471: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 02:10:59.45
【自分の年齢・性別】 30 男
【相手の年齢】 33 女
【結婚年数】7年
【子供の有無】2人(7歳/2歳)
【相談内容】
一人目出産後嫁専業/自分年収800万
もともと子供が落ち着いたら働くと約束していたもののかれこれ専業を6-7年。
普通に働いてくれれば世帯年収 1100-1200 くらいにはなるわけだから余裕もできると思うのですが、800万で3人養って家のローンなどに追われ金銭的に余裕はない状態(月貯金10万〜)

   
  


仕事が終わって疲れて帰ると「家事育児が大変で疲れた。」
平日は私が仕事が遅くまであるので子供が就寝後の帰宅が多く、
申し訳無さももちろんあるので週末メインで家事はそこそここなしているつもり。
むしろ家事育児の負担はもう少し融通利かすからさっさと再就職してほしいという会話を定期的にするもあまり進展せず。

年齢の割にはそこそこ稼いでいると思うし、家も車も与えているので特に不自由ないと思いますが、
それで家事育児のみで不満?甘えているのか?と正直思ってしまいます。
そもそも趣味や価値観も全く合わないので、このまま生活を続ける、ひいては生涯をともにすることに嫌気がさしてきました。

ネックは子供です。子供は可愛いし将来片親で苦労するかと思うと踏み切れず。
なにかご意見あればいただきたいです。

472: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 04:28:41.92
その年齢でその年収なら夜遅くなっても仕方ないと思うよ。そして週末メインでも家事をそこそこやってるんでしょ?
奥さん専業だよね?あんたにかなり甘えてると思うよ。バカなフェミ理論に舵を取られる必要は無い。専業なんだから家事育児は全般的にやって当然。バカなフェミが時代遅れだと言ってくるが徹底的に無視しろ。専業とは専らの業(家の事をやる)なんだから、やって当然だと突っぱねろ。あんたは無理してまでやる必要はない。
その上で今後子供達にかかる金銭的問題から共稼ぎを勧め、子供は頼れるなら実家、無理なら託児所だな。
まあ子供の事もあるだろうし、離婚話の前に奥さんと専業問題、共稼ぎ問題(今後働く意思があるのか)をじっくり話し合う事だな。

473: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 07:40:57.86
ハズレを引いてしまったね
私も専業だけど、概ね472に賛成だわ
話し合いも進展しないって毎度はぐらかされるんじゃない?舐められてるな

474: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 07:52:27.20
共働きはいいとして、保育園行き出すと色んな病気貰ってくるぞ
熱出したら471は早退して迎えや仕事休んでくれるの?
病院つれてってくれる?
買い物して帰ってきて惣菜でなくちゃんとした料理作ってくれる?
嫁の専業の心地良さもあるのかもしれんが、共働き時の分担の家事まずやってみたら?
文句言わずに普通にこなせるなら離婚すりゃいい

475: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 07:55:24.85
うちと同じだわ。俺は泊まり勤務で翌朝帰ってくるけどもちろん寝不足でヘトヘトなのに「買い物行きたいから車出して」とか「専業主婦は休みも給料もない」とか言ってるよ。
でも子供が小さいから躊躇してる‥

476: 471 2020/09/23(水) 10:18:22.07
471です。
私としては意思が固まっているから今更話し合いも...と思っていることに後から気づきました。
が、どちらにせよ裁判等をすると離婚まで時間がかかることを考えると協議離婚ですませたく、どちらにせよしっかりと相談が必要ですね。
ある意味現実から目を背けて逃げてました。

近いうちにしっかり話そうと思います。

475さんもお疲れ様です。一緒に幸せな未来のためにアクション頑張っていきましょ。

477: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 11:11:27.05
文面から察するに離婚後は妻が子供を引き取ることを想定しているのかな
気持ちはどうあれ、自分のわがままで妻と子供を捨てるという事実に変わりはないことは自覚してほしい

あと妻が働いたら年収300-400万を想定しているが、何か資格でも持っているのかな
すでに気持ちは固まっているようだが、奥さんが前向きに働く方向で協議したほうが良いとは思う

