167: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 21:17:26.42 0
相談させてください。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況 夫が離婚希望で家出した
◆最終的にどうしたいか  子供が理解できるまでは離婚したくない
◆相談者の年齢 30台半ば・パート・年収(手取り額)200
◆配偶者の年齢30台後半・職業 会社員・年収(手取り額)600
◆家賃・住宅ローンの状況 持ち家 ローン有
◆貯金額 自分のが1000 夫は不明
◆借金額と借金の理由 夫が私に500借金
◆結婚年数 10年
◆子供の人数・年齢・性別 1人 男 5歳
◆親と同居かどうか 別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由 互いに初婚
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
以前からサボり癖のあることと、よく切れること、子供を叩くことに対して夫に小言を言っていました。(親戚関連にいるため、勝手な思い込みで)
私は不妊かもしれないと思っていたので、産まれた子供が可愛くて可愛くて仕方ありません。
そのため子供が生まれてから夫のことは実際恋愛対象とはみれなくなり、子供の父としての情があります。
夫は以前から愛情がなくなった時点で離婚したいと言っていましたが、

 










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168: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 21:25:44.87 0
ここ1年、愛情と居場所がなくなったから離婚したいといいだしました。
私は結婚して子供ができた時点で、夫婦というか家庭というのは
子供を育てるための協力者としての面ができると思っています。
付き合っていた時のような愛情がなくなった。だから離婚っていうのは
あまりにも無責任すぎると思います。
私の悪い面は、子育てに明け暮れて夫の家事を手抜きしたこと。
無口すぎる夫に対して場を盛り上げる努力をしなくなったこと。
家事は折半という結婚時の約束をかたくなに信じていたこと。だと思います。
夫の悪いというか、私からみて嫌な点は、子供を簡単に叩くこと。
無口すぎること。レスであること。
仕事が忙しすぎるといって、休日出勤などを直前まで教えてくれないことです。

169: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 21:36:10.65 0
しえん

170: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 21:37:04.37 0
流れとしては、夫が離婚を言い出す。私が話し合いを求める。
→お互いの悪い点をできるだけ直そうといって終わる。
ということを数回繰り返し、結局何も変わらないからって夫が出て行って
今で約一年がたちました。

ちなみに、私はDVや浮気、借金、賭け事、アルコールといった
今簡単に思いつく重大な問題はないです。
夫も借金、浮気、賭け事などは多分ないと思います。
(疑って探したこともありません)
私としては当面離婚したくありませんが、勝手に家を出て行ったとはいえ
別居状態が一年も続くと、夫からの申し出による調停などで
離婚できるようになってしまうのでしょうか?

それと、婚費や養育費といったものはこの状態で請求できるのでしょうか?
また、できるとしたら常識の範囲でどの程度の金額なのでしょうか?
ちなみに別居するまで生活費は全て折半、子供の習い事などは全て
私がだしていました。
自分としてはきっちり情報をかいたつもりですが、不明点があればよろしく
ご指摘ください。

171: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 21:40:38.31 0
結婚して10年だから倦怠期だろうと思うの
放置していたらまたビヨーンと戻ってくるだろうと思うよ

男でも子育て参加出来る家庭的なタイプと、
いつまでも子供みたいなタイプがいるみたいだし、
たまたま後者だったんだろうね

10年ってすごいと思うわ
女が行ったり来たりする方が危ないらしいよ
男が行ったり来たりというのはまだセーフゾーン

人によってキャパも違うだろうし、出来ない事を頼んでも
そもそも言葉が通じないんだろうから、最初から期待しない、
周りと比べないほうが良いだろうね

172: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 21:45:56.55 0
>>170
あまりにもこうでなければいけないというのにハマりすぎると
夫婦関係は壊れやすくなるよ。少しでも自分の思っているようにならないと
不満が出て来やすくなるから

性格なんだろうけれども、旦那さんはもっと気軽でいいじゃないかと思っているのかも知れないし、
相談者はそういう相手の気持ちを汲み取れていないのかも知れない

自分は正しくあっても、必ずしもそれがお互いにとってベストではないって
皮肉はあるものだろうと思う。相手を変えるよりも、自分の視点を変えて見ると
もっとお互いにラクになれるかもよ

175: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 21:53:16.72 0
レスありがとうございます。
>>171さん
戻ってきますかね?このまま別居してたら調停員に呼ばれて離婚になりました。
っていうのだけはいやなんです。
どうしても離婚することになるなら、夫の口からちゃんと理由や気持ちを
十分に話して欲しいです。

>>172さん
あまり堅苦しく考えないように、と思っていますが難しいですね。
相手の考えは変えられない、自分が変えられるのは自分の考えだけだ。
と最近は思っているので、夫が家事協力してくれないとか、
子供の面倒を見てくれないというのは諦めてるんです。
でも、諦めて自分で全てするようになったら、
夫が『自分はいらないと思う。居場所がない』って・・・。切ないです。

173: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 21:50:57.56 0
>産まれた子供が可愛くて可愛くて仕方ありません。
そのため子供が生まれてから夫のことは実際恋愛対象とはみれなくなり

自分の方から愛情なくしてるね。それも旦那には関係のない自分の内面の
問題で。

>私は結婚して子供ができた時点で、夫婦というか家庭というのは
子供を育てるための協力者としての面ができると思っています


私のこうあるべきが、夫婦の基準でないし、他人の考えの基準でない、家族には
譲歩や譲り合いが大切って分かってる?自分の考えを頑なに押し付けすぎてない?

