険性を感じないと堂々と出て行くだろう。言葉の端々や行動普段の何気ない会話から何か感じでいたんじゃないか?
喧嘩とかでなくても何気ない会話とか言動例えばテレビなんかの感想とかほかの人への言動でもこの人怖いと思わせることはある。

519: かごめ ◆kjylKMVr/U 2017/01/01(日) 01:24:01.53 ID:3jM7QmQGr
なんか自分の書いたの読んだけど
絡んでるみたいにダラダラ書いてごめん。
レスありがとう。

あと喧嘩したときに謝ったかって件は謝ったよ。
ただ今思えば「泣かせた」ことに関して謝ったんで
暴言を吐いたことについて謝った認識がなかったし
嫁もそれは見抜いていただろうと思うと身の置き場がないな。

520: かごめ ◆kjylKMVr/U 2017/01/01(日) 01:34:23.23 ID:3jM7QmQGr
こんなに続けて書いていいのかわからないけど。
>>518
ごめん、別に俺はモラハラしてない!だって一回だけだから!定義ではこうだから!とか言い訳してる訳じゃないんだよ。
モラハラなのかなあと思って調べて、定義に「継続的に」って書いてあったから
じゃあ厳密に言うとモラハラ一歩手前だったのかと思って書いただけ。
嫁がそれをモラハラだって言ったら説き伏せようとは思ってない。
変なこと書いてすまん。

あとはどうだろうね。
確かに何気ない行動の端々から感じていた、というのがあるのかもしれない。
俺自身にはわからないから嫁に任せるわ。

521: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/01(日) 02:01:33.77 ID:GYJFa9BE0
そもそも、嫁が離婚を切り出した原因があるはずなんだがな
×2発言はそれにとどめを刺しただけだ

526: かごめ ◆kjylKMVr/U 2017/01/01(日) 02:50:28.65 ID:3jM7QmQGr
>>521
どうなんだろうね。嫁からきたメールでは
今回のことに自分は深く傷ついた、それは自分が至らないせいだと思うがちょっと距離をおきたい、
ビジホにいます、お正月は帰らないと思う、両方の親には各自適当に連絡しましょう、何かあればメールでやり取りしましょう、離婚も辞さない、
鞭打たれながら~の例の文面
みたいな感じだった。
上にもある通り、言葉の端々云々だったらちょっと俺にはわからないや。

523: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/01(日) 02:21:55.50 ID:G9KkxZOm0
モラハラだったかどうかを決めるのは被害者であって加害者じゃありません

525: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/01(日) 02:50:21.27 ID:G9KkxZOm0
お前のこれまでのレス内容的に「ない」ってのはお前の意識ってだけで自覚がないだけの可能性が高いぞ

一番言ってはいけない事を言って相手が泣いた事に対して「勝ち」って考え普通思いつかない
この場合お前は言ってはいけない事が分かってないだけだ

528: かごめ ◆kjylKMVr/U 2017/01/01(日) 03:00:48.21 ID:3jM7QmQGrNEWYEAR
>>525
俺もここの皆が言うんでLINE見返したりモラハラとかサイコパスとか調べたり共通の知人友人に相談したりしてみてる

でもLINEは所詮生の会話じゃねえし、
モラハラチェックリストは確立低いって出るけどなんの解決にもならねえし、
友人たちにはお前が下手に出すぎていたツケが回ってんだって言われるし。
それでもう、嫁が離婚したいならもうしちまおうかなって感じになってる。

527: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/01(日) 02:59:07.13 ID:y5vJTKiy0
確かに自覚がないだけだろうな

一番最初のレスも「死別はバツではないのか」だもんな
本題はバツかどうかじゃなく死別という嫁の辛い過去を嫁を見下す材料にしてしまってると言う事だ
それにお前は気づいてないだろ?