478: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 11:18:09.63
都内とかに住んでると、800で持ち家で二人子どもいるとしんどいの?
下の子が2歳って、らくじゃないと思うがね。子育て関わってないのかな。
収入いいんだから、せめて子どもが小学生になってから共働きを提案したらいいのに。
1100あれば、1200あればって気持ちはわかるが、生活できる収入が今あるのならば、幼児の時間を母と過ごすのも良いと思うけど。そういうのは考えてあげれないのかな?
お金さえあれば豊かなんだろうか?
こういう理由で離婚を考える父親って父親の自覚ないんだろうね。
自分が二人の親権取って離婚考えてるなら立派だと思うが、そうは考えてないんだよね?

479: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 11:20:12.44
のんびり書いてたら>>477さんと内容かぶったw
800あれば、離婚して養育費払っても、自分一人なら悠々自適だわな。

480: 471 2020/09/23(水) 11:21:15.42
そうですね、重々自覚しておりますし、離婚後も金銭的なサポートは勿論、親であることに変わりはないですから、子供にとって良い形で引き続きコミュニケーションをとっていけたらとは思っています。
親権は、相談次第ではありますが仕事の継続のためには相手側にお任せしたいと考えています。

元々出産前は550程度稼いでいたはずですから、低く見積もっても400は稼げるだろうと思います。
それでいて働かない期間が長いわけですから、こちらとしては「働く約束だったのに実は専業希望だったかな」など勘ぐってしまいます。

486: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 12:23:25.19
>>480
いいとこ取りしたいって感じだね

481: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 11:45:30.52
仕事の継続のために相手側にお任せしたい
なに言ってんのwwwww
母子が働かず過ごせるだけのお金を渡すならそれで良いだろうけど。
一般的な養育費しか払わないなら、きちんと子育てして生活できるわけじゃないんだから、離婚したら子ども二人かかえてお前は働きながら育てろよって、単なる押し付けやん。
結婚生活面倒くさくなったから、母子を捨てるってことか。自分がクズの自覚ある?

482: 477 2020/09/23(水) 11:59:55.48
上の子がようやく会話ができるようになった頃にまた妊娠して、下の子がまだまだ手のかかる2才だろう
専業とはいえ奥さんは奥さんで大変な結婚生活ではあると思うよ
同じ状況で働いている奥さんもいるだろうけど、旦那さんの年収が800あれば、ひとまず先送りにしたい気持ちもわかる

483: 471 2020/09/23(水) 12:01:59.93
おっしゃっているところも少々自覚するところがあり反論の余地がありません。
ただし離婚後に働けと言うつもりはなく、勿論働かずにすむだけの金銭的なサポートは予定しています。

ただ同じ空間にいることが辛く、湿った真綿に日々囲まれて息苦しいような、生気のない状態になってしまうのです。コロナ期の鬱もあり、死も頭によぎる状態で、自分よりも家庭のことを優先することはできません。
だからこそ苦しみつつこういった場所に相談に来ているのですが、状況的に第三者の目線では厳しいでしょうか?

484: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 12:05:33.05
100タスクとか見て育児の何たるかを知る必要がありそうだな
単純に言えば800万の3分の2は嫁と子供のもの。さらに家に帰れば家の仕事の1/2は自分の仕事
親からなーんも学んでないな

485: 471 2020/09/23(水) 12:10:40.29
> 同じ状況で働いている奥さんもいるだろうけど、旦那さんの年収が800あれば、ひとまず先送りにしたい気持ちもわかる

金銭的な余裕があるから労働を先送りする?
例えば年収400万でカツカツなら働いている?
動機は必死さですかね?

