215: 恋人は名無しさん 2022/11/18(金) 22:39:12.69 ID:MzIBTplt0
相談です。
付き合って1年2ヶ月の彼氏がいます。
2ヶ月ほど前、デート中に事故に遭い、私は軽傷でしたが咄嗟に庇ってくれた彼氏は足の骨折と顔に大怪我をしてかなり視力が落ちました。
足の方は完治すれば問題ないとの事でしたが、目のほうは現状で光や物影を捉える程度?しか回復しておらず今後も回復は見込めないそうです。
眼鏡などで改善できるものではないそうで、手術などは彼氏とその両親が望んでいません。(術があるのかないのか、あったとして拒む理由は何かも教えてもらえませんでした。)



そして事故にあった際、私の両親が彼氏にひどく感謝と感激をし、気付けば初対面同士の両家と彼氏とで私たちの結婚話を進めていました。
もともと年内には互いの親に挨拶へ行こうと話してはいましたが、婚約はおろかプロポーズもされていませんし、正直なところ結婚したいかと聞かれたらしたくないです。
自分でも薄情だと冷酷だと思いますが、庇ってくれた恩は感じてもこの2ヶ月、目の不自由な彼と過ごした日々をこの先も続けていく自信がないです。
ただ、なまじ恩を感じているし、周りは結婚するものだと固く思っている手前、当の私が結婚したくないと言い出しにくくて悩んでいます。

自分の気持ちに素直になって別れるべきでしょうか?
このまま彼氏と一緒にいたら慣れて結婚に抵抗感はなくなるでしょうか?
彼氏の目が不自由になっていなければ、ゆくゆくは結婚したと思います。

第三者の意見をお聞きしたいです。
よろしくお願いします。

216: 恋人は名無しさん 2022/11/18(金) 22:47:17.49 ID:3m2zN9KL0
彼氏にその話をしましょう
気持ちがないならどうしようもないよ
事故があなたのせいではないなら非情になるしかない

217: 恋人は名無しさん 2022/11/18(金) 23:01:15.68 ID:FtU9HDS10
>>215
両目ともダメになったの?大変だね
親が勝手に結婚話進めてるのもお互い気まずさと焦りでとっとと結婚させて揉めずに安心したいんだろうね
薄情と言われるかもしれないけど現実的に考えて結婚したくないのも無理ないよ
責任とって結婚して面倒見ていく自信がないなら
あまりの出来事に耐えられずすっごい鬱になっちゃいましたって演技してしばらく引きこもるとか病院通うとかして
一旦結婚話は引き伸ばして親たちや彼に空気読んでもらったら結婚しなくて済むかもよ
あっさり振るよりは病んでみせた方が納得してもらえると思う

218: 恋人は名無しさん 2022/11/18(金) 23:23:02.67 ID:MzIBTplt0
>>216
事故は相手の過失10割でした。
いま彼氏は実家に戻っていて、私が週2回ほど通って夜ご飯をご馳走になっているので、食後に2階にある彼氏の部屋で二人きりで、とも思ったのですが、階段が急で彼氏は一階で生活している&一階はキッチンとダイニング(ここに布団を敷いている)しかなく、なかなか二人きりになるタイミングを見つけられません。
いきなり彼氏と彼氏の家族に打ち明ける勇気もなく、、
言い訳ばかりですみません。

>>217
実は最近なかなか眠れなくなり、両親に内緒でおととい精神科に行ってきました。
不安障害と睡眠障害と言われ、お薬も処方してもらいました。
彼氏の話が出るたび、両親揃って彼氏を褒め称え、私に良い人と出会えて良かった、恩返しに彼を支えてあげなさいと繰り返し言われて辛いです。
よく言えば人情家な両親なので、私の気持ちを伝えたらなんて言われるか怖いですが、このまま無理して結婚してお互い不幸になってしまうよりかはマシですよね。
診断結果も含め、明日がんばって打ち明けてみます。
私の気持ちを肯定して頂いて、少し心が楽になりました。ありがとうございます。

219: 恋人は名無しさん 2022/11/18(金) 23:28:24.33 ID:+bTItBLD0
要するに介護したくないから結婚したくないんだろ
そもそも好きじゃないんだろ。さっさと別れろイライラするわ

220: 恋人は名無しさん 2022/11/18(金) 23:31:36.61 ID:Uik3g3sI0
>>218
いきなり無理だから結婚したくない別れたいとストレートには告げずに
責任やトラウマや将来への不安に押し潰されて精神が壊れていってますってのを言葉にはせずにアピールして察してもらって気づいて貰った方がいいと思う
まず両親からだね
不眠で精神科に行ってて疲れてるしフラッシュバックとかに悩まされるから彼の家にはしばらく行きたくないとでも言って気づいてもらおう
それでも両親は責任とらなきゃとあなたを嫁に差し出そうとするかもしれないけど頑張って病んでるアピールして引き伸ばそう
そのうち彼の家の方が察するよ

221: 恋人は名無しさん 2022/11/18(金) 23:31:55.75 ID:fm7FyKoz0
>>218
まぁ、他の人も言うように、あなたにその気がないなら仕方ない
事故もあなたに非があるなら一考だが、そうでないなら非情になれる

まずは肩の荷を下ろしたほうがいいから、彼か、あなたの親かあなたの兄弟姉妹(いるなら)に吐露しなさい

ただ、元々あまり好きじゃなかったけどこんなことがあって惰性ずるずるなのか、好きだったけど支えていけるか不安か、後者なら話し合いの結果、彼の親などの協力で好転するかもしれないので、それは考えてもいいのかもしれない

223: 恋人は名無しさん 2022/11/18(金) 23:53:06.08 ID:MzIBTplt0
>>219
あまり認めたくありませんが、そういう気持ちもあります。
日常生活の動作には慣れてきていますが、SEの職は手放さなければなりませんし、私の稼ぎで養っていく自信もありません。
障がい者年金や慰謝料もあまり当てにはできず、日中に家を空けるからと結婚して即彼氏の実家で同居や、ほぼ盲目の彼と子供を授かって育てていく事も想像できません。
事故前はとても好きでしたし、今も恋愛感情はありますがそれ以上に彼といたら罪悪感で押しつぶされそうになります。
私なりの誠意と共に別れを切り出そうと思います。
不快にさせてすみませんでした。

>>220
両親には明日打ち明けようと思います。
最近顔色が悪いことを母は気付いているようで、今朝心配してくれました。
彼の両親は大らかで勢いの強い方達なので、比べてまだ勢いの弱い私の両親をなんとか味方にできるよう頑張ってきます。アドバイスありがとうございます。

>>221
私も彼氏も一人っ子なので、余計に両家総出で結婚させようとしているのかもしれません。
友達に相談しようかとも思ったのですが、非情だと思われるのが怖くて言えませんでした。
事故前から好きだったし、今でも好きだと思いますが、事故後の態度(結婚話が出た後からプロポーズもなしに子供の話や同居の部屋割りを相談してくる)などに違和感を抱いてしまいました。
好きだけど支えていく自信もないし、私の両親とならまだしも彼の両親と密に関わる事も自信がないです。
アドバイス頂いたのにすみません。

222: 恋人は名無しさん 2022/11/18(金) 23:44:51.70 ID:UMNpmrlZ0
庇ったというのが明確に命を助けたなら恩義感じるけど
庇ってなくても大丈夫だったかもしれないしなぁ
恩義感じててもほぼ失明しちゃった人と結婚は難易度高すぎるよ
目が見えない人と出会って後から恋に落ちたならまだしも
急になってそこから急かされてなんてついていけないっしょ
経済的に厳しいだろうし子供産むのも厳しいし
結婚の意味が責任とってタヒぬまで介護しますってだけになっちゃうよね
本当に彼が庇った事によって命が助かったのが明白ならそこまでやるべきかもしれないけど
でも夫婦というよりアレな人とその介助人になっちゃうから誠意はお金として渡してあなたは他の人と幸せになるのがお互いのためかもねぇ

225: 恋人は名無しさん 2022/11/19(土) 00:04:40.50 ID:Kq18tAfg0
>>222
事故当時は彼氏が気付いて私を庇ったため、私自身はほぼ事故の瞬間を見ていません。
警察や彼の話を聞いても確実に命を助けたのかどうかは判別しかねる感じでした。
ただ、もともと彼氏が立っていたところは車が乗り上げていたので動いていなければ今の怪我じゃ済まなかっただろうとの事でした。
他の方へのレスでも少し触れましたが、仰る通り不安要素が多く、各々大きいです。
今そこまで貯金がないので、両親を説得できたらまとまった額を借して貰えないか相談してみます。
ご意見ありがとうございます。

226: 恋人は名無しさん 2022/11/19(土) 00:08:52.57 ID:KFtNJAwH0
悲劇だね
彼もここは別れようって自分から身を引くのが最後まであなたを庇う事になるんだけど
失ったものが大きすぎて簡単には言えないんだろうね

227: 恋人は名無しさん 2022/11/19(土) 00:15:27.35 ID:aj252Y2k0
つーか彼氏と2人きりで話し合う時間持てずに親同士が勝手に話進めてるって怖い
彼も彼だわ
どこかホテルでもとってじっくり話し合えばいいのに

