168: 恋人は名無しさん 2022/06/19(日) 04:33:02.84 ID:rEGYxJgU0
すみません相談させて下さい。
交際歴4年のアラサー女です。
来年結婚を視野に同棲中の彼がいるのですが、ここにきてかなり問題がありそうな為ご意見を頂戴できればと思い書き込ませて頂きます。

彼の母親は相当旦那さんで苦労されたそうで(今は離婚済み)、彼と彼の弟はほとんど母親に育てられたとよく言っていました。
凄く母親を大切に思っており最初は親思いだな程度に思っていたのですが、最近マザコンかもと思うようになりました。

 


理由としては、
①彼母がかなりの過干渉で彼のことを肯定しかしないということを同棲してから知ったのですが、彼自身がそこに違和感を覚えていない事。
②実は一度彼都合で婚約解消をしたことがあるのですが、彼母が全て私のせいにしていてボロクソ言っていた。その際も私を庇うような素振りはなかった。
③彼母の彼へ対する愛情が異常。また、彼も母親のことをになると極度の心配性になり、母親への思いがかなり強い。

細かいことを言えばまだありますが、
まとめるとこのような感じです。
不安に思った為それとなく彼に話したら、母親を悪く言うなと怒ります。
それに加え、最近結婚後のお金のやりくりの話をするようになったのですがその際、
「不摂生が原因など、自業自得で病気にかかった場合の病院代は払いたく無いし払わない。自分で出して」と言われました。多分風邪等も生活費から出すつもりはないと思われます。(体調管理が出来てない)

もちろん健康管理は大前提ですが、それにしても何か思いやりが欠落しているように感じ、結婚を悩むようになりました。
ただもちろん良い面もありますし、4年付き合ってきたのもあって情けないことに中々踏ん切りがつかなく、改善策も浮かばない状況です。

簡単に人は変わらないと思うので、割り切って結婚するか、別れるかの2択で悩んでいます。
皆さんのご意見が欲しいです。

169: 恋人は名無しさん 2022/06/19(日) 06:09:09.52 ID:PIFGGfZk0
>>168
①の過干渉
②のボロクソ具合と庇う素振り
③の異常な愛情と極度の心配性

このへんは彼の感覚とあなたの感覚の比較の問題なので、相手や母親を貶めることなく率直にすり合わせできるか確認してみてダメなら思い切ることも必要では
自分も母親に育てられて母親を大事にしていたけど、歴代彼女にはそれを好意的に言う人もいたしマザコンと言う人もいた

個人的には母親が彼を心配することを彼がどう捉えてるのか見ればわかると思う(たぶんあなたの直感がおかしいというならその通りな気がするけど)
「母親を心配させたくない」が地雷ワードというか
健全な母子愛なら息子が母親に心配かけることは当たり前のことであってちゃんと息子は自分や彼女友人の幸福を優先する
母親は息子の幸福を願っていてその助けをしたい邪魔はしたくないというのを息子も理解して信頼しているから自由に振る舞うよ
逆にガチのマザコンは母子がお互いのために行動してしまうような気がするけど
長々とさーせん

170: 恋人は名無しさん 2022/06/19(日) 06:41:24.73 ID:1R6EyaZF0
>>168
①と③の内容が具体的じゃないからいくつか例をあげるなどしないと客観的に異常性がわかりかねる
でも他人の意見より自分の気持ちを基準に考えて無理だと思うならさっさと別れた方がいい
アラサーだから4年費やしたからといって焦りや執着で結婚して嫌な思いして一生苦労するより他のルートの方がマシ
離婚するにも余計に労力使うよ

171: 恋人は名無しさん 2022/06/19(日) 06:49:40.13 ID:QaIK++E60
>>168
血のつながりが無いとはいえ、家族が病気にかかった場合は当人に経済負担を強いるとかちょっと考えられない
病気なんてほとんど自分に原因があるし、感染されたとしても危機管理不足とか言ってきそう
妄想全開でいくなら、できるだけ168夫婦間での出費を減らして女手一つで育ててくれた母に金をまわそうという気がしないでもない

172: 恋人は名無しさん 2022/06/19(日) 06:56:01.79 ID:VPW9m6LI0
>>168
不摂生の話題になった前振りはなに?あなたの食生活?体形?飲酒?
一部だけを切り取って話されてもわからない
相談も普通なら寝てる4時に書き込みしてるし

