690: 名無しさん@HOME 2015/05/11(月) 23:23:37.67 0
相談お願いします
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
夫に離婚したいと言われている
◆最終的にどうしたいか
離婚したくない、夫婦として再出発したい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
29・パート・扶養範囲内
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
29・会社員・400程度?
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸、補助除くと約5万
◆貯金額
夫の定期貯蓄分のみ、詳しくは知りません
◆借金額と借金の理由
私の奨学金返済分
◆結婚年数
3年
◆子供の人数・年齢・性別
なし
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
なし

続きます

 


691: 名無しさん@HOME 2015/05/11(月) 23:24:30.91 0
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

選択小梨で結婚3年目ですが、昨年の夏より夫が単身赴任していました。
最長3ヶ月という話だったのですが、あと1ヶ月あと1ヶ月とじわじわ延ばされ帰ってきたのは先月のこと。
単身赴任中私をないがしろにしすぎではないか?という話で口論を何度かしており、飲みに行って遅くなるときは連絡という約束を破られたことをきっかけにまた口論。その中で離婚したいと思っていることを伝えられました。
何度か話し合いをしたのですが、
「単身赴任中、1人で考える時間がたくさんあった。私に対する不満もいろいろあり、これからやっていけるのか不安になった。私と子供を持つことも考えられない。私との生活より、単身赴任の生活のほうがいいなと思った。」と言います。

不満を解消できるように改善を始め、努力していることは認めてくれましたが
「自分の中で離婚したいと結論が出てしまった。だから不満を解消したところでこれからもそれは変わらない」と言われてしまいました。
「離婚したい」が軸になってしまい、どれだけ不満を改善しようとしたり他の結論はないのか話をしたりしても「でもそれが自分の結論だから」と聞き入れてもらえません。

それでは納得できない、離婚できないと詳しく聞こうとするたびに私のことは嫌いになったわけじゃないけど→もう妻として好きじゃない→人間性にうんざりした などと私への評価が酷くなっていくばかり。離婚の意思も、口に出すほど凝り固まっていくようです。
しかし離婚することを軽く考えているところもあるのか、本気で離婚するための話を向こうからしてきたりはしません。私が早く離婚に同意してくれないかなと思っているようです。

もう私にできることはないのでしょうか。

693: 名無しさん@HOME 2015/05/11(月) 23:29:18.54 0
>>691
まずは離婚不受理届をだし興信所に不倫調査を依頼

692: 名無しさん@HOME 2015/05/11(月) 23:28:10.53 0
女いるね

694: 名無しさん@HOME 2015/05/11(月) 23:29:49.46 0
うん、女いるね

695: 名無しさん@HOME 2015/05/11(月) 23:34:29.46 0
とりあえず証拠な
突撃も効果ありそうだね

697: 名無しさん@HOME 2015/05/11(月) 23:40:53.93 0
> 単身赴任中私をないがしろにしすぎではないか?という話で口論を何度か

離れている時に妻への愛情が恋しくなるほどの、温かい思い出の記憶に乏しく
電話のたびに「私を何だと思ってんの」と夫の非情さを詰られて、
顔を合わせたら常に辛そうな顔しか見たこと無い

そっからどうやって逆転するつもり?w

698: 名無しさん@HOME 2015/05/11(月) 23:41:58.54 0
絶対女いる

700: 691 2015/05/11(月) 23:42:58.06 0
女ですか…
単身赴任生活のほうがよかった理由のひとつを説明する段階で
「向こうでできた友達(バーの常連として知り合った、どうやらチャラいタイプらしいです)に誘われた飲み会などで合コンみたいになったこともあったけど、
自分は結婚しているからと必要以上に仲良くなろうとしなかった。
誓って不倫はしていない。結婚していなければ自由に遊べたのにと思った」
とも言われ、嘘はつかない人だからとそれを信じていました。

その友達と飲むと必ず泥酔させられていたようなので付き合いは控えたらと言っても聞き入れてもらえず、
口論のきっかけになったこともあります。
単身赴任終了間際に最後だからと泥酔状態でプロの店に連れて行かれたらしく
それを謝らなければならないことがあると正直に言われたのでそれも誠実さゆえと思っていたのですが…
不倫を疑うべきなのですね。悲しいです…

696: 名無しさん@HOME 2015/05/11(月) 23:36:29.28 0
選択子梨の理由は?
扶養範囲内でしか働いてないなら奨学金返済のためではないよね。

702: 691 2015/05/11(月) 23:46:48.63 0
選択小梨の理由は、もともと遠距離恋愛だったので数年は2人でという思いからです。
30までに子ども欲しいしそろそろだね、と言っていたところでの単身赴任でした。

口論は電話のたびにではありませんが、帰省時にしてしまったこともあったので嫌な思いをさせてしまったことには変わりないですね…

703: 名無しさん@HOME 2015/05/11(月) 23:48:58.55 0
遠距離恋愛してた同士が一緒に暮らしてみたら「こんなはずじゃなかった」ってあるあるだわよ

705: 名無しさん@HOME 2015/05/11(月) 23:50:30.80 0
独身時代に戻ったように気楽に遊びたいのにチクチク言われたら嫌になる気持ちもわかる
扶養内ということだし養ってもらっているという感謝が足りなそう
旦那の行動全てがあなたの思い通りにならないと気が済まないのかという感じ

706: 名無しさん@HOME 2015/05/11(月) 23:51:16.78 0
結婚してから、真面目のタガが外れる人っているよね
なんでだろう
独身時代に自制して保ってきた緊張が、結婚したことで安心つか慢心てか
心が緩んじゃうってことかな?