529: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/01(日) 03:04:09.63 ID:3jM7QmQGr
>>527
ちげーよ……
もうなんて言ったらいいのかわからんわ
死別はバツじゃないのかって聞いたのは、あれにも書いたけど
知恵袋とかしか出ないんでよくわからなかったんだよ。
そこを間違えたから嫁が出てったんだ!とは思ってねーよ
言っちゃいけないことを言ったから傷ついて出てったのはわかってる

530: かごめ ◆kjylKMVr/U 2017/01/01(日) 03:05:42.79 ID:3jM7QmQGr
悪い、言葉遣いが相談者のものじゃないな。
文章読みづらかったらごめん。

531: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/01(日) 03:07:00.12 ID:D6sclfnB0
サイコパスとかそういうんじゃなくて人の気持ちを考えれないデリカシーの欠片もないただのお馬鹿さんなだけだぞ
自覚しろ

532: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/01(日) 03:22:40.54 ID:QY2tLlMTr
手遅れでも暴言のことだけは話し合いのときにきちんと謝れ
嫁さんがプライド高過ぎて沸点が低いかも知れんがそんなの関係無い
喧嘩に本人の落ち度の無いことを持ち出すのは卑怯だ

533: かごめ ◆kjylKMVr/U 2017/01/01(日) 03:27:37.34 ID:3jM7QmQGr
>>532
本当に卑怯だと思う。誠心誠意謝ってくるよ。

534: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/01(日) 03:34:30.50 ID:Sq0PNjEA0
嫁への今日の暴言と態度 
ここで否定的なこと書かれたら熱くなって逆切れ口調で長々と言い訳
それにお前さんの性格が隠してもにじみ出ている。ここですらそうなら実際にあって暮らした嫁にはもっと伝わっている。

死別と離婚の区別が付かなかったと言い訳するが、死別なら嫁の意思でもなく至らないからでもない。むしろ病気の犠牲者の一人だ
気に食わないことをしたら離別してやるって脅しに使うなら 言葉を知らない。明ら最初の喧嘩の理由も隠してるだろ?自分に非があって×2発言なら人格の問題だぞ。
都合よく無知だが純朴な俺と聞きかじりの知識を振りかざす物知りの俺と使い分けようとしてるな。

最初の喧嘩の原因も書いてない。もしお前に非がある内容なら×つけてる発言はまさしく鬼畜だ。
聞かれてもここは誤魔化しているからな。
聞きかじり、それも都合よく聞きかじって「継続的じゃないから」とか論破してるつもりだろうがそれも痛い。
なんというか人を操りたいある種の偏りのある性格っぽさが見え隠れする。×で嫁を脅したのも同じだ。
俺に従わないと×つけるぞは脅しそのもの、嫁に言うこと聞かせたいって意思がなきゃ出てこない言葉だから。
ここですらそうなら言葉の端々態度の端々から実際に一緒に暮らした嫁はもっと感じてるのではないか?

535: かごめ ◆kjylKMVr/U 2017/01/01(日) 04:15:41.31 ID:3jM7QmQGr
>>534
ここでの態度はごめん。
確かに相談にきてる側の態度じゃなかった。

喧嘩のきっかけ聞かれてたか?
24日に嫁が自分の分の年賀状を印刷して、
→26日に俺が自分の分の年賀状を印刷したんだけど
俺が事前に購入した年賀状が150枚あったはずなのに十数枚足りなかったんだよ。
仕事中の嫁にLINEしたら、たくさんあったんで自分の分も買ってあるんだと思っていたと。

でも俺は仕事先やら外注やらに年賀状出すので大量に買ってたのね
なんで、「それなら別にいいけど一言欲しかったわ」って送ったら
「別にいいけどそれならわざわざそんなこと送ってこないで欲しかったわ~」ってきた

で、嫁が帰ってきてから俺に言い募ってきたのが
・年賀状が私にも必要になるってわかるはず
・そっちから枚数聞いてくるべき
・そもそも年賀状は25日までに出すものだ
・気が利かない上に礼儀にもかけるんじゃ社会人として云々
で、俺すぐ謝るんでごめんごめんって言ってたら

こんなんじゃ離婚した方がいいかな~ってこっちの顔見ながら言うのよ
でカッとなって、
じゃあ早速バツ2になりたいの?それ社会人としてどう?とか嫌みたらしく言っちゃったんだよね
俺が当て擦ると思わなかったらしくて泣いて、
皆にも叩かれたようにあー勝ったなと思っちゃって
で、いなくなりました。

536: かごめ ◆kjylKMVr/U 2017/01/01(日) 04:17:59.76 ID:3jM7QmQGr
>>534
あともうひとつごめん
だから、
俺に従わないと×つけるぞ、とか気に食わないことをしたら離別
とかそういうことは言ってないよと書き漏れた