母親を悪く言うなもあなたがどんなふうに話をしたのか内容や表現にもよるからなんとも言えない

彼都合で婚約解消の経緯も書いてないし母親にどんなふうに言われたのか書いてないからそれも答えようない
人ってそんなに理由もなく敵意むき出しにはしないからね、何らかの理由があるんじゃないかと思う

彼のマザコンのせいにして全てを終わりにさせたいのかな?と思った

175: 恋人は名無しさん 2022/06/19(日) 07:31:19.33 ID:QaIK++E60
>>172
あー確かに
168が普段からいつ病気になってもおかしくないくらい不摂生でそれを注意しても聞き入れてくれない、ってケースも充分考えられるね

176: 恋人は名無しさん 2022/06/19(日) 08:10:58.72 ID:RFMvI3Wh0
>>168
過干渉はよく分からないな
彼母が近くに住んでて、いつも出張ってくるとかない限りは実害ないやろ
というか、長子なら親が大なり小なり出てくるやろうし、何かあったときも実子を庇うのはある
逆に嫁予定の人に全肯定的な義理母とかはヤバい
どうしても結婚してほしいとかそういうのが透けて見えるから

どちらかというと彼都合の婚約解消とかの方が大事な気が
そこからどうやって今の状態に戻せたのかの方が重要だな
あなたから復縁迫ったのか、相手が渋々再スタートしようとしたのかとか

あとは>>172の話に同意

177: 恋人は名無しさん 2022/06/19(日) 10:01:59.09 ID:6s8H1vBA0
>>168
彼の母親は夫とうまくいかず苦労したでしょうが
夫側も苦労したでしょうw
つーか夫婦のことなんて一方の話を聞いてもダメなんだよね
どっちもどっちの可能性が一番高いかもしれない
その二人の子供が彼ということなのであちこちソックリなはず
一度解消してケチがついているのではやりそれが再燃する可能性がある
何で解消したのか知らないけど完全に解決してるのかな?
共働きなら風邪ひいて薬買うとか病院行くのって自分で払えばと思うけど
彼の時は家計から出してあなただけ自腹(本人のわがままであれもこれも買うわけじゃなく)ならおかしい
彼のほうが所得がハッキリと多くてあなたがショボイ場合は立場は下になり支配されるばっかりになりそう
同等ならどっちもそれぞれ好きな薬買う 好きに治療決めたらと思ったりするけどね
治療方針などもいちいち話し合いとかになってめんどくさそう

178: 恋人は名無しさん 2022/06/19(日) 11:51:37.09 ID:kBV7y5nd0
>>168
>不安に思った為それとなく彼に話したら、母親を悪く言うなと怒ります
彼は自分が責められたと解釈せずに母親を悪く言われたと捉えるところが問題

彼が中立、あなたを庇うタイプなら母親の事はそういう人もいる、で受け流す事も出来るだろうけど
味方だと思えないチームに入って後悔してもその時は自業自得だよ

180: 恋人は名無しさん 2022/06/19(日) 14:26:53.94 ID:Zae9jvwc0
少しでもアレ?って思ったら結婚しないのがお互いの為ですよ
結局ずっとその部分で悩む事になるからやめておきましょうよ今回は

181: 恋人は名無しさん 2022/06/19(日) 14:40:36.01 ID:o20Wt54u0
168です。
皆さんたくさんのご意見ありがとうございます。
文章能力がなく凄く長くなってしまい大変恐縮ですが、

まず婚約解消になった理由としては、
元々話し合いをした上で財布は1つ、お小遣い制にしようとなっていたがそれが嫌になった、という内容です。
入籍1週間前の突然の破棄だったのでかなり揉めましたが、その後話し合いを重ねお互い納得した上でやり直すことになりました。

彼母の過干渉という点に関しては、
30歳の息子にご飯食べてるか、風邪ひいていないか、たくさんママに甘えて欲しいといった内容や、
時には、彼女(私のことです)とは避妊しなさいといった内容のLINEを毎日のように送ってきます。
婚約破棄の仕方がかなり一方的だった為(急に発狂して理由も分からず1人にしてくれと言われ、そこから連絡が取れなくなった)多少はお母様から咎められたりしたのかなと思っていたのですが、
「あなたは悪くない!この時代にあなたが働いて稼いだお金を小遣い制にする○○ちゃんにムカつく!ぼったくり女だ!」といった感じで私が加害者で被害者は息子だと思い込んでおり、やり直す報告をした際も「反対です、子供だけは出来ないように気をつけなさい」と念を押すように言われていました。
流石にぼったくりだのなんだの誤解されたままだと困るので、あなたからお母様に誤解だってしっかり伝えて欲しいなと伝えたら、むしろ、母親を悪く言わないで欲しいと怒られてしまいました。