もう自分一人じゃないんだぞ、嫁の笑顔は俺の振る舞い次第だって
自分にしか向いてなかったベクトルを180度変えられる人もいるのだろうけど

708: 名無しさん@HOME 2015/05/11(月) 23:53:21.54 0
>>706
「自分は結婚しているからと必要以上に仲良くなろうとしなかった。
結婚していなければ自由に遊べたのにと思った」
だから真面目のタガが外れたのとは違うと思う

707: 名無しさん@HOME 2015/05/11(月) 23:53:20.99 0
口論になる嫁より飲み会で会った子と遊ぶことの方が関心があるんでしょう

709: 名無しさん@HOME 2015/05/11(月) 23:56:59.39 0
> 口論は電話のたびにではありませんが

回数の問題じゃなくて、夫があなたを思い出す時の印象が「悪い怖い重い」なのを
ハッキリ認めないことには始まらんってか
その悪い印象をどうやって上書きするのかそれが問題

701: 名無しさん@HOME 2015/05/11(月) 23:45:54.45 0
この状態で不倫じゃなかったらよっぽど嫌われたんだなーって感じ

不満って例えば何?

710: 691 2015/05/11(月) 23:59:35.20 0
不満は例えば、部屋が散らかっているなどでず。
私は確かに片付けが苦手だし、夫に注意されることも何度もありました。
夫は許容範囲と思っていたし我慢しなければと思っていたそうですが、いろいろ考えるうちにここまで散らかっていても平気な私の価値観がいやになってしまったそうです。
私は正直に言うと、夫が許容してくれていることに甘えてそこまで重く捉えていなかったんです。

今回初めて夫にとって重要な問題でその部分の擦り合わせができてなかったことに気づき、謝罪をして改善に取り組みました。
夫は改善されてきたことや努力していることは認めてくれましたが、やはり不満がなくなっても結論は出てしまったから変わらないと言います。

重く受け止めてなかったこと、離婚問題になるまでわからなかったのかということ、そうなったらやり始めたことなど全て不快と言われています。
このような価値観のズレが積もり積もったそうです。

711: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 00:03:10.76 0
遠距離恋愛の時は、電話掛けてくれたって事実が嬉しくてイチャイチャ会話だったから、
2人とも結婚できると思って結婚したのよね
遠距離時代に上手くいってない状態で、それで結婚したいって流れにはならないし

712: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 00:05:05.01 0
部屋が散らかってるとか、こじつけ感ある…
そう思うなら休日にでも自分が片付ければいいし
やはり電話する度にではなくても電話で口論になってしまうことがストレスだったんだよ
赴任中にあなたのイメージが重くてうるさい嫁に変わった

704: 名無しさん@HOME 2015/05/11(月) 23:49:15.20 0
財産分与とか慰謝料なんかの話はしたの

713: 691 2015/05/12(火) 00:07:21.44 0
財産分与などの話はまだです、夫からは離婚を進めるような話は振られません。
まずは私が同意してからと思っているのかもしれません。

離婚の話が出てから1ヶ月ほど普通に生活しましたが、その間もここはこうして欲しいあれはやっぱり嫌だったからこうして欲しいなどの要望がありました。
再構築のためと思って張り切っていましたが、先週「これからどんなに努力しても気持ちが変わることはないから期待するな、子どもを持つことも諦めてくれ」と言われてしまって。

やり直す気持ちがないならなぜ要望するのか聞くと「691が同意しないから離婚できないのはわかったけど、だからと言って不満に思ったまま生活するのは嫌だからだ」と言われてなんだか虚しくなってしまいました。

714: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 00:12:33.11 0
> 夫が許容してくれていることに甘えてそこまで重く捉えていなかった
> 重く受け止めてなかったこと、離婚問題になるまでわからなかったのかということ
> そうなったらやり始めたことなど全て不快


散らかっているのを、夫が見逃してくれてるって状況に幸せを感じていた
んー??変な価値観だよね
そして、夫が怒り始めたら、頑張って綺麗になってる状態を維持し始めた
最初からやる気出せば綺麗に出来てるんじゃん?
夫が在宅時に、その努力を夫のために使わなかったのは何で?
遠距離の時は、結婚したら夫にああもしようこうして喜ばそうかな?って
あなたなりに愛情プランを夢見てたんでしょうに

715: 691 2015/05/12(火) 00:15:56.41 0
部屋が気になるなら自分が、は正直私も思ったのですが
夫は仕事で遅くなる日も多く家事は期待できない、私はパートにしておいて家事を全部やるということになっていたんです。
義母は専業主婦なので、家事は妻がやるものという思いが強かったのもあるのでしょう。

出会ってからはもう10年なのですがその間にわかりやすい倦怠期などもなく、カップルから夫婦へ思いが変化していくときに単身赴任で離れるなどあったので
いろいろタイミングが悪かったのかもしれません。
単身赴任前までは本当に仲の良い夫婦だったんです。

716: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 00:19:14.85 0
> 単身赴任前までは本当に仲の良い夫婦

はい、これ
> その間もここはこうして欲しいあれはやっぱり嫌だったからこうして欲しいなどの要望がありました。
本当に仲の良い夫婦と思っていたのは691だけだった模様
単身赴任前にも部屋は乱れがちだったのかな、夫が居なくて張り合い失って乱雑って事情かな