>夫に小言を言っていました。

どういう言い方で?
暴力や浮気はなくても、その言い方で言葉の暴力になったりしてないね?相手を
全否定する言い方とか傷つける言い方はしてない?

自分から夫婦であるという絆を否定して父親としか見てないなら、夫婦継続は
難しいかもしれないよ。別れても父親であり続ける方が実際的かもしれない。
自分にも経済力はあるようだしね。

174: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 21:52:15.65 0
あなたが夫に変われ変われ、って一生懸命に「命令」してるのは分かるんだけど、
それでまったく夫が理想的に成長してないってことは、いい加減に自分の操縦法が
間違ってると気づいたほうがいいのでは??

あなたが理想とする姿まで、夫が「俺もそうなりたい、そうなったら最高だ!」と
モチベーションを上げる励ましとかあるでしょうに
最近はアサーションについて解説してある良い本が溢れてるんだからさ
自分のアプローチを捨てて、頭を柔軟に、違う方法でチャレンジしてみては

176: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 21:55:51.71 0
婚姻関係破綻の1つの目安として、
一般的に別居3年ということが言われていますので、
別居が1年であること、未成熟の子がいること。
夫さんの方が家を出たことからすれば、
夫さんが離婚調停を申し立てをしても、
あなたが応じなければ、調停は成立しませんし、
その後、審判になっても、ここ数年の間は、
離婚が認められる可能性は低いかなと
思います。

婚費や養育費も、もちろんあなたから夫さんに対して請求できます。
というか、別居中、夫さんは生活費を全くいれてないのでしょうか?
ローンの支払はどうなっているのか、他人事ながら心配です。

177: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 21:56:22.07 0
息が詰まりそうなって感じがする。私が私がって自分の子どもが可愛いって
気持ちで暴走しすぎというか。それが旦那さんを疲弊させてるんじゃない?
それで子どもも可愛く思えなくなっている。旦那さんの子どもでなくて貴方だけの
天使ちゃんになってるのかもね。
体罰は良くないけど、子どもが悪い事してしかっても母親が父親を怒ると躾けに
悪いだけでなく子どもも父を尊敬しなくなる。母親の影に隠れて舌出すような子に
なるよ。

178: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 21:56:57.24 0
1年では無理だけど、別居が続けば夫婦関係は破綻したと見なされる事が多いよ。

既に旦那さんとしては夫婦が壊れたと思ってるんじゃないかなあ。
知り合いのところが似たような感じで離婚したけど、ほぼ同じ状況だと思う。

子供が男の子なのもいけなかったんだよね。
旦那さんから見て、新しい男(息子)に妻を盗られた感じになって
妻も旦那に対して、父親の役割かATMとしか見なさなくなった。

相談者は旦那を無責任だというけど、子に対しては責任はあるが
妻に対しては愛情があって結びつく物だから、愛がなくても責任とれは
なかなか難しい。

179: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 21:58:17.46 0
>夫が『自分はいらないと思う。居場所がない』って・・・。切ないです

それ切ないのは夫の方では?
居場所のないような自体は自分が夫への愛情を先に失ったと書いてるよ。
居場所なくした人が切ないっておかしいと思う。

180: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 21:58:42.19 0
相談者のほうが相手を好きになって結婚したのであれば苦労が多いだろうと思う
女の方が好かれて結婚したらイージーモード
何を選ぶかだけどかなり険しい道を選んじゃったわね
でも子供もいる事だし大丈夫だと思う

181: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 22:00:07.42 0
自分も旦那と一緒でこの家には居たくないな~とうのがこの書き込みを読んだ感想だな
夫婦関係の問題以外にも、今後の子供の教育についても揉めそうだもん

相手の態度は鏡のようなもんだから、どちらが悪いとは言えないけど
子供を育てるのも夫婦にとって重要なことだけど、夫婦関係はそれだけではないしな
無理に夫婦関係続けても逆に子供のためにならないこともあるし

養育費しっかりもらうようにして別れたほうがいいと思うよ
もう夫婦関係は破綻してるしな

182: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 22:00:26.59 0
>→お互いの悪い点をできるだけ直そうといって終わる。
ということを数回繰り返し、結局何も変わらないからって夫が出て行って

お互い具体的に何を約束したの?
夫が「結局何も変らない」とは何を差している?何を変えなかったの?

183: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 22:03:01.56 0
夫を恋愛対象として見れないっていってるのに、レスが不満とはこれはいかに・・・・・

184: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 22:03:22.31 0
>私の悪い面は、子育てに明け暮れて夫の家事を手抜きしたこと。
無口すぎる夫に対して場を盛り上げる努力をしなくなったこと。
家事は折半という結婚時の約束をかたくなに信じていたこと。だと思います。


ここらが抽象的すぎてよくわからん
家事はどんくらい手抜きをしたのか
場を盛り上げる努力をしないと二人の関係はどうなったのか
家事は折半て年収違いすぎるからちょっと図々しくは無いのか

反面収入に差があるのに「生活費折半」について旦那はどう考えてたのか
旦那は残額はどう使っていたのか

185: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 22:06:21.30 0
>>175
> →お互いの悪い点をできるだけ直そうといって終わる。
> ということを数回繰り返し、結局何も変わらない