537: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/01(日) 04:55:50.17 ID:vuuihgR30
地雷原突っ走る勢いなんだ。
嫁の心の地雷踏みまくって勝ったなんだ。

勝ったが理解できない。後嫁に貰ってやったってどこかで考えてそう。

538: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/01(日) 04:56:44.48 ID:Sq0PNjEA0
なんだ喧嘩の原因も自分が悪いんじゃないか。それで逆切れでその発言か。

嫁の言うことはもっともだ。
24日までに出すのは社会常識。その時点で残っていたらいらないと判断は普通じゃないか。
あえて遅れるなら遅れて出すから何枚取りおけってはっきり言わないと察する能力は誰にもない。
最初からこれは全部俺の分って宣言してあったら別だが。

嫁に社会人としてどうかなんて言えるほどお前は常識はないぞ。
どう考えてもお前の×発言も嫁への社会人として発言も逆切れの暴言だ。
それに嫁が最初にいったからと言って「×2になりたいの」は×2にするって脅しの言い回し。
嫁が言ったからと責任転嫁してすりかえるな。
ここの逃げられて男の大半がそうだが叩かれたらでも嫁が~ってのが多すぎる。
嫁の涙はたぶん失望の涙だろうな。

540: かごめ ◆kjylKMVr/U 2017/01/01(日) 10:35:43.26 ID:/hAaiNiyr
>>538
こんなこと言ったら、また言い訳~ってなってしまうだろうけど
24日までに年賀状出すのが社会通念だからって、
24日当日に封も開いてない年賀状が150枚ある→これは要らないんだ、と思うのはさすがに無理ある意見だと思うよ。
前もって言わなかった俺が悪ければ、何も言わずに使った嫁もやはり悪いよ。
(念のため言っとくけど、だからって暴言がいいなんて思ってないよ)

でも皆にレスもらってこちらがおかしいのはよくわかったよ。
すっきりした。ありがとう。

539: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/01(日) 06:07:37.82 ID:VXnsyXlqa
もう自覚ない奴相手にしても無駄だろ

541: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/01(日) 10:47:32.19 ID:Gz0NVTH60
150枚購入したのはかごめなのに、25日過ぎたから要らないはず 勝手に使っていい は
無理やり叩いているようにしか見えないぞ
>>535を読んだ感じだと嫁もおかしいよ
今回の件は、ハガキ十数枚分のほうれんそうがお互いに足りなかった
535のやりとりには見えないが、嫁から「ごめん」の一言はあったのか?
普通は勝手に使った方は 「ごめん、私の分もあると思って使っちゃった。買って帰るね」くらい言うものだ
かごめが気を利かせるべきだった(だから私は悪くない)みたいに言い立てたり
25日出すべきとか、社会人の礼儀とか、関係のない「正論」を持ち出すのは違うだろ

565: かごめ ◆kjylKMVr/U 2017/01/02(月) 17:23:51.94 ID:goZdfS8fx
なかなか来れなくてごめん

>>541
喧嘩のときは謝られなかったよ。
かといって謝れないタイプではないんだけど。

542: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/01(日) 11:19:05.80 ID:MaBal/3Yr
自分も喧嘩の経緯は嫁がおかしいと思うわ
勝手に人が買ってきた年賀状使っといて気が利かないとか何様のつもりなんだ
25日までに出すのが常識なら26日以降は家族の年賀状を勝手に使うなよ

544: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/01(日) 13:25:36.07 ID:FgVCsl4Rp
これは嫁が悪いだろう。悪いというか、こじつけというか無理矢理かごめのせいにしてるじゃん
人のせいにする奴は、いつまでもどんな状況でもするぞ
それを分かった上でより戻せよ
しかし、こんなことで離婚とかお互いにバカだな

545: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/01(日) 13:55:46.28 ID:IUXG3QbBd
凄くお似合いの夫婦だから別れないで欲しい

546: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/01(日) 14:17:21.57 ID:G9KkxZOm0
ほんとにお似合い夫婦だ
謝り倒してどうか許してもらってくれ
お前ら二人を野放しにして新たな犠牲者が出ないように