717: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 00:19:52.18 0
自分は悪くないってんならそれまでだよ
旦那のせいにしたって状況は変わらないどころかもっと嫌われるよ

718: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 00:20:02.70 0
家事を全部やることになっていたのに怠った結果がこれなんじゃないの

719: 691 2015/05/12(火) 00:21:13.60 0
すみません、レス付けないと分かりづらいですよね

>>714
幸せに感じていたというより、自分ではそこまで散らかっていると思ってなかったんです。
夫から言われるのも小言くらいにしか捉えてなくて、今の部屋の状態で価値観の擦り合わせが出来てると思っていたんです。
なので今回初めてそれが出来ていなかったことに気づき、部屋を求められている状態にしなければと行動しました。

720: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 00:21:17.28 0
汚部屋の人の言う「散らかってる」はレベルが違うんだよね

721: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 00:24:22.56 0
時既に遅し

722: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 00:25:22.15 0
最初に自分で書いてる>私をないがしろにしすぎではないか?
こんな傲慢な人を、あと何十年も接待しなきゃならないなんて耐え難い

723: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 00:25:28.76 0
> 夫から言われるのも小言くらいにしか捉えてなくて

小言…保護者と暮らしてんじゃないんだよ(失笑
イチャもしている、惚れてる成人男性と暮らしてるんだよ
そういう相手からの言動を「小言」って軽く扱っちゃうのはマズいよね

724: 691 2015/05/12(火) 00:29:13.37 0
情けないです…

私は悪くないとは思っていません、本当に申し訳ないと思っていますし真剣に謝罪もしました。
でもそれを謝って済まそうとしてるだろう、と言われます。それで済ませたくないからこそ改善をしているつもりなのですが…

他の不満についても、我慢しなければと思って言わなかったけど実は不満だったなどいくつか言われました。
私は要望があれば伝えてきたし、言われた要望は可能な限り歩み寄ってお互い納得できるまで話し合ってきたつもりでした。
言ってくれないとわからないこともあるよと言っても、全部言わなければいけないのか!と言われて途方にくれています

725: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 00:29:44.49 0
夫婦でもなかなかすぐに本音は言わないからなあ。早めに言って軽傷で済ませるほうがいいんだけどね。
ご主人は小言レベルで気づいてほしかった、妻は全く平気で気づかなかったというスレ違いだ。
遠距離恋愛ってことは仕事をやめて親や友達と離れてご主人の住む場所にはるばる引っ越してきたんだよね。
だからご主人も強引に持ち込みにくい部分があるんだろう。地元に帰るなら費用も出してやらないといけないし。
何にせよ離婚するとしても時間がかかるね。

726: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 00:30:45.61 0
> 言ってくれないとわからないこともあるよと言っても、全部言わなければいけないのか

えーと、あなた何歳?
それでも社会人生活送ってんだよね?
本当は小学生って言われたら信じる

727: 691 2015/05/12(火) 00:31:54.32 0
妻としての自覚が足りなかったことを改めて実感して本当に情けない

728: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 00:33:41.69 0
天然だねーとか人に言われるタイプかなあ

729: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 00:34:12.40 0
覆水盆に返らず

730: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 00:35:25.38 0
まぁ運命の人じゃなかったんだと諦めるしかない
でも女いるか探った方がいい

731: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 00:36:52.36 0
> 妻としての自覚

いや妻以前に20越えた大人としての自覚が…
言われたから叱られたからやり始める、って姿勢が幼いんだよ
そして、その心の癖というのはいきなり治るものじゃないしね
数年掛かるしそれ
旦那にそこまで私が変わるまでちゃんと見届けてくれって頼んだら
聞いてくれるのかいな

732: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 00:37:50.50 0
時既に遅し

733: 691 2015/05/12(火) 00:38:38.24 0
我慢してくれていたのは全部夫の優しさだったんですよね。
片付け以外でこれだけは譲れないだとか、一度納得したけどやっぱり…だとか強く言ってきたことは何度もあったので
片付けについても本当に嫌なら強く言うはずと思っていたんです。
私も何回言っても聞き入れてもらえないことに小言を言うこともありましたし、同じようなものと思っていて。
きっと家事は任せてくれていたから口を出さずにいたんですね。

734: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 00:40:03.08 0
自分の部下が任された仕事をなぁなぁにやってたらどう思う?

739: 691 2015/05/12(火) 00:44:53.65 0
>>734
仕事だとあり得ないですよね、本当に情けない
どこまで求められているか気づかなかったなんて通じませんね。

735: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 00:41:26.68 0
自分がやらなければいけないことをやらないくせに、私を蔑ろにしてないかなんておこがましい話だね

736: 691 2015/05/12(火) 00:41:44.63 0
このまま離婚に同意しなければ、私と2人の生活は続けてくれると思います。
ただしそれは前述した期待するな、の条件ですが。
早く同意してくれないかな、と思っているようです。

737: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 00:42:40.92 0
優しいと甘やかすを取り違えてんなーw

好きな人に甘やかされるのが好きなのは、人間そんなものだからおかしくないが
甘やかしてくれる人間を優しい、と感じるのは間違ってるんだよ
優しい人間は、全部を甘やかしたりしないよ

738: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 00:44:25.07 0
>>736
そんな惨めな結婚生活に何の価値があるの?
離婚して、自分改造に努めて、改めてアタックした方がイイオンナだ

740: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 00:46:19.95 0
夫婦になったら、そこから「甘やかす」関係性になれるわけじゃないよ

