368: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/08/12(木) 13:55:21.26 ID:tPLdH7I10
超長くなってしまったのですが、相談させてください

先日、コーヒーメーカーの受け皿が設置されておらず(妻の癖)
コーヒーが垂れており、掃除しつつ「コーヒーが垂れてる。受け皿は外したらつけてね」
と言うと、「また私のせい!?」と逆ギレされました(妻が逆ギレするときは大抵「また私のせい!?」と言います)
その発言にどうしても納得いかず、外すのは君なんだから、君が外したから垂れてるんでしょ?
これのどこが俺のせいなの?と言い返したところ、
「当てつけのような言い方。姑のような拭き方が気に入らない」
と返されました



曰く
「今回の件は確かに私のせいだから今後気をつけるけど、今回の件に限らず
あなたは自分が悪くても何でも私が悪いかのように言ってくる
今回はその貯まった鬱憤が爆発しただけ」
とのこと。当然こちらにそんなつもりは無いので、
「自分のミスの責任を押しつけた覚えはないし、押しつけられたならそう言えば良いのでは?どうして欲しいの?」
と返すと
「あなたが自覚してないのはわかってる。当てつけてるつもりも、責任を押しつけてるつもりもないんでしょう
これは言い方の問題、性格の問題だから私が我慢するしかない
今後もたまに私は爆発すると思うけどそれはあきらめて」
とのこと

369: 368 2021/08/12(木) 13:55:41.57 ID:tPLdH7I10
そう言われたらそれ以上何も言えないのでそれきりなのですが
妻の中では私ばかりが嫌な態度を妻にとりまくっていて
妻は普段からそれを我慢し続けていて、私が妻に何か指摘をすると
妻に非がある案件だったとしても妻は時たま逆ギレするが
いつも酷い態度をとっているのはお前だから容認しろ
ということのようです

私の言い方や態度が悪い、当てつけがましいと言われてしまうと
公平に判断できる第三者がいない以上、それはもう認めるしかないので、今後気をつけるしかないと思うのですが
気にくわないのが妻が自分ばかり我慢してると思っているようなところです

私だって妻の態度や行動に思うところは沢山ありますが
そのほとんどは「本人に自覚はないだろうし、性格だから仕方ないな」と思って言ってませんし
当然爆発もしません
妻だって私に対して我慢してることもあるだろうしある程度はお互い様だと思ってました
が、今回の件を鑑みるにどうも妻の方は私があまり譲ってない、我慢なんてしてないと思ってるような気がしてきました

長くなった上、うまくまとめられないのですが
こっちだってムカついてるけど言わずに抑えてることは沢山あるよ
ということを知ってもらって、お互い様だと思ってもらいたいのですが
何か良い手や接し方はあるでしょうか?

371: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/08/12(木) 14:04:35.11 ID:AuXVGW10d
質問に対する答えじゃないけど
奥さんの感じるあてつけがましい態度、責任転嫁の実例について聞いてみたら?
自覚がないから治しようがないと言うけど治せるなら治した方がいいし

372: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/08/12(木) 14:04:50.08 ID:zLJTZjIbF
ない
こっちが抑えてることは向こうには関係ない
そんなん言ったら余計に反発されるだけ
強いて言えば皿が外れないコーヒーメーカーに買い替える

373: 368 2021/08/12(木) 14:20:36.11 ID:tPLdH7I10
>>371
その時に聞いてました
なんでもコーヒーを拭くときにさも大変なように、大げさに拭いているように見えたそうです
そんなアクション無意識に出せないし、イラッと来たからそう見えただけだと思います

あてつけ発言については、何か忘れ物を指摘したときに
「ごめん忘れてた!言ってよ~」
とか言うのが実例だそうです
「言ってよ」

「言ってくれれば忘れなかったのに」
「忘れた俺が悪いが、言わなかったお前にも忘れ物の責任がある」
というニュアンスを感じるということのようです
ちょっとこの程度の発言で責任転嫁されてると思われてしまうと
私が自覚して改善するのは難しいかなと思ってます


>>372
やはり無いですかね
そっちが定期的に爆発するなら、こっちも定期的に言い返したろかい!
そうすりゃこっちも普段は我慢してることわかってくれるかな?
とも思いますが、それでお互いエスカレートすると離婚一直線ですしね

374: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/08/12(木) 14:24:48.72 ID:Z/UpMMfK0
コーヒーメーカーに触るな。で了

377: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/08/12(木) 14:55:09.97 ID:KS0xut6VF
>>373
女は別の生き物だからな
まともに相手しないのが吉

376: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/08/12(木) 14:35:38.51 ID:eykLHPqlM
結婚生活って自分が変わるか我慢するか、それが無理なら別れるかのどれかだと思う
理解してもらったり相手に変わることを求めるのは間違いだと理解した

378: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/08/12(木) 15:27:54.79 ID:sJNvdFHg0
>>376
これが真理だな
夫婦に限らず人間と接する以上は逃げられん
自分が変わる、我慢する、離れる しかない

相手は絶対変わらない
変えようという考えをもった新婚時の自分に、一万回言って聞かせたい

379: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/08/12(木) 15:32:37.64 ID:lfcgkFL/d
>>373
>言ってよ~

これは余計やろ

380: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/08/12(木) 15:46:07.75 ID:CxCcbq0E0
自分は捨てる側なんだけど、その理由は自分がやらないと放ったらかしになるからなんだ。家にいて邪魔だったりするとイラッと来て捨てる。
「〇週間おきに要るもの要らないものを見直すから」と言って自ら断捨離する担当になると言うのも手かなと。