余裕があるから甘えようということであれば、やはり日々の努力というか必死さにギャップを感じるし、溝を感じてしまいますね。
ここもすくめて会話してみます。

487: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 12:27:38.83
子供が落ち着いたら働く約束なら2歳は大変な時期の最中だけどね
何か何でも早く働いてそしいなら何故2人目を作ったのか

488: 477 2020/09/23(水) 12:29:27.26
>>485
先送りは言い方が悪かったかな
自分もね471の年代の頃ちびっ子3人いて嫁は専業だったけど、その経験から言えば
奥さんは働くことなど考えられないくらい家事育児に追われてる状況ってこと
自分目線からだけではなく妻目線でも考えてみよう

「離婚してもいいですか」というWEBでも読める漫画があるから読んでみるよいいよ

489: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 12:42:17.17
>>485
完全に育児舐めてるね
子育てする気もなさそうだし、家事は専業の仕事だけど育児は夫婦の責任だよ
フェミとか関係ない

子育て落ち着いたら働く約束なら、下の子2歳なら子育ての真っ最中、落ち着くどころかイヤイヤ期重なってしんどさピークよ
子育てが落ち着くなんてまだまだ先
保育園入れてフルタイムで働いてもらうなら今以上に家事育児分担する気あんの?
それともパートで家事も育児もさせる気かね
離婚して何不自由なくさせるって言うなら、養育費一括払い、慰謝料も払うんだろうね?

490: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 12:59:27.55
子供7歳・2歳って全然落ち着いてないじゃん、子供2歳って、一番大変だと思う
幼稚園にも保育園にも行ってないだろうから、一日中相手してなきゃいけないし、
2歳なら自分の意志も出てきて、これは嫌だのあれが欲しいだのなるし、
そのくせ言葉でその気持ちを表現するにはまだ幼すぎて、受け止める親の側もなかなか理解できなくて大変
上の子が7歳だったら、小学生だろ?今どきの小学生は、宿題も親がマル付けや音読に付き合わなけりゃならんし、
ママ同士の付き合いや習い事してるならその対応も面倒
一人っ子のうちでも、手間がかかってしょうがないよ
社内に子供が3人いて、早番残業土日祝日出勤もこなすママさん社員がいるけど、日常の家事は実母がほとんどやってくれてるし、
自分の稼ぎはすべて子供のための費用(教育費等)になってるってさ
離婚するなら、自分が子供引き取って、家事育児全部こなすつもりくらいじゃないと

491: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 14:06:08.18
>>485
余裕がある甘えじゃないやろ。
何が優先?
子育てが優先順位に入ってないんじゃない?
上の子7歳って、7年間何もしてないのがよくわかるわ。

うちは同じくらいの年収だが専業でいてもらってる。
小学生低学年男子だが幼児の頃から変わらず甘えん坊で小心者なところがあるから、奥さん働きに出てさみしくて情緒不安定になっても可愛そうだし。
勉強ちゃんとみて、遊び相手して、習い事も上手く選んでくれてるし、ママ友付き合いもうまくやってる。
戸建てローンあり車2台所有で貯蓄を考えたら贅沢できないが、子育て任せてて安心感ある。

492: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 14:44:31.60
もう上の子は手遅れだなぁ…
学校で周り見えちゃってるでしょ

493: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 14:51:32.97
場合によっては無理心中コースだな
下の子さえいなければ的な

494: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 15:24:05.55
要するに行為したいだけしといてうっかり子供できて行為できなくなったのが不満で捨てる
ってことだよな
上の子供の時は相手してくれたから捨てなかったけど
2人になっていっぱいいっぱいになった女に相手してもらえないから捨てる
家事とか共働きの年収とかただの言い訳だろ?具体的な落とし所が出てこないのはそのせい
むしろ子供は性行為の邪魔した分を少ない養育費で貧乏して苦しめくらいに思ってるだろ
ネックは子供と言いつつ将来なんかこれっぽっちも心配してないのはその現れ

495: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 15:37:59.80
結婚して7年で子供が7才なので、デキ婚なのかもしれない
結婚したくてしたのではなく、せざるを得なかったのかもしれないな
若くして父親になり、今まであったいろいろな自由がなくなって
心のどこかでは「あの時出会っていなければ」という思いを持ちながら結婚生活を送っていたような気もする
年齢の割に高い年収も自分のためには、さほど使えずストレスになっていて
そのストレスが働かない奥さんに向いた結果、奥さんの何もかもが嫌になった

496: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 15:59:40.76
そもそも子供2人分の育児と家事は全部奥さんなの?
家事は専業の仕事だけど育児は親なんだから半分やれよとしか
出来ないなら金払ってでも外からサポートいるだろ
収入あるんだから慰謝料と養育費たっぷり払って別れて貰えば?