相手がどんな時も逃げずに向き合って、自分を軽く扱ったりしないで、
大切にしてくれて、こっちがいくらお世話しても図に乗ったり調子乗ったり
性格悪くしたりしない人だな、って信頼関係が積みあがった後で、
その後でようやく「何しても可愛い」って扱ってもらえるようになるんだよ

相手に自分の信用を積み上げる手間をサボっておいて、
最終到着地だけ手に入れようってのは図々しい

741: 691 2015/05/12(火) 00:48:46.41 0
結婚生活を続けるなら再構築に前向きになって欲しいし、その気がないなら離婚の話を進める努力をして欲しいなというのが正直な気持ちです
一方的に不満だったから離婚してくれと言われてもすぐに切り替えられなくて…

742: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 00:50:26.89 0
もう関わりたくない、離婚さえどうでもいい、めんどくさい
が旦那の気持ちでしょ

743: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 00:50:32.00 0
え?旦那は離婚するってもう結論出てるから変えられないんじゃないの?私が文盲?

744: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 00:52:03.78 0
自分に都合よく現実をねじ曲げちゃう人か

745: 691 2015/05/12(火) 00:53:21.91 0
本当に図々しいというか勝手な話ですが、むしろ自分も相手のわがままを受け止めてたくさん甘やかしているという思いでいました。
お互いに子供で、恋人感覚が抜けていなかったのでしょうね。
それを自覚した今だからこそ夫婦として再出発したいのですが、何を言っても「結論だから」と言われてしまうのが現状です。

746: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 00:56:29.07 0
> お互いに子供で、

ちゃうちゃうw
旦那からの発言を「小言」って聞き流していたお子様は誰ですか

> 私も何回言っても聞き入れてもらえないことに小言を言うこともありましたし
旦那は最終的には動いていたって読み取れるんだけど
あなたは本当にヤバい境地になるまでやってなかったけどね

750: 691 2015/05/12(火) 01:03:24.20 0
>>746
すみません、私が子供ですね。

何回か言って聞き入れてもらえたこともありますし、結局だめで私が我慢し続けていることもあります。
我慢できることならいいかと思ってましたし、どうしても我慢できなったらそのときに言えば…と思っていました。
これを夫もそうしてくれていると思い込んでいたんですね…

747: 691 2015/05/12(火) 00:58:09.85 0
夫は「離婚したいという結論が出てこれは変わらない」と言っていますが、私はまだ納得できていません。
その結論に至る理由や過程を聞いて、離婚以外の解決法がないかと交渉している段階です。

748: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 01:01:51.82 0
>>747
あなたは、これまでに旦那の存在を軽く扱ってきて、旦那の信用はマイナスぶっちぎり
あなたは旦那の心に信用を積んできていない
小言責めにせず、小出しにして黙って見守っていたら、そのままだらしがなかった
ということで、旦那の中の愛情貯金をガッツリ減らしたのはあなたです

749: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 01:03:05.30 0
散らかっているっていうけど子供いないよね。
片付けてもまたおもちゃ散らかしたり物こぼしたりする子供がいれば別だけど誰が
散らかしてるんだろう?
旦那が帰ったときに散らかしてそのままって事?それとも691が?
散らかしてる程度も気になる。まさか汚屋敷レベルじゃないよね。
外の家事も子供が居なくて、介護もないなら専業ならこなせる範囲と思うし、
二人で話し合って同意して引き受けたら、家庭の役割分担としても責任が
あるしいわば自分の職業だと思うけど。
旦那が仕事いい加減にして首になって家族養えないと同じだよ。一方的に
不満もたれても仕方ないのでは?

751: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 01:04:58.10 0
我慢できないから言ってるのに小言で片付けてきたのは誰だよ

752: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 01:05:49.38 0
自分が納得してるかどうかなんてどうでもいいんですけど?
旦那はもうこれっぽっちも譲る気ないんだから受け入れるしかないんですけど
あんまり未練がましい事言ってると、強硬手段で追い出されるよ

753: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 01:09:18.52 0
> 結局だめで私が我慢し続けていることもあります。

譲歩とか交渉とか、交換条件とかで、夫婦が合意納得しあった実績はないの?
あなたには空気のようにやれても、旦那にとっては苦手分野であるなら
代わりに旦那の得意分野で穴埋めしてもらうことで、あなたの不満は自己解決
そのような「話し合い」のことだよ

相手にやるように説得して言い聞かせる「話し合い」じゃないからね

757: 691 2015/05/12(火) 01:18:28.83 0
散らかしているのは私です。
汚部屋ではないと思いますが、もう自信がなくて。

私はひとつ道具を使った後、またすぐ使う予定ならそのまま邪魔にならなさそうな所に置いておいてしまいます。
夫の実家は使ったらすぐにもとの場所に戻すので、それが我慢できなかったようです。
取り込んだ洗濯物をすぐに畳んでしまわないことがあるのも指摘されてました。

夫は1人暮らし時代の私の部屋も知っていますし、結婚話になったときに私は片付けが苦手なのにいいのかと言うと俺が補うから大丈夫と言われて調子に乗っていたんですね…
なんだかんだで結婚したらやると思ってたと言われてしまいました。

私は自分のものを勝手に片付けられるのは嫌なので、夫が出しっ放しにしたものを声をかけず勝手に片付けることはしなかったのですが
夫はそれを片付けるのも任せた家事の一部と思っていたようです。
あとでどこに入れたら教えてくれればいいから、とのことで。
そういった価値観の違いなどがどんどん気になってきて、擦り合わせするのももう面倒と言われてます。