232: 恋人は名無しさん 2022/11/19(土) 00:57:30.36 ID:Kq18tAfg0
>>226
もし立場が逆なら結婚してほしいと思うので、この2ヶ月間本当に毎日悩んでいます。
ただ、悩めば悩むほど無理だと思ってしまうので、なるべく早く話をつけたいと思います。

>>227

彼氏が若干外出を怖がるようになり、事故後は実家の庭で日光浴する程度しか外に出ている所を見ていません。
もし私から外出して二人きりで話そうと提案したら、彼の両親に勘繰られそうで中々勇気が出ません。。

228: 恋人は名無しさん 2022/11/19(土) 00:19:25.75 ID:/+TaxmvX0
取り敢えずあなたは兎も角、あなたの親は責任感じてると思うわ
庇っての後遺症だしね

他の人も言うように、手切金じゃ無いけど見舞金はいるかもしれないのと、
あなたを不安にさせるつもりは無いけど、拙速に話を詰めてくる彼と彼親だし、あなたが結婚する気がないって言って来たら、色々と揉めるかもしれない
あと、あなたの親が、彼や彼の親に責任持って結婚させる(娘もパニックで話せないが、結婚すると言ってた)とか言ってたりすると、婚約破棄の錯誤とかになるかもしれないし、ややこしくなる

そういうことも考えて、まずは親と結婚に対する気持ちが薄れてることと、あなたの親が事故後、彼と彼親と結婚についてどんな話をしたのか一切合切聞き取りするべき

229: 恋人は名無しさん 2022/11/19(土) 00:25:38.93 ID:/+TaxmvX0
あと、車両事故ということだし、そっちは運転してた奴か、勤務中なら法人や団体の自賠責や任意保険でなんとかならんの?
事故調査中なの?

目の治療や仕事の問題は、そっちの事故(事件?)の問題として、一旦頭から離したほうがいいよ

あなたが考えるべきは、彼との結婚について考えられなくなったの一点のみに絞って、ウェイトを軽くしたほうがいい

230: 恋人は名無しさん 2022/11/19(土) 00:48:24.72 ID:Kq18tAfg0
>>228
>>229
今は示談交渉に入ったところだと聞かされました。
一連のことは彼氏の両親が話し合い、進捗状況は食事会の時に掻い摘んで教えて貰ってはいます。
両家間での話し合いですが、どうも「12月に彼氏/彼女を紹介する(本当に紹介するだけ)」を彼氏の両親が結婚の挨拶と取り違えていたようです。
事故後、初めて両家両親が顔を合わせた時にその話を聞いた両親が私に「結婚の挨拶だったのか?」と聞いてきたので、二人ともそのつもりはなく紹介だけだと答えました。
その時に結婚の意思を否定したつもりでしたが、両親との対話が足りていないことに気付かされましたので一切合切聞いて腹を割って話し合おうと思います。
仰る通り私が考えても解決する事でもありませんし、もう少し身軽に考えてみようと思います。
結婚については私の中で結論が出ているので、両親への伝え方を熟考したいと思います。
ご意見、アドバイスをありがとうございます。

231: 恋人は名無しさん 2022/11/19(土) 00:50:44.93 ID:0GsxadFr0
ちょっと違和感があるので答えて欲しいのだけど
相手の過失10割で若くして失明なら相当な額入るはず
裁判しても彼が健常者なままで稼いだであろう収入額は取れるよ
あなたが養わなければと思った経緯は何?

面倒見ていく自信が無く別れるのは他人に責める権利は無いのだけど
2か月でその判断は早すぎると思う

自分の負担になる事は一切ごめんだと言ってる様に聞こえるよ
まだあなたがテンパってる状態なら今結論を出す事じゃないと思うけど

233: 恋人は名無しさん 2022/11/19(土) 01:13:33.27 ID:Kq18tAfg0
>>231
詳細な金額は知らされていませんが、彼の両親は彼の年収より少し多いくらいだ、と聞かされました。
彼は安月給ではありませんが高給取りでもないので、1、2年は持ってもゆくゆくは私一人で養わないといけないと思い込んでいました。
ご指摘いただいて気付いたのですが、結婚させようと思った相手には金銭事情も事細かに話しても良さそうなものをやんわりとしか教えられていません。

二ヶ月経って落ち着いたつもりでいましたが、まだテンパっているのかもしれません。
結婚できないと思うに至った理由は、この2ヶ月での彼の態度(何事でも私の意見を必ず聞いてくれ、どちらかと言うと我が弱い人だったのが、今は彼の意見が二人の総意のように話し、全体的に自我が強くなったように思います。)と事故後に初めてしっかりと関わった彼の両親が悪い人ではないと思いますが、とてもデリカシーのない方達だと感じてしまったからです。

慰謝料などで彼の実家(立地は良いが築年数が古い)を彼が住みやすいように建て替える話が出ているので、結婚するとなればそこで彼の両親と同居することが限りなく確定事項だからです。
建て替えの間取りも二世帯ではなさそうなまま彼と彼両親でどんどん進めていて、、私がフワッと聞かされていた慰謝料では足りないと思います。
私は総額でいくら入ってくるのか詳しく聞かされていないのに、分かっている三人だけで話し合っているのはおかしいんじゃないかと思ってきました。
やっぱりまだテンパっていたのかもしれません。。

234: 恋人は名無しさん 2022/11/19(土) 01:14:43.06 ID:/+TaxmvX0
これで最後にするけど、彼も彼の親とあなたの親が結婚結婚って突き進んでる+自分のことでいっぱいで、ひとまず結婚する方向で話は決めて、籍入れたり式とかは落ち着くまでって簡単に考えてるんじゃないかな
普通の場合でも、親に挨拶してから式まで数年かかる人もいるしさ

あなたの話をまとめると、事故直前の段階で、
・親への挨拶は、単に会いに来ただけ
・プロポーズはないし、なんなら向こうも事故時点でプロポーズの準備してなかった
・プロポーズされてないし、そもそもOKもしてないから婚約の意思はない
・(婚約の意思がないのに、事故を盾に婚約というか結婚に向けて「そちらの家族が」話を進めていることが考えられない)

って感じか?
それならその辺りを言わないと、向こうの家族も突き進むと思うわ

235: 恋人は名無しさん 2022/11/19(土) 01:29:05.35 ID:Kq18tAfg0
>>234
長文を簡潔にまとめて下さり、ありがとうございます。
現状は書いて頂いた通りです。
彼は来年春(出会ったのが春)に籍を入れるか予約が取れるなら式をあげたいね、と言っていたので最後まで話を進めたいのかと思います。
私が両親から紹介の理由を問われた後、その時一度だけ病室で10分ほどでしたが彼と二人きりになれました。

その際に色々な話の他、彼からご両親へ誤解を伝えてもらうようお願いした記憶もあります。
ですが次にご両親と会った時、誤解は解けておらず彼も笑顔で結婚の話をするので当時は罪悪感もピークだったので何も言えませんでした。
思えば彼に誤解を解いてくれと頼んだのは結婚の意思がないと伝えるには弱かったと思います。

こんな事になるとは思わず、結婚しないと宣告するつもりで言った訳でもなかったので…
私の両親もまた結婚と言っているのは、両親にただの挨拶だと言いはしたがそのあと彼家族が結婚の話をしているのを私が否定もせず(出来ず)聞いていたからかもしれません。
当時の私の言動が駄目でしたね…

236: 恋人は名無しさん 2022/11/19(土) 01:33:24.29 ID:xxrUesof0
質問ばかりで申し訳ないのだけど
庇ったってのはどういう事故?
あなたにケガは無かったの?

あなたが冷静になってるかどうかもだけど
彼や彼の両親も冷静になって言ってるのかだよね
いきなり失明と言われて受け入れられる?
まだ回復する可能性を模索してる時期だと思うけど
すっかり失明を受け入れて結婚後の計画を考えてる部分もちょっと違和感あるんだけど

237: 恋人は名無しさん 2022/11/19(土) 02:00:27.69 ID:Kq18tAfg0
>>236
多少のフェイクを含みますが、歩行中に車が突っ込んできました。
私は彼に突き飛ばされ膝や手のひらを擦りむいたのみで至って軽傷です。
私を突き飛ばしてバランスを崩したのか前屈み?の体制になった所を車が直撃し、目の怪我は割れた眼鏡の破片が原因と聞きました。

というのも後ろからやってきた車にいち早く彼が気付いて上記の行動を取ってくれたため、前斜めに突き飛ばされた私はぶつかる瞬間を見ていません。
彼や彼両親が失明を受け入れているかですが、彼はぼんやり見えることを前向きに捉えているようで、事故後一ヶ月を過ぎた頃には弱音やネガティブな発言は無くなりました。

彼の両親は、私が連れ添うこと前提で前向きに捉えています。(もし完全に失明しても私がいるから大丈夫、など)
私も完全な失明ではないと聞いた時、回復する可能性があると思い訪ねてみたら彼と彼両親はだんまりしていました。その後もう一度聞いてみましたが、同じ反応でした。

1番目の書き込みに書いたのですが、回復する術があるのかないのか、あるなら拒む理由は何なのかは分かりません。
ずっとモヤモヤしていましたが、なかなか自己整理できず理由がわからずじまいでしたが書き出して色んな方からご指摘頂いてやっと解像度が上がってきました。
ありがとうございます。

238: 恋人は名無しさん 2022/11/19(土) 10:31:19.74 ID:KhRie+q90
これ男女逆だったらクズ男って叩かれてそうだなって思った

239: 恋人は名無しさん 2022/11/19(土) 10:52:29.99 ID:qWJMNJLy0
>>238
いや流石に自分の価値観では男女逆でも相談者叩きには絶対ならんのだが
世の中はそんなんなんか?

