764: 海 ◆Rb/1noo7HM 2008/04/14(月) 23:43:13
介護の板を探してみましたが、なかったのでこちらに相談します。スレ違いでしたら教えて下さい。
◆現在の状況
妻と妻の親に、離婚して欲しいと言われた
◆最終的にどうしたいか 離婚したくない

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
29才、正社員、450万くらい
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
27、主婦
◆家賃・住宅ローンの状況実家を改装してローン有り
◆貯金額・借金額、借金の理由
340万くらい
◆結婚年数
四年
◆親と同居かどうか
同居



◆子供の人数・年齢・性別
男子二歳
◆相談者と嫁の離婚歴、
なし
◆離婚危機の原因の詳細
仕事で月の半分は家に帰れません。
自宅に同居している姉と父親の介護に耐えられないと、離婚を含めて話し合いたいと言われました。
ローンの残る家なので自分が出るわけにもいかず、かといって強制的に姉を追い出すことも出来ずです。
いっそローンを払い続けても他に引越しするのも考えたんですが、妻がそれでは意味がないと反対。

母親はいません。
父親は76です。
家で在宅介護、施設の待機中です。
普段家で世話してますが、負担が妻にいってしまう。
姉も少しは手伝っているようですが妻に色々ときついことを言う。
妻は育児と平行して父の介護まではしんどいと。
本当にそれはすまないと思っています。

自分が家にいる間は代われますが、いない間、姉と暮らすのが辛い。
家にいる間も、父親の見守りと介護でショートステイの時しか外出も出来ないし、家族の時間がないのが嫌だと。

姉は最初父親が倒れた時に、自分が面倒を見ると仕事を辞めて帰ってきた。
半年ほど姉が主体で診てましたが、介護疲れで鬱だとだんだん妻に負担が行くようになり、離婚したいと言いました。
施設に父親が入れるまで待って欲しいと懇願して、それまで実家に居ると、一応は了承を貰った。

けど家を出るとき、妻親にもう縁を切って欲しいと言われました。
自分が今何をしたらいいのか、分からないので相談にのって下さい。
お願いします。

765: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/14(月) 23:46:09
姉を追い出して父親が死なないと難しいかな

766: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/14(月) 23:48:37
>>765に同意。
施設に入れない限り無理。
しかもほとんど役に立たず嫌味しか言わない小姑付。
そりゃあ逃げ出すだろうよ。

767: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/14(月) 23:51:48
今嫁が家を出たら問題あるか? 姉だけで介護可能?
ヘルパーは頼めないのか?
一時的にでも金で解決できることもあるだろう。
できるなら、離婚は棚上げして、別居で乗り切れないか。

もちろん相談機関に相談してるだろうが、改めて
現状を相談できないか?
とにかく、嫁はもう限界だと思う。
とりあえず解放する方向で考えろ。
それは離婚と切り離して方法を考えられることだと思うが。
嫁は何もかも嫌になって、ごっちゃに投げ出したくなってるかもしれんが、
どうしても我慢できないこと、できること、期日を切ればできること、
などがあると思う。
その辺りを冷静に話をすることはできるか。
あと姉を抑えることは可能か?

768: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/14(月) 23:52:29
嫁27歳だしな、若いからいくらでもやり直せるしな
俺が嫁親でも帰って来いというな

769: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/14(月) 23:52:52
介護保険の範囲を超えたら自費でも、ヘルパーをどんどんつぎ込むとかどうだろう?
姉には介護しないなら出て行けでいいんじゃないか?
もともとそのために帰ってきたんだろ?

770: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/14(月) 23:53:15
父親は福祉サービス受けてるか?
父親が施設に入っても姉は家に残るのか?

771: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/14(月) 23:53:47
>>764
姉がキーマンな気がするが、姉はもう介護もする気なし?

772: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/14(月) 23:57:58
なんで>>764の姉の面倒までみなきゃならんのだ?

773: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/14(月) 23:58:13
まずは姉を追い出し、爺を施設へ。
嫁との再構築はそれからだ。
できないんだったらアキラメロン

774: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/14(月) 23:58:16
なんでお前がローン払っている家に姉が住んでて
しかも偉そうなわけ?
おかしいだろう。

775: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/14(月) 23:58:22
>>764
別居は?

776: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/14(月) 23:59:49
姉がきつい事言うって具体的にはどんな事があったんだ?

嫁が主体で介護してて子育てしてて家事してて姉は何してるの?

777: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/14(月) 23:59:52
姉の欝はひどいのか?
介護してないなら、家でゴロゴロして口だけ出してるのか?

778: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:00:12
姉が介護をして、海と嫁と子供(最悪嫁と子供だけでも)は別居するのは
無理なんだろうか
介護のために仕事辞めて実家に戻ったんだろ、姉…

779: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:00:17
姉→家を出て再就職してもらい、介護費用を出してもらう
父→ホームヘルパーを雇う
海→施設に問い合わせしまくる

780: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:00:21
ローン払ってるのに出て行くのは納得出来ないだろう。
姉に出てってもらうべきじゃないか?

781: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:01:04
介護しないなら姉には出て行ってもらえ
その方が姉の鬱も直るだろう?
嫁にばっかり押し付けないで、ヘルパーつけるとか考えたらどうだ?

782: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:02:01
中途半端な姉のせいで介護の順番待ちが遅くなったろうな。
ああいうのは一人暮らしの者から優先だろ?
お前の場合、妻と姉の3人というので優先度がかなり悪くなってそうだな。

784: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:03:02
姉が親の介護をまともにできないなら追い出せ。
なんのために帰って来たんだ、介護のためなんじゃないのか?
それを嫁さんに丸投げした挙句、嫌味まで言って嫁さんの負担になってるんじゃ本末転倒だろう。

783: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:02:12
    / \/\/\/    :::::::ヽ     
    |ヽ/\・∀・ /\/   ::::::::|     アキラメロン
    |./\/\/\/\   :::::::::|     

785: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:03:15
>>783
はえーよw

800: 海 ◆Rb/1noo7HM 2008/04/15(火) 00:11:40
妻が何もかも嫌になってるのは感じます。
遠方でもわりかし早く実費ならショートステイで受け入れてもらえる施設があって、
今まで何回か使っていたんですが、妻両親にそれでは妻子は養っていけないと反対されました。
福祉相談にも待機を早めてもらえないかと何度も行きました。
まだ七十代なこと、独居の方が優先だと言われて、じゃあいつならいいのかと。
正直、早く死んでくれたらと思う瞬間もあります。

801: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:14:39
パラヒキ鬱ニート姉と要介護爺の巣w
なんという不良物件
逃げないほうがおかしい

803: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:17:34
姉を追い出せない理由を述べよ

804: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:17:51
姉を追い出して住み込みで働いてもらい
父親も追い出して一人暮らし&ホームヘルパー

施設に早めに入れてもらえて嫁も帰ってくる
介護費用は姉が払えばいいね

806: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:18:05
今さら言ってもしょうがないがなんで引き取ったんだ?
なんで姉と一緒に介護しようなんて思ったんだ?

807: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:19:11
父を今すぐどうにかするのは現実的に難しいだろ。
まずは姉をどうにかしろ。

808: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:20:46
>>800
明日も行け!
ただし今度は離婚状態になりかかっていることや姉の鬱状態なのを話して
自宅介護が不可能だと言え。
せっぱつまった状態を見せろ。

810: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:20:54
海が悪くないことも沢山あるが、一度離婚という選択をしてもいいのでは?
親父を施設にいれ、姉を家から追い出せ、嫁にその気があれば再婚でいいのではないか。
今の状態から嫁を解放してやれ、嫁はお前がきらいなわけじゃないんだし。

812: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:23:27
>>810
一度離婚してついでに姉も追い出せば施設の待機順番がかなり繰り上がるかもな?
お前に問題がなければ後日嫁の方でも再構築も考えてくれるだろうよ。

811: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:22:03
おい、海。ちゃんとレス全部目を通しているのか?
愚痴をたれ流したいだけならチラ裏にでも行け。
相談したいならレス読んで質問に答えろ。

813: 海 ◆Rb/1noo7HM 2008/04/15(火) 00:24:05
遅くなりすみません。
父親の被介護者としての態度は最悪です。
要介護3ですが、介護者が充分に揃っていると判断されました。
姉には再々、父親を見れないなら出てくれと言っているが、自分の実家には住む権利があると聞き流す。
姉弟を実家から出ていかせる、強制力は家主にはあるんでしょうか。

816: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:25:46
>>813
姉が家を出るか嫁が家を出るかの二択
姉を追い出せないなら、もう仕方ないね

817: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:26:22
>>813
意味不明なんだが?
なんで実家なのにローンがあるんだ?
親子ローンでも組んでたのか?

819: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:27:05
嫁親もなぁ・・・
今現在の貯蓄内なら、ショートステイで繋ぐのが現実的じゃないか?
その間に、相談や姉に出て行って貰う。
少し落ち着いたら、嫁もパートに出るなりさ、方法はいくらでもあると思うんだわさ。

820: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:27:46
姉の荷物をぜんぶ外に出せばいいよ

821: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:27:51
想像はしてたが
>父親の被介護者としての態度は最悪です。
嗚呼・・・

824: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:29:06
>>813
姉は無収入で父親の介護をする代わりに住居・生活費を海から
出して貰ってるんだろ?(一部は父親の年金かもしらんが)

そこら辺の線引きを第三者(ケアマネとか行政の相談窓口とか)なり
もう離婚寸前なんだから弁護士頼むしかなかろう。

優先順位は妻子>>父親>>>>>>姉

828: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:30:12
嫁逃げろー

837: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:33:54
嫁逃げろ!!逃げ切ってくれ!!

