532: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/17(土) 01:23:18.98 ID:HBq2MYXJM
相談と愚痴
喧嘩のたびに「それ関係あんの?」てな過去のことを引き合いに出してくる相手に対する対処法知りたい
自分は今はAの話してるよね?って思うんだけど、「あの時ああいった!」「あの時こうだった」って
なんの関連あるんだよ?って思うし、それを聞いてほしいんじゃなくて話脱線させたいんだろ?としか思えない

いや、だから、今はその話じゃないでしよ、そう思うなら、それはその時解決したら良くない?
って言っても、ずっとそれ言ってる
それ、っていうのはもうなんか…こちらが相手のことを聞かなかった事とか

過去には、相手の借金隠しの嘘と自己破産とか色々あったけど、自分はそれ引き出さないのにさ…
こういう配偶者に対してどうすりゃいいの?てか、あるあるなの?これ

で、スネて帰ってこないんだけど…なんか、結局解決しないし、なんだこれって感じ

   
  


533: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/17(土) 07:43:02.34 ID:TujwX28qx
>>532
くだらないことで相手を咎めてませんか?
もっと寛容になれば過去を引き合いに出してくることもないよ。

535: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/17(土) 09:31:02.55 ID:a1qgI3NPd
>>532
配偶者あるあるというより
借金隠して結婚しようとする人あるあるかも

536: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/17(土) 11:02:41.93 ID:IDE8p9rzr
>>532
距離おいて家庭内別居してりゃいいよ
折れるやつはすぐによってくる

537: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/17(土) 11:44:23.79 ID:Y7rclIZf0
>>532
証拠固めて嫁有責で離婚
なんでそんな奴と結婚したのかは敢えて聞かない

538: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/17(土) 12:41:26.99 ID:qP7jtb99M
>>533-537
細かい事→電気消してとか風呂換気扇回してとか言ってるわ…
過去出すのは防御行為なのかね?

隠し事するのは自分をよく見せたいため?自分はオープンなので分からない
家庭内別居もしたんだけど、しゃべるの大好きな私が数カ月無言でも向こうから家族会議してくる事はなかった
部屋の前通りかかってチラ見したらニヤニヤしながらyoutube見てた

喧嘩のたびに過去引き出される人いない?どう対処してるの?

542: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/17(土) 13:09:34.63 ID:a1qgI3NPd
>>538
それは喧嘩のたびに過去の話を出すことより2人の関係に根本的な問題があるのでは
この時こうだったを論破しても別のやり方に変わるだけだと思う

540: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/17(土) 12:55:32.06 ID:IDE8p9rzr
俺は性格的に歪んだ面があるのでそれを踏まえた上で読んでくれ
俺は夫婦に永遠の愛なんて存在しないってところからスタートして結婚して20年以上過ごしてきた
お互い嫌になったら別れようって結婚当初から言ってて常に家に緑紙置いてる
過度の期待は互いストレスになるってのも言っていた。
だから俺からするとなんでストレス抱えて共同生活するのってのが素直な感想

結婚するにあたって同棲してお互いお試し期間作って戸籍の傷作らないようにしようと嫁と相談したよ

541: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/17(土) 13:09:04.99 ID:qP7jtb99M
>>540
全然歪んでないよ、普通だと思う

私は愛(も人間も)変化しつづける、だと思う、だから会話をして相手を知って刷新していくべきだと思う
それをさ、今の話をしてるのに過去の話を持ち出してきて前に進まない、進ませない人ってどういう心理なんだろう?と考える
相手の心理状態や深層心理を知りたい、知った上で対処してくなりしたい
推察したってズレるから、対話するべきだと思う(察してちゃんが嫌いだし言語があるんだから使ったらいいじゃん)

でもAの議題のときに過去の話持ち出してきて「今その鼻血じゃないのにじゃあどうして欲しいの?」と聞くが
「もういいですー」って家出ていくワケよ…えっ?もういいの?じゃあAの話の続きさせてよと言うと逃げる
で、また喧嘩のたびに過去のこと言うワケで、「えっ全然良くなかったんじゃん草」と思う

こういうタイプに対してどうしたらいいの?って相談と、こういうタイプの人の心理状態教えて欲しいんだよね

543: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/17(土) 13:25:30.14 ID:eJTznUJM0
その「過去のこと」が本人の中で解決済みになってないんじゃない?
普段からたびたび(もしくは時折)思い出して腹立たしい気持ちになってて、本人にとっては「現在進行形のムカムカ」だから、別件で腹が立つと芋づる式にそのことを思い出すのでは
で、「私は今すごく怒ってるけど、それは今回の件だけじゃなくて過去のあの件やこの件の分も合わさった怒りです」と分かってもらいたいのでは?