240: 恋人は名無しさん 2022/11/19(土) 11:51:26.05 ID:vZryN+FA0
本人も自分だったら結婚してほしいと思うって言ってたし、それで逃げられたら恨むだろうよ
女の場合の方が責任責任うるさいだろうし

誰も悪くないしとても不幸な出来事だったけどこうなってしまった以上揉めるだろうし相手側から責められるの覚悟でいくしかないよ
ふたり暮らしならともかく同居なんて結婚したら奴隷扱いされるのも目に見えてる
あと障害を負ってから性格が変わるなんてことは当たり前にあること
盲目になったら自己中にもなるのは仕方ないね

241: 恋人は名無しさん 2022/11/19(土) 11:57:47.40 ID:F82D5WlF0
文字通り命懸けで守ったのにフラレるとかゾッとするわ

242: 恋人は名無しさん 2022/11/19(土) 12:06:45.07 ID:bchxRF8v0
こればっかりは仕方ないだろう

243: 恋人は名無しさん 2022/11/19(土) 12:13:00.64 ID:F82D5WlF0
だいたいなんて言うんだよ
支える自信がないの。(私のために)別れましょう
とでも言うのか?
さすがクズ女

244: 恋人は名無しさん 2022/11/19(土) 12:18:45.62 ID:MzHxuV2C0
いくら命を賭して守ってくれた人だとしても
一生障害者の世話なんて誰でも嫌だし仕方ないよ
子どもが障害持ってるのがわかったら堕ろすのも普通だし

245: 恋人は名無しさん 2022/11/19(土) 12:24:00.38 ID:vBUF2BB10
子育てや、老後自分の体力が衰えた時を想像したらいくら人として好きでも躊躇する
増してや問題は相手の態度よ

義実家も金も無いのに自分らの老後に息子の世話なんて無理と分かってるから、相談者を決して離すまいと結婚挨拶ってことにして実家に住まわせて周りから固めていってる
でも自分らの金がないと困るから、相談者に金のことを正直に話そうとはしない
相談者は若いし、なんか言える立場でも無いし、口答えもしないし娘だし、勝手に進めていけばこのまま流されるだろうと開き直ってる

彼氏はそんな親を諌めもしない、自分の妻として生涯を共にしようとしてるのに当事者意識まるでなく流されるだけ

相談者もはっきり疑問を口に出さずつけ上がらせてるのも悪いが、1番目下の身分でそれは難しいのも理解できる
不信感もって当たり前だろう

246: 恋人は名無しさん 2022/11/19(土) 12:56:30.38 ID:oj1Yow+90
彼が庇わなかったら相談者も大怪我をしていたし、彼ももっと酷いことになっていた可能性もあったことを考えると
感謝はすれどそこまで責任を感じる必要もないと思うけどね
お金の面をクリアにして同居回避できたらまだマシなんだろうけど、そもそも支える気がないってのがね

248: 恋人は名無しさん 2022/11/19(土) 14:18:55.55 ID:hFg3zaJN0
視覚障がい者は大変…
友達にいるけど二人きりで会うと毎回ものすごく疲れる
尊敬できる素晴らしい人なんだけどね
あと、上の方が指摘されているように、彼の両親がヤバそうだよね
仰る通り奴隷にする気マンマンだろうね

249: 恋人は名無しさん 2022/11/19(土) 15:03:58.57 ID:H7d4yvYI0
彼が彼女の幸せを考えて「別れよう」って身を引こうとして
彼の親も「責任感じなくていい。あの子が自分でやったことなんだから。あなたが幸せになることが息子のやりたかったことだから」
とかなんとか言って責任取らせない姿勢だったらありがたさと申し訳なさで逆に罪悪感うまれたり
こんな懐深い人達ならこの先も守ってくれそう協力してくれそうって思えて責任取りますって結婚の意思もわいたかもしれない
でもそうじゃなくてなんとしても責任取らせようと本人除け者にして動いてる感じだからめっちゃ責任とらされそうで逃げたくなるのもわかる
北風と太陽みたいな話
二人揃って普通に轢かれた方が二人とも治る怪我で済んだ可能性だってあるのにね

250: 恋人は名無しさん 2022/11/19(土) 15:48:18.69 ID:skLImJ0B0
情だけで一生介護出来るのかは他人がとやかく言えるもんじゃない
それでも一緒に行きていくってのは美談だけどそうしなきゃ人でなしみたいな風潮が出来るのも間違ってる

ただね、上でも言ってる様に事故から二か月でこの割り切りはどうなんだろと思う
回復する可能性は無さそうと思った瞬間に躊躇なく別れようってのは相手に見る目が無かったとしか思えない
躊躇してるのはその伝え方なだけって感じがする
いかに自分が悪い人間に見られないようにして別れられるかみたいな

だったらとことん自分が薄情で嫌な人間になる覚悟をするのも相手に対する最低限の思いやりの一つじゃないかな

251: 恋人は名無しさん 2022/11/19(土) 15:56:36.38 ID:Kq18tAfg0
>>215 です。長いと怒られたので分けます。

沢山の方にご意見頂きまして有り難い限りです。
少なからず肯定寄りの意見も寄せて頂き、心が休まる思いです。

昼食後に両親と話し合いました。
私の気持ちや考えを話し、理解は示してくれましたが「両家両親で支えていくから何とかならないか」「今はまだ皆んな混乱しているだろうからもう少し考えてみないか」と言われました。
両親の言う事も一理あるな、と思いました。
押し付けるつもりはないが、両親の気持ちとしては咄嗟に車から庇えるほど大事に思ってくれている人と出会えた事は大きいのではないか、憎からず想っているなら支え合って生きていくのも幸せの形ではないか、と思っているそうです。

ただ、彼両親の態度(こちらの話に耳を傾けてくれない、私がいる時は彼の介助を丸投げ(後述)、お金の話が不明瞭、など)は向こうに対応を改めて貰わないと解決しませんので、明日の食事会に両親同伴で話し合いに行こうと言う結論に至りました。
彼両親の態度について、私両親は私の了承・把握済みだと思っていたようです。(確かに何も相談していませんでした…)

両親に吐露した事で幾分楽になりましたが、お金や同居の問題が解決されたとしても将来への不安が拭いきれずにいます。
彼の介助を丸投げされる、の内容ですが、以下の通りです。
この約2ヶ月、多い時は週4回ほど彼の実家へ通い、その際は彼両親の手を借りず私一人で彼の介助をしてきました。
段差の多い家の中、足も不自由な彼の介助で支えきれず倒れそうになった時も見て見ぬふりをされました。

食事もお箸だと不自由するのでスプーンを使っていたのですが、スプーンを使わない料理の時は幼い子のようだと彼氏が嫌がり私がお箸で口まで運んでいます。
彼両親はこれも見て見ぬ振り、というか微笑ましいと言った顔で見てきながら、私抜きの3人で色んな話を進めていきます。
これも今思えば、不信感の募る話ですよね…

252: 恋人は名無しさん 2022/11/19(土) 15:57:03.76 ID:Kq18tAfg0
前述の通り外出はしておりませんので、家の中で長くとも半日程度の介助をしただけで大変さに根を上げてしまいそうでした。
まだお互いに慣れていないので文字通り付きっきりですし、足はゆくゆく治るので残るは視覚障害のみですが…
精神的な部分でも私が少しでもそばを離れると不安がり、不機嫌になります。

私は五体満足で視力もあります。助けてもらった恩も愛情もありますが、どうしても前向きになれません。
とにかく明日は感情抜きに彼両親とその対応について話し合って何かが前進すればと思います。
その際はまたご報告させていただければ幸いです。

254: 恋人は名無しさん 2022/11/19(土) 17:14:35.02 ID:gwh6RhKY0
>>252
あなたがいる時は向こうのご両親は遠慮してるだけで丸投げの意味は無いんじゃない?
お金の話はあなたやあなたの家族には関係無いことだと思う
彼や彼の家族を悪者のように敵視して、なんだかあなたの考えもおかしいよ

255: 恋人は名無しさん 2022/11/19(土) 17:19:28.35 ID:gwh6RhKY0
週4日も介助に行けるとのことだけど、あなたは働いていますか?
彼の稼ぎが無くなるかもしれないからた新しいATMに取り替えようとしてるだけに感じる

259: 恋人は名無しさん 2022/11/19(土) 17:48:11.00 ID:Kq18tAfg0
>>254 >>255
確かに彼やご両親のことを悪者のように書いてしまいました。ですが、私の考えを文章化したら上記のようになります。
非道なことを言っている自覚もあります。
私は正社員として働いており、収入は平均程度です。
週2〜4回の頻度で、職場と家どちらからも車で1時間、電車で1時間半の彼実家へ通っています。

数回泊まらせて頂きましたが、大抵は終電に間に合う頃お暇しています。
お金の話は彼家族の問題かと思いますが、結婚するならば私も家族となり生計を共にするので日々の生活のためにも、結婚の話を進めるなら最低限は教えて欲しいと思ってしまいます。
ATM扱いというのは、高級取りもないので違うかな?と思います。
率直なご意見ありがとうございます。