839: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:34:01
俺ら出て行くから家のローン肩代わりしろ
お前の実家なんだから当然だろ

これで責めてはどうか

840: 海 ◆Rb/1noo7HM 2008/04/15(火) 00:34:14
申し込みは特別養護のほうです。
老健だと三ヶ月が限度と聞いたので。
姉が出ていかないのは、鬱病の診断が出てから態度が変わった気がします。
もう一回、質問を読み返します。
一度離婚したらというのは考えたくないです。
今、別れたらそれきりではないかと不安があります。

841: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:34:58
その環境で嫁と離婚したくないとか鬼畜じゃね?
嫁さんをぶっ壊したいのか?
とりあえず嫁とは形だけでも1度離婚してやれよ。
親と姉の事が何とかなったあかつきに迎えに行って再構築を考えた方が建設的。

842: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:35:27
嫁は実家でかなり弱音を吐いているとみた。
嫁親も見るに見かねて縁切り申し出てるんだろ。
つか嫁も欝になってきてるんじゃね?だったら早く解放してやれよ

844: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:36:37
読み返した後でいいが
>姉弟を実家から出ていかせる、強制力は家主にはあるんでしょうか

って弟は何してるんだ?

845: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:37:07
そんな暴言まみれの姉と父のところに
子供を置いときたくないってのもありそうだ

まあ離婚したらそれっきりだろうな

847: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:37:50
嫁が大切なら開放してやれ、
介護要員がいなくなるから
離婚したくないだけだろ?

848: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:37:56
みんな言ってるように父姉取るか妻子取るかだろ。極端な話父姉野垂れ死のうがそんなの関係ねぇくらいじゃないともう無理だと思うよ

850: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:38:21
長男は辛いな。
かなり強引なハンドルさばきが要求されると思うが、がんばってくれ。
応援してるよ。

853: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:39:40
>>840
>姉が出ていかないのは、鬱病の診断が出てから態度が変わった気がします。

おいおい!
じゃ、介護の親父の問題が片付いてもお前の姉は出て行かない公算があるって事じゃないか!
親父の問題が無くなったら、本格的に小姑の虐めが発揮されたらお前の嫁もたまったものじゃないぞ!
今の時点で、姉の処分やらないと手遅れになっちゃうぞ!

854: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:39:43
>>840
海は姉一人なのか?

857: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:40:38
>>840
あのさ、制度として3ヶ月ごとに介護プランの見直しがあるんだよ、老健て。
3ヶ月で介護状態の改善がみられなければ、また家族に受け入れ体制が
きちんと出来なければ継続入所が認められる。
つかさ、まず入所申込を数箇所同時にして3ヶ月入所しおわったら別の施設に
移るということ繰り返すんだよ。
ダラダラ暴言吐かれながら介護するよりよっぽど楽だがな。
うちがそうだ。

862: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:42:58
>>840
姉の生活費は一体どこから?

863: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:43:25
>>840
姉、鬱の診断を貰ってそれをダラな印籠にしてないか?

866: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:46:00
嫁が海の家で同居し続けるメリットが全くない。
むしろデメリットばかり。
離婚して慰謝料と養育費と母子手当て貰いながら生きて行くほうが楽だろ。

867: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:47:01
姉「介護してやって父親の遺産がっぽりゲットだわ」
父親「金目当てのクソアマめー氏ねやー」
姉「遺書書いてくれなさそうだしメンドクセ。介護で鬱になったことにして嫁に丸投げしよ」

父親逝去後

姉「仕事やめて鬱になるほど介護したんだから金ぜんぶよこせよ」

868: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:47:36
海は何を望んでいるんだ?このままじゃ離婚必至だぞ。
1日も早く嫁と子を実家に帰せ。まずは、それしかないだろ。

869: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:48:11
嫁はデメリットいっぱいで離婚したいが
海にはメリットいっぱいなんだから離婚したくないんだろ

870: 海 ◆Rb/1noo7HM 2008/04/15(火) 00:49:20
年収は手取りということなので税金、年金等引いたものです。
仕事は、転職も考えたけど今より上がりそうになく、現状のままです。
船乗りなので休みが不定期です。
老健に切り替えると特養の申し込みが消えるので悩んでいます。

871: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:50:32
嫁はもう実家に行ってるとテンプレに書いてあるぞ。
実家に行かせるときに嫁親から「縁を切って」って言われてる。

872: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:50:57
心の底から離婚したくないのなら、嫁が本格的に弁護士に依頼する前に動けよ。
とっととねーちゃんととーちゃんをどうにかしろ。
さもないと弁護士を挟んでしかやりとりできなくなるぞ。
その時にタキシードを着ても無理なんだぞ。わかってんのか?

873: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:51:42
>>870 目を覚ませ

  / _,   ,_ ヽ  / ヽ ○    \ l
 /   C    C  ヽ /   'l   ̄ ̄ _/
 |      | ̄|    |
 'l     /  'l   /
  \    ̄ ̄ ̄  ノ
     ( ̄ ̄ ̄ 彡 _/ヽ_ ヽヽ    / ヽ
      '――― 彡 \   / | |  | ̄|    |
              //\|  ノノ /  'l   ./
                      ̄ ̄ ̄  ノ
オマエの大事な人は誰だ?

874: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:52:35
姉は明日にでもたたき出せ。
そして鍵をかえろ。

877: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:53:11
>>870
うち特養申込しつつ老健に入所して6年だが?
老健はもちろん転々としてる。
特養の申込が消えるって初めて聞いたぞ。ケアマネが言ったのか?

878: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:54:07
・実家ローンは払いつつ海と海嫁子で実家を出て同居解消
・別居するので介護者がいなくなると役所に再度掛け合う
・鬱姉放置
・オトン介護者いなくなる
・要介護度Up
・入所早まる

これでいいんぢゃね?

879: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:54:14
もう海嫁からしたら、海がエネミーになってるんだろう。家事育児介護舅小姑イビりに対して、海が嫁からのSOS見逃して本気で現状変えようとしなかった結果だ。アキラメロン

880: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:54:39
>>870
親父はともかく、姉は働く気ないのか?

881: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:55:00
悩んでます悩んでますと言ってるだけじゃねーか。
嫁さんはその間も小姑の小言にお前の父の介護。
そしてお前との子の育児だ。
子供と外へ散歩に行きたくても行けない
旦那は口ばかりで不在。
そりゃ離婚して自由になりたいわな。

882: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:55:09
アキラメロンだよな・・・

883: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:55:18
>>870 海、漁業か海自かそれ以外かしらんが、緊急事態ってことで
まとまった休みとれや。

>老健に切り替えると特養の申し込みが消えるので悩んでいます。
父方の親戚など、そっち方面に詳しい人間に相談できねーのか?
何かツテぐらいあるだろうよ。

884: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:55:44
海は船乗りなのか・・
レスつける奴はそこのところ考慮してやれよ。

886: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:56:09
>>870
なんか受身ばっかりだな。
お人好しなんだろうが、待ってても事態は改善しないぞ。
自分で舵を切れ。船乗りだろ!?

887: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:57:01
船乗りだろうが何だろうが
自分の父と姉の面倒を見させるのはどうよ。

891: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:59:33
           _
           |
       ,、‐''''´ ̄ ̄``''''-、,
     /  \/      ::\  
    /  \/\/     ::::::ヽ   
    / \/\/\/    :::::::ヽ    >>870 海 ◆Rb/1noo7HM
    |ヽ/\・∀・ /\/   ::::::::|     アキラメロン
    |./\/\/\/\   :::::::::|        
    ヽ  \/\/\    :::::::::/   
    ヽ /\/\    ::::::::::/
     \ /\    :::::::::::::::/
       `''-、、,,:::::::::::,,、、‐''

892: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:59:40
姉が出ていかなきゃ、海が出て行くしかないだろ。
海も板ばさみで辛いとこだろうな。
でも、父と姉と縁を切らない限り、嫁は戻らないよ。
今更遅いかもしれないが…。

894: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 01:00:23
言いかえれば、実の娘である海の姉が介護によって鬱になったわけだ。
いわば他人である嫁が我慢できるものではないとは思わんのか?
姉と違って育児もある上に、小姑の小言付きだぞ?

900: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 01:02:04
あれ?海逃げた?

902: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 01:02:49
逃げるなゴルァ!

910: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 01:06:59
アドバイスは出尽くした感があるな。
海の返答を待とうか。

915: 海 ◆Rb/1noo7HM 2008/04/15(火) 01:16:46
書き込みに追いつけてないですが、みなさん相談にのってくれてありがとう。

同時に複数申し込みが出来ないと聞きましたが地方によるんですか?
ケアマネと役場に再度確認します。
姉にももう一度出て行くよう説得します。
月に何度かはアルバイトに行っていて、生活費は自分が出しています。
姉弟、二人兄弟です。誤解を招いてすいません。

妻と子供とは離れたくない。
家を売る選択は今まで考えてなかったのですが、それも視野に入れてみます。

920: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 01:19:24
>>915
もうお前が出て行くほうが早いかもな

921: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 01:19:32
>>915
姉を説得できるか?

922: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 01:19:45
>>915
説得じゃなくて 追 い 出 せ !

923: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 01:21:15
>>915
二世帯は売れるのか?
売れにくいと聞くが、地方によって違うのか?

924: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 01:23:07
>>915
お前の希望なんてどうでもいい。
愛してるなら、嫁と子供をとりあえず実家へ帰せ。

925: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 01:24:37
>>915
ケアマネには聞かず、老健に「入所相談」で面接して直接聞け。
複数申込なんてみんなやってるし、できないなんて聞いたことがない。
ケアマネも自分の施設:デイケア利用させたいために嘘を言う奴もいる。

927: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 01:27:12
姉を説得って、無理じゃね?
働かなくていい今の環境が最高だもん。

家を売って、その金父親と姉に渡して
後は自分達で何とかしろと縁を切れば?
そしたら嫁さん帰ってくるかも。
4年も耐えて海に愛情が残っているかは疑問だけど。

938: 海 ◆Rb/1noo7HM 2008/04/15(火) 01:40:14
姉が鬱なのは医者にも確かめたので本当だとは思います。
ただ、感情が高ぶると抑えが効かない。

妻と子供だけで、三人で暮らしたい、それだけです。


939: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 01:40:30
1~2日で簡単に離婚なんて出来ないだろ。
養育費や財産分与なんかの話し合いしなきゃならんし。
嫁さんは疲れ果ててしまったんだろう。
海もパニクってるようだし双方少し落ち着いて
(嫁さんはひとまず疲れを取って)から
改めて話し合うのがいいんじゃないか。

942: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 01:43:46
>妻と子供だけで、三人で暮らしたい、それだけです。

どうやって?
その具体案を嫁さんに示してやれ。
夢や希望だけでは誰も幸せになれない。

946: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 01:44:55
妻と子供3人で暮らしたとしても、
海の今の勤務体形だと、月の半分ぐらいしか家にいないわけだよね?
それだけでも、たとえば育児ノイローゼになったりしてもおかしくない状況じゃないか?
離婚したいってのは、介護だけの問題じゃないんじゃないの?