756: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 01:16:39.04 0
離婚したくなる気持ちもわかる……

758: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 01:20:28.96 0
旦那を解放させてあげなよ、合わなかったんだよ

759: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 01:21:36.23 0
>>757
夫が細かすぎますよね?って同意を貰って不安を静めたいのだろうけど、
問題はそこじゃないんだ!w

夫からの警告ブザーを軽く見ていたことが、夫に愛想つかされた原因だから
自分の言うことを受け止めようとしない女だな、って夫に思わせたのは貴女だっつの

760: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 01:23:57.70 0
行動をしたか、しなかったが問題だと感じているその鈍感さを夫に嫌われてるんだよ

761: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 01:26:25.15 0
自分の基準でしか物事を判断できないなら、他人とは暮らせないよ

762: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 01:27:04.72 0
> 私はひとつ道具を使った後、またすぐ使う予定ならそのまま邪魔にならなさそうな所に置いておいてしまいます

これって肝心なときに必要なものが見つからなかったり
そこらじゅうがモノだらけになったりするんだよね

763: 691 2015/05/12(火) 01:28:29.36 0
納得しあった実績ですか…
例えばタバコでしょうか。私はタバコが本当に苦手で、結婚前から吸い続けるなら結婚はできないと伝えていました。
最初はそれなら禁煙すると言ってくれましたが、その後やっぱり吸いたいと少しずつ話し合って家には臭いを持ち込まないという条件で落ち着きました。

でもこれは私が夫に要望を押し付けただけですね…
私の不満は~しないで欲しい、が多かったのかもしれません。

764: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 01:31:18.07 0
「~してくれないなら別れる!」とか言いそうな感じ

768: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 01:34:07.57 0
> 家には臭いを持ち込まないという条件で落ち着きました。

旦那がこれを「一方的に言い渡された俺の言い分ゼロ」と思ってないなら
これは押し付けじゃないよ安心して

769: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 01:37:27.20 0
何度言っても改善されなかったことから、もう何言ってもダメだと思われてるんでしょう

770: 691 2015/05/12(火) 01:40:15.94 0
義実家に泊まることになったときに私を置いて朝まで飲みに行ったり、義祖父母のいる田舎に行ったときに私を放置して1人部屋にこもるのはやめてと言っても譲ってもらえませんでした。
田舎は馴れることで消化したのですが、これも私が要望を押し付けたと不満をためる原因になってしまったのでしょうか…

772: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 01:44:18.18 0
>>770
旦那にそういうことで不満が溜まっていたので、片づけろ警告を無視しても
それはお互い平等なんです、ってことかな?

旦那だって私に押し付けていたくせに!と旦那の鈍感さに不満があるなら
それは離婚は好都合じゃないですか

まとめだったか「愛してる」の和訳を「あなたの喜びと哀しみに触れたい」と訳した人が
いるんだそうが、この気持ち、今の自分たち夫婦に存在してるって思う?

777: 691 2015/05/12(火) 01:56:59.64 0
>>772
鈍感さに不満があったというよりは、不満が出るのは当たり前でそれを話し合って擦り合わせていくものだろう、と思っていたんです。
片付けろ警告を警告と受け止められてなかったのは私の落ち度とわかっています、気付いてからの行動で再評価してもらえたらと思っていたんです。手遅れでしたが。
愛してるの和訳、夫にはきっともうそう思われていません。

みなさん、たくさんのコメントありがとうございます。
これを厳しいと感じてしまうことこそが私が子供で未熟な証拠ですよね。
本当に情けないです。

771: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 01:42:33.85 0
同情して欲しいのか色々と歴史をさらけだしてくれてるけど、もう旦那さんの中で結論が出てるんだから何しても無理なんじゃないの

773: 691 2015/05/12(火) 01:45:38.01 0
すみません、また自己弁護に入ってしまってました。

そうですね、きっと何を言ってもダメだと見切りをつけたんですよね。
私は気付いてからは確実に改善出来てるのに…と思ってしまいましたが、もうチャンスを与える気もないということですよね。
10年分の思いもあってすぐには気持ちに整理がつかないとは思いますが離婚を受け入れるべきなのでしょうね…

774: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 01:47:15.00 0
ここで言い訳しても、私だって!と屁理屈こねても意味ないよ
向き合わなきゃいけないのはここの人達じゃなくて旦那でしょ
もう遅いだろうけど

775: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 01:49:54.07 0
> 離婚を受け入れるべきなのでしょうね

まるで旦那が勝ってあなたが負けたかのようにショック受けてるのだろうけど
相手の喜びに自分が同意できなかったこと
相手の怒りに背を向けてしまってたことは
夫婦どちらの姿勢でも同じこと

せめて、あなただけでもこの状況を招いたことへの詫びがあれば
10年の結果が最悪の印象のまま終わることはないと思うよ

776: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 01:51:38.91 0
691さんは旦那の親族絡みのことを自分でなんとかしたり(今はこれに全然ガマン出来ない人が多い)
悪い所ばかりじゃないんだよね。そこまで叩くほどでもないと思う。ただ片方はガマンしたり頑張って解決したりしてるのに
もう片方は許せないってなるのも人間関係の難しさ。自分が許してきているから相手も許してくれるわけではない。
幸い納得するまでは特に何もしてこないみたいなのでこのまま離婚の話は相手が言い出すまでしなくていいと思う。

778: 691 2015/05/12(火) 02:00:44.53 0
そうですね、自分が許してきてるから相手が許してくれるわけでないということを理解してなかったんです。
離婚するしないは別としても、ちゃんと理解して謝罪したいです。

779: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 02:01:06.63 0
> 愛してるの和訳、夫にはきっともうそう思われていません。

691さん自身はどうなの?