悪い点を直すって
嫁が直す所→夫の失敗をクドクド指摘しない
夫が直す所→嫁に怒られたことは絶対覚えて二度と繰り返しません

って、ものすごーくアバウトで、さらに達成ポイントを設定もしてなくて、
お互いの主観だけで判断してるっていう、約束以下のどうしようもない話し合いしか
してない感じ

186: 176 2014/03/12(水) 22:06:41.07 0
夫さんについての生活歴が分らないので、
夫さんがそのような態度をとる原因については
定かではありませんが、
夫さんの尊敬している人・夫さんもその人の意見なら
耳に入る、という人がいたら、その人にあなたと夫さんの2人で
会いに行き、お話を聞いてもらうという手もあるかもしれません。

他の人の書き込みをみると、割と厳しい意見が
多いように見えますが、

>相手の考えは変えられない、自分が変えられるのは自分の考えだけだ。
>と最近は思っているので、


これを実践されていれば、結局はいいところに
落ち着くように思います。(離婚することも含めて)

187: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 22:06:51.78 0
すみません。全レスうぜぇっていわれるかもですが、
非常に考えさせられたのでレスさせてください。

>>173さん
自分から愛情をなくした・・・・。
そうなのでしょうか。。。
私の中では、付き合って恋愛対象、結婚して夫としての信頼50%+
共に暮らす愛情のような愛着のような気持ち50%に徐々に移行していったと思います。
無口で話をしてくれない不満がでてきたことで、愛着などは薄れてきたのかも・・・
ああ、月日も流れているし、自分の気持ちの整理だけでもすごく難しいですね。

夫への小言は、連絡不備に関してはおっしゃるとおり傷つけたと思います。
最初に夫からも指摘され、自分でもいろんな本を読んだり、
アドバイスを受けに入ったりして改善しようとはしましたが、
できたかどうかは自信がありません。
ただ、子供を叩くときにはかなりきつくやめてもらうようにいいました。
これに関しては、一番夫婦間で考えがちがうことでもありました。

>>174さん
私もいろんな本を読んだりして勉強しました。
もともとコーチングとかやっていてある程度言い方とかは木をつけていたつもりなのです。
夫にも、『会話がうまくなれば楽しくなるよ!』っていろいろ励ましたり
仕事も行きたくなるように励ましたりしてたんですが、
『そんな風になれる人間ばかりじゃない。』って言われました。
冬場酷いから冬季欝を疑ったり、いろいろ改善できそうな点は
お互い協力しあおうって思ってきたつもりだったのですが、結果はこれです。

188: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 22:08:43.50 0
なんとなくだけど頑張る箇所が違っているように思う
頑張りが空回りしてブーメランが自分の頭に突き刺さっている感じよ
もっと気を抜いたほうが良いのかも知れない
それにしても気難しそうな旦那さんだわね
子供がいるから離婚はともかくとして、もう1人子供がいると思って
金銭面で変な事に走らない限りは好きにさせておいた方が良いんじゃないかな?

話の通じるある程度メンタリティが大人の男と、いつまでも大きな子供の男はいるからね
嫌になるだろうけどこればかりはもうクジ運で子供まで出来たのなら仕方ないだろうと思う

189: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 22:11:12.77 0
コーチング?

なんだが夫を操ろうって感じの発想だね。叱咤激励ばっかり。
鬱を疑っているのに叱咤激励って当たりももし鬱なら悪化させたいって感じだし。
人は本の通りにはいかないよ。それに本も偏向してるのもあるし、読み間違いも
するし、専門で心理や精神医学学んだわけでもないのに。

その本の知識で夫を裁くだけでなく自分を裁いてみたら?
勝手に不妊と思い込んで、恵まれたら可愛さのあまり夫と夫と思えないって
感情的に暴走しすぎだしちょっと危ない心理状況だよ。

190: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 22:14:28.76 0
>>187
あなたは、夫の「欠点を潰そう」という「駄目夫から駄目を無くす」動機でアドバイスしていて
それが夫の疎外感を引き起こしてるんだと思うなあ

長所と短所はコインの裏表だから、短所を無くそうとして夫の特性まで弄り倒したら
夫も「変わりたくない~~~」って消極的な方向で反抗心バリバリに燃やしちゃってる

生き辛さを抱えてる夫に、同情と労わりを「示した」ことはありますか?

191: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 22:15:41.88 0
夫も愛情が必要なんだろうけども、相談者にも愛情が必要なんだけどね
それが結果的に子供に注がれるのだし
なにがどうなっているのか把握できないけれども、あまり我慢しても意味ないと思う
しばらく離れているのも悪くないかも知れないよ
正直相手がちょっと変わっていると思うの

192: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 22:16:19.01 0
す、すみません。
こんなに早くレスがつくとは思っていなかったので、
いろいろ不備な点も多く読みにくい点も多いと思います。すみません。

多くの私への指摘通り、おそらく私の家庭は私と子供が中心で、
夫は居心地が悪かったのだと思います。
養育面の考えにおいても、非常に異なっていましたし。
それは結婚する、出産を決める前からずっと私の頭にあったので、
夫には子供を叩かないこと、私は無理に習い事を進めたりせず、
のびのびさせることをお互いに約束していました。

生活費用折半なのは、私のほうが独身時代は給与がよかったからです。
私はあまり家事が得意ではなかったので、夫が家事育児半分するから、と
折半がお互いの希望で決まりました。
なので、洗濯・掃除・育児は私中心、食事は夫中心だったのです。

194: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 22:23:12.48 0
> 私のほうが独身時代は給与がよかったからです。

家事をサボったり、休日をダラダラ過ごすことが「罪」だとか思ってない?
泳ぎ続けなきゃ窒息しちゃうマグロじゃあるまいしw

毎日平均50点越した日常やってれば、それでいいんだよー
気合入れるべき瞬間にガーッと頑張れたら、それでいいんだよ
毎日息せき切って、肝心な時にボケちゃったら本末転倒
夫婦ともに完璧主義返上しちゃいなよ

195: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 22:25:56.88 0
完全にすれ違ってるのは自覚してる?