947: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 01:44:59
>>938
よし、じゃあお前が出て行くのが早いな
明日は休みか?部屋見て来い

949: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 01:45:14
>>938
では明日からやる事を箇条書でいいから書いてみ。
離婚するしないは置いとけ。
整理すれば冷静にもなれるだろ。
あ、物事を進めるとき仕事は休めるなら休んだほうが早く片がつくぞ。

959: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 02:01:10
>>938
それ鬱じゃないと思うぞ。

970: 海 ◆Rb/1noo7HM 2008/04/15(火) 02:19:30
確かに今いっぺんに色々な意見を聞いたのでパニックです。
落ち着いて、考えてみます。

妻は離婚してほしいと言いました。
でも、メールで、三人で暮らしたいねと送ってきました。
妻のほんとの気持ちはどちらか分かりません。
有料ホームは18万+医療費、入居費用30万でした。
妻の親に費用を出すことを認めてもらえたらと思ってました。
姉に出ていってもらうのを先に考えます。

親の介護は、やってみたものじゃないと分からない。体変も、言わないから結局漏れる汚物まみれのシーツを変えるのも、漏らした後の取れない臭いも、絶対、分からない。
自分がいない間妻に押し付けていたことのつけがきたんだと分かってます。
ケアマネには父親はいい顔をする。
それも腹立つ、けど手間かけたら特養に入れる順番が遅れるんじゃないかって、思ってきたけど逆ですか。

972: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 02:23:58
>>970海よ
親父の年金は?高齢者の医療費補助は受けてるか?
ケアマネにいい顔するより思ってること
辛い事を親父さんのいないところで訴えることしたか?
ケアマネは親父さんのケアをする事も仕事だが
介護をしている人のケアをするのも仕事だから
今の辛さを訴えたほうがよいと思う

973: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 02:24:39
>有料ホームは18万+医療費、入居費用30万でした。
妻の親に費用を出すことを認めてもらえたらと思ってました。


一時金はともかくそれで生活していけるのか?
お前の給料だと12月割りで37.5万ぐらいだろ。
月20万前後の親父さんの負担にローン引いて生活費にどのくらい残るんだろう。
親父さんの年金はどうなってる?そこから出せないのか?

976: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 02:29:56
>>970
> 妻は離婚してほしいと言いました。
> でも、メールで、三人で暮らしたいねと送ってきました。


「三人で」暮らしたいけど、それができないなら、五人では暮らしたくない、ってことだろ

977: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 02:32:56
>>970
>手間かけたら特養に入れる順番が遅れるんじゃないかって、
思ってきたけど逆ですか


逆だと思う。ケアマネの性格によるかもしれないが。
俺の所は、嫁がケアマネに泣きながら相談して
いろいろ相談に乗ってもらってたら
自宅での介護は無理だろうという事で順番が早くなった。

ケアマネも親父さんがいい顔をしても、
ちゃんと見抜いてると思うよ。

978: 海 ◆Rb/1noo7HM 2008/04/15(火) 02:33:12
ダメだ、落ち着いて考えます。すみません。
息子の顔が見たいです。
自分は妻親に最初からよく思われてません。
親の介護なんて相談できる人がいない。
妻もそうなんだと思います。
親戚って普段付き合いないから、こういう時相談していいのかどうか。

980: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 02:35:09
>自分は妻親に最初からよく思われてません。

今度のこと以外でも過去に嫁親から非難されることがあったのか?

981: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 02:35:11
>>978
相談っつっても、多分親戚は「嫁がやって当然」って言うと思うぞ。
たとえ日頃付き合いが深くてもな。
田舎の考え方はそういうもんだし、大抵の人間は、自分が関係なけりゃ偉そうに
そういうもんだし、下手に同情したら自分たちが何か背負うことになるって警戒心も働く。
相談するなら、それこそケアマネだろ。

982: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 02:39:39
お前人の話きけよ
親の年金とか、ケアマネに相談しろとか
言われてるのに無視かいな
親戚に相談してどうする?
金借りるのか?誰か手伝ってくれるのか?
嫁がするべきって意見を聞きたいだけじゃないのか?

983: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 02:39:53
嫁さんは疲れ切ってるんだろ。全ての負担を背負わされてきたから。
だから離婚したいんだ。
「3人で義父も義姉も縁を切って平和に暮らせる」なら
離婚しなくてもいいのかも知れない。
介護が始まる前はそれなりに平和だったんだろ?
今後もチラっとでもキチに関わらなきゃいけないと考えると
ゾッとするのもあって離婚したいんだよ。
それにどう考えても子供に悪影響だ。
母親が罵倒されてるのを見て喜ぶ子供がいるか?
心の成長に悪影響を及ぼすぞ。

父親の施設についてはマジで泣き付く勢いで老健に相談しろよ。

986: 海 ◆Rb/1noo7HM 2008/04/15(火) 02:44:01
父親の年金は二ヶ月で28万です。
介護に切り替わったので普段のデイサービスとリハビリと訪問、二週間に一回の通院をそこから出してます。

特養じゃなく、有料に切り替えたほうが良いのかもしれません。

988: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 02:48:18
>>986年金額少ないな。
デイサービスは週に何回?
医療費の補助は受けてる?
二週間に1回の通院は何の病気?

990: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 02:52:02
>特養じゃなく、有料に切り替えたほうが良いのかもしれません

嫁や子供養って、教育資金も貯められるのか?
ローン払って親父の高い負担金払って。費用ってそれだけじゃないぞ。
オムツや衛生・介護用品代や施設によっては光熱費もかかる。
家計も介護にかかる金も今まで全部人まかせて把握してないんじゃないか?

989: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 02:49:28
世帯分離しろよ。安く済むぞ。

なんで特養とか有料ホームとか長期入所にこだわるのかね。
老健も緊急対応してくれるぞ。
ちなみにうちの親は都内の老健に1年入所しているが、退所を迫られていない。
そろそろ次の施設の申込をしようと思っている。

991: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 02:54:41
世帯分離したらってアドバイスがでてるのに
しているとも、していないとも答えない。
もしかして世帯分離知らないんじゃないかw

992: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 02:57:38
世帯分離したら、父親は確実に非課税だ。
問題は姉だが・・・

995: 海 ◆Rb/1noo7HM 2008/04/15(火) 03:05:54
過去に何かという訳ではないですが、
二人で話し合って、披露宴はこじんまりした後、妻親と親族に犬猫じゃないんだと怒られ、料亭のような所で食事会をしました。
向こうが十四人でこちらは本家にお願いして出席してもらいました。
披露宴に呼ばない非常識な奴だと色々言われたので。

それと自分の、旅客船業が多分駄目なんだと思います。


998: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 03:08:02
まずは姉を家から出す事だな。
一緒に住んでいる限り姉は保護を受けれないぞ

姉が介護鬱・嫁と離婚話がでてる・海は仕事で面倒みれない
それをケアマネにいえば父親の方はなんとか施設みつけてくれるぞ

999: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 03:09:58
世帯分離はしてるのか
ケアマネに必死になって相談したか
通院は何の病気か
デイサービスは週何日か

たくさん質問でてるぞ

9: 海 ◆Rb/1noo7HM 2008/04/15(火) 03:39:50
前のスレから引き続いてここでいいんでしょうか?

世帯分離はしていません。
しても、待機には考慮されませんよね?
デイサービスは週に二回、入浴で保険使ってます。
高額医療適用してもらい、手術費用は支払いました。

11: 海 ◆Rb/1noo7HM 2008/04/15(火) 03:48:56
姉との別居を最優先します。
あまり無理強い出来ないでいました。

老健で六年も預かりしてくれると書いてあったので、ケアマネでなく病院に聞いてみます。


13: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 03:49:54
>しても、待機には考慮されませんよね?

本気で言ってる?無知にも程があるぞ。

同居の家族がいれば法的には介護義務が生じる。だから待機も長くなる。
家族がいなくなれば人道上優先して入居させてくれる。
世帯分離したら同居家族ではなくなるから待機も当然短くなる。

14: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 03:50:56
なんで、ケアマネに相談しろといっているのに
無視するんだ?
ここは相談スレだ、お前の意見をごり押ししたいだけなら
消えてくれないか?

15: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 03:54:22
なんで世帯分離してないんだ~
待機の順番もかわるし金銭面でも大きく
かわるのに、お前一体何やってんの?
今まで調べた事もなかったんか

16: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 03:55:28
アホの相手は疲れるな~。

あのさ、同居家族がいる人間と一人暮らしの人間がいたとする。
病気や痴呆、介護レベルが両者同じならば、どちらの人間が
先に病院や老人専門施設に入居できるとおもう?

一人暮らしの人間に決まっているだろう、ば~か!
そんなんだから嫁に逃げられるんだ。

17: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 03:55:52
だからケアマネに相談しろよ
病院に相談してどうする。

18: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 03:56:08
世帯分離については携帯で調べても頭に入りにくいかもしれん。

図書館とかネットカフェとか落ち着いてパソコンで検索出来る場所を
探しておけ<海

実際に手続きするのは役所でするもんだから。
メリット、デメリット両方把握してからで遅くない。

20: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 03:57:12
要介護の家族抱えてるわりに何も介護や施設のこと知らないんだな。
今までいかに嫁に丸投げして関わらないで来たかがよく分かる。

21: 海 ◆Rb/1noo7HM 2008/04/15(火) 03:57:40
世帯分離について何も知りませんでした。
ありがとうございます。
職場の上司には相談していませんが、一人、聞いてくれるかもと思う人はいます。

24: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 03:59:27
>>21なんで世帯分離で職場の上司がでてくるんだ?

