390: 夏男 ◆PHcqqOGb2I 2019/08/06(火) 09:50:32.71 0
ここで良いのか分かりませんが、相談お願いします
俺は自分がおかしいとは思わないけど子供がいるなら俺が折れて収まるなら折れた方が良いのか少し迷ってます

●家族構成など
俺30代半ば
妻同年代専業主婦
子供小学生と幼稚園児

●相談内容
妻の父親(60代前半・現役?自営業)が事情があって働くのがほぼ不可能になりました
急なことなので今自営を畳むと赤字が出るらしく貯金がほとんどなくなってしまうらしいです
そこで子供達(妻と妹)でお金を援助する話になったそうです
俺は義実家に送金したくありませんが、妻が小遣いから出すかパートして稼ぐなら口は出すつもりはありません
妻は家計から仕送りをすると言って揉めてます

●俺が家計から仕送りをしたくない理由
妻は俺の親が病気で入院した時「介護は実子で」と主張して実際に俺が俺親の身の回りの世話をしたことがあるので、妻の親の金も妻が一人で工面すべきと思う



391: 名無しさん@HOME 2019/08/06(火) 10:13:26.47 0
現実的に考えて、小学生と幼稚園児抱えてまともな働き口あるとは思えないんだけども
働ける環境にあるの?

392: 夏男 ◆PHcqqOGb2I 2019/08/06(火) 10:18:31.76 0
>>391
うちの子達は体は丈夫で今はもう体調崩すこともほとんど無いけど幼稚園行ってる間だけ都合よく働くとなると働き先も限られるし、今みたいに夏休みもあるし現実的にはかなり難しいと思います

それは承知の上で、親に仕送りするなら「俺の稼いだ家族の金」から出すのはおかしいから
妻の小遣いか妻自身で働いてその金を仕送りに充てるべきだと思ってる

393: 名無しさん@HOME 2019/08/06(火) 10:28:30.30 0
自分の親の時はないがしろにされたのに、私なら断固反対するわ
それで意見が合わないなら離婚ね
幼稚園児と小学生抱えて働いている人なんてごまんといるし
妻の母親はいないの?パートなりバイトなりで少しは嫁親にも努力を見せて欲しいね

394: 名無しさん@HOME 2019/08/06(火) 10:37:25.82 0
>>393
同感。子供は保育園に預けて妻がフルタイムで働いて自分親に援助すればいい
それを妻がしないで夫の収入だけに頼るのは単に働きたくないから。393の言う通り小さい子供抱えて働いてる妻は沢山いる。>>392の考え方は正しい。妻が甘えてるし怠けてるだけでしょ

395: 夏男 ◆PHcqqOGb2I 2019/08/06(火) 10:53:05.08 0
>>393
義父60代前半、義母鬼籍です
年金はまだ貰ってないけど受給年齢を繰り上げて貰うとしても月数万円しか貰えないらしいです
自営業の職場兼自宅にしていた土地家屋を売って赤字補填しなくてはいけないそうで、そうすると年金だけでは生活できないとのことです

>>394
保育園入れたくても資格もコネもない妻が働くと言って入れるもんでも無いのでは分かっていますが
幼稚園にも延長保育があるし本気なら働けば良いだけだと俺も思います

396: 名無しさん@HOME 2019/08/06(火) 10:57:02.93 0
親の介護費用払わないと言われた時の言葉を
そのまま返してやればいいよ
幼稚園行ってる間にコンビニのパートでもなんでもして
それを送ればいいよね

398: 夏男 ◆PHcqqOGb2I 2019/08/06(火) 11:13:03.52 0
>>396
ありがとうございます

以前妻に頼んだのはお金でも本格的な介護でもなく送迎でした
少し便が悪い土地にあるリハビリ施設へ父が入院することになったので運転できない母の代わりに着替えなど持っていくか母を送迎してやってくれないかと妻に頼んだんです
妻はその時に車出すのを嫌がって「介護は実子で」と言ったから俺が有給何度も取りました

あの頃の話を比較に出したら
妻は「介護は実子で出来ることはやるべきだけど私は子育てで働けないし介護じゃなくて金を出すだけだから家計から仕送りするのは仕方ない」と言いました
どうやって説得すれば良いんだろう

410: 名無しさん@HOME 2019/08/06(火) 12:15:12.29 0
>>398
嫁が働いて義父が子ども見てれば良いんじゃないの?

