385: 名無しさん@HOME 2019/06/29(土) 14:11:59.39 0
妹と妹の彼氏くんの事でご相談したいです。
この件に関して親は妹から見れば敵になっているので私はなるべく中立でいたいと思っているのですが、口を出しすぎても意地になるだけなのでもう静観した方がいいのかと悩んでいます。
後出しのない様にと書き連ねていたらかなり長くなってしまいました。
面倒な方様に纏めるなら

不誠実で頼りない彼氏が妹に悪い影響を与えている
妹に苦言を呈しても暖簾に腕押し
家を出たお姉ちゃんにできることはありますか?

という感じです。よろしくお願いします。
また、スレ違いでしたら申し訳ありませんが誘導お願いします。

 




年子の妹(20代前半)には交際期間2年の、同い年かつお互い初めて同士の彼氏がいます。
私達の家族仲はそれ程悪いわけではないですが、父は少し亭主関白気味、一方母は過干渉な所があり、一緒に住んでいるとたまにしんどくなります。
彼氏という存在を得て逃げる場所を見つけたからか、実家住みの彼氏くんの家に泊まるようになりました。
1ヶ月程経ったある日、2、3日しても帰って来ない妹を不審に思った父が真夜中に妹に連絡を入れて発覚。
何日も無断外泊、しかも一人暮らしではなく実家、妹を大事という割には家に帰そうともしない彼氏、そしてそれを許す相手のご両親。
激怒した父は妹の携帯を通して彼氏くんと「大事と言うなら今から妹を帰しに来い。謝りに来い」「明日も朝から仕事なので無理です」「俺も仕事じゃ!来ない言い訳にもならん!」と1時間ほど問答の末、埒が明かなかったのか往復3時間の距離を母を伴って車で迎えに行きました。

386: 385 2019/06/29(土) 14:13:05.13 0
数日後、父の事を知ってる私にアドバイスしてほしいと妹に頼まれて、予定をやり繰りして少し時間を空けました。
その時に感じた彼氏くんの印象は、とてつもなく頼りなくて何も考えていない人という事でした。
気を付けて威圧しないように話しかけ、彼氏くんの考えを聞きたかったので私は黙って彼氏くんのターンを作ったりもしました。
妹の事を好きです大事ですと口では言っても具体的な話を振ればだんまりか生返事。
この話し合いのために遅らせていた私の予定を更に遅らせても何も進展しなかったので、必要ならまた話は聞くからどうしたいのか考えて妹とも話し合うように告げて退席しました。
その後、父にも私にも彼氏くんからの動きはなかったので、話を共有している母と私は悪い印象しか持てませんでしたし、父は別れさせたと思ったようです。

387: 385 2019/06/29(土) 14:15:01.04 0
現在妹は家にお金を入れられない位カツカツの低給与で、親が嫌だから家を出たいと理想を語る割にそこそこお金をかけて趣味を楽しみます。
なんなら、彼氏くんの影響で始めたらしい携帯ポチポチするだけの簡単なお仕事!の登録に少ない貯金全額溶かしてました。
今現在そこからの収入は皆無です。バカです。
一方の彼氏くんは専門卒業後、なりたい職種に就いたものの身体が付いていかないからと1年で退職。
半年趣味に興じてやっと受けた面接はパートタイム。
それも妹の休みには基本合せて希望休を入れ、他の予定の休みやシフト上の休みで月に半分も働くか働かないか。
はっきりと聞いた訳ではありませんが、彼氏くんも家にお金を入れたりはしていないようです。
それでも結婚を考えている、ずっと一緒にいたいから同棲したいとこれまた理想をのたまってくれます。
そしてどこの繋がりからか仮想通貨への投資を始めて、不労収入で生活できるようになりたいと彼氏くんが言っているらしく、母の心配と過干渉は増し、更に私が結婚で家を出たことに寄ってそれらが全て妹に集中してしまっています。
これは余談ですが、私も夫が初めての恋人で付き合いだしたのも妹と同時期でした。
少し年上な分、勤続年数もあるので生活も落ち着いていて、周りからの目を気にして整えたりしているからか第一印象は万人受けするような爽やかさを持っています。
対する彼氏くんは仕事は上記の状態で、私が言うのも厚かましいですが、見た目から頼りなくて野暮ったいです。
年の近い娘が同時期に付き合いだして、親自身そのつもりはなくてもやはり比べてしまっている所はある様に感じます

