914: 名無しさん@おーぷん 20/09/23(水)22:48:40 ID:cL.gs.L1
愚痴です。長いです。
アラサーです。
姉がこの度結婚することになりました。
それぞれに理由は違いますが、結婚は無理だろうなと姉妹で話していたくらいだったのでめでたいなぁ、と思ってました。

元から姉は結婚願望は強かったので、アラサーになってからは婚活パーティーや婚活アプリで自分で出会いを求めて活動してました。
私は小中学の頃からメンタルがやられて、そこから現在も心療内科に通って服薬しつつ
なんとか安定して薬の量も減らしつつで
これからは1人暮らしを目処にしてやっていきましょうと担当医とも話しているくらいで
そんな自身なので結婚云々言えないです。

   
  


姉の結婚相手とは姉も含めて3人で会ったことが一度だけあります。
情報としてバツイチだと付き合い始めに姉から聞きました。
まあ、バツイチの理由が酷いものじゃなくて、嘘もないなら特になんやかんやと言うつもりもないんですが
「文句とか言われると思った」と言われて
そのくらいで言うか、バツイチで子持ちって訳じゃないんでしょ?と聞けば違うとのことだったので
「わたしはまあ、姉を応援するよ。」と伝えて
2年位?かけて姉も時々、相談を持ちかけてきたし
それになるべく真摯に考え、話し合ってみたりしてたんですが
入籍する、相手の親御さんに挨拶する、となって
妹であるわたしが精神科に長年かかっていること、父もここ数年職場でやばい上司がやらかしたりして精神科にかかってる、
そういうのは家系なものだと思われるから(片方の祖母もそれっぽかった。)
子供が欲しい前提の出会いだから
まじめにあり得る事として旦那さんになる相手と話した方がいい、家族の事病気含めて話しているとしても
しっかりとこの機会に情報として話しておく方がわたしの考えだけど良いと思ったので。
姉も「そっか、伝えてはいたけどちゃんとする方が良いね!」と納得
でも母がしきりに「相手にもそれなりにデメリットとか…それぞれに問題が」と言うので
なんだか嫌な予感がしつつ、「バツイチ以外になにかあったの?それしか知らないよ」と聞いたところ
「子持ち」でした。
姉に至っては「言ってなかったっけ??ごめん、お母さんに相談してるうちに話した気になってた」
もう頭パッカーーンってなって「そうなんだ、じゃあ、もういいや」と燃え尽きたように感情が冷めてました。
長くなり過ぎたので一旦きります

915: 名無しさん@おーぷん 20/09/23(水)22:53:22 ID:cL.gs.L1
頭パッカーーンの続き、
昔から家族にはホウレンソウがなくて
私が関わることなのに私抜きで話しを勝手に進めたり
正直私と言う存在を無意識にないがしろにされてきたと思ってます。
今まで担当医にも「どうしてもご家族と一緒にいると、常にストレス源に触れてる状態なので1人暮らしは治療の一環、第一歩なんです」
検査で受けた心理テストでも「家族に対して信頼をおけない、出来ないようになっているよう思える。」とのコメントもらいましたし、
精神的に落ち着いてきて振り返ると家族にはずっとやんわりと否定されてきたなぁと。私の言うことや行動に対して
「そうは思わないけど〇〇はそうなんだ」
援助交際のニュースを見てどう思う?と聞かれて「本人がやりたいなら好きにすればいいんじゃない」って答えたら
「〇〇がそんな事言うとは思わなかった!いけない事だよ!って言ってくれる正義が…」みたいな。姉は遅刻魔で1時間の遅刻を前提にしないと待ち合わせで馬鹿みたいに待たされた、父も母もそれをナアナアにしてた。怒ってる私が悪いみたいな空気にした。
姉が長電話で何度も桁違いの電話代を叩きだしても、わたしの知る範囲でそんなに怒ってることもなかった
姉は他人にもそれぞれ自分が持つように感情や感覚、アイデンティティというものがあると言う事をアラサーになるまで考えてなかった。(本人談)
なんだか今までの出来事と1人暮らしの必要性を色々すとーんと理解して、泣いた。
もう勝手にして下さい、ただ私を巻き込まないで。それまでもなるべく家族(ストレス源)とは距離を置いて勝手にストレス増やして面倒をかけないようにしてていたのに、やられるので。
結婚式には出ないそれを祝う気持ちがないのに出席は無理。精神衛生上。(任意の入院ですが精神科で入院歴有り)
実際幼馴染の結婚式には体調不良(電車に乗るのも苦痛で呼吸がおかしくなるような時期)で本人から招待状を出してもいいか聞かれたときに理由を伝え断った。

顔合わせたくなかったのでメールでなんで大事な事を黙ってたのかと聞いたところ、
始めからバツイチ子持ちは知っていたけど妹ちゃんに言うと反対されるし非難されると思って言い出せずそのままズルズル。
結婚式に出ないしその理由は聞かれたら正直に答えて欲しいけど
その辺はもういいや、姉は私に事実を隠した、そのままの言わないのもあり得た。私の性格を知っててもそうした。なんにも考えなんてなかったんだろう。いつもと同じ。
相手に対してもまだ小さな子供がいるのにこれからの結婚と子供、年収が高いわけでもないのに立派な一軒家(それと養育費)
無理だ、知ってたら会う事なんてなかったくらい、私としてはむり。
今回も家族は私に対して味方はしない。
母は、応援したい。父は結婚式は出た方が、出ないのはちょっと…
そんなにおかしいですか、私は、なんで私が飲み込むべきみたいに言うのか。
こんな、精神科にかかってアホみたいに薬飲んで、夜眠れず暴れて泣く子供時代があったの?小児精神科で強制入院もあり得るくらいの酷さだったのは家族と家庭のせいにしたくなるよ。
元々結婚式には出来れば出席したくないけど
姉の結婚の時はなんとか頑張るねって話してたけど
頑張れないよ姉…