397: 名無しさん@HOME 2019/08/06(火) 11:11:38.36 0
子供が幼稚園の間9~14で働いてるパートさんいっぱいいるよ
本当に援助したいなら夜中って手もある
自分は努力したくないけど金は送る、なんて勝手すぎるよね

399: 夏男 ◆PHcqqOGb2I 2019/08/06(火) 11:16:50.10 0
>>397
たしかに本気で稼ぐなら子供寝かしつけてから働くことだってできますよね

「家事もちゃんと専業主婦として全部やった上でパートしてその金で仕送りしてね」って主張したんだけど
「もしも働くなら土日にバイトするから週末はあんた(俺)が家事育児しろ」って言ってるの意味不明すぎる…

400: 名無しさん@HOME 2019/08/06(火) 11:23:23.28 0
まあとにかくあなたは悪くない
その上で説得できるかどうかはあなた次第
ここではどう説得するかそこまではわからない
土日は子供連れて実家に帰って母ちゃんの手伝いしてやるのもアリだけど
どうせそれやったら妻が発狂するだけだろうし

401: 名無しさん@HOME 2019/08/06(火) 11:27:25.65 0
前の送迎の時も折れちゃったし
こいつは思う通りになるってなめられてるんじゃないの
家庭の雰囲気とか関係なくビシッと強く言ったらいい
それでぐちゃぐちゃ言うなら実家に帰ればって言ってやれ

402: 名無しさん@HOME 2019/08/06(火) 11:34:03.21 0
親に経済力ないと子供に負担かかって辛いね
この奥さんも経済的に自立してないから旦那が迷惑被って大変。これ嫁の父が介護になったら更に負担増しそう

406: 名無しさん@HOME 2019/08/06(火) 11:38:51.29 0
>>402
本当だわ
この嫁、自分が言ったことも忘れて将来介護費用は家計から出して当たり前!とか言うわ

403: 名無しさん@HOME 2019/08/06(火) 11:34:52.22 0
気の毒に、冷たい女と一緒になったのね

金を出すだけだから家計から仕送りするのは仕方ない
→金を出すだけ?だったら金の出所もどこでもいいよね、実子であるお前の貯蓄から出せってね
親を助けると言う意味で、介護も金を出すのも同じことなのに、なんで嫁親の時だけ助けなきゃならないのよ

働いてもいないくせに金を出すだけとか簡単に言うけど、何様
よそ様のことなのに腹が立つわー
自分の親にされた仕打ちを忘れちゃだめよ

407: 名無しさん@HOME 2019/08/06(火) 11:56:56.16 0
>>403
スレタイどおりの冷たい嫁だよね。夫婦って互いの思い遣りと協力あってこそだね
親の経済的事情や介護があっても、夫婦で乗り越えて行ける絆があれば離婚も回避出来るし状況が良い方向にも行く。戦友みたいな夫婦は苦難があっても何とかなりそうだし共働きだと何かと強いね

404: 名無しさん@HOME 2019/08/06(火) 11:35:10.72 0
今突っぱねるのは簡単だけど、自分の両親の今後の介護を条件にした方がいいと思う
入院くらいで有給取らなきゃならないなら今後本格的な介護が必要になった時嫁の協力がなければ詰むんじゃない?

408: 夏男 ◆PHcqqOGb2I 2019/08/06(火) 12:05:49.21 0
>>401
以前は妻の言ってることも一理あるかなと思ったんだけど、前回のことがあるからここは譲らない方が良いですよね

>>404
その当時は子供二人未就園児で育児がたしかに大変な時期で、土日に行こうとしたら「今でさえしんどいのに土日を親のために使わないで。子供の相手をして」と言われたんですよね
なので平日に介護休暇取りました

和解は難しそうなのでこちらがひたすら頑固に徹してみます…

413: 名無しさん@HOME 2019/08/06(火) 12:17:55.48 0
>>408
勝手な嫁だね

405: 名無しさん@HOME 2019/08/06(火) 11:35:53.02 0
その前に今回の事をキチンと処理しないとね
説得するんじゃなく拒否すればいいのに

409: 名無しさん@HOME 2019/08/06(火) 12:14:32.32 0
元から義父自身は娘たちに甘えるつもりでいた訳?
姉だか妹だかは家計からカネ出すの?
姉だか妹だかのダンナはどう考えてんの?
義父は嫁いだ娘たちに甘えて恥ずかしくないの?