25: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 03:59:41
父親と姉の件が片付くまで、とりあえず嫁を実家にかえせ。
これ以上嫁親の心証を悪くすると、嫁にその気があっても、もう一緒に暮らせなくなるぞ。

26: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:00:01
ケアマネに相談しろという意見は無視ですか、そうですか。
消えろカス!

29: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:01:41
>職場の上司には相談していませんが、一人、聞いてくれるかもと思う人はいます。

みんな「ケアマネ」に相談ってアドバイスしてるんだが。
なんで親戚とか上司に相談なんだ?愚痴聞いて「大変だな」が関の山だろ。

それとも上司が施設さがしてくれるのか?それとも姉説得して別居させてくれる?
金も出してくれるわけないよな?

30: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:01:56
職場の上司に相談してどうするつもりだ?
お前は「相談」ではなく「茶飲み話し」がしたいのか?
それならそれで構わないが、スレ違いだ。

32: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:04:37
わかった!
親戚とか上司に「嫁が戻ってくるように説得して欲しい」んだ。
ケアマネには説得できないからな。

つか、上司も断るとおもうけど。

34: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:05:02
なんか海って、危機感がねーな
困ったな~で本気で改善する意志も無くグズグズ
嫁が逃げたくなる気持ちわかるわ

36: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:06:37
こいつ本気で解決しようとしてない気がした。
姉を家から出す気も、親父を入居さす気も初めからないんじゃないか?

上司とか、親戚とか「自分の味方になりそうな人」にしか相談しない。
ここにも「嫁説き伏せる魔法の言葉」を聞きに来ただけだろ。
だから嫁の親とか、冷静な判断をする第三者のケアマネには相談しないんだよ。

44: 海 ◆Rb/1noo7HM 2008/04/15(火) 04:11:17
自分が色々無知だったのは相談してみて実感しました。
ありえんと言われたけど、役所で聞いても、ケアマネにも、言われなかった。
若いから体力的にも他の人より恵まれてますよ、がんばりましょうね、ばっかりで
もっとこうなる前に手があるなら自分で調べたらよかった。

45: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:13:48
>>44
今更だけど、そのケアマネってどこのケアマネ?
かかりつけの病院のケアマネか?だったら病院を変えてもいいと思うぞ。
もちろん、その場合は自分で先に医療相談に行くんだが。
老健の母体となっている病院があるはずだ。そこで相談でもいい。

46: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:13:56
いいから早く嫁さん解放してあげろよ

47: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:14:00
>>44

ま、自分が無知だったの気づけたんでその点は良かったんじゃね?
今日は9時になったらケアマネにアポ取れよ。

48: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:14:42
>>44
文の意味がわからないんだが、この部分。
「役所で聞いても、ケアマネにも、言われなかった」

何を言われなかったんだ?

49: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:14:49
>>44役所が言わないのは当たり前。
自分で調べないと。
2ちゃんはできるのに、介護の事は調べなかったってのは
お前の怠慢だ。

50: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:16:12
ケアマネにも当たりハズレがある。
まあ、医者でも教師でも何でもそうだが。

ハズレだと思ったら、当たりだと思う人にめぐり合うまで粘れ。

52: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:17:49
>自分で調べたらよかった。

はぁぁぁ?
お前の親のことだろ、お前が調べなくて誰が調べるの?
教えてくれないか?

53: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:17:56
>>44
それは本当にケアマネ?
メディカルソーシャルワーカーじゃないの?

54: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:18:44
>>53
ソレダ!!

55: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:19:32
>自分で調べたらよかった。
>お前の親のことだろ、お前が調べなくて誰が調べるの?


嫁でそwwwwwwwww
本当に嫁さんに同情するわ。

56: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:19:41
>>44
過去形にせずにこれからやれることを全部やれよ。
嫁や子供はその後だ。
キツイ言い方で悪いが本当は嫁や姉がなんとか介護して乗り切って
親父が亡くなれば・・・って事なかれ主義が前提にあっただろ。
そこが甘いから今こうして問題噴出してるんだ。


57: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:19:57
指を咥えて待っていたら誰かが解決してくれると思っていたのか?
介護関係は今はどこもカツカツだ。待機になってる事でそれはわかるだろう?
ケアマネに積極的に危機的状況にあることをアピール
尚かつ、保険の意味で自分でも代替手段を探す。
嫁が居なかったら立ちゆかないんだろう?もっと危機感持てよ。

62: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:26:07
海本人がこんな調子じゃ嫁は戻ってこない気がする。
どうして妻子を死に物狂いで守ろうとせんのかね?

63: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:27:14
妻子が大事じゃないから守らないんだよ。
海が大事なのは自分なんだ。

66: 海 ◆Rb/1noo7HM 2008/04/15(火) 04:30:03
危機感はあります。
みなさんケアマネケアマネと言いますが、
ケアマネージャーに相談してきて、特養に入れたいと言うと、病院で詳しい事は教えてくれるからとあまり頼りになるとは思えません。
病院では通院でこれからのリハビリで様子を見ましょうと言う。

確かに、嫁逃げろと言われても当然ですね。

68: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:32:07
そのケアマネはハズレなんだよ!
他をあたれよ

69: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:32:44
>>66
だからよー、前提が違ってるんだわ。
お前はさ、「必要なんだから、あっちがちゃんとやってくれるはず」と思ってるだろ?
基本的にあっちは全員、予算とか何とかいろいろあって、できるだけ自宅介護させたいわけよ。
そこをかいくぐって、押しに押して、何とか押し込むってなもんなんだって。
だから戦略も戦術も要るんだよ。

70: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:32:45
>>66
ん?リハビリって事は認知症じゃなくて
脳卒中とかの障害って事?
ケアマネが頼りにならないっていうんなら替えればいいじゃん

71: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:33:31
俺の娘がこんな男につかまって介護要員させられてたら
力ずくでも離婚させるわ

72: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:34:16
>>66
病院では医療相談という窓口がある。
病院にもソーシャルワーカーがいるんだ。
もし居ない病院、又は期待した返答が貰えないなら、病院めぐりしろ。
私立の大きい医療機関は関連施設として老健や特養を持っているケースも多い。
有り体に言えば、一般病棟で三ヶ月寝かせて→施設送り
こういうのが実際ありますん・・・
言い訳しないで、藁にもすがる思いであちこち病院巡りして相談しろ。
相談だけなら患者本人いらねえから。

74: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:36:18
>>66
逆切れモードだな。
何も自分で調べずに頼りにならないと文句だけは一人前か。
施設の選り好みしたり、ケアマネに相談と言えば無視するか逆切れか。
これじゃ本気で入所さす気はないとしか見えん。
上司や親戚なら頼りになるのか?お前の望む特養に入れてくれるのかよ。

76: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:37:18
>>66
ここまでアホとは・・・。
希望者に対して施設が足りなくて待機している人間がいるって知ってるよな?
「特養に入れてください」「ハイ、入れますよ」ってなると思ってるのか?

おめでたいな~




77: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:38:29
>>66
そりゃ、ケアマネから見たら、今までは姉と嫁の二人が同居して
介護要員足りてる家庭に思えたからだろうよ。
状況が変わったことをオマイがちゃんと伝えりゃ対応は変わってくるさ。

ここでケアマネの不満を愚痴ってもしょーがないって。


79: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:39:28
>>66
だからいかに自宅で介護ができないかを訴えないといけないわけ。
借金の額や、姉の鬱・嫁と離婚なんかも話して
いかに自宅では無理なんです!てのを伝える必要があるんさ。

80: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:40:04
ケアマネ以前に介護事業所も変えられるもんな。
そうしたらケアマネも変わるし、介護プランも変わる。
大体、介護事業所だってきちんと調べて選んだんだろうか?

81: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:40:50
今こんな状態で、子供の教育費とかどうするつもりなんだろ

嫁さんとは離婚して
嫁さんが自分で働いた収入+養育費+嫁実家の育児協力
で子供育てた方が良いと思う。介護地獄もないし。

82: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:41:11
お前、何の役にも立たないのな。
海の餌にでもなっちまえよ
そしたら、晴れて嫁は自由の身で遺産も入る。
お前の親とは婚姻関係終了届だしてキレイさっぱりだ!

83: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:41:11
病院に通ってるという事だから、おそらく病院のケアマネが要介護度を判定、
そこの医師が書類を作って役所に提出してるんだろう。
海はシステム自体理解していないと思われ。
人の言われるまま、自分で裏をとってない。

85: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:41:35
介護保険申請したら、市からいろんな書類もらうだろ
その中の書類にたくさん介護事業所がのってるから
今のケアマネに不満ならかえたらいい。

86: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:42:26
>>85
病院にかかってる人は、かかりつけ病院でやって貰うのが一般的。

89: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:43:50
>>85
書類も嫁や姉に丸投げで、自分は「良きにはからえ」だったんじゃないかな。

91: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:45:03
嫁が実家に帰るまで、嫁(鬱発症以前の姉も加わってた?)に
ケアマネの選定やらリハビリの送迎丸投げしてたんだろう

すべて海自身がやらなきゃならなくなり音をあげたと。

92: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:46:38
いいじゃん、離婚届に判子押す以外のことは何もしないでいいよ。

94: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:47:35
>>92それで万事解決だなw

96: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:48:14
>>94
離婚すりゃ介護要員減るから、施設入れてくれるかもしれんしなw

93: 海 ◆Rb/1noo7HM 2008/04/15(火) 04:47:28
自分だけ楽したい、逃げたい、とは思っでません。
いえ、逃げたいは思います。
ただ、妻が戻ってきてくれて今まで通りでいいとは思いません。
将来の為に貯金もしたい。
今日、リハビリに行く日なんで、真剣に相談してみます。

95: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:47:53
一家の中で身体的にも心理的にもケアが必要な、一番切迫した状態であるのは嫁ではないか?
心身的と書かなかったのは、海が理解できないかも知れないという老婆心からだ。

97: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:48:42
>>95
離婚すれば解決するさ

98: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:48:44
危機感って姉が鬱になって、嫁にも逃げられてから持ってもな。
二人も犠牲者出して、自分にかかって来るまで持たなかったんだから
薄情とか怠惰と言われても仕方ないな。

100: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:50:51
この結婚継続しても嫁も子供も誰も幸せにはならないからな、海以外には。

101: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:52:55
全くだ。嫁は苦行してるようなもんだ。
何故、嫁が「もう無理」となるまで放置していたのか不思議でならない。

102: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:53:08
子供育てながらジイサンの介護って地獄としか
言い様が無いな。

103: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:55:02
だからさー限界きてる嫁と子供をまず逃がしてやれよ。

今は親父の介護問題だけだけどさ、
将来鬱の姉がニートのままで介護必要になったらどうすんの?
嫁はさ、お前との将来が明るくないと絶望して
離婚したいと言ってきたんじゃないのか?
お前自分の親の介護問題で嫁の幸せもつぶしてるって自覚ある?
自覚あるなら別れてやるのが愛情なんじゃねーの?