544: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/17(土) 13:29:10.80 ID:5bCp30BVp
>>541
そもそもの話、夫婦の相性が悪いように思う
小手先のテクニックを駆使したとしても、上手くいかないだろう
別れる方向で考えた方が良いかと

因みに、数日前のYahooに載ってたコラムで「自分の意思とは無関係に、過去の話を持ち出してしまう」妻側の相談の話があった
喧嘩をすると過去の話を持ち出してしまうが、「本当はこれが言いたかったんじゃない」と思っているそうだ
だからその事にツッコまれると、余計に旦那を嫌いになるそうな
解決策としては、要約すると「普段からコミュニケーションを取れ」というものだった
普段の寂しさの裏返しだとか書いてあったよ
一例でしかないから、あまり参考にならないかもしれないがな

546: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/17(土) 13:48:19.56 ID:TV543y0/0
>>541
>Aの議題のときに過去の話持ち出してきて「今その鼻血じゃないのにじゃあどうして欲しいの?」と聞くが
>「もういいですー」って家出ていくワケよ…
>えっ?もういいの?じゃあAの話の続きさせてよと言うと逃げる
>で、また喧嘩のたびに過去のこと言うワケで、「えっ全然良くなかったんじゃん草」と思う


そりゃただ単にAの話をしたくないってことでは?
男って(俺を含めて)話し合いをして問題解決をすればいいと思っているけど
女って口に出して話し合いをするっていうのは最終手段だと捉えている人も多い
女としては雰囲気や小出しにしている間に修正して欲しいと考えていることも少なくない
そこを汲み取らないと女とのコミュニケーションは上手くいかない

548: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/17(土) 14:11:26.63 ID:DQ1TvuwHM
>>542
よく「お前は俺を論破したいだけだろ涙」って言われるが…論破じゃなく道筋立ててるつもりなんだけどな
感情論で訴えた事もある、○は悲しかったよ(涙)と抱きついたら、突然強気になってひいたw

>>543
メカニズムは理解したが…疑問が残る
それ今言ってあなたスッキリするの?解決したいのが目的なら噴火前に小出しにすべきじゃないか?って
「どうしたい?話を聞けばいい?根本的解決が欲しい?」って聞くと「もういい!!!」ってブチ切れる…なんで?
もういいって言われたら「解決した(もしくは自力解決する予定)なんだな」と思うじゃん…違うの?

>>544
興味深いコラムだな探して読んで見る
「本当はこれが言いたかったんじゃないの…」ってなんだそりゃあ

>>546
すまん、私は嫁側
正直こういうのって女の子に多いよな…って思うんだがあなたたたちの妻はどう?

なんとなくわかってきた…、
察して欲しい主人から見れば、察してくれず汲み取らない私はニブチンに見えるのだな
主人の伝え方は非効率だなと思うし納得は正直100パーは出来ないけど、なるほどね、と腑に落ちたよ

549: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/17(土) 14:14:54.39 ID:DQ1TvuwHM
レス長くなってしまってすみません

>>544
探したけど見つからなかった
もしurlわかったら教えてください 読んでみたい

550: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/17(土) 14:22:35.58 ID:TV543y0/0
>>548
>正直こういうのって女の子に多いよな…って思うんだがあなたたたちの妻はどう?

かなりの察してちゃんなのでよく観察しているよ
妻は図に乗るタイプじゃなく、自己肯定感が低いので
褒められる点を見つけたらとにかく褒めるようにしているかな
小梨なんでこじれるとややこしいからねw

551: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/17(土) 14:41:49.11 ID:DQ1TvuwHM
>>550
正直めっちゃ羨ましい!
私もヨシヨシして欲しいけど待ってても飴は落ちてこないから言葉で伝える、それが欲しがる方の義務だと思う
てか、伝える努力しないくせにもらえると思う上にもらえなかったら逆ギレって何なんだよ!?と思う正直に言えばね