とりあえず親族会議してはどうかな

411: 名無しさん@HOME 2019/08/06(火) 12:16:47.98 0
一時的に生活保護という選択肢もあるけど

412: 名無しさん@HOME 2019/08/06(火) 12:17:44.47 0
>>411
それ名案だし丸く収まりそう

414: 名無しさん@HOME 2019/08/06(火) 12:19:07.95 0
直接義父とは話してないの?
普通家計から援助なんて話になったら連絡こない?
旦那君にも迷惑かけてスマンって

416: 名無しさん@HOME 2019/08/06(火) 12:22:10.88 0
>お金を援助する話になったそうです

なんで勝手に決めるんだろう
妹の夫も空気なのか

417: 名無しさん@HOME 2019/08/06(火) 12:23:44.12 0
嫁の妹も問題ありそうな人だね。旦那も迷惑してそう

418: 名無しさん@HOME 2019/08/06(火) 12:30:29.55 0
>>408
なめられてんだから第三者を話し合いに参加させろ
子どもと家族のための将来のカネを
なんで挨拶もない他人の生活に回さなアカンの
子どもの教育に幾らかかるのか奥さん分かってないだろ
子どもが希望する習い事や進学できなかったら奥さんの謎主張のせいになるけどそれでもいいのか聞いてみろ
なんなの?お嬢様育ちのバカなの?いや違うか、計画性のない父みたいだしバカの家に生まれた子なの?

419: 名無しさん@HOME 2019/08/06(火) 12:31:51.76 0
つか嫁介入させずに義父と義妹の話を聞いてみろ

420: 名無しさん@HOME 2019/08/06(火) 12:33:43.24 0
家事も育児も仕事もするの?仕事して送金するなら家事育児は分担でしょ

422: 夏男 ◆PHcqqOGb2I 2019/08/06(火) 12:46:07.04 0
>>409
義父は体を悪くしなければあと数年働いてから自営を畳んで介護必要になれば施設に入るくらいの蓄えがあったらしいんだけど
急に自営を畳むことになったので仕入れてたモノ?とか違約金?とか色々想定外の赤字になるらしい

>>410
義父はヘビースモーカーだからあまり子供預けたくないです…
>>411
妻に提案してみます

今はまだ援助決定してなくて義父とは直接話してません
義妹は独身で、妻と義妹で3~4万ずつなら自分で仕送りできるんだと思います
妻との話が進まなければ、義父と義妹に妻抜きで話してみたほうがよさそうですね

>>420
家に金を入れないなら家事も子守も専業主婦としてしっかりやるべき
俺は割と子供の世話してきたからこそ分かるけど、下の子年長で幼稚園通ってるしギリギリでヤバイほどしんどいっていうような世話はもう無い

421: 名無しさん@HOME 2019/08/06(火) 12:43:40.11 0
自分の親に金が必要になったら自分もバイト増やして送金するんだろうか

423: 夏男 ◆PHcqqOGb2I 2019/08/06(火) 12:48:33.26 0
>>421
そうなるとは思えないけど、もしそうなったら
嫁が家事をやった上でパートするなら家計にパート代入れなくても良いのと同様に、家計費を今まで通りに賄った上で残りの金で送金するよ
それでも足りなかったら副業禁止の会社だけどなんとかして嫁に頼らず工面するよ

424: 名無しさん@HOME 2019/08/06(火) 13:02:27.37 0
やっぱり俺の金系か
今稼いでる金は家庭の金
嫁の親への送金を拒否するなら自分の親への送金はバイトしろ

425: 名無しさん@HOME 2019/08/06(火) 13:05:52.19 0
子供いなかったら離婚してるだろうね

426: 名無しさん@HOME 2019/08/06(火) 13:07:03.66 0
想定外なら尚更、あなたに義父から直接お話が来てもおかしくないのに、やっぱり嫁が一人ではっちゃけてるんじゃないの?
このスレで昔頻繁に出てた「はっちゃけ次男」って覚えてるかな?
兄ばっかり父に愛されてズルイ、兄ばっかり父に頼られてズルイ、俺だって俺だって!みたいなやつ
それの女バージョンなんじゃないの?