780: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 02:02:53.72 0
>愛してるの和訳、夫にはきっともうそう思われていません。
まず自分にそういう気持ちがないよね
あのレスに対してこの返答をする時点で幼稚で相手に求めるばっかりの人だと分かるし
それが今現在も変わってないという事

781: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 02:03:47.47 0
本当に悪いと思ってるなら行動でしめせ、離婚してくれ
って言われたらどうすんの?

782: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 02:05:33.53 0
気団の逃げられ寺に来る奴にそっくり

783: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 02:06:49.27 0
ハネムーン期にしか見えないわね

784: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 02:10:26.66 0
謝って済まそうとしてるだろう?って旦那に指摘されてるよね

こうやってダダこねて通じなくなったらシュンとして被害者ぶって、周りの人を思い通りにしてきたんでしょう?

もうそのやり方は通用しないんだよ、これからどうするつもり?

785: 691 2015/05/12(火) 02:10:49.31 0
私は今も、夫の喜びを一緒に抱きしめたい。
夫の悲しみを受け止めたい。
そばにいたいよ。
でもそれはもう望まれてないんだね
受け入れないと

789: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 02:12:56.43 0
>>785
今も、ってさ
今までやってなかったから離婚って言われてんじゃねーの?

786: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 02:11:15.24 0
うわ、酔ってるwwwww

787: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 02:12:21.60 0
マジでwww

788: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 02:12:40.81 0
ポエムとか書き出すならならチラ裏行けよ
というか既にもう相談の域じゃないし

793: 691 2015/05/12(火) 02:17:58.38 0
あああああごめんなさいごめんなさい愛してるやつ自分の気持ち整理と思ってうだうだしてたら送信してしまってました
ポエムだ…恥ずかしいすみませんすみません

790: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 02:14:08.01 0
なんか変に都合よく解釈したり意に介さないところが疲れる

791: 691 2015/05/12(火) 02:15:31.18 0
謝って済まされないからこそ、済ましたくないからこそ
これから行動で示さなければと思っていました。
離婚以外の解決法はないかと必タヒでした。

行動で示せ離婚してくれ、は言われたら今は何も言えなくなってしまいます
受け入れなければと思っても、すぐには受け止められなくて

792: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 02:16:34.98 0
>>791
それって自分のためでしかないよね
イヤな思いさせられ続けて、もう顔も見たくないって相手に
しつこくされたらもっと嫌いになるだけですよ

795: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 02:19:44.44 0
ここでグダグダしてても何も変わらないから
早く旦那と別れた後の準備にかかりな

797: 691 2015/05/12(火) 02:26:39.57 0
気持ち悪い投稿してしまって本当にすみませんでした。
たくさんのお話ありがとうございます、優しい言葉も厳しい言葉もちゃんと受け止めて反省します。
夫の気持ちを動かすことが出来ないかと思うこと自体がもう自分のためでしかないんですよね。
自分の非をきちんと受け止めて、夫に謝罪をしたいと思います。

798: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 02:35:46.57 0
>>797
慰めになるかどうか、いろいろ分かって良かったよ
このままの神経でババアになったら悲惨だよw
それに比べたら今気づいて良かったよ、自分の人生のために

799: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 02:36:40.45 0
まさか本当に謝るだけじゃないよね?

800: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 02:37:04.70 0
「謝ったんだから許してよ」もナシよ

801: 691 2015/05/12(火) 02:41:03.62 0
謝って許して貰おうとも思いませんし、それだけのつもりもないです
それでも非に気付いたならその部分は気付いたときにちゃんと謝罪しなければと思いました。

802: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 02:45:35.94 0
謝罪も自己満足のためだとわかってるならいいんじゃないの
頑張って借金返してねー

803: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 02:47:06.28 0
>>801
旦那からの「小言」をなぜ軽くみていたのか?って理由を旦那は追及してくるよ
あなたはそこが分からなかったから、笑ってやらかしてたのに
「やった理由を説明しろよ」って自分じゃ分かってないのに説明しなくちゃならないから

804: 691 2015/05/12(火) 02:55:57.60 0
>>803
そうですね、その件もちゃんと説明できるようにならないといけませんね。
前に聞かれたときは「許されてると思ってた、甘えてた。自分が言う小言と同じだと勝手に判断していた」としか言えませんでした。これでは話すたびに嫌われていっても仕方ないです

805: 691 2015/05/12(火) 03:04:50.00 0
情けない姿を晒してしまってすみませんでした
いただいた言葉を何度も読み直して、反省して受け止めます
これで消えます、ありがとうございました

806: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 04:43:19.81 0
相手を自分の価値観に合わせさせなきゃ気が済まなかったんだろ
…みたいに言われてて、それはそうなんだろうな、と思ったけど
でも旦那も結局は望んでいた事はそういう事じゃない?
片付けの話しも程度や場合にはよるけど、必ずしもキッチリ完璧派が正義で大雑把派が悪だ。という事は無いし

807: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 04:44:50.71 0
でもさ、嫁が家にいるのに、子供がいるわけでもないのに
帰宅したら散らかってて片付いてないってなったら
結婚した意味について考えちゃうんでないの?

