960: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/02(月) 08:13:42.30 ID:VZ/onVFMM
1 悪気はないと思いますが、体のことを悪く言う。
2 絶対に謝らない。
3 人のミスばかり探して、自分は省みない。
4 自身のミスを少しでも指摘されると激怒する。
5 些末なことでも怒り始めたらこちらが折れるまで何日でも無視が続く
6 月に五度も六度も怒る
7 外面はとてもよく、私の親や友人は、とても良い女性と考えている。

主にこんな感じです。
毎日が辛く、心療内科にも通っております。しかし、その事を知ってもきつい性格が治りません。

これはモラハラでしょうか。ボーダーでしょうか。
相談相手もおらずとても辛いです。

 


961: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/02(月) 12:09:40.06 ID:HntZNCpYd
ボーダーだねおめでとう

962: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/02(月) 12:21:06.72 ID:1+FMDLbv0
>>960
相手に期待してないか?
自分は行動を抑制してないか?

迷った時は加藤諦三先生の言葉を読み漁れ!

963: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/02(月) 16:33:18.57 ID:tDFr8uMh0
>>960
俺が書いたかと思った

964: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/02(月) 16:58:48.46 ID:KAML2dfga
>>960
嫁はA型?

965: 960 2018/07/02(月) 18:08:05.98 ID:VZ/onVFMM
妻はAB型です。

期待はしています。
今のままでは、生活がなりたたず、私も倒れます。
でも、機嫌の良いときはとてもいい女で
...そこがボーダー足る所以なのでしょうね、きっと。

別れるか耐えるしかないのでしょうか。

966: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/02(月) 18:38:07.49 ID:KAML2dfga
期待するだけ無駄
つーかこれだけの事されてて機嫌のいい時はいい女とかあなたも重症だわ

967: 960 2018/07/02(月) 19:53:45.30 ID:VZ/onVFMM
やはり端から見るとおかしく思いますよね。自分でもいつのまにかというか、不思議です。
客観的に見て、異常ですよね?

機嫌の良いときはとても性格が合うのは事実なんです。見た目も本当に美人で。
でも、怒ったら何をしても手がつけられない。
次は何で怒られるか、怒られる理由もわからないことが多々あり、どんなに気を付けても怒りを防ぐことはできません。
結婚して四年以上たちますが、一月と怒りのない日はありませんでした。

968: 960 2018/07/02(月) 19:55:08.93 ID:VZ/onVFMM
ちなみに、私の方から怒ったことは恐らく一度もありません。
(妻があまりに短気なので怒り返すことはあります)
あちらからすれば、私に非があるから怒るということなのですが、
私は仕事もし、生活費も家のローンも一人で払い、税金だの保険だのの手続きは全てとりまとめ、
飲み歩くことも女遊びすることも、おかしな散財をすることもなく、妻以外の交遊は妻もよく知る友人と年に数回のみです。

一度、ストレスでからだがおかしくなり、病院へ運ばれました。
病名もつきましたが、病床で怒られました。

969: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/02(月) 20:25:44.40 ID:CVrzVnem0
別れ切れないんなら我慢するしかない
>>960自身もズブズブに依存しちゃってるんだと思うよ
ジェットコースターみたいに上がり下がりする相手はある意味麻薬みたいに刺激的だからね
子供できる前になんとかして離れた方がいいのでは?

>>960はどうしたいの?別れたくはないけどこれ以上やってもいけない、誰かに嫁は異常という判断を下してもらって嫁を改心させたいのだったら無理だと思う
これだけは言っとく
相手は絶対に変わらない
一刻も早く別れろとしか言えんが離れられない心理も痛いほどわかるから頑張れとしか言えない

970: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/02(月) 20:29:09.64 ID:9TT9cfnC0
あえて言おう!お前は俺だ!!

971: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/02(月) 21:09:07.03 ID:y1dgC/q70
>>960
なぜ離婚しないんだ。絶対に治らないぞ、その性格は。
ソースは俺だ。

ま、奴隷として生きたいなら合ってるんだろうけど

974: 960 2018/07/02(月) 21:53:52.03 ID:2Wr9t+GOM
やはり治らないものなのですか。
なぜ別れないかは、
離婚の面倒さや世間体、妻のことが嫌いなわけではない等いろいろありますが、
客観的に自分の書き込みを読むと、病床でまで怒られて、それを悪いと思っていない人間と
今後幸せな人生が歩めるわけがないだろう。と、思ってしまいますね。
自分の友人が同じ話をして来たら、そういうと思います。
我ながらなぜかわからない。けど、まだ好きということなんだと思います

975: 960 2018/07/02(月) 21:56:05.36 ID:Z8hrNuhSr
つまり好きだからすべてを許してしまうのです

976: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/02(月) 22:10:47.35 ID:C2oY1JUXr
960さんが俺の知人だったら、力づくでも別れさせるけどな。

977: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/02(月) 22:14:37.95 ID:9TT9cfnC0
好きなら任せるけどそれが子供に対してでも許せるかな?
ボタは自分以外の【身内】を攻撃するよ
貴方がそれでもいいならある意味お幸せに