旦那は愛情と居場所を求め
妻は親としての責任やお金を求めている

お互いが相手の求める物は無視して、自分の欲しい物だけ主張して壊れたのが今。

離婚回避したいと思うなら、まずは旦那の欲しい物を与える事から始めたらよかったと思う。
旦那は離婚を考えてたんだから、自分の望む物がなければ家を出るのは当然の流れだよ。

196: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 22:28:15.89 0
ご指摘通り、私の頑張る箇所が間違っていたのは認めています。
多分・・・本を読む時間をメールをうったりする時間にでもあてて、
もっと夫婦で話し合う時間にすればよかったと思います。
完璧な離乳食を作ろうとする時間を、ある程度力を抜いて夫への食事に
もっと力をいれたらよかった。
一番最初は、ただ、もっと家族の時間を作って私たちに話しかけ、
笑いかけて欲しかっただけだったのに・・・。
それほど無口な人にとって会話は難しいのでしょうか。

別居3年ですか・・・。
あと2年あるとはいえ、それで夫からの離婚調停ができてしまうのですね。
乳を慕っている子供から父親を奪うまねになると思うと正直申し訳なさで
離婚だけは思いとどまって欲しいと思ってしまいます。

197: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 22:29:05.32 0
あまり同情するような事を言って被害妄想に駆られちゃうようにはしたくないんだけど、
本当にご苦労様って感じがする
他の家庭と比べても意味がないけれども、それにしてもあまりにも手のかかり過ぎる男が
いるから大変なんだろうね
子供がいるからそう簡単には解消できないだろうしね
他の家庭では男が80%でも、我が家では10%にも満たない夫がいたりするものだしね
妻にも言える事だろうけれども
もうこうなったら、見ざる、言わざる、聞かざるしかないのだろうと思うよ
他と比べても非常に辛いもの。自分は深海魚と結婚したと思えばいいのよ
お隣さんが味わいやすいサンマやカレイやサバなら、こっちは深海魚で
煮ても焼いても食えないのもあるんだろうしね。物珍しいだけで

198: 167相談者です 2014/03/12(水) 22:32:25.63 0
すみません。名前欄に入れてみました。

>>195さんのご指摘が一番しっくりきます。
夫の求めているものは愛情と居場所。
私の求めているものは父親として。
あまりにも希望が違いすぎるんですね。
『相手の欲しいものから与える。』本当にその通りですね。

199: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 22:32:34.74 0
>生活費用折半なのは、私のほうが独身時代は給与がよかったからです。

つまりは実質は家事は折半、収入に対する家計負担は自分は楽で旦那は
多いってことだね。収入に応じて家計負担して家事折半なら分かるけど。
どうも自分に都合の約束取り付けてその実行を迫りしすぎた感じ。
以前は共働きだから折半も分かるけどパートと正職員では拘束時間だって
違うのに。

>私は無理に習い事を進めたりせず、のびのびさせることをお互いに約束
していました


子にはのびのびを許すのに、旦那にはのびのびさてないよね
のびのびも我儘も自分の愛情が基準ですじゃ旦那反発するのでは?
約束約束せましすぎだしね。それも自分は必ずしも守ってない。

200: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 22:33:10.95 0
旦那さんから見て、あなたからの働きかけは「愛情表現」じゃないんだよね
なんか分からんけど俺を改造しようとする「執念」のように感じていそう
あなたがいくら心の中で愛を叫んでたって、それが旦那さんにそのように
聞こえなくては、片一方が主張する「愛」なんて意味がないんだよね

201: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 22:35:28.19 0
>>198
それもそうだけどあまり無理をしないようにね
元々旦那さんがアスペ気味なのよ
相手を把握していないと、当然と思ってやっている行為でも
全く相手には通じていなかったり、空回りして非常に疲れるだけだからね

ああだこうだ子育て中の妻に色々と要求する前に
旦那さんのほうがもっと気を遣えばいいのよ
それが出来ない男だから女もすごく不満なんだろうけど

これはもう適正があるものだし、かといって子供がいるからややこしいね
子供がいなければ離婚で解決だけど。それでもホントに疲れるものよ

202: 167相談者です 2014/03/12(水) 22:38:48.11 0
すみません、誤解を招く書き方をしてしまいましたか。
特に大きな問題点でないと思ったので、簡単に書きすぎましたか。

私は独身時代に溜めたお金があるので、生活費を半分だしているんです。
自分も正社員だったからパートのほうが楽なのはわかっています。
家事が苦手なので、独身時代の貯金を持ち崩すことになってもいいから
ちゃんと自分の家事の半分はやろうと思って時間を作るためパートになったしだいです。
だからお金的には、私の収入の大半が生活費と子供の習い事に消えています。
夫が出す金額は、私より子供の習い事分少ないですよ。

203: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 22:39:23.53 0
息子を殴って躾()が常識という育ちだし、夫は先天的アスペじゃないかもよ?
自分の記憶に愛情持って構ってもらった体験が一個も無ければ、人にもそれを施せない

205: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 22:43:25.22 0
別居前は生活費折半だとしたら、給料の差がかなりあるのにおかしくない?