105: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:57:34
>>103
その通りだと思うが、自分が可愛い海には正論なんて通じないよ。
子供の幸せよりも自分が大事なんだから。

そのうち弁から連絡行くから首洗って待ってたらいいと思うよ。

107: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:59:35
姉も海も最悪だ

108: 海 ◆Rb/1noo7HM 2008/04/15(火) 05:00:26
すみません、長々と何時間も聞いてくれて、ありがとう。

自分の駄目な所ばっかり出て来て
離婚したほうが妻と子供の為なのかとか
ぐちゃぐちゃです。

ちょっと、考えます。
なんだったんだろう、俺の人生。

すみませんでした。
失礼します。

109: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 05:00:48
ま、姉追い出すくらいのことも出来ねえなら
とっとと逃がしてやるこったな。

使えねえな。

110: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 05:01:50
家事、特に炊事、洗濯、掃除、買い物等は姉はやってるのか?
何回か質問されてるけどスルーしてるようなんだが。
姉「義妹さん、ご飯マダー?」とか姉のパンツを嫁が洗ってるなんて事ないよな?

111: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 05:02:02
>自分の駄目な所ばっかり出て来て
>離婚したほうが妻と子供の為なのかとか


ダメなところばかり出てきたから改善しようという考えには至らんのか?

お前こそ逃げたきゃ逃げろ。
改善する気がないならとっとと離婚しな。

112: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 05:03:00
>なんだったんだろう、俺の人生。

今  度  は  自  分  が  被  害  者  面  で  す  か?  

113: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 05:03:35
>離婚したほうが妻と子供の為なのかとかぐちゃぐちゃです。
だから、離婚しろと満場一致の意見なんだが。

>なんだったんだろう、俺の人生。
ま~だ自分だけが可愛いのな、妻子の心配はしないのかよ?
氏ね!

114: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 05:09:30
普通さ、介護のせいで子供に迷惑かけて申し訳ないとか
そういう気持ちになるもんじゃないのか?

115: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 05:12:26
息子に会いたいって言葉あったけど、会えない状況を作ったのは誰だよ・・と。
半月も家に帰れないなら残りの半月で全力で現状打破しろよ・・・・

116: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 05:12:45
この状態で離婚したくないなんて
よく言えるもんだ・・

117: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 05:13:49
>なんだったんだろう、俺の人生。

ホントだよな。

苦労を押し付けた人生だな。

118: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 05:16:16
嫁の「3人で暮らしたい」という本音まで聞いているくせに
よくまあ「離婚が嫁のため」とヌかせたもんだ。

いいんじゃね?
困難から逃げるパートナーなんて
いない方がマシだからさ。

但し「  嫁  の  た  め  」とかいう偽善発言は寝言で言え。

205: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 13:48:46
海、同業か。
丘にあがると確かに給料は落ちる。
とりあえず出身高へ行き、地元に就職口はないか聞け。
おそらくフェリー辺りだとは思うが
海が3級以上持っていて、きつくても覚悟あるなら
499とか油なら今より手取りは増える。休みも当然減るが。
おまけに組合に入っていない所も多いから諸刃だが。
ネットでも募集しているのは知っているか?ググって調べろ。

今は一旦嫁と別居し、有料に親を入れて足りない分はそこから補え。
そして嫁に仕送りもかかさず、しばらくは様子を見たほうがいいと
俺は思う。
同業で言うのもおかしいが、旅客は船員でも一番楽な仕事。
仕事でも家でも楽すんな。3人で暮らしたいなら頑張れ。

211: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 13:51:47
>>205
海がまた来て、おまいさんのレスを読んでくれたらいいがな。
あれだけフルボッコで来るかね…

258: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 15:18:33
海嫁多分すげー我慢してたんだろうな。義父は要介護、義姉は鬱で、イビられても相手の事思ったら返せないだろうし。プラス家事育児で旦那仕事で半月家にいないんだもんな。これでおかしくならんワケないわ

259: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 15:26:31
本当に鬱なのかも怪しい。
鬱なら前の方のレスにもあったが、自分を責めそうだ。
勿論人によるとは思うが、義妹いびり出来る元気があるなら鬱じゃないだろ。
時代劇ドリームの前に介護せんかい。

260: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 15:27:01
姉がいなければ状況はかなり違ってたろうにな。

261: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 15:30:30
姉が本当に鬱の場合、診断書取って、ケアマネとか病院にで相談する時に見せて、
介護要員の数の内に入らないんだって訴えても、役に立たんもんかね。

262: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 15:34:47
>>261
ただ口頭で訴えてもダメ。
きちんとそれなりの証拠や証明書を揃えて行くのが基本中の基本だと嫁が言ってたよ。

291: 海 ◆Rb/1noo7HM 2008/04/15(火) 17:03:37
病院から戻りました。

昨日よりは大分、冷静になりました。頭が冷えた。
朝はもう全部だめなのかと真っ暗だったけど、
ケアマネを通さず病院で相談しました。

帰ってから、ここみたんですが、同業の人、助言ありがとう。
サービスじゃないです。


293: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 17:05:27
>>291
おかえり
いろいろ嫌なことも言われてたけど、応援するやつもいるから頑張れ

294: 海 ◆Rb/1noo7HM 2008/04/15(火) 17:06:23
すいません、相談の人に失礼しました。
失礼します

297: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 17:08:05
海変な日本語になってんぞ

523: 海 ◆Rb/1noo7HM 2008/04/16(水) 23:42:36
相談に乗ってもらってから、少しですが前に進めたと思います。

もう少し、こちらで聞いていただけるでしょうか?

524: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/16(水) 23:43:20
>>523
おう、どうなったよ。

525: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/16(水) 23:44:54
>>523
ばっちこいや

526: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/16(水) 23:45:03
心配してぜ。
介護問題は他人事で通れないし。

527: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/16(水) 23:45:07
遠慮なく話せ>海

530: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/16(水) 23:50:45
より身近な所為か、海問題には素直だな みんな

533: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/16(水) 23:59:51
海おそいよ海

事前にまとめてといてくれよぉぉぉ

534: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 00:05:28
>>533
重くて投下できてない可能性があるかも。
きょうはなんだか2ch全体的に重い。

535: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 00:07:28
>>534
あ、やっぱ重いよね。
自分だけかと思ってた。

536: 海 ◆Rb/1noo7HM 2008/04/17(木) 00:11:43
最初の時、いろんな意見を聞いて、自分が全然知らないことを教えてもらいました。

世帯分離の手続きをしてきました。
父親のリハビリの間、長いこと病院の相談員にかけあって、まずケアマネを変えてもらうこと、
家族の状況を話して、出来るだけ早く施設に入居させてくれることになりました。
早くと行っても二週間程はみてくれとのことです。
自分自身、もっと早く動けたはずだと反省しています。

姉にも話したんですが、一応、五月をめどに出てもらう約束をしました。
母親が死んでから父親や俺の事に何と言うか、母親代理のように気をはっていたようです。

妻の実家に行き説明したんですが、合わせてくれなかった。
妻の両親はもう、離婚してくれと。
妻とは電話で少し話して、戻りたいよって言われて、情けないけど泣きそうだった。
時間をかけたら、妻の両親に分かってもらえるだろうか。

冷静になったつもりだけど、書いてみたらまだ全然解決してなかった

541: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 00:17:39
いっそのこと嫁の家でマスオさんしちゃえば良くね?

542: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 00:20:15
海、大進歩だな
すぐに行動に移せたのは正直凄いと思う
こちらの条件は整いそうだが、問題は嫁親か?
嫁さんには父親の事、姉の事は伝えられたか?反応はどうだった?

543: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 00:20:26
まぁ姉と父が出て行ってくれなきゃ話が始まらんな。

544: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 00:20:45
海よ。
いい方向に進んでると思うぞ。大きな進歩だ。
父親が施設に入って姉がでていくまで
離婚を保留してもらえればいいな。

嫁も海の元に戻りたいといってるのだから
いますぐ離婚ではなく
しばらくの間嫁さんには実家でゆっくりしていてもらえ

547: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 00:23:06
糞姉が出て行って、爺もいなくなりゃ円満解決も近いな。

548: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 00:24:02
嫁親も今までも事があるからすぐに納得できないんじゃないか
嫁自身が戻りたいと思ってくれてるのなら夫婦で説得できるだろう
仕事もあるし大変だろうが、家族のためにがんばれ。

549: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 00:24:58
海嫁の家族は、海と子供であって
嫁両親ではない。
嫁が最良の判断を下すよう祈ってるよ。

550: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 00:24:54
明るい未来が見えてきてるな。

553: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 00:28:57
嫁親が頑なになるのも仕方ないかな。
まずは、書いたことを実現することと、嫁との連絡をまめにすること。
焦って嫁親を怒りで敵視するようなことにならないことかな。

長期戦になりそうな気配だが、まずは今できることとしては最善だったと思うよ。

555: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 00:30:51
成人してんだから、婚姻は本人同士の意思で継続できる。
いい方に向かってて良かったよ。

んで、ふと気になったんだが、嫁は一人っ子か?
嫁親が、老後を嫁に見させるつもりで離婚させたがってるというのは、、穿ちすぎかな?