978: 960 2018/07/02(月) 22:33:58.67 ID:l9+EBPRQ0
子供にたいしてなら、迷わず別れますね。
子供に罪はないから。

これをいうとみなさんの評価も変わるかもしれないけど、
私は親にネグレクトされて育ちました。
そこまで深刻ではないものの、喧嘩は毎日、目の前で浮気相手といちゃつかれたり、腹いせにビンタされたりもありました
でも、なにくそとスポーツも勉強も子供の頃から人一倍努力して、
少しはましな職にもつきました

それでも、家庭環境の狂ったところで育った人間は知らず知らずに、人に嫌な思いをさせているのかもしれない、と悩み続けてきました。
自分では自覚はないけど、こちらにも非はあるのかもしれません

979: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/02(月) 22:35:54.09 ID:y1dgC/q70
離婚一択でしょ。
どんな親しい人間でも、越えてはいけない一線ってあるよ。
それがわからない人と一緒にいても…

980: 960 2018/07/02(月) 23:06:16.64 ID:l9+EBPRQ0
レスくださり、みなさんありがとう

離婚も視野に入れ、話をしてみたいと思います
それでダメなら、別れることも考えないと、自分の身が危険と学びました。

981: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/03(火) 00:14:11.73 ID:2ryCBjgpa
狂った環境で育った奴は、まともな環境で育った奴なら耐えられないような状況でも耐えちゃうんだよな

982: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/03(火) 08:53:45.66 ID:6Sltnr2qa
DV受けている妻の逆バージョンだな
あの人はいつも暴力を振るうけどホントは優しいのみたいな
男の場合は言葉の暴力を受けるわけだから表に出にくい

983: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/03(火) 13:44:14.66 ID:H/E1xoKy0
暴力→離婚を切り出す→土下座して謝る→情にほだされて元に戻る→暴力…

無限ループ

985: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/03(火) 15:06:59.95 ID:zW4LBf6Dd
>>980
ひとつ言うとうちの奴も若いときそんな感じでしたが歳と共に穏やかになってきましたよ。現在33歳。美人で働き者で料理の上手い嫁になりました。
耐えるのも1つの選択肢ではある

986: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/03(火) 15:08:42.32 ID:zW4LBf6Dd
一人めの子供が産まれたとき、全くかわいくない、いらんって言われたときのショックはいまでも強烈に覚えてます

987: 960 2018/07/03(火) 20:33:28.22 ID:QXUH95ZIM
我が家は共に子供を望むも恵まれず、
妻は治療は拒否し続けています。理由は知りませんが聞くと激怒
もう36なので諦めも必要かと、この点も辛いです

990: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/03(火) 21:18:30.90 ID:vkpzxXwN0
>>987
おろしことがあるんだろ
ボダはイチャ大好きだから

988: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/03(火) 20:51:34.83 ID:FjwDhwhXa
子供居なけりゃ幸いだ
さっさと離婚した方がいい
むしろその状況でなぜ離婚しないのかわからない

989: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/03(火) 21:04:47.89 ID:FpwuwScD0
ネグレクト受けてたならACの気あるよね?
ACはACしか引き寄せないからまずはカウンセリングでそこ改善するのと思い切って別れてまともな女と付き合ってみ
いかに地獄だったかわかるから
ソースは俺

991: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/03(火) 22:05:53.60 ID:/KV5O4ZUp
精子調べろって言ったら激怒する男と同じ心理だろ

992: 960 2018/07/04(水) 12:26:47.21 ID:a487mS7DM
結局好きだからということにつきると思いますが
仮に本人に意思があったとしても治るものではないのですかね
改善には否定的なイメージがありますが

思えば、これまで付き合った人も皆
親しい友人からは、やめた方が良いと言われることが多かったです。特に女の友人から。

993: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/04(水) 12:34:10.52 ID:92MJzhTY0
>>992
あなたが問題ないならそもそもこんなとこで相談なんてしてないのよ
今の問題はあなたから吹き出た拒絶反応。嫁の何が嫌なのか具体的に文字に書き出して声に出して読んだらいい
なんかモヤモヤするならそれが悩みのタネってやつだ

994: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/04(水) 12:51:47.57 ID:FYKalupOr
ここに来ると同じように苦しんでる人がいるんだと少し気が楽になる。
子供つくる前にここを知ってれば。
子供はかわいいからつらい。

995: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/04(水) 15:30:53.87 ID:fmWEwfqR0
俺はあなたの奥さんに似たタイプでした。で、これはもうおかしいと嫁にも言われ
精神科を訪れたら「ああ、あなたは自己愛性パーソナリティ障害ですね」と言われました。
外ヅラが良く、身内と認定した人間には何をしても許されると思うタイプの人間。
ありのままの自分を肯定出来ず、理想とする自分になりきれないストレスを常に抱え、
それを親しい人間にぶつけてしまうタイプ。
日本人には多いと言われましたよ。

