3: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/06(木) 10:40:48.10 ID:nLaG+Hzt
ちょっと迷っているので聞いて下さい。

昨日、息子が幼稚園を休んだようだったので妻に訳を聞いたら
火曜日に息子が友達の靴を隠したとかで幼稚園の先生にえらく怒られたとのこと。
で、経緯を聞きたかったので直接息子に聞こうとしたのですが、
妻はもうそれは解決済みだから息子には聞くなと。詳細は妻から俺に伝えるとのこと。
しかし俺は直接息子に内容を聞きたかったので、聞こうとすると
妻「なんで何回も嫌なことを思い出させようとするの!?」「それなら言わなければよかった!」
 「もう離婚して!」

もう俺的には訳が分かりません。なぜ俺が詳細を息子に聞いてはいけないのか?
そして「離婚して」という言葉は全てが一気に冷めてしまいます。
今日仕事の帰りに役所に寄って離婚届を貰ってきて自分の分を署名してから渡そうと思っているのですが、どうでしょうか…?



6: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/06(木) 12:01:20.03 ID:NiLp/paF
>>3
嫁の話を聞かず執拗に子供から話を聞こうとしたり
短絡的に離婚届けを取りにいくあなたの行動から察するに
元々ダメなお父さんなんじゃないかと思う。

7: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/06(木) 12:11:42.79 ID:K+KmWOuG
>>6
なんか怖いなあんた

>>3
息子が休んでる以上、息子の中では解決してないんじゃないの?
そこまで母親がヒステリーになるなんて、
この件で母親がなんか噛んでるのかもな。

4: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/06(木) 11:15:21.25 ID:m5qwD7iN
>>3
離婚は早計だと思うけど、奥さんにとって「嫌な事」であって、
子供は、確かに嫌でも、理由は聞いてあげるべきだと思う。
意地悪をしたかったのなら、正せるし、
他に理由があるかもしれない。
奥さんが現実から、逃げてるだけだと思う。

それはそうと…前スレ埋まってから。

9: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/06(木) 13:03:42.78 ID:wKQC/urc
>>3
息子が休むくらいに傷ついてるんだったら
むしろここは父親が息子の話しを聞いてあげなくちゃまずいだろ

嫁のヒスが気がかりだけど
今は冷静に、かつ優しい態度で、嫁と息子の双方からきちんと話を聞きだし
事実関係をつかむことが重要かと

出来事の内容も事態の推移もわからないままに
離婚するとかしないとかの話はナンセンス
その話題は「あとでね」とか言ってスルーしろ

10: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/06(木) 13:13:15.63 ID:nLaG+Hzt
>>4 >>9
そうだよね。
息子からはきちんと話を聞いてみることにする。
でも嫁は多分怒るんだよね。あ~めんどくせえ…まあ嫁は離婚届渡して放置でいいか

8: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/06(木) 12:28:59.88 ID:TjZ3DADJ
離婚「して」って言うんだから
慰謝料も養育費も無しで別れてあげればいいさ

12: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/06(木) 13:19:58.94 ID:DRc9aOu1
>>3
いいんじゃないかな
追い詰めて脅すのも、まんま離婚すんのも
そういう嫁は一生そんなんだ
ヒスって「私の気持ちわかってくれない!!!子育ても手伝ってくれない!!」と言い続ける

13: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/06(木) 13:25:18.82 ID:xSFyUtMw
というかこれ息子の自分の悪さが原因なんだから加害者なわけで
嫌なことを何度も思い出させるは違うだろw

もちろんそれをやるだけの事情はあるかもなので聞くべきだし
本人からの情報や言い分などは必要だし
それでも悪い事は父親からも注意しないといけないしでほぼ絶対と言っていいほど
父親は息子から話を聞かないといけないのに
嫁さんはちょっと考えが異常

さらに息子の事置き去りにしていきなり離婚話とか
もし父親が馬鹿で息子そっちのけで夫婦で離婚の話になったら自分の息子も
悲しませる事になるだろうに

あらゆる意味でこの嫁は頭おかしい

14: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/06(木) 13:25:18.92 ID:iNxgOWMV
>>3
事情を聞くと、育児に関わってるのは奥さんで
貴方は直接関与してないようなので
親権が奥さんにいくことを覚悟の上での離婚届なら
別にいいんじゃないですか?

15: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/06(木) 13:28:01.70 ID:gNUiIsOd
この嫁は自分と息子の人格が一体化してる
赤ん坊の時はそれも必要だけど幼稚園に行けるような年になってもこの状態はやばい
このままだと息子はかなりの高確率でヘタレに育つよ

16: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/06(木) 13:29:31.45 ID:iNxgOWMV
というか、嫁が詳細を自分から伝えるって言ってるのに
それを聞かずにまず息子からってのがどうなんだろうね

嫁から事情を聞いて、そのうえで必要なら子供から聞けばいいのに
とにかく自分が直接話を聞かなきゃって視野が狭くなってるのをみると
奥さんが旦那に相談しなかった理由も何となく見えてくる

「離婚して」は今回の騒動だけじゃなく
それまでに何度か色んなことを我慢してきた結果なんだろう

一応言っとくけど、一方的に3が悪いとは言わない
お互いに話し合いができてないってのが原因だから

17: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/06(木) 13:34:26.08 ID:xSFyUtMw
>>16
その理由が問題だな。

納得出来るようなしかるべき理由があるのならばそれわかるが
加害者の息子がやったことなのにそれを嫌な思いをさせたくないという理由なんだから
逆でここは息子にしっかり反省をさせないといけないわけで
まともな判断力がこの嫁にはない。