916: 名無しさん@おーぷん 20/09/23(水)23:19:24 ID:KW.ff.L1
よくわからないんだけど、自分が結婚する相手がバツイチ子持ちって家族に相談?するもんなの?
独立してしばらく経ってる自立した大人なら、結婚が正式に決まった時に伝える程度でもおかしくないんじゃない?って思うのは少数派?
親には早めに伝えてて親は応援してるんだよね?
成人して間も無いなら心配もわかるけどいい歳した大人が自分で選んでるんだからよくない?

917: 名無しさん@おーぷん 20/09/23(水)23:30:11 ID:l1.zm.L1
>>915
いい大人なんだから、バツイチ子持ちが結婚相手でも問題はないと個人的には思ってる

914の不満は、姉の結婚相手がバツイチ子持ちなのが嫌なのもそうだけど
妹が「バツイチはともかく子持ちはダメ」な価値観知ってたくせして、チマチマとそれを隠して恋愛相談する姉のセコさを信頼できないってとこじゃないかな

ただ、あなたのメンタルも中々のお豆腐みたいだから
姉がこの件を隠したのは、何も考えてないからかどうかは分からない

それはそれとして、結婚式に出席するかということだけど
冠婚葬祭は出席するか否かも自身の評価にもつながるので出席できるならした方がいいと思う
もちろん自分の体調優先でね
その上でその後の付き合いは遠慮いたしますってやった方が疎遠と縁切りはしやすいよ

919: 名無しさん@おーぷん 20/09/24(木)00:16:43 ID:qW.0q.L1
>>917
なるほど、確かに嫌なのわかってて意図的に隠されて、なのに恋愛相談はしてたなら感じ悪いよね。

無神経な事を書いてしまった。ごめん。
確かにそこは嫌だよね。
917の言う通りだよね。
騙されたけど、もしかしたらお姉さんなりに914の事を考えてなのかもしれないし。
自分が大切な相手を家族に否定されるのって辛いって気持ちで隠しちゃったのかもしれないし。

918: 名無しさん@おーぷん 20/09/24(木)00:03:20 ID:5M.vz.L1
914です

>>917
そうですね、信頼が出来ないです。
弱々のメンタルに今までの姉への鬱憤?がでちゃいまして。
そして、嘘つかれてたんだなぁと。
価値観は合わないけど、利用してたと。

結婚式には、精神的不調として欠席したいですね。
実際悪化するかもしれないので。

自分の行動の先の事を考えてないってだけかな…?
担当医にもこの先も姉妹として付き合っていきたいなら出席すべきで、しないなら欠席で良いと思うとアドバイスもらってるので…

920: 名無しさん@おーぷん 20/09/24(木)02:38:34 ID:B0.vh.L1
>>918
あなたのケースとはだいぶ違うけど、私も姉がいる。姉はいわゆるギフテッドって言うのかな、天才なんだけど、社会性だったり協調性が病的にない部分があるんだよね。
子どもの頃は、姉がどうやら人と変わってるっぽいのはわかるんだけど正しい対応がわからなかった。
今大人になって、両親もきっと姉への対応に悩んでたんだろうなとは思うんだけど、
当時はマイペースな姉に妹の私が我慢させられることも多くて嫌だったんだよね。
姉がした悪いことも私が尻ぬぐいさせられて、両親も黙認しているところがあった。
それでいて姉は天才なので学校で比べられるし散々だったよ。
でも大学進学でひとり暮しして家族と離れて暮らして、自分が結婚して子どもを産んでみたら段々と両親や姉との関り合いが良くなってきた。
自分で家庭を築いてみたら両親の良かったところも悪かったところも客観的に見えてきたし、姉も変わってるけど良いところもあるよね、くらいの気持ちになったかな。
いや、それでも私の両親から私の子どもへの対応に昔の両親の面影を見て黒い気持ちになったりすることもあるけど!まあ変えられないよね、そういう性格とかは。
私は心理学のプロじゃないけど、アンガーコントロールとかの本とか読むと、「他人の言動は変えられないことを理解すべき」みたいなことが書いてあるよね。
たぶんあなたのお姉さんは遅刻のエピソードを見る限り雑なところがあるのだろうけど、気にしいな性格のあなたと相性が良くないんだろうね。両親がその辺りをフォローすべきだったんだろうけどしてなかったみたいだし。
なんで自分ばっかり...と思うことは人生多いけど、あなたはあなたでお姉さんとは違う人生を生きているんだって切り離して考えた方が精神的に良いと思うな。
お姉さんがその場かぎりの嘘?をついたとしても、全く~っそういうデリカシーのないところがあるよねお姉ちゃんは~っ!くらいの感覚になれたらいいね。

引用元:スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part128




ピックアップ記事


注目記事のご紹介