388: 名無しさん@HOME 2019/06/29(土) 14:16:34.35 0
なげーよw

389: 385 2019/06/29(土) 14:17:53.45 0
纏めるのが下手ですみません

閑話休題、妹の話に戻ります。
先日、過干渉の母がSNSを通して彼氏くんに直接連絡を入れました。
彼氏くんを嫌いと言い切る母はかなり攻撃的に思っていることを伝えたようです。
不労収入での生活なんて将来が不安、妹を通して挨拶に来いと伝えているのにいつ来るのか、妹と別れろetc…
以前妹の口から、働くのは馬鹿らしいと彼氏くんが言っていると聞いたことがあり、そんな事を言うはずのない妹も似たような事を言うようになったと感じていた所に、
今回新たに母から「労働は時間の無駄」と労働や他者を軽視する発言をしたと聞いて、依然として交際を続ける妹に情けなくなりました。
妹に確認した所、実際は話の通じない母に対して相手するのが時間の無駄という事らしいですが、
結婚を考えている彼女の親が心配するのは当たり前なのに納得させようともせず切り捨てるのに出た発言だと思うと、変わらず人間性の魅力に欠ける人だと思いました。
妹は反抗して家に帰らなかったり(彼氏くんの家にお泊り)、次のシフトは夜勤も入れたりして関わらない様にするらしいです。
母と一旦距離を置いて頭を冷やす為なら有効ですが、ただ逃げているだけなんだろうな、、、

390: 385 2019/06/29(土) 14:18:46.11 0
これで最後です!

不労収入に関して母の心配は最もですが、労働や時間に対しての収入には限界がある、普通に働いていては得られない物を得ようとしているだけという彼氏くんの言い分も分かります。
宝くじは買わなければ当たらない様に、相応の収入を得たければリスクを分かった上で挑戦しなければいけないと思います。
若いからこそ挑戦すればいいとも思います。
実際毎日の収入は少しずつですが確実に増えているようですし、オリンピックという見通しもあるようなので、こちらに迷惑が掛からないのであれば、彼の人生好きにすればいいのです。
ただ、関わる人のせいか、私が窺い知る彼氏くんの人間像が変わったような気がします。
依然は頼りなかっただけなのが、最近は横柄というか傲慢な物言いをする印象です。
その割に家にお金も入れないおんぶに抱っこの状態でなので、言葉全てが薄っぺらく感じます。
投資関係で関わっている方たちの言葉を借りているだけなんだろうと思います。
惚れたら負けなんでしょう、妹に何を言ったところで、今は理解してもらえないけどお互い支えあって頑張る!と暖簾に腕押しです。
彼氏ばかりでなく周りの意見を沢山聞いてその沢山の選択肢の中から自分の正しいことを選ぶように、このまま彼氏の様な考え方が続くなら妹との連絡も最低限にする等距離を置くかもしれないとだけ伝えました。
こんな全く魅力を感じない人とは妹の為にならないから別れてほしいと思うものの、周りが騒げば騒ぐほど当人たちは意地になってしまいます。
考えの甘い妹ですが、やはり妹は可愛いもので私にできることはないかと考えてしまいます。

大変長くなってしまい恐縮ですが、皆さんのご意見よろしくお願いします。

392: 名無しさん@HOME 2019/06/29(土) 14:52:59.90 0
>>390
登場人物全員、自分の視野が狭すぎて全体像が見えておらんな。
全体像とはつまり…