>>373
癖があると分かってるならコーヒーメーカー変えたれよ。

381: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/08/12(木) 15:54:44.99 ID:uTb8WKvv0
人に変わって貰いたいならまず自分が変わったというところを見せないと始まらないね
それでも変わって貰えないことが多いけど

382: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/08/12(木) 15:57:07.77 ID:CxCcbq0E0
>>381
本人は変わったと言うけど速度が遅すぎて気が遠くなりそうなのがよくある。辛い。

383: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/08/12(木) 16:06:17.12 ID:I7DNpTj+d
「期待」ってのは夫婦お互いに一番駄目だと思う
やってくれるだろうって情念ばかりが大きくなって結局何も進まないしイライラばかりが募る
まずはお願いしてやってもらって、出来ないようなら自分でカバー
負担が大きいかお互い無理なら金かけて解決する方法を探さなきゃならん
うちは嫁が一切掃除しないからルンバ買った(結局俺がやってるけど)

384: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/08/12(木) 16:18:53.84 ID:O/xfPzW20
>>368
コーヒーメーカーの受け皿を設置しないと言うミスを繰り返す
しかも謝らずに逆切れとか、病院に連れて行くレベルだな

388: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/08/12(木) 18:25:21.32 ID:zuZeUFnn0
>>368
奥さん頭おかしいよ
別れた方がいい

401: 368 2021/08/12(木) 22:25:51.45 ID:tPLdH7I10
>>376
変わって欲しいとは思ってないです。短気、わがままな面はありますけど、けして思いやりがない人ではないので
過度に自分ばっかり我慢してる。って思ってるから爆発するんだと思います
お互い様だとわかってくれれば理不尽な逆ギレは減るんじゃないかと考えてまして

>>379
正直これで責任転嫁のニュアンス感じるというのが理解できませんが
嫁はそう感じている。ということなので気をつけます
ただ、これは単なる一例で嫁が感じる当てつけがましさとかは
他のいろんな場面で出てるんだと思うので、それを全部修正するのは無理だなと思ってます
嫁も無理だと思うから私が我慢するしかない。と言ってるんでしょうし



あとコーヒーメーカーをどうにかしろという意見が多いですが
あくまで今回のきっかけでしかないので、ここだけ解決しても意味はないです

402: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/08/12(木) 22:39:36.57 ID:cKFoDJMR0
376だけど、奥さんに考え方や感じ方を変えてほしいと思ってるでしょ?
いいところはあるけど悪いところに気づいてほしいと思ってるでしょ?
でもいくらあなたがそう願っても相手が変わるかどうかは相手次第
人に期待するなら自分が変わるよう努力するほうが精神衛生的に楽だよ

403: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/08/12(木) 22:41:11.49 ID:D1p6bVFLd
責任転嫁がどうこうじゃなくて普段からあなたは奥さんに厳しく接してないか?
単純に、奥さんに注意する場面が多いんじゃないかな
男目線だと、ミスしたら注意されるのは当然だろって思うけど
女はそういう風には考えられない奴が多いんだよ
理不尽なことで注意されるのも、失敗したから注意されるのも一緒なの
どっちも自分が否定されたって感じちゃうんだよ
いつもいつも自分を否定してくるから
ちょっとした言い方でもまた私を否定してきた!って思われてるんじゃないかな

404: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/08/12(木) 22:54:29.85 ID:AHkbsA7c0
>>403
いい大人が、理不尽なことで注意されるのと、失敗したから注意されるのを分けて考えられないとか病気じゃん

405: 368 2021/08/12(木) 22:57:14.21 ID:tPLdH7I10
>>402
私があなたの意見をうまく読みとれてないのかもしれませんが、
やっぱり変わって欲しいとは思わないです
そりゃ変わってくれたらベストですが、仰るとおり無理なのはわかってますし
単純に、こちらも同じく我慢してるんだとわかってさえくれれば
今回みたいなことは減ると思ってます
その「旦那も我慢してるとわかってもらう」を「変わる」と表現してるのなら、変わって欲しいですけど
ただ、いずれにせよ自分が変わろうにも問題行動は自覚しておらず
嫁もその問題行動を時たまの逆ギレ爆発という形でしか
指摘してくれないので変わりようがないという問題もあります


>>403
そうかもしれません。正直嫁は結構なうっかり&雑で、なるべく指摘はしないようにと思っているのですが
それでもこれは、、、という事については注意はします
頻度はそれほど多くはないつもりでいますが、嫁は多い、いつもだ。と感じてるかもしれません
もしそうだとしたら、今後大小関係なく指摘はしない。くらいしないといけないのでしょうか?

406: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/08/12(木) 23:05:36.01 ID:FTYjN4+/a
めんどくせぇ夫婦だな
うちの嫁はよく出来た嫁だなぁ

407: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/08/12(木) 23:05:54.12 ID:ngD5ivLS0
こっちが我慢してるとか嫁からしたら知ったこっちゃないからな
それを知らしめても逆ギレするだけだ
男と女は別の生き物なんだ

離婚した同僚にベストパートナーになるためにという本を勧められて読んでみたが
理屈ではわかるんだがこっちが我慢するのには変わりない
諦めて無我の境地にいくしかない

408: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/08/12(木) 23:14:24.31 ID:cKFoDJMR0
>>405
変わってほしいって言い方が違うなら、他人に期待するなってことだよ

引用元:スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性171





注目記事のご紹介





この記事をツイートする この記事をはてブする