261: 恋人は名無しさん 2022/11/19(土) 18:04:27.51 ID:rsCoW2OT0
>>255
新しいATMねぇ
目が見えない稼げない人間介護しながら養えるほど自分が稼げて時間もあるならいいけど現実問題無理っしょ
自分が介護機能と家事機能付きATMになるくらいなら低収入でも平凡な男と結婚して子供1人でも産んだ方がマシやん

256: 恋人は名無しさん 2022/11/19(土) 17:31:05.87 ID:ROPofdsW0
長くなるがアドバイスを
事故に対する加害者との補償は、確定するまではなんとも言えないから、彼や彼両親が補償を見込んで何かするのは絶対ストップさせるべき
あと、バリアフリーに改装してから結婚反故になると騙されたとかって面倒な話になるから、前述の話を含めて釘を刺す
あなたの親も含めて「プロポーズもまだなのに早いですよ」ってはっきり言ってからでもいい

あと、あなたを冷遇(奴隷?)してるようなフシは、あなたの親とも良く相談して、ひと芝居してもらったら?
「支えるのと冷遇されるのは絶対違う、ここは曲げられないし、そこの部分で同じ方向向いてくれないなら別れる」って言えばあなたの親もちゃんと考えるでしょ
あなたの親もいる前でそんなことして来た時には、「うちの娘を軽んじてるのか」とかなんでもいいからさ、こっちも釘刺してもらう
これと前後して、サポートの仕方についてもはっきり言うべき
「障がいに向き合って軽くなるように努力するとか頑張る節がないなら支えられない」とかさ
「自分が好きなあなたは、何にでも努力したり、辛いことがあってもそれを転嫁しない人だった」って、まぁうまく言えば、いくらかまともになるかもね

もう一つ、補償の結果にもよるけど、サポートする人をつけることもできるはずだから、何から何まで彼の家に入って支えたりとかもしなくていいと思う(ここら辺は疎いから、役所の障がい福祉とかで聞いた方がいいかもしれない)
で、サポートつける人がいれば彼親と同居しなくてもよくなるし、家の改装もしなくてもいいし、日中はサポートしてもらって、あなたが仕事終わってからは2人の時間にもできると思う

260: 恋人は名無しさん 2022/11/19(土) 18:02:52.28 ID:Kq18tAfg0
>>256
アドバイスありがとうございます。
なんだか前向きな発言をするようになった彼を否定するようで言い出さずにいましたが、バリアフリーに建て替える件などは示談中のいま、取らぬ狸の皮算用ですものね。
お金の話がどうなっているかは聞かされていないので分かりませんが、確定していないのであればその後に考えるのが良いのではないかと明日お伝えしてみます。

私への言動を両親に伝えたら、見てみないことには何とも、と言った反応でしたので(私が大袈裟に伝えていると思った様子)、明日見て貰おうと思います。
もし、明日は普段と違う言動を取られたら多少は向こうにも思うところがあるのかな、と思いますし…

サポートについてですが、彼と彼両親は私が嫁いでくるからといった様子で、予想ですが全く調べていないと思います。(そういった話を聞きません。)
変な話で障害何級なのかも教えて貰えておらず、二級か四級なのかな、と思いますがそのような調子でどこかに問い合わせるのも変な話なのかな、出しゃばってるのかな、と変に消極的になっていました。
明日はその辺りのことも、現状どうなっているのか、どう考えているのかも聞いてこようと思います。

優柔不断さが滲み出ますが、彼両親と同居せずに日中は誰かにサポートしてもらい、彼ももう少し現状に慣れてくれて、私の稼ぎがあれば暮らしていける生活であれば頑張れると思えてきました。
子供は難しいと思いますが、事故前のような彼が一緒に居てくれるなら幸せだと思います。

257: 恋人は名無しさん 2022/11/19(土) 17:37:01.08 ID:F82D5WlF0
わりと別れに肯定的な意見ばっかなのが怖えーわ
薄情者としか見れない

258: 恋人は名無しさん 2022/11/19(土) 17:43:28.99 ID:vQy67/ip0
>>257
情だけじゃ生きていけないから

263: 恋人は名無しさん 2022/11/19(土) 18:46:06.75 ID:VzHbDbfV0
あなたの親も基本的にはあなたの味方だと思うので、あれならもっとソフトに、どこの親もやっている、「うちの娘と結婚したらどういう生活をするのか」みたいな話を、彼とあなたの親でやってもらえばいいんじゃね?
普通に、結婚生活も見えない甲斐性のない男のところに娘はやらんでしょ?

あなたの親(特に父親)と彼で、そういう男の話をしてもらったらどうだろう?
・結婚後の生活はどうするのか?
・あなたは仕事はするのか?
・経済面が特に心配だがどうするつもりか?
・あなたらはどこに住むのか?
・上の話に続いて、仮にあなたが実家で暮らすとして、娘が嫁ぐことになっても、職場と家の往復はきついし、サポートなんて現実的にできないがどう考えているのか?
→(仕事を辞めてもらうと言った場合)2人分、子供ができたらそれ以上を食わせる資力はあるのか?
→(仕事は続けてもらうと言った場合)子供できたら仕事休んだり、辞めたりしないといけないがそこはどう考えているのか?
→(実家近くに転職してもらうと言った場合)そんなに簡単に今と同じ環境の仕事が見つかるか、またはあなたらが見つけて来てくれるのか?

ここら辺聞いてもらって、向こうから色よい返事がなかったら、まぁ事故から時間経ってないし、彼と向こうの家族に考えてもらっては?
あまりにも現実感がなければあなたの親も再考するでしょ

264: 恋人は名無しさん 2022/11/19(土) 19:03:10.09 ID:ufr9wnhC0
デート中の事故とはいえ、貴女に落ち度は無いですよね?たまたま彼の横に貴女が居たというだけでなぜ彼の人生全てを貴女が背負わないといけないんですか?
彼の人生の責任を負うのは加害者ですよね?
「事故」と「結婚」は分けて考えて下さい
仮に彼は跳ねられた時に連れて歩いていたのが恋人である貴女ではなく男友達だったら少なからずこんなややこしい事態に発展してないですよね?

「命の恩人なんだから罪悪感にかられて結婚し一生掛けて彼を世話して添い遂げるのが当たり前」
という謎の呪縛に全員が罹ってるんですよね。貴女が良ければ良いのですが、少なからず貴女は彼と結婚に前向きではないのなら成婚無理でしょう。
結婚はボランティアではないです。彼が障碍で自分の人生の不自由さに精神を病んで発狂することもあるでしょう。それをも受け入れる覚悟がないといけない、並大抵では無理です

嫌なら嫌だと言うしか無いです。
「彼に助けてもらったのは有難いけど結婚とは別物」とはっきり伝えて手切れ金で和解してください
彼親がそれで納得せず文句を言って来るなら弁護士付けて裁判するしかないです。国は命の恩人と添い遂げなければならない法律は無いです

この件で一番悪いのは加害者なのを忘れてはいけまけん

無慈悲な意見ですが参考程度に

265: 恋人は名無しさん 2022/11/19(土) 19:22:22.73 ID:3nZEBAY/0
視覚障がい者の人にはマッサージの仕事がある
自分の周りの視覚障がい者二人は二人ともマッサージの仕事してる
彼氏もこれからそれ系の学校に通って勉強すれば障害年金もあるし経済的にはそこまで苦労しないと思う
だけどとにかく日常生活の介助が大変だから結婚はよほどの覚悟がなければ無理だから止めた方が無難

266: 恋人は名無しさん 2022/11/19(土) 19:23:23.21 ID:qLjW/OG/0
本当に命の恩人なのか怪しいしね

267: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 00:01:20.57 ID:Yw62de440
どうなるか気になるわ
自分に置き換えて考えてみたけど答え出なかった

268: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 00:07:42.49 ID:+Uo50q6x0
結婚したら助けた恩をたてに一生奴隷扱いだろうな
ゆくゆくは義父母含めて3人介護か

269: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 03:27:17.48 ID:e0cPQa3N0
一度結婚や恋愛とは離して、命を救ってもらった分の金銭的・将来的な援助について(彼女としてではなく一他人として)具体的に話して、その目処がついたらハンディを背負った人との結婚について考えたら?