が、あなたたちは察してあげることでうまくいってるようだね
私もそうするべきなのかもしれないなあ…
何を目的とするかだよな
私は(現状)Aの話をしたいんだが…聞いてもらうためには相手に気持ちよくなってもらわないといけないのね
それか、そういう接待をやめて話もしないか(諦める)、だな

ネットには(私も含めて)基本愚痴が多いので、良い夫婦モデルを知れて良かったです

552: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/17(土) 15:06:49.57 ID:TV543y0/0
>>551
>何を目的とするかだよな

そこ重要だね
自分が不快だから相手の行動を変えたいと思って話し合いの場を設けるのはいいけど
信頼関係が出来上がっていないと効果ないよ
互いに感謝の気持ちをもって、自分の行動を評価するときは辛めにして
相手の行動を評価するときは片目を瞑って甘めに評価するぐらいにして
常日頃から感謝の気持ちを伝えるように俺はしているよ

相手の言葉を聞く耳が持てる環境を作ることが大事かな

553: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/17(土) 15:14:18.77 ID:+m74RJ5a0
感情と記憶がリンクするのは危険回避能力の一つだと聞いたよ
女にこのタイプが多いのは子供を守るのに有利な能力なんだと
危険を感じた時に理屈ではなく瞬時に記憶から判断できるんだとか

554: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/17(土) 16:08:23.91 ID:5bCp30BVp
>>549
申し訳ない
読み流ししてただけだから、いつだったかもハッキリしないし、内容もうろ覚えだ

確か、
現在の嫌な気分と似た「ような」感情になった過去を思い出してしまうのだとか
解消したいのは現在の話ではあるが、思い出してしまうとついつい口走ってしまうらしい
自分の本心が伝わってない事と、本人にしてみれば意味の無い「過去の話に関しての応対」が合わさり、余計にイライラしてしまうんだそうだよ
そうなると「自分の事を理解してくれない」と思うようになり、愛情が冷めていくんだとか

その解決法(?)が普段からのコミュニケーション
して欲しい事をきちんと話す、愛情表現や感謝の表現を忘れない、話を最後まで聞く、などを「お互いにやる事」だったな
ありきたりだが、結構忘れがちな事でもある

555: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/17(土) 17:36:14.40 ID:zoD8Gg8o0
横からすまないけど、女は感情で動くし、男は理屈で動くんだよ
女は寂しさ悲しさ怒りなどが巡ってくるもので、それを男が理解するのは難しいし、理屈で説き伏せても無駄だし火に油だったりする

過去の事を出してくるのは、とにかく不満や怒りが強くてそれをぶつけたい心理なんだと思う
怒り狂ってて物を投げてるのを想像してほしい
最初は物を選んで投げてるけど、それで怒りが止まらなければ投げちゃいけない(高価で壊れやすい物)とかそんなの関係なく投げる姿が想像できるだろ?あれと同じ
女は同調してほしい生き物だから、私がここまで不満を示して怒っているという事をわかってほしい行動だと思われる

じゃあどうしたら良いか?
普段からの些細な揉め事もしっかりその時に解決する事
そうする事で「それはもう話し合った事だよね」と言えるし、「不満なら何度でも相談に乗るよ」と受け止める
基本、女は言いたい(聞いて欲しい)だけであって男の理屈での解決策を望んで無いと思う事
だから女の主張に向き合ってる姿勢で望めば、いずれ怒りの峠を越えれば沈静化に向かうよ
女はそういう生き物だと割り切って、理屈で説き伏せたり、あと言われ続ける事でメンタルがやられて、自分まで感情的にならないように心の中でブレーキをしっかり踏んでおく
うちはそれで済んでるけどどうだろうか?

556: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/17(土) 17:39:44.18 ID:a1qgI3NPd
>>548
論破って言い方が悪かったね
問題の本質が「過去の話を持ち出すこと」ではなく別のところにあるなら過去の話を持ち出すことに対処しても別のやり方に変わるだけだと思った
あなたが弱気になったら相手が強気になるとかあなたの態度を変えても話し合いたい部分を話し合えないということは根本的な問題が他の部分にあるからかなと感じる

557: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/17(土) 17:46:19.53 ID:2RgVMA9AF
電気消してとか換気扇回してくらいの頼みをきけない程度はともかく会話なくなっても平気で自由に過ごしてるのは結構大きな溝があると思うよ
いつからそうなったか、元々なのか、離婚しろって意味ではなくてこれまでの関係を振り返って見直したほうがいい

558: 532 2020/10/17(土) 19:30:19.55 ID:WBNBBcfpM
>>553,554
なるほどねぇ。深いね、人の感情って面白いね。言語化されたら理解できるわ
要するにトリガーになってるんだな、一種のトラウマのようなメカニズムなんだな
それなら理解できるわ、同じ場面を回避するしかないわな、となると話し合いは出来なくなるが…

>>554
私は嫁で、それは主人つまり男に対しても同じアプローチが効くのだろうか?