俺はそこから「これは何とかせねば」と思えました。何より病名が付いた事が大きかったです。
病識というヤツですね。この自覚こそが変革を促す鍵です。これを持てずして変化は望めません。
出来れば奥さんに精神科の受診をおすすめします。ダメなら別れるしかありません。
あなたは一生奥さんの攻撃に晒され続け、ボロボロに疲弊してタヒにます。
絶対にそうなります。なぜなら奥さんは変わらないからです。

心から奥さんを愛しているなら、何としてでも受診させて下さい。
どんな方法を使ってでも。

3: 全スレ960 2018/07/05(木) 08:16:26.28 ID:YUhSD/RiM
皆様ありがとうございます

夫婦ともに病院へ行くのが良さそうですね。
このところ、何日も最低限のコトしか口を効かないようにしていたら、泣きながら謝られました
でも、ここで元通りの態度に出たら、また数日後には怒りが降り注ぐのだろうなと感じました

離婚は、したくないのが本音です
怒るところ以外は好きだからです

4: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/05(木) 08:27:01.63 ID:YATfKWEm0
好きにすればいいんじゃないですかね

5: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/05(木) 12:50:10.13 ID:7NLEdVvA0
>>3
前スレ995です。
精神科を受診しても、何か劇的な治療が待ってるワケでは無いです。
医者と会話を繰り返し、自分が何故そういう事を繰り返すのかを理解する事が
治療の根幹です。そのためには何より精神科に通う必要があります。
泣きながら謝罪したというなら、本人にも罪悪感があるのでしょう。
だとするなら希望を持てるかもしれません。
「きっと君は今辛い思いをしているのだろう。何故自分がそういう事を
言ったりやったりしてしまうのか、理解出来なくて不安を感じている
のではないかな?ただ、僕も君のそういう振る舞いを辛いと感じているんだ。
その「何故」を一緒に理解してみないか?」
みたいな感じで、「共感しつつ誘導」が出来ると精神科に行きやすい
かもしれません。

精神科というと「気違い病院」と考える人がまだまだ居ます。
その偏見の有無をまず確かめてみる必要があるかもしれませんね。

6: 全スレ960 2018/07/05(木) 22:26:08.63 ID:WUV2aWJN0
こちらも腹が立ち、結婚指輪をはずして過ごしていたら、その事で妻は号泣しました。
ただ、謝ってくれたのは己が悪いと思ってではなく、私が妻のもとから去るのを恐れてだと思います
自分でいうのもおかしいですが、妻は自分なしではいられないのだと思います
普段は本当に愛されてると思います
優しくよくしてくれます。ですが、ほんの些細なことでも怒るきっかけがあると、
気持ちにブレーキがかけられないようです。
でも、ここで話を聞いてもらい楽になると共に、妻へ怒ったり嘆いたりするのではなく、
治療を試みるべきなのではないかと真剣に考え始めています。
しかし、外科や内科と異なり、敷居は高いですね、やはり。

7: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/06(金) 01:21:50.80 ID:D1YoT7YK0
>>6
あなたも奥さんから離れられないようだし共依存だね。
ちなみに受けるのは精神科じゃなくてカウンセリングな。
あなたにも問題はあるようなので夫婦カウンセリングを受けられたらいいと思います。探せばカップルや夫婦の問題を専門でやってる所はたくさんあるよ。

8: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/06(金) 19:26:45.23 ID:LtJAO6hY0
>>7
この場合必要なのはカウンセリングじゃなくてまず精神科だよ。
奥さんの在りようが「何らかのパーソナリティ障害」の結果なのか
「偏った性格」の範疇なのか、診断を下すのは医者よ。
その上で、医者がカンセリングを勧めるならそれでいいと思う。

もちろん夫婦の会話やコミュニケーションは必須だけど、
「自分が変われば相手も変わってくれる」とか、
「自分が努力すれば相手を変えられる事が出来るハズ」なんて考えるのは
かなりマズイよ。
ガンが疑われるならまず医者に行くでしょ?
パートナーの努力や祈祷でガンは治らないよ。
精神疾患もそれと一緒。まずは専門医に。

9: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/06(金) 20:06:22.95 ID:D1YoT7YK0
>>8
あなたがよほど良い精神科に当たったからそう言えるんだろうが精神科は基本投薬だから。薬が増えるだけだよ。
要はあなたの奥さんははっきり病気だったって事ね?双極性とか?
パーソナリティ障害や性格の偏りこそ精神科では治らないよ。認知行動療法って知ってる?
決めるのは本人だからどうでもいいけどさ
あと誰も相手を変えないといけないなんて話は一切してないけど大丈夫か?

10: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/06(金) 21:01:22.31 ID:Tk3fOjDD0
嫁は気違い、旦那はそれを正す使命感に駆られ気がつけば共依存
まあ、よくある話だよこのスレではね

12: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/08(日) 00:35:57.26 ID:PAUY8ZBb0
>>10
まさにそんな感じになりかけてたわ
無理だと悟った

引用元:【モラハラ】人格障害の嫁を持つ旦那19【DV】


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