妹さんは家を出たい一心からきっかけをつかんで飛び出しただけで、正直彼氏の人柄とかは二の次なんだろう。というか、家に戻るよりマシだと思って一緒にいるだけだろう。
その点、ハッキリ言ってお前は部外者だから何言っても無意味。妹さんに聞く気がないのは当然だ。
しかし、それはそれとして、親が嫌いであろうが嫌いでなかろうが、彼氏を愛していようが愛していなかろうが、妹さんは自分で自分の生活を面倒見なくちゃいけない。

つとめ人なら毎月給料がもらえるというだけで、不特定収入の人間であっても、たとえば三か月あたりいくらの収入とか、三年あたりいくらの収入とかをみこんで、
それに基づいて自分がひと月いくら使っていいのか計算しなくちゃいけない。
なぜなら、どんな奴でも飯を食いトイレに行くわけで、それには必ず費用がかかるからだ。
妹さんはそれを【自分で】計算しなくちゃいけないわけだ。

お前の役割はその計算をやってあげることではなくて、自分でしなくちゃいけないと気付かせることだが、その自信があるかね?
ないなら、単純にお前は妹を煩わせて不快がらせる説教魔なので、もう関わろうとするのはやめなされ。

393: 385 2019/06/29(土) 15:17:38.92 0
>>392
仲のいい周りに聞いても、やはり私が好んで付き合っているからか同意しか得られず、こういう意見伺えてとてもありがたいです

実家に住んでいた頃、ちょうど友達が一人暮らしするとの事で結構詳細を聞いていたので、家を出るなら参考になればとその話を妹とした事があります
セパレートは絶対!(実家が駅近なので)駅近でないと無理!等正直今の給料では難しいだろうと、物件のランクを下げるか思い切って仕事を変えるかと提案してもあれも嫌これも嫌
折を見て、手を替え品を替え数回話しても結果は同じだったので、本気で家を出るつもりはないんだなと感じました
その上でもう別家庭にいる私は、頼られたなら助けるとしてもあまり関わらない方がいいのかと思っていた所なので身に染みます
ただ、母からは妹の、妹からは母の愚痴が都度送られてくるので、母にはイライラしたら自分が相手するからあまり妹達に当たるなと対応するのですが、妹への返事にいつも悩みます
無視もできない私も甘いのかもしれません

394: 名無しさん@HOME 2019/06/29(土) 15:50:39.19 0
似合いのカップルだと思うので、反対してもしょうがないのでは?
そういう妹に育てちゃったのは親だから親はアキラメロン
姉にできることなんて愚痴聞き役くらいでしょ

395: 名無しさん@HOME 2019/06/29(土) 16:16:51.93 0
できることは残念ながらない
あなたのご両親は理解できないだろうけど>>390であなたが書いたとおり
今の時代、汗水垂らして働くことが必ずしも正解ではない
不労所得で夢のような生活をしている成功者は確かに一定数存在するし
そういう存在を目指す彼氏も間違ってはいないよ

ただ、それで上手くいく確率はかなり低くて
普通に働いたほうが安定し易いのもまた事実
自分一人で挑戦して失敗してどん底に落ちるなら良いけど
それに付き合わされる方の家族としてはやめてほしいよね

だけど初めての彼氏となればお熱にもなるし、彼氏も妹も現実を知らないんでしょう
人に言われてもわからない人は、体感しないとわからない

もしできることがあるとするなら
今はわからないかもしれないけど、もし後悔して助けて欲しくなったときに
お母さんやお父さんに言いづらかったら私に言いなさい
って伝えてあげることくらいかな

396: 名無しさん@HOME 2019/06/29(土) 16:39:14.03 0
妹に一言いうとしたら「安定して結婚生活を遅れるようになるまで子供だけは作るな」かな
あとはもう放っとけば
残念ながら痛い目みないと分からない&合っても繰り返す阿呆は居るよ
二十歳過ぎたら親のせいとかじゃなくて本人の資質だわ