206: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 22:45:42.20 0
>>202
「仕事に燃え頼もしい父・子供に手をかける母・利発で賢い子供」って形が理想なのかな?
理想に型嵌めしていく方式は、減点と欠点のチェックの嵐になるからお勧めしないわ

207: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 22:46:16.92 0
>一番最初は、ただ、もっと家族の時間を作って私たちに話しかけ、
>笑いかけて欲しかっただけだったのに・・・。
>それほど無口な人にとって会話は難しいのでしょうか。


旦那が無口なのは、結婚してからならそれは夫婦関係に問題があるんだろうし
もともと無口だったのなら、今更そんなこと求められても困るだろうさ

俺も>>195 の言ってるとおりだと思うぞ

結局自分の要求だけなきがするんだよな

208: 167相談者です 2014/03/12(水) 22:47:33.11 0
>>200さんのご指摘も耳が痛いです。
そうですね、私の中に愛情があったとしても相手に伝わらなかったら
意味がないですね。
ましてや執念と思われていたら最悪です・・・。
でも、夫の気持ちからしたらご指摘が正解な気がしてきました。

209: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 22:54:31.19 0
>>208
世間と同じ基準で旦那を評価するんじゃなくて、
たとえ、現時点が100点満点中20点であれ「まだ80点勉強できる余地があるわね楽しみね」と
旦那の敗北心を(無理矢理でもw)塗り替えてあげるのが、旦那の求める励ましではないかな

210: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 22:57:57.43 0
こういえば元も子もないんだけども、20点は所詮20点でしかないんじゃないのかな…
ただもう相手にないものを見るのはキツすぎるから、あるものを見なければやっていけないだろうね
お金は稼いでくるんだしとか、とりあえず働きに出ているんだしとかね
後はもう何も見ない言わない聞かないorz

211: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 23:00:26.58 0
> 20点は所詮20点

だから世間においてはそんな評価で当然だっつのw
家庭でそれをやったら、この旦那は飛び出しちゃったって話なんだから

212: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 23:01:08.03 0
家族ってさ、相手をありのまま受け止めるから家族なんだと思うよ。
子供がいるならわかるでしょう?
大人の思うとおりになんて成長しないし、そんな事関係なくいとおしい存在。

>>167の場合、旦那さんに対してはそうじゃないってのをひしひしと感じる。
父親として機能する事が大前提、それも自分の気に入る父親像を演じる事をしいて
そのご褒美として笑顔ややさしさを与えます、みたいな。

もちろん子育てに理想はあるんだろうけど、
>>167と旦那さんと子供 合計3人だけの家族なのだから
余程の事以外は目をつぶって、ありのままの自分たちでいればいいんじゃないの。

213: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 23:01:42.49 0
嫁に愛情を感じなくなった
生まれた子供はこのままだと、嫁の分身みたいなってしましそうだ
俺もこんな家嫌だな。こんな家に明るい希望ないもんな

これ以上夫婦でいる意味あるのか?
養育費もらって早く別れろよ

215: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 23:04:33.57 0
問題は、今までの経過があって、考えを改めたとして、旦那が感じた疎外感や
孤立感を払拭できるかって問題だと思う。
口で改めますはこれまで散々言ってきたのだから。

今やり直したいと言ったとして旦那がそれを受け入れるだけの精神的な余裕が
あるか、信頼されるかどうかそれが全て。
駄目なら次善の手を考えた方がいいかも。夫婦として諦めて離婚を受け入れる。
ただ父親としては子と接してもらうという風に。そんな親子は増えてるから。
案外小さいうちの方が自然に受け入れるからね。小学ぐらいが一番疑問やら
不満が沸く。

216: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 23:05:06.72 0
お互い合わないんだろうね
うちの両親離婚して両方とも再婚したけど父の後妻さんが語る父との幸せエピソードは
母なら怒り狂うだろうなーってことだったので相性ってあると思うよ
経済的にも自信があるみたいだし父親が欠けた家庭で子を育てたくないから離婚したくない
ってだけなら離婚した方がいい
何か旦那さんに対する愛情がひとかけらもないように見えるしそりゃ旦那さんもしんどいだろうな

217: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 23:06:09.02 0
> ありのままの自分たちでいればいいんじゃないの

うーんこの相談者自身に、ありのままの自分で大丈夫って自信があるかどうか?
○○じゃなければ安心できない、って条件クリアありきの人生送ってそうだしさ
良い時と駄目な時と、両方があっての自分ですという開き直りがなさそうな

218: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 23:09:27.81 0
ありのままと言うのは夫婦になれば社会との接触があるんだから
難しい面があるだろうと思う。アスペ気味の夫にそういう事が対応できるのかというのもあるものね
特に子供を叩いたりとかキチンと面倒をみる事ができないのであれば
そもそも社会と夫婦で向き合う事さえも難しいんだろうし、
それで女も女でそういう男に対してフラストレーションが溜まっていくものだろうしね

219: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 23:11:15.78 0
ありのまま、ってのは野放図、とは別もんだよ

220: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 23:12:47.91 0
正直ありのままを認めて欲しいのであれば恋人なのよ
夫婦はもう少し性質が違うものだと思う
一方的な思いだけでは家庭運営は難しいし、お互いに成長していく作業が
必要なんだけれども、子供が産まれてもこういう大きな子供のままでは
みんなが苦労する
社会も良い事ばかりでなくって本当に2人で耐える事や、2人で励まし合う事もあるだろうし、
なのに片方だけが耐えて、片方がアスペなんてやってられないと思う人のほうが
多いだろうと思うわ