808: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 05:00:27.76 0
旦那が単身赴任していた期間が1年弱かあったみたいだし、自分は正社員として働きながらも家を綺麗に保てているのに
パートの妻が何でこんなに散らかしたままなんだろうとは思うだろうね

>結婚生活を続けるなら再構築に前向きになって欲しいし、その気がないなら離婚の話を進める努力をして欲しいなというのが正直な気持ちです
離婚したいと思っていると旦那が言っているのに、拒絶していたのは691なんでしょ?
それなのに、どちらにせよ旦那がもっと努力しろって意味が分からないね

809: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 05:08:04.20 0
どちらも人によるからあれだけど、キッチリさんのタイプによったら結構面倒だったりするよ
片付けてある物でも、例えばその位置というか角度?が自分にとっては気に入るものではない=片付けてない!とかね
でも大雑把なのも人によってヤバいし、…なので決してどちらかを援護する意味ではない

810: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 08:00:21.25 0
>>809
>その位置というか角度?が自分にとっては気に入るものではない=片付けてない!
自閉症的な拘りの強い人って感じ

811: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 08:07:10.26 0
きっちりさや大雑把さがやばいレベルだとしたら別居・離婚推奨案件だし
そうじゃなかったとしても片方がここまでもう無理と言ってる以上修復はかなり難しい

812: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 08:13:55.60 0
>>805
何にせよ一応女いるか確認したらいいよ

813: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 08:15:58.67 0
>>812
なにも出てこないとは思うけどね
単に、もー嫌もー無理もー限界!生理的にダメ!ってなってるだけだし

814: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 08:28:56.85 0
>>813
全部が全部他人にはわからないから念のためだよ

離婚するならとりあえずやってたらいいさ
不倫してたり比較対象がいたら目を瞑ってたところが際立って悪く見えて何もかも嫌になることも一般的にはよくある話

815: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 08:29:18.44 0
何もないならそれでいいんじゃね
足引っ張っても仕方ない

816: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 09:00:42.06 0
いつの間にか女の線が薄いことになっててワロタ
話し合いの余地もない意思表示なら女の線濃いと思うんだよな

817: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 09:39:09.66 0
たぶん黒だよね

818: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 09:50:22.57 0
自分も女居ると思う

819: 691 2015/05/12(火) 09:59:47.21 0
昨晩の691です、また出てきてしまってすみません
レスいただいてたのでその分だけ

夫を信じたいのと、お恥ずかしい話自由に使えるお金がほとんどないので浮気調査などは考えていませんでした。甘いでしょうか
夫を憎むことになったり良くしてくれた義父母を悲しませることになるのが怖いというのもあって。
でもすこし方法など考えてみます、ありがとうございます

825: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 11:45:46.09 0
>>819
単身赴任先で浮気してその相手と続いてると仮定したら遠距離不倫だよね。
遠距離恋愛中の自分達の行動パターンを思い返せば把握は簡単なのでは?

820: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 10:01:34.66 0
でも実証できれば離婚後使えるお金が増えるんだよ

821: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 10:04:49.31 0
こんなに我慢したと愚痴愚痴言うくらいなら、向こうから離婚を言われて
渡りに船じゃんとしか思えないんだけどなぁ。
10年付き合ったと言っても遠距離恋愛で自由時間は多かったわけだし、
恋愛できなかったのが不満ならそれこそさっさと離婚して次に行こ、だ。

826: 691 2015/05/12(火) 12:12:54.35 0
>>820
お金が欲しくないかと言うと嘘になります、でも今はこれ以上夫から何も奪いたくないという気持ちが大きくて。
すこし冷静になります

>>821
不満は確かにありしましたが、それを理由に離婚なんて考えたことがなかったんですよ。
他人だった2人が一緒に暮らすのだから不満は出てきて当たり前、
それを話し合って擦り合わせながら家族の価値観を作っていくものと思っていました。
なので、私はそうしてきたのに夫がそうしてくれないのはなぜ?と愚痴愚痴言ってしまいました
すみませんでした。

822: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 10:21:03.65 0
単身赴任とかしちゃうと、だら嫁の嫌な部分が目立つと思うよ
浮気じゃなく、結婚している意味が不必要と感じたんだと思うよ
それに調べるとしても興信所とかだと軽く十万円単位で掛からない?
浮気が見つかれば調査費用も請求できるらしいけど
見つからなかったら大きな出費だよね

823: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 10:38:15.01 0
まずはいるかいないかを探らないといけないからね。
行動パターンなんかで必ず遅い曜日があるとかさ。出張ついでに会える場合は難しい。

824: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 10:41:38.07 0
急に言って、携帯を隅々まで見せてもらったら
LINEしてるなら友達の非表示・ブロックリストとかも見たらいい

827: 691 2015/05/12(火) 12:15:04.96 0
タイミングを見て携帯見せて、は言ってみようと思います。

828: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 12:15:57.58 0
消えると書いた人がまた出てるのか
自分の言葉に責任持たないんだなあ

829: 691 2015/05/12(火) 12:20:42.85 0
その通りですね、本当にすみません
今度こそ消えます
ありがとうございました。

830: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 13:04:16.74 0
そんなきれいごと言ってていいの?
離婚成立時にどちらがどう有責だったかは一生に関わるよ
金より相手の責任をハッキリさせるという意味で調査は必要
何が何でも別れたいという相手はもうあなたの敵なんだよ