397: 名無しさん@HOME 2019/06/29(土) 17:01:36.73 0
妹とその彼が付き合い続け結婚ということになれば、遅かれ早かれ金銭的に困窮する可能性は高い
姉であり既婚者であり金銭的に安定しているであろう385に頼ってくることになるだろう
その時に下手に助けようとかしない
こういう夢ばっか見て楽して生きよう、現実問題はなんとかなる(実家寄生)と目をそらし続ける男女は外野がとやかく言ってもどうもならないよ
一回二人して首が回らなくなるくらいの苦労を体験しないと、自立なんて無理無理
なので、「もう自分に関わるな」と突き放しても良いんでない?
385は家を出て自分の家庭を築いたんだからさ

398: 名無しさん@HOME 2019/06/29(土) 17:31:17.99 0
お前の妹が悪いだけじゃないか?
妹がしっかり常識ある人間に育ってれば彼氏に流されないし無断外泊もしない
妹を常識ある人間になるようにしてあげなよ

399: 385 2019/06/29(土) 17:54:01.95 0
皆さん長文読んで頂いて本当にありがとうございます

頭の片隅では分かっていながらも、何か出来ることがあるならと思っていたのは驕りだったのかもしれません
と言うよりとても近い存在相手のせいで盲目的になっていました
今の私にできることなんて何もないのですね...
そして気づいてしまいました
私も母の血を引いているのだと
もし子供ができた時には過干渉にならないように気をつけなければいけませんね

お金に余裕ができるまでは結婚は無理、とは当人達談
結婚するまでは子供は作るなよと小さい頃から耳にタコができるほど聞かされていたので、子供に関しては大丈夫だと、いいな
何かあっても保証人の欄に名前を書いたりはしないように言いましたが、結局は妹の判断になるので私に出来ることなんてほんとないですね

結婚前の貯金が少しあるものの、奨学金の繰り上げ返還でほとんど使ってしまいました
結婚後のお金は私だけのお金ではないので金銭的な手助けはほぼできないに等しいと思います
ただ、そういうのは関係なく、夫や将来生まれるかもしれない子供には関係の無いことなので、私自身甘い考えを捨てられるように改めねばいけないのだと思えました

400: 名無しさん@HOME 2019/06/29(土) 18:38:38.62 0
>>399
彼氏より妹の方がゴミじゃんw
つーか妹はなんで年収低いの?
妹がお世話になってるなら彼氏の家に金入れるべきだと思わないの?
妹は寄生虫かw

401: 名無しさん@HOME 2019/06/29(土) 18:46:48.75 0
>>399
> 夫や将来生まれるかもしれない子供には関係の無いこと
そうなら良いけど
妹さんと彼氏のような人って自分が責任を負わなくても困ったら誰かが何とかしてくれると高を括ってるんだと思う
自分が何とかしなきゃならないと知ってたらもっと真剣に将来に続く今現在の生き方を考えるものだよ
幼さからの無知としてもずっとその幼さのままかもしれない
もうあなたは別世帯の一員だからあなたの家族に累が及ばないように、寄り掛かって来ても無駄だよと態度で妹さんに示しておいた方がいいと思う
親がどういうつもりでどう動くにしても、あなたは実家の家族であるより夫との家族である比重が重いというスタンスで
いないと夫との関係のために良くない

402: 名無しさん@HOME 2019/06/29(土) 19:02:41.08 0
妹が彼の実家に泊まり込んでる間、生活費(食費水道光熱費等々)は彼の家族に払っているの?
もし払っていないなら、両親にでも払わせなよ
親の束縛から逃れたいのに、結局親に頼らざるを得ないという今の自分の状況をしっかり自覚させるには結構有効じゃない?
両親も妹が大切なら、妹本人に口だけじゃなく大人として考えてもらわなきゃね
こういうのは周囲の反対があればあるほど二人だけで盛り上がっちゃうから

403: 名無しさん@HOME 2019/06/29(土) 19:11:19.40 0
>>402
親が払ったら認めてるのと同じゃん

404: 名無しさん@HOME 2019/06/29(土) 19:14:33.53 O
妹を呼び出して、家族会議。
家を出たい親から自立したいなら、今みたいに親に干渉される心配される原因を作るような事はするな。
実家から他人の家に変わっただけで、自立していない事。
誰かに依存せずに寮がある会社に勤める事。
そうすれば親から文句は言われない。