罪悪感もあると思うけど、一生彼と義両親の介護しなきゃいけないと決められてるようで辛いよね
あなたの人生、タヒぬまでこうしろって決められちゃうのは違くない?きちんと話せて、自分で彼を支えたいと思えるといいね

271: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 12:02:14.80 ID:zt3NXOHl0
捨てられても文句を言わないやつだけが恋人を命懸けで助けろってことだね
AEDの問題もそうだけど、自分が損する可能性があるなら見捨てるほうが正解

272: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 12:43:01.28 ID:F7mSAyeM0
>>271
助けた後は自分のことしか考えないような人間にとってはそうだろう
愛する相手の幸せを心から願うことは結局出来ず、助けたんだから一生かけて自分のそばに居てもらえるのが当たり前、みんなが支えてくれるのが当たり前、みたいな考えの奴は遅かれ早かれ周りに見放されるだろうな

273: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 13:22:49.83 ID:HthE+TGZ0
そもそも嫌々仕方なく世話なんて出来るもんじゃないんだから
もう結論はでてるでしょ

縁が切れれば関わる事は無いんだからそんな必至になにかのせいにする必要無いよ

274: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 16:11:26.35 ID:IR1xYcHu0
>>215 です。
昼過ぎから両家揃って話し合いましたが、膠着状態となり、父の言葉と共に切り上げました。
変化のあった部分はは私両親が結婚には消極的になり、彼と彼両親の中が険悪になりそうです。
彼も彼両親も結婚の意思は持ったままですが、両者とも同じ考えという訳では無いようです。
とにかく、今週は互いに訪問は無し、次の土曜にまた話し合う予定です。
気にかけて下さっている方がいらっしゃいましたので、帰路につき、取り急ぎご報告させて頂きます。
まだまだ道のりは長いのに、何だか疲れました。

275: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 16:22:31.86 ID:PWWT712t0
>>274
お疲れさま、よく休んで
また後で詳細は教えてくれるんだと思うけど、
こう着状態になったきっかけ
貴女の両親が消極的になったきっかけ
彼と彼親の立場の違い
あたりは読みたいな

276: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 16:33:11.66 ID:H7kyzelb0
>>274
落ち着いたらぜひお願いします

277: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 20:05:23.34 ID:0PWFoVL10
>>275
>>276
ありがとうございます。少し落ち着きましたので、まずはご質問頂いた箇所の詳細を記します。

・膠着状態になったきっかけ
後述と絡んできますが、彼両親の考え方や発言が原因と思います。
彼両親の考えは、このまま結婚して彼実家で同居すれば良い、との事でした。
私両親が「娘の仕事、ましてや人生に関わる事なのに詳細を説明しないまま結婚させる事は出来ない」と言うと、彼両親が「仕事はこの家から1時間半掛けて通えば良い。今の仕事を辞めるなら、この一件のお金の管理は私たちがするので、パートなり何なりして自分と息子の食い扶持だけ稼げば良い」と発言したため、そこからは親同士の口論に近い話し合いとなりました。

ですが、彼両親は何を言われても考えを変えず、「息子が負った傷のお金の話を聞いてくるなんて」「働かずに暮らしたいから息子と結婚するのか」「息子に守られておいて恩を返さないのか」と、一向に引かないため話し合いを続けても無駄だと父が判断し、お互い落ち着いて整理してからまた話し合いの場を持とうと伝えてお暇しました。

278: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 20:06:33.24 ID:IR1xYcHu0
・私の両親が結婚に消極的になった理由
前述の通り、彼両親の言動に安心できないからです。
私が今この状態での結婚に乗り気ではないだけで、彼の事は好いたままだと知っているので交際に反対はされませんでしたが、彼両親も関わってくる結婚となると嫁がせるのは不安でしかなく反対だと言われました。
彼と彼両親の思いは同じでも考え方が違うことには両親も気付いていたようで、もし次の話し合いでも膠着状態に陥ったならば、結婚のこともそうだが、まずは諸々を整理するためにも彼と私家の四人で話し合いの場を作ろうと言ってくれました。

・彼と彼両親の立場の違い

彼両親はとにかく、私たちは結婚するべき、そして同居で生活するものだと強く主張してきました。
その際の彼両親の言葉のニュアンスや語気の強さに、彼が少し咎める場面も見受けられ、恥ずかしながらそこで初めて彼と彼両親は一心同体では無かったのだと気付きました。
あまりにも彼両親がヒートアップしていた為、落ち着いて聞けませんでしたが、主な発言を下記にまとめます。
・結婚はしたいが、それは交際の延長線上であって事故起因ではない。
・事故の責任を取って結婚、だなんて思っていない。ただ好きだから側にいて支え合っていきたい。
・視力が著しく落ちてからは悲観的になり、立ち直ったつもりでもまだ2ヶ月しか経っておらず、周りに甘えていた
私への甘えとしては、
・職場から彼実家まで1時間半、彼実家から帰宅するにも1時間半かかる事は知っていたが、曜日問わず訪ねてくるので何も言わずにいた。
・それでも毎日は会えないので私が尋ねた時は片時もそばを離れたく無かった。
・食事介助も本当はもう一人で食べられるが、黙っていた。
・同居の話も私が否定しないから、自分のいないところで彼両親から聞かされ納得しているものと思っていた。
よく考えれば好きで就いた仕事を辞めるようになるかもしれない、通勤にも時間がかかる。
それにリフォームの話が出た時は発言しないなと思っていた。
などです。
リフォームや同居については、私が肯定していないと気づかずにすまなかった。と謝られました。

279: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 20:08:46.26 ID:IR1xYcHu0
他にも、示談中と言う事は事故も後遺症も最終決定が出ているはずだ、結婚させたいなら何故開示しない(→障害等級すら知らない)と父が聞けば、
彼父「金目当てで結婚する訳でもないのに手当や慰謝料額を知る必要はない、息子と私たちと暮らして息子を支えていくだけなのに何故お金の話が必要なんだ」と怒り出し、
父「事故は娘のせいではない。
突っ込んでくる車を見たとき咄嗟に庇ってくれるほど娘を大切に思っている人で、また娘も愛している人だからこそ二人なら今後の困難も乗り越えられると思って結婚には反対しなかった。
だが、今までの発言は娘に責任があり、その責任を取るために結婚しろと聞こえる。」
と、互いがテーブルを乗り越えそうになったとき彼が仲裁に入ってくれましたが彼父は落ち着かず、冒頭にも書いたように父が「お互い落ち着いてから再度話し合いの場を持ちましょう」と言ってお暇しました。

彼が私父と彼父の仲裁に入ってくれた後は、彼と彼両親で揉め始めていましたが、聞く間もなく父が切り上げましたので私も席を立ちました。
帰りの車の中はお通夜状態で、父は怖い顔をしながら運転し、後部座席の私に、父がぽつりと「すまなかった。」と呟きました。
母も「少し前から顔色が悪いと思っていたのに、早く話を聞けばよかった。病室で会った時と彼両親の態度が違いすぎて自分の娘がこんな思いをしていると思わなかった。それなのに結婚の話を出したりして、悪い事をした。ごめんなさい。」言ってくれました。

両親は悪くないし、あの時あの場所を歩いていた彼と私も、彼両親も誰一人として悪くないのに今この現状を思うたび辛くなります。
どなたかが仰っていた通り、悪いのも償うべきなのも加害者ただ一人だと思います。
ただ、私にできる事なら彼を支えたいと思うし、彼が視力を失わなかったら喜んで結婚しただろうと思うと、どうしても辛いです。

事故後に初めてお会いしたので以前の様子は分かりませんが、彼から伝え聞いていた限りでは豪胆で気前の良い人たち、と言った印象だったので今回の事件や彼の後遺症が理由で今のようになっているのならば彼も辛いだろうと、ですが私にはなす術がないように思え、これもまた辛いです。

280: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 20:09:19.82 ID:IR1xYcHu0
幸いなことに両親が彼に嫌悪感を示した訳ではないので、変な話ですが彼両親のみ抜いて考えれば結婚も考えられるのではないかと思いました。
ですが、事故後のことを全て対応していた彼両親を彼から引き離しても、婚約者では無かった為なにも知る権利がなかった私が引き継げるものなのか、敵視されたら本当に全ての事を教えて貰えるのか、あの様子では彼自身も把握できていないのでは、など、帰りの車中は今悩まなくても良いであろうことで頭がいっぱいでした。

整理したつもりですが、文章にも落ち着きのなさが出てしまっているかと思います。
長文乱文失礼しました。

281: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 20:17:21.99 ID:IR1xYcHu0
さっそく書き忘れました。
現状について、両親は、私が彼家族と情報を全て共有しているものと思っていたそうです。
毎週遅く帰ってきてたのは、現状を見ながら結婚について話し込んでた訳じゃなかったのかと驚かれました。
私両親は彼の後遺症については知っていましたが、とりわけお金関連については、自分たちが仔細を把握することではなく、私のみ把握していれば良いと思って今まで深く聞くことはしなかったそうです。

他にもご質問ありましたら、差し支えない範囲で回答致します。

282: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 20:26:25.40 ID:HthE+TGZ0
なんか安っぽいドラマみたいにわかりやすい親だけど

そもそも親は関係無く介護が必要な彼を面倒見る事は出来ないからどうにか別れを切り出したいみたいな始まりだったよね?
であれば彼両親のその態度はあなたにとって格好の口実になるわけだよね

285: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 20:42:21.56 ID:IR1xYcHu0
>>282
>>215を書き込んだ時は彼と彼両親が一心同体&結婚したら生活の全てを私が賄わないといけない&私両親も結婚するべきと考えている、と思い込んでいたため前向きに捉えられませんでした。
彼両親と距離を置ければ、まだ結婚には踏み切れませんが今は彼のそばにいたいな、と思う気持ちもあります。
大したことが出来る訳ではありませんが、彼家族が一心同体じゃない事が分かった今、彼を彼両親の所に一人にするのは心配です。

283: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 20:31:43.99 ID:9qVUHfrJ0
これだけの内容まとめるの相当時間が掛かっただろう
おつかれさま