497: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 16:00:41.70
みんな叩き過ぎだって。
病気の人だよ。
まともに判断出来ないんだって。
家事・育児を毎日やっていない人は毎日やってる人の気持ちなんてわからないように鬱になっていない人が鬱の人の気持ちわからないでしょ。
ここに相談するくらいだから周りに相談する仲間がいないんじゃないかな。
一人で抱え込むタイプ。もっと周りに言ってみるのが良いと思う。意外に解決に向けての話が出来ると思うよ。

499: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 16:56:03.44
>>497
>>471は鬱じゃないぞ

498: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 16:03:58.49
リスペクトがないならもう無理だよ
むこうもしっかりとしたお金が入ってくればそれで充分と思う
月20万くらい養育費払って楽になんな

501: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 17:33:55.38
471が実際にどう考えてるかは関係無くバツがついたら好き勝手に噂を流されるよ
世間ってなそういうもんだ
ただ子供2人って事実があるんだから夜な夜な子作りしてたくせにと言われるのはもうしょうがないし
嫁に子供押し付けて身軽になるのも事実そうなんだからどうしようもない
いちいち説明できるわけもないしバツがつくとはそういうことだ

503: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 17:49:53.66
子供に対して愛がなさそうなのがなんとも

504: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 17:53:06.47
車買ったけど思ったより維持費かかるからイラネ。みたいな感覚みたいだね。
自分の子どもなのに。
子どもからも相手にされてないんだろうね?
7歳や2歳といえばパパパパとくっついて遊びたがる年齢なのに、父親としては可愛くて手放したくないでしょ。普通は。
育児に関わってきてないから、そんなことになってんのかね。
相手に親権渡す前提。おかしいわ。

505: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 18:21:05.54
まともに育児してきてないんだろうな。だから育児に対して自信も無いしやる気も無い。あるのは愛情だけ。だから相手に親権を渡して養育費を払う事での面会を前提での話しか出来ない、っていう所か。まあ仕事上、夜遅いみたいだし仕方が無い部分もあるが。
まあ相手が人道上まともな奥さんなら養育費をきちんと払っていれば面会もきちんと履行されるだろうけど、こういった男の元妻、または恨みを持ってるバカフェミ女なんかだと養育費を払っていても面会させない基地外女も多数いるからなあ。
上に書いてる人もいるけど、デキ婚ぽいね。専業主婦希望の女の甘い誘惑に負けた騙され男の末路、と言った感じかな?

506: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 18:30:35.58
ママゴト婚ママゴト離婚だな
子供が1番の被害者

507: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 18:37:09.41
まーまー
若いながらに父親となって高給取りで激務をこなしているのは、非常に立派。素晴らしい
でも奥さんも同じくらい立派なのかもしれないよ
子供と遊んでスーパー行って買い物してみんなの食事を作る
一見、平和で楽しそうなことだけど、家庭を成り立たすためには必要で立派で素晴らしいことなんだと思うけどね

510: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 21:04:10.22
いくらなんでも帰ってすぐ
>「家事育児が大変で疲れた。」
なんて言わないだろう
おおかた行為させろって迫った時に断られたセリフを根に持ってると見た

508: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 20:00:57.53
472を書いた者だけど
まあ旦那側は仕事面では問題無く一流クラスだろう。そして週末メインとはいえ家事もそこそこやってる、とある。
専業ならば、やって当たり前が大前提条件。
>>475のように>「専業主婦は休みも給料もない」などという女は大抵仕事の処理能力の低い女がバカフェミの言い訳を真に受け、それを念仏唱えてるに過ぎない。完全にやれと言ってる訳で無いことを前提にだが。
また本当に出来る(頭の良い)女なら仕事帰りの旦那にいちいち馬鹿な事は言わない(専業なら尚更の頃)。
が、この旦那の場合、育児は時間的に出来なかったのもあるが妻に任せきりだったのであろうな。だから自信も無いし出来ない。妻が専業だからといって100:0ではなく、せめて7:3、8:2ぐらいで育児してれば親権に関しての考え方も変わってきてたはずだと思うが。