221: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 23:14:36.23 0
やりたい放題のわがまま勝手、は「ありのまま」とは言わない

自分ちで「油断」してるのは、別に害でもなんでもないけどね
むしろ家庭に帰ってきても油断できないというのは精神的に危なくなる

222: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 23:17:17.74 0
旦那をアスペ扱いしている人が多いけど
女性視点で見ると男性は皆アスペ傾向に見える訳で。
それを理由にしてたら話が前に進まないと思う。

少なくとも妻側からの離婚回避の相談なんだから
妻が変化して動くのが前提で考えるしかない。

223: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 23:17:37.23 0
たしかに〇〇しなければならないと言うのは危険だけれども、
それもこれも旦那さんがキチンと愛情を注いでいないからなんじゃない?
貰ってばかりで、自分の要求だけで、子供や奥さんの事にはキチンと向き合えないからじゃないかなと思う
だから難しそうな男だなと思う

普通は女がこんなに飢餓感を持つ事はないもの
〇〇しないといけない!と思う事があってもキチンとした愛情を貰っていたら
ここまで自他共に追い詰められる事はないだろうと思うのよね

だから相談者がすごく可哀想だと思う
アスペなんかと結婚するもんじゃないのよ

224: 167相談者です 2014/03/12(水) 23:18:31.54 0
愚痴になるので申し訳ないのですが。
それほど夫に父親として多くを求めたつもりはないんですが、
やっぱり求めているように思われます?(或いは、求めてるだろうが!って?)
仕事が忙しくて家事ができなくなった夫に対しても最初は愚痴も言いましたが
すぐに諦めて(あまりおいしくない)食事を作ったり、買ったりしました。
金銭的にもかなり少なめにしかいただいてませんし、(勿論外食などは自費です。)
夫の趣味や仲間の集まりは(あまりないので)優先して行って貰っていました。

ある程度は話し合う。でも、無理なものは無理として諦める。
そういうスタンスでやってきたつもりだったんです。
でも、話し合うことすら拒否されたらどうしようもないです。

全部読み返したら、うまくやっていける希望がまるでない感じですね。
本当に、でも、だって、といろいろ思っている自分がいやです。
>>212さんのご指摘通り、子供ならありのままを受け止めていけるのに、
夫だとうまくできてないんですね。
そして、私の相談をみた皆様のご意見を拝見する限り、
残念ながら私がこれから上手くできる可能性も非常に低そうですね。
それでも頑張るなら、相当に性根を入れ替えて頑張らねばいけないって
ことですね。こうやって自分の気持ちを書くって大事だし、
他の方の意見をいただけるって本当にありがたいことだと思います。
私の友達だと、どうしても私寄りになってしまうので。

225: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 23:20:11.40 0
この旦那にとって「旦那改造アドバイス」は要らん物を押し付けられて迷惑なだけだった、

認めたくないだろうなあ
自分こそが、旦那の成長に良かれと信じて打ち込んできただけに、
それを「私の考え違いでした」と方針撤回するのは、すごく苦痛なことだと思う

226: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 23:21:15.02 0
あと相性はあるだろうね
相談者は思い詰めるタイプみたいだから、もっと優しい人と結婚したほうが幸せだろうと思う
優しさも買えるものではないから、ない人にはないとしか言えない
それなりにあるのだろうけれども、本当に自分の事しか考えられないような
相手といても気疲れをして、気付いたら自分の人生が枯渇して終わってるだろうと思う

愛情はやり取りであって、決して一方的なものではないからね
ある程度の感受性がなければわからないのよ

227: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 23:22:30.16 0
ところで旦那は別居してどこで暮らしてるの?
婚費ももらってないっぽいけどきちんと請求できる場所にいて請求出してるの?

228: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 23:26:18.15 0
離婚するにしても、離婚の話し合いの前に貸した500万返してもらったら?

229: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 23:26:53.45 0
>>224
相手もなにか家族に疲れていて
更に言えば、そもそも家庭向きの人でもなく、
そもそも不満や要求が多いタイプなんだろうと思う

こういう男女って底なし沼みたいなもので「もっともっと」って
どこまでも浅ましいから、本当に満足感を得る事がなくって
配偶者も心底疲れちゃうのよ

実際にこっちが要求を出すと逃げるでしょう?
もう追いかけないほうがいいと思う。戻ってくる時は戻ってくるんだろうし
でも女が心底嫌になった時のほうがもうダメになるんだけどね

230: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 23:28:09.43 0
>>224
夫さんは「与えた」ことで俺も嬉しかった、て思い出はないのかしら?
子供にプレゼントするのにお金は使われるけど、そこに、あげるのが嬉しいからあげる
親の楽しみが存在するのだから

そういう部分が、旦那の中から丸ごと落ちちゃってるみたい

231: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 23:29:33.84 0
個人的には旦那さんは戻ってこないと思うよ。
別居してすぐならともかく、1年も経ってる。

金の問題だけ解決すれば167は差し支えない程度に生活に夫の出る幕はない。
父親としての責任はあるけど、あくまで責任を果たせって気持ちだけで
夫が家族のかけがえのないメンバーとは思ってなさそう。

今は反省してみても、同居したらうっとおしくなって、また責め立てるんじゃないかなあ。
だったら離婚して月に1度でもお互いにいい顔して会う方がましなんじゃないの?と思う。

232: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 23:33:08.74 0
そもそも167は旦那に愛情ないんだろ?
夫婦でいる意味あるのか?
愛情ないやつとは一緒生活できないわ

233: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 23:33:26.99 0
相談者が悪いというよりも旦那さんに色々と問題がありそう
誰でも幸せになる権利があるのだろうと思うよ
無駄な努力と、必要な努力があると思うのだけれども
無駄な努力を続けるとひたすら疲弊するだけ
早々に見切りをつけるのもアリだと思う
人生は短いもの。面倒な事は避けるのも1つの手だし、
3年後に離婚でももういいんじゃないかな?