嫁は自分の立場を弁えてなさすぎだけど、あんたも義妹と直接お話したほうが良いよ
正直うちは子どもがいて嫁も働かないから家計ギリギリだし子どもの将来もあるから厳しいって
お前が大黒柱なんだからしっかりしろよ

428: 名無しさん@HOME 2019/08/06(火) 13:09:25.47 0
母親がタクシーで行けばよかっただけじゃないの?
そのお金がなくて家計から出すという話なら嫁も拒否しなかったんじゃ?
それなら今回も家計から出すのは当たり前だと思うのはおかしくないと思うけど

430: 名無しさん@HOME 2019/08/06(火) 13:13:57.14 0
>>422
>下の子年長

てことは少なくとも4月からは嫁さん働けるね
義父には自己破産してもらって生活保護を受けてもらうのが一番妥当だと思うんだけど、それをしないのは情報弱者かプライド高い頑固者なの?
義妹も借金やら被ろうとしてるのは何故なの?

その方向で自分なりに調べて印刷して義父に持っていって話し合いしなよ
拒否されたら、とりあえず嫁に4月からの仕事を探させて、それまで援助は待ってもらえ

438: 夏男 ◆PHcqqOGb2I 2019/08/06(火) 13:23:48.05 0
>>424
違うでしょ
生活費や子供にかかる金を稼ぐのが俺の役割、家事と子守が妻の役割
だから家事をした上で妻がパート代を家計に入れなくても良い
その役割を果たした上で残りの時間や稼ぎの使い道は自由って考えだから
俺の稼ぎ全てが家庭の金だというのなら妻も妻の時間全てを家庭のために使うべき

>>425
そうですね
離婚してると思う

>>426
大黒柱だからしっかりしろってある意味モラハラ的な考えだよね
女(稼がない人)には責任も能力もない子供と同じだって言ってる感じ

>>428
結構遠いからタクシー代凄いことになっただろうし、金を出すのは家計からだけど世話は各自で!って嫁に有利すぎる理論で納得できないな

>>430
アドバイスありがとうございます
とりあえず義父と話をしてみます
生活保護を嫌がりそうなタイプの人ではあるかな?
良くも悪くも昔ながらの家族は助け合って当たり前みたいなとこはある
だからこそ以前妻が俺親に協力しなかったことも含めて話してみます

439: 名無しさん@HOME 2019/08/06(火) 13:24:48.65 0
>大黒柱だからしっかりしろってある意味モラハラ的な考えだよね

お?
金を守りたいならコミュニケーションから逃げるなって意味のレスに逆ギレ?

441: 名無しさん@HOME 2019/08/06(火) 13:25:26.86 0
え?家計を握ってるのはお前じゃないの?

442: 夏男 ◆PHcqqOGb2I 2019/08/06(火) 13:27:03.87 0
>>439
>>441
ん?
貯金などは俺が管理して妻には生活費を渡すスタイルだけども
「大黒柱だから」しっかりしろって言葉がなんだかなーって思うのだけどこれ逆ギレかね?
しっかりしろってだけなら分かるけどね?

444: 名無しさん@HOME 2019/08/06(火) 13:28:16.24 0
>大黒柱だからしっかりしろってある意味モラハラ的な考えだよね
>女(稼がない人)には責任も能力もない子供と同じだって言ってる感じ

何その飛躍
意味不明すぎる
嫁の言いなりになってる自分のせいで嫁の一方的な意見が通る関係性になってんだろ

446: 名無しさん@HOME 2019/08/06(火) 13:29:35.02 0
>>442
大黒柱の意味は理解してる?
嫁無職なんだからお前一人が収入源だろ?
大黒柱だろ?