831: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 13:05:20.20 0
女いると思う。
有責になりたくないから隠して片付け云々けち付けてるけど、反省してがんばってるので後ろめたくなってきてんだろ。
気付かない振りして謝ったり頑張ったりして粘ればボロ出しそう。

832: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 13:25:34.04 0
691との子どもは作らないとか怪しすぎだよね
どっかにもう居たりして

833: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 14:13:07.75 0
大人2人で住んでる家ですら散らかして何度注意しても片付けられなかったんでしょ
子供が出来たら悲惨な事になるのは目に見えてるからじゃないかな
おもちゃで遊んでも片付けようともしない子供になるだろうし、
躾しようと注意してもお母さんも片付けないのにって言われるだろし

旦那の浮気調査よりも就職活動の方がこれからの為には大切じゃない?
パートでは食べていけないでしょ

834: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 14:23:25.38 0
浮気してて有責になったとしても、貰えるお金は信じられないぐらい少ないからね
それだけで食べていくなんて無理だから

835: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 14:31:42.85 0
掃除してくれる旦那見つければいいよ

836: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 14:34:31.31 0
自分で稼いで主夫希望と結婚すれば良いよ

837: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 14:36:05.19 0
旦那降臨かと思うくらい調査止める説得レスが入る件w
旦那が正直に理由言ってない可能性があるなら調査は絶対損にはならんだろ
あえて赴任期間延ばすとか悪質

841: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 14:47:35.15 0
>>837
浮気浮気って煽って調査費はどこから出すのさ?
今はいつ一人になっても食べていけるようにするのが先決じゃない?
浮気とかの時効は3年位だし財産分与は2年だったと思うから
後慰謝料って言っても普通の所得だと100万前後で多くて300万位らしいし
双方から取れても一年生活できるかどうかだよね

838: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 14:39:43.19 0
ふられて帰ってきたかもしれないけどねw
でも彼女を忘れられないとか。フラれた理由が結婚していることがバレたからとか。

840: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 14:44:49.86 0
こんな病的にわがままな人がいる家とか帰りたくないわ

842: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 14:50:53.59 0
金がないとは相談者一言も言ってないのにゲスパーがたくさんいるな
目的は金じゃないよ
責任を明確にするため
だからこそ後でいいとかヌルいこと言ってておかしいと思うんだよね

843: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 14:54:56.99 0
まあでも片方に有責がついていてもその元配偶者は悪くない、
有責な方が悪いとは私は思わないけどね。そりゃ世の中ものすごいロクデナシもいるし
結婚までうまく演技する人もいるけどさ。性格の不一致として協議離婚より相手有責のボロボロ離婚のほうが
ちょっとって思う。  

846: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 14:58:02.12 0
>>843
前妻との離婚原因が前妻の不倫って人と結婚したら
実際には旦那のモラハラひどくて嫁が外に男作って逃げたってのが真相だったとかね

845: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 14:57:58.99 0
女はほぼ確実にいるだろうけど深追いするな逃がしてやれってことね

847: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 14:58:51.38 0
なんで女が確実にいると思うんだか

849: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 15:05:50.39 0
パターンだよ。
今まで言わなかったことを急に言い出して、それも金遣いとか浮気とか
決定的なことじゃない、生活の中の小さいこと。
まぁ旦那には我慢できない大きな事ってこともあるだろうけど
大概はこういうときは女いるんだよね~
まぁ調べて何もなければそれはそれでいいんじゃないの?
性格不一致ってことで。
それをする労力やその後受ける傷心が辛いなら
旦那の言葉そのままに離婚すればいいし。
でもやっといた方が後々いいと思うよ。

850: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 15:07:46.80 0
家庭板にいてこのパターンで浮気だと思わない方が不自然すぎる

852: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 15:08:29.90 0
>>850
家庭板の常識が世間の常識だとは思わないほうがいいけどね

851: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 15:08:01.32 0
急に言い出したわけじゃなく、サインは出してたけど691が気づいてなかっただけじゃね?
レス読む限り、自分の気持ちには敏感だけど旦那の感情には鈍感みたいだし

853: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 15:19:15.29 0
今まで言わなかったと言っても半年間の単身赴任の後からだからねぇ。
状況としては離婚も考えての別居後の再構築という方が近い。

855: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 15:23:25.23 0
気団寺なら「だらしなさのあまりに離婚言い渡されました」で住人も浮気がどうこう言わないし
「突然こんな事言うなんて!これは嫁が浮気してるに違いない!」とか言い出したらpgrフルボッコ
性別が逆でも同じ事じゃないかなあ
どうしても浮気調査したかったら女オンナ!絶対いる!派住人が費用もってやったら?

856: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 15:27:12.30 0
気楽な一人暮らししてたら片付けしない家にうんざりしても当然だろうとも思うよ

879: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 17:50:36.16 0
奨学金という名の借金餅で
自分で貯めた貯金も無くて
結婚生活に慣れるまでと言いつつ
3年も扶養内でしか働かない小梨で
家事も満足にできてない

外に女いなくても、こんなの飼うメリット無くなったんじゃね

880: 名無しさん@HOME 2015/05/12(火) 18:01:40.78 0
それでも結婚したんだからどうせ旦那も旦那よ
割れ鍋に綴じ蓋

1000: 浮気ちゃんねるおすすめニュース 2023/00/00(勧) 00:00:00 ID:uwakich.com

引用元:離婚問題に直面している人たち 集まれ!その98


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