やはり彼自身はともかく、彼両親は自分達の都合の良いように事を進めようとしてる節があるねー
本気で今後の若い2人の将来を想っての言動とは思えない

自分達が置いていく中で青年期の息子が要介護になって、息子だけでなく自分達の将来の介護のためにも嫁候補を絶対に逃したくないのが伝わる
それでもって嫁にきて同居はしてもらうけど、彼の慰謝料や手当の管理は被害者本人含む息子夫婦ではなく、今後一切自分達がすると
息子本人と嫁の意見はわからないけど、とりあえず自宅のリフォームにその金も使うと

あなたが逃げたら新しい嫁候補なんて早々見つからないだろうから「事故での大怪我から(彼両親としては命を?)守ったのだから、障害ともにするのが常識でしょう!?例えそれがどんな条件であっても!」って振りかざして必タヒなんだね

話し合いの中で2人の将来を想う言葉や、こちらの希望をきちんと伺うような言葉があればまだ信頼出来たのかもしれないのに

290: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 20:52:07.38 ID:IR1xYcHu0
>>283
ありがとうございます。
私たちの将来を想う言葉として、
私父「現状が逆だったらと思うと同じ子供を持つ身として、そちらの気持ちがわからない訳ではない。ただ、事故の後に関しての事と、二人の今後については同列で語れることではない」
彼父「ゆくゆくは結婚するようなものだったんだし、少し早まることの何がいけないのか。無理に仕事に通い続けろともリフォーム代を払えとも言ってないのに何が不満なのか。そんなに障がい者には嫁にやりたくないのか。」
と、あまり冷静に話を続けられる様子ではありませんでした。
希望的観測ですが、もし今日あの場でお互い冷静に間接的な話し合いが出来たならば、今すぐ結婚すると言う意味ではなくとも両家一丸となって同じ方向を向けたのではないかと思います。

284: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 20:42:16.16 ID:jIYs/vEV0
息子がいきなり障害者になった親の気持ちも考えてあげなよ
しかも恋人を守った結果での後遺症
だからといって相談者が責任を取る必要がないっていうのも確かだけど、
まだ事故から2ヶ月で精神的に不安定であろう親を悪者みたいに扱うのはちょっと人間性を疑う
大事なのは話し合いだよ

294: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 20:58:47.53 ID:IR1xYcHu0
>>284
私両親も、彼両親の辛さをかけらでも理解しようと努力しているように思えました。私は、どちらかと言うとご両親の事よりは彼のことを優先して考えてしまう為、悪し様に書いてしまいがちなのかと思われます。
昨日の私家族だけの話し合いでも、私が彼両親に不信感があると伝えたら「自分の娘が…と思うとやりきれないし時間も経ってないから落ち着かないのは想像に容易い。彼のご両親の心情も察して差し上げなさい」と嗜められました。
ですが、様子は見ておこうと今日の話し合いだったのですが結果的に相互理解は進みませんでした。
話し合おうにも、彼両親がヒートアップしてしまうので話が進みません。
来週にはお互い冷静に話し合える事を祈っています。

286: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 20:44:06.57 ID:8AANntnw0
彼の慰謝料って彼が貰うお金なのに彼両親が総取りしようとしてるね
まずそこからしておかしい

287: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 20:45:50.25 ID:jzrOpzxY0
結局彼はどうしたいのか、今後のことどう考えてるのかなんだけど
彼の意見があまり見えてこないね

288: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 20:47:41.66 ID:HthE+TGZ0
話の中で中心人物のはずなのに存在感の無い彼の身になって考えれば
今の流れで別れる事になれば彼は両親を恨む形にならない?

別れた後、あなたが酷い人、ならもう諦めて割り切るしかないけど
彼両親が悪者になったら
目は見えない、あなたはいない、両親には恨み
と彼はあまりに哀れな状態になりそう

297: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 21:17:51.72 ID:IR1xYcHu0
>>286
そこは父も踏み込んでいました。
私父「私たちに伝える必要はないが、娘や一番知っておくべき彼にちゃんと伝えているのか?二人は把握できているのか?お金のために結婚する訳じゃないと言っても生活には必要不可欠だし、結婚しようがしまいが彼の今後の人生設計のためにも知っておかねばならない」
彼父「息子は今、事故のショックや後遺症で全てを把握できない。息子のことは親の私たちが一番良く知っている。あまり外から口を出してくれるな」
と言ったやり取りもありました。

>>287
彼自身の意見も聞くことには聞けたのですが、ほぼ互いの両親が話していたこともあって、彼の話を深掘りできませんでした。
次回はしっかりと聞いてきたいと思います。

>>288
今日の話し合いで、当事者とも呼べる私たち二人の陰は限りなく薄かったです。
話し合いの後からじわじわ強く思うのですが、私は彼と別れたくありません。偽善に酔っているのかもしれませんが彼を今あの状況に一人きりにはできません。
何とか良い方向に話を進めたいです。

289: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 20:49:53.82 ID:pULwxNpy0
あなた側、彼側ノーサイドで書かせて

父親同士が険悪な状態になってるから、まずはここがどうなるかよね
相手方がヒートアップしてるようだが、彼の父親と母親の人となりはどうなのか分かる?
彼母が話の分かる人なら、あなたの母親と引き合わせてこっち側に引き込んでから、どうするか話してもいいのかなと思う

彼も話の分かる人みたいだから、あまりこちらと険悪になったら最悪の状況分かるよねって釘刺しても良いのかもしれない

296: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 21:11:09.62 ID:IR1xYcHu0
沢山のレスありがとうございます。
補足付けられるものがあれば返信していきます。
取りこぼしあれば申し訳ありません。

>>289
彼のご両親はどちらも豪胆で意見がハッキリしている方達、と言った感じです。
今日話し合いに参加して思った事ですが、彼父はかなり頭に血が昇りやすい方だと思います。
彼実家に通っている段階では、少し強引だが根が悪い人達ではないんだろうなと思っていました。
彼母は、彼父と比べると大人しめな方だと思いますが、それでも彼母も何回かヒートアップしており、私を見る目が怖かったです。
印象に残ったのは二人とも話し合いの最中、彼の方を全く見ていなかった事です。
あまり彼に意見を聞くことも話を振ることもしませんでした。
彼と話をするにも、事故の際に携帯が壊れてからどうなっているのか分からず(尋ねる際の連絡などは彼母に取っていた)友達とも彼が目が不自由になった事を知っている為、何かあれば家にかけてきていたようです。
なのでまずは彼との連絡手段を見つけないといけないね、と両親と話しています。

291: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 20:52:21.85 ID:z3rSB3X80
> そもそも親は関係無く介護が必要な彼を面倒見る事は出来ないからどうにか別れを切り出したいみたいな始まりだったよね?
> であれば彼両親のその態度はあなたにとって格好の口実になるわけだよね


そもそも「今後も2人で頑張っていける」と「今後自分が一生支えていくのは無理」の2択で、相談者の気持ちが後者になった原因がこの2ヶ月間の彼と彼両親と相談者の関係にまさにあるのでは
今後の生活について仕事やお金や介護について何も明らかにされず、お互いプロポーズがあったわけでも、改まった話があった訳でもなく、勝手に同居結婚の作られたからこそ“彼を面倒見る事はできない”となった訳で

後から口実になるような話ではなく繋がってると思う

慰謝料と手当てと2人の貯蓄が十分な額あるならすぐ手伝いに行ける近距離で別居だったり、相談者と彼の家を相談者の職場の近くに構えてお互いの両親に必要な時はお礼しながら手伝ってもらったて基本ヘルパー外注したりする生活だったり、彼両親ではなく相談者両親との同居だったり、ほかに選択肢にはあるのになぜ節目もなく同居結婚金銭管理は彼両親一択なんだ?って思う

話せば、2人と生涯の孫の為にお金をなるべく取っておいてやりたいとか思い遣りのある理由があるの“かも”しれないが

299: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 21:22:54.01 ID:IR1xYcHu0
>>291
私の心境の変化は書いて頂いた通りです。
>> 慰謝料と手当てと2人の貯蓄が十分な額あるならすぐ手伝いに行ける近距離で別居だったり、相談者と彼の家を相談者の職場の近くに構えてお互いの両親に必要な時はお礼しながら手伝ってもらったて基本ヘルパー外注したりする生活だったり、彼両親ではなく相談者両親との同居だったり、ほかに選択肢にはあるのになぜ節目もなく同居結婚金銭管理は彼両親一択なんだ?って思う

私家はこのような話をしたかったのですが、彼両親は結婚、同居の一択で引きませんでした。
彼両親が金銭管理を一任したい気持ちはどこにあるのか分かりませんが、今日聞いた理由?では今の彼に管理は難しく、自分達が一番息子のことを知っているから、との事でした。
彼も、まだ目が満足に使えない状況になれていないので両親の助けは必要だが、そこまで長期的な話ではないし事態が進んでいるなら関係者(私両親も含む、と言ってくれました)で共有すべきだ、と発言しましたが彼父の発言にかき消されていました。

293: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 20:58:14.76 ID:z3rSB3X80
とりあえず彼も彼両親も2ヶ月じゃ色々と心の整理がついてないだろうから冷静になるまで距離保ちながら長い目で話し合ってくしかないよね