病院代の件に関しては私が先天性の持病を持っており数ヶ月に一度病院に行く為、
結婚後のお金のやりくりの話をした際に医療費は生活費からでいいんだよね?と確認したら、
○○の病気の分はいいけど、その他自分起因で病気になった場合は自分で払って。自業自得なのになんで俺が出さなきゃいけないの?と。

長くなってしまいすみませんが、ザッとこんな感じです…

182: 恋人は名無しさん 2022/06/19(日) 15:05:06.58 ID:98xxuEkO0
私からしたらとんでもない地雷物件だなぁ
そんなこと平気でしてくる 言ってくる相手としか結婚出来ないってなったら一生結婚しない道選ぶ

183: 恋人は名無しさん 2022/06/19(日) 15:12:52.94 ID:+inP7E1q0
>>181
入籍が近づいたらまたマリッジブルーになって破棄されるんじゃない?
前回の破棄の時点でキッチリ別れておけば良かったのでは
結婚しても、何か問題が起きればあなたが悪者にされ、彼のフォローもなしって状態が続くと思うよ
私があなたの身内なら結婚には反対するな

185: 恋人は名無しさん 2022/06/19(日) 15:27:38.34 ID:6D0ii4NS0
>>181
結婚しても不幸になることが見えきってるよ
さっさと別れな

184: 恋人は名無しさん 2022/06/19(日) 15:17:25.91 ID:VPW9m6LI0
>>181
あなたは働いてるの?
正社員?アルバイト?

186: 恋人は名無しさん 2022/06/19(日) 16:23:00.86 ID:o20Wt54u0
>>181です。
改めて皆さんありがとうございます。

やっぱり彼との結婚生活は難しいですよね。
婚約破棄される前はむしろ逆の事を言ってくれていて(お金のことは俺が稼ぐから心配しないで等)、本当に人が変わったような感じになってしまい驚いています。
多分今の彼が本当の彼だったんでしょうね。
4年間見抜けなかった私にも責任があったんだと思います。

>>184さん
私は現在フルタイムのアルバイトをしています。
持病絡みで出来る仕事の幅が狭いのと、恥ずかしながら学歴も無い為なかなか正社員のお仕事が決まりません。

彼だけの責任にするつもりはありませんが、
彼母の問題なども考えるとやはり難しいかなと思いました。

188: 恋人は名無しさん 2022/06/19(日) 16:46:43.52 ID:lgUn8w9r0
財布は一緒にしないほうがよろし

187: 恋人は名無しさん 2022/06/19(日) 16:23:34.05 ID:zAKM297j0
彼の味方をするわけではないが、一応あなたの病気に対して理解はある(共有財布?の中から出す)し、親との関係についても、母親がしゃしゃり出てくる感じはあるが、
彼自身はそれほど母親依存高くない気がする
誰やって肉親避難されたら、ロジカルには分かってるけど大なり小なり反論するだろうし

今は親を見るが、将来的にはあなたの方を見てくれるんじゃない?
そのためには彼を振り向かせるパワーがないとあかんけどな

192: 恋人は名無しさん 2022/06/19(日) 17:30:46.39 ID:o20Wt54u0
>>187
違う視点のご意見ありがとうございます
参考になります。
親子で依存し合ってると決めつけていた部分もあるかもしれないです。

>誰やって肉親避難されたら、ロジカルには分かってるけど大なり小なり反論する

これは確かに仰る通りだと思います。
私が敏感になり過ぎているのでしょうか…
ここで頂いた意見も参考にしながら、
今一度彼との関係について考え直してみようと思います。


皆さん本当にありがとうございました。

189: 恋人は名無しさん 2022/06/19(日) 17:01:01.29 ID:ncH7uX450
別れを想定して分けたり共同口座作るやつらは失敗する

引用元:もの凄いスピードでカップルの質問・相談に答えるスレ576


【マザコンのイチオシ記事(内部)】

スーツ姿の男性2人が同時刻に緊急搬送されてきた。2人共「ママに聞かないと困るー」「ママがいなきゃヤダ」と言い出してマザコンだった






注目記事のご紹介





この記事をツイートする この記事をはてブする