547: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/01(日) 16:40:40.14 ID:3lBfeFENr
嫁は実家では甘やかされてたのかね?
年の近い兄弟同士でこんなことしてたら泣かされるだけじゃ済まないだろ
自分の手落ちを言い負かされたのがどうしても気に食わなくて
一週間もかけてどうやってかごめに謝らせようかと考え抜いた結果
かごめのバツ2発言を無理矢理持ち出してかごめの良心を突いてきたのかも知れないな
鞭打たれてどうこうと書いてきたのもそういうことではないだろうか

549: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/01(日) 16:41:53.51 ID:zOzbEfID0
嫁さんは意識高い系
かごめは相手に勝ちたい系

お似合いだな
どっちも結婚生活営んでいくに相手に負荷をかけるタイプだからそのまま離婚するな

550: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/01(日) 17:13:43.78 ID:5pavZvVn0
最初の相談では何いってんだこいつって思ったけど
喧嘩の経緯読んだら泣いて黙ったら勝ったと思ったのよくわかったわ
こんな糞嫁に誠心誠意謝って一生下僕生活したいなら好きにしたらいいんじゃないかな

551: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/01(日) 17:49:30.53 ID:SnpEmmfq0
かごめが必要で買った年賀状を使うなら先に一言あるのが普通だよ
もしくはあとから聞かれてもごめん帰りに買ってくる、と俺なら言うけどな

×2発言はもちろん謝るべきだし心から反省すべきだけど
嫁さんも他人の所有物を勝手に使う事はいけない事だと自覚…できそうにない女だなw

553: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/01(日) 18:15:34.31 ID:nHqMr3U7K
ゲスパーするけど
かごめが今まで嫁にも嫁親にも年賀状出してなくて年賀状出さない奴だと思われてた可能性は?
それでも使い込みに逆ギレはないけど

554: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/01(日) 18:25:45.12 ID:pM/2ibcDp
>>553
流石に話の流れ分かってなさ過ぎじゃない?
150枚のハガキはカゴメが買って来たやつだよ?
その内の数枚を嫁が使っちゃったよ、って話。

555: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/01(日) 18:48:07.21 ID:Gq/og0tp0
出さない人間だと思ったはないだろ
嫁が使ったのは十数枚だから、本当に一人でで150も出すと思わなかったんだろ
出して100くらいとか勝手に思ってんだろ

556: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/01(日) 19:09:02.14 ID:CKaZl6Yyp
喧嘩の経緯はほんとくだらん、子供の喧嘩レベルだし嫁が悪い
ただ死別云々だけは持ち出しちゃダメだったな、そこだけ謝ってあとは離婚なり好きにしたらいいんじゃね?

552: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/01(日) 18:04:22.19 ID:MzxkXux3r
喧嘩の経緯が書かれる前にかごめの方が無意識に嫁にマウンティングしてると解釈して
そういうことを書いたのでかごめに謝ります。ごめんなさい。
その上で3日の話し合いでもなお嫁の言い分が変わらず、また嫁の家族も嫁の肩を持つようなら
ご縁が無かったことになるのはかえっていい機会かもね。
赤の他人にまで夫を極悪人に見せる嫁なんて恐ろしいわ。

557: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/01(日) 19:11:21.06 ID:pM/2ibcDp
使われちゃって「別に良いけど、それなら言ってほしかったわ~」の嫁の返事がもう気に触るよね。

3日に会うって言っても嫁実家へ正月の集まりでしょ?嫁は現在もビジホで、嫁親は事情を知らないのに和気あいあいと集える?まず嫁と話するのが先じゃないと義理親家で気を遣うし嫌だわー。
体調不良にして延期したら?