556: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 00:31:18
海、見直したぞ!
焦らずに頑張れ。
半年後~一年後に笑顔で三人家族できるといいな
くらいに思えばいい。

558: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 00:33:34
焦りは禁物だぞ、嫁親の説得もじっくり時間をかけるつもりでな。

561: 海 ◆Rb/1noo7HM 2008/04/17(木) 00:44:14
もたもたしてすみません。なんか何度も繋がらないのは何故

妻は父親が倒れた時も、貯金を使うのをいいよ、って言ってくれて、苦労ばっかかけて。
二年たってこんな状況じゃ妻の親に信じてもらえないのも当然だと思ってます。
父親が施設に入居出来ても、どうせ家にほとんどいないなら別れたほうがいいと言われました。

なんとか、認めて欲しい。
妻が、今は両親が頭に血が上ってるから、もう少し時間を置いてから会いに来て欲しいと。
妻の父親の兄弟も来てて、説得してるようです。
家の事が落ち着いて、次帰って来たらやっぱり別れますとか、言われたら
とか、考えて落ち込む。

家に帰ってる間、食事とか父親の介護はやってました。
いないほうが長いから、デイサービスとショートステイの予約なるべく入れて、妻には実家に泊まってもらったりしてたけど、
妻の親にしたらなんで姉がいるのに、っていうところが納得いかないと。

もう一度説得に行ったほうがいいのかどうか

562: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 00:46:40
両親はもともと海のことを良く思ってなかったんだし
多分要介護の親がいるって時点で嫁のこと心配してたんだろ
それが予想通りの結末になった上に小姑嫌味のおまけつき
まともな親でも「頼むから娘と離婚してやってくれ」と言うわな

でも海は嫁のためにそういう障害をきちんと排除したんだし
今すぐは無理でも、忍耐強く説得すれば納得してくれるかもしれない

563: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 00:49:31
嫁さんが嫁親に押さえ込まれている(嫁の意志に反して
海と会わせてくれない)なら、電話で嫁と連絡をとりつつ、
ふたりの意志を固めておいて、父親と姉の件が片付いたら
嫁に戻ってきてもらえばいいのでは?

てか、嫁は監禁されてるのか?

564: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 00:50:06
もうちょっと状況が落ち着いてからで良いんじゃないか。
せめて親父さんが施設に入ってからとか実績が出来てからじゃないと
説得も何もあったもんじゃないだろう。
そのときに姉の状況も説明すれば良い。説得と言うより、説明だが。
で、状況がまるっとかたがついてから説得しに行けばいいんじゃね?
嫁実家、もしくは嫁が出し入れできるところに、
嫁と子供の生活費とか送ってやって誠意を見せておくとかしておくと
説得しやすくなるかも知らん。

565: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 00:52:47
嫁さんも離婚する気はないようだし
嫁さんのおじさん達も来て説得してくれてる
今は嫁さんの言うように少し時間を置いた方がいいんじゃないか。
別れるつもりならとっくに弁護士つけて離婚にもっていくだろう
嫁さんが海を信じてくれてるように、海も嫁さんを信じてがんばろうよ。

つながらないのは俺も一緒だから2ちゃん側の問題だと思うよ。

566: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 00:53:05
爺が施設に入って姉が出て行けば、嫁は自由になるしな。
いつでも嫁親の元に顔出せる状況になれば
怒りも和らぐだろう。

567: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 00:59:57
まだ何も結果が出てない以上、
あまりしつこく突っつくのは良くない。
結果を出しながらこまめに結果報告と一緒に
謝罪していく方がいいんじゃないか?
嫁ももう少し落ち着いてからにして欲しいといってるんだし。
あんまりしつこく「こうできる事に決まったんです!もう安心なんです!」って
やり過ぎたら余計「なら、なぜもっと早くそうしてくれなかった」って思わせかねん。

574: 海 ◆Rb/1noo7HM 2008/04/17(木) 02:13:14
繋がったら書き込むつもりで、気持ちを整理します。
質問とかアドバイスを見れないのでとんちんかんだと思いますが容赦してください。

確か最後に見たレスに妻の兄弟がいるかと聞かれましたが、妹が一人います。
まだ学生さんです。
父親もいつも手に負えない訳ではなく、かつぜつは悪いですが意識ははっきりしてます。
元気だった時は明るい、しっかりした人でした。
足が動かなくなったのが受け入れられないのだと思います。

姉は36なんですが、仕事辞めて戻るとき、付き合ってる相手がいて、親の介護で戻るせいで別れてます。
その事もあって今まで強く言えなかったんですが。

昨日喧嘩みたいになったけど納得はしてもらえた。
妻の実家では妻息子も可愛がってもらえるし、ちゃんと家に安心して迎えるようになってから
もう一度行ったほうがいいでしょうか。
通帳とかは全部妻に預けてるんで、生活費用で困らせることはないと思うんですが。


576: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 02:18:11
>>574
俺もみんなと同意見で、今はとにかく、お前んちの環境整備だと思う。
嫁さんとメールや電話はできるんだし、嫁さんは戻りたいと言ってくれてるんだから、焦らずに、説得の時期とか言い方については、嫁さんと相談するのが良いのではないかと。
父上のことだから、嫁さんはお前より分かってると思うしな。
親戚も入ってくれてるってことだから、タイミングとか言い方も、作戦みたいなものがある方がいいとも思うし。
お前は誠意のある奴だから、大丈夫だと思う。心を強く持ってな。

578: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 02:23:37
>ちゃんと家に安心して迎えるようになってからもう一度行ったほうがいいでしょうか。

もちろんその方がいい。最低姉が別居してからな。
でないと、嫁が帰ってきたことに父や姉の方でも甘えが出るかもしれん。
嫁親説得でも家の事情が解決前だと口約束だけと思われるだろうから。

579: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 02:24:28
>姉は36なんですが、仕事辞めて戻るとき、付き合ってる相手がいて、
>親の介護で戻るせいで別れてます。


ここkwsk!
姉が彼氏と別れることに対して、海はなんらかの発言をしたのか?
もし、そうなら姉が海と海嫁に怨みを持っていそうだが。

580: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 02:27:34
喧嘩みたいになったってのが気になる。
姉は嫁のことをその時なんと言っていた?
納得したようにお前には言っていても「嫁に追い出された」と思ってないか?

581: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 02:31:27
姉の対処は難しいから、慎重に慎重に上手くやれよ。

それでなくても、姉は介護優先で男と別れたんだ。
その上、実家を出て行けと弟に言われたんだから、海夫婦に怨み・妬みを
持ってしまうかもしれん。

582: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 02:33:13
姉は家を出て、前職に戻るのか?

583: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 02:33:16
親父さん脳卒中か?
自分語りになるが俺の親父も脳卒中で右半身麻痺になった。
かつぜつが悪く足も動かない・でも意識はハッキリしてる。
で、その足の動かないイライラの八つ当たり対象が嫁だった。
嫁は介護鬱になり円形脱毛もできた。
俺は一ヶ月に10日位しか家で寝ることはなく
介護の事に関しては一切嫁任せだった。
お前と一緒だったんだ。

今は親父を施設にいれ俺は嫁と二人で生活している。
ただ嫁の親はまだ俺を信用してはいない。
嫁に苦労させる決断をしたのは俺だったから。
嫁親の信用を得るのには時間がかかると思うが
嫁さんが海の元に戻りたいと言ってくれてるんだから
頑張ってほしい。

584: 海 ◆Rb/1noo7HM 2008/04/17(木) 02:33:49
ありがとう、ゆっくり、焦らずいきます。
妻の親戚が来てるのは、見合いとか、別れたほうがいいと説得するほうでです。
それは、妻が断るとは言ってくれてるんですが。

父親とちゃんと、向き合って来てなかった。
施設に入って、捨てられたくないって泣かれて、面会にも行くし孫も連れて行く、て何回も説明して、謝られて、
ほんとにしっかりせな駄目だと思いました。


585: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 02:36:29
結果論だが、姉が実家に戻る前に親父さんを施設に入所させればよかったな。
嫁と姉の人生を狂わせた原因を、海が作ったということを自覚しろよ。

586: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 02:36:50
焦らずゆっくり・・・いい感じだ
大変だろうけど頑張れよ

587: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 02:37:51
36の女性が男と別れて仕事も辞めて介護って、結婚も再就職もあきらめろって意味だ。
姉が介護することになったいきさつによるけど、
海一家が実家をでて姉に家を渡すっていう選択肢も考えた方がいいかも。

588: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 02:38:48
姉は現在アルバイト程度なんだろ。別居して家賃払って生活できるのか?
実現可能な計画でないと、出て行く約束も守れるかどうか問題だぞ。
まさかローンに親父の施設代負担して、お前の給料で姉に仕送りも難しいだろう。

589: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 02:46:00
海夫婦はいい感じだが、姉の方はどうなんだ?

海嫁に辛く当たるのは褒められた行動では決してないが、
一度は親父の介護を担当し、結果ウツになって海家を出ることに
なったという姉の境遇は、俺の個人的意見だと気の毒だと思う。
海夫婦の家だから姉が退去するのは当然だけれども。

俺もお袋と一緒に親父を看護して看取ったので、姉の立場にも
同情するよ。
姉には、介護してもらったお礼として謝礼した方がいいんじゃないか?


590: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 02:51:07
姉の立場は同情もするが
実子だからそれは仕方ないのでは?

謝礼金というより支度金として渡すほうがいいような気がする

591: 海 ◆Rb/1noo7HM 2008/04/17(木) 02:53:36
姉が帰ってきた時はあまり詳しく聞いてません。
最初は妻が出産したばかりで、大変だろうからと任せてくれと。
怨みとかは確かにあると思いました。
ただ、姉も自分自身、このまま一生一人かもしれないと追い詰めて考えてたと。
喧嘩になったのは、妻に対してきつい態度だったのを俺が責めたので。
深くは聞けませんでしたが、姉の付き合ってた相手はもう他の人がいるようでした。

取りあえず今は、妻の親に安心して貰える環境を作る事を考えます。


592: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 02:55:30
今は介護をしてて婚期を逃す人も多いからな~

594: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 02:58:33
>喧嘩になったのは、妻に対してきつい態度だったのを俺が責めたので。

姉は嫁にキツイってどんな態度だったのだ?
姉はお前に非難されて嫁に恨みを残してないだろうな?