あなたもすぐに結婚という流れではなくなって少しだけホッとした部分もあるんじゃないかな
今は険悪でも両親交えてきちんと今回話せて良かったと思うよ
あちは彼と2人でゆっくりと話せる機会を設けられるといいね、2人のことだから
最終的にどういう結果になるかはわからないけど

295: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 21:04:41.80 ID:pULwxNpy0
まぁ、こうなると「彼と」結婚したいのであって、「彼両親と付き合いたいわけでは無い」って方向で話を進めるしかないような気がするわ

彼には好感が持てるが、彼両親には不信感しかない
って方向かと

というか彼両親、これから親戚づきあいしないといけない人に、よくもそうまで言えるなとは思うが

298: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 21:20:37.63 ID:7xreHeqo0
週4で彼の家に行って世話してるのに彼の携帯電話がどうなったかわからず連絡先どうするか話し合ってないってどういうこと?
一緒にいて何しゃべってんの?
嘘臭くなってきた

304: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 21:32:51.80 ID:IR1xYcHu0
>>293
私両親も一朝一夕で結果を出せる話ではないから長期的に向き合っていこう。向こうの親御さんの発言は看過できないが、ただ責めて否定することもできない。との事でした。

>>295
私両親に対して棘のある発言が目立ちましたが、本当に熱しやすく冷めにくい方なのかと思います。
あまり後先考えずに発言されている節があり、あまり彼とは似ていないな、と思いました。

>>298
元々持っていた携帯は壊れたので、新しく新調したところまでは知っています。
その後彼が携帯を持っているところは見ていませんし、彼母との連絡だけで満足していたのは、今までの私が精神的に疲れ、彼と個人的に連絡を取ろうと思っていなかったからです。
必要な事を話し合うにも、その情報を教えられていませんでしたし、話の内容は結婚と同居に関するものがほぼでしたので通うたび疲弊していました。
彼母と連絡を取るようになったのも、携帯を新調した当時は彼がほぼ見えない状態での扱いになれていないため、慣れるまではと言う話でした。
今は慣れているのか分かりません。書き込むまでは慣れていたとしても個人的に連絡を取りたいとは思わなかったです。

300: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 21:24:32.75 ID:ZLIRQOKp0
彼はともかく
彼両親が毒ですね、こんな義両親は無理
彼と健康なまま結婚しても親が息子夫婦に寄生する気満々で嫁に自分達の同居も介護も押し付ける前提で過ごしてきたんじゃないですか?
だから今回息子が障害者になったから貴女を逃がすわけにいかないんですよ、良くも悪くも奴隷覚悟です

彼の介護以上に義両親に苦しめられるので結婚するのおすすめしませんね

加害者との話し合いは進んでるのでしょうか?そこが全く見えませんね

303: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 21:32:19.41 ID:7xreHeqo0
向こうの両親は息子が障害者になってショック受けてるにしても
本人達を蚊帳の外にして過干渉すぎコントロールしようとしすぎ
赤ちゃんに戻った感覚で保護しようとしてるのかしらんけど
詳しい話は当事者にも内緒にして嫁に来い同居しろ金の話は聞いてくるななんて身勝手すぎ
嫁として知る権利を妨害するなら奴隷としか見られてないし結婚なんて無理
そこまで情報隠して過保護にするなら両親だけで最後まで面倒みろ

305: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 21:40:36.04 ID:bCC+pwoB0
そもそも結婚する気がないのに、彼の怪我に対してのお金について知るのが当然と書いているのが怖い
それを指摘されると結婚する相手に対して説明責任があると言うし
相談者も親もお金に関して聞きたがるのはみっともない

306: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 21:42:55.80 ID:4cagf1TA0
>>305
逆でしょ
金の話も事故後の話も全く何もせずにどんどん話進めるから将来不安すぎるし不信感MAXで結婚したくなくなるんだよ

308: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 21:51:10.71 ID:xatNisJw0
>>305
結婚させたいなら、という意味で説明したかったのですが私の書き方が悪く、申し訳ありません。
知ったからと言って結婚後に使い込める訳ではありませんし、そんなつもりも全くありません。
知らずに結婚するにはリスク(住むところや家のバリアフリー化、彼が社会復帰できないなら生活費の問題、もしもの時にヘルパーさんにお願いする費用、福祉はどこまで利用できるのか、など)があり、何も知らず結婚して私の給料と私両親の援助だけで暮らしていけるのか?私両親亡き後は?そも私が仕事中、彼を一人にしておけるのか?など色んな問題点があります。

それを解決するためにもまず現状の説明、そして慰謝料などで二人の生活をカバーできるのか、二人が計算していけるのか、などの話を全て彼両親にぶった斬られた感じです。
結果的にはお金のことを知りたいとなりますが、本当に知りたいのは私たちが一緒に暮らしていけるだけの根拠があって結婚を推し進めているのかと言うところです。
語気が強くなり、申し訳ありません。

307: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 21:45:21.72 ID:pULwxNpy0
まぁ、相談者と彼の年齢が分からんからどうにも言えないけど、30歳前くらいの年齢なら、最悪、今は色々あって大変だから一旦仕切り直し、白紙!
って、結婚の話を二年先まで伸ばすって方法もあると思う

309: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 21:55:00.93 ID:7xreHeqo0
>>308
顔合わせて話し合うんじゃなくて手紙というか書面でやり取りした方がいいんじゃない?
よく考えて返事をしあえるし書類もコピーとか添付したりしてもらって言った言わないの証拠も残るし
向こうの両親にとってもあなたの要求の正当性とか冷静に考えられて状況整理できると思うよ

311: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 22:09:14.82 ID:3aKqwRLK0
>>309
確かに仰るとおりです。父に伝えてみます。
今回は私が語った彼両親の様子を見るのも兼ねていたので対面しましたが、次からは会って話す必要性はないですもんね。
ただ、彼がどのように過ごしているのか分からないのが不安です。
両親と相談してからですが、彼の携帯に電話してみようかと思います。それで様子が伺えたら安心ですし、彼とじっくり話し合えたら、と思います。
まず彼の手元にあるのか、彼は電話に出られるのか、そんなことも気にして無かった自分が気持ち悪くなってきました。

315: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 22:23:52.97 ID:7xreHeqo0
>>311
まず自分の気持ちと考えと不安点はこうですと正直に詳細に伝えたうえで
教えて貰えてないけど知る必要あることは知る必要がある理由をそえて
「これらの詳細が知りたいので質問に答えてください」って箇条書きにしたら答えやすいし濁しにくいからいいと思う
言う必要が無いですから言えません連発するようなら結婚しなくていいと思うよ
そのやりとり周囲に見せたら理解得られると思うし

なんかあなたより更に彼が一番置いてけぼりの印象あるけど彼どうやって何考えて生きてるのかな
二人で出かけてお互い本音で長時間話しあったら?
こんなこと言いたくないけど自分のせいで揉めてることとか将来を悲観してジサツしちゃったら嫌じゃん

>もし私から外出して二人きりで話そうと提案したら、彼の両親に勘繰られそうで中々勇気が出ません。。

こんなこと言ってたけど両親が~とかそんなこと言ってる場合か?一応まだ好きな恋人だよね?
自分でも言ってるけどあなたもパニックで彼のことないがしろにしてるよね
親なんかほっておいて二人でお互いをケアした方がいいよ

314: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 22:19:36.99 ID:PWWT712t0
>>311
文書でやり取りは賛成
できるなら向こうに返す前に弁護士とかに見てもらえるといいと思う
後で不都合なやり取りがあったとかの修羅場になるよりかは、多少の費用がかかっても安全だと思う

電話はいい面もあるけど、彼の目が不自由な以上、周りで親が聞いてる可能性あるし、一長一短やな
それよか共通の友人や知り合いがいるなら、気晴らしにって外を回るなどして、その途中であなたと落ち合って話をした方がいいと思う
流石に友人らと外出するところまでついては来まい

324: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 23:07:17.42 ID:2BYzV6iN0
>>314
先ほど父に文章でのやり取りを…と話に行ったらすでに準備を始めていました。すぐ相談するつもりでもないが、弁護士さんもツテを辿って探しているところだそうです。
知り合ったのはお互い一人旅をしている時で、共通の知人はいません。
何度かお会いした方もいますが、連絡先までは分かり兼ねます。
外出についても、今彼が恐怖や不安を感じていないのか確かめてから提案してみたいと思います。
電話も彼両親に聞かれて困る事もないのかなと思いますが、あまり気分の良いことでもないですし、なるべく当人だけの空間で話せるよう考えてみます。

312: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 22:12:47.31 ID:Y13L7Zuy0
ヒートアップして捲し立てたりシャットダウンして話し合いができない人とは関わらない方がいいよ
自分に都合のいい結論しか認めないし
だから嫁入り同居なんて絶対やめた方がいい
恩と愛があっても結婚したくないのは彼の障害というよりあなたたちご両親の人間性が嫌だからですとでも言っておこう

310: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 22:03:57.37 ID:0ojg7pvX0
読んでたら別れたほうがいいと思った

313: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 22:16:22.41 ID:liHEsPib0
同居最悪じゃん

316: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 22:34:54.05 ID:6BDaFfAI0
なんかすごく大変で重い案件ね

318: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 22:45:21.32 ID:5ubG16600
結婚したくない相手に対してお金の事や彼の怪我や彼の将来的なことを、あなたより不安でいっぱいな失明した子を持つ両親から聞き取る意味があるのかって言ってるんだよ
そんなことどうでもよくね?
結婚はしません、その話だけすべき