509: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 20:24:11.06
>>508
毎度毎度フェミ憎しでズレてるよ
漂うモラ夫臭

511: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 21:12:29.71
>>509
ほら来た、馬鹿フェミ女w
人の意見に対して文句しかつけられない持論の無いカスwなにかと言えばモラハラwお前のその一言も充分モラハラになっている訳だがw馬鹿フェミには理解出来ないかw
ここは相談スレですよ。人の意見にケチつけのカミツキ亀はどっか行って己の欲望を処理して下さいよ、更年期婆さんよw

512: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 21:27:46.37
荒らし臭くなってきた
隔離スレでやれ

515: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 22:15:08.38
この人すごい噛みつくよねw
よっぽど何かあったんだろうなぁ

516: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 23:20:12.55
家事育児も大変。仕事も大変。お互い気を配れば良いのに「こっちの方が大変」とか言い合うからこじれる。

517: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 23:31:36.94
ひとり親になり両方やることになり初めてわかる大変さ

518: 471 2020/09/23(水) 23:53:04.61
おぉ、たくさんレスポンスがあり燃えてますね。
決めつけ・憶測でだいぶまと違いな指摘/避難もありますが、
ただ僕自身が育児を軽視している部分は少なからずあると自覚しています。

デキ婚ではないですが、近い状態です。話すと長い自分語りになるのでやめますが、お世話になった相手方家族(妻の両親)
に迫られてやむなく、というような精神状態でした。
結婚時期と子供の年齢が重なっているのは、無駄にフェイクを織り交ぜた結果です。特に意味のないフェイクで変な取られ方をしてしまった。すみません。

まぁこういう場所ですから暴言・雑言も来ることを承知の上でしたが、
ただ思ったより自分が一般的な通念と乖離があることなどもわかり、
少し認識を改めました。

ただし、一つだけ誤解を説いておきたいですが、いくつかフォローしていただいているように
最近はコロナ環境なのでリモートワークが多く「特に」(以前からも比較的協力的でした)
家事育児全般かなりやっています。
むしろ料理は僕のほうがうまい自負がありますし、平日の洗濯・週末の掃除なども基本的には分担しています。

バツイチさんからのコメントということでなにか有益な情報が得られば、と思いましたが(周りに離婚経験者がおりません)
477さんの
> 「離婚してもいいですか」というWEBでも読める漫画があるから読んでみるよいいよ
はかなり参考になりました。 ( 離婚してもいいですか? 翔子の場合 を途中まで読みましたが、心当たりがありすぎました。)

冷静に状況振り返って家庭会議をしようと思います。

519: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/24(木) 00:27:19.28
あんまり内容がひどいから壮大な釣りかと思ったが、冷静に考えて話し合いしてみようと思えてるなら頑張って。
やむなく結婚した自覚あるなら、最後までやりきらないとと思うけどね。
話し合えばお互いを思いやる気持ちが芽生えたりして、良い距離感できて、案外うまくやっていけるかもしれないよ。

次の人ドゾー

521: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/24(木) 08:52:58.80
2歳児とか1番可愛い時期だろうに
子供に懐かれてないんだろうな

522: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/24(木) 13:54:09.95
養育費2人分で片方2歳って15年ローン払ってるようなもんだからな
首尾良く離婚できたとしても頭のネジ飛んだ女しか寄ってこないのは覚悟しとけよ

523: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/24(木) 15:27:29.73
足枷の付いた状態だもんな。大学卒業までだと20年だな。
会いたいともお互い思わない関係の子供への養育費。
何か可哀想になってきた。

引用元:離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x45】




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