600: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 03:03:13
>怨みとかは確かにあると思いました。

それを海に持つのは分かるが嫁に向けられるとおかしいし厄介だ。
本来介護は実子の役割だ。それに産後だったんだろう。。
姉の身の上には同情するが、引き取り介護を選んだお前と姉の責任だと思う。
姉が施設入所を進めて、嫁が反対したのなら別だが。

593: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 02:55:57
海が、もっと早く親父を施設に入れておけば
年増の姉が彼氏と別れることも無かったろうし、嫁が実家に
帰ることも無かった。
36という結婚市場からハミ出たアルバイト女性の処遇どうすんのよ?

姉が自分のワガママで男と別れて仕事辞めたんならシカトすればいいが
海の親父の介護の為なら、海がシカトこくのはまずいんじゃねぇの?

自分達夫婦さえモトサヤに納まれば問題なしって思うなら
嫁と姉に介護丸投げして自分は安全地帯に非難っていう、以前の
スタンスとなにも変わってないぞ。

596: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 02:59:43
>>593
でもこれは海だけの問題じゃないだろう
姉も父親を施設に早くいれる努力を
しなければいけなかったんだ。

違いは何を犠牲にしたかだけで
姉は仕事・恋人を犠牲にし
海は嫁・子供を犠牲にした。

戻ってくるのも姉の判断。そこまで海に責任を
負わす必要があるのかと思う。
しいていえば父親が施設に入るのを拒んでるのが
問題じゃないか

603: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 03:06:13
>>596
同意。
海がそれを振りかざして姉を叩く材料にするのはどうかと思うが、実際、介護の
問題が生じた時に、いろんな選択肢があったとは思う。
姉も、仕事続けて金を送って、その金で嫁の出産の間の介護はカバーするとかな。
施設に入りたくないという父親の言葉を全員で尊重した結果が今だから、
冷たいようだがある程度は仕方ない面もあるかと。

604: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 03:06:54
姉の境遇聞いたら海がとんでもない思い違いをしているように思えたよ。

海は”嫁子供のために”と父親に犠牲になってもらう理由もあるんだろうが
姉にはなかったんだよ。もしすでに結婚していたら別だったろうな。
だから帰ってきたんだろう。先のことと言うよりその瞬間がどうにもならなかったんだろう。
しかも海のこも無知さ加減といい、姉と父は本当に孤独だったんだと思う。
普通直接何をするでもなくても、親兄弟が大変なときは調べたりする紋じゃないのか?

36の姉が人生の全てを捨てて介護をしようと心にきめたとき
海と嫁は姉が捨てた全てを手に入れていたんだよ。
海や嫁が悪いわけじゃない。
だけど、多分姉にしかわからない物凄くつらいことだったんじゃないのか。
そこをわかったような振りして簡単に判断して切り捨てちゃいけない。

どっちかというとプリマで奥様方にもご意見伺って欲しいくらいの気分だ。

605: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 03:06:54
>取りあえず今は、妻の親に安心して貰える環境を作る事を考えます。

これは、単に姉に家を出てもらっただけじゃ、ダメなんだ。
なぜかと言うと、姉が海夫婦に怨みを持っていたら、姉が海嫁を攻撃するからだ。

姉が家を出て嫁が戻ってきても、姉が毎日嫌がらせ電話をしてきたり
アポなしで毎日家を訪ねてきて嫌がらせしたりするからな。
決して嫁親が安心できる環境ではないな、むしろ危険な環境だ。

あとな、姉は36歳で職なし・男なしだ。
そういう女にとって、海嫁(夫・子供あり)は存在そのものが憎悪の対象に
なり得るということを肝に銘じて行動しろよ。

606: 海 ◆Rb/1noo7HM 2008/04/17(木) 03:09:45
はい、それも言われました。
最初から、家で介護なんて考えなければ良かったと。
就職は、鬱病というハンデがあっても働ける所はあるそうです。
前の職場に戻れるとは聞きました。
妻の親が迎えに来る時いつまでいるんだとか父親の事も言われて、妻にまで辛く当たってしまったと。
そういうのをこの二年、知らずにいたのが不甲斐ない。
家に帰れば妻と息子がいて、また父親が不機嫌なのか、とか、気付なかった。
ケアマネに聞いた通りのことしかしてなかった。


607: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 03:11:15
なんつうか・・・・・海って空気読めないんだろうな。
俺はもう姉と無視された挙句、目を向けた途端邪魔者扱いされている父親が不憫になってきた。

609: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 03:14:39
>>607
いや、海にも至らない所はあったと思うが、むしろ俺は、家で介護しようとすると
起きる典型的な家庭崩壊みたいに思った。
みんなそれなりに(海だって別に冷たい奴じゃないと思う)一生懸命なのに、
結局全員疲れ切ってしまって、状況に追い込まれてしまうんだとな。

610: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 03:14:48
>>607
介護は不憫や同情だけじゃ出来ないぞ。

611: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 03:16:06
>>607
しかし実際、現実の問題として、鬱の姉と仕事のある海で、家で介護続けるのは無理じゃないか。

612: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 03:16:56
家で介護って正直無理だよ。
父親一人が施設入りを拒むことで
何人が不幸になったんだ?って思う。

家で介護するには
それなりの金と多くの人員がいる。

613: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 03:17:27
結局、海がろくに調べもしないで決めた介護方針で姉も嫁も犠牲になったって事でOK?
しかも、一緒に暮らしていながら父や姉の様子も嫁の様子も気付いていなかったと。
介護含めて家族のことに殆んどタッチしていなかったんじゃないか?

614: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 03:18:49
>>613OKじゃない。
介護方針で嫁が犠牲になったのは確かだが
姉にも責任があったんだと思う。

615: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 03:19:44
>>613
しかしそれを言うなら、最初に問題が起きた時=親父さんが倒れた時に、
海だけじゃなくて、姉だってよく調べる必要があったわけでさ。
こんなこと言うのはひどいが、みんなで親父さんに施設行きを説得できてたら、
姉は帰って来ない方が待機時間が短くて済んだだろうし。

617: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 03:21:43
>>614>>615
それなら姉が嫁に恨みを持つとしたら八つ当たりって事になるな。

619: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 03:23:09
そのとうり。八つ当たりだな。
海が姉の意見を無視して決めたんなら
海に恨みをもつべきだし。
姉弟で決めたんなら恨むのは筋違いだ

621: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 03:23:44
>>617
んなこと言ったら、介護されてる親父が嫁に当たるのは、もろに八つ当たりでしか
ないわけで。
というか、する側もされる側も、鬼畜でも何でもないのに、荒み切って八つ当たりが
日常になって、関係の修復さえ不可能になることがあり得るのが、
家庭で介護することの怖い部分だと思うよ。

624: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 03:25:50
>>617
たしかに八つ当たりだが、海嫁は姉が諦めた家庭と子供を持っている。
それだけでも八つ当たりの対象になりうる。

622: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 03:24:03
海は自分の責任の範疇を過小評価していた
海姉は自分の責任の範疇を過大評価していた

623: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 03:25:27
姉や父の所業が八つ当たりだろうが、海がKYだろうが、
それが確定したところでこの問題がどうなるわけでもないだろ。
俺もいったけど。

625: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 03:27:38
どうしても海一人に責任にしたい奴がいるんだろうな。
嫁に苦労させたのは海の責任だが
姉が戻ってきたり鬱になったりは
海一人の責任じゃないだろうに。

在宅介護ってのが今の少子化の世の中に
合ってないんだよな。結局は。

628: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 03:31:01
姉の八つ当たりといえば、確かにそうかもしれないが、
出来うる限り最大限の力で介護して、その結果ウツになった姉と
介護を高みの見物で見下ろして自分の手を一切汚していない海とでは
俺の中での評価は下記だ。

姉>>>>>>>>越えられない壁>>>>>>>>海

姉は力尽きるまで尽力したけれど、海は何もしてないもんな。

629: 海 ◆Rb/1noo7HM 2008/04/17(木) 03:32:45
最初に相談した時も、自分が知らないこととか
甘さを指摘されたけど、ほんとに言葉がありません。
みんな疲れきった、それで駄目になった。
妻は父親の介護に疲れたと言うんだけど、妻の親が俺の父親に来る度何か言っていくのも耐えられなかったって言うんです。
今日電話でも、勝手に家を出てごめん、お父さんのこともごめん、て。

姉が勤めてたのは葬儀会社で、資格も持ってます。
皆さんが言われてるように、引越しとかの代金とか、出そうと思います。

630: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 03:33:01
海は今自分が置かれてる状況も理解してるし過去も反省しているんだから
責任うんぬんよりこれからどうするのか意見を出そうよ。
俺達が海と姉のどっちが悪いを討論しても意味ないぞ。

637: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 03:39:52
>姉が勤めてたのは葬儀会社で、資格も持ってます。
>皆さんが言われてるように、引越しとかの代金とか、出そうと思います。


その前に就職確定させるまでの準備時間をきちんと与えろよ。
欝と言うのも考慮に入れてカウンセリングを受けさせても良い。
「引越し代とか出すから、早く仕事見つけてでてってくれ」
なんていったら多分余計悪化して意固地になるだけだからな。
「姉さんには本当に苦労をかけてしまった。仕事も無理に辞めさせてしまったと思う。
 でもこれから親父の面倒は俺が見るから安心して自分の人生を歩んで欲しい。」
とかいっとけ。

640: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 03:41:51
そこまで姉に時間かけてたら
嫁に逃げられると思うけどな~

644: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 03:44:08
なんか先のことを考えてるんじゃなくて、常に今目の前に
ある事のみを、解決しようとしているように見えてならない。

646: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 03:45:30
先の事を考えると
姉にとっても海夫婦にとっても
父親を施設にいれる事はいいと思う。

姉の件は難しいな。姉が鬱だから
嫁さんに危害加える恐れもあるし。

647: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 03:46:02
644が今、良いことを言った!!
結局、目先のことしか見てないんだよ~。

上手く表現できなくてモヤモヤしてたけど、これでスッキリした。
お休み~

648: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 03:48:32
今回のことも、嫁が離婚を言い出さなきゃ解決に
乗り出そうとはしなかったろうしな。
まさに>>644

655: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 03:53:10
人間誰しも自分本位ではあるんだが。
海は自分でぐちゃぐちゃにしたものを、他人に押し付けて
処分を任せているように見える。