234: 167相談者です 2014/03/12(水) 23:33:58.01 0
>>225さんのレス、私の今の心を読んだのですか!って感じですよ。
仕事を辞めたがる夫をなだめすかして、転職を共に探し・・・って
いろいろ頑張ってきたつもりなのです。(既に数回転職してるので)
でも、でも、辞めたがっているからもっと夫に合った仕事を!って真剣に
探していたのに、それも押し付けだったのだと思うと苦しいです。
・・・でも、結局私はそういう人間で、同じ境遇がやってきても同じことを
してしまいそうです。善意の押し付けってやつですかね。

夫は夫の実家傍のアパート借りているそうです。
500万は一応請求しましたが、今すぐは払えないと分割支払い中です。

236: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 23:40:06.94 0
女にお金を借りる男にロクなのはいないと思う
そもそもお互いの性質に反しているものだろうしね

237: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 23:44:45.39 0
167の場合は、手の掛かるガキ旦那と結婚してそれなりに上手くやってたのが
予想外に子供ができた事で、大フィーバー起こして旦那放置。

ガキ旦那をポイ捨てして、今日からこの子がうちの王様よ!
もう父親なんだからワタクシの理想の父親になりなさい!ってやったんだろうね。

で、旦那はついていけなくて逃亡。
167は今まで世話してやった恩を忘れやがって!金返せ!金よこせ!

人は急に変われないし、一旦見捨てたんだから諦めて離婚しなよ。

238: 167相談者です 2014/03/12(水) 23:47:53.13 0
みなさま、本当に多くのアドバイス、ご意見ありがとうございました。
自分では気づいていなかった自分の至らない点、考えたくなかった点など
問題が浮き彫りになって、気持ちの整理にもなりました。
夫を家族のかけがえのないメンバーと思っていないというご指摘からも
『少なくとも私の文章からそういった気持ちがまったく感じられない』
ということだと理解しました。
別居3年で離婚でもいいのでは?というご指摘にもありましたように
とにかく後2年弱あるので、夫をかけがえない相手であるのかどうか、
また、相手がそう思っていない場合にやはり離婚が正しいのか、
婚費や養育費、貸したお金などの問題をどうするのか。
考えないといけないことがたくさんあるって気づきました。

240: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 23:52:39.61 0
> 夫を家族のかけがえのないメンバー

旦那が駄目だからしょうがないんだけど、あなた旦那をほったらかしに出来ないでしょ
目を離したら、何かしらトラブル持ち帰ってくるから、旦那が単独行動してると思うと
「私の知らない間に何やってるんだか?」とヤキモキ

信頼できない男なんだから、信頼できないのは当たり前
だって、信頼させるに足りる行動を旦那はやろうっていう気が全く見られないよ

信頼をかけてもいい相手じゃないよ、その旦那
可哀想で置き去りにするのが心苦しくて出来なくて、って気持ちを起こさせるのが
上手な旦那なんだろうけどね

239: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 23:50:08.02 0
なんで結婚したのかね?
どう考えても合ってるようには見えないんだけど。

245: 167相談者です 2014/03/13(木) 00:04:49.50 0
うぐぐ。
>>239さん、鋭いつっこみありがとうございます。
自分語りは倦厭されると知りつつ少しだけ。
実は、リアルな友達や知人からもその質問は常にされています。
・・・・気づいたら傍にいた。そんな感じだったのです。
ずっと恋愛は自分が好きになった人に自分からアタックしていたのです。
夫は初めてそうではなく、自然につきあうそうな流れになった相手でして
もともとあまり自分と性格あうとも思っていなかったんですよね。
でも、逆にそれが結婚するには自分にないところを補ってくれる相手なのかと
上手くいえないのですが、不思議な縁でそういう流れになったから
夫と結婚するのが自然なことなのだと、そんなよくわからない気持ちというか、
それこそ運命がそうさせたのだと思ったんです。(私は無宗教者です)
あまり家庭的ではない私を結婚させようと運命がちょっとサポートしてくれた
的な気持ちというのでしょうか。
なので、子供も最初は私が拒否的だったのですが、夫が自分がサポートする
ご飯も得意だって言ってくれて、とても感動したんです。
でも、本当に夫には感謝してるんです。
子供嫌いな私に、できないと思っていた私に、こんなに可愛い子供を
産む決心をくれたこと。子育ての機会を与えてくれたこと。

241: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 23:55:05.86 0
ここにある書き込みだけでどちらが良いとか悪いとかはよくわからん

だけど
>それほど夫に父親として多くを求めたつもりはないんですが

この言葉みると、普段の旦那に対するあなたの態度に
「あなたにはそんなに期待してないのよ、ただ父親としていてくれればよいから」
というのが出てしまっているんじゃないかと思う