だからまたかうざいとすっ飛ばされても仕方ないし
そもそも父親に聞くなという自体が間違ってる

この嫁では任せておけないし>>13の理由で
離婚とか出すのも愚かだしここは父親が嫁を押さえてまとめるしかないね

18: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/06(木) 13:38:29.40 ID:iNxgOWMV
>>17
>納得出来るようなしかるべき理由があるのならばそれわかるが

だから、それを嫁が「私から伝える」っていってるのに
嫁の意見無視して子供にいこうとしたから揉めたんでしょうに

まともな判断力があれば、まず、嫁から事情聞くでしょ
その上で子供怒るなり事情聞くなりはできるんだから

離婚とか言い出すのがおろかなら
それに応じて今日役所いってくるっていっちゃうこの旦那も大概じゃん

20: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/06(木) 13:43:47.40 ID:xSFyUtMw
>>18
あなたもこの嫁と同じにおいがするw

もう一度だけ手短に言うと
普通なら手順として嫁の話も聞いておけば良かったとは思うが
その理由を聞いてまともな考えの嫁じゃないので
なるほどうざくなってすっ飛ばすのも無理はないと
納得したと言うことだね

22: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/06(木) 13:46:05.37 ID:NiLp/paF
>>20
むしろこいつが夫と同じ思考

24: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/06(木) 13:49:30.51 ID:iNxgOWMV
>>20
>普通なら手順として嫁の話も聞いておけば良かったとは思うが

うん。そうだね。
その「普通の手順」をすっ飛ばして「俺が直接事情を聞く」と言い出したのがおかしいって指摘ですよ。

>その理由を聞いてまともな考えの嫁じゃないので
>なるほどうざくなってすっ飛ばすのも無理はないと
>納得したと言うことだね


それは「嫁がまともじゃない」という前提でなりたつ話だけど
そもそもそれが貴方の思い込みでしかないわけだ。


そこら辺が理解できずに「嫁がまともじゃない」という前提で話をしている貴方は
かなり頭のおかしな人、だね。

19: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/06(木) 13:42:58.30 ID:iNxgOWMV
っていうか、奥さんとまず向き合いなよ
奥さんが事情説明するって言ってるんだから、まず、それ聞けばいいじゃん
そのうえでやっぱり納得できないのなら、子供から話聞けば良いけど
そこでもしかしたら、これ以上子供に話を聞かない事情が見えてくるかもしれないのに

23: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/06(木) 13:46:43.21 ID:xSFyUtMw
>>19
あなたずれすぎw

今大事な問題は何?
嫁との問題じゃなくて
困ってる息子を助けることだ

それは>>9さんの意見通りで
今嫁とか離婚がどうのなんかどうでもいい問題なんだよ

21: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/06(木) 13:45:57.45 ID:gNUiIsOd
こんな大事なことで嫁に事情聞いたらもう息子には聞かなくてもいいと思える事情
ってのが想像できないw

28: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/06(木) 14:01:19.47 ID:nLaG+Hzt
色々意見出して貰ってすみません。
問題を整理させて下さい。

子供の問題は重要です。
まあこれは嫁の詳細を聞いてから、自分が話すかどうか判断する方が良かったのかもしれません。

しかし息子に直接聞こうとしたとたんにいきなりキレ、「離婚」の言葉を吐いたのには許せないのです。
この言葉を聞いた瞬間に、自分の中での重要度が
「離婚するかしないか」>>>>>「息子の問題」に置き換わりました。

まずこの問題をどうにかしないと自分の仲では息子の問題にたどり着かなくなってしまったのです。
本意で言ったのではないなら嫁に謝らせる⇒その後、息子の問題を考える
にしたいと思うのですが、そんなことよりもこの問題は棚に上げて先に息子の問題を解決した方が良いでしょうか?

30: 蠍 ◆C8utSR9LI6 2013/06/06(木) 14:04:54.87 ID:uhoHZM7P
子供から真実を聞き出すのって大変だよ
だから、せっかく先に嫁が子供と話をしたのなら、嫁がどう聞き出したのかも先に情報として仕入れておいて
その話から不審な点を感じたのであれば
それを今度は自分が子供と話して、そこから真実を引き出してみるべきだと思う
でもそれをしない>>3は、結局嫁のコミュニケーション能力を信用していないのではないだろうか?
また、嫁よりも自分の方が子供のことを分かっていると思っているのではないだろうか?


嫁の気持ちや努力はとうでもいいの?

33: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/06(木) 14:10:04.99 ID:iNxgOWMV
>>28
謝罪させて何になるのかと・・・
そもそも、嫁に離婚とまで言わせたのは誰が何をしたせいなのかって考えたことすら無いのか、この人。

お互い反省する点はあるけど、それはさておき
まず嫁とちゃんと向き合うべきなのに、まずは嫁に謝罪させるって・・

こりゃ無理だわ

38: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/06(木) 14:34:31.12 ID:wKQC/urc
>>28
お前は今は頭に血がのぼってる
そんなときに離婚なんて大事な問題を口にしない方がいい

離婚するかどうかみたいな大事な判断は
起こった出来事をきちんと把握してからじっくり考えろ
離婚届を渡したりしたら、お前にも離婚の意志ありって思われて
息子ごと実家に帰られたりする可能性だってあるし、
もしそうなったら弁護士介入で慰謝料と親権と財産半分持って行かれちまうぞ

それより息子と向き合って話し合え
息子は嫁だけでのものではないんだし、
息子と話すことで自分の今後の身の振り方を考える材料になるかもしれない
息子と話すことで、嫁の大切さがわかるかもしれない
あるいは嫁が不要とわかるかもしれない
もしかしたら、夫婦の仲が普段から悪くて
そのストレスで息子が問題行動を起こしたっていう場合もあるかもしれない

引用元:スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part215


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