656: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 03:53:12
姉の気持ちがマジでさっぱりわからん。
海が嫁の言い分は聞いても姉の言い分は全く聞かないから。

657: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 03:56:26
>海が嫁の言い分は聞いても姉の言い分は全く聞かないから。

そりゃ、自分本位で自分が可愛い海が聞くわけないじゃん、
海に都合の悪いことが山ほど出てくるだろうからwww

「海が頼りにならないから」「海に相談したけど真剣に聞いてくれなった」
などなど、いくらでもグチが聞けそうだ。

658: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 03:56:50
>>656
多分本人にも分からんのじゃないか?
一貫した考えではなくて、ごちゃごちゃした感情だけだろ、今は。
だからうまく誰にも説明できない。加えて海は他人の話聞くのがすごく苦手みたいだしな。

659: 海 ◆Rb/1noo7HM 2008/04/17(木) 03:57:40
確かに、妻に聞いたこと、姉と父親に聞いたことがごっちゃでまだよく
分かってないかもしれないです。
姉の個人的な所を詮索しすぎたかもと思ってます。
姉に納得してもらう為に、あんたがいるから、と言ってしまった。

愚痴ばかりですいません。
陸にいる間に出来ることはしておきたいです。

660: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 03:58:22
>姉に納得してもらう為に、あんたがいるから、と言ってしまった。
・・・・・・('A`)

664: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 03:59:20
>姉に納得してもらう為に、あんたがいるから、と言ってしまった。

キタコレ!
仮にも介護してくれた姉にそういうこと言うかね?
お前、人として問題あるぞ。

666: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 04:00:58
>姉に納得してもらう為に、あんたがいるから、と言ってしまった

うつ病の人間になんて事いうんだよ。

667: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 04:01:00
>姉に納得してもらう為に、あんたがいるから、と言ってしまった。

「海がいるから私が自由になれなかった、おまえがでてけ」
って言われてお前納得できるのかと。首くくって来い。脳内でな。

668: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 04:01:23
>姉に納得してもらう為に、あんたがいるから、と言ってしまった。

介護を何もしていないお前が言うセリフじゃないことは理解しているか?
姉に謝れ!

669: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 04:02:00
>姉に納得してもらう為に、あんたがいるから、と言ってしまった。

それは言っちゃ駄目だろ。
相手の気持ちを少しは考えろよな。

今まで姉の判断だ!姉にも責任があるとレスしてきた俺だが
お前の発言は、今までよくしてくれた姉にいう言葉ではないわ。
呆れてしまった。落ちる。

671: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 04:02:45
なあ。
海の姉って、ただ実家にいて3食昼寝付で嫁いびりしてたのか?

672: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 04:02:46
海一家は考えなし。その考え無しに惚れた嫁もちょっと考えなし。
まあ、起こるべきして起こった現状としか・・・・・なんか疲れたよママン

673: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 04:03:19
今まで唯一外野で苦労知らずで来た癖に姉のせいとは・・・・。
海って相当自己中で冷たい人間なんだな。周囲が追い詰められるはずだ。

676: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 04:04:08
>>659
3人で家族会議開くんだ。
どうするのが家族のためになるのか、それぞれに意見を求める。
感情的にならず、誰か一人の我を通すのではなく、
「海、父、姉、嫁、子」をセットとして考えてどの道を選択したら
比較的負担が少なくて済むのか。前向きに建設的に。
もうそれすら出来ない段階まで来ているのかも知れないが、
そこは海がしっかりてなんとか合意の上で話を進めなくては。
禍根を残すと将来の障害に繋がる恐れもある。

685: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 04:06:49
お前さ、嫁だけ戻ってくればそれでいいのか?違うだろ。
自分を犠牲にして男と別れてまで戻ってきた姉に対する言葉にそれはないだろう。

相手の気持ちや立場を考えない奴は、
今嫁が戻ってきてもそのうちまた出て行かれるよ。
海の為に地球が回ってるわけじゃないんだ。

686: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 04:07:02
海がトンチンカンで空気読めなくて、自分だけが可愛いとう
人物なのは理解できた。

もう落ちる、海はモウどうにでもな~れ

694: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 04:08:51
もっと違う言い方があったろうに。
「あんたがいるから」の部分は
「介護要員が多いと施設に入るのに時間がかかる」とかさ

もう( ゚Д゚)ポカーンだわ

696: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 04:10:56
嫁にあたって海父もひどいけどさ、
嫁両親は海父に何を言ってたの?
姉ちゃんにも何か言ってたんだろ?
で、嫁はなんで両親にそれをやめさせなかったんだ?

697: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 04:10:59
嫁が出て行ったのはお前のせい
親父が施設に入れないのもお前のせい
だから出て行け

と言う風に自分は読めるんですが。

698: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 04:11:31
姉よりも海の方が、よっぽど毒だろうと思うけど。
親父は海と同じくらいの毒だろうか?
海を育てた親だからな~。

699: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 04:11:32
なんかもう嫁逃げて~ついでに姉も逃げて~だな、おい。海一人で親父の介護しろ

711: 海 ◆Rb/1noo7HM 2008/04/17(木) 04:15:54
言いあいなって、ガーっとなってました。
後で謝ったんですが。

何度も夜中中付き合ってくれて、ありがとう。
ちょっと、痰が絡んでるようなので行きます。

自分本位と言うのも、もう一回、考えます。
相談に乗ってもらって感謝します。
一人で考えてたらなんだかんだで出来なかったので。

泣き言じゃない、しっかりしたこと書けるように頑張ります。


716: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 04:18:56
>>711
お前、質問に答える気はないのか?

714: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 04:18:13
海一家は全員自己中心なのかもしれないな。
だから全く信頼関係もなくつながっていない。
姉が帰ってきたのも自分なりの考えがあったんだろうが
自己中心だから誰にも相談せず抱え込み自爆。
父が施設に入れられるのを恐れるのも、その縁の薄さから
マジで捨てられるって今更実感して怯える。
海は自分の都合で父と姉を追いやり、そのあと何を感じるのかね。

出来れば今感じて何とか上手くまとまって欲しいけどな・・・・。
がんばれよ、海。思っているより獲物は巨大だぞ。

719: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/17(木) 04:21:14
>>714
嫁両親もちょっとおかしいと思った。
嫁監禁じゃなくて、姉や父に家に来て色々言ってくるとかね。
てか、海って蚊帳の外だよな。

38: 海 ◆Rb/1noo7HM 2008/04/20(日) 22:54:43
また深夜に失礼します。
明日から仕事なんで、進展したことを書きます。

入居の日にちが決定。
姉の職場復帰と賃貸の契約。
妻の親に猶予をもらった。
全部すっきり、て事はなくてこれからの方が大変かもしれないですが。
先週妻が離婚したいと言った理由が分かりました。
妊娠してると報告されました。
先週、検査して分かったけども息子の時を考えたらこのまま家にいて父の介護は出来ないし、
妻も大分混乱していたと言いました。

相談でなくなったんで報告寺かと迷ったけど
こちらで聞いてもらったんでここに書きこみます。

39: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 22:56:44
乙。
大丈夫、2ちゃん的にはまだまだ宵の口だ。

42: 海 ◆Rb/1noo7HM 2008/04/20(日) 23:06:34
>>39
返事の仕方これで出来てますね?
どうもです、宵の口ですか。良かった。

43: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 23:07:42
海乙。
よかったじゃねぇかおめでとう。
今後はまず嫁と子供のことを第一に考えて行動してやれよ。
ってもう言う必要もないか。

46: 海 ◆Rb/1noo7HM 2008/04/20(日) 23:15:12
>>43
ありがとう。
始めに相談したときよりは少しはましになれたかと。
何が問題なのかとか分かってなかった。
一体何人の人が返事してくれたか分からないけど
聞いてみて良かった。


44: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 23:08:25
つうか、ちゃんと避妊しろよ。
介護と育児で疲れた体で生ませる気だったのか?
嫁さんも中の人も危ないだろうに

45: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 23:11:53
>>44
43だが、確かにそのとおりだ。
介護と育児と姉の八つ当たりだったもんな。

嫁さんも自己防衛というか子供を守るために・・・だったんだな。

まぁ出来たもんはおめでたいからな。全力で守ってやれよ。

47: 海 ◆Rb/1noo7HM 2008/04/20(日) 23:27:03
>>44
それも反省してます。
息子の時に二人目は難しい、と言われてて、全然考えてなかった。
妻の方が予想外だったみたいで、騙したみたいでごめんて言われた。

49: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 23:32:44
これからは自力も大切だぞ。
今回はうまくいったかも知れないが、次も2chで解決するとは限らないからな。

前スレで結構テレサの言葉が出てたが、オレに一番残ってるのは「無知は罪
です」ってことだ。これはまだ出てなかったと思うが・・・。

偉そうになってしまって恐縮だが、海はまだまだすることがあるぞ。ガンガレ!!

50: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 23:40:06
海よかったな。
これからは嫁さんと子供とお腹の中の子も
大切にして守っていくんだぞ。
何もわからない状況で相談にきてから
ここまで早く進歩した事に素直に拍手したい。

51: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 23:48:51
おめでとう。
家族4人で幸せに暮らせよ。

52: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 23:58:55
先ずはおめでとう。だが妊婦に育児&介護は無理だな。
親父さんが施設に入れるまでお前が中心になって(特に力のいる身体介護)頑張れ。
それから、親父さんに金かかるのはわかるが二人分の教育費も計算してやれよ。

53: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 00:10:40
魔の二歳児がいるとこへ、予想外のオメデタなら
婚家に問題なくたって里帰りはよくあることだ。
そう考えたら別居というより、嫁親健在の安心な環境があることを
むしろ喜んでいいんじゃないか。

その間にお前が新たな四人家族の巣を用意すると。ガンガレよ!

引用元:【結婚は】逃げられ寸前男の駆け込み寺261【計画的に】

引用元:【介護は】逃げられ寸前男の駆け込み寺262【実子で】

引用元:【空気を】逃げられ寸前男の駆け込み寺263【読もう】

引用元:【アドバイスは】逃げられ寸前男の駆け込み寺264【自分で選べ】


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