もしそうだとしたら嫁から愛されてない、しかも父親としての働きも期待されていない
なら、ここにいる必要ないんじゃないか?って思ってるんじゃないのかな

242: 名無しさん@HOME 2014/03/12(水) 23:57:25.31 0
「ダメなあいつをなんとかしたい」って本が、モヤモヤ解消につながるかも(?
「誰かの役にたとう!」と頑張ることが自分にとっての“役立たずなダメンズ”を作り出してしまうという
まあそういう本です

249: 167相談者です 2014/03/13(木) 00:12:48.45 0
すみません。私ばっかりスペースとってしまっております。
>>241さんのご意見の、
「あなたにはそんなに期待してないのよ、ただ父親としていてくれればよいから」
というのが出てしまっているんじゃないかと思う
もしそうだとしたら嫁から愛されてない、しかも父親としての働きも期待されていない
なら、ここにいる必要ないんじゃないか?って思ってるんじゃないのかな

この部分は、実は似たような言葉を出て行くときの夫からも言われました。
でも、休みはわからない、夜は連絡なしに泊まってくる、となると、
当てにしてはいられないし、忙しい人に無理をさせてはいけないと
思っていたことは伝えました。
確かに、自分に頼ってくれる部分って大事ですよね。
子育てをして理解しました。

>>242さん
非常に興味がそそられるタイトルですね。ご紹介ありがとうございます。
是非読んでみます。

243: 名無しさん@HOME 2014/03/13(木) 00:01:40.51 0
問題の解決に近づくような提案をする人もいるけど、
どちらが正しいか悪いかとか意味の無い事を書いている、手段と目的を理解していない人が多いね
この相談者はそこまでアホじゃないから、そんなのに引っかからないだろうけど

244: 名無しさん@HOME 2014/03/13(木) 00:02:45.55 0
1年も別居してるんだしもう手遅れでしょ。
夫に愛情無くなった時点で終わってたんだよ

246: 名無しさん@HOME 2014/03/13(木) 00:06:54.27 0
いやこの相談者そうとうアホだと思うぞ

247: 名無しさん@HOME 2014/03/13(木) 00:09:28.31 0
「私は家庭的ではない」と主張する嫁に
「サボりたがり転職クセありまくり」の旦那か

そりゃまあ、こうなるよね
> 自分にないところを補ってくれる相手なのかと
> 上手くいえないのですが、不思議な縁

248: 名無しさん@HOME 2014/03/13(木) 00:11:30.25 0
自分に酔うタイプか

250: 名無しさん@HOME 2014/03/13(木) 00:13:08.69 0
167の求めていることって、正論だというのは分かるけど
やる気がわかない感じで求められて、辛いっていうのが旦那じゃないのかな
正直文章を読んでいて、俺が旦那だったらそう感じるけど
うまく動機を与えられてないと思う

251: 名無しさん@HOME 2014/03/13(木) 00:13:10.53 0
男は面倒をみてくれた女に感謝はするだろうけれども、
愛情までは抱けないんだろう
だからノーテンパーの女のほうが可愛いと言って去っていくのもいるんだろうよ
男はそんなもんだよ
あまり女は賢さを前面に出さずにどう搾取してやれるのかを考えたほうが
どちらかというと幸せになっているものだしね

252: 名無しさん@HOME 2014/03/13(木) 00:15:14.41 0
> こんなに可愛い子供

息子だったっけ?旦那は最初、子供に頑張って関わろうとしてたのかな?
全くノータッチで、すぐに家出しちゃったの?

253: 名無しさん@HOME 2014/03/13(木) 00:16:20.86 0
もう修復は無理だと思うな
これ以上悩むのは時間の無駄だから、すぐに借金の回収と養育費の取り決めして離婚するのがいいよ

変な感傷はいらない、現実見ようよ
自分が男を見る目がなかったと言ってるだけだしな

255: 名無しさん@HOME 2014/03/13(木) 00:19:55.63 0
女がいてももういいんじゃないかな?
面倒なのが減っただけ
ただもう二度と帰って来れないようにしたら良いだけだろうと思う
金銭的にも人間的にダメな男ってこんなものよ。なにも不思議はない

256: 167相談者です 2014/03/13(木) 00:22:44.69 0
すみません。
やっぱり自分語りをすると、不快感持つ方でてきますね。

たくさんのご意見いただけて、タイムリミットもおおよそわかりましたし、
自分が考えないといけないことも整理できたので
これで失礼させていただきます。
やさしいご意見くださった方々、励まされました、ありがとうございます。
厳しいご意見くださった方々、どれも真摯に受け止めていきます。
ありがとうございました。
鋭いご意見やアドバイスくださった方々、目から鱗だったり、
相手の気持ちが少し見えた気がします。ありがとうございました。
夫が出て行ってから初めてこんな時間まで起きていましたよ。
明日も仕事あるし、子供に負けないように早く起きないとです。
おやすみなさい。

257: 名無しさん@HOME 2014/03/13(木) 00:26:58.61 0
お疲れさま。おやすみ~
体調には気をつけれよ~

258: 名無しさん@HOME 2014/03/13(木) 00:27:03.96 0
旦那も今のご時勢手取りで600万も稼いでるのなら借金返してさっさと離婚したいわな
こんな嫁不良債権にしかならん

259: 名無しさん@HOME 2014/03/13(木) 01:08:45.92 0
こんなガキくさい旦那のほうがよっぽど不良債権だろ

引用元:離婚問題に直面している人たち 集まれ!その85

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1000: 浮気ちゃんねるおすすめニュース 2023/00/00(勧) 00:00:00 ID:uwakich.com























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