319: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 22:50:24.78 ID:7hJjcnlF0
>>318
失明まではしてないしそもそも彼の眼がどんな状態で障害何級で
良くなる見込みがあるのか治せる手術があるのかどうかすら教えてもらえないんだから
眼が多少は良くなってまとまったお金や定期的なお金が充分入るなら問題なく結婚できるんだし
聞かなきゃ話進まないんだわ

321: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 22:55:34.16 ID:NJvK88Fo0
>>318
今は現実的にやっていけるなら側にいたいと思います。
後ほど詳しく書きますが、限りなく難しい現状だとしても、私に出来ることがあるなら側にいなくとも助けになりたいと思います。
結婚しない=見放す、のようになってしまいますが、気持ちとして初めからそのつもりはありませんでした。

結果的にはほぼ見捨てると同義ですし、もしお金の問題で一緒になれないのであれば、何ができるかと問われても今はまだ答えに窮してしまいますが…
後遺症がなくても結婚は即断できることではありませんし、今すぐ結婚するかどうかは断言できませんが、ゆくゆくはそうなれるように、同じ日々を過ごせるようにしたいと思うから行動しています。

長文乱文で一まとまりにもなっておらず、私の考えも変化したので伝わらない部分も出て来てしまうと思います。
ですが、結婚したくない相手という部分だけは誤解を解きたいです。
よろしくお願いします。

322: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 22:59:35.62 ID:5ubG16600
もともと年内には互いの親に挨拶へ行こうと話してはいましたが、婚約はおろかプロポーズもされていませんし、正直なところ結婚したいかと聞かれたらしたくないです。
自分でも薄情だと冷酷だと思いますが、庇ってくれた恩は感じてもこの2ヶ月、目の不自由な彼と過ごした日々をこの先も続けていく自信がないです。

これが本意なのに、これ以上詮索することで彼と彼の親との仲まで壊そうとして何したいの?

327: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 23:11:25.20 ID:2BYzV6iN0
>>322
この時、結婚したくないと思っていたのは事実です。
ですが今はここで相談させて頂いたり、私両親の構え方も変わり、未来に希望が見えて来ました。
この時も結婚したくはなくともみすみす捨て置くつもりはありませんでした。
今更何を言っても後付けにしかなりませんが。
初めて書き込みした時は、私も考えが極端になっていました。今は結婚できても出来なくても彼の力になれることを探して実行したいんです。
>>322 さんだけでなく、他にも同じようなことを思っている方がいらしたらその誤解を解きたく書いています。
何度も同じようなレスをしてしまい、申し訳ありません。

328: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 23:11:45.51 ID:4b/NLs7p0
>>322
そもそもそう思った経緯や、その心境をそれを両親に打ち明けて起きたこと考えたこと変わった状況そしてこれからどうしたいか、気持ちで変化したこと変わらないこと、全部書いてあるんだから気になるなら100回み直せや

面倒ならまとめでも読んでろ

325: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 23:10:30.19 ID:5ubG16600
彼の障害に一生付き合う気がないなら、一生付き合っていかなければならないご家族の仲まで壊そうとするな
いっときの感情だけで、彼を親から離すようにコントロールするのはやめな
彼の親は命ある限り、彼の障害を背負っていく覚悟のある人達なんだし
それを悪者扱いして気が悪いわ

332: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 23:20:49.91 ID:2BYzV6iN0
>>325
彼家族に仲違いさせたいなんて思っていません。
確かに知り合ってから3年未満、ご両親とはここ3ヶ月ほどの面識しかありません。
私には分からない家族だけの絆や感覚もあると思います。ですが、今日の話し合いを見て彼両親は本当に彼のことを考えて行動しているのか疑問に思いました。
思えばこその行動かもしれませんが、本当に彼のためになっていないのなら、ご両親に鬱陶しく思われても彼の本当の味方になりたいんです。
これは私の両親も同じです。

そこを突き詰めていくと結婚問題にも突き当たります。
仰るように、私が彼と結婚しなければ彼と一生共に過ごすのはご両親です。
ですが、結婚しなくても後遺症の程度によっては社会復帰などの目処を立ててそこまでサポートすることもできます。

私のことをどう思われようと何も思いませんが、どうか私も客観的な視点で書き記すようにしますので彼両親の彼への態度が相応しいものなのか一緒に見極めて頂けると幸いです。
どうかよろしくお願いします。

333: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 23:21:09.78 ID:jzrOpzxY0
お疲れ様
とても難しい問題だから簡単に解決なんかできないよ
ここでの意見も賛否出てるし全員の理解を得ようとすることも、余計なことで気を揉む必要もないけど
みんな彼とあなたの今後が良い方向に進んで欲しいと思ってるのは確かだから
今日はもうゆっくり休んで、また進捗や相談があったら来るといいよ

335: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 23:24:03.92 ID:2BYzV6iN0
>>333
ありがとうございます。
感情的になりすぎ、多数書き込んでしまいました。今日はもう休もうと思います。
また、何か進展や新しい相談事が出来た際に来させていただきます。
皆さまありがとうございました。

341: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 23:49:43.17 ID:lRR2PVi30
>>335
あなたも精神的に不安定なんだから今は何かを決断するのはやめた方がいい
一週間と言わずしばらく彼とも彼の両親とも距離を取って自分の心と向き合うべきでは

336: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 23:27:03.45 ID:5ubG16600
>>335
責任とれないなら、彼の家族仲を壊すのはやめましょうね
覚悟が決まってからにしましょう
自分勝手すぎますから
さようなら

338: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 23:30:38.00 ID:pcNC6QEW0
>>336
こういう奴こそいざ自分の彼氏が同じ状態になったら1週間で別れるんだろうな
よくまとめに出てくるキチ女みたい

340: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 23:33:24.36 ID:jzrOpzxY0
>>336
はい、さようなら

337: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 23:29:27.99 ID:8AANntnw0
彼の目がよくなる可能性のある手術をしたがらない理由はなんなんだろう?
その辺も彼だけに確認したほうが良さそう

彼両親が何もかも持っていこうとしてるから注意したほうがいいね
もし結婚するなら彼の慰謝料も彼が受け取って、彼とあなたで二人暮らししたほうが良さそう
彼両親は金の亡者に見える

339: 恋人は名無しさん 2022/11/20(日) 23:32:59.75 ID:BF3GVTeH0
実際金に困ってて慰謝料使い込む可能性あるのかとか興信所入れても良さそう
正直に色んなことを話してくれればいいのに隠し事ばっかり

343: 恋人は名無しさん 2022/11/21(月) 01:04:21.90 ID:RCVGoRLc0
目が見えなくなった息子と生活して疲弊してる彼両親が主さんを絶対に放すまいとしてるのが凄く伝わるわ
マジで一生奴隷

345: 恋人は名無しさん 2022/11/21(月) 02:03:32.48 ID:DXRJvgN70
彼と一緒に苦しむ必要ないよね
こんなことになるならあの時私はいっそのことタヒんでおけば良かったなんて事にならないで欲しい

これからの両家の会話は録音する事、弁護士探すこと、情に流されずに振り切って毅然とした態度で居なさい!彼親にナメられないように

彼親よ!恨むなら彼女じゃなく加害者を恨め!根底が間違ってんだよ
主は一度の人生を周りに吹き込まれた呪いに苦しまないで自分の新しい人生生きて!貴女は彼の人生の尻拭い役として生きなくて良いよ
手切れ金で何とかなさい

346: 恋人は名無しさん 2022/11/21(月) 04:04:23.03 ID:JNUqIE520
ようよう見たらここ2ヶ月の話なんだな。

同じ立場にならないとわからないと言われればそうだけどわたしならそうは言っても捨てられんわ。

2ヶ月で見切りをつけられるようか彼なのか? 視力の低下みたいな大きな変化、2ヶ月ぽっちで解決するかよ。

捨てる気ならうだうだせずさっさと離れたほうが良い。結婚しなくてもサポートがどうとかいうけどそれ自己満足じゃん。
彼親は彼のことを考えていないとか言うけど捨てるならそういう立場に彼ごと捨てるってことなわけで、中途半端なお情けで中途半端に関わることはそんなに良いことではない気がする。

仲違いさせる気はないとは言うが、中途半端に関わり続けることで確実に彼と彼親間の「それまでの」秩序は確実に壊れていってる。事故を機に既に壊れ始めているのに。

短期的に解決できる話ではないが、捨てる選択肢がほんの少しでもまだあるならさっさと離れたほうが結果的に良いんじゃないんかこれ。

347: 恋人は名無しさん 2022/11/21(月) 08:51:50.01 ID:5GTM0Qzp0
まぁ、うまくはいかないだろうよ

349: 恋人は名無しさん 2022/11/21(月) 10:18:04.22 ID:tTLUKzUj0
恐ろしいくらいイバラの道だよね

350: 恋人は名無しさん 2022/11/21(月) 11:13:42.51 ID:TKcbp/dB0
苦労して老け込むだろうね

1000: 浮気ちゃんねるおすすめニュース 2022/00/00(勧) 00:00:00 ID:uwakich.com

引用元:もの凄いスピードでカップルの質問・ 相談に答えるスレ 579


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