447: 名無しさん@HOME 2019/08/06(火) 13:31:18.29 0
>>442
何に引っ掛かってるのか意味が分からない
被害者妄想が強すぎるタイプなのかな
皆親身にレスしてるのに

449: 夏男 ◆PHcqqOGb2I 2019/08/06(火) 13:36:01.09 0
あれ?なんかいきなり頭のおかしなレスだらけになったな…

450: 名無しさん@HOME 2019/08/06(火) 13:41:55.74 0
生活力のない自己中女と結婚すると大変だね

451: 名無しさん@HOME 2019/08/06(火) 13:51:54.46 0
ヘビーなら義父のタバコ代もすごそうだね

454: 名無しさん@HOME 2019/08/06(火) 15:05:17.07 0
これからは一丁前にタバコなんて贅沢品買える身分じゃなくなるよね

独身妹が同居する=金出す、で面倒見ればいいじゃん
嫁はお金以外の部分で助ける
まさに嫁の言う通り、介護は実子が、にあてはまる

義父が娘婿が金出して当然な態度なら今のうちに嫁とも縁切ったほうがいいね

455: 名無しさん@HOME 2019/08/06(火) 15:59:50.16 0
それはそれで独身の妹さんが可哀想すぎる

459: 名無しさん@HOME 2019/08/06(火) 17:05:46.98 0
>>455
だからまずは話し合いって言われてるんじゃない
状況を伝えあいもせずに各々悶々としててもねえ

456: 名無しさん@HOME 2019/08/06(火) 16:17:31.09 0
じゃあ生活保護申請すればいいじゃん
大した保険に入ってなくて子ども頼る前提だったなら同居もやむなしでは?

458: 名無しさん@HOME 2019/08/06(火) 16:41:47.57 0
>>456
ほんとよね
あれこれ要望言える立場じゃないっての

466: 名無しさん@HOME 2019/08/08(木) 10:58:11.32 0
奥さんが冷たい自己中な人ってのは完全同意だしパートするなりして自分で送金しろって思うけど家事育児も手伝わない完璧にやれってのはどうかと思うなぁ
腹の立つ気持ちもわかるし仕返ししてやりたいと思うのも当然だと思うけどそこまで言っちゃうと夫婦として終わってるよ
子供のためであっても今は離婚までする気はないのなら奥さんが土日や夜に働くならその間は子供見るとか家事に手が回らないのは多少は目を瞑るとか一部(洗濯機回すor干して畳む程度)協力する位の方が家庭のためにはいいと思うよ
目には目をで仕返しするんじゃ夫婦関係険悪になって決定的な亀裂が入るだけで子供のためにも良くない
奥さんが反省して今後夫の親にまた何かあった時には前回とは変わってお互いが思いやりを持てるようになった方がいいんじゃないの?

あと気になったのは奥さんは結婚前からこんな自分勝手で思いやりない人だったの?
夫の両親と仲が悪くなければたまの送迎位小さい子供いてもしてくれそうなのに後出しで奥さんが夫親と関わりを拒否するような関係になった何かはあったりしないよね?

467: 名無しさん@HOME 2019/08/08(木) 11:28:39.73 0
>>466
こういうの親はクソでも夫婦の信頼関係が良ければ何とか回避できそうだね。奥さんが自分親ばかりに目が行って自分家庭を優先できない所、理由に深い問題がありそう

475: 名無しさん@HOME 2019/08/13(火) 10:07:47.80 0
>>466
完全に同意だ

468: 名無しさん@HOME 2019/08/08(木) 13:11:52.27 0
義父に話すで終了してるんだから
蒸し返さない

469: 名無しさん@HOME 2019/08/08(木) 13:44:25.43 0
まあでも小さい子ども2人いて病院への送迎は無理だよなあ

472: 名無しさん@HOME 2019/08/09(金) 12:08:53.18 0
>>469
書いていることが事実なら、毎日じゃないからできるだろ?
あと週末の休みに親の用事をするのはダメだと言われて、
有給使わされたのは気の毒だわ

473: 名無しさん@HOME 2019/08/09(金) 14:35:01.49 0
愛のない夫婦だな

474: 名無しさん@HOME 2019/08/09(金) 14:45:09.60 0
だからenemyなんだろ

引用元:【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者 相談スレ24


【仕送りのイチオシ記事(内部)】

実母に仕送りするために小1の息子を主人にお願いして夜勤のバイトしているけど主人的には気分を害するもの?




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