私はちょっとでもモヤればその時いい雰囲気でも一旦タンマもらって
「ちょっと待って。今のはムカついた。やめてね」と言う、その日に終わらせたい
主人はその場の空気大事だから言わないで溜め込んで爆発する

>>552,556,557
結局、あちらから昨日の話の続きはなく1日部屋にこもって動画見て私に話しかけてくることもなかった …。
私は相手の深層心理なども知りたいしそれは人間関係の糧になるし未分野を取得できるから積極的なんだが
主人はそうではないらしい、さきほど飲みに出ていった
私がこのように色々と考えたとしてもムダな足掻きのように思え、私だけが求めているようで虚しいが!それを伝えると「~時俺も~と言われた!」等言うので「ああ、私の自業自得なのか」と落ち込み反面「え?やられたらやり返すんかい、なんだそりゃ」という気持ちだ

最後は愚痴になってしまった
というか本日メカニズム等は理解したけれど
主人から話しかけてくることなく飲みに行き…、まあもうなんか「詰んでる」と思った
ちなみに結婚半年

559: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/17(土) 19:35:17.23 ID:zoD8Gg8o0
えっ、532って女性だったの?
じゃあ旦那がネチネチ過去の事を出してくるのなら最悪だわ

560: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/17(土) 19:38:08.99 ID:iqBShKMha
>>558
今では死語だけど、女の腐ったような男だなそれ
男からしたら、友達になりたくないタイプだ

561: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/17(土) 19:38:49.94 ID:iqBShKMha
>>558
半年ならまだ傷は浅いだろ
サクッと別れろ

562: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/17(土) 20:13:22.94 ID:1JqEzhDI0
>>558
結婚半年でその態度はつらいね
旦那さんにも言い分があるのかもしれないけどそれでもあんまりだよ
結婚前は優しかったのかな?半年で変わってしまったなら悲しいね

563: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/17(土) 21:19:42.10 ID:yUZcz7Dw0
論破って夫婦の間では無意味なんだよね
妥協点、着地点見つけるのが議論、喧嘩の答え

564: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/17(土) 21:33:00.75 ID:msz7Jncs0
少なくとも5ちゃんで論破言う奴の理屈が論破になってた試しはないし
リアルじゃ大人気ない態度でしかない

565: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/17(土) 21:34:33.64 ID:AqfVBQFR0
563のような考え方が正常なのであって、論破ってのは逃げの口上だわな

568: 532 2020/10/18(日) 00:10:59.92 ID:lBKqdAioM
まとめて返事ですまん

小梨なので事実婚で良いと主張し続けたが、主人が「地震や手術の時に家族でなければ」と言うので入籍した次第

私は近日手術が近づいており、芸能人のジサツも続いたので色々思う事あり
このまま何かあってもよろしくないなと思い歩み寄ってみたが
結局それでも過去の話で脱線し、家を出ていって今日も話しかけてくる事はなかった

結婚した意味って…?なにをいってるのかry ポルナレフ状態だよ

主人からすれば「自分が手術で不安だからすり寄ってきたんだろ」って感じだ(書いてて虚しいんだが)

盛大な後出しの理由としては、手術というワードはジャッジにおいて自分に有利な気がしたのと
最初は「過去の話を出す人の心理と対処法」を主軸に知りたかった
先程562を読みふとそういやそんな事言ってたわと思い出しました

新知識を得れたことは収穫であったが上にも誰かが書いてくれてたが
正直私が主人にそれを披露&試用したところで「小手先」な気がしてきた
けれど聞いてくれたことで落ち込みを半減でき、前向きに考えることができた
1日長文に付き合って色々な知恵や提案をくれ、感謝です

569: 532 2020/10/18(日) 00:13:33.47 ID:pDZfUYpvM
これ以上はデモデモダッテにしかならんので〆ます ありがとう

引用元:既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ438




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