母親には自分も含め、干渉されるのが苦しかった事。
ネットまで見張るのは異常で、カウンセリングを受けて子離れをして欲しい事を自分なら言うだろうな。

405: 名無しさん@HOME 2019/06/29(土) 19:38:31.59 0
成人した妹なんて大人なんだから関わらないで電話やラインもはいはいって適当に聞き流すしかないと思う

406: 名無しさん@HOME 2019/06/29(土) 19:38:34.45 0
放っておけばいいと思うな
口だすと責任が発生するし、親の愚痴聞き件相談相手にされて抜けられなくなる
結婚して自立した以上、親に任せて関わらないのが一番だよ
一歩引いて推移を見守りつつ双方に応援してるよ~でいいよ

407: 385 2019/06/29(土) 20:47:09.47 0
新婚4ヶ月なんです、なんて言い訳ですね
まだまだ娘気分が抜けていないということ、早い段階で自覚できて良かったです
これに気付けただけでもここに相談したかいがありました
ありがとうございます

実の妹をゴミやクズと思いたくはありませんが、正直皆さんの仰る通り妹は嫌だという親にかなり甘えているのに言葉ばかり立派になってきて、窘めても直らないのでここの所は諦めも入ってきました
実際私が家を出る前はまだ更生の余地があるだろうと思えていたので、やはり母の過干渉が堪えているのだと思います
私は高校生の頃に家出などで爆発させて母との距離感を覚えました
自分がしんどい時はなるべく関わらない、余裕がある時は甘えたいんだなうちのお母さん可愛いなーで難なくすごしていましたが、妹は未成年の頃は特に反抗期もないいい子だったのでここに来てしわ寄せが来ているんだと思います
母はもうずっと心療内科に通って本当にしんどい時は薬も飲んでいるので、その辺りでの事態の好転は難しそうです

妹の収入ですが、現在肩書きが準社員です
準社員は正社員と違って時給制なので、人がいる時は入れて貰えず酷い時は手取りが一桁です
正社員登用があるにもかかわらず、こんなブラック会社の正社員は嫌だと甘っちょろいことを言います
だけど趣味に都合がいいから転職はしたくないし副業探してるけどいいやつない、時給は高いとしても夜勤はしたくないとあれも嫌これも嫌…
携帯代を見直すべき、趣味を控えるべき、何を言ってもデモデモダッテで泣くだけ
文字に起こして思いましたが、我が妹ながら中々の酷さですね
悲しいです

408: 名無しさん@HOME 2019/06/29(土) 21:12:17.26 0
なんでそんなに妹に肩入れしてるのか分からん
ほっとけばいいのに

409: 名無しさん@HOME 2019/06/29(土) 21:42:12.77 0
本当に妹さんに自立してもらいたいなら、ぐっと堪えて口も手も出さないほうがいい。

412: 385 2019/06/29(土) 22:11:44.76 0
妹に何故肩入れするのかと問われれば、親から見れば子供はいつまでも子供と言うように、姉から見ればいつまでも妹は妹だから、という感じですかね

とにもかくにも、私は私自身の家庭を大事にできるよう努力することにします
無関係と思っている話でも、私が関わることは夫も関わることなのだと気づけてよかったです
次の方いらっしゃった様なので、この辺りで〆させて頂きます
皆様ありがとうございました

413: 名無しさん@HOME 2019/06/29(土) 22:23:12.83 0
まず中立でいなきゃならんと思ってるのが意味不明だわ
頭おかしい2人に寄り添う必要はなくない?
頭ごなしに否定しろとは言わんけど、おかしいものはおかしいって突き放していいでしょ
最底辺レベルの馬鹿とはいえ成人2人の話なんだから

あと、妹が泊まってる間の生活費は妹もしくは彼氏(未来の旦那候補)が自腹切るべきであって実家が払うべき金ではないよな
払え言ってるやつ馬鹿じゃねーの

本当になんでも安心して相談できるスレ24



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