566: かごめ ◆kjylKMVr/U 2017/01/02(月) 17:35:01.70 ID:goZdfS8fx
>>552
いや俺こそ後出ししてしまったようで悪かった
喧嘩の原因の一部が嫁にあるとしても、言ってはいけないことを言ったと思ってる。

>>557
心配ありがとう。
嫁から「ホテルにいる」と連絡がある前に
実家に帰っているんじゃないかと思って連絡したんだ
「夫婦喧嘩で俺が嫁に暴言を吐き、嫁が飛び出した」というのは話してあるんだけど
嫁と嫁親の間でどんな話がしてあるかはわからない
娘側の意見しか聞かないのはよくないから来てくれないかと言われている

567: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/02(月) 17:37:28.34 ID:wtBcXRyH0
>>566
良い嫁親じゃないか。
あったことを脚色しないでそのまま言えば良いよ。

558: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/01(日) 19:12:42.38 ID:5pavZvVn0
持ち出しちゃ駄目も何も嫁の方から先に
「これは離婚した方がいいかなー?」(チラチラ)
してきたんだぞ?
ただの自爆だろ

559: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/01(日) 20:42:02.75 ID:pM/2ibcDp
>>558
ほんとそれ。離婚の二文字を出したのは嫁だからね、本気じゃないのに。

560: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/01(日) 20:46:17.77 ID:fOTigHQi0
結婚前にちやほやしたのは、そうしないと喜ばなかったからだろ?
スタートから建前だったんだからこのまま一生建前で添い遂げるか、本性出して嫌われて別れるかのどちらかじゃないかね。

568: かごめ ◆kjylKMVr/U 2017/01/02(月) 17:43:12.84 ID:bG4L7LJ5r
>>560
そうなんだよ……
俺が尽くして尽くして結婚してもらった形だから
嫁としてはバツ2~の発言は本当に衝撃だったと思うしひどく傷ついたと思う。

みんなコメントありがとう。
まず暴言の件は頭つけて謝ってくる。
離婚は避けたいんだが今回みたいに
試すように離婚と言われてしまうなら看過できないと嫁に伝えるよ

561: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/01(日) 21:00:51.34 ID:Sq0PNjEA0NEWYEAR
「私もそう思う」
「気にさわるよね」「いやだわー」

露骨の女言葉すぎないか?女性禁止の板にわざわざ女と断って書くのは不自然だ。
気団の味方だから女でもいいって規則もないし反感受けるだけだからメリットもない。

それにしても相談者が落ちた後で嫁叩きってカライの時みたいだな。
家庭と往復してコラボやるネタ師は女人格で叩かれたらDQ言葉の男、男人格で叩かれたらベタベタした言葉の女が現れて擁護とか賛同レスつける手法使うらしいが。

562: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/01(日) 22:01:06.20 ID:bSNgYB4r0
ざっと読んだけど、今回はかごめの肩を持つわ(もちろんかごめ側からの情報でしかないんだが)。
かごめ、お前の言ってることが本当なら自分を通せよ。

563: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/01(日) 22:13:47.74 ID:4utnuHTf0
悪い意味でお似合い夫婦だわ

564: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/01(日) 22:48:38.90 ID:Df23D7ZEd
>・年賀状が私にも必要になるってわかるはず
・そっちから枚数聞いてくるべき
・気が利かない上に礼儀にもかけるんじゃ社会人として云々

嫁のこの辺の発言ブーメラン過ぎじゃね?

569: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/02(月) 17:57:06.21 ID:vs+mAdQ00
新婚2ヶ月でことの顛末がこれで離婚かな~とか
それは嫁がだめだからなぁ
かごめが押して結婚したとしても、夫の買ったものを勝手につかってそれはない
話し合いうまくいくといいな

570: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/03(火) 04:21:09.03 ID:3JrgPt0W0
後出し含めて考えると夫婦でマウント合戦になってたんか…
衝撃受けたのも発言内容だけでなくて、今までマウント取ってたのに
反撃されたからってのもかなりの部分占めてそうだな…

今まで言ってた意味とは違う意味できびしくね?
離婚避けたいからとかじゃなくってさ
根本から結婚生活続けられるか考えてみたほうが良いかと

子供作る作らないとか、何十年も一緒に暮らしていけるのかとかさ

571: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/03(火) 12:40:41.35 ID:iWsO50bq0
嫁が自分が悪いと責められたことに慣れてなくて、謝るべきところをつい逆ギレしてしまったが
冷静になったらやっぱり自分が悪かったと自分から謝れるような嫁なら今回は喧嘩両成敗となるだろうけど
一週間も逆ギレしたまま根に持ってて、あげくに鞭打たれたと恨み言をメールを送り付けてくるようなあれだからなあー
そこが可愛いって言うんなら仕方がないけど

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